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    年老いた両親が不仲な方・・・

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    😢
    とっとり
    ひと
    私が子どもの頃から、実両親仲のいいときもありましたが、不仲でした。うちはDVはありませんでしたが、母は口でのののしり攻撃、それに絶えられなくなった父が壁や物に当たる。父が「ドン!」とたたく音に無言のすさまじい怒りを感じ、こっそり泣きながらねむりました。
    大人になってからはすぐに家を出て自立し、結婚、子どもにも恵まれました。が、いまだにそのときの思いのため、私は父母に優しくできませんし、素直になれません。今になって両親は(相変わらず不仲ですが)体も弱り、年金生活に入りつつ、寂しさを隠そうともがく様子は離れて暮らしていてもわかってしまいます。
    親子だからですね、若い頃は両親を憎いと思うだけでしたが、憎みきれないし、いつまでも自分の子供時代の不幸を両親のせいだけにはできません。昔は死んで欲しいとすら思ったほどの相手が、確実に弱く哀れな様を見せられるのはつらいものがあります。かといっていままでの暴言をすべてチャラにし両親に尽くすほどにわたしはまだ大人にはなりきれません。
    私のような思いをしてらっしゃる方はいますか?
    また、将来の自分を見ているようで、老後に希望が持てません。

    トピ内ID:0241996298

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    大人になってわかったこと。

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    🐤
    pippi
    いますよー。うちの場合父は母に手を上げていたのでもっと酷いかも・・・毎日はでな夫婦喧嘩を繰り広げていて近所に恥ずかしかったな・・・

    その後母はなくなりましたが、夫婦喧嘩していたから老後面倒見たくない・・・は違うんじゃないかなあ?育ててくれた恩はあるのだし。それに実父母が不仲だったから自分たちまで不仲になるとは限らないんじゃない?親と子は全く別の人間なのだから。

    今思えば母も父に対して無理を言ったり喧嘩売ったりしてましたよ。激しい性格でしたし・・・口下手で不器用な父はどうしようもなかったんじゃないかな。(情に厚く明るい面もあり大好きな母でしたが)

    うちは自分も夫も穏やかな性格なので喧嘩になりようがありません(笑)これ以上ないくらい大切にされていますしとても幸せですよ。こういうのを反面教師って言うんでしょうか。逆に自分達夫婦の仲が悪いのは親のせいよって言われても親は困るんじゃないかな。そこまで自分らのせいかよって。

    まあ、喧嘩になるにはそれなりの理由があるんですよ。同じ轍をふまなければ良いんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5409661625

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    トピ主です

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    😢
    とっとり
    pippiさん、お返事ありがとうございます。すみません、書ききれなかったので追加します。

    父母は不仲でしたがそれ以上にいやだったのが私に対する暴言です。「こんなこともわかんないの!(できないの!)」「あなたはほんっとに勉強もできず、馬鹿ね~」「こんな恥ずかしい娘に育てたはずじゃなかった」いまでこそ「たいしたことない」といえますが、その母親からの迫力に当時身の縮む思いでした。そしてどこの家庭にもあるかもですが、嫁姑仲もよくなく、板ばさみに会って非常につらい思いもしました。

    親を見ていて思うのは、(きっと)親は私達子どもに彼らなりの愛情(お金)を持って学校、社会にださせてくれたんだと思います。しかしようやく子育てが終わったと思ったら、のこったのは不仲の自分の結婚相手(とその父母)のみ。体も思うように動かず、友だちと楽しんでるといいつつ(母の話を聞いていると)結局は子どもの結婚相手や孫の自慢話などの見栄の張り合いやご近所情報交換。

    もう私も大人なんだし、母は母、私は私と割り切れれば一番と思います。しかし、もう短期でも同居するのは不可能です。
    実の両親と仲のいい人がうらやましいです。

    トピ内ID:0241996298

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    どうやっても上手く行かない関係もある

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    🐤
    pippi
    >実の両親と仲のいい人がうらやましいです。

    誤解されても困りますが私も母とは仲良くはなかったのです。暴言もありましたし支配的でもあったし、嘘をついて私の夫を不利な立場に追い込んだりした(結果兄弟と不仲に)ので最後は絶縁状態でした。その後、母は自殺をしたのです。今となっては良いところもあったなあと思うしどんなに嫌な人格でも母親に対する思慕の念はまた別のものなんですよ。

    >母は母、私は私と割り切れれば一番と思います。しかし、もう短期でも同居するのは不可能です。

    割り切って良いんじゃないですかね?同居もする必要ないですよ。老後の面倒と言っても今は施設もありますし。私は親の干渉から逃れる為、独身時代さっさと家を出ました。今あの時に戻れてもやっぱりそうしたろうと思うし距離を置いてしか上手く付き合えなかったと思います。母親に説教しても絶対受け入れてもらえなかったのでどこかで切り捨ててしまったのかもしれません。もう楽になっても良いのじゃないでしょうか。家を出ても罪ではないと思うよ。貴方にも自分を守る権利がある。どうか幸せになってください。

    トピ内ID:5409661625

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    全く同じです!

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    🐧
    私が書いたみたい
    不仲だけならよかったんですが、親からストレスをぶつけられて育ちました。最近、親は「老後」や「介護」を口にしてきます。私自身も結婚生活や子育ての難しさなどが分かってきただけに、あの頃は仕方が無かったんだろうと思いつつも許す気にはなれません。
    年老いた親に優しくなれない自分を責める気持ちと、親を許せない気持ちの間で揺れています。このまま親に何かあれば後悔するのか、今は分かりませんが、何もできないでいます。

    でも、自分の老後に関しては自分次第だと思っています。いつまでも仲の良い夫婦、親子でいられるように、自分が親にしてもらいたくなかったことはしないつもりです。子供に気持ち的にも金銭的にも負担をかけないように、老後の生活設計も自分できちんとやっておくつもりです。

    アドバイスじゃなくてすみませんが、同じように苦しんでいる人がいるんだなと思うと思わずコメントしたくなりました。
    良いレスがつくといいですね。私も参考にさせてもらいたいです。

    トピ内ID:0824585178

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    2年前まで同じでした

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    🐱
    状況はpippiさんのところと近いですね。父から母への暴力がひどかった上に、近所に恥ずかしいどころではありません。他人に危害が及ぶのを特に心配してました。過去形で書いたのは、2年前に父が亡くなったからです。生活費を稼ぐことのできないお嬢さんの母は、家族の反対を押し切って結婚したので実家への相談もできないとこぼすばかりでした。まあとんでもない親でしたが、おかげで子供二人(女)は生活力、自活力はありますね。暗かった子供、娘時代と引き換えに豊かな老後を実現すべくバリバリ働いてます。

    こんな親と同居していたのは姉夫婦ですが、当然悶着がありました。ですが、その理由が親夫婦にあったかと問われれば、それは違います。やっぱり人間はだめな面、まともな面の両方があります。とっとりさんは、親のまともな面が見えませんか?見えたら、親への気持ちの持ち方も現在とは違ってくると思います。

    早々と独立した妹からでした。

    トピ内ID:9794707855

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    家とそっくりです

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    🐶
    mimi
    家も私が小さい頃から家庭内別居のようなもので、口喧嘩ばっかりでした。母から父の悪口を毎日のように聞かされて育ちました。大学を出て速攻自立したのが唯一の救いでした。私も当たられましたし暴力も受けました。母は今でも変わりません。相変わらず父の悪口ばかり、、、が、金銭的な理由で離婚する気もなし。残念ながらどちらかがいくまで今の状態が続くでしょう。可哀相といえばそれまでですが、自業自得ともいえますし。両親が今の状態なのは私のせいではありません。
    昔は私も両親に対する怒りでいっぱいで、たくさん泣いたし、すごく悩みました。だからトピ主さんの気持ちよく分かります。私は「毒になる親」を読んで少し救われました。親は親、私は私なのだと。親が変わらないのならば自分が変わるしかないんですよね。この先のことは分かりませんが、せめて親が犯した間違いを自分はしないように生きていきたいと思います。誰かを責めて生きていく母のような人生はハッキリいってごめんですから。
    トピ主さんも、トピ主さん自身の人生が歩めますように。

    トピ内ID:7898551930

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