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    その気がなければお誘いの返事はしないもの?

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    かりん
    恋愛
    三十路の女性です。

    長い間、気になっていた人にお誘いの手紙を送りました(メアドも携帯番号も知らなかったため)。
    彼とは「知人」程度の関係です。

    内容は、携帯番号&メールを添え、「今度、私と飲みに行ってください」と言った、数行の簡単な文面です。

    1週間過ぎても返事はなく、非通知の着信が2回あっただけでした。
    これで好意を持たれてないことははっきりしたので、あきらめる決心がつきました。
    ただ、勇気を振り絞って書いたのに、返事さえももらえず無視されるのは「まるで興味なし」と言われているようで、むなしさだけが残っています。

    手紙の最後に「ご連絡いただけたら嬉しいです」と書いたので、その気がなければ連絡しなくても良い、というニュアンスになったのでしょうか?
    はっきり断ってくれた方がまだマシです。

    返事をもらえないことは全く考えてなかったのですが、興味なければそういうものなのでしょうか?

    トピ内ID:1656919170

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    重い・・・

    しおりをつける
    🐱
    弁後人
    非通知の着信が彼なのではないですか?
    なら、返事を拒否したのはトピ主ですよ。
    どちらにしても非通知で電話をしてきたのなら脈無しですが・・・

    トピ内ID:8166713736

    ...本文を表示

    いろいろ思いつきますが

    しおりをつける
    blank
    男性から
    そもそも手紙は確かに相手に届いて、読んでもらってるんでしょうか。
    住所は間違いなく最新でしょうか。
    最近郵送事故が多いですし、新聞を取っていない人なら郵便受けを確認する頻度はかなり低いことが多いです。仕事によっては毎日自宅に帰るとも限りませんし。

    あと、

    >1週間過ぎても返事はなく、非通知の着信が2回あっただけでした。

    って、ひょっとして返事しようと思って電話かけてきたんじゃ? 連絡がつかなかったので諦めたのかも。
    例えば携帯を変えた後とか、通知設定にするのを忘れることはありますよ。

    >返事をもらえないことは全く考えてなかったのですが、興味なければそういうものなのでしょうか?

    まあ、大変失礼ながらそれまでの関係によっては苦笑して終わり、とか返事をする気にもならない、ということもあるでしょうね。
    例えば顔と名前ぐらいは知っているという程度だと「そもそも自分がどんな人間か知りもしないのに飲みに誘うの?」と困惑してかかわることを避けるかもしれません。

    男女逆の場合でも警戒されない状況だったか、振り返ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1073787846

    ...本文を表示

    難しいですね・・・

    しおりをつける
    blank
    赤の他人
    まず、その非通知の着信が彼でなかったのか。という疑問がひとつ。
    タイミング良く出られていれば、お断りの文言が聞けたかもしれません。

    さて、非通知着信が彼でなかった場合ですが、これも致し方ないのでは?
    と思います。トピ主さんが勇気を振り絞って書いたお手紙は素晴らしいと
    思いますが、彼にとってみれば不意打ちのしかも大変困る手紙だったのかも
    しれません。
    それに対して、彼が勇気を振り絞って、トピ主さんに断りの連絡をすると
    いうのは、もしかしたら酷なリクエストなのかもしれませんね。
    別の言い方をすれば、トピ主さんの独りよがりかと思います。

    けれど、まだ1週間ですからもう少し待ってみたらいかがですか?
    彼もなかなか都合が付かないのかもしれませんしね。

    興味がなければ返事をしない。という事がアリかナシかという質問には
    私はアリだと思います。

    トピ内ID:2248412668

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐤
    パワフル
    長い間、気になっていた人を飲みに誘おうと、勇気をふりしぼったんですね!今回は、残念ながら縁がなかったみたいですけど・・。

    ただ、返事をもらえない=脈なしと考えるよりも、トピ主さんと彼は、お互いの連絡先すら知らない「知人」程度と言われてますよね?
    非通知の着信が2回あったとの事で、それが彼だか分からないですけど、もし仮にそうだとしても、彼は本当にトピ主さんが誰だか思い出せないなどの状況なんじゃないですかね~。

    知人程度で、連絡先も知らない人から、いきなり手紙がきてメルアドと携帯番号があっても、いきなり2人で飲みには行かないでしょ~。

    手紙の内容が、あまりにもストレートすぎて引いてるんじゃないかな?
    携帯とアドレスを教えるにしても、まずは自分の自己紹介的なものと、友達になって下さい的な感じの方がよかった気がしますね。

    まぁ返事がないという事は興味がない事ですよ。

    トピ内ID:3407901356

    ...本文を表示

    興味がなければそういうものかも。

    しおりをつける
    blank
    かりんとう
    嫌いとかそういう訳でもなく、日常生活の出来事の中でのプライオリティが低く、そのうち返事をしようと思っていたが、結局返事をしなかった、という結果に終わってしまった事があります。

    返事をするのにも多少気を遣いますし。

    携帯やメールも知られたくない(かもしれない)し、手紙を書くのも面倒だし、という時は尚更かもしれません。

    トピ内ID:2785360675

    ...本文を表示

    はっきり断ってくれた方がマシって・・・

    しおりをつける
    🙂
    @@
    人って、断るのが苦手だと思います。

    「貴方には興味ないですゴメンナサイ」
    と、返事するよりは、何もせずに、
    私には興味ないんだわ…と
    思ってくれた方が罪悪感が薄れていいのかもしれません。

    多分、はっきり断ってくれた方がとは言っても、
    実際、はっきり断られると、それはそれで凹むと思うのです。

    興味があれば、忙しくても連絡は来ると思います。
    物理的に無理な状態でなければ。

    何が何でも返事が欲しければ、
    「ご連絡いただけたら嬉しいです」
    ではなくて、
    「無理強いするつもりはないので
    イエスかノーだけははっきりして欲しいです」
    くらいは書いた方がいいのかもしれません。

    私はきちんと断りたい方ですが、
    返事をしたくない気持ちもわかります。
    はっきり断ってと言われても。
    どうしてダメなの?私のどこがダメなの?
    みたいに、詰め寄ってくる人もいるのです。

    「はっきり言ってください」
    って言う人ほど、その傾向が強い気がするのです。
    だったら、無視してしまおう・・・と、なります。

    トピ内ID:6180160798

    ...本文を表示

    少なくても返事はします

    しおりをつける
    blank
    さとー
    私(男性)はその状況で手紙を貰ったら返事します。
    (飲み行く・行かないに関係なく)
    それは普通だと思いますし。

    ですので、返事もできないような人は論外です。
    (その人に手紙がきちんと届いている前提です)

    まあ、考え方は人それぞれなので
    その人は興味なければ放置する人だったのでしょう。

    トピ内ID:9774927742

    ...本文を表示

    男性の心理

    しおりをつける
    🐶
    bebe
    そんなに重要な電話がかかってくる可能性がある期間だけでも
    非通知の電話に出たらどうですか?
    自分が非通知設定にしていることを忘れている人っていますよ?

    携帯もメールも知らない「知人」程度の知り合いの人なら
    いっそお手紙より口頭でデートにサラリと誘ってしまったほうが
    反応がはっきりわかっていいと思うけれどな。

    メールとネットの時代に手紙って随分親密な印象です。
    その親密さに耐えられない人もいるでしょう。

    それと、多くの男性は「付き合えない」などとははっきり断りません。
    うやむやにしたいのです。

    付き合いだしてから、「ごめん、やっぱりダメ」ってことはあってもね。

    だって、男性は「この子と付き合いたい!」って思ったら
    初対面でも誘いますよ。
    初回デートで結婚を申し込むと思います。

    トピ内ID:7286641028

    ...本文を表示

    勝手な人

    しおりをつける
    blank
    ハリー
    >手紙の最後に「ご連絡いただけたら嬉しいです」と書いたので、その気がなければ連絡しなくても良い、というニュアンスになったのでしょうか?
    はっきり断ってくれた方がまだマシです。

    とても分かりにくいです。
    連絡が欲しいなら欲しいときちんと書いてください。
    はっきり断ってほしいと言われても、
    OKするならともかく、わざわざ連絡して断るなんてこと
    残酷でできない男性もいるでしょう。
    あなただって振るのはイヤな気分でしょう?
    自分の気持ちだけではなく、相手の気持ちも考えてください。

    >返事をもらえないことは全く考えてなかったのですが、興味なければそういうものなのでしょうか?

    返事がもらえるのが当たり前って・・・
    逆になぜそう思えるんでしょうか?
    返事が欲しいなら「お返事待ってます」ときちんと書けばいい。
    しかし、もしかしたら返事がないかもしれない、
    それでもその事実を受け止めよう、と最悪の事態を想定しなかった
    あなたの方が未熟だと思います。
    あなたは自分の考え方しか見えてないみたいで、
    人としての幅が狭く、女性として魅力的に思えません。

    トピ内ID:1966072171

    ...本文を表示

    顔と名前は一致しているのかな?

    しおりをつける
    blank
    まっち
    簡単な文面とはいえ手紙ですから、もうこれは好きだと言っているのと同じようなものですよね。

    >「ご連絡いただけたら嬉しいです」と書いたので、その気がなければ連絡しなくても良い、というニュアンスになったのでしょうか?
    お断りの場合でも、誠実な人なら、このような文章がなくても何らかの形で言ってくれると思います。こういう方はまず少ないでしょうが。

    あとはbebeさんが仰ることにどれも非常に頷けます。確かに!です。

    ところで「知人」程度とのことですが、彼はトピ主さんのことをどこまでご存知なのですか?
    例えば、トピ主さんの顔を見たことはあるけれど顔は知らない
    名前は聞いたことはあるけれど、顔は覚えていない
    など
    こういった可能性はありませんか?
    ご自分は相手にわかってもらっているつもりでも、そうではないという事もありますから・・・

    トピ内ID:2396252736

    ...本文を表示

    手紙だなんて古風な方ですね

    しおりをつける
    😨
    ダイエットドライブ
    でも、もらった方は・・・・・・・
    想像してみて下さい、知人程度の人から手紙が届いたらビックリしますよ。
    (それも気があるトピ主さんがそう感じる距離なら相手は尚更遠いですよね)。

    だって、ケータイの番号もメルアドも知らないのに家の住所は知ってるって事ですよ、普通どこで調べたんだろうって怖いですよ。

    しかも簡単な数行程度ならばイタズラかもと疑心暗鬼になられても致し方ないかな

    諦める前に少なくともその知人さんと話はした方がいいですよ
    誤解が解けるかもしれませんから

    トピ内ID:4160917683

    ...本文を表示

    いいように考えてみました

    しおりをつける
    blank
    不二子
    友達でもない
    >「知人」
    からいきなり
    >「手紙!」

    彼:なんでオレの住所知ってるんだろう?(ちょっと怖い。)

    「今度一緒に飲みに行きませんか?」という誘いではなく
    >「今度、私と飲みに行ってください」
    と言った、お願いという形の「命令」

    彼:・・・。

    しかも
    >数行の簡単な文面です

    彼:なぜオレと?(ワケワカラン)
      
    >非通知の着信が2回あっただけでした。

    彼:本当かどうか、とりあえず電話してみるか。
      いたずらだったらイヤだから非通知にしてかけたけど、出ないぞ。

    >返事さえももらえず無視されるのは「まるで興味なし」と言われているようで、むなしさだけが残っています。

    彼:連絡しても出ないなんて、マジかよ。本気にしなくて良かった。

    ・・・って思ってたらどうします?モッタイナイ。

    私なら手紙しかツールがなかったとしても「メアド教えてくださいね♪」
    とか彼が返事しやすいような文を書くけどね。トピ主さんはあまり男の人と付き合ったことないのかな?今度はもっと男性の心理を勉強して次行こう!

    トピ内ID:9527240383

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    かりん
    たくさんの貴重なご意見、ありがとうございます。
    自分では考えてもいなかったようなお答えをいただき、狭い範囲で物事を捉えていたような気がします。

    非通知の電話は仕事中とか深夜で、明らかに受話できる時間帯ではありませんでした。
    ですので、相手が私に好意を抱いていなかったことは明らかですし、もちろん残念ですけど、それはちゃんと受け止めています。

    「知人」の関係は、正確には以前の職場の人で接点も多かったので、もう少し違った対応をしてもらえるかな、と勝手に思っていたのです。

    私の場合は、興味がない相手には「ごめんなさい。好きな人がいます」という風に、なるべく傷つけないような形を考えて、必ずちゃんとした返事をしてきました。
    真剣に告げてくれる気持ちには、真剣に答えようと思うからです。
    もちろん、言いづらい時もありましたが…。

    でも、すべての人が自分と同じ考えとは限らないんですよね。
    それに、自分の誘い方にも問題があったのかな、と今なら思います。

    自分の勝手な気持ちで判断してはダメですね。
    とても参考になりました。

    トピ内ID:1656919170

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    かりん
    私の拙い文章のせいで、不快な思いをされた方、申し訳ありません。
    いろんな事情で内容をはしょっている部分があり、私のとった行動・思いが全部表現できず、嫌な文面になっているかもしれませんが、お許しください。

    返事がなかったことに対して、相手を非難しているわけでも、その事実が受け入れられないわけでもありません。
    むしろ、気になる女性に対してなら、疑わしい手紙であったとしても、非通知じゃなくちゃんとした形で連絡すると思いますし。

    でも、自分の考えが身勝手であったことがよく分かりました。
    厳しい意見が多くちょっと凹みましたが(笑)、あたたかいコメントもいただき、少し救われる思いがしました。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1656919170

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    いや、ちょっと断定し過ぎでは・・・。

    しおりをつける
    blank
    男性から
    >非通知の電話は仕事中とか深夜で、明らかに受話できる時間帯ではありませんでした。
    >ですので、相手が私に好意を抱いていなかったことは明らかですし、

    明らかなんでしょうか。
    相手にとってはそのタイミングしか電話できなかったということとか考えませんか?
    メールで大事な話をするのが嫌な人だったりはしないんでしょうか。

    現実問題として返事を受け取ることができなければ進展のさせようはないですし、諦めるという判断は間違ってないと思います。でも、なんとでもとれる材料だけで答えにとびつくくせはなんとかしないと先々困ると思いますよ。

    シャーロック・ホームズが名探偵なのは少ない手がかりから真相を知るからじゃありません。目立たない手がかりを見逃さず、誰がどう見ても動かない説明ができるところまでこつこつ積み上げるからですよ。

    トピ内ID:1073787846

    ...本文を表示

    「男性より」様

    しおりをつける
    blank
    かりん
    (現時点でコメントいただいております)「男性より」様。

    >明らかなんでしょうか。
    >相手にとってはそのタイミングしか電話できなかったということとか考えませんか?
    >メールで大事な話をするのが嫌な人だったりはしないんでしょうか。

    >でも、なんとでもとれる材料だけで答えにとびつくくせはなんとかしないと先々困ると思いますよ。

    もちろん、この10日間、おっしゃられるようなことはすべて考えました。
    「明らかに」という表現になってしまいましたが、「返事がないのが返事」というような返答を複数いただきましたので、このような表現になってしまいました。

    別の可能性がほんの少しはあって、それを確かめないで後悔しないか、諦められるのか、考え抜いて整理をつけたつもりです。

    ここまでが、この投稿をする前に私が出した結論です。

    ただ私が自分の中で分からなかった「お誘いの返事」について、皆様にお聞きしたかったのです。
    それに対する様々な意見をいただき、とても感謝しています。

    あと、自分の気持ちを言葉で表現することの難しさを感じました。
    うまく表現できず残念です。

    トピ内ID:1656919170

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    すごく丁寧な人

    しおりをつける
    🐷
    お誘いの返事はしないもの?

    >知人程度ならしないと思います。
    特に異性の場合で、30代とくれば。
    もしかしたら、既に彼女がいるかもしれませんよ。

    トピ主さんはすごく丁寧な人なんだなー、と思いました。

    トピ内ID:4201481681

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