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    結婚されてる方へ質問です。夫との価値観の違いについて

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    🐧
    コロモ
    ひと
    こんにちは。31歳の主人についての相談です。新婚6ヶ月です。
    今回、既婚の方からご意見をいただきたいと思って投稿しました。

    主人は昔から女性友達が多いです。
    といっても、特に女性に好かれるタイプだからというわけではなく、
    好んで女性に近づいていっているようです。
    必ずしも下心があるからではなく、繊細で会話好きな性格なので、
    どちらかといえば男性よりは女性に馴染めるタイプが多いのかもしれません。

    結婚してからも、女性友達を作り、女性グループに混ざって
    よく飲みに行ったり旅行したりしています。

    今までは特に気にならなかったのですが、
    結婚後にそれを情けなく感じるようになってしまいました。
    ほどほどにして欲しいといえば、主人は聞いてくれると思うのですが、
    主人は今まで通りの生活をしているだけで、
    それも楽しんでいることですので、
    それを制限するのもかわいそうな気がします。
    でも、わがままとはわかっていながら、私の気持ちも晴れないのです。

    このような価値観のずれを克服された既婚の方、
    どのように克服していったのかをぜひ教えてください。

    トピ内ID:3692158290

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    似たレスがつくかもですが

    しおりをつける
    ここるん
    結婚半年越えました。うちは夫が逆に友達や会社のメンバーと旅行にいかなくなりました。そんなお金と時間があるんだったら私と行く、と言っています。
    結婚して共働きですか?時間があわせられるなら、一緒に行ったりできないのでしょうか。
    嫌がるとしたら、ちゃんと気持ちを言ったほうがいいと思います。ガマンする意味ないですし。
    友達と旅行に行くお金があるんだたっら、奥さん連れて旅行いけばいいのに、と私からすると思います。そう思いませんか?
    会社の付き合いでも何でもないんですよね。言ったほうがいいですよ。
    結婚したんです。この先、死ぬまで一緒ですよ。ずっとそれじゃ腹たちませんか?
    私だったら「そんな女友達との旅行は結婚する前に堪能しといてよ、今は私がいるじゃない、一緒に旅行いこうよ!」
    と言ってしまうと思います。
    逆切れされたら「じゃあ、私が男友達と友達だからと旅行に行ってもいいんだね、そうやって二人で結婚したのに
    協力もしないで思い出作りもしないで老後迎えるなんて私は嫌です!子供ができたらもう二人きりで旅行なんて
    当分できないんだから!今しかないんだからね!」と叫びますよ。

    トピ内ID:0130759775

    ...本文を表示

    価値観のずれというより

    しおりをつける
    🐤
    既婚35
    ご主人のお相手が、あなたではないことに不満があるのではありませんか。
    生涯の伴侶として選ばれたはずの自分ではなく、自分以外の女性に何らかを求めている。
    認めたくないかもしれませんが、その女性たちへの嫉妬があるのでは。

    結婚前はあなたもその女性の1人だったのが、生活を共にするようになって、あなたは別の存在になったのだと思います。
    家庭を支えてくれ、自分の趣味(女性とつきあうこと)も許してくれる。
    いい意味であなたに甘えているのだと思います。

    もし相手方の家庭を壊し兼ねないなど、第三者を巻き込んだ問題がないのであれば、そのまま甘えさせるというのも、ひとつの手です。
    その場合は、あなたの気持ちの切り替えがたいへんでしょうけど。

    ただですね、既婚の男性が妻以外の女性と、本人には100%下心がない状態でつきあっていたとしても、世間的にそれは不倫と見られています。
    そういう関係になっていなくても、男性側ならとくに、そういう関係を望んでいるから一緒にいるのだ、と判断されていると思います。

    私なら、夫がそんな情けない評価をされるのはイヤなので、自らのだらしなさを夫に自覚させ、やめさせますね。

    トピ内ID:2704307601

    ...本文を表示

    問題ですね。

    しおりをつける
    blank
    りみこ
    >結婚してからも、女性友達を作り、女性グループに混ざって
    よく飲みに行ったり旅行したりしています。
    これは間違っていませんか。そもそも結婚したという自覚が足りないのではないでしょうか。
    ご主人は今まで通りの生活をしているだけでそれを楽しんでいるとのことですが、独身時代の生活と結婚してからの生活が同じ夫では困ります。
    主婦もそうですよね。深夜まで友人と飲み歩いて好きな時間に帰るとか
    夜に何時間も長電話なども一人の頃はあたり前のようにしていたことができなくなりました。やはり自分がされてイヤなことはしないが基本です。ご主人は奥さんが同じように男友達を積極的につくりグループで旅行や飲みに行っても不愉快ではないのでしょうか。1度聞いてみてはいかがでしょうか。またはその飲み会や旅行にトピ主さんも一緒に行かれるというのはどうですか?いずれにしても妻帯者は妻帯者としての自覚が必要です。奥さんの気持ちは無視して好きなことを好きなようにしたいというのであればいつまでも独身でいれば誰も文句いいません。
    私なら徹底的に話し合います。

    トピ内ID:9937571660

    ...本文を表示

    夫の魅力の源

    しおりをつける
    blank
    おかりな
    特に浮気をなさっているようではないので
    貴方の心の保ちよう一つだと思います。

    今の夫の魅力は、
    むしろ広く女性と付き合っていることで成り立っているのかもしれません。
    「この人のすばらしい部分は、女性との付き合いのおかげなのだ」
    と考えられないでしょうか。

    トピ内ID:9769035978

    ...本文を表示

    怒らずに相談

    しおりをつける
    😀
    ゼロポイント
    私は克服したわけではないのですが、
    経験上怒ったり泣いたりして訴えても何の役にも立たなかったので、
    次に何かある時は、こうしようと思っていることがあります。

    男の人は問題を解決するのが好きだと思うので、
    相談の形で話をしてみてはどうでしょうか。
    「私はあなたが女友だちを作ったり出かけたりすると
    なんだかもやもやして苦しくなるんだよね。
    どうしてだろう。どうしたらいいと思う?」って
    彼に解決策を求めるのです。

    彼は客観的に考えて解決策を出してくれるのではないでしょうか。
    なんて思うんですけどね。どうでしょう。

    それと、気持ちが晴れないまま「彼がかわいそう」と我慢していては
    トピ主さんの中にどんどん不満がたまってしまい
    彼に対する愛情が歪んでしまうことが考えられるので、
    彼に対処を求めることができないのであれば、
    それを全面的に許容してしまうことをお薦めします。
    言ってみれば器を本当にでかくするってことでしょうか。

    トピ内ID:3314595590

    ...本文を表示

    すり合わせですね。

    しおりをつける
    🙂
    hina
    付き合ってる時は見えなかったり気にならなかったことが、結婚すると気になったりしますよね。一緒に住んで発覚する事も多いですし・・・。

    何となく心が晴れずにモヤモヤするのは、自分の気持ちを伝えずに嫌な事を我慢してるからだと思いますよ。

    夫婦になったとはいえ他人ですから、自分と同じ考え方であることの方が珍しいですよね。ぶつかってもしょうがないです。

    何でも今までどおりに・・・は結婚したらできないことだってあると思います。

    嫌なものは嫌とか、私はこう思ってる、とかをちゃんと話して、お互いに妥協点を見つけるのが克服する術だと思いますよ。

    トピ内ID:8396244095

    ...本文を表示

    わがままではありません

    しおりをつける
    🐤
    はんな
    ご主人には女性とのつきあいは控えてもらいましょう。
    それが結婚したということです。
    まだ新婚さんだからうまく伝えられないようですね。
    でもトピ主さんがいやだなぁと思う気持ち、当たり前だと思います。
    そのままご主人に伝えればよいかと思います。
    ご主人も結婚したという意識が薄いようですね。
    飲み会はまだしも、旅行まで行くのはヘンですよ。

    トピ内ID:9347223144

    ...本文を表示

    ご意見をありがとうございました

    しおりをつける
    🐧
    コロモ
    トピ主です。
    みなさん、ご意見をありがとうございました!!

    コメントを何度も読み返しながら、自分の気持ちを掘り下げることができました。

    確かにその女性たちに対して嫉妬があると思います。
    夫が不倫してしまうかも…という心配もあることに気がつきました。
    それから、夫は広く女性たちと付き合うことで元気を得ているし、確かに魅力の源になっているのかもしれないと感じました。
    本当に楽しそうですから。。

    一緒に遊びに行ってみてはというご意見もありがとうございました。
    私の性格上、女性複数の仲良しグループに入っていくのは無理そうです。

    いろいろと考えたのですが、このまま容認してみることにしました。
    楽しんでいることを禁止することは、
    夫の人生の枠を狭めてしまうことになると今の時点では感じています。
    でも私の気持ちも無視できませんので(変な言い方ですが 笑)
    とりあえず今年いっぱい努力してみます。
    年末にもう一度自分の気持ちを確認し、もやもやがまだ残っているようなら話し合い妥協点を見つけたいと思います。

    みなさん本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3692158290

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気が長いんですね・・・

    しおりをつける
    😑
    ころんぽ
    最新レスでご自分の気持ちに整理をつけられたようなので、
    これ以上あれこれ言っても仕方ないのかもしれませんが一言。

    トピ主さま、気が長いんですね・・・
    大らかな性格でいらっしゃるのかな?
    私だったら、現状に不満があるのにあと半年以上我慢するなんて絶対に無理です。
    半年って長いですよ。
    主さまが精神的に追い詰められて、こころのバランスを崩されたりしなければいいけど・・・と、
    余計なお世話かもしれませんが考えてしまいました。

    万が一、年末のご主人との話し合いで、妥協点が見つからなければどうされるのですか?
    私は今年いっぱいの我慢だと思って耐えてきたのに!って不満を爆発させない自信はおありですか?
    ご主人だって、容認期間が長いほど、「自分は好きにして良いんだ」と考えて、あなたの気持ちに気づかなくなる恐れもあるのでは?
    ご主人の楽しみを禁止するのではなくとも、ご自分の率直な思いを伝えることは
    早いうちのほうが良いように思います。

    トピ内ID:8251412924

    ...本文を表示

    トピ主さんの選択は賢明だと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    れいれい
    価値観というか、夫婦でも多少の考え方や生活パターンの
    違いなどは必ずあるものだと思いますよ。
    初めは「え~!」と思うものでも、「そういう考え方もある?」と
    考え直してみることで、新しい考え方の発見もありますし、
    お互いの物事に対する考え方の摺り合わせって、夫婦間では
    とても大切なことだと思います。

    ところで御主人の女性友達との交際の件ですが、決まったお相手と
    一対一で、いつも会われているというのではなければ、特に
    トピ主さんが心配されるようなことはなかろうと感じます。
    おそらく、女性達からすれば、異性を感じさせないタイプなのでは
    ないかと思われますし。(それは、それで心配か・・・)
    何れにしても、奥様であるトピ主さんが笑顔で気持ち良く出して
    くれているのに、浮気をする男性がいたら、即、別れた方が賢明!
    「信じているわよ!貴方」って感じで送り出してあげて下さい。

    トピ内ID:2200458076

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