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    子供が欲しくない夫と離婚?

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    結婚3年目
    恋愛
    結婚3年目・30歳です。
    私は「何があっても子供が欲しいわけではない」と自分では思っているのですが、出来れば欲しいです。
    いえ、最近友人から妊娠した話を聞き、心から羨ましいので、本当はすごく欲しいのかもしれませんが、自分自身、正直よくわかりません。

    ただ、夫は子供の事は考えられないそうです。
    ちなみに、結婚前には「子供は二人欲しいね」という話をしていました。

    「子供を持とうとしたけれど出来なかった」、だと自分自身納得なのですが、全く子供を持とうとしないまま、このまま生きていくのは嫌です。

    こういう理由で離婚を考えた方いらっしゃらないでしょうか?
    離婚理由にはならないでしょうか?

    最近、辺見えみりさんが「子供に対する考え方で・・・」を離婚原因の一因とされていたので、考えてしまいました。

    この事以外に何の問題もないのですが、最近は自分の年齢のこともあり、その事ばかり考えてしまい、一人で悶々としてしまいます。

    もちろん離婚するとバツ一になるわけなので、すぐに結婚できるとも考えていません。

    ちなみに夫も初婚なので子供はいません。

    トピ内ID:4359008894

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    考えられないのは

    しおりをつける
    blank
    RHCP
    旦那さんが子供のことを考えられないのは「今は」ですか?
    それとも「今後もずっと」ですか?

    考えられない理由は何ですか?

    そのへん分からないと、回答者も困るのでは。

    トピ内ID:2847950715

    ...本文を表示

    ここで聞いても仕方なくない?

    しおりをつける
    blank
    nya
    思ってることを旦那さんに言って、2人で話し合うべきだと思いますよ

    トピ内ID:5754961653

    ...本文を表示

    離婚理由になると思いますよ

    しおりをつける
    😨
    ソラ
    こういう理由で離婚されている方は多いと思います。

    積極的に離婚とまではいかなくても、子供欲しいほうが他の価値観が合う人と浮気して結局離婚となることをよく聞きます。

    きっとなぜ結婚前に話し合わなかったのか?というレスがつくと思いますが、話し合ってても結婚すれば気持ちが変わるかもと思い、結婚してしまうんでしょうね。
    いらない人は相手がほしい⇒いらないに変わるかも、欲しい人は相手がいらない⇒欲しいに変わるかもって期待するんでしょう。

    結婚と人生において子供の問題はとても重大です。
    このことが悩みになって、結局、他の人に惹かれてしまう原因になってしまうのは当然かもしれないですね。

    トピ主さんはまだまだお若いです!
    わたしの友人もまったく同じ原因で離婚しましたが1年もしないうちにぴったりの今のご主人と出会い結婚しましたよ~。
    よく考えて、決断してくださいね。

    トピ内ID:7357882829

    ...本文を表示

    離婚アリ

    しおりをつける
    すたー
    ご主人がどういう理由で子供が欲しくないのかわかりませんが、明確な理由があるのでしょうか。
    もしその理由がトピ主さんが理解しづらいのなら、離婚もありかもしれません。
    家庭とはふたりで作っていくものだから、お互いのビジョンが違うのならやむを得ないかも知れませんね。

    トピ内ID:2895468903

    ...本文を表示

    離婚理由になると思います

    しおりをつける
    blank
    結婚7年目
    どうしても子供が欲しいのであれば、私ならさっさと見切りをつけて離婚します。
    だって、持とうと思ったけどできなかったのあればあきらめもつくでしょうが、
    ハナからそんな気がないのですよね、御主人は。
    私は後で後悔するのはイヤです。
    今後また結婚できなかったとしても、独り身なら子供はいないのは当たり前。
    あきらめがつきます。
    結婚前は子供を持つ方向だったのですね。
    それなら今頃要らないといわれても困ります。
    十分な離婚の理由になりますよ。

    あとはトピさん次第です。
    子供を持たないという選択肢に気持ちの折り合いをつけられますか?
    女性の場合はあまり時間がないので悶々としているうちにタイムリミットを迎えてしまいますよ。

    トピ内ID:6931039758

    ...本文を表示

    よくわかります。

    しおりをつける
    blank
    もも
    トピ主さんのお気持ち、よくわかります。私もそうでした。

    前夫は結婚前には子供を欲しいと言っていたのに、結婚後は絶対に要らないと言い出しました。すごく裏切られた気持ちがしました。
    姑は息子の味方で、息子の気持ちをくんで子供なしでいてくれと私には言うのに、世間的には私が不妊のせいだという顔をしていました。

    結局10年間後、離婚しました。
    今は再婚して元気な子どもを授かり、幸せに暮らしています。

    勿論子供がいなくても幸せにやっていけたかもしれませんが、私はこの道を選んでよかったと思っています。

    まずはご主人と時間をかけて話し合われてはいかがですか?

    トピ内ID:7861891879

    ...本文を表示

    考えています

    しおりをつける
    子宝
    私の主人も『子は絶対に欲しくない』と言い張って等々子供を持つ事が出来ないまま出産できない歳になってしまいました。
    母が亡くなった時に子供がいない事で悲しみを深くしました。やはり子供がいないと家族という気がしないです。私も子供が出来ない身体なのかどうかも判らずに子供を持つ事が出来ませんでした。
    友達の子供を見る度にいつも淋しさを感じます。
    夫婦は一生経っても赤の他人なんですよね。
    今現在離婚を考えています。もう時既に遅しですが、子供が作らせて貰えなかった事も離婚の一原因として弁護士さんに伝えるつもりです。

    トピ内ID:3488712000

    ...本文を表示

    愛していますか

    しおりをつける
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    betako
    旦那様が『子どもを持とうとしない』と言うことですが、どういう事なのかもう一度整理する必要があるとあると思います。
    1夫婦生活はあるが何らかの理由で子どもは欲しくないので避妊をしている。
    2子どもが欲しくないという理由で全く夫婦生活を持とうとしてくれない。
    3とにかく夫婦生活を持とうとしてくれない。

    もし12が理由なのであれば、きちんと話し合って納得し合う必要があると思います。
    旦那様があなたのことを愛していてくれて、あなたも旦那様のことを愛しているのであれば、離婚は急がなくても良いのでは?
    もし3なら・・・キツイですよね。今は『セックスレス』についてのサイトなんかもあるのでのぞいてみられたらどうでしょう?
    同じような悩みを持つ方もいらっしゃると思います。
    すみません。旦那様のあなたに対する情報があまりにも少なすぎてこんな事しか書けませんでしたが・・・。きっといろんな方がアドバイスしてくれると思います。
    話を聞きながら、一度頭の中を整理してみましょうね。ただどんな理由であれ、離婚の原因にはなると思います。だってどちらかがとてもつらい
    思いをしてるんだから。

    トピ内ID:1181417285

    ...本文を表示

    うちの夫のことですが その1

    しおりをつける
    🐤
    QS
    私の夫と、前妻の離婚原因がまさにそれです。
    これは、夫本人、姑、そして前妻それぞれから聞いた話なので、夫の作り話ではありません。

    彼と前妻の間には実は子供が一人いるのですが、それも本当は前妻が故意に避妊を失敗し、彼の意思に反して授かったのだそうです。

    彼は父親に酷い虐待を受けて育ち、自分も同じようになってしまうことを恐れ、生涯、子供は持たないと決めていたそうです。
    前妻と結婚した際も、子供は持たないと約束していたそうです。
    でも、数年後、前妻はどうしても子供が欲しくなってしまい...。

    夫は「いつ自分があの父親のようになるのか」恐れつつ、授かった息子のことは心から愛し、可愛がっていましたが、その数年後、前妻が二人目が欲しいと言い出したとき、もう耐えられなくなったそうです。

    夫婦生活があれば、また同じように妊娠されると予想できたので、彼は完全に「レス」にしたそうです。

    続きます。

    トピ内ID:6549120268

    ...本文を表示

    うちの夫のことですが その2

    しおりをつける
    🐤
    QS
    続きです。

    レスになって1年後、前妻は別の男性を好きになり、夫と離婚しました。
    離婚してすぐ、夫はパイプカットの手術を受けました。

    追い詰められた夫のことは可哀想に思うし、前妻に対しても、どんなに辛かったかと同情せざるを得ません。
    私自身が、子供を産めない体で長いこと悩んでいたので、彼女がわざと妊娠してしまった切羽詰った気持ちも想像できるし、二人目が欲しいのにレスにされた苦しさ、焦りなども、考えると涙がでるほどです。
    (前妻と後妻として知り合ったのに、私達はかなり仲が良いです。縁は異なものですよね。笑)

    トピ主さんがもし、
    >全く子供を持とうとしないまま、このまま生きていくのは嫌です。
    という気持ちに従い、離婚を選んだとしても、それは悪いことではないと思います。
    第一、トピ主さんのご主人は、結婚時に「子供は作らない」と約束したわけでもなかったのですから。

    人生は一度きりです。
    何が一番大切かは、自分で決めてよいと思います。

    トピ内ID:6549120268

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