「価値観押し付けないで」と娘に言われた

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（トピ主 0 ）

ルイジアナママ

2004年10月12日 11:08

ひと

長い交際を経て娘が結婚しました。私としては早く孫の顔を見たいのですが、娘は「子供は作らない宣言」ですごく悲しいです。「私は子供の頃に愛された記憶がないの」ますますショックです。誰からも愛される子であって欲しいのに、子供の頃から娘は対人関係でトラブルを起こし、私が成績不振や人付き合いが上手くゆかないことで娘を叱ってきました。「叱られているうちが華なんだからね」思春期以降、娘は家庭内暴力をふるうようになり、やっと治まったと思ったら大学で夜遊びとタバコ。「私、友達を必要としないから」と一人で海外にも出かけていました。自分で母親になってみないと親の苦労なんて身にしみないんだろうなあと思い、「子供は産んで育ててみて」に対して「自分の価値観を押し付けないでよ」とぴしゃりと言われて悲しいです。

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そりゃ産みたくないでしょう

セイシェル

2004年10月14日 18:38

私も母に細かいことまでガミガミガミガミガミガミガミガミ言われっぱなしの10代を送って、『家庭に子どもがいること』がどう考えても幸せだとは思えない娘です。結婚はしましたが、子どもなんて3億円もらっても欲しくないです。私にとって「家」は緊張と恐怖の場所であり、「安らぎ」だの「楽しい」だのなんて思ったこともありません。母はいつも般若のような顔をしていて、勉強はかなり出来たほうだし非行にもなってませんが（グレる気力さえ奪われました）私を24時間思い通りにしてないと大噴火して手に負えない人でしたし、母自身も「子どもは嫌い」と私に公言してました。私は120％お嬢さんの味方をしますね。お嬢さんに「子どもを産んでこそ成長できる」なんて説教してもね、地雷踏むだけですよ。トピ主さんは「私はこんなに頑張った」って思ってるかもしれませんけど、そんなの単なる自己満足ですよ。わかりませんか？　お嬢さんは自分の家庭が心底イヤだったんですよ。

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別の人格です

ぴっぴ

2004年10月14日 21:28

誰からも愛されなくても、対人関係でトラブルがあっても、成績不振でも、人付き合いが上手くゆかなくても、家庭内暴力をふるっても、夜遊びとタバコをしても、一人で海外にも出かけても、それでも母親に認められ、愛されたかったんでしょう。すべて母親への愛を求めた悲鳴の行動だと思いますが。。彼女はもうあきらめたのです。無条件に愛して受け入れてあげなかったのに、まだ何を望むというの？？？

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仕方ないかも・・・

家出娘

2004年10月14日 22:46

なんだか・・トピ主さんの書き込みから、娘さんへの愛情が感じられません。人間関係がうまく行かなくて、娘さん悩んでいたのではないですか？トピ主さんは、叱っただけですか？「誰からも愛される子であってほしいのに」「早く孫の顔が見たい」といった発言を見ると、娘さんをトピ主さん自身の夢を代替実現させる道具みたいに思っているように、聞こえます。

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ふむぅ。

フランベの炎

2004年10月15日 03:47

子供は作らない宣言をされて悲しくてもそれは娘さんの決断したことです。自分が親になることは大変勉強になることだとは思いますが、産まねば親の苦労はわかるまい的な発想は少々恩着せがましいと感じます。こういう時は、「普通ならもう孫ができてもいいのに」とか周りと比べたりしないでください。娘さんは独自の価値観をもった大人です。いつまでも親の言うことが正しいとは限らないし、親の望みが優先されるなんてことはないのです。

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娘の立場から

皇帝ペンギン

2004年10月15日 05:58

短い文章でしたが、トピ主さんが子育てを失敗したのがよくわかるような気がします・・・。１　誰にでも愛されるなんて無理です。天使じゃないんですから。小学生にもなればクラスに気の合わない子が必ずいて、喧嘩もするし顔も見たくない親戚もいます。２　友達に高い交通費を払わせるのが忍びなくて、本当に行きたい海外は一人で行きました。３　縁がなければ結婚せず、子供を持たないこともあり得ます。「子供を持って一人前」と言われたりもしましたが、子供を持ってもダメな人はいます。そんなことを言う人には一生半人前で結構と言いたいです。トピ主さんから見ると、私もどうしようもない娘でしょうか。

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娘の立場その２

皇帝ペンギン

2004年10月15日 06:32

上ではキツイことばかり書いてすみませんでした。意見を持つのは良いことです。ですがそれを他人に（あえて他人と書きます）に押し付ければそれは干渉です。要は「言い方」なのだと思います。しかめっつらで「私はあなたを育てるのにものすごく苦労した、だから親に感謝しろ、あなたも子供を生んで同じ思いをしてみなさい」と言うのと、ニコニコしながら「あなたを育てるのは大変だったけど生んでよかった、親になることは素晴らしいと思う、あなたにも同じ気持ちを味わってもらいたい」では、意味は同じでも印象が違います。トピ主さんがすでに経験したことも娘さんには未知の世界です。トピ主さんに限らず経験者の方には、若者が未来に前向きな気持ちになれる配慮と工夫が必要ではないでしょうか。

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あなたを見て育ってきた

あなたが原因

2004年10月15日 09:45

＞誰からも愛される子であって欲しいのに、＞子供の頃から娘は対人関係でトラブルを起こし、＞私が成績不振や人付き合いが上手くゆかないことで＞娘を叱ってきました。あなたの娘さんは、あなたの事を心の底から信頼していないのです。原因は上記に示しているように、娘さんの心を分かろうとする努力をした事が無い様に思えます。娘さんは母親に叱って欲しかったのではなく、「何があっても、お母さんはあなたの事を愛している、いつもあなたの味方よ。」という愛情のある言葉と態度だったと思います。そっとしておく時は、そっとしておくべき時に、あなたは自分ひとりで焦って、ご自分の価値観をぶつけられたのでしょう？あなたとの関係が、痛みを伴う記憶でしかなかったのに、娘さんが自分の子供を産みたいと思うでしょうか？しょうがないでしょう。

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当然でしょう

女、三界に家なし

2004年10月15日 13:03

私には、トピ主さんが「ここまで育ててあげたのに」と、子育てを恩にすり替え、お嬢さんに恩を着せて、自分の願望を押し通そうとしているように見えます。

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「自分の価値観を押し付けないでよ」は当たり前の発言。

モーさん

2004年10月15日 14:15

　私の母親かと思いましたよ。　御自分に対する評価が異常に甘いですね。　子育ては自己満足の手段ではありません。　どんなに辛かろうと、結果を直視されては如何ですか？　貴女がするべき事は、嘆く事ではなく、反省して謝罪すべき事は素直に謝る事です。　今日のような結果を招いたのは他の誰でもない。貴女です。　貴女が望んでいた返答（模範解答）ではありませんでしょうね。私の書き込みは。

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似たタイプの母を持ってました

ジャンバラヤ

2004年10月15日 16:58

全てそっくりではないですが、私はお嬢さんの気持ちが少し分かる気がします。母も、私が小さい頃から、あるがままの私ではなく、自分の理想の子供像に当てはめようと、厳しくプレッシャーをかけてきていたので、私はそれから逃れたい一心で１８から自立して海外に一人で滞在したり、恋愛も繰り返したものでした。私が３０歳過ぎた時、母が突然他界する直前まで、電話で大喧嘩を繰り返し、結局私は結婚する姿も見せてやれないまま別れを迎えました。あんなに反発していたのに、母の死後、私の事ばかり書いた日記を読んで胸が張り裂けそうになりました。いなくなって初めて、母なりに私への愛情が深かった事がわかったんです。親の理想とか希望に無理に沿わせようとされると、それが愛情から出てくるものだというのが分からなくなります。まず、お嬢さんをあるがままに自由にさせてあげてほしいです。親子でも別の人間です。思い通りにしようなんて無理です。哀しい関係が続かないためにも、どうかお嬢さんを認めてあげてください。

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…

へらへら

2004年10月15日 18:34

あたりまえです！あなたの娘さんは正しい。あなたの娘じゃなくてよかった～。

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お辛いとは存じますが

2004年10月15日 18:39

トピ主さんもお分かりと推測しますが、お子様は結婚で独立されたのです。その価値観は尊重しなくてはなりません。娘さんが子供時代、あなたに対して「抑圧」を感じて夜遊び等に走っていたとしても、長い交際が出来る程人づきあいが出来ていたということです。おいくつの娘さんかは存じませんが、自分の友達に子供が生まれるのを見て考えが変わることもあるかもしれません。ただ、子供を持って親の苦労を知れ、という言い方が暗に伝わるようであれば、ますますの反発が返ってくるだけだと思います。親が子供を育てるのは特別な事情でも無い限り当たり前のことですから。

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子供の立場は

ムーン

2004年10月15日 20:10

私も娘さんの気持ちが少しわかります。私も結婚していますが、子供のときにいい思い出がないので子供は欲しくありません。親がいくら愛したと言っても娘さんにに伝わっていないのでは意味がありません。娘さんと自分は別の人格で別の価値観を持つと思っていますか？あなたは、自分で母親になってみないと親の苦労なんて身にしみないんだろうなあと思い、「子供は産んで育ててみて」といっていますが、あなたは、娘さんに感謝して欲しいから子供を産んだんですか？完璧な親はいませんが、娘さんの心の叫びに気づかなかったんですね。孫という前に娘さんとの関係をもう一度考えてみてはいかがでしょうか？

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第一の原因はあなた。お母さんです。

ジジ

2004年10月15日 23:17

私は娘さんの立場にあたる者です。　私は結婚し３年経ちましたが、子どもは欲しくないと３年間思ってきました。でも最近ようやく、いても（産んでみても）良いかな、と思える様になってきました。　たぶんそれは、実の母も義理の親も、子どものことに関して何も聞いてこなかったのが良かったんだと思っています。　　何も聞かれなかった分だけ、真剣に話さなくてはならない相手＝夫と冷静に話す時間が持てたからだと思っています。まだ結論は出ていませんが、子どもをもつ、もたないどちらにしても後悔が無い様に夫と話し合っていきたいと考えています。　　もし、もたないという結論が出てもそれを正直に両方の親に話すつもりはありません。悲しむだろうと思うからです。　なのでトピ主さんが娘さんにしてあげて欲しいことは、良い意味で「放っておく」ということです。　娘さんが言われる「価値観を押し付けないで。」この言葉、気持ちがよーく分かります。　娘さんの人生は娘さんのモノです。子どもを育てるのは親になる娘さん夫婦です。　　ご理解頂けると嬉しいです。

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そりゃー思うでしょ

困ったチャン

2004年10月16日 06:08

>成績不振や人付き合いが上手くゆかないことで娘を叱ってきました。なんで慰めるでもなく叱るわけ？こんなことされたら子供は愛されてないって思うに決まってますって。そうしたら自分の子供にはそんなことさせまい＝子供など持つまい、となるに決まってますって。ただまあ、別の方法もあるんですが。子供を産んで、親がやった失敗と逆のことを子供にしてあげることで自分の過去を癒す、と。まあ、これも親の期待の上に載せているという意味ではやってることは一緒かもしれませんが。あなたに関しては言うことはありません。彼女が決めたことでしょう。彼女の人生です。あなたがどうこう言う権利はありません。たとえ産んだ親でもね。結婚したことすら奇跡ですね。親が幸せな結婚を子供に見せてなかった場合子供が結婚したくない、なんて思う確率はあるんですから。「いまあること」に感謝して生きてください。

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おそらく

鼎

2004年10月18日 20:03

「愛されてなかった」とまで言われたのに、いつまでも被害者ヅラはよくないです。親の心子知らず、で通用する話ではありません。今までも娘さんが言動でシグナルを発していたのに、それに対してきちんと向き合ってこなかった結果でしょう。もちろんルイジアナママさんだけが悪いのかはわかりません。ですが自分にも非があることを自覚してください。娘さんを叱咤する時、その根元に「ダメなままでも愛している」気持ちはありましたか？このままじゃ絶対にいけない、と娘さんのすべてを否定しませんでしたか？子供は家庭の飾り物ではありませんよ。あなたの思い通りに生きる義務などないのです。ともあれ長丁場の話し合いの必要があるでしょうね。

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産まないほうが…

ぴー

2004年10月18日 20:52

お嬢さんがそう思ってらっしゃるのなら、産まないほうが良いのではないでしょうか。そんな気持ちで子供を産んでも、いいお母さんにはなれないでしょう。生まれてきた子が可愛そうです。それに、産む産まないは、お嬢さんの自由なので、お母さんの言うとおりにしようと思っても無理でしょう。

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お嬢さんの気持ち…わかります。

姐御

2004年10月18日 20:58

親の立場もわからなくはありません。確かに面と向かって叱るのも親であるからでしょう。時には躾と称して手足が出る事もあったでしょう。でも、子供自身が愛されてると感じない以上、躾でも何でもないんです。親だからこそ言われたくない事や察して黙ってて欲しい事だってあったはず。子供を産めば親の苦労…って？お嬢さんにご自身の苦労を労って欲しいんですか？ご自分たちで作った子じゃないですか？お嬢さんももう立派な大人です。貴女に価値観があるように、お嬢さんにはお嬢さんの価値観も考え方もあります。

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しばらく待つしかない

Joga

2004年10月18日 23:53

これは、どうしようもないでしょう。トピ主さんが何を言っても逆効果だと思います。「価値観押し付けないで」が端的に示してると思いますが、トピ主さんの価値観と自分の価値観は正反対、と娘さんは思っているわけです。その上にトピ主さんへの反発心があるのでしょう。娘さんが自分で考えを変えて、子供が欲しいと思うのをじっと待つしかないでしょう。そのときは永久にこないかもしれませんが。

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ほっときましょう

せきね

2004年10月19日 01:23

　娘さんには娘さんの人生があります。価値観があります。人生観があります。　もう、あなたとは別の人生なのです。別々に行きましょう。淋しいとか悲しいとか思ってるのはあなただけみたいですから。

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申し訳ありませんが、私も娘さんの味方です。

困った親ちゃん

2004年10月19日 05:27

いつも不思議に思うのですが、多くの親って恩着せがましいのでは？「叱られているうちが華」とか「養ってもらってるクセに」みたいな言い方って、子どもからすれば？？です。だって、親が子どもを欲しくて産んだのだから、世話するのは義務です。それなのに「してやってる」みたいな態度、子どもからすれば迷惑ですよ。本当に子どもを思いやってる一生懸命な親を見れば「養ってやってるんだから有難く思いな」なんて言われなくてもしっかり感謝しますよ。そういう親の態度は自己中心的と思います。いくら親からしてみれば「心配してるからこう言うのに」と思っても、子どもからすればそれはただのガミガミであり、大事にされてるとか愛されてるとか思えるようになんてなりません。子どもの価値観を受け入れるのは親の愛であっても、親の価値観を押し付けるのは愛ではありません。ただの親の都合です。娘さん、これまでさぞ辛かったと思います。これから旦那さんと幸せな家庭を築いていけるようお祈りします。

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母も若かったんだなと納得しつつある娘より

ある娘

2004年10月19日 09:22

　きっとお嬢さんそのうち理解してくれる時が来ますよ。　でも子供を持つ持たないは、本人の自由ですからあんまりあれこれ言わないであげてください。　私はうちのお母さんから、「お母さんだって初めての子で分からないことだらけだったんだけど一生懸命育てたんだよ」と言われ、怒っていた気持ちが消えました。　

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娘の立場から

娘１

2004年10月19日 10:48

娘さんがうらやましいです。私なんか、母が悲しむのが恐くて反抗もできなかった。いつも母の顔色をうかがって「良い子」で生きてきたから今苦しいんですよ、自分がなくなってしまって、それは言葉ではきつい言い方になりますが娘からみれば「心の虐待」なのです。娘さんはあなたとは違う価値観を持っていて当たり前なんです。また、自分の子供に同じような思いはさせたくないという思いがあるのでは？と感じます。東ちづるさんが同じ様な経験をされています。こちらも娘さんの立場からですが、娘さんを理解してあげる為の手がかりになるような本を書かれていますのでご紹介します。 “私”はなぜカウンセリングを受けたのか―「いい人、やめた!」母と娘の挑戦というタイトルです。

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じゃあ私は200%、

NPD

2004年10月19日 11:02

お嬢さんの味方ね。私に「愛された記憶がない」と言う勇気はないけど、絶対に子どもは産まないと心に決めてるから。あなたのせいでそうなったこと、本当に判ってる？

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思い通りにいきません

こもち

2004年10月19日 13:01

こんにちは。子供は自分の思い通りではなく育てたようにしか育たないと思います。トピ主さんの発言は、ご自分の欲望だけですね。

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かわいそうな娘さん

ちゃらんぽらん

2004年10月19日 13:13

貴女は娘さんが人間関係でトラブルを起こした時、真っ向から彼女と向かい合って話し合いましたか？ただ世間体を気にしてガミガミ叱っただけじゃないですか？シグナルをたくさん出してたのに気づいてあげなかったんですね。それじゃあ娘さんが愛を感じられなかったのは当然だと思います。うちの母も同じタイプでした。だから私も母にはここまで大きくしてもらった事や大学まで通わせてくれた事には感謝こそすれ、楽しい子供時代を過ごせなかった（勉強ばかりさせられた・趣味で書いた漫画を全て捨てられた・友達と遊ばせてもらえなかった・受験する学校を選ばせてもらえなかった）事を思い出すと恨めしくなります。子供をつくってほしいのは貴女の苦労を知ってもらいたいためとやはり世間体のためでしょ？自分のエゴばっかり。娘さんはあなたの言う事を聞くロボットじゃありませんよ。私も愛を知らずに大人になりましたが、主人に『愛』を教えてもらって今は彼との子供を作りたいと思えるようになりました。娘さんもいつかは心変わりするかもしれません。黙って見守ってあげるのも愛だと思いますけど、貴女にそれができますか？

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そんな理由で

すぬ

2004年10月19日 13:31

＞自分で母親になってみないと親の苦労なんて身にしみないんだろうなあと思い、「子供は産んで育ててみて」・・・って、娘さんに子供を産んで欲しいのは、あなたの子育ての苦労を思い知らせるためですか？ ”苦労”をさせるため？「あなたを育てるのにこんなに苦労したんだよ、これでわかった？感謝しなさい！」って言いたい気持ちがにじみ出ていて、嫌なかんじを受けました。こんなことを他人に言われたくないと思いますが、やはりトピ主さんは娘さんを愛してなかったのでは？と詮索したくなります。「自分で母親になってみないと、親がどんなに子供を愛しているかわからないんだろうなあ・・・」という気持ちで「子供産んでみたら？」って言うならわかりますが。。。なんだかヘンです。

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娘さんの気持ちわかります。

娘さんに一票！！

2004年10月19日 14:15

「孫の顔が見たい・・・。」って逆にトピ主さんが言われたらどう思いますか？「お母さんが孫が見たいって言うからがんばろう」なんて思わないのでは・・・？？娘さんは自分で子どもを産んで、その子が自分と同じ人生を歩んでいくんではないのかと心配しているのではないでしょうか？（子どもの愛し方がわからない）今時はいろんなカップルがいますよ。若くして苦労しながら子どもを育てている人もいれば、子どもは作る気がなくて共働きで好きなように遊んでる人とか・・・娘さんもひとりの大人なんです。もう、親の物じゃないんです。

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娘さんは成長してます

かなかな

2004年10月19日 15:36

結婚を機に、母親に対して「自分の価値観を押し付けないでよ」とハッキリ言えるようになったんですから。

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この期に及んで

muh

2004年10月19日 15:37

まだ何を求めているのでしょう？母親から無条件に愛されてこそ口うるさく言われるのも我慢できるのが子供です。トピ主様のお子様への接し方にそういうものが感じられない、だからお嬢さんは子供は要らないと言うのではないですか？私は逆です、母親のような母親になりたい、自分の育った家庭のように小さくても楽しい、家庭を作りたい。きっとお嬢さんは家庭と言ったら母親がガミガミ言ってなかなか子離れせず、そのわりには自分の欲求だけ押し付けてきて子供と真正面からとりくまない渇いた暗い場所と思っているのです。取り返しがつかないことなのです、過ぎてからわかったことにさらに追い討ちをかけようとしているとしか思えないですよ。あなたは自分の苦労を知ってほしくてお嬢さんに母親になれと仰っているのですか？それこそ価値観が違うと言われても仕方ないことではないですか？母親が慈しんで育てた子供が愛を紡いで次の世代にその愛が受け継がれていく、それを客観的に祖母、母、孫と言うのです。あなたは孫にあたる子にまで自分の欲求を押し付けかねません。お嬢さんの好きなようにさせてあげてください。

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