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    愚痴を聞いている時の本音。

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    奈奈子
    ひと
    人の愚痴を聞く時。
     親身に聞けることもあれば、内心「なんでこんな事を愚痴るンだろう」と思ったり。いつも同じ気持ちではありませんでした。時には「自分ばっかり話して」なんて思う事も。
     
     でも聞いている限りは、自分のそういう思いをヨコに置いて、何でもないような顔をしてアドバイスしたりはしませんか?
     少し位面倒だなあと思っても、相手が困っている時には邪険にもできませんし。(どうしても無理な時は、断ります)

     でも、ある時「少しは、こちらの話も聞いてほしいと思う事もあるの」と話したら、相手から「私が話している時に、そんな事考えていたのね。常に親身になって聞いてくれている思ってたのに。信じられない」と言われました。

     私としたら「アッ、また愚痴だ」と思いつつも、何でもないような顔をして、頭をフル回転させながら、アドバイスしたり相槌打ったりしていたんですけどね。

     愚痴を受けている時。本音で別のことを考えたりするのは、相手に対する背信行為なんでしょうか?
     全て受け入れてくれるのは、親や家族位だと思っていました。相手に、本音を言ってしまったのは、誤算でしたが。

    トピ内ID:3647463694

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    「信じられない」なんてことを言う人が、信じられない。

    しおりをつける
    blank
    789
    いつも同じような愚痴しか言わないのであれば、私は聞き流しています。
    だって真剣に聞いてアドバイスしても、本人にとって前向きなものにならないのであれば、「ただ誰でもいいから聞いて欲しい」ということですよね?
    愚痴言う人は「聞いてくれてありがとう」という立場だと思いますけど。

    だから親身になって聞けという要求は、はっきりいって何様だと私は言いたいですね。

    考え方や捉え方は人それぞれですから、細かい違いはあっても、困った人の話は最後まで聞きますが、何度も何度も同じような愚痴しか言わない困ったちゃんには、徐々に距離を置きます。
    手始めに、話を聞き流すようになる、ということです。

    全てを受け入れて話をする関係は、私も家族だけで十分ですね。

    トピ内ID:8631296346

    ...本文を表示

    私も聞き役であることが多いです

    しおりをつける
    blank
    小豆
    愚痴というのは聞かされる方がいつも真剣に聞いてくれるものではないと、大抵の人は理解しています。
    それでも言わずにはいられないもの。

    「常に親身」とかどうかは、相手や内容、頻度によるのでしょうね。
    ですから常に親身に愚痴を聞いていなくても別段「信じられない」とは思いません。

    でも、そのような本音は隠しておくものです。

    今回トピ主さんが本音をこぼしてしまったのは、誤算というより不用意です。(こちらの話も聞いて欲しいということであれば、別の言い様があったと思います)
    ですので、トピ主さんが一方的に悪いとは思いませんが、お友達の方が裏切られた気持になった事も無理からぬことだと思います。

    トピ内ID:8401603074

    ...本文を表示

    「お互い様」の範疇を超えてるんですね、きっと

    しおりをつける
    blank
    おろろ
    トピ主さんは相手の方に対して、「お互い様」って気持ちにはなれないんでしょうね。相手は一方的にトピ主さんを「聞き役」に仕立て、かつ、トピ主さんに話をする隙を与えないのでしょう。そりゃ、「少しは、こちらの話も聞いてほしいと思う事もあるの」って言ってしまいますね。それくらい言ってやっても良かったのではないですか。でもトピ主さんの発言にも、全然考慮も無く「私が話している時に、そんな事考えていたのね。常に親身になって聞いてくれている思ってたのに。信じられない」と言い切る相手の方、相当ですね。全然通じてない。かなりの独りよがりな人かも・・・。

    トピ内ID:0886459336

    ...本文を表示

    補足です。

    しおりをつける
    奈奈子
    私のトピに目を留めていただき、ありがとうございます。
     補足となりますが、確かに私が言わなくもいい事を言ってしまったのです。
     
     ただ相手は、思い立ったらすぐに連絡を取ってくる人でしたので、私の昼休み中(仕事してます)にもメールがきたりしていました。
     「あっ、まただ」と思っても、今の時期だけだろうと思っていましたので、すぐさま返事を返したりしていました。
     
     私とは、畑違いの仕事の愚痴でしたが、結構一生懸命聞いて返事をしていたつもりです。相手の事は大切なので。
     
     でも相手は、私のアドバイスでも気に入らないと返事をしないし、自分で考える前に、私に「どうすればいい?」と投げかける所があったので、トピのように思うことも正直ありました。
     
     また自分の事で、頭がいっぱいの時は、私の話はヨコに置こうとします。
    それが一年続き、私は、トピのような失敗をしてしまいました。
     
     一年間、自分の事も差し置いて、相手の愚痴に付き合ってきたのに、この一点だけでむくれて口を聞いてもらえなくなったことが、少し悲しいです。
     続きます。 

     

    トピ内ID:3647463694

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    奈奈子
    続きです。
     相手は、以前、今は亡きお姉さまによく同じような話をしていたようです。それはそれは、親身に聞いてくれたそうです。
     私にも、同じような事を少しでも期待されていたのかと、今になれば思います。
     ただ、私が不用意な言葉を発した言い訳にはなりませんね。
     
     自分が、今後どのような気持ちで周囲に人達の愚痴を受け止めるべきかと思い、トピを立てました。
     レスいただけましたら嬉しいです。

     

    トピ内ID:3647463694

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ちゃんと聞いているよ!

    しおりをつける
    🐤
    うさぎ
    私は、全く愚痴を言わない人間なので、愚痴の聞き役というのがどうしてもできませんでした。

    「こうしたらいい、ああしたらいい」とつい、解決策を提示したくなるのです。これは、おせっかいというよりも、自分がそうやって、愚痴るような状況を解決するからなんです。

    でも、愚痴を言う人は、聴いて欲しいだけなんだ、ということに気づいて以来、こまかなことには逐一反応せず(これをやると、しんどいので)、ちゃんと話聞いてるよ、という姿勢を見せるようにしています。

    トピ内ID:3928345607

    ...本文を表示

    善いことあります

    しおりをつける
    🎶
    奈奈子さんのお気持ちお察しいたします。

    私も友人の愚痴を聞いてるときは、聞き流しているか、電話の場合は、家事をやりながら聞いてます。相手も承知の上です。
    嫌になるほど愚痴を聞いた結果、気付いたことがありまして、それを境に愚痴を聞いてることに意味があると思えるようになりました。

    これは、私自身が何十時間と愚痴に耐えて得たことなので、簡単には教えられないのと、奈奈子さんも同じ気持ちになるか分かりません。
    少しだけ教えると、奈奈子さんは素晴らしい友人をお持ちだということです。

    私は、面倒なときは面倒だなという顔をしてもいいと思いますし、本音を言っても構わないと思います。
    本音を言わせる行為をしているのは相手ですから、
    本当はこちらが言う前に、友人自ら、人の話しも聞かず、愚痴を言い過ぎていると気付くべきなんです。

    だから本音を言ったのは失敗ではありません。当然ですよ。
    そんな事で離れるような人なら放っときましょう。離れても戻ってきますからそういう人は。

    メールはすぐに返事を送らないほうがいいです。
    奈奈子さんはそのままで、いつも通り聞き流してください。

    善いことありますよ。

    トピ内ID:0610998195

    ...本文を表示

    愚痴は言う相手を選ぶもの

    しおりをつける
    blank
    小豆
    2度目です。
    トピ主さんはたまには私の愚痴も聞いて欲しいと思われたのでしょうが、そのお友達は愚痴の聞き役として適切な方でしょうか。

    私は愚痴というものは相手を選んでするものだと思っています。
    愚痴の聞き役には向かない人もいますし、最初から「聞きたくない」という態度の人もいます。それはズルさではなく、人それぞれに分があり、得手不得手があるというだけのことです。
    既に言うまでもない事ですが、トピ主さんが愚痴を言いたい時は、別の誰かに聞いて頂いた方が良いと思います。

    >今後どのような気持ちで周囲に人達の愚痴を受け止めるべきか

    無理をしなければならない状況で聞き役になる事はありません。
    多分”私はあなたの為にここまで我慢しているのだから”という気持ちが、「今度はあなたが」という対価を求める感情に繋がるのではないでしょうか。
    愚痴の聞き役は(仕事でない限り)ボランティアでするものですから、見返りを求めたくなるような精神状態の時は引き受けない方が良いと思います。
    逆に聞いた場合は、愚痴に付き合った=相手に貸しがあるかのように感じないよう、自分自身を制すべきと思います。

    トピ内ID:8401603074

    ...本文を表示

    愚痴を言うひとは、

    しおりをつける
    🙂
    友の中に人
    相手を選ばず愚痴ります。

    親・友達・仕事仲間、関係ないです。ある意味クセですから。

    ちゃんと自分をコントロール出来てる人は、愚痴を言ったとしても「愚痴聞いてくれて有り難う」という言葉が出ます。

    言わない人は、相手の気持ちを考えられないほど、自分の感情のコントロールを見失ってます。

    職場で、冗談まじりに愚痴を言ってる場合などは別として、お酒を飲みながら上司が部下に愚痴を言ったとしても「ありがとな」くらいは言ってきますよ。

    小豆さんに質問なんですが、友達付き合い(愚痴を聞く)は、ボランティアですか? 

    それは逆に、友人に対して失礼だと思うのですが。 私の解釈が間違っていたらすみません。

    親子ではないので、友人に見返りを求めてしまうのは悪いことですか? 私は、必要以上に求め過ぎるのは問題だと思います。

    今に始まった事ではないですが、昔から親子でさえ、見返りを求めてますよね。

    自分自身を制するのは聞き役ではなく、愚痴を言う側だと思います。

    そうでなければ、誰も掲示板で相談しませんよ。どれだけ友達関係のトピがあることか。

    トピ内ID:2067875231

    ...本文を表示

    >友の中に人さんへ(1)

    しおりをつける
    blank
    小豆
    トピ主さん、横レスですが申し訳ございません。

    何も友人の事を馬鹿にしているつもりはありません。
    文章の組み立て方が悪かったのかもしれません。誤解させてしまったのでしたらお詫び致します。

    相手からの見返りを求めず無償の気持で行う、という意味で「ボランティア」と言いました。
    しかし私が誰かに愚痴を聞いてもらう立場であるのなら、それを「聞いてくれた人がボランティアでやったことだから」とは思いません。
    相手の好意に感謝し、「聞いてくれて有難う」とその気持ちを伝えます。

    「私が愚痴を聞く立場の時」に限り、この行為は「ボランティア」だと思っているのです。

    友人の為に行った事の見返りは、物質的なものではなく、また相手から何かをしてもらうことでもないと思っています。
    もしかすると私の考え方がおかしいのかもしれませんが、見返りがあるとすれば、それは自分自身の気持の中に芽吹くものだと思っています。(自己満足というものかもしれません)
    友達の為に何かができて良かったという気持です。

    続きます。

    トピ内ID:8401603074

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