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    夫が嫌いになっていく。。。

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    のりこ
    恋愛
    もうすぐ40歳、結婚12年、子供はいません。
    35歳まで充実した仕事をしていました。
    その後、残業・出張のない仕事に就きました。
    (体力的な問題から)

    夫が好きで結婚したのに、嫌な面ばかり目に付き
    我慢できません。
    夫は私に対してはそこまで不満はないと言います。

    夫は向上心がなく、他力本願です。
    やさしいけど優柔不断、浮気も何度か。

    夫は「楽しく過ごせればいい」と言いますが
    私は目標を持って同じ方向をむいて人生を
    歩みたいので、夫の考えを尊敬できません。
    夫が何かに一生懸命になっている姿を見たことがありません。

    なんで結婚したのかな、と思います。
    子孫繁栄や家のため以外、結婚の理由はあるんでしょうか・・
    夫が嫌いになっていきます。

    トピ内ID:4823788567

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    別れたほうがいいです

    しおりをつける
    とんぬら

    トピ主さんは平均寿命からいけば、人生の折り返し地点です。
    残り半分の人生を、不満たらたら言いながら価値観の違う他人と
    共にに過ごしていくなんて、私だったらとてもできません。

    幸か不幸かお子さんがいらっしゃらないようですので、
    ここは離婚を前提に旦那さんと一度よく話し合ってみたら
    いかがでしょうか?

    トピ内ID:9682384738

    ...本文を表示

    目標って何?

    しおりをつける
    😑
    冷たい雨
    仕事しているだけで十分じゃん
    今更ご主人の性格が鼻につくってそんなのせこいと思います
    相手の事言う前に自分が変わったらどうですか
    相手の事だけ棚に上げて自分は何にも欠点がないような事言う人って
    経験上どっちもどっちという人が多いです。

    トピ内ID:9358070218

    ...本文を表示

    我が家と反対

    しおりをつける
    積極的な夫
    私は夫ですが、常に何かを学んでいないと人生を無駄にしている感じがします。それにたいして、妻は、専業主婦で、読書や学問には興味がありません。向上心が感じられません。しかし、これも本人の生き方、趣味なので、やかましく言っても意味が無いと思っています。「出来の悪い子は私の子ではない」といえば、ユング心理学での父性原理ですし、「出来、不出来は関係なくみんなわたしの子」と思えば、母性原理です。あなたは父性原理、私は母性原理なんでしょうね。ご主人の生き方を変えさせることは不可能だと思います。「ご主人がそばに居るだけでも良い」と考えるか、「居るだけではだめだ」と考えるか。自分の見方を変えて受け入れるか、変えずに排斥するかどちらかだと思います。

    トピ内ID:8643651451

    ...本文を表示

    倦怠期でしょうか

    しおりをつける
    赤いマフラー
    私も結婚生活が長く子どもがいません。
    「楽しく過ごせればいい」ご主人の言葉ですね。
    特に私達のように子どものいない夫婦にとって、二人でいる時間が楽しいという事は
    とても大切な要素になってくると思いますよ。
    愛情を骨とするなら、一緒に楽しい時間を過ごす事は肉の一部と言えるでしょう。

    のりこさんの「目標を持って同じ方向をむいて人生を歩む」って素敵な考えだと思います。
    では「楽しく過ごす」事を目標に二人で同じ方向を向いて人生を歩む事は出来ないでしょうか。
    今はご主人の嫌な所ばかり見えて、こんな事考えられないでしょうか?
    何かに一生懸命になっている姿を見たことないとおっしゃいますが、ご主人に
    毎月お給料はありますか?
    それは一生懸命な働きなしに貰えるお金でしょうか。
    男性は「俺って、すごくがんばっているんだぜ!!」と言わない人も多いです。
    今一度、のりこさんがなぜご主人を愛したのか思い出してみて欲しいです。
    ただ、ご主人の浮気は非常にダメでした。
    この事にわだかまりがあるのでしたら、きちんと話し合ってみてください。
    お互い幸せに暮らしていけると良いですね。

    トピ内ID:6977651442

    ...本文を表示

    なぐさめになるかわかりませんが

    しおりをつける
    😀
    こけもも
    世の中には一生愛し合っている夫婦もいますが、定年離婚が流行っているのも確かなところをみると、夫婦は決して生涯愛し合っていけるものではないと思います。また「子はかすがい」とも言うところから子供が無いのに結婚生活を続けられるのは、すごいことだと思います。子供がいても夫が嫌で苦しむ人はたくさんいます。でも、子供がいたら離婚できません。トピ主さんは幸い子供はいないのですから、自由に次の恋愛を楽しんではいかがでしょうか?

    一度、伴侶の嫌なところが見えると辛いと思います。でも、伴侶との生活で何かしら利益があるなら、トピ主さんはあまり夫を見ないで、職場仲間や友達との関係を楽しめばよいのでは?私の妹が、結婚して子供がいないですが、毎年、海外旅行、テニス旅行して楽しんでいる上に恋人もいます。旦那さんのことは割り切っているみたいです。嫌な面が見えるときを越してしまえばまた良い面が見えてくるかもしれないし・・・・。まあ、夫にあまり固執しないで気楽にいきましょうよ。

    トピ内ID:3924431469

    ...本文を表示

    目に青葉、の季節になりましたね^^

    しおりをつける
    蘭ママ
    35歳まではとても充実していたそうな、それはやりがいのあるお仕事があったからですか?
    ご夫婦にもまあ、充実感お持ちでしたか???

    私が、のりこさんの年齢くらいのときにもやはり職場で充実できている自分がいました。
    ですが、私の場合は、職場では充実できていても家庭、夫婦が充実していない実感は
    はっきりありました。
    その辺はいかがですか?

    これから先も、充実できる仕事に出会えれば、夫婦のことは何とか目をつぶれるのならいいのですが、
    そうではない場合。
    ここでじっくりご自分のお気持ちを自問自答されてみてはいかがですか?

    合わない夫婦を続けていく人生は、モッタイナイと思います。
    ご夫婦どちらの為にも・・・。

    トピ内ID:5076408907

    ...本文を表示

    それは物事の本質ではないのでは?

    しおりをつける
    🐷
    古女房
    なんとなく、トピ主さん自身の果たせない希望をご主人に転嫁しているように感じるんですが・・

    ご自分の向上心が(健康的な理由から?)果たせなくなって、
    のんびり楽しくしているご主人と、
    やる気は有るのにままならない自分とが、
    結果的には同じように「一生懸命になっていない」のが
    なんか許せないのかな、と。

    トピ主さんご自身が、お仕事以外でも、何か一生懸命になれることを探して、自己の向上に努められれば、ご主人の「ぐ~たら」などどうでもよくなるのじゃないかしら。

    とりあえず、その線で試してみては?

    トピ内ID:9050301720

    ...本文を表示

    愛とか見栄とか欲とか。

    しおりをつける
    😉
    たこ
    他にあるとすれば独占欲とか見栄?自分が結婚を考えていたとき頭に浮かんだのは、
    ・愛している。幸せにしてあげる自分に酔いたい、みたいな。
    ・好きだからずっと手元においておきたい。独占欲みたいなもの。
    ・第三者、社会に対する見栄、虚栄心。男がいい歳して独身なのはちょっとね・・・みたいな負のイメージへの反駁みたいなもの。
    ・子孫繁栄とか本能とか?理性では自分でもうまく整理できていないモヤモヤしたもの。
    かな。相手には一番目の「愛」しか話しませんが、男の心の奥底には独占欲と虚栄心があるんだと思いますよ。

    あなたの夫は「楽しく過ごす」という目標を持っているのでは?
    想像するにあなたにはそれとは別の目標があって、
    そのあなたの目標を夫にも目指して欲しいだけではないですか?
    夫に向上心がないのではなく単に目標が一致していないだけでは?
    そして目標が合わないのは夫だけの問題ではなく、
    合わせようとしていないあなたにも問題があると思います。
    ちなみにあなたの目標とは?

    余談ですけど、あなたも他力本願に見えますよ。自分を変えるんじゃなくて相手に変わって欲しいんですよね?

    トピ内ID:9249640330

    ...本文を表示

    それ以前に・・・

    しおりをつける
    ひろもり
    何度も浮気をされた状態で結婚生活を続けている貴方が理解できません。
    怒っておしまいなんですか?
    そもそもそのご主人、「やさしい」ではなく「だらしない」が正確では?
    謎が多いトピです(あ、当方男です)。

    トピ内ID:9385656039

    ...本文を表示

    冷めたのか?嫌いなのか?

    しおりをつける
    blank
    ガンバ
    気持ちがすごくよくわかります。私は 50代になりましたが、45裁くらいから、段々と夫の嫌な面ばかりが気になり始めて、最近では嫌いになってしまいました。最初は愛が冷めたのかな?まあ、夫婦なんだから仕方ないわ、こんなもの…と思っていたのですが、今では嫌いで、一緒にいてもなるべく優しく接するのに辛い気持ちでいます。理由は、夫を尊敬できない、何事にも逃げ腰、夢中にならない、やる気を見せない夫にうんざりです。自分で選んだ人だから、私も努力しなくては!と思うのですが、人間嫌いと言う気持ちを変えるのは、そう簡単にはいきません。この際、夫に対して期待しないのが1番じゃないかしらね。こんなもんだわ…と思うしかありませんね。

    トピ内ID:7206721077

    ...本文を表示

    良い機会だからじっくり考えてみるべき

    しおりをつける
    blank
    yotuba
    >なんで結婚したのかな、と思います。
    最初に夫が好きで結婚したと書いてありますね。
    逆になんでそこまで価値観が合わないのに結婚したのか聞かせて欲しいくらいです。私はなまけものでないのなら旦那さんのような人嫌いじゃないですよ。私の旦那もやさしくてのんびりした人です。あれこれいろんな事に手を出す私とは正反対かも知れません。でもだれよりも夫の傍にいるのが落ち着くし大好きです。なのでトピ主さんの気持ちがわからない部分はあるのですが、価値観の違いを埋めるにはもっと互いが寄り合い、相手の良い部分を理解しあうべきだったのではないでしょうか。好きな相手ならなおさらね。
    でもここまで嫌ってしまったらしょうがないかなぁ、別れますか?
    それもまた人生だと思います。

    >子孫繁栄や家のため以外、結婚の理由はあるんでしょうか・・
    ですが40になって結婚の理由がそれだけなんて本当に思ってないですよね。
    もし本当にわからないならその歳まで夫婦というものがわからず12年を過ごされた事をちょっと成長がなさすぎと反省してみるべきかもしれません。
    人の事を向上心が無いどうこう言えないと思いますよ。

    トピ内ID:1392450324

    ...本文を表示

    なんとなくですが・・・

    しおりをつける
    🐤
    すみれ
    このトピの趣旨が、「夫を嫌いにならないためにどうしたらいいのか?」なのか、「嫌いになった夫とはもう別れたほうがいいのか?」なのかイマイチわからないんで答え辛いのですが、もしかして嫌いになり始めたのはのりこさんが「充実した仕事」を辞めてからではないでしょうか?

    私の身近にそのような人がいるのですが、自分がバリバリ働いているときは、働きぶりや頼りがいはイマイチでも、家事を分担してくれるやさしい夫に満足していたのに、自分が仕事を辞めた後は、夫にかつての自分や元の自分の職場の男性達のような働きぶりを期待するようになってイライラしちゃうんだとか。
    でも、今まで「楽しければいい」で生きてきた人が奥さん側に変化があったからって、急に尊敬できるような向上心あふれたタイプに変身することはまず無いですよね。

    だからやっぱり自分が変わる事が一番かと思います。
    私の友人はもう一度自分が働く事を検討しているようです。
    体力的な問題から元のお仕事は退いたとの事ですが、何かもっとご自分が充実できる仕事なり趣味なりをみつけるようにしてみるものいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:3726075760

    ...本文を表示

    もう愛がないということではないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    カリン
    不倫があったのであれば別れればいいと思いますが・・・。
    おそらくトピ主さんには自分にはもっといい相手がいるとの思いがあるのでしょうね。浮気よりも他の面に対して不満が大きいように見えました。
    それが正しいのか間違っているのかは誰にもわかりません。あなたの顔も見えない掲示板ではなおさらのことです。
    自分の中に愛がないとはっきりしているのならば、離婚して別の相手を探すのもいいだろうし、もう結婚はせず仕事に邁進するのもいいでしょう。いずれにしてもトピ主さんの人生です。
    個人的には、愛があれば相手に幸せになってもらうことが一番最初に頭に浮かぶはずだと思うのですが、たぶんそうではないのでしょうね。

    トピ内ID:3301408601

    ...本文を表示

    一緒にいるメリットは?

    しおりをつける
    blank
    engetz
    そこまで気持が離れてしまったのなら、
    もう別れるしか道はないでしょうね。

    早ければ早いほどいいでしょう。
    幸いに子供がいないとのことですから、話は早いと思います。

    ただ、どうして好きだった彼を嫌いになったのか、
    よく振り返っておかないと、次も失敗するかも。
    優しさと優柔不断さは紙の表と裏、の場合が多いですから。

    トピ内ID:6380414288

    ...本文を表示

    ご自身が

    しおりをつける
    blank
    よろよろ
    ご自身が、一生懸命になって向かっていける目標を持たれると
    良いと思います。
    自分自身が充実していないことをご主人に投影してイライラして
    みえるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5035386068

    ...本文を表示

    じゃあ、

    しおりをつける
    blank
    karin
    別れはったら、いんじゃないですか???
    自分で好きで結婚して、なんて無責任でしょうか。
    いい年齢なので、それくらい自分で判断できるはずでしょう。
    情けなさすぎるので、なんともいいようがないです。
    嫌いなら、夫にそう言って、出ていったらどうですか??

    トピ内ID:6981949755

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    桃の木
    子供がいないんだったら、とっとと別れてしまいましょう。
    私は子供がいますが、もし子供がいなかったらとっくに別れていると思います。ただ、1人で生きていく覚悟は必要だと思いますよ。

    トピ内ID:2099070267

    ...本文を表示

    今までは目をつぶってきた部分が

    しおりをつける
    💢
    スゥイートスリープ
    たぶん、愛情が冷めるのと同時に、
    いやな部分(向上心のなさ)が拡大してしまったんですよね。

    だって、そんなこと、といっては失礼ですが、
    結婚前からわかっていたことでしょうし。

    向上心はないけれど、優しく穏やかな結婚生活が望まれる相手だから・・
    この人、と決めて結婚されたのでしょうし。

    愛が冷めると何から何までいやになってくるものです。

    別れるのはまだ先にしても、夫に向上心のあるタイプを
    求めるとなると、すでにそういう方は結婚されているのではないでしょうか?

    それ以前に

    根本はご主人にあるのではなくて、
    トピ主さんの「心」ですからね。

    トピ内ID:1540815918

    ...本文を表示

    そして、古女房さんと全く同意見です。

    しおりをつける
    💢
    スゥイートスリープ
    (補足)
    それと、思ったことですが、

    自分の人生の倦怠感や焦燥感みたいなものを
    ご主人の向上心のなさにかぶせて、転嫁しているのではないかな。と感じました。

    他の方のレスを拝見したところ、古女房さんが同じようなことを書かれていたので、
    そうです。私も全くそう思っていました。

    ご主人のせいではないのです。きっと。
    自分の人生の目標がなんだかわからなくなってしまったのでは?
    今からでも遅くはありません。

    何か見つけませんか?

    トピ内ID:1540815918

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