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    2歳の子、自宅に5分置くこと

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    海星
    子供
    先日、長男が車に忘れ物をした、といので、マンション駐車場まで一緒に取りにいきました。

    結果、2歳になった次男(おやつを食べていました)を自宅に5分ほど一人で置いたことになったのですが、この件で夫と意見が食い違い、半ばケンカになってしまいました。

    夫の意見としては、「まだ2歳になったばかりの子を一瞬でも置き去りにするのはおかしい。程度は違えど、パチンコ屋で子どもを車中に置く親と同じだ。食べ物がのどに詰まる可能性もあるのだから、面倒でも連れて行くべき」というものです。

    私は、次男を無理やり連れていくのも大変だし(正直に言うと…面倒だったのです)、何しろ5分程度一人きりにすることがそんなに責められることか?と納得できませんでした。

    これはあくまで夫婦間の問題ではあるのですが、客観的に見るとどうなのでしょうか? やはり私の行動に問題があるのでしょうか? 

    朝、マンション玄関まで長男を送るときも(幼稚園バスに乗せるため)遊んでいる次男は部屋に置いておくことが多いのですが、それも危険な行為だと思われますか? (一人でも平気な子なので、その点では問題はないのですが)

    トピ内ID:3160792086

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    ご主人が正しいです

    しおりをつける
    😡
    さくら
    >正直に言うと…面倒だった
    >5分程度一人きりにすることがそんなに責められることか?
    >一人でも平気な子なので、その点では問題はない

    色々事情があるでしょうから、事故がなければよいのかも知れませんが、
    こうして尋ねられたらば、答えはNOです。

    マンションから子どもが落下したら・・。火事が起こったら。
    お風呂でおぼれたら・・。

    が運良く起こらなかったに過ぎません。

    海外では確か犯罪です。(子どもを一人取り残すことは)

    なので、トピ主さんの言い訳はともかく、
    問題ありますか?というお尋ねへの回答は「大あり」です。

    これからは面倒でも一緒に連れて行ってあげてください。

    トピ内ID:3425925818

    ...本文を表示

    心配

    しおりをつける
    🐴
    椿
    私はご主人と同じ考えです。

    確かに面倒だと感じることもありましたが、
    その間に何かあったら・・・悔やんでも悔やみきれませんね。

    子どもが幼い時は、あらゆることを想定して行動しました。
    気を配って配り過ぎることはないと思います。
    2歳になったばかりのお子さんならなおのこと。
    思いもかけないことがあるものですよ。

    トピ内ID:4245799467

    ...本文を表示

    絶対にしない

    しおりをつける
    blank
    NO
    「うっかり閉め忘れた窓からベランダに出た子が手すりを乗り越えて落ちた」なんて
    ニュースは見た事がありませんか?
    2歳だったら窓の鍵だって開けられますよ。
    ご主人が言う通り食べ物が喉に詰まるかもしれないし、2歳児なんて何をするか分かりません。

    >(一人でも平気な子なので、その点では問題はないのですが)

    って、どういう意味でしょうか?問題ないというのはどこからくる確信なのですか?
    うちの子に限って大丈夫とかいう、「自分の都合しか考えてない親の便利な言い訳」なのでしょうか。

    私もあなたのしたことはパチンコ屋で子どもを車中に置く親と同じだと思います。

    トピ内ID:1196945682

    ...本文を表示

    うちの主人と同じ

    しおりをつける
    blank
    JJ
    うちの主人も同じ考えです。
    私も納得できない状況の時もありますが、
    主人に「何かあってからの後悔じゃ遅いからね」と言われると、
    それ以上言い返す言葉がありません。
    確かに何かあったら怖いですし、自分を責めると思います。
    できる限り一緒に行動した方がいいです。

    トピ内ID:2664324881

    ...本文を表示

    御主人のおっしゃる通りです。

    しおりをつける
    🎁
    3児のママ
    毎日の子育てお疲れ様です。

    先日まで、子供達がトピ主さんのお子さん方と似たような年齢でした。私も過去に1~2度同じような事をやってしまいました。急いでいたり疲れていたりで「ちょっとだけなら・・・」と思ったのです。幸い何も無く今に至っていますが、もし事故やケガにでもなっていたらと思うと、今でも冷や汗ものです。2歳児って一番目が話せない時です。子供って予想外の事をたくさんやらかします。

    御主人のおっしゃる事は尤もです。私も子供の事では夫によく言われました。言われた瞬間は反論したい事も多々ありましたが、後で冷静に考えつつ受け入れるようにしました。子供の事ではそれぐらい厳しく肝に銘じておいても良いと思います。新聞に載っている子供の事故など、なかには「防げたんじゃないのかな?」というのもありますよね。

    何かあってからでは遅いです。今現在、お子さんが無事で元気であることに感謝しましょう。御主人の仰る事が聞き流せない時は、こうやってネットに書き込むのもいいと思います。お子さん方との毎日楽しんでくださいね!

    トピ内ID:2299812411

    ...本文を表示

    5分あったら(超~辛口)

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    5分あったら、鍵を開けてベランダへ出て柵を乗り越えて落下できます。

    5分あったら、風呂の蓋を開けて残り湯に落ちておぼれることもできます。

    5分あったら、ライターをいたずらして火事にすることもできます。

    5分あったら、台所の包丁を持ち出してしまうこともあります。

    5分あったら、はさみを持って走り回って転んで怪我をすることもあります。

    5分あったら、空き巣が侵入して連れ去りor危害を加えることもできます。

    縁起でもないことばかり並べてごめんなさい。
    でもご主人の頭の中に渦巻いているのはこういった事です。
    そしてこれらは本当にあった出来事でもあります。

    何も起こらないと信じているのなら、置いていってかまわないと思います。
    でも、もし何かあったときはお子さんの事は諦めてください。
    当然あるはずだった家族の幸せも諦めてください。
    一生、心が平穏な日々は訪れないものだと諦めてください。

    トピ内ID:4659350384

    ...本文を表示

    何かあったときに

    しおりをつける
    💢
    かー
    何かあったときに後悔しないというのなら「あなたが正しい」、
    きっと後悔するだろうと思うなら「ダンナが正しい」

    2歳の子供って本当に想像だにしない行動を突然とります。
    ひとりでも平気な子…それはあなたの勝手な判断です。

    おやつを食べていてのどに詰まったら?
    突然泣き出して家を飛び出したら?
    高いところに上って転落したら?
    包丁やガスコンロを触ったら?
    不審者が家に侵入して誘拐されたら?

    これ以外にもいろいろありますね。
    子供の事故って殆ど「親がちょっと目を離した隙」に起こります。
    あなたもニュースくらいは見るでしょう?

    外国では子供をひとりで置き去りにしただけで犯罪になります。
    このようなトピをたてるところをみると、
    「そうだよね、めんどくさいよね、あなたは正しいよ!」っていう
    レスを待っているんでしょうが、多分それは少ないと思いますよ。

    ちなみに…私だったら絶対にしません。
    何かあったときに「後悔」はしたくないですから。
    少しの手間と子供の命、天秤にかけるまでもないです。

    ご参考になれば。

    トピ内ID:0750440195

    ...本文を表示

    何もないのは運がいい

    しおりをつける
    😀
    ゼロポイント
    私が子どもの頃など母親は子どもが寝ている間にダッシュで買い物に行ったと
    言っていますが、留守中何も起こらず今も生きているのは運がいいのだと思ってます。

    小さなお子さんが親が目を離した隙に色々なことをやって危険な目に合っているのを
    ニュースで時々見ます。たとえばマンションの窓から転落したとか。
    中には亡くなっている例もあります。

    親御さんからしてみれば、面倒だから、ほんのちょっとの間だからなんですけど、
    小さなお子さんというのは突然何をやり出すかわかりません。
    本当に一瞬でも目を離すと大変なことになっている場合もあるかと思うのです。

    今まで何もなかったのは、運が良かっただけだと思って
    これからはどんなに短い間でもお子さんを連れて行ってほしいですね。

    トピ内ID:2778818977

    ...本文を表示

    5分て長い

    しおりをつける
    😨
    ぺこもん
    たった5分、されど5分。

    いくらおとなしい子供でも5分間あれば動きだすことも想定して、
    短時間でも一緒に連れて行ったほうが、私はいいと思います。

    後悔先に立たず、と言いますし。

    トピ内ID:2081116650

    ...本文を表示

    私は貴方タイプです

    しおりをつける
    💤
    自営長男嫁
    夫の母に言われたのが「置いていったりしないで」
    でも、ねんねのころはバンバン置いて買い物(10分以内)してました。
    今でも(2歳)寝た隙にぱぱっと買い足りなかったもの、など買いに行きます。

    5分程度一人遊び出来るんだからいいのでは。
    夫もたぶん、反対でしょうがめんどくさいのは理解できるようです。
    パチンコと比較するなら、育児に参加してほしい。
    できないなら、文句言うな。かな。

    トピ内ID:7731673243

    ...本文を表示

    簡潔に

    しおりをつける
    blank
    釣り人
    ご主人に頭ごなしに怒られたことで、素直に反省できないだけだろうと思います。
    私はいつも頑張って育児してるのに!なによ!
    この感情と今回の件はまったく別物なので、こちらはおいておきます。
    母親としてでなく、夫婦として、人間としての問題なので。

    で、本題ですが、幼児は2秒目を離しただけでも、死ぬ時は死にます。
    そんな危ない状況じゃなかった「はず」でもです。

    人間死ぬ時は死にます。

    このことの本質がわからない人は、「これをすることでこの子が死んだ時、後悔するかしないか」で判断すればよろしいと思います。

    「めんどくさかった」を理由に、ちらっとでも「やばいかな?」と思うことを実行したら、確実に後悔しますね?

    2分でも放置することを「やばいかな?」と想像もできない人間だったとしたら、そんな親のもとに生まれた子供の運命。

    どんなに注意したって1秒の気のゆるみで事故は起こるし、炎天下で車に放置されても事故は起こらないこともあります。

    以上です。

    トピ内ID:3382045058

    ...本文を表示

    ご主人に賛成

    しおりをつける
    blank
    ビーコン
    5分程度だから大丈夫・・・。じゃあ10分なら?30分は?あなたの線引きってどこにあるんでしょう?

    そういう考え方の人って、本ケースにとどまらないのですよ。車に子供を乗せて移動する際、チャイルドシートに乗せますよね。でもトピ主さん流の考え方だと、「近所だから大丈夫」とかってなりますよ。

    これだけ浸透したチャイルドシートも未だにきちんと利用していない人をあちこちで見つけますが、大丈夫だと思うなら任意保険に入らなくていいじゃん。逆に入らないほうが緊張感が出ていいんじゃないの?とつい皮肉りたくもなります。

    ご存知でしょうが、子供って大人では考えられない不可解な行動をするものです。もしも、万が一のために面倒でも連れて行きましょう。

    ましてや、今回は車への忘れ物でしょ?

    それほど急を要することでもないのならご主人の帰宅を待つとか、面倒でも次男のご機嫌をとって連れて行くとかいくらでも出来るはずです。

    ルーズな性格をしても説得力はありません。

    トピ内ID:9429339668

    ...本文を表示

    危険でしょうが…それ以前の問題として

    しおりをつける
    blank
    RHCP
    24時間、一時も目を離すな!というのは不可能でしょうが、可能な限り
    目の届く場所で気をつけている必要がある年です。
    何かを口に入れて、のどに詰まらせてしまうかもしれない。
    何を引っ張って落として、頭にでも当ててしまうかもしれない。
    転んで頭を打つかもしれないですし、ガラスに突っ込んでしまえば最悪
    死んでしまう可能性だってあります。

    「面倒だった」というのを見抜かれてるんじゃないですか?
    バスに乗せる時だって抱いて出られますよね。
    出来ない理由がありますか?

    どうしてもダメな状況であれば、それは仕方ないのでしょうが…
    「面倒だった」と思っていた時点で、トピ主に正当性はないです。

    トピ内ID:0950025769

    ...本文を表示

    5分は

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    2歳の子供がベランダから落下するには十分な時間だと思います。

    難しいですよね。万一に備えるのって。
    起こるかどうかもわからないことに常に気をつけるって
    モチベーションが続きにくいですよね。

    でも実際ベランダからぶら下がってるお子さんを見たものとしては
    絶対目は離せないな、と思いました。

    避けられる危険からは守ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:9818569751

    ...本文を表示

    ご主人の意見が正しいです

    しおりをつける
    🐤
    雲母☆
     トピ主さん、母親として少々うかつすぎませんか?しかも、たしなめてくれたご主人にまで食ってかかるとは。。。正直開いた口が塞がりません。
     おわかりでしょうが、2歳くらいの子になると、好奇心も旺盛ですし、家の中でもちょこまか動き回りますよね。
     ご主人が指摘しているように、たとえ家の中であっても子供は危険と隣り合わせです。
     例 
    ★マンションの上階に住んでいるとき、子供がベランダや窓から転落
    ★家の階段から転落
    ★水をためておいたお風呂の中で溺れる 

     子供がマンションの上階から転落した事故などは、親がほんの一瞬(たった1,2分程度)目を離した隙におこりやすいんですよ。ほんとうにわずかな時間目を離したことが、悲劇を招くのです。
     それから、最悪な事例では子供が「神隠し」のように行方不明になったお宅もあります(よくテレビの特番などでも特集していますね)
     貴女がお子さんから目を離したとしても、今まで何事もおきなかったのは単に運が良かっただけです。
     上記のような事例も予想して、今後はたとえ短時間でも小さいお子さんからは目を離さないように心がけてください。

    トピ内ID:3179787408

    ...本文を表示

    自分で動ける子は危ない

    しおりをつける
    blank
    営業
    寝てるだけの新生児の方が、自分で動けないので、5分ぐらい安心だと思いますが、自分で動ける子は危ないと思います。

    私自身、1歳の頃、歩ける頃です。
    夏、父が母を近所に車で迎えにいきました。本当車で1分のところです。荷物が重いため取りにいった感じです。私は寝てて、父も寝てるから大丈夫と思ったのか、扉も閉めずに出かけていったら、私は起きて父を探し、外に行ってしまい、裸で・・・近所の踏み切りで隣人の人に見つけて貰いました。

    兄は、車で1人残して、父が立ちションをしてたら、勝手にギアーを動かして車が動き出した事もあります。

    やっぱり、安心とは言えないと思うし、何かあってからでは遅いと私は思います。十分な配慮注意をして短時間でも外に行くべきだと思います。
    まだ何も解らない子供ですもの。5歳ぐらいならOKと思いますが。

    トピ内ID:9295482090

    ...本文を表示

    心配です

    しおりをつける
    🐴
    ふう
    昔の話になりますが。。。
    姉が、やはり車に忘れ物をして、マンションに上の子(二歳)を残し、赤ちゃんの下の子だけを連れて駐車場に取りに行ったそうです。
    用事を足して戻ろうとすると、マンション一階の玄関(エントランスっていうんですか?)に上の子が一人で立っていたそうです。
    どうやらママを探す為、自宅のカギを自分で開け、一人でエレベーターに乗って一階まで降りてきたらしい。
    ぞ~っとした。。。と、姉は言っていました。
    五分と言えども、二歳の子を部屋に一人きりって、こわくないですか?

    トピ内ID:6426083586

    ...本文を表示

    ご主人が正しいです

    しおりをつける
    😠
    2児の母
    その「たった5分」の間に何かがあったらどうしますか?

    トピ主さんのような考え方をする人って許せません。

    トピ内ID:7478354620

    ...本文を表示

    危険だと思います

    しおりをつける
    🍴
    たかぽん
    ご主人のお考えに全面的に賛同します。

    状況判断のできない幼児を、5分間だけでも目を離すというのは
    大変危険なことだと思います。

    2歳児といえば、知恵と体力も付いてきているので、高いところに
    のぼったり、ベランダの鍵を開けることもできてしまいます。親が
    いないと、部屋を探し回ったりもします。5分といえども、親の
    思わぬところで、事故がおきる可能性は十分にあります。

    何かあったとき、後悔するのはトピ主さんご本人です。
    そうならないように、面倒なことでも安全を最優先にする必要が
    あると思います。

    トピ内ID:8004094551

    ...本文を表示

    後悔しませんか?

    しおりをつける
    🐱
    しほ
    私も、5つ離れた2人の子供がいるので、下の子を連れて、上の子中心で動かなければならない状況のしんどさは、よく分かります。

    ですが、ぜ~~ったい下の子を1人で置いて家を出たことはないです。

    もし、その5分の間で、火事で猛烈な炎に家がのまれたら。
    強盗が入ったら。
    地震があったら。

    自分がそこに居たって、防げないことだってあるでしょうが、
    1人で災難を受けさせる可能性があると思えば、置いておけないです。
    側にいてやりたいです。

    1人でも大丈夫なお子さんとのことですが、
    急に寂しくなるかもしれません。
    また放っておかれても当たり前という慣れは、逞しいですが
    寂しいものです。

    私も至らない母ですけれど、後悔はしないように毎日を大事に子供と過ごしていきたいです。だから、1人で家においていったりはできません。

    トピ内ID:8463532685

    ...本文を表示

    旦那さんに賛成です。

    しおりをつける
    🐤
    ねこさん
    私もどんなに面倒でも、置いていきません。マンション住まいなら尚更です。5分だけといっても、何があるかわかりません。置いてかれた子供が危険にさらされる事もあるかもしれませんが、自分が5分で戻れない可能性もあります。エレベーターがとまってしまったり、鍵の調子が悪くなったり。もちろん、これは最悪の事態かもしれませんが、いつも万が一を想定して行動する事は大事な事だと子供をもってからは思っています。何かあった場合、辛い思いをするのは子供なので。と私は自分で思っているので、どこにでも連れていきます。

    トピ内ID:6713052050

    ...本文を表示

    事故は瞬時に起こるから

    しおりをつける
    💍
    もも
    たとえ5分でも、危険かといわれれば危険ですね。
    その子の性格にもよりますし、だいたいお母さんがそういうスタンスで育児をされている(大丈夫だろうと楽観的な)場合は、不思議と事故にならないことが多いです、私の周囲では。

    うちの場合、小学生になった今でも私が一人で5分でも家をあけることを不安がり一緒に付いてくる子なので、置き去りにすること自体不可能でしたが。

    でもご主人の言うことはもっともだと思いますよ。
    何かあった時、あなたはどうしますか?

    うちの子供は夫の不注意で大怪我をしたことがあります。
    彼を責めるまいと、今までずっと我慢してきました。
    かわいそうなことをしたと、今でも傷を見て思います。
    夫に任せた自分を責めています。
    きっとずっと背負っていくと思います。
    あの流血騒ぎを一生忘れることはないのです。

    誰かが見ていても、怪我や事故がおこらないとは言い切れませんけれど、防げる可能性は高いと思います。

    ちなみに、子供を置き去りにすることが虐待とみなされ通報される国もありますので、事態を真剣に考え直す必要もあるかもしれないですね。

    トピ内ID:5907844611

    ...本文を表示

    5分ですか・・悩みますね

    しおりをつける
    🙂
    ひむかっこ
    非難レスつきそうなトピですが、お気持ちと~っても分かります。
    うちはまだ2歳1ヶ月の娘一人ですが、それでも駐車場に物を取りに行く程度(2~3分)なら置いていきます。現在妊娠後期なのもありますが、自宅が3階なので抱っこで階段は大変です。一人でも登り降りできるようにはなりましたが、ゴミ落ちてたり虫がいたりでしょっちゅう立ち止るので本当時間がかかります。じゃあ1階に住めば、と言われたら何も言えませんが。

    5分だと万が一の時間に合わない可能性ありますね。そうなった時一生後悔することになることも充分承知していながら、毎日毎日一日中面倒見ているこっちとしてはちょっとのことでいちいち、と思ってしまうお気持ち、本当によく分かります。

    でも私は5分なら、起きているなら連れて行くと思います。ただきちんとした状態で寝ているなら置いていきます。
    5分がOKになっちゃうと7、8分なら・・10分くらいなら・・とどんどん感覚が麻痺しちゃいそうで怖いですね。
    トピ主さんが「5分以内」でなく「5分程度」と書いているあたり危険な感じがします。

    トピ内ID:2179836241

    ...本文を表示

    5分というけれど

    しおりをつける
    😨
    エマ
    正直面倒…気持ちはよーくわかります。本当に大変ですものね。
    でも、でも。以下は私を含む友人知人の「子どもが2~3歳の頃におきた『ちょっと一人にしたとき』事件」です。

    ・マンション住まいでゴミ捨てに出た間に自分でロックし、母親を締め出してしまった(実家が近かったので預けてた鍵を持ってきてもらった)
    ・マンション住まいでゴミ捨てに出た間に母親を探して飛び出し、同じ階の住民に保護された
    ・ベランダに出てしまっていた
    ・キッチンにおいてある刃物をさわっていた
    ・ガラスを割った
    ・テレビのリモコンをいじって、最大ボリュームにした
    ・室内犬の餌を食べていた
    ・水槽に手当たりしだい物をいれていた

    私のときも幸い事故につながるものはありませんでしたが、「寿命が縮んだ」思いをしました。たかが5分、されど5分。できる限り2歳児を一人にしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:1436330497

    ...本文を表示

    子供によります。

    しおりをつける
    blank
    NREO
    うちの長男は2歳の時には、目が離せないような子でした。

    しかし、今、長女は2歳ですが、6歳の長男よりしっかりしています。
    家に置いて行くのは大丈夫だと思いますが、万が一何かあると困るので、
    寝ていなければ一緒に連れて行きます。
    後悔先に立たずとならないようにしたいだけです。

    トピ内ID:7044884443

    ...本文を表示

    ご主人寄りの意見です

    しおりをつける
    🐷
    一つの意見
    子供を連れて歩くのが如何に大変なことか分からずに、理想論ばかり唱える主人に言われたらカチンとは来ますが(^_^;)

    でも私は置いていけないタイプですね。
    もし、地震が来たら?
    もし、連れている子供が愚図って戻るのが遅くなったら?
    もし、幼稚園バスが来るのが遅れたら?
    とか頭をグルグルしてしまうからです。
    どんなに今までは、たまたま、二歳のお子さんが一人で大丈夫だったとしても、周りで何か起こるかもしれないんです。
    『うちの子は大丈夫』とか『そんな事態が都合よく起きるはずがない』とか。
    正直言って私には、そんな風には怖くて思い切れません。
    後悔してからでは遅いですから。

    確かに面倒なんですけどね・・・。

    トピ内ID:4234600448

    ...本文を表示

    後悔しても遅いから

    しおりをつける
    🐤
    ニモモ
    いろんな意見が出るかと思いますが、
    私は幼児を一人にするには5分は長いかと思います。

    離れてすぐお菓子をのどに詰まらせて窒息した場合、
    5分酸素が脳にいかなかったら最悪の事態も考えられるからです。

    私は非常に臆病なのでもしそういうことが起きた場合
    後悔して後悔しておかしくなってしまうかもしれない・・・
    と思うと多少の面倒なら子どもを見ていられるほうを選びます。

    トピ内ID:5743893933

    ...本文を表示

    ご主人の意見は正論だが、実際は仕方ない場合もあるかと。

    しおりをつける
    blank
    すず
    >食べ物がのどに詰まる可能性もある

    他にも不慮の事故や事件に巻き込まれたり、災害で親が自宅に戻れないことも考えられますから、ご主人の主張は正しいと思います。

    ただ、「言うは易く行うは難し 」ですよね。
    正論と分かっていても毎日の生活の中で徹底するのは難しいと思います。

    >客観的に見るとどうなのでしょうか?

    「正しいとは言えないかもしれないけど、2人目だし仕方ないんじゃない?」という感じですかね・・・
    いくらなんでも「パチンコ屋で放置する母親と同じ」は言いすぎだと思います。

    「5分くらい大丈夫だろう」と置いていって何かある可能性をどのくらいと考えるかだと思います。

    私は神経質なのでこの可能性を軽視できないのですが、自分が子供ならもっと楽観的なお母さんに育てられたいなぁと思います。

    トピ内ID:1604344491

    ...本文を表示

    本当は危ない

    しおりをつける
    blank
    さりな
    本当は危ないとわかっているけど、育てて面倒見ているほうとしてはそれくらい、、と思いますよね。わかります。
    この件、よーく話し合っておいた方が良いですよ。事故後の事を。
    でも5分って、長いトイレでもそのくらいはありますよね。

    私も、少々はよくやります。でも、話せる様になってからでした。テレビみてくれているときに、、。

    だんなさんが「事故があったら(面倒見ていた)妻のせい」といわんばかりですね。
    その点は釘を刺しておいた方が良いです。見ていても事故はあるかもしれないのですから。でも、それが当たり前になっては困りますが。

    そしてもっとだんなさんに子供を見せたほうがいいですね。ずっと2人の子供を5分と置かずみていられるのか、毎休日に実行させた方が良いです。

    だんなさんは机上の正論ばかりで、この先やはり何かあった場合、離婚になりそうですね。

    トピ内ID:9634643374

    ...本文を表示

    気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    blank
    ミント
    アメリカ在住のミントです。子供二人です。

    アメリカでは子供だけを家に置いておくこと、車において車を離れることは犯罪なんです。日本とアメリカでは違うと言ってしまえばそれまでなんですが、子育てをするということは国は関係ないと思いレスさせていただきます。

    確かに二人の子供を連れて行くのは面倒だと思います。たった5分程度だからと思う気持ちもわかります。
    でもまだ2歳。たった5分で何かが変わってしまうこともありうる年齢です。面倒だからと置いて行き、もし何かあってからでは遅いのですよ。
    もし何かあったときあなたは面倒だったから仕方がないと思えますか?きっと後悔しか残らないと思います。

    2歳の子供を一人家に置いておいて焦ったりドキドキしませんか?私なら気になって気になって仕方ないと思います。そんな気持ちになるなら連れて行った方がどれだけ楽か。私は子供を家に置いておくことを平気でいられる母親ではいたくありません。

    私は旦那様の意見に賛成です。

    トピ内ID:4832744814

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    やめてね

    しおりをつける
    😠
    poco
    “万が一”の何かあったときに後悔するのは、あなたです。
    一緒にお兄ちゃんを送りに行こう、一緒にxxしようっていうと子供は喜んでついて来ますよ。面倒だったら小脇に抱えてでも一緒に連れて行ってね。

    トピ内ID:2732416430

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    後悔したくないので

    しおりをつける
    blank
    ママン
    海星さんこんにちは。
    私はもうすぐ1歳になる女の子の母です。
    うちの子も海星さんのお子さんと同じような感じで遊びに夢中になって
    いる時は少々放置しても大丈夫な子です。

    でもやっぱり、万が一の事を考えると絶対に後悔してしまうと思うので
    私は面倒でも連れて出ると思います。

    手のかからない子ってつい乳幼児である事を忘れてしまいますが
    一人では何も出来ない弱いイキモノなんだと常に言い聞かせています。

    トピ内ID:7725336465

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    そりゃ目を離さない越したことはありませんが・・・

    しおりをつける
    🙂
    腕白っこのママ
    もちろん、理想を言えば、絶対一瞬たりとも目を離さない・・・のが一番だと思っています・・・。でも、それってかなり難しいですよね・・・。
    うちは2歳と0歳の子供です。0歳の方はまだ動けないのでよしとしても、2歳の方は外では絶対に手は離せない状況にある腕白坊主です。
    「トイレ(大)←下品ですみません」の時、数分はかかっちゃうし。
    「ゴミ捨て」の時、両手ふさがってるのに、飛び出す危険のある子供連れて、外には出られないので「おうちで待ってて」になるし。
    「乗車時」子供2人と荷物で、私は3往復。最初の1人が乗車してから出発まで5分はかかります・・・。
    何かあったら後悔するかも・・・とこのトピを見ても思うのだけど、毎日毎日毎日・・・トイレ(大)もできない生活はムリです(笑)
    旦那さまのおっしゃることはもっともなんですが「じゃ、あんた、24時間フルに1人で面倒見てみたら?」とつっこみたくなっちゃいます。

    トピ内ID:6143573777

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    危険

    しおりをつける
    🐱
    けけ
    どっちも危険です。
    私だったらめんどくさいと言わずに連れて行きます。

    何かあっても責任取れるならいいと思いますよ。
    ご自分のお子さんですし。

    トピ内ID:9511925651

    ...本文を表示

    ご主人の意見に賛成

    しおりをつける
    🙂
    アッチョン
    ニュースで見たことはありませんか?
    幼い兄弟が留守番中に火事にあい、死亡するといったこと。
    私は何度も見ました。
     
    そうなってからでは悔やんでも悔やみきれないので
    一人では留守番させません。(小学校低学年でも私は無理)

    火事も誤飲も絶対無いとはいえないですよね。
    だから私は一人での留守番はさせたこと無いです。

    何かあってからでは遅いんです。

    トピ内ID:3860728308

    ...本文を表示

    私はしない

    しおりをつける
    🐱
    しんば
    私は、できません。2歳。。。ガスコンロをいじったり、マッチをすったり...その他、書ききれませんが、何かあってじゃ遅いから。
    私も、責めるとおもいます。常識か非常識かもわかりませんが、何かあってじゃダメなわけです。たとえ5分でも、です。
    とはいえ、私も子供が寝てる時、子供を部屋に置いてゴミ捨てに行こうかどうか…正直、いつも迷いますが、結局、子供を背負ってゴミ捨てに行きますね。

    たまたまアメリカで出産し、子供をちょっとだけアメリカで育ててました。
    アメリカでは、家に子供を1人で置くことは犯罪です。5分でも、見つかれば逮捕されるそうですよ(実際逮捕された人を知らないですけど)。たしか小学生の子供だって1人じゃおいとけなかったはずです。州によって違うかもしれませんし、アメリカと日本とでは違う事も重々承知しています。

    ただ、あなたがしているのと同じ事をアメリカですると、有罪。子供は政府だか州だかに一時的に保護される行為なはず。だから、なんなんだ、ここは日本だ!と、言われたらそれまでなんですけどね。そういう国もあります。

    トピ内ID:8519605953

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    自己責任・・かな?

    しおりをつける
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    春風
    私も、最近まで子供を一人で5分でも留守番させることがありませんでした。(子供は4才と5才です。)
    もし留守中に何かあったら・・と思って、短時間でも(自宅の駐車場に行くくらい)連れて行ってました。
    最近は少しくらいなら子供に言って出ています。それでも10分か15分くらいかな。
    いい悪いの問題じゃなくて、自己責任だと思います。パチンコ屋で、子供を車中に置く親とは根本的に違うと思いますよ。

    トピ内ID:3903911424

    ...本文を表示

    危機管理

    しおりをつける
    😨
    わにわに
    私はどちらかと言えばご主人の言うとおりだと思います。たかが5分されど5分。話が大げさになってしますかもしれませんが、5分あれば人間死ねます。だから私は置いて行くなんて事は考えた事ありません。海星さんは二人目と言う事で、多少気持ちに余裕があるのだと思いますが、慣れは怖いですよ。
    危機管理の問題で、こればかりは本人にその自覚がないと難しいかなと思います。でも・・・よく考えてみてください。自分が置いていったばかりに、子供さんに何かがあったら?私は他人におかしいと言われようと、自分の過ちで子供に何かあったらと考えるだけで震えが来ます。
    どんなレスがつくかわかりませんが、私はご主人の意見に賛成です。

    トピ内ID:2897421634

    ...本文を表示

    私は構わないと思う

    しおりをつける
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    あいらびっと
    最近はほんの片時でも子供を一人にしたくない親ばかりで、私はその方がどうかと思ってます。

    パチンコは論外だけど、上の子を幼稚園バスに乗せるまでとか、近所の店に買い物にとか、一人で行けっての。
    無理矢理おチビを外に連れ出して、周りに迷惑をかけても「子供なんだからしょうがない」「看てくれる人がいないから連れ出すしかない」って、なんだかね。

    一人で待つ子供のために最大限の安全を確保した上で、短時間の用の時は子供を置いて親が一人で出掛ける。
    それが親の便利のためにも子供の自立のためにも望ましいのでは。

    私はそうして育てられました。
    無事に生きてます。
    もしも子供の安全を確保した上で、ちょっと留守番をさせている間に不慮の事故に子供が遭うのだとしたら、それはその子供の運命であって、たとえその時間に親が一緒に連れ出していたとしても、やはり何らかの事故に遭うんじゃないかと思うわ。

    今回は、安全確保の面から言えば、お子さんがおやつを食べ終わるまで待てば良かったかな。
    食べ物がのどに詰まる可能性を心配するなら、おやつを食べている子供を連れ出すってのも間違っていると思います。

    トピ内ID:4322601804

    ...本文を表示

    うぅ~ん・・・どちらとも言い切れない

    しおりをつける
    🐧
    海星さん、こんにちは

    危険か・・・・危険でないか・・・・わからないですねぇ・・・。

    もしも、万が一、その数分の間に事故が起こってしまえば、後悔することになるんでしょうね。

    なんにも無い日が続けば、取り越し苦労で終わりますし・・・。


    どう考えるかは、人それぞれでしょうね。

    2歳のお子さんの手の届くところに危険なものはありませんか?
    玄関ドアチェーン(ロック)等を内側からかけてしまう可能性はありませんか?

    このトピを拝見して思い出しましたが、
    私が子供の頃(幼稚園くらい)、玩具の小さなボール(豆ほどの大きさ)を鼻の穴から吸い込んでしまい、苦しくて泣くことも出来ないほどになりました。

    親は、家の中の他の部屋に居ましたが、気配ですぐ気がついて、救急箱のピンセットで取り出してくれました。
    それでも親は大慌てでしたよ。
    そんな、小さな部品の玩具で遊ぶことも悪かったのでしょうが。


    確率は低いかもしれないけれど、何か悪いことが起こる可能性があるのなら、それを未然に防ぐ対応をしたいと私は思いますが。

    トピ内ID:4047709755

    ...本文を表示

    もし、完璧に安全な状況なら・・・

    しおりをつける
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    まるこ
    脱出不能なベビーサークルの中とかなら、5分ぐらいあるかもしれない・・・

    例えば、熟睡しているので可哀想・・・とちょっと目を離すこともあるかもしれない・・・

    子供の手が届くところには、一粒の危険物質は落ちていないという自信がある人は5分ぐらい目を離すのかもしれません・・・

    でも、私にはできませんでした。

    ゴミ出しを、ダッシュで行ってきて、「よかった~。何も事故なかった~~」みたいなことはしていたので、完璧に目が行き届いていたとは言い切れないし、寝かしつけていたら、自分が眠ってしまい、ハッとするようなこともありました。

    でも、面倒という理由で目を離したことはないな。

    単純に自分がそうしたくないから。
    不安感が不快だから。

    人それぞれかもしれませんね。

    トピ主さんの家の状況(家具の配置など)が、分からないので、危険かどうかの判断はできかねます。

    トピ内ID:4583842066

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    旦那様と共通認識を…

    しおりをつける
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    私は心配症なので、子どもを一人家に置いて行くというのは
    例え数分であったとしても、ドキドキします。
    (誤飲もですが、もし、大きな地震があったら…とかそんな心配までします。)

    5分程度一人きりにする事とパチンコをする為に車中に置き去りは
    私は同等ではないと思うので、旦那様もそこまで言わなくても…と思いましたが
    旦那様の「連れて行くべき」という気持ちは分かります。

    でも子どもが二人いれば、両方を連れて出る事が大変な時だってある。
    その点は、旦那様にも理解してもらっても良いかな?って思います。
    何事もなければ、数分置いて出るのは問題なしで済みますよネ。
    ただ、それで万一何かがあった時はどうしますか?
    あなたの子でもあり、旦那様の子でもあるのですから
    置いて行く事に、問題があるかないかは別にして
    夫婦間で、話し合ってみたらいかがですか?

    留守番中にベランダに出て、手すりから落ちてしまっただとか
    危険ないたずら(電気関係や火など)が原因で、大怪我したりという
    「まさか」という事が世の中では実際に起こっています。
    人ごとで済ますのではなく、考えてみる必要はあるかと思います。

    トピ内ID:0978408445

    ...本文を表示

    わたしはできない

    しおりをつける
    😑
    できない
    いくら大人しくしている2歳児でも、私は無理です。5分たりとも置いて行くなんてできません。寝ていてもベビーカーに乗せてでも連れて行きます。
    子供は日々成長しています。今は大人しくても、いつ、何時、好奇心がむくむくと出てくるかわかりません。たった5分、風呂場へ、ベランダへ、キッチンへ、鍵あけて家の外へ(うちは2歳で開けてました)…もう、考えただけで、どきどきしてだめです。

    ご主人に賛成します。

    トピ内ID:8690767577

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    うちの場合

    しおりをつける
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    大変だけど
    門扉を縄で縛った上で幼児には開けられないようにしたはずなのに、近所の小学生が開けてしまい息子が脱走。偶然通りすがりのおじさんが足止めしてくれて、公道で轢かれる可能性を免れました。時間にしておよそ1分間、目を離したときの出来事です。以来、面倒でも家事をサボっても目を離しませんでした。眠りも浅いので寝ている時に置いていく事もできません。かわいそうですが起こして、上の子の10分程度の送迎に連れて行ってました。

    世間で起きている幼児の事故の大半は「すこしだけ」目を離した時に起きています。マンションに多いのはベランダから転落、階段から転落。お風呂場で溺死、洗面器で溺死のような事故もありました。
    ご主人が言いたいのは「世の中に絶対大丈夫」はないという事です。

    実際、周囲には5分どころか1時間放置していく親も多いです。
    大半は何事もなく過ぎていきますが、万が一の事例になってしまった時に自分が後悔するかしないかで、お考えになればいいと思います。

    トピ内ID:1478999988

    ...本文を表示

    私はご主人に賛成

    しおりをつける
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    まりも
    私だったら、2歳の子を5分でも一人きりにしません。自分で寝返りもうてない新生児とかならまだしも(それでも私は置き去りにはしませんが)動き回る2歳の子なら、危ないと思います。

    母親が出る時はおやつを食べていても、急に気が変わって何か別のものを口に入れたり、危ないものをいじりだしたりするかもしれないし、ご主人の言う通り、喉に詰まらせて死ぬ場合は5分もかかりませんよね。朝だって、上の子の幼稚園バスが来るのが遅れたとしたら、15分でも20分でもひとりきりで部屋に残して置くんですか?

    またトピ主さんが今回「たった5分」と言うのも結果的に5分だっただけであって、もし車の中で無くしものを探すのに時間がかかったら?知っている誰かに呼び止められたら?エレベーターが故障中で階段しか使えなかったら?長男がだだをこねて部屋に帰りたがらなかったら?などなど、5分じゃすまなかった可能性もあるわけですよね。

    私はご主人よりの意見です。

    トピ内ID:3188094253

    ...本文を表示

    わかります、わかります

    しおりをつける
    blank
    もも
    忙しい時間だったりすると、置いてっちゃえ~となる気持ち、わかりますよ。
    数分、それにテレビや本に集中していて動くこともなさそう、ならね。

    でも、本当に万の一つの可能性かもしれませんけど、ほんの一瞬目を離していた隙になにか取り返しのつかないことがおきたら・・・。
    後悔はそれからずっと続きます。
    でも、ちょっと手間でも連れて行くことでそれが防げるのなら。
    そう思って私は必ず連れて行くことにしています。

    子どもが大きくなってきて、少しずつ手が離れていって、いつも頼りにしてくれた小さな手をつなぐことが少なくなって・・
    そうなってくると、なんであの頃は少しの手間を、少しの時間を惜しんで、めいっぱいのことをしてあげなかったんだろうって、思うときがくると思います。

    かなり前のトピですが、私が折々に開いて読んでいるすてきなトピがあります。ご紹介しますので、ぜひ読んでみてくださいね。

    子育てを終えた今、街で幼子を見ると涙がでます。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0204/076719.htm?o=0&p=1

    トピ内ID:8606021404

    ...本文を表示

    声が届く範囲かな?

    しおりをつける
    💡
    ぱむ
    トピ主さんのおっしゃるように確かにそれぞれ夫婦での問題だと思います。

    ですのでここでは『私の考え』として発言させていただきます。

    2歳という年齢を考えると確かに5分とはいえ、離れるのはどうかなぁ~?と思います。
    家の中で何かあって際、泣き声や物音に気づける範囲にいるのであれば
    目を離すこともあるでしょう。(実際、家事をしていれば 不可能な場合がありますからね)
    あとは、お子さんが熟睡していて まわりにも問題ない状態なら 5分程度なら
    ゴミだしなど行くこともありでしょう。

    それと上のお子さんが小学校高学年くらいになっていれば、今回のトピ主さんのように
    車に荷物を取りに行くことあるかもしれません。

    ただ、お子さんが起きている状態で「家の外」に出ることは、しないと思います。
    一戸建のお宅ならともかく、マンションでは何があるかわかりませんからね。

    トピ内ID:4925960009

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    😑
    eimi
    もしその5分の間に地震が起こったら?
    5分の間に泥棒が侵入したら?
    もっと想像力を持ったほうが良いですよ。
    ウチにかぎって・・・でしょうか。

    トピ内ID:8342230398

    ...本文を表示

    食べてる時は

    しおりをつける
    blank
    やや
    起きてるときは一人にしませんよ?
    寝てる時でも一人にしたことはありません。

    危ないと思います。
    食べ物つまったりもあるし、遊んでる時も何をしでかすかわかりませんもの。

    いやいやトピ主さんのような人ってまだいたんですね。

    トピ内ID:4625747260

    ...本文を表示

    二分の

    しおりをつける
    🐤
    わかば
    間に 大地震があるかもしれない。

    わたしは、連れて行ってほしいです。
    なにが面倒か、理解できない。

    トピ内ID:0643487061

    ...本文を表示

    一緒に連れて行く。

    しおりをつける
    blank
    かっちょん
    2歳の子供はあらゆる危険を回避する能力が未発達です。
    ご主人がおっしゃる様に誤飲や、もし、その5分の間に大きな地震が起こったら、など5分間で起こることなんていくらでも考えられますよね。

    「大丈夫だろう。」そんな気持ちが事故をまねきます。

    私自身も4ヶ月の娘がおりますが、何かあった時に後悔しないように行動するようにしています。

    トピ内ID:0614267603

    ...本文を表示

    感覚的には旦那さん派だけど、、、

    しおりをつける
    blank
    テル
    それはそれとして、
    頭ごなしに、杓子定規に、「べきだ」などと言われたら反発してしまうなぁ(笑)
    「あなたは現場にいないくせに~」な~んて思ってしまいそう。

    育児の担い手のトピ主さんは、色々な意味で慣れてしまっているのでしょうね。

    おやつは喉に詰まるようなものじゃない、と与えたトピ主さんは分かってる
    次男は夢中になるとそれしかしないからいたずらもしないだろう、と予想している
    手が届く範囲に危険なものは置いてない、よし置いてって大丈夫

    そんな感じなのかな。

    でも子供って「ちょっと目を離した隙に」とんでもないことしませんか?

    知り合いの話ですが、
    二階にいて宅急便が来た。3歳の子を残して一階の玄関に応対に出た。

    その隙に「なぜか」子供が出窓に登り「なぜか」鍵を開けてしまった。
    その子は窓から落ちて、亡くなってしまいました、、、。
    時間にして5分はなかったはずです。
    怖いと思いませんか?

    亡くなってしまうのは最悪の結末ですが、ヒヤッとした話なら周りに転がっているはずです。
    気を引き締めていきましょう。

    トピ内ID:4366221282

    ...本文を表示

    危険ですよーー!!

    しおりをつける
    😠
    らら
    十分、危険なことだと思います。というのも、世の中何が起こるか
    分かりません。もし、荷物を取りに行くだけ・・と思っていても、
    何かしら予想出来ない事態に巻き込まれ、5分程度と思っていたことが
    かなり時間を費やしてしまう結果になっていたとしたら・・・
    私は、どんなときでも子どもを1分たりとも置き去りにしたことは
    なかったです。どんなに面倒でも、一緒に連れて行きましょう。
    一生後悔するようなことにならないためにも、今の面倒臭さだけで
    済むほうがいいじゃないですか。

    トピ内ID:5224922102

    ...本文を表示

    私はしません

    しおりをつける
    🐤
    昆布巻
    最初からどこに危険があるかわかっていたら、
    もちろんトピ主さんもそういうことはなさらないですよね。
    でも「危ないものは何もないから」「大丈夫だと思ったから」、
    そこに落とし穴があるんじゃないでしょうか。
    100回置き去りにして大丈夫だったからといって、101回めもそうだとは限りません。
    「ちょっと目を離した隙に」「はっと気がついたら」……
    誤嚥や転落等、思いがけない事故はそんなふうにして起きるものでは?
    ご主人がおっしゃっているのはその万が一を指してのことで、
    子供が小さいうちは、いくら気をつけてもすぎることはない、ということだと思います。
    何かあってから「あのときこうしていれば」と悔いても、取り返しはつきませんから。

    トピ主さんの行動に問題があるとまでは思いませんが、
    考え方がやや楽天的にすぎるのでは、とは感じました。

    トピ内ID:2246297697

    ...本文を表示

    私は心配です

    しおりをつける
    🙂
    さや
    私もご主人の意見と一緒で、心配です。
    何かがあってからでは遅いので、これからは面倒でも、連れていかれてはいかがでしょうか

    トピ内ID:4013013942

    ...本文を表示

    自分は

    しおりをつける
    🐧
    2歳かぁー、私はご主人側です。
    その年齢なら絶対1人にしません。

    トピ内ID:6399326781

    ...本文を表示

    賛否両論でしょうね…

    しおりをつける
    blank
    るるんぱ
    私は絶対に置いていくことが出来ないタイプなのですが、まわりには寝ている赤ちゃんを置いて上のお子さんの幼稚園の送り迎えをされるって方もいるし、子どもが低月齢の時は寝ている間に買い物に行っていたという人もいます。。

    以前に一度、「ちょっとと思ったそのスキに、もし地震や火事の自然災害が起きて、自分と一緒だったら助かったのに…という状況になったら後悔してもしきれないだろう」という話を
    テレビか雑誌かで見聞きしてからというもの、私の場合どうしても無理になってしまいましたね。。

    トピ内ID:5292597537

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど…

    しおりをつける
    🐷
    りんご紅茶
    5分でも、二歳の子を一人きりにさせるのは、まずいと思います。
    大変なのも面倒なのもわかります。
    だけど、目を離した何秒かでもどんなことがあるかわかりません。
    私も長男が一歳半の頃昼寝していたので、マンション下の生協受け取りに出た所目を覚まし、玄関の内鍵をかけてしまい、私も鍵を持って出ていなくて、大泣きされて、仕事場から主人に帰ってもらい鍵をあけました。
    ほんの数分でしたし、寝てるのを起こしても…と思ったんですけどね。
    ご主人が心配していうのはもっともだと思いますよ。いつも見ている母からするとついこのくらい大丈夫と思うのもわかりますが、こういう失敗もしましたので、ご参考まで。。

    トピ内ID:5032259002

    ...本文を表示

    5分で戻れる保証はない

    しおりをつける
    blank
    えーと
    縁起でもないことですが、
    トピ主さんが階段から足を踏み外して意識を失い、次男は数時間ひとりっきり
    もありえます。
    非難じゃなくて、ただ思いついただけですが。

    トピ内ID:2342498896

    ...本文を表示

    止めたほうがいい

    しおりをつける
    😨
    nami
    ベランダから落ちたり、コンロをいじって火事を出したり
    ボタンや薬などを口に入れてしまったり、刃物を触る可能性もあります。
    そういう事って、本当に一瞬の事ですよ?

    親が見ていないから怒られないと思えば、普段触らないところを触る危険は大きいです。
    たかが5分位?
    5分間も、じゃないですか?
    下の子を常に連れ歩くのは大変ですが、でも、連れて出ましょうよ。

    小さな子供だから出来る筈が無いは、事故が起こったときの親の言い訳の代表です。
    5分もあったら色んな事が出来ますよ。

    危険を危険と解からない年齢だからこそ、一人にするのは怖いと思います。

    トピ内ID:5931773014

    ...本文を表示

    まずいとは思う

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    やってしまうのもわかるけど、マンションは特にまずいと思います。
    よくニュースでやってるでしょう?
    お母さんの姿が見えなくなって、窓から追って落ちた・・・とか。
    そういうのを見るたびに、ちょっと面倒でも連れて行かなくちゃって思います。

    トピ内ID:2461352993

    ...本文を表示

    たった5分と言いますが

    しおりをつける
    blank
    徳光夫和
    子ども・・・パニくりますよ。
    パニくった結果思いもよらぬ行動に出るのが子供です。

    「5分程度」

    そんなふうに思わない方がいいですよ。

    トピ内ID:8171113529

    ...本文を表示

    ダメ!ぜったい

    しおりをつける
    blank
    おかりな
    面倒な気持ちはすごく良くわかりますが、
    5分も目を離すのはやはり危険です。
    ましてや2歳児では危険・安全の分別がありません。
    事故は目を離したほんの十数秒で起こります。
    後悔先に立たずです。
    何かあってからでは取り返し尽きませんよ。

    トピ内ID:0130169108

    ...本文を表示

    第一子のときは?

    しおりをつける
    りっか。
    長男さんの時は2歳で5分間、一人にしたことありますか?
    そういう経験から、「大丈夫」と思っているならいいけど
    結構、二人目になるといいかげんな人がいて、ちょっと引きます。

    トピ内ID:9661680524

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちもわかるけど

    しおりをつける
    🐤
    マンゴスチン
    思ったとおり2歳児を一人にするな、というレスが多いですね。
    私も3秒くらい目を離したすきに2歳の息子が自転車の子供用の椅子から転がり落ちてたことがあったし(私はすぐ横にいてハンドルに手をかけていたのに)、こわいことは数秒でもおこります。
    反対に2時間くらいほっておいでも何もないかもしれません。
    誰にもそれはわかりません。
    これが2歳だからみなさん一緒にいろと言いますが、高校生になっても通学途中で暴漢に襲われたり、大人になってもホームから線路に突き落とされたりするわけです。
    子供に張り付いているわけにもいかない親の後悔は一生消えてなくなることはないのです。
    まぁ、2歳だったら面倒でも一緒にいたほうがいいとは私も思いますけどね。

    トピ内ID:2188780730

    ...本文を表示

    わかりますよ。

    しおりをつける
    🎂
    こしあん
    私も、現在2歳3ヶ月の男児育てています。
    トピ主さんの言う「5分程度なら。。」とか「正直な話、面倒。」私も
    思ったことあります。
    そして、実際に生後1ヶ月の時に、徒歩2分の薬局までオムツを買いに行ってしまったことがありました。(今では、激しく後悔しています。。)

    今は「もしこの瞬間に大地震が来て息子が一人ぼっちで恐怖に襲われながら死んでしまうようなことになったら?」と常に自分に言い聞かせて、行動するようになりました。

    トピ主さんはお二人のお子さんがいて大変なこともありますよね?
    お互い、がんばりましょう!

    トピ内ID:8187555438

    ...本文を表示

    ママ友の言葉

    しおりをつける
    🐴
    さな
    何年か前、上の子の幼稚園バスのバス停で一緒だったお母さん。
    真冬の北海道で、必ず二ヶ月の赤ちゃんを連れてバス待ちしていました。
    「赤ちゃん、寒くない?置いてくればいいのに」と言う私に
    「私は阪神淡路大震災にあったから、いつ何が起きても後悔しないように、
    連れて来ているの」
    身にしみる言葉でした。。。
    その後すぐ、私にも下の子が産まれました。
    寒い日、天気が悪い日、子供がぐっすり眠っている日なんかは、(置いていこうかな。。。)と、思うこともありました。
    でもそんな時、このお母さんの言葉を思い出し、家に子供だけにしたことは
    ありません。
    たった五分と言えども。

    トピ内ID:0003818386

    ...本文を表示

    あいらびっとさんへ

    しおりをつける
    💍
    椿
    あいらびっとさん

    不慮の事故に遭うのが運命だなんて、少し乱暴すぎませんか?
    「子どもの安全を確保した上で、ちょっと留守番」とおっしゃいますが、
    危険な物(ライターや、刃物など)は隠しておけるでしょう。
    でも、隣近所からの失火や、地震などの場合は?
    親が一緒だと防げることが多いですよね。
    事実、阪神大震災の時、親が身を挺して子どもを守りました。

    子どもが幼い頃、まだ自分で身を守れない頃は親が守るのが当然です。
    あなたがそう育てられて、無事生きてらっしゃるのは幸運でしたね。
    子どもをひとりにして、防げたであろう「不慮の事故」で亡くした親が
    「運命だからしかたない」と諦められるとお思いですか?

    子ども連れが外で、周囲に迷惑をかけることと一緒にしてはいけませんよ。

    トピ内ID:4245799467

    ...本文を表示

    危険だと思う

    しおりをつける
    🐤
    77
    何の忘れ物かわかりませんが、私なら、夫が帰宅してから、自分1人でその忘れ物を車まで取りに行くと思います。
    私はいつも考えるのですが、たった○分で戻れるから…と思って、子どもを家に残して外へ出る場合、ここで自分が事故にでもあったら、子どもは何時間1人ぼっちになるんだろう?って、怖くなります。

    だから、面倒でも、連れて行くか、夫の帰宅を待ってから行動します。

    トピ内ID:9025804844

    ...本文を表示

    私も危険だと思う

    しおりをつける
    blank
    しまりす
    私は第一子の時も第二子の時も事情があり5分程度は一人にしたことがあります。
    ただその時はベビーサークルの中へ入れ、食べ物は愚かおもちゃも布団類も入れませんでした。食べ物やタオルケットなどを詰まらしたり、あとおもちゃにのってサークルを乗り越えようとしたら、と思ったので。
    2歳にもなれば5分あれば結構なこと、しますよ。

    トピ内ID:7375351817

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    ご主人が「口だけ」なのがご不満?

    しおりをつける
    💡
    私の意見では...
    口で「5分間も放置するなんて危ない」って言うのは簡単ですよね
    でも、実際に2人の子を抱えて大変なのはトピ主さん。

    たしか危ないか危なくないか、といわれたら危ないです。
    そんなことは、2人を育てているトピ主さんなら本当は分かるのでは?

    私には、トピ主さんはご主人にもっと協力して欲しい、
    というのが本音のように聞こえます。

    ご主人がもっと協力してくれて、いろいろ手伝ってくれて、
    トピ主さんがゆとりを持って子育てできていたら、
    きっと「面倒」とは思わなかったはず。

    こんなに頑張っているのに
    母親失格のようなことを言われてショック...
    ちがいますか?(考えすぎだったらごめんなさい)

    危ないかどうかでぶつからず、協力してもらえることを探すという
    議論をご主人としたらいかがですか?

    トピ内ID:1193962328

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    年齢別の危険性

    しおりをつける
    🐧
    りっこ
    トピ主さんとご主人は2歳の子、にこだわっていますが、子供は成長すれば知恵もつき、何歳だから目を話すなとは一概に言えません。私の経験からすると、完全にお留守番が出来るのは3年生くらいじゃないかな。

    こんな事がありました。4歳のお子さんがパジャマ姿で泣きながら通りの激しい道路を歩いていました。
    しかもフラフラと歩道からはみ出し、通勤の車が非情にも避けて走っています。これはただ事ではない!と感じ、すぐさま保護して警察と呼ぶとパトカーからお母さんが。
    町内会の連絡に、寝ていた子を置いて、カギを掛けて出かけ、5分で戻ったら居なかった・・・。

    4歳だとカギも開けます。靴も自分で履きます。パニックになって走ればそれなりに早いです。おばーちゃんの家に向かっていたそうです。
    でも、おばーちゃんの家は車で20分かかる場所です。泣いていたので目が見えず、フラフラしていたんでしょう。4歳なりに危険です。

    こういう事もあるので、今回はたまたま何もなかっただけではないでしょうか。

    トピ内ID:6612611791

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    作次郎
    みなさんがおっしゃるように、わずかなすきの間に、なにが起こるかわかりません。しかし、ご主人が言うような、パチンコ屋で云々というのは全く次元の違う話だと思いワす。

    トピ内ID:8603972466

    ...本文を表示

    あいらびっとさんへ

    しおりをつける
    兼業主婦。
    いつも思うのですが
    お子さんも居ないし
    あいらびっとさんの子供の時代とは
    全然環境も違います。

    子供留守関係には必ず意見を言いますが
    ご自身のお子さんを5分留守に出来るという
    経験がないのだから、無責任な発言できるんですよね。

    ちなみに、数分の間に殺されたり、火事になった事件知ってます?

    トピ内ID:7184309629

    ...本文を表示

    二人のモラル意識度によるかな

    しおりをつける
    🐤
    ぽてじ
    >客観的に見るとどうなのでしょうか

    基本的にはNGです。責められることです。

    ですが、「そんなに責められることか?」となると話は少々変わってきます。

    あなたのご主人は、10年前 ビール一杯飲んだとき、飲酒運転しましたか?
    あなたご自身は?

    10分ぐらいなら路上駐車をしちゃいますか?

    歩行者のとき、明らかに車がきていない赤信号を渡りますか?

    お店の人がお釣りを間違えて多く渡してしまったときに気がついたら、自分から申請しますか?

    ようは、まあある程度はしょうがないやね、と人生を生きている人か、きちっと守るべきことは守る、と生きている人なのかにもよります。

    トピ内ID:7116225740

    ...本文を表示

    一瞬でも怖かった

    しおりをつける
    blank
    かんは
    もう大きくなりましたが、子どもが小さい頃は一瞬でも目を離すのが怖かったです。
    コンビニで買い物する3分程度の時間でも、その間に連れ去られたらどうしよう?と心配でした。
    面倒だからなどという些細な理由で、一生後悔してもしきれないような後悔をしたくはなかったですね。

    でもいましたよ、トピ主さんのような人。
    「マンションは鍵をかけておけば買い物に行けて便利よ~」なんて言ってました。
    わたしは当時から一戸建てに住んでいましたが、たとえマンション住まいでもできなかったと思います。
    その5分に漏電で火事でも起こったら?
    泥棒が侵入して殺されたら?
    あり得ないというかもしれない、バカみたいかもしれないけど、そうやって心配するのが親だと思います。

    トピ内ID:5727409080

    ...本文を表示

    アメリカだったら逮捕されちゃいますよ!

    しおりをつける
    🐶
    さんご
    もし何かあったら、トピ主さんはこの5分を一生悔やむでしょう。
    悔やんでも悔やみきれないと思いますよ。
    さなさんのコメント胸がぎゅっとなります。こういうことですよ、きっと。

    トピ内ID:1963163468

    ...本文を表示

    やっぱり危険

    しおりをつける
    blank
    3人連れ
    起きている子を、5分も一人にしておくのは危険です。アメリカでは、犯罪になります。

    「おやつを食べていた」とありますが、赤ちゃんの座るようなベビーチェアーに座っていたのでしょうか?もし、お母さんを探そうと立ち上がって落ちたら?

    私の知り合いに、親が子供をベビーチェアーに座らせて台所に物を取りにいった隙に、落ちて頭を強打したという話を聞かされたことがあります。幸い、命に別状はなかったみたいです。

    あなたがいない5分、地震が起こったら?お隣から発火して、火事になったら?考えるときりがありません。

    小さい子をいちいち連れて歩くのは大変なのはわかります。でも、事故や災害は突然やってきます。めんどくさくても、やはり一人にするのはやめましょう。

    トピ内ID:1759936765

    ...本文を表示

    1人にしないって方に質問なんですが

    しおりをつける
    🐱
    てぃん
    すいません、便乗させてください。

    私ももし何かあったときすぐに助けられるようにそばに居たい。
    と思っているタイプではあります。

    今現在、2歳の長男と10ヶ月の次男がいます。
    子どもを2人連れて車に乗っていて
    子どもが2人とも寝てしまった時ってどうしてますか?
    買い物した後の荷物を家までどうやって運びますか?

    団地住まいで駐車場がないので徒歩2分くらいの場所に駐車場を借りています。
    エレベーターもないので2階まで階段です。

    いつもどうしようと悩みながら持ちきれる量にしか買わないようにして
    次男を抱っこし、荷物を持ち長男を歩かせています。
    今日は荷物はありませんでしたが、
    2人とも寝入ったばっかりでどうしようと悩み
    長男を先に部屋に運び「すぐ戻るね」と声をかけて
    車を駐車場に止めて次男を連れて家に戻りました。
    恐らく5分くらいです。

    警察がよく巡回してるので団地のそばに車をとめたままにはできません。
    いつもどうしようと悩んでいます。
    どうしているのか教えてください。

    トピ内ID:9994828609

    ...本文を表示

    間に合った!

    しおりをつける
    🐤
    ヤナオーダ
    いや本当に良かったです。
    間に合いました。

    5分程度一人きりにすることがいかに責められることか、
    さすがに気づかれたのではありませんか。

    そりゃ極端な話、
    赤信号を無視し続けても交通事故に合わない人だっているかもしれませんが。

    トピ内ID:5472362655

    ...本文を表示

    お偉い人ばかり・・・

    しおりをつける
    blank
    tokku
    兄弟がいたら、いたし方のないこともあるかと思います。
    私も海星さんと同じ状況なら、置いてでます。
    なにも、買いものとかに出てしまって、しばらく帰らないわけではないのに。
    わざわざ、自分の自宅の車のところに行くだけで、子供全員引き連れてなんて行きません。
    皆さん本当に複数の子供がいても全員連れて自分の車まで行くのですか?

    私の家はアパートの5階にあるので、買い物などしたあと、子供を連れて荷物を持って5階までの階段を1度で行ききれることはありません。
    まず、子供を部屋に連れて帰り、部屋に子供を置いてから車に荷物を取りにいっています。
    やはり、5分くらいはかかると思います。
    皆さんの話しぶりでは、それも危険だからダメ!!となるのでしょうね。
    理想ばかり語る人たちは、一体どうやって生活しているのか、拝見してみたいものです。

    トピ内ID:2847919782

    ...本文を表示

    小さなお子さんが二人の子育ては大変ですね

    しおりをつける
    🐱
    ちゃちゃまる
    毎日のことですから、疲れてしまったり、面倒に感じて
    しまう気持ちはお察しします。

    でも、お部屋に数分お子さんを残して用事に出かけるこ
    とは、やはり危険だと思います。
    ここは安全な自宅なのに…と、思われるかもしれません
    が、幼児には思いもよらない物が凶器になることもある
    のです。

    私の母は、私を、女の子だから傷をつけては大変!と、
    大切に育ててくれました。
    その日も、居間で眠ってるのを見ながら炊事をしていた
    そうです。でも、ゴン!という音に振り返った時には、
    眉の上がパックリ割れて顔が血まみれになっていました。
    目を覚まして。自分が寝ていた座布団に足を引っ掛けて
    転倒。テーブルに顔をぶつけたのです。

    40歳になりますが、今でも傷は残り、眉毛が半分ありま
    せん。母は、それはもう気に病んで。いつも「ごめんね」
    と言ってました。命には別状無いことですが、私の顔と、
    母の心に傷を残した出来事です。

    子育ては大変です。でも、あともう少し。お子さんが
    大きくなるまでは近くで見守ってあげてください。

    トピ内ID:0034868257

    ...本文を表示

    質問に答えます。

    しおりをつける
    blank
    まり
    はい、問題だと思います。
    子供がニ秒後になにをするかなんて誰にもわかりません。

    私も二歳の息子がいますが、心配でそんなことできませんよ。
    危機管理の問題、どうお考えですか?

    ご主人がまともな感覚の方でよかったですね。。

    トピ内ID:9943835507

    ...本文を表示

    客観的に見たら

    しおりをつける
     二歳児は、何が危険か判断出来ない
     5分あれば、様々な死に方が出来る
     部屋の中には、使い方次第で簡単に死ねる物が存在しうる

    上記三点により、旦那さんの主張に分があるように思われます。
    子供の安全に配慮、つっても矢張り限界がありますし。


    ただ、「危険なのは判るけど物理的にムリ」って事もあるでしょう。
    子育て当事者じゃないとナカナカ判らない苦しみとかね。

    その辺の困ってる事を、旦那さんに相談してみてはどうでしょう。
    旦那さんの子供でもあるのですから、一緒に考えさせましょう。


    もし、トピ主さんが
    「二歳児の五分間放置は、別段危険ではない」
    と判断されたのでしたら…

    、、、うん。 無事に育つといいですね。

    トピ内ID:0317114874

    ...本文を表示

    母の勘を信じて

    しおりをつける
    🙂
    11歳の母
    こんにちは。11歳男子の母です。

    ちょっとだから、置いていきたい気持ちになるのはわかります。
    でも、気になりませんか? その5分の間も。 戻ったときに、いつも安堵しませんか?何事もなくてよかった、って。

    私は自分だったらどうかなー?と考えたとき、やはり2~5歳のころは心配で離せませんでしたね。なんにでも興味をもつので、車にひとり残せばギアいじっちゃうんじゃないか、部屋に残せばガス台上っちゃうんじゃないか、っていろいろ想像できちゃいましたもん。

    トピ主さんはマンション住まいなんですよね?ベランダから落ちたらどのぐらいのダメージになると考えられますか?お子さんが落ちるとこを想像したら、悲鳴をあげそうになりませんか? そういう、「母の想像力」が、悲劇を減少させるのかもしれませんよ。

    子どもはいつか大きくなってくれます。ほんとに目が離せない時期は人にもよるけど、最大5年ぐらいです。出口のないトンネルではありませんので、この時期だけはお子さんのために努力してあげてほしいな、と「先輩ママ」は思います。がんばって!

    トピ内ID:2638969630

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど、置いていかない方がいい

    しおりをつける
    blank
    アリア
    面倒だという気持ちはすごくわかります。でもその5分間に何があるかわからないし、もし何かあった時「あの時一緒に連れて行けば」と後悔すると思う。
    だから、面倒でも朝のお見送りの時も連れて行ってあげた方がいいと思います。

    トピ内ID:4654066989

    ...本文を表示

    多分貴方は怒り半分で言っているのでしょうが

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    何かが起こった時に悔いる事になるのは貴方です。

    さすがに過去にあったお風呂浮き輪事故のような状況で目を話すようなトピ主さんでは
    無いと思いますが、
    事故はいつ何時、どんな状況で起こるかは解りません。

    自分の尺度でものを計らない様に、
    そして、正しいと思われる忠告はちゃんと聞きましょうね。腹が立ってもね。

    トピ内ID:1605429382

    ...本文を表示

    責任持って「置いていっていい」といえる人がいるはずない

    しおりをつける
    blank
    こわ~
    自分の発言に責任持って「絶対においていってはいけない」といえる人は、沢山いると思います。
    そして、実際に絶対おいていかないお母さんも沢山います。
    でも「置いていっても絶対大丈夫」なんていう発言を責任持っていえる人なんて
    誰もいないと思います。
    もし「大丈夫、気にしすぎ」といってくれた人がいたとしても
    万が一何かあったときに、その人は責任もってくれるんですか?
    軽々しく「大丈夫」なんていう人は、
    絶対そこまで考えてないと思います。
    ご主人もそうです。ちゃんと考えているからこそ
    「置いていくな」というんです。

    私も二人の子を育ててますが、2歳児を置いていくなんて考えられません。
    ここで同じ意見を述べている人も、机上の空論やきれい事じゃなくて
    実際にそうしている人が多いと思います。

    ちなみにうちの子、5歳になってからお菓子を喉に詰まらせました。
    すぐそばに大人がいたから助かりましたが、
    5分もたっていたら今頃どうなっていたことか・・。
    それを思うと、おやつ食べさせながらお留守番なんて恐ろしすぎます。

    トピ内ID:8686630134

    ...本文を表示

    運がいいけど

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    万が一火事、地震などの天災が起きたときにそばにいなかったら。その数分の間に。
    好奇心旺盛で、そこらにあるものを誤飲したら?
    子どもは危険かどうかの判断はできません。

    そばにいても守りきれないかもしれない。でも、もし「あのときそばにいてやらなかったから」という後悔をしそうなら、考えてみてください。

    トピ内ID:1916705418

    ...本文を表示

    私なら絶対にしません

    しおりをつける
    noppi
    ●先日実際にあったニュース。マンション住まいの親子の話。
    父親が2歳の子供とお風呂に入り、脱衣場でまず子供の体を拭き、子供は一寸先に脱衣場を出てリビングへ。ママは不在。
    父親はその後すぐ自分の体を拭き、部屋へ向かったところ家中のどこにも姿はなく、
    リビングの窓が開いていて、ベランダに置かれたゴミ箱を踏み台に9階下へ転落していました。その間わずか15~20秒だそう。
    奇跡的に一命はとりとめたようですが、運が悪ければ一生の障害が残ります。

    ●あるパラリンピック選手の話。
    3歳の時に階段で足を滑らせて脊椎損傷。車椅子競技の方です。

    ●近所に住む私の同級生の話。
    7年前3つ子を授かりました。子供達が10ヶ月~1歳位の時、一人が和室で床からの高さがわずか30センチ弱のところから落下。
    下は畳でしたが、脊椎損傷で半身不随。回復の見込みはありません。

    ●家族経営の取引先の話。
    自宅兼仕事場で1歳半の子供は始終近くにいる環境でした。
    ある日電話が鳴り母親が出て切るまでの1~2分足らずの間に外に出てしまい
    駐車中の祖父の車の下に潜っていて知らずに発進され…亡くなりました。

    後悔先に立たず、です。

    トピ内ID:4360834685

    ...本文を表示

    昔の農家は、お昼に戻るだけ。

    しおりをつける
    blank
    レゴレゴ
    農家出身の義母の話。
    赤ちゃんは、排泄物が体につかないよう、藁の中にお尻を出して寝かせ、
    お昼に乳をやりに戻るだけ。
    動き出すようになってからは、木に縄でくくりつけていたそうです。
    昔は皆そうしてたのよね~。と話してました。

    ええっ!とビックリしましたが、
    そうしないと生きていけない時代だったんですね。
    (皆って、狭い地域の話だけかな?)

    個人的には、5分置いていきたいトピ主さんのお気持ち、よーく分かります。
    正直私もやってしまいますので。
    両手に荷物があったりすると、家で何かある危険より、
    飛び出す危険の方がずっと多いと思ってしまって…。

    トピ内ID:3031880193

    ...本文を表示

    そうそう

    しおりをつける
    noppi
    うちの子の保育園で実際にあった事故です。

    これは10年以上前だそうですが、
    駐車場でママが一瞬目を離した隙に車の下に潜っていて発進時に危うくひかれるところだったという事故。
    それは5歳の子です。

    これは昨年の話。2歳の子が車の背後でしゃがんで遊んでいて発進した車にひかれました。
    幸い軽症で大事にはならず。

    こんなことがあり園では頻繁に保護者への注意警告を発しています。
    例え5~6歳の大きなお子さんでも玄関の外、安全な場所以外では必ず手を引いて速やかに行動してください。
    決して駐車場で遊ばせないように。また極力立ち話はひかえるように。

    うちにも3歳の子がいます。
    最近だいぶ落着いてきて、冷静な時なら言い聞かせれば理解できてますし、言うこともききます。
    多少なら一人にできそう…と思うこともありますが、やはりいきなり突拍子もないこともやらかします。
    はしゃいでのぼせ上がっている時など、本人も危ないとわかっていることでもやってしまいがちです。

    子供にとって5分って長いですよ、お母さん。

    トピ内ID:4360834685

    ...本文を表示

    親の世代では当たり前だったのにね

    しおりをつける
    blank
    35年前
    私の親世代はそれが当たり前だったようです。
    私なんて、近所の公園に一人で遊びに行ってましたよ。

    何かの絵本では、4才位の上の子に、母親が「下の子(2才弱?)をよろしく」と言って出かけてしまう絵本があります。下の子が寝てるからっていうんで、15~30分くらい出かけてるみたいですが。

    他にも上の子の入っている幼稚園に一人で行ってしまう話がありますが、それも一人で家から離れることがさも当たり前のように書いてあります。

    家においておくのと一人で出かけてしまうのでは違うかも知れませんが、そうでもしないと子どもなんか育ててられなかったってことじゃないでしょうか。昔は子どもの人数も多いし。

    家に5分おいておくことが危険なら、二人の子どもを連れて駐車場に行くのも危険です。どちらかがちょろちょろすれば、見失うこともあるし、車の下敷きになることだってある。
    上の子を見送りに来ていて送迎バスに下敷きになった下の子の話もありましたよね。

    何をしても危険は隣り合わせですよ。

    トピ内ID:1200283597

    ...本文を表示

    何がおきるかわからないのは母親側も同じ

    しおりをつける
    😨
    れいんぼう
    置いていった子供に危険な事が起きるかもしれないという
    心配は当然なのですが、置いていった「親にも」何も起こらないとは限りません。

    突然暴漢に襲われるかもしれません。
    何かの事件に巻き込まれるかもしれません。
    思いがけず怪我をして動けなくなってしまうことだってあるかも。
    そしたら5分では済みません。 
    自分に意識がある状態ならまだいいですが、意識がなくなったりしたら、
    家に残してきた子供はどうなるでしょう。
    いつもいつもそんなこと思っていませんが、人間一寸先は闇なんですよね。

    家においている子供だけでなく、外に出た自分にも何かあるかもしれないということを考えたら、
    一人には出来ないと思います。

    トピ内ID:3484681358

    ...本文を表示

    さなさん、お友達のお言葉教えてくださってありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    幸せの白い軽トラ
    さなさんのお友達のお言葉、私も肝に銘じます。
    いつ何が起きても後悔しないように・・・。

    トピ内ID:8015543070

    ...本文を表示

    完璧な母親業の追求もほどほどが良い

    しおりをつける
    blank
    わんわん
    ネットだから正論主張は気持ちが良いです。
    しかし、子供2人以上いるお母様で、自分は絶対に目を離さなかったという自信のある方がいらっしゃれば、それもなんだかなと思ってしまう。いや、子供1人でもそうです。

    防ぐことの出来る事故はもちろん保護者の責任で防ぐべきものだというのは間違いないけれど、安全と思われるところにちょっと置いておくというのも程度問題で可じゃないですか?
    いままで事故がなかったのなら、それは天にも感謝すべきもの。人間は全能じゃないのですよ。

    大体、上の子と連れてでて下の子がバスにひかれたなんて事故もあるではないですか。どちらが事故にあわないかなんて、神のみぞ知るですよ。
    結局、結果オーライなのです。

    トピ内ID:4770544629

    ...本文を表示

    できない

    しおりをつける
    🐴
    フォスター
    ごめんなさい。
    こういう議論の場で言ってはいけないことかも知れないけど…。
    できないです。私は。
    何をどう理屈を付けても、5分間、2歳児を置いておくのは。
    何があるかわからない、ないかもしれない。
    とにかくトピ主さんのようなことはできないです。

    トピ内ID:3978635110

    ...本文を表示

    お答えしましょう

    しおりをつける
    🙂
    できない
    tokkuさん、私は2歳違いの子供たちがいますが、子供たちをどちらも一人にしませんでした。決して理想ではないです。頭と体力使って工夫して、実践しているんです。

    例えば、
    買い物は宅配を利用、もしくは、自分の持てる分を買います。ベビーカーがあるころは楽でしたが、下の子が歩くようになってからは、そりゃもう、大変でした。
    トピ主さんと似た場面では、上の子に「お父さんが帰ってくるまでまって」と我慢させるか、下の子に「お兄ちゃんの忘れ物をとりに行ってあげようよ」と説き伏せます。もめる事もあります。
    だから、時間はかかりますよ。
    上の子の幼稚園送迎でも、下の子を必ず連れていきました。

    でも、それでも、一人にする危険のリスク考えたら、何でもないです。

    どうも、ここのところの感覚が、トピ主さんをはじめ少数の「大丈夫」と言う方達と違うのでしょうね。偉いとか偉くないの問題ではないのですが。

    「一体どうやって生活しているのか…」って、周囲にはいないのでしょうか。私の周囲はあたりまえのことなんですがね。

    トピ内ID:8690767577

    ...本文を表示

    息子が2歳の時に

    しおりをつける
    😢
    ヒロママ
    昼寝をしていた時のことです。夏でしたので暑かった為、ドアチェーンを掛けてドアを開けて風通しをよくしていました。寝かしつけていた私がほんの一時寝入ってしまった時息子はドアチェーンの間を潜り抜けて外に出ていました。マンションの4階の角部屋からそとの通りに出てウロウロしていたようです。すぐ隣に小学校があり、ランドセル背負った小学生の女の子3人を引き連れてのご帰宅となりました。

    お家はどこなの?と聞かれ、ここ~!ここ~!と言いながら帰ってきました。私は聞き覚えのある声がするなぁと寝ぼけていたのですが、事実を知ってから本当に青ざめました。車の通りの激しい往来のど真ん中に歩いて行って息子、今考えてもゾッとします。たった5分でもこれくらいのことはやりかねないですよ。無事に帰ってきたからいいようなものの、母親としては反省しきりです。実母からも言われてます、死んでからいくらないても子供は帰ってこないと。他人からどう言われようが、現代社会は子供一人おいていける状況ではないですよ。私の息子は母親べったりで離れなかったため、パパにかなり頑張ってもらいました。

    トピ内ID:7563941253

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    tokkuさんのレスに同感

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    想像してましたが、やはり批判的なレスが多いですね。
    そんな中、tokkuさんのレスにとても共感しました。

    何かあってからでは遅い。
    後悔はしないのか。
    たかが5分、されど5分。

    皆さんの言いたい事は分かります。
    ごもっともな意見だと思います。
    ですが、実際そうも言ってられないこともあるんじゃないでしょうか。

    私にも3人の子供がおりますが、子供達が幼い時は
    ちょっとゴミ出してくる、、回覧板まわしてくる、、なんて時は、留守番させてました。
    お留守番中のルールなんてのを、絵に書いて、言い聞かせてました。
    文字が読めるようになった今では、紙に書いて貼ってます。
    ちゃんと約束通りお留守番ができたら、沢山褒めてました。

    確かに危険かもしれません。
    何が起こるか分からないし、何か起こってからでは遅いです。
    でもでも、絶対に子供から目を離さないってのは、母親にだって無理があると思いますけど。

    きっとこんな意見も小町では叩かれるんでしょうね。
    小町の方は、とても理想的なご立派な方達ばかりですから・・。

    トピ内ID:7486291757

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    アメリカ在住の方,教えてください。

    しおりをつける
    blank
    クジラッコアラ
    結論からいうと,私はやってます。

    5,3,1歳の3人の子供がいますが,車で出掛けて3人とも寝てしまうと,1人ずつ,マンションの2階まで抱っこして運びます。
    (3歳,5歳の子には起きるように声はかけます。5歳の子は,半々の確率で歩いてくれます。)

    また,荷物が多い場合も,持てるだけの荷物と子供を部屋まで運んで,あとは子供たちを置いて私だけが車まで荷物を取りに戻ります。

    上記のようなことは,しょっちゅうあることです。いちいち子供を一緒に連れていくなんて,とてもじゃないけど,やってられません。

    3歳の子は起こすことも大変だし,起こしても歩かせるなんて無理です。どうしても歩かそうと思ったら,たたきでもしないとダメだと思います。

    アメリカでは犯罪になるとのこと。そこでお聞きしたいのです。

    こんな場合は,アメリカではどうするのですか?

    子供が起きるまで待つのですか?

    ぜひ参考にさせてください。

    トピ内ID:0347472960

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    ホントにみなさん置いて出たこと1回も無いの?

    しおりをつける
    えるえる
    いや~、皆さんすごい。
    ここで「絶対に置いて出ません」とレスされている皆様の生活を是非拝見してみたいです。
    それこそ少し長いトイレの時とか、ご近所さんが用事で訪ねて来られて玄関でちょっと立ち話とか、子供から目が離れてしまう時ってどうなさっているのでしょう?

    第3者的に見たら確かにNGな行為だとは思います。
    でもそれを「どんな状況でも、いつでも必ず」できるのかしら。

    上の子が赤ん坊の時アパートのゴミ捨て場までの往復時には一人で留守番させてましたし、2番目が生まれると上の子に子守させて5分程度なら子供だけで置いておりました。他に見てくれる人はいませんからね。
    車から家への荷降ろし、ちょっと隣家へ回覧板、ちょこちょこそういう事態ってありますよ。

    ホントはNGでも場合によってはやっちゃいます、というレベルの話なんじゃないかなあ。
    勿論、自己責任の上での事ですが。

    あとトピ主さんが一番引っかかっているのは、日常面倒を見ているわけではないご主人が正論だけを振りかざして、トピ主さんの心情や状況を理解していない事にあるのでは?とも思いました。

    トピ内ID:7463820461

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    みなさんに質問

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    子供のいない独身女性ですが。

    あのみなさん、小さい子供が3人いたらどうするんでしょうか。

    トピ内ID:1028523307

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    置いて出たことあります

    しおりをつける
    blank
    うさぎもち
    反対派のご意見ごもっともですが、私自身、子供が小さい頃、置いて出たことが何度かあります。
    当時急な階段の団地に住んでいて、駐車場は敷地外でした。
    買い物はメインに宅配を使用していましたが、やはり乳幼児と出かけると荷物も多く、子供が寝てしまえば、子供を安全に部屋に持ち帰るのが精いっぱいでした。
    私も結構物事を悪い方に妄想しがちなので、置いていった場合の万が一の場合は実にリアルに想像しました。
    もちろん、そんな性格なので、家の中は、かなりバリケードだらけでした。
    にもかかわらず、なぜ一緒に連れて行かなかったのかというと、かなり大きく激しい子供なのもあり、連れて出たことにより、「階段で足を踏み外す」「落ちる」「はさまれる」「走って行って事故にあう」「おかしい人に襲われる」など、部屋の中で起きうる出来事よりは、一緒に連れて行く方の危険の方をより大きく感じたからです。
    置いて行って何かあって後悔することもあるかもしれない。でも、一緒に連れて出たとしても、母親がそばにいるだけで、すべての危険から防げるかどうかもわからない。ということで、考えてそうしました。

    トピ内ID:9529515568

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    てぃんさんへ

    しおりをつける
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    mackichi
    親トピに対してもなんですが、「そんな事言ったって無理!」と思うのは、「置いて行く」という選択肢があるから「無理」だと考えてしまうのでしょう。
    それこそ、アメリカのように禁止されているとしたら、置いて行く以外の選択肢を考えざるを得なくなるわけですよね。なので、この選択は無いものとして考えれば結構対応が出来ると思いますよ、大変でも。

    例えば、てぃんさんのような状況に私が置かれたとしたら・・・・
    まず車で出かける時は常に抱っこ(orおんぶ)ひも+ベビーカーを持ちます。ベビーカーは軽くてコンパクトなタイプを用意します。
    で、寝てしまったら下の子をおんぶして上の子をベビーカーに乗せ、その他の荷物を根性で持って移動するかな。
    それでも荷物が多すぎたら2往復3往復する。もちろん寝てる2人もつれて。
    で、2階にあがる時はベビーカーをおいて子供を抱いてのぼり、子供を玄関の内側に置いたらベビーカーおよび荷物を上げる。これなら何かあっても一瞬で駆けつけられる。
    「置いて行ける」と思うならこの提案は大変でしょうが「置いていけない」と思えば出来ないことはない、と思うのではないでしょうか。

    トピ内ID:3393506370

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    理想通りの育児がしたい

    しおりをつける
    🐶
    三十路
    多くの方がおっしゃる通り、理想で言えば、数秒とも目を離さないのが一番安全だと思います。
    何があるか分からないという意見は、ご最もです。
    子供が一人だと、理想通りの育児も可能かもしれません。
    二人以上になると、やむを得ない事もあるかと思います。
    ただ、今回のトピ主さんの状況であれば、私は連れていきます。
    起きている状況で、健康状態も良好なら、数分でも連れていきます。
    でも、私は2歳前の子を家に残し、置いて行った事があります。
    園バス待合所までの5分程度の送迎時です。
    幼稚園に通う上の子が水疱瘡に罹り、下の子にうつりました。
    実家は頼れません。夫は仕事で、早朝に家を出ます。
    感染症に罹っている子をファミサポさんにも頼めません。
    小さいお子さんや、妊婦さんがいる待合所に連れていくわけにもいきません。
    私は、悩んで、寝かしつけてから、家に置いて行き、行き帰りの送迎をしました。
    この私の判断は、決して正しい事ではありません。
    ただ、純粋にこんな状況の場合、皆さんだったらどんな対応をするのか不思議です。
    面倒だからという理由で、幼い子を一人残す事は、私も反対ですよ。

    トピ内ID:1661763553

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    tokkuさん

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    皆さんのレス、お偉いですかね。

    自分で多少目を離す事はあっても、それは自己責任で済みます。万一の事態が起きても、きっと自分を責める事でしょう。
    でも他人に「目を離してもいいよね?大丈夫だよね?」と聞かれると「駄目だよ、危ないよ」と答えるのは当たり前だと思います。

    他人の子供の安全には、責任が持てません。

    「tokkuさんがそんなのいつもやってるし、目を離しても仕方ないって言うから安心していたのに、うちの子だけがこんな目に遭った。ひどいじゃない!本当は良くないって知ってたんでしょう」と言われても困りませんか?

    実際自分で目を離して危ない目に遭いそうになったことがあります。
    tokkuさんの出された例で言えば、体重の軽い子供はおんぶ。買い物の一回分の量は子連れで5階まで上がれる分に抑えて、毎日散歩がてらお買い物します。実際、複数の子連れで面倒なときは宅配で全てまかなってました。

    結局「目を離してもいいかどうかは自分で自分の心に聞け」というのが、レスをされている皆さんの答えだと思います。

    トピ内ID:1478999988

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    てぃんさんへの回答

    しおりをつける
    りっか。
    私の場合は寝てる子供を起こします。
    2歳を起こして、10ヶ月の子をおんぶして
    すぐに冷蔵庫などに入れなければならない荷物のみ
    もって一緒に家に入ります。
    他の荷物は夫の帰宅時にお願いしてますよ。

    一度子供だけ家にいれて、荷物を取りに言ったら
    家を施錠されてしまって、親子で大変な思いをしました。

    それ以来、子供だけ数分でも家に入れることはしないように
    夫婦で決めました。

    我が家の場合は荷物よりも子供です。

    トピ内ID:9661680524

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    てぃんさんへ

    しおりをつける
    🐱
    popo
    生協とかその他いろいろ自宅まで持ってきてくれるシステムの利用はいかがでしょうか?
    それでも郵便局や銀行その他やはり子供さん2人抱えて連れていかなければ
    いけないでしょうが、
    少しでも負担を減らした方がいいと思います。
    子供が2人共寝てしまうと、本当困るんですよね。
    本当はそのまま寝かせてあげたいけど、
    起こして歩かすしかなくて。

    トピ内ID:5833079666

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    すごく参考になります・・・

    しおりをつける
    🐤
    もうすぐ四年目母
    もうすぐ4歳の娘がいます。
    1人にして出かけたことはありません。
    トイレ行くのに、声をかけて部屋を出るときも
    声を掛けずにはいられません。
    そんな感じで、もう一人という発想ができません。
    もう一人いたら、どう注意を配ればいいか
    想像つかないんです。
    乳児とこのこと連れて
    何ができるんだろう・・・・と思うと。
    さすがに、もう家の中では
    予想がつく範囲なので
    視界から外れても声が聞こえるなら
    気にはならなくなりましたが。

    本人の気が乗らないのに連れて行こうとすると
    「お留守番するからいい」とか
    言われてぐずられるし・・・・

    夫には神経質だと言われますが
    いつまで、ダメなのかと言われると
    よくわからないんです。小学生まで?
    小学生だって無理なケースもあるでしょうし…

    ぶら下がりですみません

    トピ内ID:3315536858

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    アメリカでは虐待になるらしいです

    しおりをつける
    blank
    sao.
    他の方のレスにもあるかもしれませんが
    車の中に子どもだけを置くことは、アメリカでは虐待にあたるらしいです。

    個人的にもご主人の意見が正しいと思います。

    5分あれば、車の窓を開けて子どもを連れ去ることは十分可能ですよ?
    面倒だからという理由で置いて、万が一の時後悔しませんか?

    私は、その万が一をいつも想像してしまい、怖くてできません。
    車が目の前にある場合は別ですが。

    トピ内ID:6499511484

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    がんばれトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    すず
    2度目です。

    近所に上の子供(4歳)を1人で外遊びさせている方がいて、子供は交通事故に会い骨折で入院しました。
    でも、完治したらまた1人で遊んでました。
    その方の子は、性格は明るくて積極的です。のびのびしています。
    その方は、(最低限の躾以外は)あれこれ注意されない方です。
    近所の子皆に好かれています。

    トピ主さんは楽観的な方だと思うんですよ。
    それは良い点でもあるんです。
    繰り返しますが、(自分は性格上無理ですが)自分が子供なら「これくらい平気よ~」と笑い飛ばしてくれるお母さんいいと思います。

    トピ主さんも、ご主人の主張がおかしくないことはもう十分に分かったんじゃないですか?

    自分が正しいからと「パチンコ屋の母親と同じ」とか、必要以上に追い詰める人は、子を育てる別の資質に欠けているように感じられます。

    トピ内ID:1604344491

    ...本文を表示

    正当化しない事

    しおりをつける
    🐧
    おたまじゃくし
    旦那様は正論です。
    世の中は物騒になり、1分の隙でも事件は起こっていますから。
    だからと言ってトピ主さんが間違っているとも思いません。
    何が起こるか起こらないかは神のみぞ知るです。
    連れて行ったが為に起こる事故、巻き込まれる事件もありますから。

    どちらが正しいとか、自分を正当化するのではなく、
    複数の意見を聞きながら少しでもリスクを減らす努力や工夫を
    していこうという姿勢が大事だと思います。

    余計な事ですが・・・
    旦那様もカチンとくるものの言い方をされたのでは?
    ま、それも我が子への愛情の深さからなんでしょうね。

    トピ内ID:1499521495

    ...本文を表示

    私に反論なさったお母様方へ

    しおりをつける
    blank
    あいらびっと
    5分の留守番の間に子供に何かあったらどんなに後悔することか、と仰いますが。

    親が一緒に連れ出しても、親と一緒に、或いは親がちょっと目を離した間に、事故に遭う子供は腐る程いますね。
    そういう場合の後悔は、予定に入っていないんでしょうか?

    繰り返して言いますが、今ドキの親は子供に貼り付きすぎです。
    有史以来、現代日本の母親が、一番子供べったりなんじゃないでしょうかね。

    子供を留守番させる是非と子供が外で他人に迷惑をかけることは関係ないと仰る方もいましたが、いえ、関係大有りですよ。
    母親が子供と引っ付いていたいがために、躾もできていないチビを外に連れ出すのが原因なんですから。
    しかも留守番さえさせられないから、堪え性がなくなって、余計に躾けようのない子供になってるんじゃない?

    子供がいないから無責任にそんなことを言うんだというレスも見かけましたが。
    私には確かに子供はいませんが、無責任に言っているつもりはありません。
    もしも自分が子供を持った場合は、今現在自分で言っている事を実行し、一時も子供から離れられないような馬鹿親にはならない決意で言っているのです。

    トピ内ID:4322601804

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    兄弟が居る場合は別では?

    しおりをつける
    blank
    おかりな
    tokkuさんや通りすがりさんの言うことは良くわかりますが、
    2歳児を5分間たった一人にすることの是非が問われているのではないでしょうか?
    お兄ちゃん・お姉ちゃんがいて、弟や妹を見ているような場合は
    また変わってくると思いますよ。

    トピ内ID:0130169108

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    だったら二人目三人目はどうするの?

    しおりをつける
    blank
    ふぁきあ
    という質問が多いようですが、それに対する私のいとこの回答を披露します。
    いとこは3人兄弟の母で長女5才、次女3才、長男10ヶ月という構成です。

    1)重い荷物は生協の宅配で注文する。それ以外の買い物は、夫同伴か長女が幼稚園に行ってるとき。
    2)車から自宅への移動時、末っ子はスリングや高機能のおんぶ紐を常用。次女は眠ればバギーへ。次女が起きていればバギーはカート代わり。人目は気にせず(安全には替えられないので)ハーネスの使用も躊躇しない。

    だそうです。
    車社会の地域にマンション住まいですので、さすがに子供が3人とも寝入ってしまったらどうしようもないそうです。なるべくは、心を鬼にして一番上のお姉ちゃんを起こすそうですが。

    自宅駐車場に子供を残して、お母さんが家に忘れ物とりにいったすきに、子供が車のパワーウィンドウを操作して首を絞めて死亡した例もあります。

    トピ内ID:8276545145

    ...本文を表示

    極論に反応するのは意識してやめませんか

    しおりをつける
    blank
    テル
    お互いに。
    危ないから連れて行く、というレスの中にも
    トピ主さんの気持ちは分かるという意見は結構あると思います。
    先にレスした私もまた「現場を知らない人に正論言われるのはカチンときそう」と思う一人です。

    意見は同じでも「反対意見の人を煽る言い方/責めるだけで提案のないレス」
    には共感していません。
    そういう一部のけんか腰レスに絡めて「反対意見の人全体」に向かって発言しだすとトピが荒れます、、、。

    意見は違えど灯っていた小さな「共感」の種火、消さないでぇ~!

    トピ主さんのレスを待ちませんか。

    トピ内ID:4366221282

    ...本文を表示

    ペットゲージに入れるのはどうですか?

    しおりをつける
    🐶
    リンチンチン
    天災リスクまで考えていたら何にもできず、本当に片時も離れられなくなってしまいますね。日常リスクを回避するだけなら、自宅にいて離れる必要があるときは、子どもは大型犬用のペットゲージを利用して、そこに入れておけばよいのではないでしょうか?
    しっかりした造りの物なら、少しくらいの力ではびくともしません。鍵は外側についているので、まず子どもが解錠することはないでしょう。(賢い犬ははずせるようです。)
    また、外出時には、子どもにハーネス&リードのようなものをつけると安心です。
    ふざけた意見だと思う方もいらっしゃるでしょうが、子ども用のハーネス&リードは海外で市販されていたかと思います。
    仔犬を育てた経験があり、その後出産・育児をされた方なら、仔犬と子どもの扱い方がほぼ同じだと分かってくれるでしょう。

    トピ内ID:8383871111

    ...本文を表示

    てぃんさんへ

    しおりをつける
    🙂
    山の彼方の空遠く
    イギリス在住で4歳2ヵ月、2歳5ヵ月、9ヶ月の3人がいます。

    てぃんさんの状況についてですが、私なら以下のようにすると思います。

    1ベビーカーとおんぶ紐を用意。
    2二人とも寝入ったら、上をベビーカー、下をおんぶ。
    3荷物をベビーカーに掛けてマンションまで歩く。
    4マンションに着いたら、上の子を起こして歩かせ、片手に荷物を持って自宅へ。
    5荷物を玄関先に置き、そのまま子ども二人を連れて1階へ。
    6ベビーカーを持ち、皆で帰宅。

    今、上が幼稚園で徒歩3分の距離ですが、大雨でも寝入っていても必ず送迎に連れて行きます。
    去年の9月入園しましたが、3番目を抱っこ紐、二番目をベビーカー、3歳半の長男の手を引いて歩き、首が据わってからは下をおんぶ、上の二人の手を引いています(2番目がぐずるとおんぶに抱っこで歩きます)。
    二人目妊娠中はエレベーターなし3階に居住でしたが、買い物は少なめにし、止むを得ない時には、荷物を下に置き、12か月の子供を抱えて数度往復していました。

    ただ、子供が二人以上だと、家の中で1分たりとも目を離さないと言うのは無理だと私も思います。

    トピ内ID:5150633838

    ...本文を表示

    おつかれさまです

    しおりをつける
    😑
    bokemom
    トピを読んで、二人の息子がチビだった時のことを思い出しました。
    二歳の頃がいちばん大変なんですよね。衝動的に動きまわるし、言ってもわからないし。
    言葉は出ても、話ができることと理解することは別なんです。本当に、一瞬たりとも目が離せませんでした。
    トイレはどうしてるの?と書いている方がありますが、当時はトイレもドアを開けた状態でしてました、大も小も。「ママはトイレにいるからね」と言ってから入ったのに、何かのはずみでパニクって、玄関開けて出ようとしたことがありましたのでね。
    下の子が幼稚園に入って何がうれしかったって、トイレを閉めて落ち着いて出来るようになったことでした。
    特に落ち着きのない子供たちではなかったのですが、行動が予測できない。外出時はひもを付けて、半径1メートル以上離れないようにしていたこともあります。
    そこまで注意していても、わずかな油断であわや事故、ということもあったのです。今は二人とも大きくなりましたが、ほんとうによくぞ無事でここまで、と思います。
    面倒ですが、数年の辛抱、過ぎてしまえばこの苦労も良い思い出です。気をつけてあげてくださいね。

    トピ内ID:3572243733

    ...本文を表示

    私も非常識な親です・・・

    しおりをつける
    🐱
    mik
    あらら・・・私も非常識な親です。3歳児が金曜日に病気で幼稚園休んだとき、お留守番させて雨の中一人で幼稚園へシーツとスモックを取りに行きました。走って往復しましたが、15分近くかかりました。
    でも、こんなに非難されることだったのですね・・・。寝ている隙にそーっと回覧板持っていくことさえも周りには黙っていよう、と思いました。
    反省の色なくてすみません。

    お買い物のときですが、私は買い物の荷物を運び終わってから、最後に子供を降ろします。起きてようと眠っていようと荷物を運んでいる間、子供はクルマの中に一人っきりです。わーわー騒ごうと泣いてようとチャイルドシートに縛り付けたままです。音楽かけた状態で。夏の炎天下でもそうです。炎天下の場合はエンジンかけてエアコンかけっぱなし。アンチ・エコですね。すみません。

    何故そうするかというと、子供と一緒にお買い物を家へ運び入れ、最後に車を駐車場に入れ直すとき、家に居た子供が出てきていて、それを知らず車の陰になっていた我が子を轢き殺してしまったという事件を知って以来、です。

    これは誰に非難されようと変えるつもりはありません。

    トピ内ID:9619790257

    ...本文を表示

    「できない」じゃなくて「工夫と努力が足りない」です

    しおりをつける
    blank
    こわ~
    「荷物あり、子ども二人が寝た」という場合は
    上の子(すでに3歳過ぎてても)をベビーカー、
    下はおんぶで荷物はベビーカーにつけたフックと
    今で言うエコバッグで肩にかけて持っていました。
    そもそも荷物の量もそれを想定して買い過ぎないようにしてました。
    買い物途中で二人とも寝てしまうことなんて「よくあること」ですから
    逆に言えば、そういう「ありがち」な場合を想定しないで
    おんぶ紐やベビーカーも持たずに外出する方がむしろ意外です。
    「置いていく」という選択肢があるがゆえの油断だと思います。

    生協などの宅配の道をひらいておいたり、
    週末などに「非常食(といいつつ、けっこう使う)」をかいだめておくのも
    工夫のひとつです。

    そういえば、兄弟連続おたふく風邪のときは、さすがに非常食もそこを付いたので
    会社帰りの主人にコンビニでうどんや、レトルトおかゆなどを買って来てもらったり
    主人が帰宅した後の夜中や明け方に24時間営業のスーパーまで買いに行ったりしました。
    それほどの緊急時はめったにないので、たいてい何とかなるものです。
    というか、なりました。

    トピ内ID:8686630134

    ...本文を表示

    すずさんに同意

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    blank
    まいまい
    確かに、置いていったときのリスクを考えると、一緒に連れて出るに越したことないですよね。
    いかなる時も目を離さず一緒に連れて出るのが最善だと思います。

    でもそれを日々の生活で徹底するとなると、想像を超える疲労を伴いますよね。精神的にも肉体的にも。
    ちょっと近くのコンビニに買い物とか、新聞取りにとか、上の子の送迎とか、天気が悪い日なんか更に大変ですよね。

    その時その時で状況をみて判断すれば良いのではないでしょうか。お子さんの性格にもよると思うし。
    あらゆるリスクというリスクを回避するべく、徹底するあまり、お母さん自身が疲れて笑顔でいられなくなったら、
    それこそお子さんに良くない気がします。

    うちにも1歳の子がいますが、寝てるとしめしめとばかりに買い物いったり私も寝たりしてますよ。

    寝てるうちに何かあったら、などリスクは山ほど思いつきますが、
    すっぱり割り切っちゃってます。
    ここの皆さんからする突っ込みどころ満載の母親かも。。

    トピ内ID:3996314523

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    米国在住ですが(1)

    しおりをつける
    blank
    ななし
    残念ながら、どんな状況でも、子供を置いていく事はありませんでした。生後間もない赤ちゃんでも、寝てようが何していようが、問答無用でした。基本的に車で移動するのですが、一人の子を病院に連れて行く時も、もちろん元気な他の子を連れて行くしかありませんでした。(どうしても連れて行きたくない場合、預かってくれる人、あるいは夫に頼んだりするが、無理だった場合は連れていきました。)

    かなり昔、小さな店のまん前に車を停めて、車の中の様子がわかる近さだったのでそのまま子供達を車に置いて、ほんの1分程の買い物をしていたんですが、横にパトカーがたまたま買い物しに入って来ました。私はすぐに車に戻りました。おまわりさんも、すぐに戻ったからいいけど、そうでなかったら・・駄目よ・・みたいなジェスチャーで、私の顔をしっかり見て、そして店の中に入っていきました。ほんの1分でも・・子供を置いては・・アメリカでは許されません。あの時は冷や汗をかきました。

    私達の住んでいる州は、12歳で初めて一人で留守番が出来、13歳以上の子がいたら、その子の下のきょうだいも、置いていく事が出来る様になります。

    トピ内ID:3880892128

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    父親が正論を言うことも必要だと思います

    しおりをつける
    🙂
    あまこ
    「日常的に関わっていないからこそ言える正論」も、今回の問題では重要ではないでしょうか。

    子供を家に置いて出かけること、「5分で大丈夫なんだし、あと5分くらいなら・・・」と、下手をすれば油断してどんどん時間や回数が増え、危険度を増す結果になりかねません。

    そんな中、今回旦那様が正論で意見されたことは、主さんの気持ちを引き締める上で良かったことなのでは?と思います。

    「旦那さんに、2人の子育てが大変な気持ちも分って欲しい」のなら、素直にその部分は話をすれば良いと思います。
    が、「2歳の子供を一人置いて家を離れることは、やはり危険を伴う」という事は再認識なさって、これからも心の片隅にあった方が良いのではないかと思います。

    もし今回、主さんの旦那様が「それくらい大丈夫でしょ」と答えていたら?ここで多数の人が「大丈夫よ、うちもやってるし、それ位仕方がない」と慰めるばかりだったら?

    主さんが、更にお子さんを置いて家を出てしまう機会が増える結果となりかねないのでは。

    それを考えるからこそ、「やめた方が良い」という多数の意見が出るのだと思います。

    トピ内ID:2458415474

    ...本文を表示

    米国在住ですが(2)

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    blank
    ななし
    小学校のまだ小さい頃は、スクールバスに親が出ていないと、バスストップで降ろしてくれる事はなく、学校に連れ戻される事もあります。学年が進み、近所の親がその子の面倒も見るわよって事になると、大丈夫になりますが。でも、バスから降りて、万が一親が留守で自宅に入れないと、又別の近所の人に警察に通報されてしまったりする場合があります。(それも立派なチャイルドアビューズになる)我が家の子達も、近所の子供達も、親のいるお宅に自分ちの親が帰って来るまで居させてもらったり、預かったり、(たまたま道が混んでて間に合わなかった事・・あったりしました・・)たまたま遊びに伺ってるお宅の近くで、子供が家に入れず、外で時間を潰している所を、近所の人に通報されて、警察の人が来ている所を見掛けた事もあります。広いスーパー、モールで、勝手に子供達が先に行くだの、自分達だけでおもちゃコーナーに行くだの、そんな事もありえませんでした。ほんのちょっとでも親とはぐれて子供だけでいると、店の人に保護されてしまいます。今、日本もアメリカ並みの犯罪が多いし、たった5分でも、まあ考えられないのが実情です。横にそれて失礼しました。

    トピ内ID:3880892128

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    ごめん笑った!(ちょっと横)

    しおりをつける
    🙂
    のん
    子供を持ったら、べったり付いてるような馬鹿親にはならない、というご意見に。
    小さい子と二人きりで過ごした事はありますか?
    私も子供がいない時、いろんな事故のニュースを耳にしては「親がしっかりしてないからだ」なんて思ってましたが、そうではない事例もあるということを、子供を持ってから知るようになりました。
    子供って、ホント予想外の動きをしてくれる生き物でしたよ。やれやれ。
    子供が一人でいることで生じるリスクを、親が付くことで減らす。
    これが馬鹿な行為だとは、面白い考えを持った方がいるもんだと思いました。
    親が付いていても防げない事故がある裏で、親がいたからこそ事故を回避した多くのケースがあると思います。そんなのいちいちニュースにならないから、目には見えませんけどね。
    あ、それと買い物の荷物を降ろす間、チャイルドシートにお子さんを置いたままにする、というご意見。
    これは、むしろ安全だと思います。

    トピ内ID:0171391647

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    うふふふふ

    しおりをつける
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    問答無用
    「偉い」なんて言われて嬉しいですね。
    私としては、子供を置いて出掛けないというのは、至って「普通」の事だと思っていましたから。

    買い物に行って一度で荷物が運べない事、私もありますよ。
    子供は1歳半が一人ですけどね。
    どうするか。
    急がなくて良いようなものは、車の中に置いておく。
    どうしても運ばなければいけないものは、子供を抱いたまま少しずつ全部運ぶんです(車から廊下へ、廊下からエレベーターへ、エレベーターから部屋の前へ、というように)。
    そりゃ時間はかかるし、大変ですよ。
    でも私はこの方が気分的に楽なのです。
    兄弟がいたって同じ事じゃないですか?大きい子ならお手伝いだって頼めるし、下の子を見ててももらえるんじゃないですか?やろうと思えばやり方はいくらでもありますよ。

    結局は親の性格でしょう。
    ま、何事もない事の方が多いと思いますが、それでも「何か」の時は絶対後悔するだろうと思うので、大変でもそうやってるだけです。

    トピ内ID:0640137930

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    一緒にいるだけで子どもを守れるの?

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    あくまで自己責任だと思いますが、5分やそこらなら傍にいながら目を離すことなどちょっちゅうじゃないですか?
    そんなことを言っていては家事もまともにできないし、こうやってパソコンに貼り付いている間だって目を離していますよね?(ちなみに今私の2才の子どもは寝ています。)
    私はお恥ずかしい話、たまにお腹を壊すのですが、その時は5分と言わず、10分以上トイレにこもっています。途中、トイレのドアを開けて子どもに呼びかけたりはしていますが…。
    絶対に子どもを一人にしない、という意見は正論ですが、考え方があまりにもネガティブで、子育て疲れませんか?と聞きたいです。
    そういう人って、外に出たら当然子どもの手は離してはいませんよね?
    子どもの集まりに行くと自分の子どもそっちのけでお母さん達との会話に花を咲かせたりする人、少なくないですよ。

    トピ内ID:3874070759

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    世も末、 ここまでひどい親がいるとは知らなかった

    しおりをつける
    🐶
    Stargather
    >夏の炎天下でもそうです。炎天下の場合はエンジンかけてエアコンかけっぱなし。アンチ・エコですね。すみません。

    保護を必要とする幼児を放置する親が、堂々とそれを公言する。驚きです。
    それで、エンジンが止まったり、エアコンが故障停止したなどで子供が熱中症で死んだら車メーカーを訴えるのですか。
    あるいは、風向きによっては排気ガスがエアコンから入ることもあります。排気ガスの一酸化炭素濃度はかなり高い濃度であり、十分人が死ぬ濃度です(冬、雪に囲まれた車で死者がでますね)。
    この場合は、誰を訴えるのですか。

    アメリカでは云々にも反論している人がいました。もちろん、保護の必要な幼児を放置するのは犯罪です。
    法を守る普通の人は、自分でちゃんと見るかベビーシッターを雇うかするのです(守らない人はもちろんアメリカにもいるでしょう)。

    まあ、「その親にして、その子あり」です。
    そういう親の子は、たくましく生き延びるのでしょうね。

    トピ内ID:3478329641

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    ご夫婦で相談の上、

    しおりをつける
    難しい問題
    最終的には直接面倒をみる、トピ主さんが判断すれば良いと思います。

    もし仮に私が「2歳児を5分程度置き去りにしては絶対いけない」と思っても、
    トピ主さんがお子さんを同伴したがために、お子さんが大事故に巻き込まれたり、感染症を患い重い後遺症に悩まされても、私は責任が取れないので、決して口にはだしません。

    いつ起こるか分からない災害に備えて、猛暑だろうが厳寒だろうが常に子供を目の届く範囲内に、との考え方も、
    いつ起こるか分からない災害よりは、子供の体調や効率性を重視し、安全な場所にしばしの間置いていくという考え方もどちらも一理あると思います。

    ちなみに、私の住んでる所は千世帯近い大型団地ですが、雨の日や、雪の日に傘をさしながら複数のお子さんを連れてゴミを出している人は、ほとんどみかけません。たまたま私が遭遇しないだけか、それとも私の地域が特別なのでしょうか?

    トピ内ID:2298562325

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    最悪な事故を知らないから。。。。

    しおりをつける
    兼業主婦。
    あいらびっとさんはきっと身近に最悪な事故を目の当たりにしたことがない
    幸せな人なんでしょうね。

    近所のマンションで、長男を幼稚園に連れて行く10分間、子供二人留守中に
    火事になりました。幸い、近所の人がお子さんを助け出しましたが
    子供のこともそうですが、周りに迷惑がかかり、もうそこには住めなくなり
    実家に戻りました。(火事の原因は一番下の子(2歳)がライターで遊んで)

    また、一番下の子を家に残して、部活に小学生の子供を車で連れて行くという行動で
    下の子が飛び出し、轢いてしまった。。。という事件もありました。

    私もそうですが、子供が居ないとそんな事件聞き流してしまうんですよね。

    トピ内ID:7184309629

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    正論と理想論ばっかりでこわい

    しおりをつける
    😝
    理想論にあふれたレスが多くて、子供を産むのがこわくなりました。
    私は子供はこれからという段階の者ですが、姉の二人の子育てを側でみてきました。その子供達の世話もしてきて思うのですが…

    現実的に「24時間完全監視 × 3年間(0歳、1歳、2歳として)」って可能なんですか?
    自分ができるのか不安です。

    トピ主さんが目を離したのは数分ですよね。それも自宅にお子さんをおいて駐車場へ。戸締りに注意して、周囲に危険がないか確認(ガスの元栓、風呂の水抜きなど)した上であれば、責められるほどのことではない気がするのですが。
    家にいても長電話や料理で目を数分以上はなすこともあるのでは。
    もし何も考えずに数分留守にしてしまったのなら、怒られても何もいえません。

    何が起きるか分からないのは2歳児に限らず、この世の全てについて言えると思います。
    全てにおいて少しでも気を抜くと、責められるのでしょうか。

    「1秒も目を離すな」は正論ですが、現実は「その努力を最大限にする」ことだと思いたい。
    頑張っている時に正論で非難されたらモヤモヤします。
    夫婦で考えが違うって大変ですね。

    トピ内ID:8287598539

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    そもそも

    しおりをつける
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    ayaya
    日本は嫁以外に子供を見る人が少ないのよ。

    別居が多いから、気軽に姑に預けれる人もいないし、
    母親も遠いし、だんなは帰りが遅いし、ママばかりが苦労しなければいけない状況が自然とできあがっているのよね。


    同居していなくて、見る人がいなければ、
    安全だと確認してから、多少は家において さっさと出かけないと
    ママ一人では他の家事も生活もできなくなるんですよね。


    そのへんは 母親の責任で
    出来るだけ状況を判断しながら対応をすればいいと思います。

    子供が怖いなと思うのは、ちょっとのスキを見て
    とてつもなくビックリする事をしでかすことです。

    「家や車に置き去りで出かける」のと、「すぐ戻るからちょっと待っててね」の状況は違うので。


    日本に安い料金のメイドORシッターさんが いたら悩まなくてすむのになと思いますね、

    トピ内ID:8116828064

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    理想と現実

    しおりをつける
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    海外在住
    確かに目を離したがために大変なことになる可能性もあります。
    そして「子供からレを離さなければ」と後悔するかもしれない。
    でも、子供を車に置き去りにしてパチンコ、と同レベルではありません。

    よく「海外では犯罪」といいますが、私がいる国では、子供を長時間放置したことが見つかれば厳重注意ですが、多くの人が15分位なら子供を家の中に置いています。(車に置き去りは通報されて犯罪になる)。

    ちょっとソコまで行く時にシッターを頼めませんし、専業主婦が少ないため、四六時中子供から目を離さない育児なんて不可能です。

    トピ内ID:4556469315

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    質問!寝ているときは?

    しおりをつける
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    皆さんの意見を聞いてびっくりしました。
    質問ですが、寝ているときはどうしているのでしょう?

    親が寝ているときに、子供だけが起きたりすることってありますよね。
    そういうときでも、火を触ったり、ベランダに出たり、ってありえないことではないですよね。

    私はベビーベッドにいれて(1歳半)、
    1時間ぐらい庭にいたりしますが、
    すごく非難されることなんですね。

    ベビーベッドが使えない年齢になったらどうしたらいいのか、
    悩んできました。

    トピ内ID:7790601033

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    あいらびっとさん

    しおりをつける
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    minamina
    >5分の留守番の間に子供に何かあったらどんなに後悔することか、と仰いますが。

    >親が一緒に連れ出しても、親と一緒に、或いは親がちょっと目を離した間に、事故に遭う子供は腐る程いますね。そういう場合の後悔は、予定に入っていないんでしょうか?

    この二つの「後悔」の違いが本当にわかりませんか?
    それとも今どきの世間を知りませんか?

    子供って世界中を探しても他に代わるもののない、本当の意味での『1点もの』です。かけがいのないものです。本気で大切に育てられるべきものなんですよ?あいらびっとさんならそれが理解できると思うのですけど。

    >私はそうして育てられました。
    >無事に生きてます。

    でしょうね。だと思いました。
    だから時代が変わっても同じだと?

    >私には確かに子供はいませんが
    でしょうね。だと思いました。

    >もしも自分が子供を持った場合は、今現在自分で言っている事を実行し、一時も子供から離れられないような馬鹿親にはならない決意で言っているのです。

    だから他人の子でも同じようにしろと?

    トピ内ID:0949471594

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    アメリカでは

    しおりをつける
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    アメリカ在住
    州によって違いますが、12歳以下の子を一人にすると、虐待として通報されて逮捕されます。
    車に子どもを置いて行くなんて、外に子どもを放置するのと一緒です。

    クジラッコアラさんのケースでしたら、私なら車にバギーを積んでおいて、
    3歳の子を乗せ、1歳は抱っこ、荷物はバギーにかけ、やはり5歳は歩かせます。
    寝てるのを起こすのが可哀相ですか?
    それは「寝てるのを起こして機嫌が悪くなると親が困る」からですよね。親の都合です。

    トイレや玄関で立ち話はどうするんだ、と書いている方。
    家の中にいれば、何かあった時は声や気配で分かります。でも家の外にいては何もわかりませんよ。

    他のいろんなトピで「今時の親は過保護すぎる。私の時はそうじゃなかった」と書いている人もいますが昔と今では危険度が全然違います。自分で育児をしたらわかると思います。
    過保護の反対が放任だとすると、外で迷惑をかける躾をされてない子は
    放任主義の親の子というケースが多いことも子どもを持ったら気づくと思います。

    トピ内ID:1196945682

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    その気持ちわかります

    しおりをつける
    🐶
    みゆう
    すごいよくわかります。でもトピ主さんのおうちがマンションとかだとあぶないので止めたほうがよいと思います。そこはわりきって散歩がてらつれて行ってあげてください。がんばってください。うちも三歳の女の子いるけど三歳になれば少しらくになりますよ。あと少しですね。

    トピ内ID:1885884537

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    体力には限界があることを計算に入れていますか?

    しおりをつける
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    私にはムリ!
    何が何でも力づくでも子供を傍に置けばよい!という自信満々のレスにお相撲さんみたいな体格のお母さんを想像してしまいます(笑)

    体格や体力には限界があるんですよ。お隣の奥さんはおんぶに抱っこ、荷物を抱えて階段を上がっていると突然足からがくっと力が抜け、お子さんもろとも転がり落ちてしまいました。

    親は子供を見つめていれば生存を維持し、生活を営んでいけるわけではありません。買い物もせず、食事も作らず、掃除もしないで子育てだけに専念できる恵まれた母親はそうそういないでしょう。従ってその親の生活環境や体力などに合わせて、その親にとってベストな方策をとるべきだと思いますよ。

    おんぶ紐と抱っこ紐とベビーカーなどで子を抱えて往復するのがベストと思う人は自信をもってそうすればいいでしょう。でも、他人の育児には責任を持てないのだから、むやみに他のお母さんに強制しないで下さい。先の例のように、あなたの忠告で事故が起こるかもしれません。自分が完璧とは思わない方がいいと思います。もちろん、あなた自身が事故に遭ったときも後悔しないで下さいね。

    どの親も、自分が後悔しないと思う道を進めばいいのだと思います。

    トピ内ID:4310409110

    ...本文を表示

    子供がすくすく育てばそれでよし

    しおりをつける
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    わんわん
    「今なら5分位大丈夫」と子供を置いてごみ出しとか回覧板とかは済ませちゃう生活で育てたお母さんA。
    目を離さない生活で育てたお母さんB。

    どちらの子供もいろいろあったが無事大きくなったとします。
    お母さんAはアメリカだと犯罪者だとか、工夫が足りなかっただとか、あるいは、お母さんBは神経質すぎたとか、そんな評価は必要ありません。

    お母さんAにもBにも「良かったね」と思ってあげればよいだけです。
    無事育つ運と、それなりに正しい判断をどちらのお母さんも持っていたということなのです。

    子供が無事育つということは、思わぬことの連続である子育ての毎日からすると奇跡のようにも思えます。
    それが、案外たくさんの子供がこの奇跡の道をたどることができるという事実には、子供が育つ事に親の努力の寄与分などたかが知れていると思えてならないのです。

    トピ内ID:4770544629

    ...本文を表示

    通りすがり様

    しおりをつける
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    tokku
    >「tokkuさんがそんなのいつもやってるし、目を離しても仕方ないって言うから安心していたのに、うちの子だけがこんな目に遭った。ひどいじゃない!本当は良くないって知ってたんでしょう」と言われても困りませんか?

    別に困りません。
    どの意見を参考にするかはトピ主さんの自由であり、自分の意思で判断することです。
    そうではありませんか?

    通りすがりさんが私の家の場合、どうすればよいかを考えてくださいましたが、そんなことはとっくに考え済みです。
    我が家の子供は2人で年子です。
    片方だけをおんぶすることは難しいです。
    おんぶに抱っこなら、それが出来る買い物の量となると、何べん買い物に出かけなければならないか。
    あと、我が家は田舎ですので車でなければお店には行き着けません。
    簡単に宅配をといいますが、宅配って普通にお買い物するよりお金がかかるのです。
    我が家の経済状況では到底無理です。

    トピ内ID:2847919782

    ...本文を表示

    親は大変ですよね

    しおりをつける
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    ゆっきー
    クジラッコアラ様へ
    お答えします。私の場合は、6歳、4歳、1歳半の子供がいますが、お昼寝の時間帯は避けて行動します。車で寝てしまったら、4歳、6歳は起こして歩かせます。重くて、抱っこして階段を上がるのは無理ですから。もちろん、子供は不機嫌で中々歩いてくれません。だからこそ、極力お昼寝の時間は避けて行動しています。

    大荷物になる買い物は、旦那が居るときにします。その他のときは、ベビーシッターに子供を預けるか、信頼できる近所の人が見てくれるときもあります。

    事故や事件や災害は、たとえ親がいたとしても起こります。買い物に4歳の子と行って品定めをして振り返った隙に、子供が誘拐されていた話もあるくらいの国です。やはり、親はかなり慎重にならないといけないと思います。もちろん、アメリカと日本では法律も違うので比べるのもなんですが、万が一子供一人のときに事故にあわせてしまったら(死に至らなくても)、それこそ逮捕されてしまいますからね。

    トピ内ID:1759936765

    ...本文を表示

    続きます

    しおりをつける
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    tokku
    どなたかが、夫に帰ってきてから荷物を運ぶということもいっていましたが、夫は帰りが深夜2時、3時を回りますので、仕事でくたくたになり朝も早いところ、買い物の荷物を運んでなんてとてもいえません。

    どう考えても、子供を部屋に置いてしか用事が済ませられない場合もあるのです。
    回覧、ごみだしなど日常のちょっとしたこまごまとした用事にも、いちいちおんぶに抱っこではこちらがくたばってしまいます。

    なにも、私はトピ主さんに「2歳のお子さんを5分くらい一人にしたって、全然OKだよ」なんて勧めているわけではありませんよ。
    しょうがない場合だって、その人それぞれであることなのに、頭ごなしに絶対に連れて行けというような理想論ばかりを論じる意見が多く、「そんなの無理なときだってあるじゃん」と、私としての意見をレスしたまでです。

    トピ内ID:2847919782

    ...本文を表示

    すずさんに一票

    しおりをつける
    🐱
    こねこねこ
    まったくその通りだと思いました

    あれダメ、これダメ、それダメ・・・ダメダメダメで育つより、楽観的な親に育てられた子供のほうが、のびのび素直な子供に育つような気がしますね

    トピ主さんとパチンコ屋の母親とでは、まったく性質の異なることですよ
    それを、同じだと言い切ってしまうほうも、考えが浅いなあと思うのです
    ご主人の言い分もちょっとおかしいところがありますよね

    トピ内ID:2785116631

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    横だけど、今ドキの親の事情

    しおりをつける
    波助
    今時の親は過保護だとののしられる方が居ますが
    昔と今とでは、子供を取り巻く危険度が大きく違いますよ

    昔は子供も兄弟がいる家庭が殆ど
    母親が在宅している家庭が殆ど
    近所で気軽に声を掛けてくれる大人もたくさん居ました
    近所で遊んでくれる年長の子供もたくさん居ました
    近所付き合いも普通にあって、子連れ同士助け合ったものです

    今、そういう周りの目や手ってありますか?

    常に孤独と不安に晒されている母親をなじらないで下さい
    子供が巻き込まれる事件の数々、報道されない日は無いんです
    ほんの少し目を離したら、又、目の前でさえも
    小さな子供が刺されたり連れ去られたりする世の中ですよ

    私には小学生になったばかりの子供が居ますが
    下校時は途中まで迎えに出ます
    だって心配ですもの
    子供が歩く横を暴走する無謀運転の車も多い
    昼間からフラフラとしている出稼ぎの外国人も多い
    毎週の様に不審者情報が学校から配信されます
    連れ去り未遂はニュースにならないだけで多いんです

    過保護だ張り付きすぎだと言われようと
    防げる危険は避けたいんです
    ダメですか?

    トピ内ID:5931773014

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    問題はある

    しおりをつける
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    ss
    実際5分なら何も起きないことの方が多いかもしれません。トピ主さんは今まで事故は起きていませんし。窓も家具も何もないお部屋で外から鍵をかけていれば大丈夫かも?

    でも危険は危険ですよ。友人は家にいてうたたねしただけで2才の息子が玄関の鍵を開けて一人遊びに行ってしまいました。交通量の多い国道を信号無視して渡っていておまわりさんに助けられたそうです。これは極端な例ですが、2才児ってのはそんなこともやらかすってことです。
    玄関の鍵は高い位置にあり、ほんの少し前までは届かなくて開けられなかったそうです。昨日できなかったことが今日出来るのが子供、そこが怖いところですね。

    でも現実に2才児を5分一人にしてしまったからその母親は悪い母親だ、とは言いません。だけど2才児を5分一人にしても平気だ、と考えるのは良くないと思います。エスカレートの危険が大きいです。そして忘れ物をとりに駐車場へ行く、という"緊急事態"ならともかく、ご長男の幼稚園の登園時のように習慣化したらいけませんよ。


    それからあいらびっとさんのコメントは無責任じゃなくて、子供がどんなものかをご存知ないようです。

    トピ内ID:5202549578

    ...本文を表示

    あいらびっとさん

    しおりをつける
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    GIOS
    <5分の留守番の間に子供に何かあったらどんなに後悔することか、と仰いますが。

    <親が一緒に連れ出しても、親と一緒に、或いは親がちょっと目を離した間に、事故に遭う子供は腐る程いますね。
    そういう場合の後悔は、予定に入っていないんでしょうか?

    予定も何も、子供に何かあったらどんな場合であれ親は後悔するに決まってるじゃないですか。しかもそれが、自分の行動次第で防げたことであればなおさらです。

    だからこそ、後悔するようなことが起こるリスクを少しでも減らそうとしてるんじゃないですか。そんな簡単なことも分かりませんか?

    トピ内ID:9427807074

    ...本文を表示

    参考になりました

    しおりをつける
    blank
    うー母
    一人息子が2歳のとき、トピ主さまと同じように一人でお留守番(?)をさせたことが何度かあります。
    何事もなかったのは、たまたま運が良かったんですねぇ~。
    私は「一人で5分ぐらい置くこと」は、なんとも思っていなかったです。
    だからこれが当たり前だと思っていました。
    でも、レスを見ると、そうではないんですね。
    ビックリしました。

    これだけ大勢の方が、「それはまずいよ」と言っているのをみると、
    自分のしたことを反省します。

    海星さま、ここは皆様の意見をしっかり受け止め、これからの子育てに生かしましょう。
    海星さまが立ててくれたトピのお陰で、私は考えを改めました。
    ありがとうございます。

    海星さん、がんばれ!

    トピ内ID:0382185131

    ...本文を表示

    アメリカ在住、3人(6歳・3歳・1歳)の子がいます。

    しおりをつける
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    サクラ
    買い物は、週末に旦那も一緒に行き、まとめ買いします。
    足りない物や生鮮品は、平日に子どもを連れて、持てる量のみ購入してきたり、
    早朝や夜など(こちらでは6時頃から24時オープンのスーパーがあります
    旦那が家にいる時間にパッと行ってくる事もあります。
    仕事帰りの旦那に買ってきてもらうよう頼むこともあります。

    それでも時々、私1人で3人連れて、大量の買い物に行くこともあります。
    そういう時は、ベビーカーと抱っこヒモ持参です。
    子どもが全員熟睡しちゃった時は、1時間くらいドライブします。
    食事の支度が遅れても、ウチの旦那は仕方ないと言ってくれます。
    眠りが浅いなら、ベビーカーに1人乗せ、1人は抱っこ、1人は歩かせ、
    冷凍の物、冷蔵庫に入れないといけない物、今日使う物のみ持って帰ります。
    その後、散歩に行くついでに車に寄って、子どもたちにもそれぞれが持てる程度の物を持たせて、帰ったり、
    旦那の帰宅後に取りに行ったりしています。

    工夫も努力もしないで「できない」というのは簡単です。
    「しなければならない」状況では、何とかするしかないのです。

    トピ内ID:2556614474

    ...本文を表示

    あいらびっとさん。。。

    しおりをつける
    😝
    めんきち
    あなたが親になるのを想像すると怖いです。
    私のママ友にあなたのような人がいなくて良かった。。

    トピ内ID:2493467186

    ...本文を表示

    トピ主さんがふつー1

    しおりをつける
    😨
    不思議
    私も、5分程度一人きりにすることがそんなに責められる
    なんて、考えもしなかったのレスを見てびっくりです。

    色々と危機管理のような理論的なレスもついていますが、
    トピ主さんが2人のお子さんを育てられている中で、
    このような状況で次男さんを置いていったのは、とても
    普通のことだと思います。

    ただ一点気になるのは、お子さんがおやつを食べていた事。
    くらいでしょうか。。。

    これは、もしいない間に食べ物を詰まらせたらっと
    考えるととても怖いですね。

    でも、その他にレスででてきたような危機的状況は
    あまり気にし過ぎなくていいと思います。

    置いていって今まで何もなかったのは運がいいだけとの
    ことも書かれていますが、逆もしかりだと思います。

    むしろ、外の世界のほうが危険は多く、母親1人で
    2人の子供を守れるなんて保障はどこにもありません。

    トピ内ID:8909402747

    ...本文を表示

    じゃあうちの地域は

    しおりをつける
    🐶
    ふふふ
    子供放置常習地帯だわ(笑)
    私の近所では幼稚園のお迎えで上の子をお迎えする時に
    下の子が(1.2.3歳児)寝ていたりするとそのまま置いて
    ダッシュで迎えに来る人が結構います。(今まで8人くらいいました。)
    ちなみにいくらダッシュしても15分くらいはかかると思われます。

    でも私は実はした事がほとんどありません。(ゼロとは言えませんが(汗))
    やっぱり恐いので…。
    でも5分なら…しちゃうかな??

    皆さん厳しいですねぇ!
    確かに放っておきすぎるのも問題だとは思いますけど、
    あまりにも正論で固められるとトピ主さん息苦しくて酸欠起こして
    しまいそうな気が!!

    正論としては連れて行く事が正解だと思いますが、そこまで
    責められるほどの事のようにも思えないのが私の正直な気持ちですね。

    トピ内ID:4979073294

    ...本文を表示

    トピ主さんがふつー2

    しおりをつける
    😨
    不思議
    それに、目が届かないときに何をしでかすかわからない子と
    そうではない子って親ならわかりますよね。

    たとえ2歳の子であっても。

    トピ主さんは、今までの経験上で次男さんを置いていく事に
    特に不安を感じなかったんではないでしょうか?

    それならば、置いていく事はそんなに責められるようなことでは
    ないのではと思います。

    もちろん、今まで何もなくても2歳の子なら何をしでかすか
    わからないとのことは重々承知ですが、逆に、四六時中目を
    離してはいけないだなんて教科書をみているようだし、
    人間対人間(親子の関係)ではとても気持ち悪く、
    読んでいて寒気がしました。。。

    一生子供のリスクは全て親が排除してあげなきゃ
    なんて思っているのでしょうか。

    何も考えられない人間が増えてしまいそう。

    トピ内ID:8909402747

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    5分程度

    しおりをつける
    blank
    みく
    トピ主さんにとっての感覚自体が『5分程度』『5分ほど』と言う感じで『5分なんかどうって事無い』と軽々しい気がするので、自分自身で危機を感じた方がいいと思いました。
    「5分も子供を家に置いてきてしまった」と言う人の5分と、「5分くらいなら家に置いてきて平気」と言う人の5分は、まぁ結局5分ですけど後者の方が自分のハードルが低くなるのが早いと思います。
    「ほんのちょっとくらいいいじゃないかな?」は子供の事だけじゃなく、自分自身のモラルの低下だと私は思っています。

    そんな目を放せない時期も後数年です。面倒だけど連れ歩かないといけない時期ってほんと今だけです。
    これが小学生も高学年になると「買い物行くよ~」と言っても、「テレビみたいから待ってる」と断られる日々になるんですよ。

    とは言え私はあまり良い母では無く、子供2人の目の離せない時期は脱出しましたがほとんどが旦那任せ。
    トピ主さんのケースの場合主人が帰るまで車に荷物を取りに行かなかったと思います。
    ゴミ捨ては主人、買い物はすべて主人の休日の時、子供の送り迎えは下の子を連れて。子供を見る以外ほぼ何もしてなかったかも…。

    トピ内ID:0299438302

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    旦那さんの言うことはもっともですね

    しおりをつける
    🐧
    ウインタース
    そして正論です。
    正しいんだから、それに反発するのはナンセンス。
    「これこれこういうわけで、理想通りにはいかないんですよー」ってんであれば、出来るだけ理想に近づけるようにすればいいだけの話であって、「○○するべき」ということ自体に反発する必要は無い。
    出来ないのなら「じゃあどうしたら子供を置いてかないで出来るか?もしくはその程度を軽く出来るか?」って建設的に考えればいいんだからね。

    理想は理想として目指し、現実は現実として冷静に対処すればいいだけの話であって、わざわざ喧嘩しないで建設的な話し合いをすればいいのだと思います。

    「これこれこういうわけで、出来なかったのですよ。どうすればよかったかな?」
    「じゃあ、こういう方法はどうかな?」ってね。

    トピ内ID:5935641501

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    アメリカから

    しおりをつける
    🐤
    マリ-ゴ-ルド
    アメリカでの「ひとりのお留守番」目安を知るには、このサイトがお役に立つと思います。

    http://www.sweetnet.com/homealone.htm

    どなたかも書いていましたが、子供を残してはいけないと考えるか、残すという選択肢があるかでは、最初から親の覚悟は違ってきますし、周囲の理解やベイビ-シッタ-の普及も違いますから、選択肢のないアメリカと日本とでは、「じゃあ、どうやって2~3人の子供を連れ歩けるのか」など、いろいろな意味で比較ができないことだと思います。
    でもアメリカに限っては、幼児と乳幼児を抱えながら、カ-トをふたつ使って買い物するなど、小さい子のお母さんたちは本当にがんばっていますよ。楽ではないです。

    子供を連れ歩いても危険、運命と言う方もいますが、それが正しいとしても、その際の子供の気持ちに立ってみたら、親と一緒なのと一人ぼっちなのと、どちらが良いでしょう?
    アメリカの法律は、親を縛るためではなく、子供や弱者の立場や気持ちを考えたものが多いように感じます。

    辛口レスもトピ主さんのお子さんを心配してのもの。がんばってください。

    トピ内ID:2572332662

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    御主人の言い方が悪い

    しおりをつける
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    ウタ
    子供の安全責任は両親の2人にあるでしょう。

    なのにパートナーからそんな言い方をされると、私なら
    「そんなに責めるならあなたが面倒みてよ」
    という気分になってしまいます。

    一緒に連れてった方が確かに安全だけど
    子供二人連れの大変さを考慮したら
    もっと他に言い方があるでしょう。

    「子供一人残ると心配だから次からは二人とも連れていってほしいな」
    と御主人がお願いするなら
    ケンカにならずに話し合えたと思います。

    トピ内ID:4662645207

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    何があっても後悔しませんか?

    しおりをつける
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    フロッグ
    私も在米で、他の米国在住の方が書かれてる通りこの国では厳しいので、夏休みとなると10歳の子供を筆頭に3人連れて買い物に出かけてる状態です。DVDをレンタルして返しにいくほんの1分の間でさえも、子供を車に置かず、3人連れてぞろぞろ歩いて行きます。正直言うと、法律的なことと、人目があるというのはあります。この程度でも通報される可能性は大で、万が一通報されたら大変なことになります。

    今回のトピ主さんの一件、小学生の子だったりしたら、日本であれば私も5分くらい平気で置いて行くかもしれません。でも2歳児ってどうなんでしょう?私だったら絶対にしません。私の住んでる地域で起きた事故ですが、親が電話で夢中になっている間に、子供が水の入った掃除用バケツに顔を入れて死んでしまったというのがありました。水洗トイレも要注意なんですよ。

    おそらく99%の確率で、何も起こらずにすむでしょう。でも、万が一、その1%が我が子に起こった場合、『運が悪かった』で済ませられますか?2歳児を置いて離れるのは、たとえ5分だけだとしても危険だと思います。

    トピ内ID:6935143135

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    5分間、何もなくてラッキーだったのです

    しおりをつける
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    moyo
    有名なアメリカの歌手の息子で、たしか1歳過ぎでしたが、住んでいた高層アパートメントの少し開いていた窓から落ちて即死した事件がありましたよね。
    まさか、そんな小さな子が窓まで行けるとは思ってなかったということです。
    親は一生後悔してもしきれないほど、自分の不注意ですから悔やまれることでしょう。
    子供の成長は親の認識を超える時もあるのですから、たまたま今回は何もなくてラッキーだったんですね。

    私の経験では、夕飯を調理中に調味料がないことに気がついて、当時となりにあったスーパーに駆け込んでいったことがあって、その3、4分の間にアメリカ在住の姉から電話が。
    あとで、2歳の子供を置いて買い物に行っていた事を知って、とても怒られたことがありました。
    アメリカでは子供を短い時間でも置き去りにするなんて絶対に許されないことで、そのことを近所の人が警察に告知すると逮捕されてしまうんですって。

    トピ内ID:5623139382

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    私も状況によっては置いて行きます。

    しおりをつける
    🐧
    のらりくらり
    4歳と1歳半の母です。上の子の幼稚園バスの送り迎えは大雪の日(北国)、天気が悪い日、体調が悪い時は外へ出す方が負荷がかかると思い
    5分ぐらいは一人で置いて行きます。
    テレビやビデオを付けたりおやつを置いて行ったりします。
    その際はお風呂場の戸の鍵を閉めるし、ガスコンロもロックし
    家の鍵もかけ・・一般的に考えられる安全面には配慮し
    さらに子供の行動パターンでの予測される安全面に気を付けて出ています。だから旦那さんの言う事は分かるけど
    じゃ!熱を出している子供を外に連れて行けばいいですか?
    (みなさんが具体例を出しているので出しますが・・)
    例え家に親と一緒に居たとしてもおきる事故はおきます。
    置いていくなと言う人はじゃ~上の子を園バスに乗せる
    5分ぐらいの天候が悪い日に下の子を見に来てくださいよ!と
    小さい子供が二人以上いる親の気持ちです。
    トビ主さん、私は理解できます。そんなの判ってる!って言いたいですよね? お互い頑張りましょう~ 

    トピ内ID:3460235137

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    「3歳までの怪我はすべて母親の責任」

    しおりをつける
    🐧
    ミソ
    還暦を迎える母ですが、未だにうなされるようにしばしばこの言葉を発します。
    私には子どもがいないし、幼児が近くに居るわけでもない。それなのに、です。

    「すべて」しかも「母親」(限定)って凄い考え方ですよね。
    母のその頃の神経の張り詰め方を想像するとこちらまで苦しくなるほどで、
    「母親だけの責任じゃなく、父親もでしょう?!」なんて思わずフォローしたくなってしまう。
    でも「子どもを守る!」という「母」と呼ばれる女性の想いの強さには自然に頭が下がります。

    母世代はおおらかだったはずという方がいたので、それは人によるのでは?という意味で書かせていただきました。

    もっとも私がトピ主様だったら、ご主人が口先ばかりなら腹も立ちますね。
    仮に主様が専業主婦でも、育児や家事は2人でするものだと思いますから。

    ただご夫婦間の意見の相違とお子さんは切り離してください。
    「じゃああなたが見れば」なんて突き放さないでくださいね(大丈夫だとは思いますが)。子どもも居ないのに偉そうにスミマセン。

    トピ内ID:4288947520

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    3人、10歳以下です

    しおりをつける
    🐤
    ちか
    面倒でも、たとえ何回も往復しなければならなくても、子供が嫌がっても、連れて行く。義理の母は、5人子持ちで、雨の多い気候の上に、車がなく大変不便でした。自分より子供。地道に子育て。あせらない。今は、5人無事に成人し、自立しています。怪我、病気は,子供に付き物ですが,どうすれば子供に一番安全か、母親の本能で、切り抜けてきたといっています。ただやる、子供の為に。
    私は、まだまだ未熟者です。

    トピ内ID:6595180451

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    私が小さい頃

    しおりをつける
    🐧
    たろすず
    20代半ばの独身です。
    私の下には2歳年下の弟、4歳年下の妹がいました。
    私の幼い頃の記憶には、必ず母と弟と妹の3人で行動していた光景があります。
    ほんとに私たち子どもは、ちょっとした所に行くのも3人一緒でした。
    今思えば、やはり一人で行動が出来る歳になるまでは目を離せない、と言う事だったのでしょうね。
    一人として言う事聞かないきかんぼうだったので、母は大変だったでしょう(笑)
    例え寝ていても、遊んでいても、関係ないと思います。
    子どもを一人で家に置く事はやめた方が良いと思います。
    子どもは大人の予測をはるかに越えた行動をとる事があります。それがたった1分の事であっても。
    大人がそばにいて起こってしまう惨事だってあると思いますが、そばにいれば防げる惨事だってあるとは思いませんか。

    トピ内ID:3587523201

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    テルさんへ おおむね同意

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    現場を知らない人になにか言われるとカチンときますよね。

    また「何十年も前の昔話」や「机上の空論」もこのトピに限っては意味がない。

    皆さん目の前にいるかわいい我が子を育て上げるために、それぞれの実状に合わせて頑張っているだけなのだと思いました。子供たちみんなが怪我や事故にあわず、親の愛情に包まれてスクスクと大きくなりますよう、お祈りしています。

    トピ内ID:4659350384

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    怖い母親たち ありえない!

    しおりをつける
    🐴
    旅人
    トピ主を非難している方、自分が寝ている間に絶対に子供が起きることはない、と言い切れますか?

    こんなことが非難されるなら、親は寝れないし、トイレにも行けない・
    便秘でトイレで5分くらい粘るなんて論外。

    大多数の「夫が正しい!」という方々、当然ですが、毎回必ず子供をトイレの個室に連れて入ってますよね?
    テレビを見ていて、携帯のメールをしていて、ゲームをしていて、子供に目を向けていないなんてことは絶対にしてませんよね?

    小町に書き込んでいる場合じゃないですよ!
    お子さんが何をしでかすかわかりませんよ?
    子供はとんでもないことをしでかすものですし、事故はほんの一瞬で起こるんですから。

    トピ内ID:0547499806

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    クジラッコアラさん

    しおりをつける
    blank
    あめりかーな
    アメリカ在住です。
    うちの子供は年子なんですが、下の子が生まれたころは
    高層住宅の9階に住んでいました。

    買い物をした時などは、上の子をストローラーに乗せ
    下の子はベビーキャリアーに寝かせて、常に両手が
    塞がった状態で、買った物はストローラーのバスケットに
    入れて9階にある自宅まで運んでいました。

    基本は、一回で運べる必要最小限のものを買い
    後は、夫がいる週末にまとめて買うようにしていました。
    でも、たまに一度に運べないときは、生もの、冷凍食品などを
    先に家に運び込んで、缶詰やペーパー類などは
    後で夫が帰って来たときに運んでもらうか
    自分で取りに行っていました。

    今思い返しても結構しんどかったですけど
    ネグレクトなどで逮捕されたくなかったですし
    それにも増して、子供から目を離して何かあったらと
    思うと、多少の不便さなど問題ではありませんでした。

    それに、そういう目の離せない時期は
    永遠ではなく、ほんの数年ですね。
    子供たちが幼稚園などに入れば、それなりに自由な
    時間も持てますから。

    トピ内ID:9510973136

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    てぃん
    レスしてくれた方ありがとうございます。

    やはりおんぶ紐か抱っこ紐、ベビーカーを使って
    階段を何往復かするって事ですね~。


    ちなみに重いもの、かさばるものは生協で頼んでます。
    旦那の休みの日に大量買いしてますので
    たくさんの荷物ということはほとんどありません。
    なので、この前初めて2人とも寝てしまってあせってしまって…。


    それに寝てるのを起こすとすごい機嫌悪いですよね。
    ぎゃあぎゃあ泣いてる状態での階段往復を
    想像するとかなり気が滅入りますが
    次そういう場合に遭遇したら頑張ります。


    そして、そういうときに備えて軽いバギーを買おうと決意しました!
    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:9994828609

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    問題を整理しましょう

    しおりをつける
    blank
    mackichi
    レスの中で「何があっても気がつけないところに一人で置くこと」(家において出かけるなど)と「子供から目を離すこと」をごっちゃにしている例が幾らか見受けられます。
    これはまったく別のことだと思います。

    家の中で子供から目を離すことはよくあることです。というかそれこそ家事なんか出来ません。トイレにも行けません。でもこの場合は、目は離していても気配や音は聞こえます。なのでおかしいな?と思ったらすぐに駆けつけられるのです。また、多少は目を離せるように家の中の危険を出来るだけ排除しておくようにしています。(台所にゲートをつけたり、危険なものは手の届かないところにおいたり、風呂の水は必ず抜いた上で鍵をかけたり)
    でも外に出てしまったら・・・・何も分かりませんよね?

    この2つのケースを一緒にしてしまうとそれこそ極論に走らざるを得ないと思うので進路を修正させてください。

    トピ内ID:9707206172

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    「いつものこと」になってはいけない

    しおりをつける
    🍴
    たかぽん
    誰でも、一度は「子供の目を離した」経験はあるだろうと思います。
    100%それを防ぐことは不可能です。

    しかし、仮に事故の起きる確率が10万分の1だったとして、目を離す
    回数が増えれば、その分確率はあがります。

    とくにトピ主さんの場合、毎日の子供の送迎のときに下の子を置いていく
    ことが多いという話しですから、1日2回×5日×45週で、年間450回
    になりますよね。仮に半分くらいだったとして、危険に遭遇する確率は
    200倍になるということです。

    一度や二度のことを批判するつもりはありませんが、それが
    「いつものこと」になってはならないと思います。

    トピ内ID:8004094551

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    トピ主さんと、クジラッコアラさんへ

    しおりをつける
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    rainbow
    アメリカ在住ですが、アメリカとは関係ない話でレスさせてください。

    私のママ友は、クジラッコアラさんと同じ、6歳から1歳の3人の男の子のママです。
    3人の子のママでもあり、小児科医さんでした。
    駐車場からアパートの2階のおうちまで、ちょっとした距離でしたが、
    子供が寝入っても、起こして歩かせ、車内に残すことはなかったです。
    彼女いわく「小児科をしてると、どれだけ小さなことで子供が大きな事故にあうか、知ってるから」とのこと。

    私は2児の母で、下の子が小さいとき、つい「一瞬なら、置いていいかな」と甘えたくなる気持ちがありましたが、彼女にそう言われてから目が覚めました。

    ちょっとだけだったから、というのは親側の気持ちとして理解できますが、事故にあった子供からすれば、
    「あの時、ママが見てくれていたら」と、言葉が話せるなら、言いたいことですよね。

    ちなみに、出産時の乳児死亡率はアメリカの方が高いですが(医療不備)、幼児の事故による死亡事故は、日本が圧倒的に高いです。
    一瞬も目を離さない、というのはできませんが、出来る限り努力したいと思っています。

    トピ内ID:4548441779

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    ひどい親、ですか。

    しおりをつける
    🐱
    mik
    エアコンが止まっていたら?
    炎天下で、ですよね。
    修理にJAF呼ぶか近くのGS行くかオートバックスあたりかディーラーへ。
    はなから買い物に行きません。
    後出しじゃんけんみたいな回答ですか?でもそうですよ、育児中の車にエアコンは夏の生命線です。移動中さえキツイでしょう?

    最低限ですが熱い車の中に置きっぱなしなんてしませんよ。こんなこと書かなきゃ分かりませんかね。そこまで買い物って大事じゃないです。まぁいいトコ、冷蔵庫に入れるようなものだけ持って子供と一緒に家に入る、です。
    子供の命を虎視眈々と狙っている親みたいな言われよう?心外です。

    人間だから人為的ミスってあります。理解しています。

    やったことありませんけどサイドブレーキ引くのを忘れて車が子供を乗せたまま動いてしまう、とか。子供も家の鍵も車の鍵も携帯も全てを車の中に閉じこんじゃう、とか。
    ありうることですよね。キーの閉じ込み、JAFの呼ばれる理由No.1です。

    色々予測した上で、荷物降ろして最後に子供、の順番と決めています(家に責任ある大人が居れば先に降ろせますが)。

    トピ内ID:9619790257

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    アメリカだったら通報されて警察きますよ

    しおりをつける
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    ももたろう
    5分間の間に地震がこない確立は?
    彼はひとりで逃げられますか?
    面倒だけど、やっぱりダメだと思います。

    トピ内ID:2832262954

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    極論は24時間365日監視

    しおりをつける
    blank
    丑寅
    あまりにも極端な、子供から目を離すべきでないという意見は受け入れ難いですよ。
    だって、人間寝ることあるでしょう? その間に意識は途切れるでしょう。
    その間はお子さんから目を離しているじゃないですか。それも毎日何時間も。

    夜中にお子さんが、たまたま目を覚まして、たったの5分で段差から転落して頚椎損傷したり、ベランダから落ちたり、玄関から外へ出ないとは限らないじゃないですか。

    よく、恐いとも思わずに毎日寝る事が出来ますね。

    あまりにも極論過ぎると、24時間365日目を離さずに、しかも独りで歩かせると転んで怪我をするかもしれないし、手も24時間繋ぎっぱなしじゃないといけませんよね。

    トピ内ID:9366281344

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    正論ばっかり・・・

    しおりをつける
    😝
    みなこ
    1歳の子を持つママです。
    レスを拝見して、なんとまぁ、正論の多い事!!
    本当に子供と付かず離れずに生活しているママっているのかな?と首を傾げたくなる。確かにちょっとの間でも事故は起こる可能性はあるけど、それってどなたかも言われてますが、どんな時でも起こる可能性はあるもんです。でもそればかり気にしていたら一人で全部しなくてはならないママの場合、かなり不自由な事も出てきます。なので、やった事はあるわというママがいるのは当然です。今回のトピさんもしかり。

    なんか、世間の人たちは『完璧な母』を求めすぎてると思います。実際、そういうママさんを私は周りで見たことが無いので、実際に見てみたいですよ!掲示板だから何でも言えますがねー。ちなみに、私は子供を家に置いてゴミ捨てには行った事はありますよ。これからも夫が持っていくの忘れたら、捨てに行くと思います。2歳となると、突然、親の手を振り払って道路に飛び出す事も重々考えられます。それならおんぶしろって?暴れらたら転ぶかも。ならベビーカー?ベビーカーに乗せて大泣きする子は?近所迷惑にならない?
    結局は様々な状況でママが判断すればいいと思います。

    トピ内ID:8997646773

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    1分放置で・・・

    しおりをつける
    😨
    ゆに
    興味深いトピです。
    きっと、小さな子供のいるご家庭ならば、一度は議論したことがあるのではないでしょうか。

    かくいう私の場合・・・
    ちょっとお隣さんに用事があって、昼ね中の2歳の子をそのまま寝かせておきました。
    たった一分ぐらいだったのですが、背後で”カチッ!”といや~な音が!

    昼ねから目覚めたわが子、なんとドアの鍵を閉めてしまいました。
    鍵の存在さえ知らないだろうと思っていたんですけどね・・・
    そして、わたしは、ご近所の方に助けてもらい、鍵屋さんを呼んでコトは解決したのでした。

    大失敗大失敗。 
    ハプニングって、複合的な要素が絡んで、突然起こるんですよね~
    私は自分の失敗を自覚してたので、夫も何もいいませんでしたが。
    私の態度如何では、夫も意見したと思いますよ。

    育児真っ最中のトピ主さん。
    たぶん、トピ主さんは、ご主人が、正論を振りかざすような物言いでおっしゃったことで反発をお感じになっておられるのではないかなぁ、とお察しいたします。

    経験して、議論して、トピさんご家庭なりの方針を作り上げればよろしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5998087419

    ...本文を表示

    たった5分・・・

    しおりをつける
    😣
    赤リンゴ
    雨がどしゃ降りの日。
    下の子は熱があったので幼稚園バスのお迎えに連れて行かなかったことがあります。
    親としては、大事を思ってです。
    が、戻って来たときにキッチンの刃物が入れてある引き出しを開けて遊んでいました。
    幸い、刃物には気付かず他のもので遊んでいたのですが、、、
    それ以来、何があっても連れて行ってます。
    たった5分。
    その間に何があるか分からないということを身をもって知りましたから。

    買い物は週末に主人と行きまとめ買いです。
    足りないものは上は幼稚園で下が機嫌のいいときに散歩がてら買いに行きますよ。大きなものや、重いものは主人にお願いして買って来てもらうようにしています。
    これだけ気をつけて、いつも一緒にいますが
    上の子を病院に連れて行ったとき、会計するほんの瞬間に
    下の子が自動ドアを開けて外に出てしまったということもあります。
    車の通りが激しいところなので、心臓が止まるかと思いました。
    5分ところが、数秒でも危険はありました。

    いつどこに危険があるか分かりません。
    お互いに気をつけましょうね。

    トピ内ID:1231769743

    ...本文を表示

    大切なのは極論じゃない。

    しおりをつける
    blank
    さわ
    二歳の子どもを5分ひとりにすること。ありえないし、批難されるべきです。
    ご主人が正しい。

    ただ、理想論であって実際子どもが複数いると難しい場合があります。
    7歳と2歳の子どもがいます。実情はわかるつもりです。
    5分子どもをひとりにしたこと、あります。
    一時間近く1歳過ぎの下の子をベビーベッドの中で一人にしたことだってあります。

    でも、子どもをひとりにしたって平気。
    大変なんだから仕方ないでしょ。
    実際に子育てしてれば理想どおりにはいかない。
    なんて開きなおる人は親の資格がないと思います。

    大変ですよね。目が届かないことってあります。
    連れて行けない状況だってあります。
    だからって開き直ってどうするの?
    本当はひとりにしてはいけない。もうしないようにしよう、と思う気持ち。忘れてはいけません。
    同じことを確かにしてても、しないように努力するのと当たり前!と開き直るのでは大違いです。

    理想論に反発している方々、大事なことを忘れてませんか?
    仕方がないかもしれないけど、本当はしてはいけないんだって反省して次回に生かす気持ち忘れないで。

    トピ内ID:5808263282

    ...本文を表示

    トピ主の感覚は私としては普通

    しおりをつける
    blank
    先妻の子(先妻嫌い)
    私もそういう状況なら置いて出ます。
    もちろんポットやコードなど目に見える危険は除いた上で。

    ですから夫の言う事が正しい!という意見が続々と出るのを
    本当かよ?と寒気がしましたし、実際やっている人のマネをする気も
    ありません。

    いつも近くに居れば安全なんてことありませんしね。
    転んでもいいように長袖着させて外へ連れ出す、
    急いでいる時ならそっちの方が不安です。特に夜だったら。

    まあこれは私の基準ですから、ヨソ様に勧める訳ではありませんが。
    トピ主も、必ずしも掲示板で勧められた意見を鵜呑みにしない方が
    いいと思いますけどね。

    トピ内ID:5897796483

    ...本文を表示

    横ですが、ももさんありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    春うらら
    トピずれで本当に申し訳ないのですが、どうしてもお礼が言いたくて。

    紹介されてるトピ見ました。
    今、5ヶ月の子を育児中で、イライラすることもあり、自己嫌悪の日々です。

    時間がなくて、トピ主さんのしか読んでいませんが、胸にきました。気持ちが軽くなり、力が湧いてきたように思います。
    育児の先輩の教えてくれた貴重な言葉を胸に、これから育児に向き合っていこうと思います。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9838400002

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    仕方ない時だってあるよ。しょうがないよ

    しおりをつける
    blank
    かなっぺ
    みくさんのようにご主人のお仕事に余裕があり、ごみすてをしてもらえたり、休日があって買い物の間子供をみてもらえたりするような奥さんばかりではありません。
    家のことから、子供のことからすべてのことを助けもなく一人でやらなければならない人だっているんですよね。
    そんな人にとっては、子供から目を離せないほんの数年というのも、長い長いトンネルのようなものです。
    いつも、常に子供から目を離さないように神経を配ることは、そんな人にとっては不可能なのです。
    仕方なく5分程度目を離したとしても、全然平気なんて考えている母親なんてほとんどいないのではないでしょうか?
    出来ることなら、きちんと見ていたいのです。
    でも、できないときだってあるのです。
    もし、そのとき地震が・・・なんて考えていたら、生活できないのです。
    理想と現実。
    違いすぎます。

    トピ内ID:0554513900

    ...本文を表示

    2階を掃除機かける時

    しおりをつける
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    先妻の子(先妻嫌い)
    子供から5分以上離れ、音も聞こえなくなりますよね。
    夫の意見が正しい!と理想論挙げている人たちは
    皆子供を連れて掃除機かけてるんですか?
    本当に「目を離さない生活」実行しているんでしょうか?

    言うは易しだけれども、皆さん片時も目を離さないって本当に本当なんだろうか。
    2歳、自宅、短時間・・・トピ主の感覚に共感するなあ・・・

    トピ内ID:5897796483

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    地震国 日本でしょ!

    しおりをつける
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    活断層
    皆さんどこ住んでるの?地震国 日本なら出来る限り子供は一人にしない方がいいでしょ? 後悔すると思う。地震は待ってくれないもの。

    トピ内ID:3238950471

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    正論です

    しおりをつける
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    暇人
    ご主人の仰っていることは正論です。
    ですから、ご主人の言っていることは非難できません。

    でも、正論だから全て正しいとも言い切れないのが現状ですよね。
    確かに「たかが5分 されど5分」なわけですが、その時間に事故がないとは言い切れませんから、本来連れて行くに越したことはないんです。
    でも、状況的にそれが出来ない場合もあります。
    でも、放置していい言い訳にもなりません。
    難しいところですよね。
    キッチンやお風呂には入れないようにする。
    窓は2重ロックにしておく、などと危険に対する対策は必要かなぁって思います。
    可愛い子供のためにも、自分が後悔しないためにもね。
    ただ「面倒だから置いていく」っていうのは、本当に一瞬の事故の時に悔やんでも悔やみきれませんからやめた方がいいかなって思いますよ。
    一時の面倒で一生後悔したくはないと思いますから。

    トピ内ID:3157014762

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    昔の農家

    しおりをつける
    🐱
    しんば
    思い出したので。

    母には姉がいました。母は会ったことがありません。
    祖父母(母にとっては父母)が農作業中に亡くなりました。
    曾祖母(母にとって祖母)が目を離した隙のできごとだったそうです。

    子供の事故死率は、昔と比べたら下がってます。
    昔は、ちょこちょこ事故があったんだと思います。
    それに、昔の農家って、家にお年寄りがいる場合も多い。
    昔の農家だって、子供をほっとくって...

    これは、お姑さんに聞いた話です。
    親が農作業中は、小さな子供の世話は、大きな兄弟がしていたそうです。
    誰も見る人がいない時は、作業中に見える場所にくくっておいた(信じられませんけど)そうです。

    昔だから放置ってのも、違います。

    今も昔も、放置する人はする。放置しない人はしないとおもうのです。

    トピ内ID:8519605953

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    レスへのレスではなく「トピ主さん宛のレス」を、できるだけ

    しおりをつける
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    テル
    レス数が多いので目に留めてもらえないかもしれませんが
    トピが荒れるのを残念に思っています。

    どちらの意見の中にも「育児の苦労への共感/応援」はあるのになぁ。

    初めのうち、少しオーバーな「危険ですよ」のレスが続いたのは
    トピ主さんに危機意識が全くなかったからです。
    トピ主さん宛のレスなのです。

    これが、「たった5分でも心配で、必死に部屋へ戻ったのに、夫に連れて行くべきだと言われました。」

    というトーンだったら、後半になってレスに反応する形で付き始めた

    「100%なんて無理、何がベストかは現場で親が判断すれば良い」
    というレスがまず並んだのではないでしょうか。

    極論に極論で応酬してると対立構造ばかりが鮮明になっちゃって、もったいない。

    私は「信条的には旦那さん派だけど現場外の人に正論振りかざされたらカチンとくる」というレスをしたのですが、
    旦那さん派でも共感できないレス、逆にトピ主さん派でも頷けるレス、
    様々な提案の中に有用な情報があるのにな~と思います。

    それにしてもトピ主さん、そろそろ出てこないかな~。

    トピ内ID:4366221282

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    シャワーで15分目を離しました

    しおりをつける
    🐤
    ぽっと
    私はさっき2歳の子にビデオ見ててもらい 髪染めをしたので15分くらいシャワーをあびてました・・・

    主人が夜勤の時など 子どもがうたた寝してる合間にお風呂に入ったりしてましたが・・・

    それほどまでに許されないことだったんでしょうか?
    みなさん 四六時中、一時も目を離されていない様なかきこみに
    驚いています。

    一時も(5分以上)目を離さないでいるには一緒にお昼寝も出来ませんよね。お昼寝の間に 子どもが先に起きた時 ひとり遊びをしていてくれる時もありますが、何があるかわからないって書き込みをみて みんないつも神経ぴりぴりなのではどうやって生活できているのか 不思議に思えました。

    トピ内ID:5497100717

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    アメリカ在住さん、あめりかーなさん

    しおりをつける
    🐧
    クジラッコアラ
    アメリカ在住さんの、起こすのは可愛そうかという事ですが、可愛そうとは思いません。ただ、寝ぼけたまま歩かせたらとフラフラして危なかったのです。下の子2人で両手が塞がっていて、助けることができません。

    他に、ドライブして起きるのを待つという人もいましたが、休みの日はそうやっていますが、平日は私は働いていて、帰るのが8時頃なため、ドライブして起きるのを待っていたら寝るのが遅くなってしまうので、上か真ん中のどちらかが起きてくれないと1人ずつ運んでいます。

    あめりかーなさん。私も2人だけのときは同じようにして運んでいました。どうにもならなくなったのは子供が3人になってからです。

    また、夫が単身赴任なため、夫の協力はないのです。(実家も遠いです)
    週末のまとめ買いも、1人で子供3人を見ながらの買い物になるので、大した量は買えません。

    ただ、お二人が書いてくれた事を読んで、やっぱり私の中にしょうがないという甘えがあるのを改めて思いました。

    今まで、これ以上はどうにもならないと思っていましたが、もう少し考えてみようと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:0347472960

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    悪天候・病気の時もある

    しおりをつける
    🐱
    まるこめ
    自治会役員を今年任されました。
    回覧や配布物が多いので、雨の日や2歳の子どもが発熱している日には、昼寝の間に配ってます。

    我が家はエレベーターなし団地の3階で、子どもの体重は15キロを超えているので抱っこ紐が使えず、ベビーカーも嫌がり抜け出しそうになるので、悪天候や病気の時はこうしてます。

    今回のケースは駐車場がどこかにも因りますが、連れて行ってほしいと思いました。

    私なら子どもに忘れ物を聞いて、子ども達にビデオを見せて留守番してもらい、ダッシュで取りに行くかもしれないです。その方が早いから。

    トピ内ID:1949582302

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    産後 不眠気味です

    しおりをつける
    🐤
    自分が寝ている間に・・・というご意見。

    絶対ないです。
    朝までゆっくり寝たいです。
    夫がいても、絶対起きないから
    あてにできません。
    恥ずかしい話ですが
    抱っこでトイレに行ってました。

    実家に行って
    ちょっとお願いと言って
    たまに昼寝させてもらうのが
    楽しみです。

    もうすぐ4歳で
    自分ルールは少しづつ緩んでいます
    (自宅内限定)
    でも、未だに子供の身動きで目が覚めてます
    朝までゆっくりは 夢です

    トピ内ID:9743368157

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    アメリカの場合はね

    しおりをつける
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    帰国組
    そういう法律でも作らないととんでもないことをする親が多いからなんですよ。

    アメリカ擁護が増えてきたので出てきてしまいました。

    ここで書かれているみなさんは、いいところにお住まいなんでしょう。ベビーシッターを雇うお金もある。確かに「普通の」スーパーは広いですからベビーカーでも余裕で入れます。カートの上にベビーシートごと子どもを乗せている姿もよくみかけます。
    夫も育児に協力するのは当たり前(中流以上であればね)、5時には家にかえってきます。

    でも他の人たちはどうでしょうか。そんなところに足を踏み入れたことはないでしょうが、10才程の子どもだけで昼夜構わず新聞等を売って歩いたり、子どもをおいて親が働きに出ていたりなんていくらでもあります。その家に子どもが存在すること自体自治体が把握してるのか甚だ疑問です。

    アメリカが弱者に優しいなんて、大嘘です。隙間だらけ。その隙間に陥ってしまった人には誰も気がつきません。

    そんな大変な社会だから極端に擁護する法律や、すごく優しい人がいたりするんです。片側だけみて評価するのはどうかと思います。

    トピ内ID:1200283597

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    ありがとうございました(トピ主)1

    しおりをつける
    🐴
    海星
    短い間にたくさんのご意見をいただき、ありがとうございます。
    一つひとつ読ませていただきました。

    ここで取り繕っても仕方がないので、正直に言いますと、
    まず「危険、絶対連れて行くべき」という意見が大部分を占めることに少なからず驚きました。細部まで目をこらして手を回して、リスクを避ける努力をする…。
    正直、私にはそこまで完璧にできる自信がありません。

    実生活では、自分のようにもっとおおらか(という言葉が悪ければ、いい加減に)にやっている人は多いのでは?という思い込みもありましたが、
    そうではないようですね。甘かったです。

    その理由も「何かあってからでは遅い、そのための予防策を面倒だからといってしないのは怠慢。後悔するのは自分なのだから」と、夫に忠告される内容と同じで、やはり自分には危機管理能力が欠如しているのかと思い知らされました。

    (ちなみに字数制限で書ききれなかったのですが、夫は家事・育児にも積極的で、面倒も進んで引き受けてくれます。
    なので今回の諍いは育児不参加に対する不満から発生したのでなく、単に認識の違い、だと思います)。

    つづく

    トピ内ID:3160792086

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます(トピ主)2

    しおりをつける
    🐴
    海星
    日ごろから楽天的というか能天気というか、子育てでも少々のリスクよりも思い切ってやらせることを優先してきました。
    (実家は田舎&家業をしていて、のびのびと育てられたことも大きいかもしれません。現代の都会暮らしの閉塞感にうんざり&戸惑うこともありますが、言っても仕方のないことですね、それが現実だから)
    その感覚を、履き違えてしまっている部分もあったんだなと反省しました。

    皆さんの意見や実体験の書き込みを見て、危険はどこにでも潜んでいることを再認識したことは事実です。
    (以降は長男の幼稚園バスの送迎にも次男を連れていくようになりました)。

    でも、「自分にできる範囲がある」と感じるのも事実です。
    「子どもべったりな親が多い」という意見には、表現は置いておいて、わたしもそうだと感じました。
    子どもの行くところどころに張り付いて危険を取り除いて回ることには、今でも賛成はできませんし。

    つづく

    トピ内ID:3160792086

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございました(トピ主)3

    しおりをつける
    🐴
    海星
    今回のケースで大事なのは、つい「まあいいや、大丈夫」と思ってしまう自分の甘さをどこまでコントロールできるか?だと思いますが…。
    そのためにもこの場のように「ダメ!」と一喝してもらえてよかったと思います。
    真剣に向き合ってアドバイスいただいたことに感謝します。

    夫が安全面に関してかなり厳しい人で、何もそこまで…と思うこともあったのですが(そのおかげで改善された部分もあります)
    今回の皆さんの意見を聞いて、もう少し素直に聞けそうです。

    どなたかが書かれていたように自分を「正当化しないこと」が大事かもしれませんね。
    百人いれば、百通りの育児の仕方があって当たり前。
    リスク回避の仕方も考え方も違いがあると思いますが…、わたしの場合甘い部分が多かったかも。
    少しずつ改めていこうと思います。

    トピ内ID:3160792086

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    抱っこ紐だろうがベビーカーだろうが完全ではない

    しおりをつける
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    どのリスクを負うか
    トピ主さんも安易すぎる気はしますが、「絶対ダメ!」と言ってる人たちもどうかと。

    子どもがいれば常にリスクは伴います。2人以上いればなおさら。

    抱っこ紐だろうがベビーカーだろうが、片方の子が手をふりきって走り出したら安全に確保できる保証はありません。誘拐犯に連れ去られたって追いかけられないでしょう?強盗だってねらいやすい。子連れでの荷物の出し入れ中に襲われる例が少なくないのをご存じないのでしょうか。

    上の子の送り迎え等によって下の子の睡眠などの生活リズムが確保できないという問題もあります(ずいぶん軽視されてるようですが)。病気をもらってくることもあります。

    家の中、車の中においておくことで避けられる危険もあります。

    子どもを持つということは、常になんらかの危険を伴うと言うことです。その危険予測とリスクを負う覚悟がなければ子育てなんて出来ません。片側だけ見て「危険!やめて!」なんて言ってる人たちはそれこそ「今まで何事もなくてよかったですね」と言いたくなります。

    大切なのは親が自分で考えてどのリスクを負うのが一番無難かを判断する事じゃないでしょうか。

    トピ内ID:1200283597

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    カナダでも虐待になっちゃいますよ。

    しおりをつける
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    びーばー
    アメリカからのレスの方と同様に、カナダも通報されて子供と母親が引き離されたり、親が逮捕されちゃったりします。
    だから、どうしたここはニホンだと言われればそうなんですが、そういう(子供を一人にしないという)考え方が当然となっているところもあるということです。
    私も最初は驚きましたが、やはりこの点については北米のやり方でよいのではないかと思います。

    多くの方がご主人に賛同されているので、法で規制のない日本でも同じことではないですかね。

    トピ内ID:3372203237

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    私は置いていってます

    しおりをつける
    😀
    みなこ
    2才と幼稚園児の子供がいます。
    いつも幼稚園バスに乗せるのですが、天候が悪いときで下の子が「待ってる」と言ったときは置いていってます。NHK教育を見てじっと待ってます。うちの場合おかしなことをしていたことは一度もありません。

    私が傘を持って片手がふさがった状態で車の近くをチョロチョロされるほうがよっぽど危険だと思うからです。
    最初はとても不安でしたがまだドアも開けられないし、お風呂場とベランダ、台所などセキュリティには気をつけています。
    旦那さんのおっしゃっていることは現実がわかってないと思います。やむを得ずやったこととパチンコ屋置き去りとはまったく違うと思います。

    アメリカの例は極端でしょう。文化が違うので比べても仕方ないでしょう。
    このトピを見てぜったい置いていかないという方が多いのにびっくりです。

    トピ内ID:4557544807

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    声の聞こえる範囲

    しおりをつける
    🐷
    判断基準
    目を離す基準は「声の聞こえる範囲か見える範囲で10分以内」にしています。(基本)
    まあ、夜間に息子が寝ている時は「住居内だから」って理由で風呂(40分くらい)に入る時もありますが。

    嫁さんのいない時には、トイレにも連れ込むし、朝シャワーのときは空の湯船に置いて、シャワーを浴びます。

    結局、「俺が悪さ(子供に対して)を考えたらどうだ?」ってのを基準に考えてしまうんですよ。

    例えば、車内に子供だけを残して、短時間の買い物をされる方がいる。⇒俺なら30秒ありゃ車内から簡単に連れ出せる⇒絶対に車内に置いておけない。
    例えば、マンションの室内に子供だけを残す⇒俺ならマンション内の侵入に2分、ドアのこじ開けに3分で室内侵入可能だな。⇒子供だけを残しておく訳にはいかない。

    そう、「俺でさえ出来るんだから・・・もっと悪い奴は、もっと悪い事を簡単に出来る。」
    家族を特に息子を守るのは、「俺」です。

    トピ内ID:5217724091

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    トピ主さんが友達だったら、

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    友達だったら、「大丈夫よ~何時でも見てるなんて大変だもの。」と言っていたかも。本当に育児は大変ですよね。

    でも、一般的に言うと、[危険]です。まだ2歳になったばかりなら[歩ける赤ちゃん]ですよね。自分で危険を察知して行動するのは無理でしょう。男の子なら、急に行動力が増して危険な事をする子も増える時期です。母親を探して部屋を出て行ったり、子供の声がしてベランダから覗き込んだり、お菓子を探して冷蔵庫や棚をよじ登ったり。

    昔は子供を置いて、という方もいますね。確かにそうでしたが、子供の数も多く、兄弟が面倒をみていましたし、小さな子や一人の時は親がおんぶして出ていました。それに、怪我や事故も珍しくありませんでした。脳に障害が残ってしまった親戚もいます。

    仕方がない時もあり、置いていく事もあるでしょうが、危険である事を頭の隅に感じて、早く用事を済まし、なるべく危険な事を避けて、頑張ってほしいです。もう少しで大きくなります。

    トピ内ID:0588122263

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    親は100%ではない

    しおりをつける
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    3児の母
    続きます。

    昔は違った…とおっしゃる方、それは確かにあると思います。

    ただし、昔は親の眼がいきとどかずに命を失う子どもは非常に多かったし、病気で死ぬ子はさらに多かった。子どもを亡くすということは「とてもありふれた」ことでした(戦後、乳幼児の死亡率は激減しています)。

    一方、子どもが少なく、滅多に死ななくなった今の世の中では、子どもの命は昔に比べようもないくらい貴重なものとされ、子どもの命を守る責任が「母親」に強く強く求められている。

    片時も眼を離すなと言われる。

    それも異常な気がするんです。

    人間て、そんなに張り詰めて子育てしなきゃいけない生き物なんだろうか。

    母親も人間であり、一瞬の隙もなく子どもを見張るなんて不可能です。努力しても、体力の限界もあります。

    一方、子どもに何かが起こったら、一番後悔するのも母親です。

    そのバランスの中で、その時々で自分の行動を決定しないといけない。100%はありえない。後悔するかもしれないが、今はそれが最善だと思って行動するしかない。

    そういう意味ではトピ主さんの行動は責められるようなレベルのものではないと、わたしは思います。

    トピ内ID:1095025365

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    う~ん…

    しおりをつける
    🐱
    るいか
    すいません。
    私自身、子育ての真っ最中でしかもまだ生後5ヶ月です。
    なのでみなさまの意見を見て正直複雑です。

    もし、うちの子が2歳になったら…という設定で意見します。

    少なくても子供がおやつ食べている最中に
    そばを離れたりはしないです。
    いつもはきちんと飲み込みもしっかりしていて大丈夫かもしれません。
    だけどもしむせたら?
    むせて喉にお菓子が詰まって危険なケース見たことがあります。
    (他の子ですが)
    なので怖くてそばを離れられません。


    ここからは実際ニュースでみた事件です。
    ・連れ去り
    ・殺される
    ・高いところから落下し死亡
    ・外に1人で出て車(電車)にはねられる
    ・溺死
    ・誤飲
    ・火事
    ・感電(コンセントに針金みたいなのを入れたらしい)

    これは一瞬目を離した隙に起こったらしいです。

    なんと言うか…
    私は子育て初心者なのであまり
    どうこう言えない立場ではあるのですが
    今の世の中って色々便利なものがある分危険もたくさんです。
    同時にいつ事件に巻き込まれるかわからないですよね。
    怖いです。

    トピ内ID:4798781327

    ...本文を表示

    う~ん…2

    しおりをつける
    🐱
    るいか
    うまくいえないのですが
    はっきり言ってしまえば「親の責任」ですよね。
    何もおこらなければいいけど
    起こった時はもう…。

    なので実の親がどう判断するか…ですよね。

    私は旦那さんと同じ考えです。

    トピ内ID:4798781327

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    🐶
    satuki
    トピ主さんと同じ感覚です。
    雨の日とか幼稚園の送迎、連れて行くのが面倒なので15分くらい
    留守番させています。あと風邪の時とかもです。
    主人も同じ考えなので、ケンカにはなりません。

    トピ内ID:2439474556

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    昔と今、日本とアメリカの住宅事情

    しおりをつける
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    のの
    昔そこら辺の空き地でよく遊んでいました。

    乳児の死亡率だって高かったけど情報網がなかった。アメリカの住宅は広いです。家から外の車まで、往復するだけで5分位かかると思います。子どもを先に下ろして、又車に行く時も連れて行く?5分の話でしょ?それも知らない場所ではありません。夫婦での協力度合いもまるで違います。幼稚園の見送りにお父さんが立つのって、非日常的。アメリカと同じように父親が子育てに関わるようになったら、どんなに社会が変わるでしょう?ここで親の責任を叫ぶ人ほど、自分には関係なく他人事に無責任に答えられると思います。

    あえて言えば、外で子どもだけで遊んでいい場所がなくなった事に対して大人全員で何とかしなければならないのです。親ばかりの責任にしてきては少子化や子どもの弱体化で社会が立ち行かなくなります。高齢になってもせかせか自分の為だけに働くだけでなく、子育ての支えを皆で考えて行動しましょう!

    私は高齢になったら、幼稚園の見送り場所の補助がボランティアで出来たら、と思います。乳児を抱っこしていてもいいし。そうすれば連れて来る助けにもなるかな~と。雨の日は上の子どもだけ連れてってあげるとか。

    トピ内ID:4384402562

    ...本文を表示

    犯罪です

    しおりをつける
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    flora
    海外在住です。
    主人の母国では12歳未満の子供を残して家を出ることは法律で禁止されています。もちろん車の中に残して、短時間でも用を足すなどありえません。
    日本では子供を車に残してパチンコとか、子供が寝た後に夫婦で居酒屋に飲みに行くとか信じられません。

    トピ内ID:8929810109

    ...本文を表示

    いや、お偉いとか現実は大変とかでなくて・・・

    しおりをつける
    blank
    蓮華
    何をどうしたって不慮の事故は防げないときは防げませんし、そのときの事情ってものもあります。
    私は夫の不安を思いやろうとしないトピ主さんの態度のほうが問題かと。

    旦那さまは自分が子供を見ていられないから余計に不安になるのだと思うのです。
    トピ主さんは面倒なだけであって、子供2人を連れて車まで行くのは不可能ではないんですよね?
    だったら客観的にみて問題がある行動かどうかを考えるより、パートナーを不安にさせない行動を考えれば良いのでは?

    お勧めはできませんが、本当に複数の子を連れて行くのが困難で、でも夫は連れて行くのが常識と言って譲らないのであれば、夫に知らせないようにするのも思いやりかもしれません。嘘も方便です。

    トピ内ID:5696101780

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    デジタルカメラで撮影

    しおりをつける
    blank
    考えるミリオン
    してみてはいかがでしょう。今のデジタルカメラは動画で数十分撮影できます。
    親が目を放したときに子供がどういった行動パターンを取るのか見ておけば、
    ある程度対策が立てられると思います。

    どういったリスクが存在するか分からないまま、漠然と恐怖感を感じていても
    意味がありませんから。

    トピ内ID:9572173494

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    今の世の中

    しおりをつける
    💔
    匿名
    こんな人ばかりなのです。皆さんすごいですね
    家の中でもひと時も目を放さないんですね・・。
    トイレも連れて行くのでしょうか?ごみだしも一緒に行くのでしょうか?
    火事や地震などそんなこと考えてたら何も出来ません。
    私はトピ主さんが悪いとは思いません。

    ある意味尊敬します。一緒にいてもトイレやお風呂の掃除、その他目を放す事なんてたくさんあります。
    昔はこんな深刻な問題ではなかったと思います。

    車の中の置き去り事件と一緒なんて違います。
    ではトピ主さんの旦那さんは片時も目を放さないんですね。尊敬します。
    なので私はトピ主さんの気持ち分かります。
    そもそも幼稚園などでも、20人くらいの園児に先生一人なんですから、常に見ているなんて考えられません。
    保育園でもそうです。
    地震や火事なんていくら家に一緒にいても逃げれない時もあるんです。
    そんなこと考えてたら何も出来ませんよ。
    確かに皆さんの言っていることは間違ってません。
    ですが大げさなんですよ。そういう過保護な親が今の世の中悪くしているんです。

    トピ内ID:3900170863

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    うーーーん  

    しおりをつける
    💔
    匿名
    大げさだなぁって思います。
    火事や地震なんて、どこでも起こってしまう可能性ありますよね?
    一緒にいれば絶対防げるんですか?
    皆さんすごいですね・・。
    私は年子の子供がいます。
    下の子が熱が出て中々下がらない、夫も出張で会うのは月に一度帰るか否か、買い物もままにならない
    でも近くにネットで帰るところもないし、生協も週に1度しかこないからいざと言うとき買い物に行かないといけない、近くに親も頼れる人もいない。

    でもさすがに熱がある子を連れて行けないけど、家においていくのもやれ虐待だの何だのって言われる世の中です。しかも外は雨・・。でも連れて行きましたよ、買い物に。30分はかかるので・・。
    それでも周りからすると「熱があるのに外に出すなんてなんて親だ」って言われるんです。
    家に置いていてもなんて親だって言われる。
    だったらどうするんですか?皆さんに聞きたいですね。
    買い物に行かないですか?いかないで済むならいいのでしょうが・・。

    トピ内ID:3900170863

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    💔
    匿名
    それでも店の中で強盗に会うかも知れない。火事や地震が起こるかもしれない。そんなびくびくしながらどうやって皆さん生きていくのですか?
    では皆さん双子や三つ子それ以上なお子さんお持ちの方はどうするんですか?
    マンションで上の階などいたら、ごみ出しなんか5分くらいかかりますよね?みんな連れて行くんですか?

    ごみ袋2つくらい持って子供を何人も抱っこするなんて出来るの?
    ベビーカーも乗せられませんよね?
    24時間1分でも目を放さないのでしょうね皆さん。
    そんなにトピ主さん悪いことしているのでしょうか?
    旦那さんに24時間子供を見ていられるか聞いてみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:3900170863

    ...本文を表示

    アメリカ在住のミントです

    しおりをつける
    blank
    ミント
    子供が寝てしまった場合はどうしたらいいか、どうしてるのかと聞かれた方がいたのでお答えしたいと思います。
    現在子供は5歳2歳です。

    基本的に買い物は週末に1週間分買い込む。足りなくなれば昼間2人連れて行くか、夜に主人が帰って来てから行く。
    もし買い物に出たとき2人が寝てしまった場合は買い物を諦めて帰るのです。子供を置いてまで買い物をしなければならないことはないので。

    以前住んでいたアパートでは子供二人が寝てしまった場合、二人乗りのベビーカーに乗せ、荷物を持ちエレベーターで上まで上がるという風にしていました。
    エレベーターがない場合ではどうしたらいいのかともし聞かれれば、エレベーターのない所には住まないと答えます。
    わかりますか?子供を置いていかないといけないような家は選ばないんです。私一人でもやっていける状況を自分で確保してるんです。

    3人目も欲しいなと思いながらも、私の手は2本、3人いたら手が足らないということで現在は2人の子供を大切に育てようと思っています。

    トピ内ID:4832744814

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    それがね・・

    しおりをつける
    いい天気
    私はトピ主さん派です。

    ところが、そういっていられない事を数年前経験しました。
    自宅で子どもと一緒に遊んでいました。
    子どもは当時2歳です。
    窓際に行って、カーテンを留めるタッセルに捕まり、何とそこに首をかけたのです。
    慌てて走り寄り、そして抱きかかえ、事なきを得ましたが、背筋がぞっとしました。。
    そのタッセルは帯状の物ではなく、紐タイプでしたのですぐに取り外しました。

    これが5分続いていたら、子どもの命は無かったと思います。

    これは、家の外にいただけでなく、別室にいた、洗い物をしていた、洗濯物を干していた、などでも危なかった事例です。
    なので、駐車場往復5分がどうのこうの、ということでは無いのですが。

    昔、駐車場に行くお母さんの姿を見ようと窓から身を乗り出して、子どもが落ちてきたということがあったと思います。

    リスクも考えた判断の上での5分を、トピ主さんの責任においてなさる事だと思います。

    トピ内ID:0332860838

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    この問題

    しおりをつける
    🐱
    難しい問題だね
    難しいですね・・。
    でも兼業主婦さんそれはちょっとって思いました。

    >近所のマンションで、長男を幼稚園に連れて行く10分間、子供二人留守中に
    火事になりました。幸い、近所の人がお子さんを助け出しましたが

    大体そもそもライターなんて手の届くところに置いているのが悪いんですよ。ライタータバコなんて普段置かないですよね・・。ガスも使わないときは元栓しめます。風呂場もかぎ閉めます。

    >一番下の子を家に残して、部活に小学生の子供を車で連れて行くという行動で
    下の子が飛び出し、轢いてしまった。。。という事件もありました。

    大体まぁ正直どうしてドアに鍵をかけないのでしょうか?まぁこういったケースは連れて行きますね・・。
    でもゴミだしは置いてます。

    トピ主さんのお菓子を食べていてってのは怖いですが・・。私は寝ていたら寝せてますよ。地震火事では対応出来ます。家の前なので、声も聞こえます。
    まぁ正直起きていたら連れて行きますね・・。たとえが皆さん大げさなんですよ。

    トピ内ID:3900170863

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    続きです。

    しおりをつける
    🐱
    難しい問題だね
    家の庭などの掃除や草むしりなどでももっと時間かかります。
    皆さん5分って言ってますが、もちろんパソコンは子供さんと同じ部屋でしてますよね?
    違う部屋とかじゃないですよね?
    マンションの方でエレベーターを使ってゴミや新聞や荷物など受け取る方も絶対お子さん一緒なんですよね?もちろん。そこまで言い切るんですから当たり前なんですよね?

    双子三つ子の方ももちろん抱っこなどして連れて行くんですよね?5つ子の人なんてどうするんでしょうか?
    誰かに手伝ってもらうのですか?
    皆さんが言ってるのは正論ですよ。でも現実はそうはいかないんですよ。
    何でも虐待って言わないでください。だから世の中少子化になるんです。
    車置き去り事件と一緒なんですか?そんなこと言ってたらトピ主さんあまりにもかわいそうです。
    そして男性の方、一度やってみてほしいです。出来ますか?
    うちは3つ子で年子すが、無理ですね・・。もちろん近くに親なんていませんよ。ゴミだしも置いていきます。
    不可能だからです。
    皆さんから言えばうちは虐待ですね・・。

    トピ内ID:3900170863

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    すごいですね皆さん

    しおりをつける
    🙂
    今の世の中
    すごいです本当皆さん片時もお子さんから目を放さないのですね・・。
    お子様が起きている時はうっかり寝ることも出来ないですね・・。おなかが痛くてトイレ行くことも出来ない。
    電話も出来ませんね・・。凄いです。
    こうやってレスしている方ってお子さん居ないとか一人しか居ないとかばかりに思えるのですが・・。

    立派な方ばかりなんですね。公園など言っても凄い監視しているんでしょうね。
    ちょっとスコップもっていたり棒もっていたらもう危ない!!とか言って子供の好奇心を止める人ばかりなんですよ。今の世の中。
    危ないって言っても、何が危ないか分からない子供、何でもダメって言われて育つので、親が居ないと人に危害を与えても分からない子供が育つのです。
    男の子なんて多少怪我などしていたい思い危ない思いをしないと学ばないんですよ。
    一生親がいるわけではないんです。たとえがひどすぎるんです。かといって明らかに危ないって事を注意するなって言っているわけでは無いので突っ込まないでくださいね。

    こういった世の中で子育てしないといけない今の親はかわいそうですね。

    トピ内ID:3900170863

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    交通事故は自宅から5分圏内が一番多い

    しおりをつける
    blank
    かえる
    なぜなら油断するからです

    車の事故と比較するのもなんですが、人間「こんなところ」で、「こんなこと」で失敗したり人生が台無しになったりする大事故や大失敗が多いようです

    私は子育てって本当に大変だと思うので、トピ主さんの、「これぐらいで」って気持ちもわかりますが、「これぐらいで」って思ってるなら、敢えてしない方がいいいのではないかと思います

    トピ内ID:5161595308

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    「片時も目を離さない」は無理でも「ひとりにしない」は出来る

    しおりをつける
    blank
    こわ~
    「かたときも目を離すな」は実際は無理だと思います。
    でも、「片時もひとりにするな」は実際に可能です。
    私も、私の周りにも実際にやっている人は沢山います。
    「目を離すな」と「ひとりにするな」は全然違うんです。

    「そんなの無理だ」とか、「育児の実際を知らない」とかいっている人は
    この辺を混同してませんか?
    「目を離すな」は非常に難しいですが
    「ひとりにするな」が出来ないのは単に危機感とやる気と努力の不足だと思います。

    もちろん、トイレに行っている間・・いや、親の目の前にいたって事故は起きます。
    一番大事なのは事故が起きてしまったあと、すぐに助けられるかどうかです。

    異常があれば察知できる可能性はお留守番の比じゃありません。
    小学生にもなれば、自分で手当てしたり
    親に連絡をすることもある程度できますが
    2歳児には泣く以外何も出来ませんから、
    すぐに助けられるところにいなければいけないんです。
    すぐに対処すれば大事にならないことが、
    5分放置していたら大事になることが多々あります。
    そこが一番重要です。

    トピ内ID:8686630134

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    一つ疑問が

    しおりをつける
    🐶
    アメリカン♪
    アメリカでの話しがよく出ていますが、確か私の記憶では
    目を離したすきに犯罪に巻き込まれる事件が多発したため、
    そういった法律が整備されたように思うのですが・・・
    違いましたっけ?(主に誘拐)

    外部からの要因で子供が危険に晒されるから作られた法律を
    日本のように外部からの要因はかなり低いと思われる(ゼロでは
    ないですよ。当然。)国の子育てに当てはめてアメリカでは
    アメリカでは…と連呼するのはどうなんでしょうか?

    自分で自分を危険に晒すことと他人から危害を加えられることとを
    同列に考えますか?
    まあ、実際には内的要因、外的要因共に解決できる方法であるのは
    確かだとは思いますけど。

    トピ内ID:4979073294

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    私も同じこと思っていました

    しおりをつける
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    ちょっと短絡的?
    >ここで書かれているみなさんは、いいところにお住まいなんでしょう。ベビーシッターを雇うお金もある。確かに「普通の」スーパーは広いですからベビーカーでも余裕で入れます。カートの上にベビーシートごと子どもを乗せている姿もよくみかけます。
    >夫も育児に協力するのは当たり前(中流以上であればね)、5時には家にかえってきます。

    アメリカにそういう法律があるから、アメリカ人はみんな子供に付きっきりで頑張っているんだ、、だから自分も1分でも目を離すべきではない・・と解釈するのは一体誰が始めたんでしょう?と思うくらい不思議です。

    法律ができた背景やらアメリカの単一じゃない複雑な社会背景を考えてみることをしないのかな?アメリカにそういう法律があるから「私にもできるはず」と頑張って外国の法律に従っている日本のお母さんがこれほど多いなんて。日本人ってホントに素直な人が多いんだな~と感心しました。

    私は子育ては半分運命だと思っているし、後悔しない選択肢はありえないと思っているので、臨機応変にしています。そのときの状況判断で、ひとりで置くこともありますよ。悪い事をしているとは、思ったことありません。

    トピ内ID:1699370177

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    トピ主さんのレス、拝読しました

    しおりをつける
    🙂
    私も母の資格なし?
    私はトピ主さんと同じ感覚の、現在妊娠4ヶ月の者です。以前以下のようなレスを書きましたが、危険思想と思われたのか載せて頂けませんでした。

    「5分間自宅に一人にすることとパチンコ店の置き去りとは性質がそもそも違い、旦那様の言い方は不適切。育児が数年間、本当に24時間5分たりとも目を離せないなら並みの人には母親は務まらない、私など母になる資格は無いだろう。育児ノイローゼになる人の気持ちも分かる」(少々感情的なレスですね)

    ですが、このたび海星さんの書き込みを拝読して見事だと思いました。レスの多数派のご指摘をちゃんと受け止めておられます。ご主人についてもフェアな書き方をなさっています。

    海星さん、貴女ならきっと賢い母親におなりでしょう。子供は適度に冒険させつつ、ご主人や一般の母親の意見も受け入れて、安全面で落ち度のないように努力する。
    感情的にトピ主さんに肩入れしてた私ですが、トピ主さんの柔軟な姿勢に感心しました。

    「自分を正当化しない」ってなかなか難しいことですよね。でも私も海星さんみたいにまともな親になれるよう周りの意見を参考に努力しようと思いました。

    トピ内ID:0237511222

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    私はご主人よりかな。

    しおりをつける
    🐤
    ゆみこ
    もうすぐ2歳の子供がいます。
    掃除や洗濯など数分間、子供をリビングに残したままですが、
    一人で家に置いて出かけたことはありません。
    基本的に数秒で子供の元へ行ける範囲にいます。

    家は30階以上の高層タワーに住んでいますが、
    今まで地震でエレベーターが止まってしまったことが何度かあるため、
    子供を置いて1階へ行くことは非常に怖いです。

    家の中で数分目を離すときも、キッチンや廊下に付けた柵を閉め、
    ベランダ側の窓も二重にロックします。お風呂のお湯も抜きます。
    私自身、常に『万が一』を想定して、危機管理には慎重な方だと思います。

    私の周りでも「まぁだいじょうぶだろう」という感じで、安易に子供を置いて行く人がいますが、
    5分が10分・20分になり・・・置いて行く感覚に慣れてしまうようです。
    そういう人のお宅は、キッチンに柵もつけず、ポットのお湯で赤ちゃんが火傷してもそのまま。
    ベランダにも踏み台になるようなものばかり置いています。

    危機管理は想像力の問題だから、全く同じ感覚になるのは難しいけど、
    どうか置いて行くことに慣れないでほしいです。

    トピ内ID:2386395477

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    保育園はいいの?

    しおりをつける
    blank
    はな
    保育士は認可保育園でも、2才児なら保育士1人につき6人が基準です。
    この配置基準は、児童福祉法が施行された昭和22年当時とほとんど変わっておりません。急激な社会の変化にもかかわらず、基本的にはそのままです。
    そういうのは反対するのが面倒だから?放置ですか?プロだって片時も離れないでいれる訳ありません。元保育士が言うのですから。仮に5分は無くとも3分位あるでしょう。認可保育園はすべて虐待に近いでしょう!
    保育士の配置基準、アメリカではしっかり少人数クラスになってますよ。小学校でさえ、1クラス20人台でしょう。学力うんぬんの以前の問題では?
    これだけ目を離すな、という人が多いのにアメリカのように制度化されなければ意味がないのでは?
    余談ですが、ある問題不認可保育園では人件費を飲食業と同じ基準にしていたとか。
    少ない人数で子どもを見ようとすることが、そもそもの問題かと思います。もっとトピ主さんの旦那さんも子どもの面倒を5時帰りで見てくれたら、ちょっとのことも楽になると思います。

    トピ内ID:2944698031

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    どうしてこんなにギスギスするの

    しおりをつける
    blank
    ゆっきー
    確かに、アメリカと日本では法律が違います。だから、子供を一人にすることは犯罪だから、皆一人にしないように工夫して汗をかきながら頑張っているお母さんがいるのに、「不可能」「じゃあ、子供から片時も目を離さないのか」と言っているのが、少し悲しいです。

    皆、完璧な人なんていませよね。地震や災害なんて、本当に親がいても起こります。私達の住んでいるすぐ近くの住宅地で2日前に竜巻がおこりました。幸い、死者はいませんでした。でも、もし親が子供を置いていなかったら、この結果が変わっていたかもしれませんよね。親が急いで子供と一緒に、地下などの安全な所に避難していたから、死者が出なかったかもしれませんよね。でも、実際近くで災害が起こって、隣の家が破壊されたのを見たら大げさと言えるでしょうか。

    もちろん、国も法律も気候も環境も違い、サポートも違います。でも、国が法律で定めている以上、破ることは出来ないのが現状です。そのために工夫をしているだけであって、こうして乗り切ったよと情報を伝えているのに「凄い」と皮肉の言葉をかけられる覚えはありません。

    トピ内ID:1759936765

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    監視、放任という極論にしないで

    しおりをつける
    🐧
    とーこ
    結局のところ目を離すか?ずっと監視しているか?の2局面では子育ては出来ないと思います。
    親だって忙しい。5分くらいなら目を離す事は日常的にある。
    目を離すにしても、同じ家にいて、危険な物を排除していれば安心できるでしょう?
    事故というのは親が見てるか見ていないかではなく、いろんな要素がからみあって起きてしまうと思います。
    だからといって子供を監視してる状態もまた健全じゃない気がします。

    5分なら大丈夫よ、でなきゃやってらんない、と開き直るのではなくて事故は必ず起きるんだと念頭に置けば、目を離す前に気づく事だってあるでしょ?
    あ、包丁しまったかな?ベランダのカギは掛けたかな?
    もし途中で起きたらどんな行動をするだろう。泣いてしまうかな。


    想像して選択する。その繰り返しが育児でもあると思います。
    不幸にして事故にあわれたお子さん達の例をよく思い出して行動すべきだと思います。

    ちなみに三つ子ママですが、家の外に出るような置き去りはしたことがありません。なんとかなるもんですけど私の気が小さいんですよ。

    トピ内ID:6612611791

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    しかし、

    しおりをつける
    🐷
    BK
    私の息子は私が目を離していたら既に2、3回死んでいると思うな。一歳4ヶ月ですが。
    一番凄かったのは、電動のゆりかごのコードが抜けていて
    (力がかかると磁石のおかげで外れるような構造になっている)
    それを息子が取って口に入れようとしたこと。
    横目で見ながら夕飯を食べていたのですんでのところで阻止しましたが
    まだ小さかったし、口に入れていたら間違いなく死んでいただろう。
    まだ、よちよち歩きで転ぶのに、口に箸とか棒状の物をくわえて歩く癖。
    やったらその瞬間に阻止。
    ま、100%見ていることは不可能なんだけど、自分の能力100%の注意を払っていないと万が一事故って死んだ時に死ぬほど後悔すること明白なので私はいつも自分の100%です。多分。

    トピ内ID:4300546160

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    主さんのレス読ませていただきました。

    しおりをつける
    🙂
    あまこ
    うちの場合は子供が1人なのもありますが、2歳の頃に子供1人で家に置いて自分が出かけることは1回も無かったです。
    と言うのも、「置いていきたくても行けない性格の子供」でした。(笑)

    わたしがトイレに入ろうものならドアの前の床にへばり付き、ドア下の換気口から監視(毎回)、ベランダに出ても窓にへばり付き監視、キッチンで仕事しようものならオモチャを持ち込んで横で遊びながら監視・・・かなりヤバめのストーカーと生活している様でした。

    もうすぐ4歳の今でも似た様な感じですが、だからと言ってわたしが子供のすることに何でも口出しをするわけでなく、危ない事を何もさせない訳でもなく、です。

    そういう子の場合って、親はどれだけしんどくても連れて歩くしかないんですよね(汗)置いていこうとドアを開けただけで素早く察知しパニックになるのが目に見えています。

    主さんの場合、今回の事例が「連れても行けた状態なのに、親の気持ちや都合で置いて行った」から「それは駄目では?!」という意見が並んだんだろうと思います。

    トピ内ID:2458415474

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    夫ですが
    皆さん、すごく頑張ってますね。正直身につまされる(汗)

    うちは2歳で、いまのところ5分でも離したことはないけど、今後もできるかというと自信がない(情けない)

    同じ夫として思うのは、何かあったときに後悔しないためにもベストを尽くすというのがあるんじゃないですかね。

    ただ、夫が口しか出さないのなら論外で「だーってろ!」と言いましょう。そんなのは親失格ですから。我が子の安全に仕事が忙しいだのと、言うことは許されないことです。

    トピ内ID:3032949389

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    外へ出るか出ないか

    しおりをつける
    🐱
    そりわ
    何人かの人が書いてますが…家の中にいて、子どもから少しの間目を離すのと、子どもを置いて外へ出かけるのは全然違うと思います。
    私は、家の中で、トイレ等の理由で子どもから目を離すのは仕方ないと思いますが(それでも、声が聞こえる範囲限定、子どもが1歳まではベビーベッドに入れ、3歳半くらいまではハイ&ローチェアに固定の状態でないと、子どもが見えない場所には行けませんでした。)、
    子どもを置いて外へ出ることはしません。
    理由は、「もしも自分が部屋に戻れなくなったら」という不安があるからです。
    交通事故で意識不明、あるいはエレベータが停止して閉じこめられた、等の場合、夫が帰宅するまで(19:00~0:00頃まで、日によって違う)子どもは一人になります。
    それがこわくて、近所へのちょっとした買い物だろうが、ゴミ出しだろうが、子どもは連れて行きます。
    (続きます)

    トピ内ID:3902787541

    ...本文を表示

    外へ出るか出ないか(続きです)

    しおりをつける
    🐱
    そりわ
    でも、これはあくまで私の「不安」なので、事情が違う他の皆さんに強要できることではないとわかっていますが、
    家の中の子どもが5分で何をするか、ではなく、本当に5分で戻れるのか、という問題もあるということです。
    (ちなみに私は、2歳の時に玄関に鍵をかけてしまい、隣に回覧板を届けに行った母を閉め出した失敗があります。…あぁこれは、「家の中の子どもが5分で何をするか」の例でしたね、失礼しました。)

    トピ内ID:3902787541

    ...本文を表示

    だめですよ(辛口です)

    しおりをつける
    💢
    子持ち夫
    2歳のお子様は、すごい不安にかられたと思います。
    私は2児の父親ですが、家の中でも、常にお互いが確認し合える環境づくりを心がけています。
    ご主人様のおっしゃる「危険」はもちろんですが、何よりも幼心に不安を抱かせたくない気持ちが一番です。
    トピ主様の気持ちは理解できますが、5分でも、待たせる5分と待つ5分の感覚の違いは、大人のトピ主様ならイメージできると思います。
    子供の5分の感覚は、大人以上に、かなり長いと思いますよ。
    家の中でも油断大敵です。
    「まぁ・いぃかぁ」の裏に潜む最悪なケースも想定して下さい。

    トピ内ID:5683002931

    ...本文を表示

    二歳児を一人で放置する事

    しおりをつける
    サスケ
    二歳児を一人で放置する事がどれだけ危険な事か分かって欲しい。たった5分だからと甘く見ないで下さい。その間に何かあったら貴女は子供に何て言うつもりですか?「ごめんね」じゃ済まない事もあるんです。それが分からない貴女が理解し難いです。三歳児、四歳児も同じですよ。

    トピ内ID:4423731588

    ...本文を表示

    終始子どもにつきっきりなのか?と言う方へ。

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    自宅の外に出て、何かあった時に、気付かない、すぐに駆けつけられない状況と、
    家の中にいて、何かあった時に、物音や雰囲気で気付ける、すぐに駆けつけられる状況とでは、違います。


    2年前の事なんですが、子どもが夕方近くに昼寝をしてしまい、
    寝室に寝かせて、台所仕事をしていた事があります。
    ふと気付くと、ドアをガタガタ揺するような音がし、
    ウチはアパートだったので、他の家かと思い、たいして気にしませんでしたが、
    何となくイヤな予感というか、不自然な物音に、寝室に行ってみました。
    子どもはすやすや寝ていました。
    で、台所に戻り、夕食の支度を続けました。
    物音は、まだしていました。
    やっぱりイヤな予感がして、家中の窓を確認しました。
    お風呂場の電気を付けた時でした。
    窓越しに、知らない顔と目が合いました。
    窓の鍵が力づくで壊されていて、窓が半分開きかけたところでした。
    相手はあわてて逃げていきました。

    家にいたから気付けたけど、もし外にいたら・・・
    子どもが自分で判断できる(警察に連絡できるなど)年頃になるまでは、
    私は子どもだけを残すことはしません。

    トピ内ID:2556614474

    ...本文を表示

    ご主人の仰ることが正論です(2歳児1人は短時間でも危険です)

    しおりをつける
    😍
    さくら大好き娘
    乳幼児が3歳までは、何かあったら「母親の責任」です。
    「たかが」5分、「されど」5分。大人にとっては「わずか」に
    思えても、幼児には「ど偉く長い」時間に思えてしまいます。
    そして、2歳にもなればあんよ出来ますから、どこへ何を探検
    しにいくか判らない。私なんて、3面鏡の台の上へ乗っていた
    写真や、当時の家(幼児期は尼崎にいました)のマメのれんに
    ぶらさがって遊んだり、障子をビリビリに大穴して木の柱が
    露骨にでていた写真、炊飯台の上に座ってたり、台所洗剤の
    ある台所で水遊びしてる写真。挙げればきりがないです。

    全て、母が眼を離さずに危険を観てくれてて、危なくない
    限りは写真を撮ってくれました。特に2歳なんて、憶えたての
    あんよが大人よりハイペース、好奇心旺盛で何「しでかすか」
    判りません。「たかが」5分というけど、上記のことママが
    おめめ離したスキにお子さんが手を出し、ケガしたり、命の
    危険生じたらどうしますか。洗剤がある場所や鏡台の上なんて、
    眼を離したら危ないです。「これくらい」が幼児の魔の
    好奇心には通用しないと思われたほうがいいです。

    トピ内ID:3098679540

    ...本文を表示

    >>BKさん!

    しおりをつける
    🐴
    馬耳東風
    ヨコレスですが

    BKさん、子どもさんが感電しなくてなによりでした。
    完全にトピから外れますが、
    その事故(未然に防げたのは幸いです)について
    メーカーには報告されましたか?

    メーカーだけではなく、国民生活センターにも報告した方がよいかもしれません。
    BKさんは運良く未然に防げましたが、同じトラブルで事故に合う可能性が高そうな事例です。
    ぜひ、報告してメーカーに対応を仰ぎ、事故を未然に防ぐようにしてください。
    お願いします!!!!

    トピ内ID:4201965247

    ...本文を表示

    ゆっきーさんへ

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    ギスギスしているのはあなたのほうです。
    トピずれとか言われるかもしれませんが、何年か前に発売された「買ってはいけない」論争に似ているような…。
    たった5分幼児を家に一人で残すことがそんなに責められることかと言えば、「絶対ダメ!」というのがギスギスしていて余裕を感じません。
    そんなことより幼児の手の届くところにライターや刃物などの危険物を置くなど親が傍にいながら危険なことなどたくさんあると言いたいです。
    まあ、価値観の違いですかね。ボディガードのように厳しく子どもを守りたい人はそうすればいいでしょう。

    トピ内ID:3874070759

    ...本文を表示

    ケースバイケース

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    中には過敏に受け取っている人もいますが、
    ケースバイケースだと思います。

    この場合は「2歳になりたての子を、5分ほど一人で置いておいた」、という事ですよね。これが、幼稚園児や小学生だったら、他に大人や大きな子が一緒だったら、5分ではなく1分だったら、また違っていたでしょう。

    考え方もいろいろあると思います。
    私なら今回はお兄ちゃんに「忘れ物をしないようにしようね!取りに行って来るから、弟をみてあげてね。」と、急いで一人で忘れ物を取りに行ったかな。子供が一人だけだとしても、熱をだして寝ていたり、台風で外に出るのが大変なら、寝ている間にダッシュで行ったかも。

    また、皆さん、子供の事を思って言っているだけで、トピ主を非難しているわけではないと思います。

    トピ主さんの最近のレス、良かったです。考えさせられました。
    自分にとって悪い事を含め、いろいろな情報を受け入れて、最終的にはケースバイケースで判断する事が大事なのではないでしょうか?

    トピ内ID:0588122263

    ...本文を表示

    子供を守りましょう

    しおりをつける
    😢
    こころ
    と言っても、私自身もうすぐ4歳の子供が居ますが、四六時中傍に居たら生活なんて出来ません。
    ボロイ一軒家に住んでいますが、2階のベランダに洗濯物を干す時は、
    子供は下でテレビに釘付けですので、連れて行きません。

    マンションに住んでいらっしゃる方は、小さいお子さんが数人居ると大変でしょうね。
    色々不便な事が多いと思いますから、トピ主さんのお気持ち分かります。

    でも、私は数分でも子供を一人にしないと誓いました。

    ちょうど一年前の明日は、友達の4歳のお子さんの命日なんです。
    マンション5階からの転落死でした。
    10分程でしょうか。
    上のお子さんの用事で、下のお子さんを一人にしたまま出掛け、
    帰ってきたら、ベランダから転落していました。
    下のお子さんは頑なに、おうちでお留守番をするといって聞かなかったそうです。

    こんな身近に、悲しい事が実際に起きてるんです。
    本当に、他人事じゃ無いんです!
    親として、『出来る』範囲は無理をしてでも
    子供を守っていかなくちゃいけないと肝に銘じました。

    トピ内ID:8929551078

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    2児のはは
    今の常識では乳幼児を一人で家に置くことはダメ、というのが常識だと思います。
    トピ主さんを擁護されてる方々の言うように四六時中見てるわけには行かないのでどこかで線を引かなければならない、その線が、今の常識では一人で家に置くのはアウトなんだと思います。
    昔はそうではなかった、変わってきたのは、やはり欧米では虐待という情報の影響が大きいと思います。

    「そんな外国の情報に流されて…一昔前と危険の確率が変わったわけではないんだから私はやってもいいと思う」という方は、日本では法律で禁止されてるわけではないのだからやってもいいかと思いますが、周囲から常識外れのレッテルを貼られても文句は言えないと思いますよ。

    毎朝園バスの見送りに乳児を置いていく親御さんとは私は正直同じ親としてお付き合いしたくないです。
    トピ主さんも今回ご主人と口論になったせいでこの例を出されたようですが、実際いつも園バスの見送りに下の子を置いていってるのですよね?
    線引きがどんどんゆるくなってきてるのでは?

    確かに事故の可能性は常にありますが、それを言うのは屁理屈。
    心の線をどこで引くかの問題ですよね。

    トピ内ID:7149995477

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    考えさせられました

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    このトピを初めに読んだ感想は 私にはありえない でしたが、皆さんの色々な意見を読み考えさせられました。しかし想像しましたがやはり私には無理です。怖すぎます。例え眠っていても、おとなしくテレビを見ていたとしても、雨が降っていても、どれだけ家が安全であっても。二人いますがゴミ出しですらおんぶして連れていきます。私も阪神大震災経験者です。何か起きたときに絶対に後悔したくないからです。
    外出しても事故にあうよと言われてる方は少し論点がずれている様に感じます。子どもには置いていかれた理由を理解できないので置いていかれたという寂しい記憶を持つかもしれません。声が聞こえる範囲での目を離すならオッケーの意見に賛成です。やはり置いていく派の方は理解できません。双子ちゃんならどうされるんでしょう。

    トピ内ID:3140560987

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    気にかけて貰えるのは有り難いこと

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    ソーナンス
    北風と太陽のお話を連想しました。風が吹く程、上着は脱がないかと思います。ここはひとつ発想の転換を。

    5分ゴミだしを通報するって人は日本じゃいないってことですよね。非常識と思われたり疎遠にされたりって程度で。
    むしろうちの子供を心配して貰えるなら有り難いと思うべきでしょう。

    トピ内ID:9395644832

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    5分程度なら、目を離してました。

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    4人の母
    あまりにも「5分目を離すのは駄目」が多くてビックリしました。
    これが公園とか、海辺とかならまだしも。

    トイレ(大)とか、洗面所で洗濯物セットしてるとか、台所で料理してるとか、
    それ位はいつも目が離れていたと思います。
    今、4人は高校生~大学生です。

    そんな危ない事!とおっしゃる皆さんも、時計持って計っていれば、5分ぐらい目が離れている事ってあると思うんですが。

    私がたまたま運が良かっただけと思われますか?
    親が手をつないで歩いていても、一瞬のうちに振りほどかれて飛び出して車に撥ねられるという事もあると思います。
    そういう時、家に置いておけば良かったと悔やみますか?

    運も運命の内というか、そこまで4人の誰一人として5分も目を離さずに育てる、という事はできませんでした。
    というか、やる気はありませんでした。
    毎5分、毎5分、24時間365日10年?×4人、これを気をつけ泣ければ子供が死ぬ、と思いながらの子育てはしなかったです。

    ええ、私と子供は運が良かったのでしょう。それで良かったと思ってます。

    トピ内ID:6432056532

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    理想としてはおいていけない

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    なるみ
    私としては置いていけないが本音ですが、やはり2,3人の子供がいたとして、
    そして用事によっては置いて行く事があるのかもしれないと思います。
    ただ、危機感だけは持っていようと思います。
    私事ですが2歳の時、ご飯を食べていた父が席を立ち、台所へ行った次の瞬間
    「ガシャーン」という大きな音であわてて駆けつけると
    私の姿はなく、ベランダのガラスが割れていたそうです。
    窓を開けると私が倒れていた。どうやらいすに飛び乗りバランスを崩し
    ガラスを突き破ったみたいです。顔にはぱっくりと大きな切り傷
    父が抱きかかえ母が救急車を呼びましたが、かなりのパニックだったそうです。
    私の顔には30年たった今でも20センチ近くの傷跡があります。
    幸いなことに目立つけど顔自体は大きなゆがみはなし。
    少しずれていたら目も失明してたはずです。
    死ななくてよかった、素敵な旦那にめぐり合えましたから。
    でも父は今でもそのとき食べていた「ナス」を食べれないそうです。
    両親が近くにいてもケガする時はケガします。でも危機感は持っていたい、
    自分が後悔しないために、と思います。

    トピ内ID:4840392915

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    四人の母様

    しおりをつける
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    横レスで申し訳ないですがトピ主様の旦那様や反対派の方達の意見は家の中で五分目を離す事とはまた違う事で反対されてるのだと思いますが。。

    一度目にレスしましたが子どもの声が聞こえる範囲で目を離す事は育児をする中で皆さんあると思いますよ。でもやはり置いて出ていくと何か起きた時にすぐにかけつけられるという点や後悔したり不安になるくらいなら大変でも連れ出すという事で反対されているのだと思いますし私自身はそうです。

    外にいる間に目を離した隙に事故が起きるかもしれないといいますが確かに事故が起きてしまったら家の中に置いておけばよかったと思うかもしれません。
    でもあくまでこのトピでは家に五分置いて外出する事についてなので考えが極端すぎると思います。

    トピ内ID:3140560987

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    4人の母さん、それはちょっと

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    😑
    二児母
    洗濯やトイレで5分目を離すことと、置いて外出することが同じだと思われてるんですか?

    私も家では家事で目を離すことも度々あるけれど、いつも子供の気配を感じてます。泣き声、物音、ドアの開ける音・・・いつも子供といるので音や気配で何が起きたのか察することが出来ます。

    でも外出したら、それを察知することが出来ませんよね?

    ご主人擁護派の方達は、「家で家事してる間も絶対目を離さない」と言ってる訳じゃありませんよ。

    トピ内ID:4744802098

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    ご主人が正しいです

    しおりをつける
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    ティーノ
    面倒だからといってたとえ5分でも置いてく心境が理解できません。

    ここがアメリカだったらあなたの行為は犯罪で逮捕されますよ。

    あなたのような無責任な親の話を聞くと

    日本もそういう法律を作ればいいのにと常々思います。

    ご主人が正しいです。

    何かあったら後悔するのはあなたですけど、

    そんな母親に育てられているお子さんは気の毒です・・・

    大事な命をちゃんと守ってあげてください。

    トピ内ID:6578838258

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    翁さん

    しおりをつける
    😣
    2人のはは
    4人の母さんはたぶん家の中のでの事についてではないのを認識した上で「あなたは自分は5分目を離した事ないの?同じことでしょう?」と仰ってるんでしょう。

    家の中でと外に出てしまうことの違いがわからない方なんでしょうね。
    鍵をなくすなど家に入れなくなる可能性、連れてった子又は自分が事故に会う可能性、低くはないと思いますが。

    あと私は大丈夫だった、は意味ないと思うのですが。
    どんなに危ないと言っても事故の確率は実際1%以下位でしょうし。

    ところでトピ主さん
    ご主人がこの件について怒られたそうですが、ということは

    >朝、マンション玄関まで長男を送るときも遊んでいる次男は部屋に置いておくことが多い

    ことについてご主人はご存じないのですよね?
    なぜ反論する時に「いつもやってることだ!」って言わなかったのですか?
    これからも続けるおつもりなら、それについてもお二人できちんと話し合われたほうがいいと思いますよ。

    それにしても今回おやつを食べていたのなら、ご主人の言う
    >食べ物がのどに詰まる可能性もある

    は正論ですよね。トピ主さん想像力なさ過ぎます。

    トピ内ID:7149995477

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    4人の母さま、私もちょっと違和感が・・・

    しおりをつける
    😍
    さくら大好き娘
    前回、洗剤のある台所で水遊びや鏡台に上がった写真の話
    しましたが、あれがもしママが外出中におきたらどうしますか。と
    いうことです。2歳児だったら、洗剤を誤飲してしまう恐れも
    あれば、手が届く所の椅子(最近は軽量でもしっかり機能が多い)を
    取って勝手に遊んだり、お風呂の残り湯に溺れたりガスさわったり、
    パパが忘れたライターいたずらして火事・・・なんて想像出来ませんか?



    それは、家事しながら眼と声の届く危なくない範囲でお掃除やトイレで
    離れるのと全く質が違います。ゴミ捨てで外行くとしても、私がママなら
    小さな包み作って「ママを助けてね」ってわざと持たせて一緒に出ます。
    2歳ならあんよも達者だし、子どももママといられて手伝った気になって
    ママも安心。まして台所なんて包丁など刃物を洗って、水切り出来るまで
    放置してるの忘れて出て、怪我どころ悪かったら、動脈切るかもしれない。
    そうなったら命危ないですよ。大人ほど知恵がまだなく、好奇心旺盛な
    幼児の行動力を、番犬に出来るわんこを飼っているとかならとにかく、
    安易に考えていてはいけません。後悔しないように。

    トピ内ID:3098679540

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    トピ主さんの最新レスが反映されています

    しおりをつける
    blank
    うううむ
    トピ主さんの最新レスを読まれた方の反応も、既に反映されている段階で、まだあれこれ書いておられる方、トピ主さんがとても良いレスをされているのをお読みになっていないのでしょうか。長いトピの場合、特にこういうことが起こりがちですね。少なくとも、トピの流れを追うゆとりのない方は、安易にレスをしないのも礼儀だと思います。トピ主さんを置き去りに議論をするというのも、事が本質からそれていきやすいし、気をつけたいものですね。

    トピ主さんの態度がとても魅力的なのに胸打たれました。素敵な方ですね。こういう問題で、誰が正しい悪いという話になってしまうのは、問題解決的ではなく逆効果ですよね。トピ主さんはそれをよく理解されたと思いました。旦那様と今後もいろいろと話し合い、双方の長所を活かす形で折り合えると良いですよね。小さいお子さんがおられる育児は大変でしょうが、もう少し大きくなった時に、本人に危険回避能力を持てるように子育てをすることについて、私もおおいに賛成です。親が生涯見守ってはやれませんものね。その類の本も最近は出版されているし、親子で読み進められるものもあり、とても良いやりかただと思います。

    トピ内ID:8468005844

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    ご自分で後悔のない範囲で、ですね

    しおりをつける
    blank
    ぐる~み~
    最近の住宅事情など考えると、危険かも。
    ベビーサークルに入れて鍵をかける、など対策があれば、いいんじゃないでしょうか。

    2歳児って、まだ言い聞かせても分からないし、そのくせ何でも興味を持つし、大変ですよね。
    だからこそ、5分で何をやってくれるか想像つかなくて、私ならチョット怖いです。
    昔は家族が誰か必ず様子のわかる位置にいられたので、そんなに気にしなかったのでしょうね。

    子どもを車においてパチンコに行く人たちとは違うと思います。
    でも、目を離す以上、その間に何かあっても、後悔しないように対策しておいた方がいいと思います。

    めんどくさいけど、5分なら抱っことかおんぶしちゃえばどうかな?

    トピ内ID:4600781700

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    双子母ですが・・・

    しおりをつける
    😡
    うえっち
    連れてでてましたよ。
    怖くないですか?置いてでるの。
    寝てても、出かけないといけない時間になったら
    ベビーカーで連れてでてました。

    よくいますよね、寝てるから起こしちゃ可哀想だから
    家で寝かせておく~とかいう人。
    理解できません。

    居ない間に何かないと言えないじゃないですか。
    そんなに難しいことですかね?
    連れて動くこと。

    私には理解できません。

    トピ内ID:2867934587

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    過保護、トピ主さんのケース

    しおりをつける
    blank
    hankachi
    私は4人の母さんのご意見に近いと思います。
    ご主人の意見に賛成のレスの中には納得がいくものもありますが、中にはちょっと過保護すぎ、メーカーにクレームをと言うご意見に関しては「うーーん、ちょっと?」と思いました。
    誰かのご意見にありましたが、子供を家においていくことに慣れて、五分が十分、二十分、マンション内がちょっとそこまで、になっていくことは危険なことだと思いますが、これにも配慮して、危険なもの、例えばはさみなどを隠す、浴室のドアを閉めるなどを考慮したうえ、子供に言い聞かす(理解できようができまいが話す)での五分くらい、同じ敷地内(マンション内ですよね?)であればそこまで批判されることはないと思いますよ。
    なんだかトピ主さんがライオンの檻の中に五分子供を放置しているかのごとくのご意見もありびっくりしました。

    それから、アメリカの事を例に出している人がいて、トピ主さんのやったことはアメリカでは犯罪とありましたが、トピ主さんのようなケースでたかだか五分で通報する人いませんよね?

    トピ内ID:8961920695

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    できるかぎりの注意はしたいです。

    しおりをつける
    🙂
    riyo
    現在子供は5歳ですが 子供が0-3歳の頃は目を離したことはありません。
    母親に「近所のスーパーなら置いていけるわよ」と言われたときにびっくりしました。
    一度仕事で遅くなる日に 主人に早く帰ってきてもらい 子供を見てもらったことがあるのですが、私が帰宅すると主人も子供も床の上に服のままで寝ていました。
    主人を起こして聞くと自分が先に寝てしまって 子供がいつ寝たか知らなかった、とのこと。(主人が寝てから2時間はたっていたそうです)
    鍵も一人で開けられるし 何が起こってもおかしくない状況だったことに私は恐怖と怒りで震えたのを覚えています。
    私は子供が起きていて自分が寝ているという状況も絶対に作りません。作らないというよりは 怖くてできません。
    なので 子供ができてから 子供が寝返りを打っても、寝言を言っても即座に起きるようになりました。
    自宅に置くことはもちろんのこと、自宅でも目の届くところでしか遊ばせないようにしていました。
    たった一人の大事な子供を自分の不注意で傷つけたくありません。
    でもきっと 一人だからできるという部分は大きいと思います。

    トピ内ID:2526500395

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    昨日までできなかったことが今日できるようになる

    しおりをつける
    blank
    ゆきのこ
    成長著しい時でもありますから、
    「ロックを解除できるはずがない」
    「椅子からテーブルによじ登るはずはない」
    「椅子をひきずり引出しから危険物を取り出すはずはない」
    を、ある日突然やるようになる可能性はあります。

    よりによって、親の不在の時に。

    親がいる時にやらないと思っていても、
    親のいないときにやってしまうかもしれない。

    ママ友に末っ子を「寝ているから」と置いて
    上の子のバス送迎に来る方がいますが、
    万が一その子になにかあれば、注意できない自分を悔やむかも。

    聞かされて、「しかたないよね」と素直に同意はできかねる話です。

    今回無事だったから、次回も無事という保証はありません。

    トピ主さんには、「今までなにもなくてよかったね」とは言えますけど。。

    トピ内ID:2457769553

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    最近のニュースでこちらのトピを思い出しました

    しおりをつける
    😨
    めざまし
    先日、小さなお子さんがリュックサック(だったと思います)の紐が首に引っかかり亡くなったというニュースが報じられました
    驚いたのは、そのお子さんは、数ヶ月前に集合住宅のベランダから落ちて奇跡的に一命をとりとめていたのだそうです
    (もし、すでにどなたかがレスされていたら重ねてになり申し訳ありません)

    私は子どもがおりませんが、このトピを拝見させていただいてたので、『かわいそう』『親が悪い』ではすまされない複雑な気持ちになりました

    トピ内ID:9090512061

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    母は置いてってました

    しおりをつける
    blank
    りる
    弟は二歳年下でした。
    寒い冬の夕方、どうしても買い物に出ないといけないときなど、母は私を置いてってましたよ。もちろん安全であることをきちんと確認してからですが。隣家の火事とか、防ぎようのない事故もありますけどね。

    子供の性格にもよると思います。私は小心者で危険なことや無謀なことはしない子でしたから。

    お母さんならそのあたりは見極められるのではないですか。寒いときに風邪をひきやすい子だった私をムリに連れて外出して、ひどい風邪をひかせてしまったことのほうが申し訳なかったと母は言っていました。

    ある程度の年齢になった子供に、自分の判断で身を守らせる訓練をすることは大事だと思うのですが。

    トピ内ID:3698092420

    ...本文を表示

    犯罪だから、じゃないからね!

    しおりをつける
    😀
    むちゃぶりスター
    「アメリカでは犯罪です!」を強調されると、逆に「法に触れなきゃ何やってもいいんだよっ!!」と言われているような気分になって悲しくなります。


    “法律で禁止されているから”やっちゃダメ 

       なのではなくて、

    “子どもを危険な目にあわせないために”目の届くところに置く

       が大事だよね???



    本質は「その子にとって何が安全で何が危険か」をママが臨機応変に判断すること。
    そしてそれは、その子のママ以上にわかる人はいないと思うのよ。
    環境も家族構成も子どもの状況も同じではないから。
    ママ以上にその子を心配する人はいないのだから。

    ママが一生懸命、子どものことを考えて「この状態なら大丈夫」と判断したなら、それでいいと思う。
    でも、迷うなら、それは正解じゃないんだよ、きっと。


    「5分一人にしておくこと=危険・非常識」とルール的に一律に決めつけるのではなくて、皆さんからのレスはあくまでも自分(ママ)の想像力をたくましくする糧として受け止めて欲しいな~、と思いました。

    トピ内ID:8725116819

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    子供を育てるのが不安になってきました。

    しおりをつける
    😢
    超心配性
    既婚の子無しです。
    皆さんのレスを見ていて子供を育てるのが不安になってきました。
    毎日子供を監視していなければいけないようで頭がおかしくなりそうです。
    落ち着いて本も読めないし、ネットもメールもできないなんて無理です。
    子供を柱にくくりつけない限り自分のしたいことはできないんですね。
    はぁ。。。。。

    トピ内ID:4557356955

    ...本文を表示

    気にしない方がよいと思います

    しおりをつける
    🙂
    テリー
    危険といわれればそうなのだろうが、危険なんてどこにでもあります。
    車運転して事故に遭う方が確率高そうに思えますが、だからといって、子供を外に出さないなんて事はできません(やっちゃいけません)。
    もちろん、子供を育てる義務はしっかり全うすることが条件ですが。そんなことは言うまでもありませんよね、すいません。
    何かが起こる前に何かしようとする。起こるかどうかも分からないのに、怖い考えだと思いませんか?

    トピ内ID:0193822512

    ...本文を表示

    正論だけでは子育て出来ない

    しおりをつける
    😨
    よう
    小2・3歳の子供がいます。
    近所で殺人事件があり、さらに頻繁に小中学生を狙った不審者情報が入り、
    「出来るだけ登下校時に見守ってください」と学校からも言われています。
    学校から遠く、途中まではお友達と帰ってきますが、途中からは小2の我が子一人での下校。
    3歳児を連れて、お友達と別れる場所までお迎えに行ってます。
    そんな時、3歳児が水疱瘡にかかりました。熱でぐっすり眠り込んでいます。
    そんな眠ってる水疱瘡の子を起こして連れてお迎えに行け?
    それとも、小2の子を学校を休ませろ?もしくは不審者情報が続く中、一人で帰らせろ?
    私は3歳児の目の離せない時期の子の母親でもありますが、
    同時に、小2の子の母親でもあります。
    登下校、不審者に襲われないためにも、せめて一人きりとなる登下校道では
    見守ってあげたいとも思います。

    トピ内ID:5776298108

    ...本文を表示

    超心配性さん

    しおりをつける
    blank
    心配はつきない
    大丈夫、全くの杞憂です。皆さん「監視」して
    いるのではなく、心から悔いのない対応をしよ
    うとしているだけです。
    トピ主の潔いレスを読んだらどうですか?

    トピ内ID:1692590046

    ...本文を表示

    何かが起きた時に感じる事。

    しおりをつける
    🙂
    しもしも
    今中学校に通う娘二人の母です。
    私はトピ主様と似たような考え方で育ててました。
    その中で二度危険な事がありました。

    朝、たった二、三分程ゴミ捨てに行った時に、
    いつもなら寝ている二人が、パジャマのまま
    上の子が鍵をあけ下の子がハイハイしながら
    三階の外階段上で大泣きしていました。
    心臓が飛び出そうになりました。
    それからは、二人が起きてから一緒に
    捨てに行くようにしました。

    あと、私がトイレから出ようとした時に
    ドアの向こうに座りこんでいた娘に
    気づかず、ドアを開けた瞬間に、口にくわえていた
    オモチャが上あごにささりました(軽症)。
    それからは、毎回トイレはドア開けっ放しです。
    何が起きるかわからないですよね。
    私は、運がよかっただけだと思います。

    こんな母親なのに、自分勝手なお願いですが、
    皆様はぜひ気を付けて頂きたいです。お子様の為に。

    トピ内ID:9420834096

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    人間だからねぇ

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    大人だって人間ですから
    四六時中緊張し、子供から目を離してはいけない、というのは
    出来るものではありません。
    そんな緊張感持続できるはずが無い。

    だからと言って「子持ちには自由が無いの!?」と言って
    ろくに安全対策も採らずに子供を忘れて自分の自由を優先したい、趣味に興じたいのであれば子供を生むべきではないと思います。

    トピ内ID:1897831864

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    問題があるか?と聞かれれば

    しおりをつける
    みつばち
    問題ないとは言えないでしょう。。。
    ここで問題ないと言ってしまうと自宅に子供を置き去りするのが常習化しても仕方ないので。

    確かに忙しい日常の中,「結果的に」数分目を離すことはあるでしょう。
    それに細かく目くじらをたてるのはどうかと思いますが,それでも「問題ない」とは言えませんよね。
    せいぜい「仕方ない」「ちゃんと出来てるなら」という条件付きだと思います。

    何かあってからでは遅いのです。
    トピ主さんが後悔することのないよう,みなさんトピ主さんを思ってのコメントだと思いますね。

    極論に走らず,素直に危機管理が出来るといいですね。

    トピ内ID:0396333215

    ...本文を表示

    子どもの気持ち

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    置いていくことはいけないと思う前提は変わりません。
    家事で目を離す、というのとはわけが違います。
    何があるかわからないのはどこでも一緒、という方もいらっしゃいますが、
    子ども自身の気持ちは考えておられますか?
    2歳の子なら分らない?
    本当に?
    地震・火事が起こった瞬間、母が居なかった子の気持ち、想像してみて下さい。

    家の中にいれば、駆けつけられるでしょうけれど、
    外出していては無理です。

    万が一、最悪な事態になったとしたら、
    その子は何を思うでしょう。

    一緒にいて、そうなった場合以上に傷つきます。

    外出時、置いていってはいけないのは、
    ちょっとだけ、のつもりが、さまざまな理由で長時間にならないとも限らないからです。

    子どもを持つという覚悟が無さ過ぎると思います。

    ※どうしても、やむを得ず、という判断は個々にすべきであって、
    公に問い、そうよね、仕方ないわね、と肯定されるべきものでは
    在りません!

    トピ内ID:3425925818

    ...本文を表示

    反省しました。。。

    しおりをつける
    あやてる
    我が家には、もうすぐ5歳の女の子と夏で2歳になる男の子がいます。

    このトピはまさに今の我が家であり、皆さんのレスを見て本当に反省しました。
    我が家もマンションに住んでおり、駐車場が立体駐車場ということもあり、子供を降ろしたり、荷物を降ろしたりとたいへん面倒であります。ので、ついつい子供だけを先に家に連れて帰り、車をとめに行き荷物を降ろしに行く・・・最近これがあたりまえとなっていました。この状況を実母に話すと、「(上の子)はまだしも、(下の子)はいつ何をするかわからないから、絶対子供だけにはしないで!」と昨日口論になったばかりでした。

    たしかに最近下の子は予測できない行動をとってばかりいます。ついこの間もマンションのエレベーターに、私が子供を抱っこしていたにもかかわらず、手を伸ばし戸が開いたとたんに、手をはさんでしまいました。幸い何もなく無事でしたが・・・。椅子から落ちる、滑り台からおちる、じゅうたんにつまずく・・・。親が見ていても怪我ばかりです。
    これを機に、子供だけにはしないようにいたします(反省)

    反省をするきっかけをくれたトピ主様、ありがとうごうざいました。

    トピ内ID:6348406617

    ...本文を表示

    喧嘩したって事はムキになったのですよね?

    しおりをつける
    blank
    シルク
    こういう喧嘩はこの先よくある事ですよ。
    トピ主さんの行動を正直に言ったところで非難の嵐が多いのは当然です。
    どういうしてこういう喧嘩になってしまう種を言っちゃったのでしょうかね。その場面に旦那さんが居ないのなら、秘密にしておけば良いのに。

    最初はこんな感じに思ってましたが、どうやらトピ主さんの中でも常に改善できるところは直していかないと、って思う部分があったのですよね?
    だったらこのトピの存在がある事で向上心に繋がるので良かったですね。

    私個人としましては、多少の罪悪感を感じてしまう行為はわざわざ相手に知らせて怒らせるような事はしない方が良いかな?と思いましたけど。
    そういう些細な価値観は旦那さんがいない時まで合わせる必要ないですよ。
    今回の件は良い方向に結んで良かったとしますが。

    トピ内ID:2700615424

    ...本文を表示

    こんな人がいました

    しおりをつける
    🐤
    みみ
    全部の方のレスを読んでないんですが、
    私の知り合いの方の話しです。
    三人のお子さんがいて、
    1歳、3歳、5歳なんですが、
    夜9時すぎに旦那さんが帰宅し、その時点で子供達が3人とも寝ていたそうです。
    そのあとの行動にびっくりしたんですが、
    旦那と友人(奥さん)2人でファーストフードに食事しに行ったらしいです。

    その間約30分。

    それに味をしめたのか、
    久々に2人で息抜きが楽しかったらしく

    違う日に、今度は2人で居酒屋へ

    約1時間。

    びっくりしたので
    子供達大丈夫なの?
    と聞いた所、
    「居酒屋近いし、子供朝まで起きないから大丈夫!」
    と言われました。

    私には到底マネ出来ません。

    トピ内ID:7722198619

    ...本文を表示

    日本の法律が甘過ぎる。

    しおりをつける
    🎶
    育児鬱持ってます。
    年子男児2人の子育てて、育児鬱になり今でも薬を服用してます。四六時中動きを見張ったり、ハラハラドキドキ寿命が縮まる事をされたりしてか、育児鬱と判断されてしまいました。でも見張ったりしていた事に全く後悔はありません。聞いた話ですが子どもの事後は家の中が多いとか。確かに家でも実際起こりました。

    窓際には家具などは置けないし、刃物や薬なども絶対に手の届かない場所に置く事を心掛けていますし、コンセントも子どもが抜けない様にカバーもしてあるし、長いヒモなども絶対にありません。こんなに気をつけていたのにやはり子どもは侮れず、3歳の時になんとかして知恵を使って2階の窓のサンを歩いて遊んでいました。

    当然家の中(平屋)だし自分では気をつけているつもりでしたので何もないと思ったら、網戸で少し空いた窓から(2階)コンクリートに転落しました。こう言う事があってからでは本当に本当に遅いんです。子どもを甘く見ては絶対にいけません。タイトルとはかけ離れたことを書きましたが家に居たって事故はあるんです。続きます。

    トピ内ID:8437422353

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    続きです。

    しおりをつける
    🎶
    育児鬱持ってます。
    ちょっと話は変わり、タイトルのを言うと、日本はアメリカの真似を良くする割にはどうして法律は真似をしないのだろうと疑問です。アメリカは子どもを守る意識が日本とは全く違う様に思います。子どもが起きているような時間帯にはタバコ、アルコール、露出したコマーシャルは絶対に放送しません。子どもに見せたくないような番組も放送しません。

    自転車やキックスクーター、スケボーのヘルメット着用は当たり前で、日本はやっと国会で許可が出て、数年前に義務化されましたよね。子どもを残して買い物が許されること、子どもを車に置き去りにしてパチンコなどで、過去に何度も事故があるのにそう言う法律が改正されない事が本当に理解出来ないでいます。3人、4人子どもが居て買い物へいけないなどでしたら私だったら宅配してもらったり、ベビーシッターを頼みます。お金が掛かっても子どもの命にはかえられません。

    トピ内ID:8437422353

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    ケースバイケースで考えるべし

    しおりをつける
    サンサン
    いくら子供を傍から離さない方が良いと言っても、子供を自転車に乗せて車道を走ったり、自転車の前後に子供を乗せて走る方が、子供を家に置く危険よりはるかにはるかに大きいのでは?

    少し前ですが、ひとり乗りで車道を走ってバランス崩してお子さんが亡くなっていますよね。ふたり乗り、3人乗りなんかとんでもないですよ。

    日本社会では一般的に、事情があるからと危険な行為である自転車の2人乗りが許されているのに、ひとりで家に置くことが許されない(一部の方の偏った主張に過ぎませんが)というのは、論理的に矛盾するし説得力がありません。日本に国際条約でもない海外の法律を持ち込んで説得しようとするのも意味不明です。

    普通に考えたら、どんな事情があっても子供を家に置くのがダメなのなら、どんな事情があっても自転車もダメですよね。

    アメリカ信奉は個人的には結構ですが、個々の状況も考えずに「子供は傍に置いておくのが1番安全」と頭でっかちに思い込むのは危険ですよ。

    トピ内ID:9002121788

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    超心配性さん

    しおりをつける
    😑
    2児母
    あなたも、他の一部の方も、どうして極端に考えるのでしょう。

    同じ部屋、同じ家で目を離してることと、置いて外出することと何故一緒に考えるの?
    同じ家なら子供の泣き声や物音も聞こえる訳ですよ。それにハッして、慌てて子供を見に行くことも出来るのです。とっさの対応が出来るのです。


    それとも、あなたは子供を置いて、家の外でネットしたり本を読むのですか?
    だったら、子供は持たない方がいいでしょうねえ・・・。

    トピ内ID:4744802098

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    置いていきます

    しおりをつける
    🐶
    りん
    全部のレスを読んでいませんが、私は置いていきますよ。
    5分くらい。
    チョロチョロする2歳の子を駐車場に連れて歩く方が危険ですから。
    それに、四六時中完璧に目を離さないで。と肩肘はってピリピリしている
    と子供が緊張して萎縮しちゃいますもの。
    包丁とかお風呂の残り湯とかベランダに出ないようにとか
    大きなポイントを抑えたら、臨機応変にしています。
    だって5分でしょ。
    子供の安全をを守るのは親の役割と思いますが、5分自宅に置くというのが
    それほど危険なこととは思えません。
    無理に二人をついれていって、前述したように車からの危険に気を張って、
    そんな風に暮らしているのが積み重なって疲れて子供に当たったりしちゃったら、元も子もないですから。
    私は緊張感が持続できないタイプなので、そうしてます。
    皆さん。理想的な育児をされていて驚きます。

    トピ内ID:4138420955

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    自転車の3人乗り

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    自転車の2人乗りの危険性を例に、矛盾だとおっしゃる方もおられますが
    つい最近、3人乗り(親1人に子供2人)を危険だとして法律で禁止(今でも原則禁止)しようとしたら「手間が増える」「子供を一人で置いておけない」の大合唱で先送りになったという事がありました(おおまかな説明)

    あれあれ?
    「子供を一人で置いておけない」?
    矛盾していますね。

    トピ内ID:1897831864

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    皆さん偉いです・・・

    しおりをつける
    🐤
    パンダっ子
    ですが本当考え過ぎでは?
    ↑にも述べられてる方々がいるのでその方はあえて触れませんが
    「不慮の事故」ってどこにでも存在しませんか?

    何処に居たって。何かをしてたって。起こる時は起こる
    ものです。それが現実です。
    「完璧な育児は無い」その通りではないでしょうか?
    だからこそ「子供の事故・怪我・不慮の死」が今この世の中
    も昔も起こっているのではないのでしょうか?

    何で臨機応変に物事を考えられないのでしょうか・・・
    きっと今「育児真っ最中」のお母さん達は自分達も
    親に「過保護にされ育って来た方々」何でしょうね。
    私にも2歳の子がいますが主人が休みで家に居る時
    でも知四六時中目を離せずにいたなんて事無いですよ・・・

    それが本当の実生活・現実ではないのですか?
    その間に子供がもしかしたら怪我をするかも知れません。
    親が近くに居るからって防げない事って山のように
    あるのでは?ないのでしょうか・・・

    本当に批判された方のレスを見ると「完璧な母親」なんだなぁ?
    と関心しちゃいます。偉いんですね皆様は。
    神様か何かですか・・・

    トピ内ID:7306668857

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    やはりどうなのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    花花子
    >同じ部屋、同じ家で目を離してることと、置いて外出することと何故一緒に考えるの?
    同じ家なら子供の泣き声や物音も聞こえる訳ですよ。それにハッして、慌てて子供を見に行くことも出来るのです。とっさの対応が出来るのです。

    サンサンさんがレスされているようにケースバイケースだと思いますし、
    子供を置いてパチンコ屋、買い物に行く親とトピ主さんのケースをごっちゃにしていませんか?

    同じ家にいても、部屋にいても携帯していたり、音楽を聞いていたり、他の事をしていたりして気付かないこともあります。家の中の事故って必ずしも親が外出中に起きた件だけではないと思いますよ。
    危険なものから子供を守ることは必要かもしれないけれど、起こるか起こらないことに対してまで必要以上に神経を尖らしていては物事を悪いほうへ悪いほうへ考えてしまうのではありませんか?
    その結果不安が不安を呼び、母親の不安がそっくり子供に伝わり。それって子供の精神衛生上益になることなのでしょうか?

    トピ内ID:3861937614

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    とんでもないと言われるかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    二児の母になりました
    マンションに住んでいるのですが、ちょくちょくゴミ出し、郵便取りに行くことはしています。特にゴミ出しは、両手がふさがりますし、雨が降っていたりすると、連れて出るほうが危険かなぁと思っているところもあります。
    上の子が幼稚園児で、ママ友さんで下の子が居る場合、皆さん我が家と同じような感じです。

    もちろん周りの人がやっているから大丈夫とも思っていません。
    それなりの危険回避はしております。
    過ごす部屋は、チャイルドゲート二つで仕切り、窓も防犯用にロック、登るような家具は一切ないです。椅子のないダイニングテーブル、TVは届かないよう壁掛け、壁にはりついたソファのみで対応。
    でも子供って何するかわからないし、外出時私に何があるかわからないので、上の子にキッズケイタイを持たせて何かあったら外部と連絡するように教えています。

    主人に、「下の子はやんちゃだから置いていかないほうがいいのでは?」って言われたことあります。でもトピ主さんのご主人みたいに責めた感じではなく、素直に聞けました。子供を純粋に心配しているか、ただ相手を責めたいだけなのかどうかでトピ主さんの心情が違うと思います。

    トピ内ID:8872697403

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    サンサン さんに反論。

    しおりをつける
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    不安症
    アメリカ信奉は個人的には結構ですが、個々の状況も考えずに「子供は傍に置いておくのが1番安全」と頭でっかちに思い込むのは危険ですよ

    ↑が全く理解できないでいます。頭でっかちなんかな意見ではないですよ、これ。

    一緒に居て起きた事故と居ないで起きた事故のPTSDの親の症状の度合いが全然違います。
    危険がないように一緒に家に居て起きた事件でも、トラウマは1、2ヶ月は続くもの。

    一緒に居なくて(親の事情だけで)起きた事故の場合は話になりません。

    トピ内ID:8437422353

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    いいかげん…

    しおりをつける
    blank
    CANTARE
    分が悪いからと言って極論で反論するのやめませんか?
    誰も四六時中監視するなんて言ってないでしょ。
    同じ家、室内で目を離すなんて当たり前のことですよ。

    ただ、それは子供を置いて外出することとは根本的に違うと何人もの方が仰ってますよ。

    パンダっ子さん
    <親が近くに居るからって防げない事って山のように
    あるのでは?ないのでしょうか・・・

    ハイ、その通り。
    ですが子供を置いて外出したら、その間は防げない事が倍増しますよね?
    これも理解できませんか?

    <神様か何かですか・・・

    あなたは馬鹿か何かですか・・・

    トピ内ID:4314392637

    ...本文を表示

    某スーパーで。

    しおりをつける
    兼業主婦。
    つい最近、某スーパーで4ヶ月の赤ちゃんを車に置いて、カートを戻してる間に
    その車を盗まれた事件あったのに。。。。

    同じ室内なら、すぐに対処できるけど、離れた場所なら、絶対に対処出来ない
    ということがわからない人もいるんですね。

    トピ内ID:7184309629

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    花花子さんへ

    しおりをつける
    blank
    2児母
    >子供を置いてパチンコ屋、買い物に行く親とトピ主さんのケースをごっちゃにしていませんか?

    してません。
    私の意見は「反対派の人は、24時間ずっと子供を監視してるのか。」という問いに対するものです。
    常識で考えて、そんな訳ないでしょう。

    >家の中の事故って必ずしも親が外出中に起きた件だけではないと思いますよ。

    当たり前です。だからといって、子供を置いていっても構わない理由になるんでしょうか?
    なら、5分ぐらいなら・・・という時間の基準はどこからなんでしょう?
    5分がよくて、10分、15分、20分・・・1時間の外出が駄目な理由は、危険な確率が時間によって高くなるからではないですか?

    >同じ家にいても、部屋にいても携帯していたり、音楽を聞いていたり、他の事をしていたりして気付かないこともあります。

    外出していたらもっと気付かないでしょう。

    私自身は、人一倍大雑把な人間ですので、子供が痛い思いや多少危険な目にあうことに神経を尖らせてはいません。とっさに対応出来ない距離に放置しないだけです。

    トピ内ID:4744802098

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    「置いていかない」発言を理想論だという方へ

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    どうやって生活しているのか、見ていただいて理解して取り入れていただけるのであれば是非そうしていただきたいです。

    単純に、優先順位が違うだけですよ。

    「1度で大量の買い物をする便利」よりも「子供から眼を離さないこと」
    「子供を抱きかかえて移動する不便」や「大人一人で動くことの便利」「二人の子供を見ていなければならない不便」よりもやっぱり「子供から眼を離さないこと」が優先です。

    つまり、子供の安全を最優先にして生活を組み立ててるって事です。
    ここに書き込んでいらっしゃる、ということはインターネットがお出来にる?ということは、かさばる物、重いものをネットで購入して届けてもらう、事ができますよ。大量に買い物があるならば二度に分けていってもいい。もしくは大量買いは大人が二人以上いる日に限定してはいかがですか。


    手間やお金をかける事で子供の安全が守られるのならそっちを優先させる、それってそんなに実現不可能な理想論でしょうか?
    ていうか、「大変だ」って仰ってる内容のほとんどが大人にとっての利便を優先させた結果、にしか見えないのは私だけ?
    それただのわがままだよ。

    トピ内ID:1977630312

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    2度目のレス。置き去りしないのは理想と仰る方たちへ。

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    それから、「24時間監視なんて無理!」「PCやってる今だって眼を離してるじゃない」「子供のそばを片時も離れないバカ親」等々仰ってる方・・・前提条件が全然違いますよ。

    「2歳の子を自宅に5分置き去り」にすることに異を唱えているんです。
    目を離すことはそりゃあるでしょうよ。トイレにだって行くでしょ。

    でも、子供の反応が全くわからない場所、子供から遠く離れることを安易に行ってはいけない、そういってるんです。
    なんでそう、極論を唱えるのかなー。

    それから、昔の話を出してきて「当たり前だった」というのも違和感があります。昔と今では、車の量も、住居環境も違います。家族の形も違います。ドアも窓も開け放して、ご近所づきあいも密に行い、何かあったら周囲が容易に気がつけるような、そんな環境だからこそ守られた「安全」はあるんじゃないですか?
    生活のため、生きていく為に子供を置いて働くしかない、ひいてはそれが子供を生かすことにつながった、だからこそ優先された「順位」があるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1977630312

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    確率で考える

    しおりをつける
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    通りすがり
    まず、このトピックに対して厳しいレスがつくのは仕方がないと思います。子供を5分家で留守番させる理由が「連れて行くのが面倒くさい」なんですから。

    海外でのお話もありました。国によって、または国内の地域によっては治安状況等の環境も異なりますので、外に連れ出すより家の中で待たせたほうが安全な場合もあるかもしれません。

    そこまできちんと考え抜いた上での判断ならいいと思います。

    各々がおかれている環境に応じて適切な行動を取っていればいいのです。それと、人それぞれ危機管理能力に差があります。単に反論するのではなく、ここまでいろいろな事態を想定して子供を危険から守っている、実際に行動をしている人がいるがいることを、小町で知っただけでも大きな収穫だとポジティブに考えたほうが宜しいかと思います。

    何かあった場合は自己責任と軽はずみに仰っている方に言いたい。子供に万が一のことがあったら自己責任だけじゃすみませんよ。子供にも人権があります。それを保護する義務は親にあるということは認識してもらいたいたいですね。

    トピ内ID:9429339668

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    このトピ興味深いです

    しおりをつける
    blank
    めろん
    >スーパーで4ヶ月の赤ちゃんを車に置いて、カートを戻してる間に
    その車を盗まれた事件

    車にキーをつけたままなら盗難は容易でしょう。

    ベランダや浴室で子供が事故を起こすのは、親の不注意が一番の原因です。そういう不注意な親は四六時中一緒にいても事故を起こします。
    しかし普段から先手を打って気をつけている親は、子供が事故にあう、事故を起こす可能性は少ないでしょう。

    予測可能な事故回避の処置を行っている場合、どの段階で予測不能な事故に巻き込まれるかは同じ確率です。
    それならば、子供が隣の部屋で寝ている間に窒息死していた場合と、5分おいてゴミ出しをしている間に窒息死した場合とで、どちらが自分が納得できるか、後悔が少ないかを基準に行動したらいい。

    トピ内ID:1678595892

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    昔ってどの位?

    しおりをつける
    blank
    昔の子供
     昔という話が出てきましたが。私の子供の頃、数十年前、それから母の世代(母は70代です)やはり置いて出てばかりではありませんでした。
     ひとりで遅く帰ると「さらわれるよ」「しっかりしなさい」と注意されましたし、逆に私を置いて出かけるのも滅多にありませんでした。周囲にそれなりに事故もありました。昔から、それなりに皆注意していましたよ。
     ですから、私の母はひとりで出かけて何かをした機会は余り無いと思います。
     多分、段々家の中も変わって、団地とか、キッチンとか、進歩していく過程でかなり安全になったのでしょう。
     でも、目を放していたかどうかは、今でも別だと思います。
     余り昔とおっしゃられても、と思います。

    トピ内ID:2330137991

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    極論が絶えない理由は

    しおりをつける
    blank
    わんわん
    ○か×かどちらか?なら×としかいいようがないでしょう。
    ただ「×です」って掲示板で意見することは、それを良い方に捉える方もあれば逆もあります。

    「なぜ出来ないの?」「大人を優先させるのは単なるわがまま」

    正しいご意見と思います。ただ、若い、と思います。
    経済、時間、体力、マンパワー、注意力・・
    不測の事態の予測力も、人によって違うでしょう。
    正しい意見でも、そんないくつかの点で自分より恵まれていない人にそれが伝わるのかどうか、それが考えられていない意見が反発を招いていると思います。
    その反発が極論となって現れるのだと思います。

    正しい意見をすることは善行である、かどうかは果たしてわかりませんよ。
    ネットなんて物理的には何にも手伝えないのだから。
    反発を招くだけならむしろ逆効果かもなんですよ。

    トピ内ID:4770544629

    ...本文を表示

    結局は

    しおりをつける
    blank
    あめあられ
    自分のことしか考えてない親ってこと。かわいくないんですね、我が子が。
    両手がふさがる、寝た子はどうする…子どもを理由にしてるだけ。
    子どもよりまず自分。

    トピ内ID:1311016649

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    常に大地震が起きたら!?と考える

    しおりをつける
    😨
    三歳児母
    私はタイトル通り、ちょっとゴミ捨てに出てる時に、大地震になったら・・・と考えると数分でも一人にできません。
    主人がいる時に子供を置いて、近所のスーパーへ行くと、行き帰りの道では近所の人に・スーパーではスーパーの人に、
    「○○ちゃんは?」と聞かれます。
    「主人がいるので」と言うと、
    「そうよねー、一時も目が離せない時期だものねー」と言われます。
    毎回言われるので、一人でスーパーへ行くのが、少々ウザくもありますが、近所の方々の仰る通りです。
    ただただ、私が後悔したくないので。

    トピ内ID:4405166763

    ...本文を表示

    絶対に置いていかない人に質問

    しおりをつける
    🐷
    子豚
    子供を一人で置いて行く事自体には反対ですが、ケースバイケースだと考えています。
    今回は、面倒臭いから置いて行ったという点で反対意見が多数なのでしょう。
    では、上の子の幼稚園の送迎があるけれども、下の子は人に感染させてしまう感染症にかかっていて、送迎時に連れて行くのは困難。
    夫は仕事が休めない。
    実家も遠く頼れない。
    感染症の子は子育てヘルパーさんもみてくれない。
    って時は、どうするんでしょうか?
    (子育てヘルパーさんがいない自治体もあるでしょうし)
    上の子は幼稚園を休ませるのですか?
    幼稚園に行きたがっても??
    車で幼稚園に送迎って事も可能かもしれませんが、その時、下の子は車の中に置いて行くの?
    私は、家から2~3分かかるバス送迎場の距離(時間的にはトータル10分くらい)を、上記の理由で、下の子を寝せてから、安全対策をとった上で置いて行った事があります。
    かなり悩みましたが、そうするしかないと判断しました。
    絶対に置いていかないと断言している方は、こんな状況でしたら、どんな判断をされるのでしょうか?
    参考にしたいので教えて頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:1661763553

    ...本文を表示

    子豚さんへ

    しおりをつける
    🙂
    ぽてち
    うちも二人います。
    下の子が伝染病になり、上の子を幼稚園へ送らなければならない場合ですが、昨年ありました。私は普段歩いて登園していますが、この時は車を出し、園の近くに止めました。そのとき、歩きのお母さんたちも多くいまして、戻るまで車の外から見ていてくれましたよ。
    また、下の子が高熱を出していて動かせない場合は、夫に会社を少し遅れてもらって送ってもらいます。帰りは延長保育に預け(6時まで)やはり、迎えは夫に頼む。

    いずれも無理な場合は、最終手段として上の子を休ませます。
    一昨年前に一度あったかどうか位です。

    自分の考えとして、幼稚園を絶対に行かなくてはいけないものとは思っていません。上の子が行きたがろうが、家族の緊急時は休ませます。
    それにうちは恵まれた環境(人も含む)なのかもしれないなあと、置いて行っても大丈夫な人のレスをみて思いました。
    参考になりますか?

    トピ内ID:8690767577

    ...本文を表示

    子豚さんの場合だったら・・・

    しおりをつける
    🙂
    あまこ
    わたしなら、同じ幼稚園に通うお友達の仲の良いお母さんに事情を説明して頼み込みます。(後日ちゃんと手土産持参で御礼に行きます)

    逆に、近所にそういうご家庭があれば、わたしなら頼まれたらお引き受けします。

    トピ内ID:2458415474

    ...本文を表示

    さっきの補足です

    しおりをつける
    🙂
    あまこ
    頼み込むという内容は「うちの子をバス送迎場所まで送ってやってもらえないでしょうか」ということです。
    すみません、さっきのではよく分らなかったですね。(汗)

    トピ内ID:2458415474

    ...本文を表示

    ぽてちさんへ

    しおりをつける
    🐷
    子豚
    お答え頂きありがとうございます。
    車を園の近くへ止められるのは良いですね。
    我が子が通う園は、少し入り込んだ場所にあり、園の横の道路に止めると
    他の車が通れません。
    なので、道路を挟んだ指定の職員駐車場に止めなければならず、
    園からは少し離れております。
    保育時間中(園児が教室にいる時)は園庭に止められますが、
    登園時・降園時は車での園庭侵入不可です。
    また、徒歩通園の子はごくわずか(しかも駐車場は通らない)で
    ほとんどがバス登園です。
    延長保育はありません。
    そういった条件から、また違うな~と思いました。


    私の場合は、夫がちょうど長期出張中に下の子が感染症に罹ったため、夫の応援も受けられず、頼れるようなママ友もおらず(挨拶・世間話程度なんです)、育児ヘルパーさんには断られ、実家も遠いし、上の子は楽しみにしていた幼稚園行事の日だし・・・・という悪条件が重なってしまったため、家に置いての送迎を判断しましたが、やっぱり、行事も何もなかったら、上の子を休ませるという判断も大切ですね。
    ありがとうございます。参考になりました。

    トピ内ID:1661763553

    ...本文を表示

    あまこさんへ

    しおりをつける
    🐷
    子豚
    トピ主さん、横レスばかりして申し訳ありません。。。。

    あまこさん、お答え頂きありがとうございます。

    同じ場所から、バスに乗る子はいますが、連絡先も家も知らないんです。
    (子供の学年も性別も違います)
    朝会ったら挨拶と世間話をする程度です。
    仲良しなママ友もいません。
    なので、いつも(風邪等の軽い体調不良)は育児ヘルパーさんに頼んでるんですが、感染症の場合は、お断りされてしまうんですよね(泣)

    あまこさんのような優しい方が、近所にいてくれたら、嬉しいのに~。
    転勤族+私自身が人見知りなので、友達が出来にくいのも悲しいです。

    ありがとうございます。参考になります。

    トピ内ID:1661763553

    ...本文を表示

    育児ヘルパーさんに送迎を頼むのはどうでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    あまこ
    また横レスで失礼いたします。

    子豚さんへ
    わたしのレスに丁寧にお返事をいただいて本当にありがとうございます。
    地域性など色々な事情で、子豚さんは苦渋の選択として「お子さんを置いていく」という状況だというのが凄く伝わって来ました・・・。

    利用なさっている育児ヘルパーさんに、下のお子さんの面倒ではなく、上のお子さんの送迎をお願いすることは出来ないでしょうか?
    ヘルパーさんのサービスも様々で、地域によって違うとは思いますし、既に断られてらっしゃったらすみません。

    本当にわたしが同じ幼稚園の母親だったら、いや、例え近所のオバチャンの立場だったとしても、喜んでお引き受けするのに・・・。

    結局、そういう地域の繋がりとか、周囲の助けが少ないのも大きな問題なのかもしれないですね。

    トピ内ID:2458415474

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    花花子
    なんだか、トピからどんどんかけ離れていっていますね。特に絶対に子供を置いていくなというご意見の方の多くは、このトピ主の件をパーソナルに何でも取りすぎて、もう感情論に走ってしまわれていると思われる方が多くいらっしゃいますしね。

    トピ主さん、あなたの二歳児のご次男の事、家庭環境を知らないで「二歳児を五分置くこと」について良いか悪いかを論議することは、もうこれ以上無意味だと思いますよ。もうトピを閉じられてはいかがでしょうか?
    ご家庭で話し合われるのが一番だと思います。文章を読ませていただいた限りでは、万全をつくしながら、ご次男を五分、それも急いでマンション内を小走りされて部屋に戻っていくトピ主さんを想像できますし、パチンコ屋に行くために車内にご次男さんを置いていかれる方、買い物や居酒屋に行くために子供だけを置いていかれる方とは、ご主人の発言からしてないご家庭のような気がいたします。

    トピ内ID:3861937614

    ...本文を表示

    3才と1才

    しおりをつける
    🐱
    あぷりこっと
    極端な例も書いてあるので、実話の一例を。

    私が3才。妹が1才の時。
    買いものに行ってくると言って、妹をおんぶして連れて行こうと
    した母に「おいていって」と言った私。

    なかなか帰ってこない…。

    近所には、父の親戚がいて、なぜだか来てくれた。

    母は、交通事故に遭っていた。
    お店にいて、後ろからタクシーがつっこんできたのだ。
    妹をおんぶしていっていたら、妹は死んでたか…もしれない…。

    置いていっても何かある時はあるだろうし、連れて行ったら
    連れて行ったでなにかある時はあるでしょう。

    私は、マンションで5分で、泣き叫んでいるわけでもない子なら
    置いていくでしょうね。

    トピ内ID:6777671327

    ...本文を表示

    子豚さんへ。

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    私の場合ですが、下の子が伝染症になったとき、

    「バス停変更」を園に申し出、1週間、
    いつものバス停より少し離れた場所から送迎させました。

    10分くらいなら、家に置くより
    外出してもいいと私は判断しました。
    (家に置いておくのは、病気の割には
    あまりにも元気すぎて危険でした(笑))

    生命の危険を感じるほどの大病をしたことがないので、
    風邪気味くらいなら、連れて行きます。
    もちろん、用が済めばすぐに帰ります。

    たいした時間ではないから置いていくか、
    たいした時間ではないから連れて行くか、の違いだと思います。

    私は後者ですが、りっぱな育児者ではありません(笑)。
    たまたま連れ出しても症状が悪化せずに運がいいだけかもしれません。

    トピ内ID:2457769553

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    あまこさん、ゆきんこさんへ

    しおりをつける
    🐷
    子豚
    トピずれになってしまい、トピ主さんに申し訳ないので、
    これで最後の書き込みにします。

    あまこさん

    幼稚園の方針で保護者、または幼稚園に顔を出した事のある保護者代わりの人が送迎する事が基本です。
    でも、一度、育児ヘルパーさん(我が家と契約している方は3名で、その時の空き状況によって違います)を幼稚園に紹介しておくのも一つの方法になりそうですね。
    ありがとうございます。

    ゆきんこさん
    バス停変更は思いつきませんでした。
    それも一つの方法として、園に相談しておくのも良いかもしれませんね。
    ただ、我が子は酷いアレルギー&喘息持ち(下の子はまだ発作を起こした事はありません)でして、風邪等でも極力外に出したくないのです。
    私がまだ無知だった頃、上の子が発作を起こし、我が子が目の前からいなくなってしまうかもしれないという恐怖を経験し、もう二度と同じ経験をしたくなくて。
    (喘息発作がどのくらい危険なものか理解しておらず、風邪を引いていたのに、ちょっとそこまで・・・と外に連れ出したのが要因のようで、、、)
    参考になるご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:0845460302

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    トピ主さんは素敵なママです!

    しおりをつける
    blank
    モコ
    最新のレスを読んで、こんなに素直な意見を書けるママって素敵だなーと思いました。

    私はまだ子育ての経験がないので、実際どうかという意見はできません。
    ただ、現実的に無理だとか、一緒にいても事故に合うとか、そういうことが論点ではなく、
    小さい子から離れる時はできるかぎり目の届く範囲・声の聞こえる範囲の中で、
    または安全が確保された状態で行うべきなのかなと理解するのが一般論であり理想だと思います。

    がんばっていつも子供のそばにいてあげたいという気持ちに対して、神様だなんて皮肉は言いたくないです。

    私は2歳の頃に母の見ている目の前で転んで、角がない丸いテーブルの足にぶつかり眉毛の辺りを切り、
    2針縫ったそうで今も小さな傷があり母は後悔してます。(私は気にしてません)
    でも、ちょっと離れたすきに私がヘアピンをコンセントに差し込もうとしているところを見つけ、
    叫びながら必死で止めてくれたそうです。

    小さい頃の怪我は防げないこともありますが、万が一の時に助けてあげられるようにしたいです。
    子供の頃のたった5分が今の私につながっていると思うと、母に感謝したいです。

    トピ内ID:5942611177

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    開き直っちゃダメでしょう。

    しおりをつける
    💋
    ころぼっくる
    核家族で、自宅での大人の目が少ないのは事実。
    24時間、四六時中、片時も目を離さないのは正直言って無理。
    だからって「だから1人にしても良いでしょう!仕方ないもん!」
    と開き直っちゃダメだと思いますよ。

    2歳児には、家の中だって危険がいっぱい!
    外に出たほうのお母さんに何かあって、5分じゃ戻れない
    ことももしかしたらあるかも知れない。
    ・・・そういう、リスクが沢山ある行為をしているのだという
    自覚を持つべきだと思う。

    たかが車まで。されど車まで。
    忘れ物を取りに行くだけのほんのちょっとの用事ならば、
    逆に、抱っこして連れて行っても
    そんなに苦にならないと思うんだけど・・・・。

    トピ内ID:6755679462

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    人の育児方針による 私の場合ー

    しおりをつける
    🐱
    自営長男嫁
    私の2歳の息子。最近病院行く回数が増えました。
    全て私の目の前で起こった事故が原因。。。
    目の届く範疇にいたけど、間に合わなかった。
    たいしたことなかったからいいけど。
    それで、わかったのが目の前で見ててもだめなときはダメ!!

    その割りに新生児の頃から昼寝したら30分以内のお買い物はよくいってましたが、事故は未だに皆無です。

    カートだって子どもを車に乗せて、車にかぎかけてから戻してたし。

    どんな方法でも100点はないんですね。
    育児の奥深さをわからせてくれたトピです。
    人の育児方針には口出ししないよう気をつけよう。

    トピ内ID:7731673243

    ...本文を表示

    いいか悪いかでなく

    しおりをつける
    🙂
    いおまま
    親が後悔しないかどうか。
    わたしは今5ヶ月の息子がいますが、ハイハイも始めつかまったらふいに立つこともあるので目が離せません。
    ただ、2歳になったら・・・と考えるとそのときの息子の普段の行動から考えますかね。

    友人の息子は2才くらいから、デパートに行くといつも一人で遊んでいます。
    友人がおもちゃ売り場においていくからです。(その間買い物を楽しむのだそう)
    本人もそれが当たり前になっていて、3時間でも遊んでいるそうです。。。
    わたしなら絶対無理ですが・・・

    トピ内ID:9699651006

    ...本文を表示

    幼き日の思い出

    しおりをつける
    blank
    元泣き虫
    自分が4歳位だった頃、昼寝から覚めたら母が(買い物に出て)いなかった事をいまだに思い出します。
    「ママー」と呼んでも答えは無い。その後のシンという静寂がとても冷え冷えと怖かった。
    無情に時計の針の音だけが規則正しく聞こえ、待っている間が永遠のように長く感じた。
    本当に帰って来るのだろうか、もし帰って来なかったらどうしようと不安で不安で堪らず、声をあげて泣き続けました。
    親にとってはほんの10分。
    でも子供の私にとってそれはどん底の恐怖だった。
    親が忙しくければ仕方が無いことはわかる。恨んでもいない。
    それでも自分が親となった今、あの絶望的な不安感を子に味あわせたくはないと思うのです。

    トピ内ID:4361174857

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    子は宝

    しおりをつける
    🐱
    いちごミルク
    子育てをしていて心に留めていたことがいくつかあります。
    その一つが、大人(親)が気をつけていることで
    子供を危険から守ることが出来るのなら
    惜しまずに努力しようということです。
    内容は子供の成長と共に変化していくことも
    ありますが、子供がいくつになっても
    心に留めておくことは大切なことだと思います。

    トピ内ID:7588505719

    ...本文を表示

    子豚さんへ

    しおりをつける
    🐧
    足袋
    他に書かれている方もいますが、私は同じバス停のママさんにお願いしました。そう何度もあることではないですし、子持ちどうしお互い助け合いではないでしょうか?

    トピ内ID:8393529860

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