非通知の着信が彼なのではないですか？
なら、返事を拒否したのはトピ主ですよ。
どちらにしても非通知で電話をしてきたのなら脈無しですが・・・

そもそも手紙は確かに相手に届いて、読んでもらってるんでしょうか。
住所は間違いなく最新でしょうか。
最近郵送事故が多いですし、新聞を取っていない人なら郵便受けを確認する頻度はかなり低いことが多いです。仕事によっては毎日自宅に帰るとも限りませんし。

あと、

>1週間過ぎても返事はなく、非通知の着信が2回あっただけでした。

って、ひょっとして返事しようと思って電話かけてきたんじゃ？　連絡がつかなかったので諦めたのかも。
例えば携帯を変えた後とか、通知設定にするのを忘れることはありますよ。

>返事をもらえないことは全く考えてなかったのですが、興味なければそういうものなのでしょうか？

まあ、大変失礼ながらそれまでの関係によっては苦笑して終わり、とか返事をする気にもならない、ということもあるでしょうね。
例えば顔と名前ぐらいは知っているという程度だと「そもそも自分がどんな人間か知りもしないのに飲みに誘うの？」と困惑してかかわることを避けるかもしれません。

男女逆の場合でも警戒されない状況だったか、振り返ってみてはどうでしょうか。

まず、その非通知の着信が彼でなかったのか。という疑問がひとつ。
タイミング良く出られていれば、お断りの文言が聞けたかもしれません。

さて、非通知着信が彼でなかった場合ですが、これも致し方ないのでは？
と思います。トピ主さんが勇気を振り絞って書いたお手紙は素晴らしいと
思いますが、彼にとってみれば不意打ちのしかも大変困る手紙だったのかも
しれません。
それに対して、彼が勇気を振り絞って、トピ主さんに断りの連絡をすると
いうのは、もしかしたら酷なリクエストなのかもしれませんね。
別の言い方をすれば、トピ主さんの独りよがりかと思います。

けれど、まだ1週間ですからもう少し待ってみたらいかがですか？
彼もなかなか都合が付かないのかもしれませんしね。

興味がなければ返事をしない。という事がアリかナシかという質問には
私はアリだと思います。

長い間、気になっていた人を飲みに誘おうと、勇気をふりしぼったんですね！今回は、残念ながら縁がなかったみたいですけど・・。

ただ、返事をもらえない＝脈なしと考えるよりも、トピ主さんと彼は、お互いの連絡先すら知らない「知人」程度と言われてますよね？
非通知の着信が２回あったとの事で、それが彼だか分からないですけど、もし仮にそうだとしても、彼は本当にトピ主さんが誰だか思い出せないなどの状況なんじゃないですかね～。

知人程度で、連絡先も知らない人から、いきなり手紙がきてメルアドと携帯番号があっても、いきなり２人で飲みには行かないでしょ～。

手紙の内容が、あまりにもストレートすぎて引いてるんじゃないかな？
携帯とアドレスを教えるにしても、まずは自分の自己紹介的なものと、友達になって下さい的な感じの方がよかった気がしますね。

まぁ返事がないという事は興味がない事ですよ。

嫌いとかそういう訳でもなく、日常生活の出来事の中でのプライオリティが低く、そのうち返事をしようと思っていたが、結局返事をしなかった、という結果に終わってしまった事があります。

返事をするのにも多少気を遣いますし。

携帯やメールも知られたくない（かもしれない）し、手紙を書くのも面倒だし、という時は尚更かもしれません。

人って、断るのが苦手だと思います。

「貴方には興味ないですゴメンナサイ」
と、返事するよりは、何もせずに、
私には興味ないんだわ…と
思ってくれた方が罪悪感が薄れていいのかもしれません。

多分、はっきり断ってくれた方がとは言っても、
実際、はっきり断られると、それはそれで凹むと思うのです。

興味があれば、忙しくても連絡は来ると思います。
物理的に無理な状態でなければ。

何が何でも返事が欲しければ、
「ご連絡いただけたら嬉しいです」
ではなくて、
「無理強いするつもりはないので
イエスかノーだけははっきりして欲しいです」
くらいは書いた方がいいのかもしれません。

私はきちんと断りたい方ですが、
返事をしたくない気持ちもわかります。
はっきり断ってと言われても。
どうしてダメなの？私のどこがダメなの？
みたいに、詰め寄ってくる人もいるのです。

「はっきり言ってください」
って言う人ほど、その傾向が強い気がするのです。
だったら、無視してしまおう・・・と、なります。

私（男性）はその状況で手紙を貰ったら返事します。
（飲み行く・行かないに関係なく）
それは普通だと思いますし。

ですので、返事もできないような人は論外です。
（その人に手紙がきちんと届いている前提です）

まあ、考え方は人それぞれなので
その人は興味なければ放置する人だったのでしょう。

そんなに重要な電話がかかってくる可能性がある期間だけでも
非通知の電話に出たらどうですか？
自分が非通知設定にしていることを忘れている人っていますよ？

携帯もメールも知らない「知人」程度の知り合いの人なら
いっそお手紙より口頭でデートにサラリと誘ってしまったほうが
反応がはっきりわかっていいと思うけれどな。

メールとネットの時代に手紙って随分親密な印象です。
その親密さに耐えられない人もいるでしょう。

それと、多くの男性は「付き合えない」などとははっきり断りません。
うやむやにしたいのです。

付き合いだしてから、「ごめん、やっぱりダメ」ってことはあってもね。

だって、男性は「この子と付き合いたい！」って思ったら
初対面でも誘いますよ。
初回デートで結婚を申し込むと思います。

>手紙の最後に「ご連絡いただけたら嬉しいです」と書いたので、その気がなければ連絡しなくても良い、というニュアンスになったのでしょうか？
はっきり断ってくれた方がまだマシです。

とても分かりにくいです。
連絡が欲しいなら欲しいときちんと書いてください。
はっきり断ってほしいと言われても、
OKするならともかく、わざわざ連絡して断るなんてこと
残酷でできない男性もいるでしょう。
あなただって振るのはイヤな気分でしょう？
自分の気持ちだけではなく、相手の気持ちも考えてください。

＞返事をもらえないことは全く考えてなかったのですが、興味なければそういうものなのでしょうか？

返事がもらえるのが当たり前って・・・
逆になぜそう思えるんでしょうか？
返事が欲しいなら「お返事待ってます」ときちんと書けばいい。
しかし、もしかしたら返事がないかもしれない、
それでもその事実を受け止めよう、と最悪の事態を想定しなかった
あなたの方が未熟だと思います。
あなたは自分の考え方しか見えてないみたいで、
人としての幅が狭く、女性として魅力的に思えません。

簡単な文面とはいえ手紙ですから、もうこれは好きだと言っているのと同じようなものですよね。

>「ご連絡いただけたら嬉しいです」と書いたので、その気がなければ連絡しなくても良い、というニュアンスになったのでしょうか？
お断りの場合でも、誠実な人なら、このような文章がなくても何らかの形で言ってくれると思います。こういう方はまず少ないでしょうが。

あとはbebeさんが仰ることにどれも非常に頷けます。確かに！です。

ところで「知人」程度とのことですが、彼はトピ主さんのことをどこまでご存知なのですか？
例えば、トピ主さんの顔を見たことはあるけれど顔は知らない
名前は聞いたことはあるけれど、顔は覚えていない
など
こういった可能性はありませんか？
ご自分は相手にわかってもらっているつもりでも、そうではないという事もありますから・・・