私は、10年の不妊治療、４回の顕微授精の末に授かった子供が今９歳です。妊娠出産育児、どれをとってもものすごく大変だけど、こんな素晴らしいこと、本当にできて、夢見たいです。人生、天と地との違いがあります。

＞話を蒸し返し、しかも夫の協力なしにはどうにもならない事をお願いするのは、私のわがままなのでしょうが

なんておっしゃってますが、奥さんがそこまで欲しいと思っていることを拒絶するのも、ご主人のわがままなわけです。お互い様でしょう。今は奥さんががまんしているんだから。

男の人の場合、若い頃はいらなくても、年を取ってから欲しくなる人も結構います。女性にとってはタイムリミットのあることですから、納得行くまで追求していいのではないでしょうか。まだお若いんだし、私だったら、離婚も視野に入れますが。

自分の気持ちに正直に、納得いくまで話し合った方がいいと思います。
まだ２９歳、でも出産は年齢が上がると難しくなる可能性も出てきます。
正直な気持ちを御主人に話してください。後悔しないように・・・

もう一度だけ話し合いたいと願っているのではなく
もう一度懇願してなんとか折れてもらうチャンスが
欲しいと思っているのが良～くわかる。

気持ちが無い人に協力してもらっても
トピさんが苦労するだけだと思うけれど。
妊娠出産育児ぜ～んぶ自分にかかって
だんなさんはぜ～んぜんアテにならなくても
「望んだことでしょ」って言われたらそれでオワリ。

自分だけが望んだことを実行するってそういうこと。
可愛い洋服着せたいと思っても
「え～、いいよ。子供なんだから。」
充実した教育を受けさせたくても
「え～、いいよ。そこまでしなくても。」
これでも文句は言えないってことです。
赤ちゃんだから、頼ってくるから
夫も赤ちゃんを『可愛い』と思うことはあっても
トピさんと夫とでは『可愛い』の温度差がアリアリ。
それを一生子供に気付かれず
１人で育てる覚悟ありますか。
もちろん夫には望みをかなえてもらったんだから
これまで以上に笑顔で優しく。
出来ますか？

旦那さんは子供好きですか？
トピを読む限りではあなた程には子供を望んでいないようですよね。
うちの両親がちょうどあなた方ご夫婦のようでした。
母は根っからの子供好き、可能なら１０人でも２０人でも育てたいと考える人。
一方父はいたらいたで構わないけれど、自分が努力してまで欲しいとは思わない人。
私は現在結婚して２児の母です。
子供を育ててみてわかったのですが、子供を育てるっていろんな面において相当の忍耐と努力が必要です。
もともとさほど子供を望んでいなかった父ですから、子供（私）のために自分が何かを我慢するということに耐えられなかったのでしょうね。
物心ついた時から私は父に邪険に扱われ、父親の愛情というものを知らずに大人になりました。
旦那さんがあなたの説得に応じ治療の末赤ちゃんを授かったとします。
その先、赤ちゃんが夜泣きばかりしても、大人の都合など全く考えない行動をとっても、旦那さんはあなたと同じように赤ちゃんを愛しいと感じて世話をしてくれるでしょうか？
目の前に父親がいるのにその人から愛情が貰えないというのは子供にとってかなり辛いものですよ。

もうすぐ結婚丸12年の43歳です。
私たち夫婦も子供ができなくて私から不妊治療を夫に提案したことがありましたが、拒否されました。
夫は「子供が全てではない。できなければ二人でやっていけばいい」という考えだったし、私は子供を欲しいと思う気持ちは強くあったものの、夫に耐えられないほどのプレッシャーをかけてしまうかもしれないという恐れがあって、その話は一度きりで終わりました。
そして、子供がないまま現在に至ります。

でも、今思えばもっと突き詰めて話し合うべきでした。

現在義父母と二世帯で住んでいるのですが、よく義弟一家が遊びに来ます。
義弟の子供たちに対して甘い伯父さんぶりを発揮する夫を見ていると悲しみと苛立ちが一緒になってこみ上げ、夫に不機嫌さをぶつけてしまいます。

子供のことって結婚生活の中で大きなウェイトを占めていると思います。
それだけに、夫婦の考えにズレがあれば、どちらかが多大な苦しみを味わわなくてはなりません。
「何を今さら」となるかもしれませんが、後悔のない今後を送るために今一度話し合ったほうがいいと私は思います。

私のようにならないために。