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    31歳、恋愛結婚を目指したいけど・・・

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    まこ
    恋愛
    現在は好きな人すらいない状態です。
    出会いを求める手段としては、もぉネットやパーティ以外は滅多になく、合コンも年に2回あれば良い感じです。

    今まで、いろいろな方と出会ってきたけど・・・
    おつきあいも、少ないながらしてきましたけど・・・
    やっぱり、好みに依存してしまって、いい人を好きになれません。
    だけど、外見的に好みの方と出会っても、中身が・・・ね。やっぱりいい人では無いんですよ。

    このままだと、好みを無視しないと結婚は出来ないのかと不安です。出会いの質を上げたいけど、難しくて悩んでます。結婚向きな人をなかなか想えず、素通りしてしまいます。

    でも、結婚したいから、無理にその方のお誘いに乗るのも 気持ちが無い分、疲れてしまい・・・相手にも悪いかなって思うですけどね。
    恋愛とはかけ離れてる気もするのですけど、試行錯誤しながら、進めるしかないのでしょうか?

    いろいろな方からアドバイス、または同じ様に感じる未婚の方、感じた既婚の方からお話頂きたいです。

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    私も31歳の頃は

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    ホワイト
    私も31歳の頃は全く不毛でしたね。
    見合いのラッシュも一段落して、小さな片思いなど1、2回したくらいで。
    一番何もなかった期間ですね。
    仕事や趣味や活動は熱心にしましたね、自分磨きって言うか、そうすればその中で素敵な自分に相応しい人が現われるなんて思っていました。
    でも現われなくて。
    でも必ず絶対未来のパートナーは存在するって信じていましたよ。
    長い年月がかかるかもしれません。私はそれから10年近く
    待ちました。
    ある日、ルックスも性格も両方好きな人が現われますから、その時に考えればどうでしょうか。
    早く会えるといいですね。

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    いいから、自由を満喫しなさい

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    バーバママ
    気持ちはとてもよくわかります。
    ただ、まこさんの場合、どうも形式にこだわりすぎるあまり損しているように思います。

    アナタは、ずばり、本気で結婚する気がないのだと思います。本気なら、誰もこない道端で口をあけて待っているだけでは時間の無駄とわかるでしょう。

    恋愛にこだわらず、出会いたければ、お見合いでも紹介でも、世話をかけてもらえるように、オバサン連中の前でかわいくふるまっておくのもいいと思います。

    あと、長期戦では、ある程度似たもの同士でないと、まこさんがへたばって長続きしませんよ。身近な人にもちゃんと注目しましょう。
    浮気癖、酒乱、暴力などの最悪な男性の中には、ドラマのように唐突に出会い、素敵な恋となるような魅力的で優しい人もいますから、ご用心。

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    結婚相手として選びましょ。

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    neko
    ぱっと見好みで恋人としての相手でなく、ぱっと見はさて置いてしばらく付き合ってみて結婚相手として「大好き」になれそうかを見極めるつもりだというのは、妥協でしょうか?違うと思いますが。

    私はお見合いで出会い、相性がよかったことと、経済観念が大きく違わなかったことと、具体的なダメがでなかったことで結婚しました。
    見かけは私の好みではなく、恋人には絶対ならない人でしたが・・・今ではこんなに若々しくハンサムな人は他にいないと感じるまでになってしまいました。
    見かけの好みは変わるもの、愛情は育てるものです。

    先立つ愛がなければ走れないのは、まだ行く先も見えない若者だと思います。せめて熱い愛がなければ先の見えない長い旅には出られない。
    でも、生きて行く先を具体的に決めそれに必要なものもわかり、そのための能力も育ててきた人には、この後ともに歩いてゆく人にはどのような人であって欲しいかは判るでしょう。だから自分の選んだ道を歩きながらゆっくりと愛情を育てていけるのです。
    そのつもりで、付き合う人を妥協なく選べば良いのだと思います。

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    う~む・・・

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    98センチ
    結婚の適正と好みのタイプとの兼ね合い・・・
    そういったことに、実際結婚せずに三十路を迎えてから
    気づく訳ですか~・・・厳しいなぁ

    私は32歳既婚ですが、三人目の彼と別れた18歳の時に、もう恋愛で疲れるのは向かないと悟りましたよ。
    その後穏かな関係の彼とつきあいつつ、私の決心を試すようにとても魅力的な男性が現れて両思いになりました。
    でも一緒にいると何も手につかないほどすべてのエネルギーをとられてしまうので、これではとても長く関係を維持できないと、彼に飛び込むことはできませんでした。
    酒井順子氏もかの著書において、この岐路に立ったときに
    飛び込めてしまう人が(目先の快楽をとる、純粋なタイプ)負け犬体質だと仰ってましたっけ。とても納得!

    刺激(ときめき)と安心感は両立しません。
    人によって、子もつくらず仕事など社会的な自分の居場所も確保して、完全に自立しあったまま生活感なく刺激を与えあう夫婦も世の中にはいるでしょう。

    お相手のタイプを考えるには、ご自分を客観視できていることが前提ですが。って31歳ですよね・・・
    楽しいことばっかで20代終わっちゃったんでしょうか。

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    それならば!!

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    ももえもん
    結婚相談所というか、結婚紹介サービス会社も検討されてはいかがでしょうか?出会いの場だけ提供してあとは本人同士にお任せします(多少の相談にはのりますが。。。)というスタンスの会社が多いのではと思います。無理やり結婚させようということはないですよ。金銭面での明朗さなどを考えると大手の方が安心のような気がします。

    合コンを繰り返すよりも効率いいと思います。私の経験(数年前、20代後半のときに結婚紹介サービス会社を通じて知り合った当時30代前半の夫と結婚。楽しく暮らしています。)から書かせて頂きますと、30代前半の男性がターゲットになるうちに行動した方がいいと思います。言い過ぎかも知れませんが、男性陣は35歳を境にして質が変わります。

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    結婚相談所でも恋愛できるヨ

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    33歳未婚女
    自分自身が行ったことがないのにお勧めするのも何なんですが、友達が結構お見合いや結婚相談所で出会って結婚しています。
    彼女達は、結婚相談所はあくまで出会いの場であって、その後恋愛期間があって結婚するわけなのだから、友達の紹介や合コンで出会うのと違いはないと言っています。私もそう思います。

    出会いが少ないのでしたら、とにかく出会いの数を増やしたらどうでしょうか?
    たくさんの男性と知り合える機会があれば、それだけトピ主さんのお好みの男性と出会える確率も上がるわけですし。
    お見合いに比べると、結婚相談所はイヤだったとき断りやすいし、たくさんの男性と出会えるようですよ。

    それにしても、普通にしてたら30代になると出会いがなくなるものなんですね。
    私の業界は女性が少ないもんで、同年代の独身男性もかなりいますから、トピ主さんにご紹介したいぐらいです。

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    39歳独身です。

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    れいらん
    何をおっしゃりますか。まだまだお若いじゃないですか。私なんて39歳ですよ。

    私はほんの半年前ほどに、3年半付き合ってた彼と別れて、当時は、抗鬱剤のお世話になるほど、落ち込み、どうなることかと思いましたが、ほとんどヤケで(?)ネットに広告を載せたところ、ある男性と話が合い、今もずっとメールを続けています。

    国が違うので、めったに会えませんが、3度ほど会って、お互い、この人こそもしや・・と思いつつある関係です。(まだお互い指一本触れてませんよ!でも、メールで気持ちは伝え合ってます。)

    彼はひとつ年上です。この年で、こんな素敵な人がまだ独身で(既婚歴もなし)残っていて、しかもメールで出会えたなんて・・・。今も信じられない気持ちです。

    人生何があるかわからないものです。まこさんも、がんばって!

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    う~ん・・・

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    ・・・
    わたしなんか恋愛も見合いもパーティーも紹介所も,出会いの一つに過ぎないと,中学生の頃から思ってましたけど,30歳過ぎても恋愛結婚がお好きなんですね。いたなぁそういう同級生・・・鬱陶しかった・・・
    あなたのように言い続けて40歳を向かえた元友人がいました・・・あまりに幼稚なので呆れて今は友人じゃありませんけど。

    まぁ運命の人がいたら,どんなに好みじゃなくても好きになれるでしょう。ただ,運命を引き寄せるのは自分です。
    と申し上げておきましょう。

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    31歳で結婚しましたよ。

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    くま
    私は、今の夫と知り合ったのは30歳のときでした。

    特別に凄い好みっていうわけでもなかったけど、フィーリングが合ったし、条件もよかったし、彼も真面目で優しい人でしたので、客観的にみて、私はこれを逃したら彼以上の相手とは結婚出来ないだろうと思い、知り合って3ヶ月でプロポーズをされたときに、私も心を決めました。

    私もそれなりにもてるほうでしたし、もし、これが20代の頃だったら、たぶんすぐ別れていたんじゃないかなぁーと思います。30過ぎだったからこそ、相手の中身を重視して、慎重にお付き合いを続けて結婚まで至ったのだと思います。

    ちなみに今は、結婚して1年経ちますが、喧嘩しながらも仲よくやっていますよ~。家事も手伝ってもらえるし、経済的にも恵まれていて、幸せに暮らしています。

    個人的には、結婚生活においては、外見の好みよりも、絶対に中身を重視するべきと思います。

    トピ主さんも、出会いのチャンスを逃さないように頑張って下さいね!

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    その気持ち分かりますよ…けど

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    あい
     一番の問題はやはり、出会いが少ない点にあるのではないのでしょうか。

     確かに、外見の好みと内面が釣り合わないことは多いですが、あなたの好みは「好み=かっこいい」という訳ではないですよね?そんな俳優の様な人を求めているわけではないのなら、それならやはり、生理的にうけつけるか、どうかではないのでしょうか。だから、できるだけ多くの出会いが必要だと、私は思います。

     少ない出会いの中から、一人を選び出すは難しいと思います。この人ならイヤじゃないと思える人がいるなら、少しずつ会う回数を重ねると、好きになるかもしれませんよ。
     あなたは、ただ出会っていないだけだと思います。しかし、出会い方を見つけるのが難しいですよね。

     私は、習い事に行ったりして、女友だちを見つけその輪で今の彼と出会いました。参考までに…。

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    全く同じです!

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    ふじりん
    まこさん、全く同じです。
    超同感って感じです。

    私は先月32歳になりました。
    もう、友達とまこさんの書いたとおりのこと
    ばっかり話し合ってます。
    その場にまこさんを招待したいくらい(笑)

    私もしょっちゅうそんなことばかり
    考えてますが、やっぱり考えるということは
    自分の好みを無視したくないんですよ!
    打算的に考えられる人なら、
    もう実際にそうしてると思うんですよね。

    確かに自分は好みの男性(性格が結婚向きとは限らない)ばかり夢中になって、
    落ち着くところに落ち着いてる友達(いろんな意味で)を見ると、彼女たちのようにしたほうがいいのかなと思います。

    でも出来ない・・・。
    だって、結婚って寝起きを共にするんですよ。
    好きだな~と思う人としか一緒にいられませんよ。
    気持ち悪くて。ましてやHなんて、とてもとても・・・。

    私は「私は好きな人と機会があったら結婚しよう」
    とシンプルに考えるように最近してます。
    気持ち的には自分に素直になったので
    とても楽です。

    また、投稿するかも!

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    自分磨きの時間

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    めろん
    >好みに依存してしまって、

    わかりますよ。いい人だから好きになるってことは
    ありません。悪い奴でも好きになっちゃうことも
    ありますしね。

    好みというか・・・相性を考えるといいと思うのです。

    もちろん容姿はよければいいし、収入も身長も高ければいいかもしれないし、仕事も気になる。

    だけど、そういうこととは別に
    「一緒にいて楽しいかどうか」ですね。

    一緒にいて、話が弾まず疲れる人っていません?
    ピリピリしちゃったり。

    一緒にいるとなごむとか、明日もあさっても会いたいと思えたら、結婚だと思うのです。

    そういう男性が現れるまで、(もうすぐだと思いますが)自分磨きして待っているといいと思うな。

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    お返事ありがとうございます。

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    まこ
    ホワイトさん
    10年待つだけの覚悟は私にはなさそうですね。
    強さが無い自分を自覚しました。

    バーバママさん
    >ずばり、本気で結婚する気がないのだと思います。

    そうだと自分でも自覚してます。したいけど、絶対したいではなく、どこかで好きな男と!って念が強すぎる。

    >オバサン連中の前でかわいくふるまっておくのもいいと思います。

    これは、やっぱり無理ですね。かわいくなれません。
    それに周りに叔母さんがいません。

    >あと、長期戦では、ある程度似たもの同士でないと、ま>こさんがへたばって長続きしませんよ。身近な人にもち>ゃんと注目しましょう。浮気癖、酒乱、暴力などの最悪>な男性の中には、ドラマ>のように唐突に出会い、素敵>な恋となるような魅力的で>優しい人もいますから、ご>用心。

    そうですね。確かに酒乱はつきあってる間も出ないらしいですからね。まぁ~そこまで気にしてたら誰ともつきあえないでしょうけどね。
    確かに、似た感じの人でないと長続きはしませんね。
    外見気に入らなくても、会ってみる気が増してきました!

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    お返事有り難うございます!つづき!

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    まこ
    nekoさん
    >しばらく付き合ってみて結婚相手として「大好き」になれそうかを見極めるつもりだというのは、妥協でしょうか?違うと思いますが。

    現実がそこなんですよね。自分のルックスが芸能人並なら、好みの外見で性格も良い人とも出会えるのかもしれませんが。世間並みなら、外見を気にしてるのも可笑しいですよね。

    >見かけの好みは変わるもの、愛情は育てるものです。

    以前、つきあってた人は一緒にいて好きになったし、外見で選んでつきあってた訳ではないけど・・・私の許容範囲内だったから~

    >そのつもりで、付き合う人を妥協なく選べば良いのだと思います。

    そうですね。今まで歩いてきた道でたくさん見てきた男性たちを冷静に客観的にみれば、自分に合う男というものも見えてきて、長い目で愛せる男というのも見えてるはずですね。妥協では無いですね。

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    お返事ありがとうございます つづき

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    まこ
    98センチさん
    >そういったことに、実際結婚せずに三十路を迎えてから気づく訳ですか~・・・厳しいなぁ

    好みのタイプ=結婚に向く男性のギャップ。以前からわかってはいたんですよ。

    >私は32歳既婚ですが、三人目の彼と別れた18歳の時に、もう恋愛で疲れるのは向かないと悟りましたよ。

    私の恋愛のスタートは28歳からです。スタートが遅いのです。27歳までは恋に恋するアホでした。

    >(目先の快楽をとる、純粋なタイプ)負け犬体質だと仰ってましたっけ。とても納得!

    まだ読んでないのですけど・・・安全より目先の快楽!わかる気がします。一応、安全策をとって選択してますが、似たようなものでしょうね。

    >楽しいことばっかで20代終わっちゃったんでしょうか

    いえいえ、そんな20代ではありません。いろいろな男性とかかわってきました。

    皆様の意見、よく理解できました。
    関心の無い男性でも、触られたく無いと思う人は無理かもしれませんが、多少我慢できて、結婚という枠で見込みありなら、会ってコミュニケーションしてみたいと思いました。ありがとうございます。

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      けんけん
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      それから普段から身奇麗にする事を忘れずに!
      べつにブランド物や着飾れってことじゃなくて、清潔第一だよ。
      それから人の集まりそうな場所には積極的に出て行くことかな。
      人の集まる場所には、それだけ出会いもあるわけだし。
      自分である程度努力しない出会いはないですよ。
      合コンも待ってるだけじゃなくて、自分から仕掛けるくらいにならないとね!
      がんばれぇ~!

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      横レスもいいとこですが

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      ha
      98センチさんのレスに腹ただしくなって思わずレス。
      最近の小町では、トピ主さんに対して、意地悪い言い方レスが書かれますが、なぜなんでしょう?悪名高き2ちゃんよりも、よっぽど達が悪いような。。

      >お相手のタイプを考えるには、ご自分を客観視できていることが前提ですが。って31歳ですよね・・・
      楽しいことばっかで20代終わっちゃったんでしょうか。

      あなたの言い方は何から何までとげがある。
      結婚して自分では大人(一人前)のつもりでいて、人を見下してもいいとでも思ってるのかもしれませんが、あなたのような態度の人間は、けっして精神的に大人ではありませんよ。
      何歳の時に、何を感じ、どう行動するかは、人それだと思います。
      98センチさんにとっては、18の時に悟ったのが、当たり前だったのでしょうが、人間そんなにはやくくたびれた考えをもったりしませんよ。

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      ではあなたは選ばれる人?(辛口)

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      キコンシャ
      ちょっと辛口です。
      晩婚化が進んでいるけど、だからこそ、結婚できるレベルの高い人は早い時期に結婚しています。

      昔は結婚は絶対するものだったので、どんなレベルの人でもお見合いなり紹介なりで自分のレベルに釣り合った人と結婚できたわけです。

      ところが今は男性も女性も相手に高いレベルを求める。結果、レベルの高い人はさっさとくっついてしまい、残っているのは男性も女性もどこかしら難のある人ばかり。
      また若い時期なら勢いで結婚すれば、結婚生活を送っていくうちに必要に迫られ(他人と折り合って暮らしていく訳だから)人間性の向上するけど、いつまでも結婚しない人たちはぬるま湯に使ったまま自己完結・自己肯定を繰り返し馬齢を重ねる。

      トピ主さんは恋愛結婚を希望とのことですが、あなたは人に恋されるような素敵な方ですか?

      トピ内ID:

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      21歳ですけど

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      kiri
      トピ主さんと同じ様な感じです。
      彼氏いた事ないし、短大でて臨時職員しています。
      自分の事を言われてるみたいで、少し考え直しました。

      トピ内ID:

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      キコンシャさんの言う通り!

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      まこ
      あなたの言ってる通りだと思います。

      皆、条件が高いまま、年を重ねて今がある。

      もともと条件の整ってる人は、整ってる者同士で結婚して早々と20代で結婚してますね。

      私に恋してくれた男性に、私は見向きもしませんでした。
      それは、恋してくれた人は、ほとんど女性から見向きもされない人たち。でも、人間性はほんと良い人たちではあるので、友達はいる人でしたけど・・・
      私が男性として彼らと向き合えなかったから、今があるのだと思います。

      ただ、そんな人たちを見過ごしてる内に早31歳になってしまった。

      恋した男性を手に入れたければ、年齢的には落ちるが、条件の良い女性を目指し、自分磨きを頑張り続けるか、

      楽したければ、恋してくれた人に興味は無いけど、とりあえず、つきあってみる選択もしなくてはならない時期にきたのだと思います。

      とりあえず、明日会ってみようと思ってますが、聞けば、今までつきあった女性もいない人。優しく、人間的には素晴らしい人ではあるけど、女性経験の無い男性とつきあう事を考えると抵抗があります・・・

      人間性を見ながら、彼に恋できるのか挑戦してみます。

      トピ内ID:

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      10年待たなくても・・・

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      ぐるりん
      30代半ばが分かれ道なんですよね。
      普通は恋愛至上主義が綺麗さっぱり消え去ります。
      王子様を待たないでも自分の身の丈にあった
      男性と静かな交際をできるようになれますって。

      まあ恋愛にこだわらず見合い・紹介に
      どんどんチャレンジしてみてください。
      それも恋愛結婚に向けてのステップアップに繋がりますよ。

      トピ内ID:

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      いい男はいい女と結婚するものでしょ。

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      わんわん
      結婚に関しては、つりあいというものがあるので、もしもいい男と結婚したいなら、自分もいい女になるしかないでしょう。

      いまのままの自分を受け入れてくれるいい男(好みの男)がいなければ、自分を変えるしかないと思います。

      トピ内ID:

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        晩婚
        妥協できないってのは、本当に個人の問題なので、無理に妥協する必要もないと思います。

        結婚て、他人だった男の人と、この先の人生を一緒に生きてゆくことですから、自分が一緒に生きたい人としなければ意味がありません。一人で生きて行けるなら無理に結婚する必要はないし、恋愛結婚がしたいなら、恋愛感情持てる人でなければ意味がありません。

        が、もっと簡単に恋愛がしたければ、自分の見方考え方、価値観を変えることです。
        そうすれば、今まで気がつかなかった、男の人の魅力にも幅がでてきて、さらに恋愛対象になる人の範囲が広くなると思います。

        恋愛結婚してる人がみんな、俳優のような素敵な人ばかりではありません。自分の感性に会う人となかなか出会えないというのなら、自分の感性の幅を広げる努力も必要かと思います。

        トピ内ID:

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        出会いを増やす、人にも協力してもらう

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        pon
        「私、結婚したいと思っている」と周りに伝えましょう!ご友人、知り合い、家族、親戚、ご近所さんなどなど。結婚が仕事にマイナスにならないのなら勤務先にも。

        偶然の出会いから恋愛・結婚というのも素敵ですが、そういうのって一生に1回あるかどうかもわかりません。その機会も待ちつつも、出会いの回数を増やす努力をしましょうよ。

        友達の紹介から恋愛が始まった方だってたくさんいるし、紹介された男性とは合わなくても、その知り合いの男性とぴったりだったり、ご近所さんの勤務先で結婚相手を探している男性がたくさんいるかもしれないし、とにかく人のツテもあなどれませんよ。

        無理にあせるのではなく、出会いを増やす行動をすればいいんです。その経験から、もしかしたら「自分は結婚には向かないかも」「自分のこういう所を変えればもっとよくなるかも」と色々な事が見えてくるかもしれませんし。

        何もしないよりは行動した方がいいです、年齢はまだ若いと思いますし、トピ主さんのような女性を待っている方はいるはずです。その中の一人と出会えるかどうかはトピ主さん次第ではないでしょうか?

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        勘弁してくれよ

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        小倉ありす子
        ここに書き込んでる人って既婚者の人も多いようだけど、トピ主に「理想高すぎ、自分を見ろ」「あなたは結婚したい男性に選ばれる人間か?」って言うのは結構とんでもない。

        それ言っちゃうと
        「自分は素晴らしい人間なので結婚できた」
        「自分はしょうもないから妥協して結婚した」
        のどちらかにしかならない。

        前者なら単なる自慢、後者なら無能をさらしてるだけ。
        夫もナルシストかしょうもないか、だしな。

        そういう人格でも結婚できるんだし、本人がそれでいいならいいんだけど。ま、理想を追うか妥協するか、はたまた本人理想のつもりでも、第三者が見ると割れ鍋に綴じ蓋ってのは多い。
        自分が出来たことを、出来ない他人に無責任にあれこれいうのは楽しいんだろうけどさ。どうやっても自分優位が変わらないからねぇ。
        でももう少しそういう部分に「恥じらい」を持ってもいいような…。

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        小倉ありす子さん

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        まこ
        いいところをお気づきになりますね~

        確かに、あなたの言うとおり(笑)ですね。

        たぶん、既婚者の方は旦那さんの顔は許容範囲内だったのは間違い無いのではと思いますが・・・?タイプでは無かったけど、というのも服装とかはダサくても外見的に間近で見ても嫌悪感がない人なのではと、思いますけど?

        私も以前つきあってる人はハンサムでは無いけど、許容範囲内でしたけどね。

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