本当にお嫁さんが嫌がっているのでしょうか？
単に息子さんが面倒だからそう言っている可能性はありませんか？
本当にお嫁さんが嫌がっているとしても嫌がっている理由っていろいろです。
GW中って電車や飛行機は高いし今からじゃ取れないし、
車は大渋滞だし帰省するにも大変っていう理由もあれば、
他に言い難い事情があるのかもしれません。
何故嫌がっているのかわからなければ何も解決しないし、
どちらにしてもトピ主さんと息子さんは別世帯なので、
特別の理由がない限り干渉はしない方がいいと思いますよ。
連休ぐらい、息子さんだって家族＆夫婦水入らずで過ごしたいでしょう。

二人で、おうちで、のほほんと過ごしたいのかもしれませんよ。
休みだからって、出かけなくちゃならないってこともないですよね？

私は仕事してるので、どっちの実家も行きたくありません。
休みでも。うちで、いつもは出来ない家事したり、のんびりしたいです。
夫の実家に行ったら、疲れに行くようなものです。
あと、お金もかかりますよね？交通費とかお土産とか。

どうしても親の顔見たくなったら、息子さん一人でだってくると
思いますよ。

なんだったら、トピ主さんが1日限定で息子さんの所に遊びに
行ったらどうですか？

確かにお嫁さんがトピ主さんを嫌っている可能性はありますが
単にGWは混むし高いので、嫌なんじゃないですか？
私もGWや年末年始は嫌ですね～
じゃあいつ来るの？といわれると困りますが（笑）

会いたいのなら、トピ主さんから東京に訪問すればいかがですか？
それも嫌がるのなら、嫌われてると判断しても良いと思います。

あと、凄く酷い言葉に思えるかもしれませんが、子供って意外と
親に会わなくても平気なもんですよ・・・
離れていても親子だからっていう安心感があるからかもしれませんけどね。

タイトルのように思ったのは、うちも主人の方が義理の両親宅（主人の実家）を訪ねるのをおっくうがるからです。

本当にお嫁さんが嫌がっているのなら、息子さんもトピ主さんに正直にそうは言わないのでは？とも思いますしね。

>お嫁さんが嫌がっていると言うのです
事実だとして、そんなことを言う息子、頭が悪すぎます
関係を悪化させてどうするんでしょうか？余計に帰らなくなると思います。
そして、本当に優しい親思いの息子なら、妻が来なくても子供と一緒に帰ってきます
しかし、妻任せで手を抜いている男性は、妻に従います
理由は、面倒だからです。

息子は優しく問題ない素晴らしい人間だ！という思い込みを捨ててください。
そうじゃないと、この先も会えない日々が続きます
なぜなら、対応を間違えるからです。

基本、どんな良い姑でも、嫁は気を使うので実家や家族だけの家と比べてしまえば疲れます。
嫌がってる＝嫌ってる　　では無いと思います。
疲れるから嫌ってことも十分に考えられるのです
だからって気遣いできない嫁でもいやでしょうし・・・

じゃ、次は○○に帰ってきてね、楽しみにしてるから♪と
プラスオーラの出せる姑の方が幸せはやってくると思います。
実現しなくてもネチネチ恨まないで下さい。
息子さんとの関係が全てに影響します。夫がさほど望んでないのに嫁は頑張りません。

もうすぐ６０さん、はじめまして。

息子さんは関東にお住まいなんですよね？
いつ聞かれたのかはわかりませんが、新幹線も飛行機もチケットってとれるんでしょうか？しかもＧＷはいつもより割高になってたりしませんか？
車ならＧＷって帰省ラッシュ等でどこに行っても混みますよね？
息子さんにわざわざテレビで見るような帰省ラッシュに巻き込みたいですか？

私も仕事をしてる主婦なのでわかるんですが、できればわざわざ混むところに行きたいとは思いません。
もし、お嫁さんが働いていらっしゃったら、できるだけ休みたいんじゃないでしょうか？
お子さんがいらっしゃらないなら特に。

今年のＧＷは短かったら(土曜もお仕事なら)最大３日ですよね？
今からじゃ中１日しかゆっくりできませんよね。

近場でのんびりいつもの疲れを癒すのは駄目なんでしょうか？

　どうしてお嫁さんが嫌がっているのか、息子さんに訊いてみましたか？帰ってきて貰う事より、そちらの方が大切なのではないでしょうか。お嫁さんが嫌がっているのに無理に帰ってきて貰っても仕方ないでしょう？トピ主さんが（またはトピ主さんの御主人が）、お嫁さんに嫌われるような事をしてしまったという事は考えられませんか？

＞私はお嫁さんのことを娘のようにさえ思っていたので

　失礼を承知で言いますが、↑こういう事を言うお姑さんにはろくな人がいないと私は思っています。二言目には「あなたを娘同然に思っている」と優しい振りをして必要以上に干渉したり、お嫁さんの御両親より自分達の事を優先させたり、子供の躾や教育に余計な口を挟んだり、常に息子夫婦の行動や予定を把握しておきたがったり・・・。娘同然に思っているなどと言われても、嫁の側としては戸惑うか鬱陶しいだけという事もあると思います。

　トピ主さんが息子さんの予定を把握しておかなければならない理由などないはずです。相手はもう大人ですよ？子供じゃありません。そういうトピ主さんの子離れ出来ていない所が、お嫁さんは嫌なのかもしれませんよ。

息子さん、GWは長いお休みがとれるのでしょうか？
もしそうでなければ、帰省は疲れるのかもしれません。

「我が家でしょうに」とトピ主さんは思うでしょうが、お母さんとお嫁さんのことを気遣うのは息子さんです。
それは多分、息子さんにとっては休みになりません。
またお嫁さんにとってはいくらいい姑さんでも１番気遣う相手なのです。

ゆっくり休まさせてあげることはできませんか。
きっと普段の仕事で疲れているので休みたいのです。３２才、かなり忙しいと思います。

もしどうしてもお会いしたいのなら、トピ主さんが日帰りかホテルをとって、息子さん夫婦に会いに行くのがいいですね。

お嫁さんは、トピ主さんのことを嫌っているのではありません。
家に来るということは、気遣いが並々ならないということ、どうか理解してあげて下さい。
「私は気を遣わせないし、上げ膳据え膳でいいのよ」とおっしゃるかもしれませんが、そういう問題ではないのです。

あのー…、
相談の内容に答える書き込みではないのですが、
自分がどんなに年老いても、息子がどんなに大きくなろうとも、
「こいつ間違っているな」と思ったら注意しないとダメだと思います。

「お嫁さんが嫌がっている」という理由が本当だとしても、
それをわざわざあなたに言ってしまうって、息子さんは人としても夫としても
息子としてもダメじゃありませんか。
そういうことを言ってきたら
「わざわざ諍いのタネになるようなことを言わない方がいいわよ」、
「大人なんだから、いくらでも適当な理由をつけて断れるでしょ」と
注意してあげた方がいいんじゃないでしょうか。

私は関西出身、関東在住の嫁です。

失礼ですが、なんて鈍くさい息子さんでしょうか。
私の夫であれば、２時間びっちり説教でしょうね。

逆の立場で、「夫が嫌がってるから帰省できないの」と
妻の両親に言われたら？と
ちゃんと口の利き方から教え直さないと。

万が一、それが嫁さんの本音だとしても嘘も方便。

双方の両親には実子が壁となって然るべき。
それができていないなら、実親が叱るべき。

嫁がなにを嫌がるか考えろと。

帰省の予算管理や、このＧＷの渋滞、
また飛行機や新幹線の満席情報。
息子さん、全手配してますか？
旅行と帰省は全くベツモノです！！

私が帰省が苦手なのは
良い時間と日取りで帰ろうとするとピーク時に
一番高額な金額の帰省になる（２人で１５～２０万円弱）。
ターミナルから都内は強烈に混んでるいるうえに、
私は乗り物酔いが酷い。義理の実家では横になれない。
ＧＷ明けの仕事がツライ。

「ＧＷは混んでるから危ない。
　暑さのおさまった頃に帰っておいで。」
こんな気の利いたこと言ってもらえませんかね。