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    結婚後のお金の管理について質問

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    メロンピー
    恋愛
    今月末に婚姻届けの提出を予定しています25(女)です。※相手の年齢は31
    現在共働きで2年同棲して、それぞれに個人のお金を管理しています。
    お互い浪費家で、ちゃんと貯金できていないので、結婚後のお互いのお金の管理をしなきゃね、とこれからの給料や財産の管理について前向きに話し合いました。

    彼は、結婚したらお互いの給料を合算し、生活費は折半し、二人で貯金し、二人ともお小遣い制にしたいそうです。
    私としましては、生活費は折半するのは問題なく、二人のための貯金を一緒にするのも問題ありません。
    ただ、これからは二人の財産とし(給料を合算)、小遣い制、というのがどうしても嫌なのです。
    前年の彼の年収は、私の年収を上回っていましたが、本年度に入って彼はの月収が月5万減り、私の年収を下回る計算になりました。
    年収うんぬんがなくても別々がいいと思っているのに、尚の事私としてはいっしょにしたくないのです。

    …つづく

    トピ内ID:3647254581

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    続きです

    しおりをつける
    🐤
    メロンピー
    ただ、そういう家庭もあるのも理解できますし、もし、子供ができれば、私は仕事をやめなくてはならないので、状況が変わればその時々で話し合えばいいと思うのですが、今の段階では、それぞれの財産はそれぞれが管理すればいいというのが私の意見です。

    彼の意見をそのまま呑むと、
    私は読まない新聞代4000円近く、彼のYシャツしか出していないクリーニング代、
    月19万近くする家賃まで折半することになります。
    じゃあそれは小遣いから出して、と言うと、風呂は私の方がよく使うし、それを言い足したらきりがない、「あくまで固定費だから」と言われ、断られました。
    ※家賃について、高すぎるのですが、今のマンションに引っ越す時に、私は絶対に8万までしか出せないのを条件に最終決断は彼にまかせて部屋を決めました。
    自宅から彼の会社までは2駅、私の会社までは9駅あります。

    彼曰く、「結婚とはそういうものだ、お前は覚悟が足りない」「じゃあ結婚やめる?
    」というのです。当たり前かのようにそう諭されました。
    私の感覚が間違っているのでしょうか。

    小町のみなさまの既婚者の方の意見を聞いてみたいです。
    よろしくお願いします!

    トピ内ID:3647254581

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    贈与&名義分け

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    給料を合算って?生活費ならいいけど、貯金はススメません。
    貯金目的を2人の財産とするっていうのはいいです。
    問題なのは、貯金の名義です。
    名義が片方に片寄るのは好ましくありません。
    貯金ですと、贈与の対象になり、贈与税に注意です。
    専業主婦なら、その面倒なこともしなくてはいけないけど、
    お互い自分の収入があるなら、
    彼の給料→彼名義で貯金
    あなたの給料→あなた名義で貯金というのが、一番、楽な方法です。

    銀行が死亡を知ると故人の口座は凍結されます。
    相続人全員の同意がないと、おろせないので、
    相続で揉めると困ります。
    最近は、銀行の本人確認もうるさいようなんで。
    窓口でおろすと、委任状とか大変かも?
    それに、問題は相続人の組み合わせです。
    子がいれば、子だけど、子がいない場合、
    故人の親、兄弟が相手です。残った方からすれば、義親、義兄弟に、
    彼名義の貯金に自分の稼ぎまで入れると、
    あなたが稼いだ分まで、あげるってことです。
    兄弟は遺言で大丈夫だけど、親は遺留分があります。

    トピ内ID:0570079997

    ...本文を表示

    ごめんなさい 続きを読む前ですが

    しおりをつける
    🐱
    東風
    続きにはおそらく、夫婦の収入を合算するのが嫌な理由が書かれてあるのだと思います。それを読まずにレスしてしまってごめんなさい。

    でも、トピ主さんはまだお若いのであまり実感がないかもしれませんが、女性の収入ってずっと一緒、あるいはうなぎのぼりとは限らないと思うのです(職種によりますが)。妊娠出産もあります。
    そうなったときに、月々いくらずつ出し合う、あるいは家賃は彼、光熱費と食費はわたし、という形にしてあると、今度はそれを変えるのを男性側が渋ったりするという話を実際に聞きます。この掲示板でも、育休中のお金の捻出に困り、それを夫に言い出せない、という悩みも見た覚えがあります。
    夫婦別個の財産をお持ちなら、それを増やす方法だってありますよ。今後は夫婦共有の金融資産を作ることを考えましょう。それに抵抗があるようなら、結婚はまだ早計かもしれませんよ。

    トピ内ID:3866811938

    ...本文を表示

    続きを読んでいませんが

    しおりをつける
    blank
    まり
    続きを読まないままのレスで失礼します。
    「独身時代のお金は個人のお金、結婚後のお金は家庭のお金」という考えが、一番結婚生活に向いている考え方だと思います。
    結婚後も「自分のお金は自分のお金」と考える夫や妻だと、後々どちらかの収入が減ったりなくなったりした場合に不満が出やすいです。
    我が家も妻の私の方が給料がよいですが、あなたの彼の方式でやっていますよ。
    ただしうちの場合、不満が出ないように、以下の特徴を持っています。
    給料は独身時代から継続している通帳に入り、その後自分のお小遣い分を残して、残りを全額結婚後に作った家計用通帳に移します。
    そして、飲み会代も酒代も化粧代も携帯代も全て家計から出すようにしています。
    この方式だと、お小遣いを多く残そうと思えば多く残せますし、お小遣いは丸ごと趣味費に使えます。
    独身時代の貯金は各自で管理ですから、そちらは自由に使い放題です。

    個人的な費用(酒・煙草・飲み会・化粧品・服・携帯等)をどこまで小遣いで賄いどこまで家計で補充するのかをきっちり決めておいて、それに応じたお小遣い額にすれば、不満も少なくなると思いますよ。

    トピ内ID:9209953843

    ...本文を表示

    つまり・・・

    しおりをつける
    blank
    ことのは
    自分に収入がなくなれば彼におんぶに抱っこしてもらうけれども、
    自分の収入は極力自分のために使いたい。
    ・・・ということでしょうか?
    貯金は一緒でかまわないのに財産は別にしたいというのは意味がわかりませんが。(月固定額を貯金として出して残りは自分用という意味でしょうか)

    それぞれ自立した個人として別でありたいというならわかりますが、単に「自分のお金を出したくない」という理由であり、
    自分の収入がなくなれば彼の「財産」を自分のものとして使う予定だというなら、それはあまりにも自分勝手すぎませんか?
    彼にかかる生活費は一切出したくないのであれば、自分にかかる生活費も、
    例え収入がなくなっても(各種制度ややる気があれば、ゼロになることはありえないと思いますが)、彼に出してもらわずご自分の今までの「財産」から出すべきじゃないですか?

    トピ内ID:0687959852

    ...本文を表示

    生活費

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    夫婦の間には、お互いの生活を自分の生活の一部として、相手方が自分と同じレベルの生活を続けていけるように扶養するという「生活保持義務」があり、夫婦はその資産、収入その他の一切の事情を考慮して、婚姻から生ずる費用を分担する義務があります。
    ですから、生活費の項目なら、どちらがよく使うとか、そんなのは関係なく、収入に応じて、生活費を出すのは当然だと思います。
    生活費は、贈与税かからないし、同じ口座の方が管理しやすいと思いますので、折半、合算して管理でいいと思いますが?
    貯金は、既に書いたような問題がありますので、
    離婚時には、共有財産でも、銀行の対応、税制上、相続時においては、名義は重要なんで、無視できません。
    共有口座と言っても、日本は、名義を共有にすることはできません。
    貯金を一緒にするってことは、どちらかの名義になるのです。
    名義人でない方には不利なケースも多々あります。
    給与口座に小遣いと貯金分を残し、その残りを生活費口座へがいいのでは?あるいは財形があれば、貯金は財形をして、残りを生活費と小遣いですね。通帳の管理をどちらかがしても、名義は分ける。

    トピ内ID:0570079997

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    「損している」感をなくすために

    しおりをつける
    💰
    若杉
    一読して、「ことのは」さんと同じ感想を持ちました。自分が働けなくなったら援助してもらうけれど、それまでは自分のお金は相手のために使いたくないって自分勝手かなと思います。
    ただし、個人の感覚ですから、「間違っている」というものでもありません。自分が「損している」感があるなら、対応策を講じたらいいと思います。
    たとえば、合算+小遣い制にするのなら、トピ主さんの小遣い額を多めにして、小遣いから貯金したらどうですか?それで公平感が出ませんか?
    あるいは、圧倒的に女性のほうにお金がかかる化粧品や服飾費などを、小遣いではなく家計から出すことにしたらどうですか?
    そうすれば、「私の職場は9駅で彼は2駅、、、、」というようなチマチマした文句は帳消しになりませんか?

    我が家は二人の子供がいる共働きですが、子供が生まれるまでは財布別々でした。子供が生まれてからは財布を一つにしました。
    子供が生まれるまでは財布別々だっていいじゃないか?という気持ちもわかります。ただ、財布を一緒にすると浪費をぐっと減らすことができるので、メリットは大きいと思います。

    トピ内ID:1194025115

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    貪欲すぎる?

    しおりをつける
    🐤
    メロンピー
    出張中の彼と、平行線になるだろうと思いつつも電話で話をしてみました。

    結果は、この件に関してはやはりお互い真に理解はしあえないのではないのか?ということでした。
    私の考えだとつめるところまでいけば、お互いの考えの結果がいきつく所は同じだと思っていたのですが、、
    彼「夫婦の給与は夫婦の財産」
    私「ゆくゆくはそうなるけど、子供もいない共働きのうちは別で、そしていつかはフリーランス、起業も視野に入れたい、もっと時間が欲しい」

    トピ内ID:3647254581

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    貪欲すぎる?2

    しおりをつける
    🐤
    メロンピー
    私の目線で書くので、一方的でひどい話だと思いますがあえて書きます。(私の主観からの事実だと思うので
    彼は28まで司法浪人で職についていませんでした。私は20の頃から働きはじめ、一度の転職(上京)を経て今にいたります。その時、上京という目標のために100万ためることを近い、実行できたことが今の私の薄っぺらな自信につながっています。
    厳しい世界の中、がんばろうとしている彼を信用していますし、応援したいと思っていますが、今まで貯金している姿を見た事がないのですべてを言う通りにして大丈夫だろうか、という不安を完全にぬぐうことができません。そこまで彼への信頼が完成されたものではないのが正直なところです。(それで結婚するのか?と思われるでしょうが、一生この人と生きて行くのだと思っているからこその結婚です)私は金銭面では浪費家である彼の一面を知っていますし、逆に私自身も浪費家なので、彼もそう思っているとおもいます。

    トピ内ID:3647254581

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    貪欲すぎる?3

    しおりをつける
    🐤
    メロンピー
    それがあるからこそ、しばらくは「今まで+α」くらいで序所に変えていくくらいの考えだったので、お金の話でこんなにもめるとはおもってもみなかったのでとてもつらいです。。
    周りに既婚女性がいないのでなかなか経験者の生の意見を得られないのもつらいです。。なさけなや。
    私の考えを箇条書きにすると以下です
    ・彼に家計の計算の全てを仕切られるのが不安(たぶんお互いそう
    ・お互い不安な部分は、序所に明瞭にしていけばよいのでは?
     最初は生活費の折半→共同で貯金→残った金銭が小遣い
    ・家賃が高すぎるので同一会計にするのであれば引っ越しをしてどちらに有利とかをリセットしたい(私の意見
     ※ただし、諸経費で100万はかかる。私の貯金は60で彼曰く彼は0
    ・一緒にしたいんであれば、会計を私にさせて欲しい。内容は明示する。(私の要望
    ・お小遣いから出す分や、家計から出す分の話し合いを、ゼロからしたい。
     ※お互いの主張のラインが不明瞭なので

    トピ内ID:3647254581

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    貪欲すぎる?4

    しおりをつける
    🐤
    メロンピー
    >自分に収入がなくなれば彼におんぶに抱っこしてもらうけれども、
    >自分の収入は極力自分のために使いたい。
    >・・・ということでしょうか?
    厳しい意見をありがとうございます。私の仕事は自宅でもできる仕事なので、極力自分の生活費は自分で出していきたいと思っています。子供ができるとそうは言っていられないと言われそうですが。。全面的に養ってもらおうとは思いませんが、いつかは子供が欲しいと考えている以上そうならざるおえない状況がいつかきます、それを言われるとその通りだと思います。
    それがあるゆえでの意見をお互い納得した形で通したいと思っています。。

    ---------

    ながながと乱筆失礼しました。。。
    自分がわがままなのは自覚しています。
    譲歩はすれど100%折れるのは違う気がします。難しい所です。

    トピ内ID:3647254581

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    辛口

    しおりをつける
    😒
    あらあら
    既婚、共働き、お金の管理は、給料合算で結婚当初から行っています。

    続きまで読みましたが、そもそも、給料合算にするのが嫌な理由は何でしょうか?
    貯金と財産の違いもわかりません。
    自分の収入のほうが今年は上回るからって、出したくないとしか思えないのですが・・・。(そうでないといっていますけど)

    ・彼のYシャツは必ずクリーニングでないとだめですか?(彼もしくはあなたが洗い、アイロンをかけることはしないのですか?)
    ・家賃についても、給料がおいくらかは知りませんが、19万円って結構な額ですよね。31歳の彼が25歳のあなたの収入より下になるのに、今後あなたが働けなくなったとき、払えるのですか?
    ・8万までしか出せないといっておいて、最終決断を彼だけにまかせてしまって、無責任ではないですか?

    お互いに浪費家と書いていらっしゃるので、もっと、きちんと彼とお話しされたほうがよろしいかとおもいます。

    トピ内ID:8274857613

    ...本文を表示

    わかる気がする

    しおりをつける
    🐱
    マイコン
    嫌な気持ちわかる気がする

    自分が年下で旦那様よりも稼いでいたら 尚更
    個人的には生活費としてかかる自分の分を旦那さんに払うでいいと思います。。

    あとは財形貯蓄を利用して 給料天引きで積立をはじめるのもいいかもしれませんよ
    自分名義になりますし

    トピ内ID:6735107951

    ...本文を表示

    冷静に考えてみました

    しおりをつける
    🙂
    むむ
    トピ主さんを責めるレスが多くつきそうですが
    ちょっと冷静にトピ主さんの気持ちになって考えてみました。

    つまり、高すぎるマンションの家賃(しかも彼の会社に近い)や、彼が読みたいからと言って取ったのに読まない新聞、さらに、ほとんど使っていない月契約のクリーニング代、それらが「凄く無駄!」だと思ってるのに彼がやめず、そんな無駄なお金に自分の給料が使われていくことが嫌なんですよね?

    多分、8万しか出せない!というのはトピ主さんの給料から逆算したギリギリの住居費なんですよね。で、ソレを単純に2倍すると16万なのに、実際は3万円もオーバーしたマンションになってしまった。今までは、8万+11万で彼の方が3万多く払うことで我慢しようと思っていたんですよね。


    続きます

    トピ内ID:8403076065

    ...本文を表示

    冷静に考えてみました2

    しおりをつける
    🙂
    むむ
    ウチの場合、結婚後の2人の収入は合算して家庭の収入とし、そこから生活費、貯蓄、小遣いを捻出しています。この方式に、私も夫も何の不満もありません。

    なぜなら、住宅のローン額、新聞を取るか取らないか、クリーニングは月契約しないこと、お小遣いの金額、毎月の貯蓄額、その他たくさんのことを2人で話し合って決めたからです。全て、どちらかが仕方なく諦めるということをしませんでした。

    トピ主さん達の場合、まず金銭感覚の違いが大きいと思います。だけど、マンションの家賃はともかく、新聞は取るべきだし(そして彼が読まなくてもトピ主さんが読むべき)、クリーニング代もそれほど大きな出費では無いと思います。

    この問題を解決するには、結婚前に、今のマンションの家賃が彼の収入から考えて妥当かどうかを考えるべきですね。間違っても2人の収入で考えてはいけません。トピ主さんが妊娠した時のことを考えて、彼だけの収入で払っていけるかを考えるべきです。

    それで、やっぱり高いということであれば、もう少し安いマンションに引っ越す、もしくはマンションの購入を考えるのもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:8403076065

    ...本文を表示

    貯金はそれぞれの名義に分割

    しおりをつける
    blank
    ぺる
    貯金の名義についてですが、一方のみの名義口座に集中すれば、離婚・死亡時に問題が起きます。
    ですので、あらかじめ、同額になるように振り分けておけばいいでしょう。一定額になったら、それぞれ名義で定期で固定しておくとか。

    トピ内ID:6758633497

    ...本文を表示

    4.まで読みました

    しおりをつける
    🐤
    ぴぃ
    やはりトピ主さん自分勝手すぎるでしょう。

    「状況が変わればその時々で話し合えばいい」
    「フリーランス、起業も視野に入れたい」

    それは良いのですが、フリーランスで仕事が無かったら?
    起業して失敗したら?その時は話合って援助を受けるのですか?
    そのような希望があるからこそ、失敗があっても、生活だけは
    続けられるように、二人の収入で家計を保つことを今の内から
    考えるべきなのではないでしょうか?

    確かに19万円の家賃は高すぎると思いますが、これが夫婦の収入を
    別計にする理由にはなりません。トピ主さんは、彼氏さんの言動から、
    将来を伴にする相手として信用できていないのではないでしょうか。
    信用されていないのでは、「結婚やめる?」という発言が出るのも
    止むを得ないと思います。

    トピ内ID:8807583808

    ...本文を表示

    最初に決めておく

    しおりをつける
    🐱
    masako
    まず、結婚する前の貯金は別々ということでいいと思います。
    結婚後の家計管理ですが、生活費をいくらで賄うかを
    食費、水光熱費・・・というように書き出して
    決めてはどうでしょう。家賃を含めて30万円とすれば
    15万円ずつ出します。次に小遣いの額を決めます。例えば
    5万円づつでしたら、それぞれの収入から出します。
    そして、残ったお金を別々の口座にそれぞれ
    入れていきます。夫婦間の約束として、小遣いが足りないときに
    勝手に口座から引き出さない(要相談)
    家計簿をつける。
    お互いに守っていけば問題はないと思います。
    帰省、電化製品の購入等臨時の出費は、折半です。

    トピ内ID:2890261780

    ...本文を表示

    なんとなくわかる気が

    しおりをつける
    🐧
    こめ
    私の給料は私のもの、
    私が働けなくなったら彼の給料も私のもの、
    みたいな解釈が多いですけど、
    私、トピ主さんの気持ちよくわかる気がします。

    19万の高額家賃も4000円の新聞も
    彼の個人的な事情で必要なのだから
    彼個人が負担してしかるべき。
    (家賃は、トピ主さんも相場分は負担してますが)

    それが、結婚後は
    固定費という名目になり、
    要りもしないトピ主さんも、半額負担させられる。
    その分、彼がたくさん稼いで家計に入れてくれればいいけど
    実際には、トピ主さんより少ないと。
    要は、固定費という名目で、
    彼のお小遣いが増えるんですよね。

    小遣い制がどうというより、
    金銭感覚の違いだと思いました。
    あればあるだけ使ってしまう彼と
    できれば貯金もしたいトピ主さん。
    同棲でうまくいっているようですから
    もうしばらく、そのままのほうがいいんじゃないですか?
    金銭感覚がずれたまま結婚すると、つらいですよ。

    トピ内ID:6818188850

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🐱
    ホームズ
    独身です。私も前の彼に、結婚後の生活費は互いの給料を合算して必要な費用をだし、小遣い制にしよう言われました。私も別々の方がいいのになと感じていて結局その彼とはだめになりました。今の彼は給料は君に任せると言ってくれています。それもどうかと思いますが。知合いの夫婦では自分の給料は各々で管理し名目毎にどちらが費用負担するか決めていました。最悪ケースでは夫が全く給料を妻に渡さず妻は10年間も生活費、子供の養育費を出し続けたというのがありました。一番いいのは話し合いで互いが納得いくように、お互いの希望に歩み寄ることなんですが、これができないのであれば今後の結婚生活はかなり黄信号であることは間違いないと思います。

    トピ内ID:2991184190

    ...本文を表示

    別な方と結婚したほうが、良いと思います

    しおりをつける
    🐷
    吝嗇
    トピと主さんのレスを読んで、主さんの主張がご尤もと思えたのは、
    家賃の点だけですね。月19万円は、2人で住む住居にしては、高過ぎますね。
    港区内とかにお住まいでしょうか?

    後は、強欲というか細かくてシミッタレている印象しかありません。
    新聞代が気になるなら、これを機に新聞くらい読みましょうよ。
    読めば損にならないじゃない。新聞も読まない25歳なんて恥ずかしいよ。
    だいたいここ、新聞社運営のサイトですよ。(笑)

    結婚は相互扶助ですから、短期的且金銭的な損得じゃなくて、
    精神面も含めて死ぬときにトントンであれば、良いんですよ。
    目先の金ばっかり気にしてると、病気したり怪我したりした時に、
    竹箆返し喰らいますよ。

    でも、主さんは、浪費家でありながら、損得勘定には細かく鋭敏であり、
    自分は何が何でも損はしたくない、という人。そういう人の結婚相手?
    う~ん、正直どういうタイプが適切なのか思い付きませんが、
    今の彼で無い事は確かのように思います。

    何にせよ、結婚生活においてお金のことは大事ですから、見切り発車だけは
    止めましょうね。

    トピ内ID:1089098994

    ...本文を表示

    もう一度話し合いしてきます

    しおりをつける
    🐤
    メロンピー
    自分勝手だと言う意見もありますが、
    少しでも理解して頂ける方々がいて安心&感動で泣きそうになりました。
    また、100%自分の意見が正しいわけではないのも解りました。

    本日もう一度考えをある程度まとめてから相談しようと思います。
    やはり圧倒的に話し合いが不足しているのが悪いんですね。

    皆さんの意見を参考にしつつ短くまとめると
    ・個別の口座でお互い貯金し、
     生活費は彼が多く、貯金分は私が多めにだし、
     現在住居、現在の給与の配分の場合のうちは
     どちらかの死亡時などのリスクを彼に負ってもらう。(といっても彼の実家が裕福なので心配してないけど。。)
    ・小遣いはお互い同額程度
    ・貯金は毎月報告しあい、お互いの了承がないと使えないようにする。
    ・彼だけの収入では今の生活はなりたたないので、早急に引っ越しを検討する。

    こんな感じで相談してみます。

    以下1レスあり

    トピ内ID:3647254581

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    レス

    しおりをつける
    🐤
    メロンピー
    >それは良いのですが、フリーランスで仕事が無かったら?
    >起業して失敗したら?その時は話合って援助を受けるのですか?

    かなり前から今の会社の下請けとして仕事を回してもらえるように社長と話し合い了承をえています。現状私にしかできない仕事!などもあり、ある程度評価も得ているので、自己で両手が使えなくなったりよほどの事情が無いかぎり職無しになるようなことは無いと思います。(職種はIT関係の技術職&ディレクション)起業といっても勝手にするわけではないし、設備投資がパソコン一台でほとんどいらない仕事なので。。人をやとったりしない限り赤字になることは無いのですが。そこらへんは考えてる、程度で現実になるかはまだわかりません。。

    トピ内ID:3647254581

    ...本文を表示
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    追加レス

    しおりをつける
    🐤
    メロンピー
    >新聞は取るべきだし(そして彼が読まなくてもトピ主さんが読むべき)、クリーニング代もそれほど大きな出費では無いと思います。

    新聞は毎朝彼が直接会社にもっていって捨てて帰ってきますので、私9時起床-11時出社 深夜帰宅 彼6時起床7時出社 夜帰宅という時間のズレからも見たくても見る事ができていません。
    そこを持ち帰るようにしてもらって、折半することを提案してみます。
    私自身は日経好きなんで、あれば見ると思うので。
    クリーニング代は主に彼のワイシャツ+スーツのみで月4000円くらいかかっています。私の感覚だと結構痛いです。※マンションの宅配BOXに投入するタイプなので少し高額です。近所の安い店にすることを提案し、形状記憶シャツなどでなんとかならないか提案しつつ、前向きに生活費目から折半する方向で相談してみます。

    トピ内ID:3647254581

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    お金の問題よりも…

    しおりをつける
    😑
    笹川
    トピ主さんが今後のふたりの将来ために”話し合い”をしているのに、自分の考えがスムーズに通らないからといって

    >「じゃあ結婚やめる?」

    こんな事言う彼じゃダメでしょう。
    彼は多分トピ主さんが「うん、じゃあやめる」と言わないと判っていて、こんな事言っているんでしょうね。
    結婚して自分の意見が通らなかったら今度は「じゃあ離婚する?」って言い出しそう。

    こういう台詞を使って相手を言いくるめようとする人は、ちょっとやめた方がいいと思いますけど…。

    トピ内ID:1934555125

    ...本文を表示

    二度目ですが

    しおりをつける
    🐧
    こめ
    20で働きはじめて
    25才までに
    都心で一人暮らししながら
    100万+60万貯めた、
    そんな人を浪費家とはいいません。

    お金の苦労を知っているトピ主さんと
    裕福な家庭で育って、どうやらお金の苦労を経験していない彼。
    そして、主導権を握っているのは彼のほうなんですね。

    高額の家賃や
    彼しか読まない新聞みたいなケース、
    今後、どんどん出てきて
    そのたびに「これは家の固定費だから」と
    押し切られそうな気がします。

    結婚とはそういうもの、と
    トピ主さんの不安を一蹴するような年上の彼を
    そのつど説得できますか?
    今結婚したとして、今後、トピ主さんが
    手綱をとり続けられますか?

    失礼を承知でもう一度いいますが、
    結婚自体、もうしばらく待ったほうがいいと思います。
    同棲は、日々の生活のすりあわせですが
    結婚は、将来まですりあわせることです。

    トピ内ID:6818188850

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    うまくいくといいですね

    しおりをつける
    🙂
    むむ
    トピ主さんの皆さんのレスへの丁寧な回答や自分なりの答えを読んで。
    なんだかじ~んとしてしまいました。

    私自身、半年前に結婚したのですが
    結婚式までの1年間は毎日夜遅くまで彼と話し合いました。

    価値感の違い・ズレはどんなカップルにも絶対あります。
    お金のことだけではなく、親戚関係・冠婚葬祭の考え方、
    も~本当に「これでもか!」ってくらい揉めます・笑

    だけど、どれだけ揉めても「別れたい」とは思いませんでした。
    どうにかこの揉め事を解決して、2人でうまくやって行きたいと思って頑張りました。

    結果、今はとても穏やかな毎日が送れています。

    トピ主さん達も十分話し合って、納得いく答えを導き出せるといいですね。

    陰ながら応援してます。頑張って下さい!

    トピ内ID:8403076065

    ...本文を表示

    へ~、そんな言葉信じて居るんだ

    しおりをつける
    blank
    はん
    >かなり前から今の会社の下請けとして仕事を回してもらえるように社長と話し合い了承をえています。
    この言葉にだまされた人多数
    今更一人増えても統計上の数字に過ぎないか

    トピ内ID:6449427332

    ...本文を表示

    今が大事!

    しおりをつける
    blank
    かりん
    話し合いを重ねて、良い結果に繋がるよう祈っています。

    トピ主さんが求めている条件で暮らしているのが私かも知れません、ちょっと書いてみますね。
    互いの給料から一定額(同額)を貯金、食費と家賃(賃貸マンション)は折半、ガス水道光熱通信新聞とお酒は夫です(「俺でいい」というので乗っかった)、保険も医療費も各自。後は、二人で共有しないものや片方のしたいことは各自です。夫の美しい水槽は私の癒しでもありますが夫が、私が家に飾るお花は夫も楽しみにしていますが私が、という感じ。
    転居の際、家賃の上限は双方が無理なく出せる額の2倍としました。一方がもっと払えても上限は折半のできる額に留めるのが堅実だと考えました。会計管理は私。給与明細・請求書・レシートなど整理して家計簿を付けます。夫のほうは「これはいいから」と言うのが多くてあまりレシートを出して来ません、夫の方がやや高給なので気遣いなのかな・・・。

    結婚前の貯金は各自関与しません、これは各自の財産です。
    トピ主さん一人で転居費用を負担しちゃダメですよ!最初が肝心です。安心と信頼のない生活は片方が消耗するだけです。頑張って!

    トピ内ID:6440924549

    ...本文を表示

    トピ主さん価値観古過ぎます

    しおりをつける
    blank
    氷室
    トピ主さんの書き込みの随所にトピ主さんのお金に対する「いやらしさ」が出てますね。
    今は女性が男性に対して「婚活」しなきゃいけない時代ですよ。
    「男性は生活費を稼ぐものである」なんて古臭い価値観少しでも匂わせてちゃ相手も警戒しちゃうでしょう、そりゃ。

    ちなみに賢明な男性は伴侶となる相手を見極める為に「色々な検査」をします。
    今回の検査の結果は…、あんまり芳しくないでしょうね。
    トピ主さんの彼氏さんも正直悩んでいるでしょう。
    だから、トピ主さんの性格ではやはり今の彼氏さんとの結婚は難しいと思われます。

    トピ主さんが彼氏さんと結婚したくないなら、いつまでも「お金」の事にこだわってもめると言う選択を
    続ければいいと思いますが、本当に相手が好きなら。「お金」じゃなくて「相手」と結婚したいと思って
    いるなら、今すぐつまらない事で意地を張ってしまった事を謝罪しなくちゃ駄目ですよ。

    トピ内ID:6865165401

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