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    夫と一緒に帰国するべきでしょうか

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    ウイー
    恋愛
    国際結婚(夫50代/私40代)をしており、日本在住です。
    夫はベーカリーを開くのが長年の夢で、6年前に帰国し夢を叶えたのですが、パートナーに恵まれず借金を持って2年前に日本に戻りました。
    その後、ベーカリーは身内が買い取り夫も名前だけですがオーナーとして共同経営していて、1年の3分の1は自国で両親と同居してベーカリーを手伝っています。3分の2は日本で仕事をしています。
    まだまだ軌道に乗っているとはいえないのですが、以前よりは順調なようで、夫は本格的に完全に帰国してベーカリーに専念したいと言います。
    6年前は金銭的な事情から私は日本にとどまり、別居しました。辛く長い時間でした。もう無理と離婚を訴えた事もあります。現在は私も仕事を続けており、夫が帰国中は別居となります。
    私の両親は高齢で二人とも病気です。身内も近くにいません。将来は私が面倒を見たいと思い、近くに住居を構えました。しかし、夫の両親も高齢なので、最近は強く夫の帰国を訴えてきます。
    夫の長年の夢とわかっていますが、両親の事、金銭的なことを考えると不安です。しかし、それでは前に進めないと夫は言います。

    トピ内ID:6620121111

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    帰国反対組

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    🐷
    ブーフーウー
    一緒に帰国なさる前に旦那様に一人で帰国してもらって、生活の基本;ベーカリーでの安定収入+個別の家、を整えてもらってからの方が確実だと思います。一著に帰国して、へたに外国で年寄りの両親と同居なんてしたら気苦労が大変ですし、ベーカリーがうまく行けば良いですが、そうでなかったら日本へも帰国できず、前にも後ろにも進めなくなる。。奥様がその国の方でしたら問題ないですが、結局は東洋人。旦那様はそのお年で夢を追っていて感心いたします。が、あなたも病気の両親が居るとのこと、もう少し国内にとどまるべきです。いざとなったら旦那様に送金で手助けも出来るし。金銭でバックアップしてはいかがですか?先が見えるまでは。。。尚、私は在米者です。親のことを考えると頭が痛い。。。

    トピ内ID:8380620716

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    トピ主です

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    ウイー
    トピ主です。
    ブーフーウーさん。ありがとうございます。
    夫が日本に住んでいるのは、前妻に引き取られた娘と会うためでした。その娘が成人し独立したことや、長年の帰国願望、両親の高齢に加えベーカーリーが少し上向いてきたことで、帰国&長年の夢を叶えたい気持ちが強くなったと思います。
    私としては、金銭的にも精神的にも”かなり”我慢、理解し支えてきたつもりでしたが、「お願いした覚えはない」と言われました。悲しかったです。今までの私の理解やサポートを顧みず、病気の両親や金銭的な問題を抱えているのに、一緒の帰国や別居を言い出す夫が正直冷酷に思えました。
    ブーフーウーさんの言う通り、別居するのが良いですね。私もそう思います。現実的で冷静なご意見で、背中を押された気持ちです。ありがとうございます。
    別居、、、わかっているけど、納得はまだ出来ずにいます。。。私より夢?って少しひがんでいるのかもしれません。

    トピ内ID:3615446478

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    よーく考えて

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    🐧
    プッチーニ
    私も国際結婚、米国に住む40代主婦です。

    親と離れて暮らすって、こんなにも辛いものなのか、って何度思ったことか。私の場合幸いにも年に1-2度は帰国し、週1-2度は母と長電話をしてお互い寂しい思いはせずに済んでいますが、帰国し、また米国に帰る時の辛さといったら、、、年老いた両親に見送られるたび涙が自然と出てきてしまいます。

    ウイーさん、病気のご両親を置いて外国へ行かれますか?それがどういうことか解っていますか?もし彼の後を追って行かれた場合、ご両親に会いに来れる経済的余裕は出来そうですか?こちらでは、親・子は互いに独立し、特に親は子供の生活を脅かさない、というのが通例ですが、年老いた親への感情は無視できません。

    親を見捨てるような事は感情的には出来ない、ということです。(続く)

    トピ内ID:3912823976

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    (続き)

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    🐧
    プッチーニ
    男女の出会いで「出会った時期が悪かった」ということもあるかと思います。あなた方の場合、「親の心配は全くいらない」状況で、ご主人が「経済的に安定している」ならば愛は育めるものと思います。ただ今は悲しいことに障害が多すぎるような、、、。ウィーさんの強固な決心のないままご主人についていかれては、先は見えているように思います。
    決心をしないと先に進めないのは確かですが、「問題を解決してから」「解決策を講じてから」先に進まないと、問題は後まで付いてくるばかりです。そうやって先に進んでも意味ないのでは?後々辛い思いは残ってしまいますよ。後悔しないように、気丈に、現実的に決めて下さい。がんばれ!

    トピ内ID:3912823976

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    トピ主です

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    ウイー
    プッチーニさん、ありがとうございました。
    親とは慣れて暮らす辛さは、夫を見ていて痛いほど感じます。プッチーニさんと全く同じです。夫は毎週欠かさず電話をし、長電話をします。で、母は電話のたびに「私達はこんなに高齢なのに、まだ帰国の決心がつかないのか」と迫ってきます。春に夫と帰国した際には、「状況的にあなたが無理ならその点は考慮するから、別居して息子だけでも返して」と言われました。義母は思いっきり本音が言えて良いなと思います。
    プッチーニさんの言う通り、解決策を見つけないといけないです。同感です。「がんばれ!」と言ってくださりありがとうございました。何度も読み返して勇気をもらっています。

    トピ内ID:3615446478

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    片道切符になるかも

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    🐶
    のら
    もしご主人の国にいったら、少なくとも彼の親は二度とあなたを日本へ戻さないでしょう。結婚は日本ですか?万一のときのため離婚届を作成して日本で保管しておきましょう。大体、彼の国の言葉は話せますか?ベーカリーは彼がオーナーですか?長期的に経営は大丈夫なのでしょうか?今、日本で仕事を持っておられるようですが、彼の国に行くことになれば、やめなければなりませんね。

    もし、彼の国でうまくいかなかったら、そして日本へ帰ってこなければならなくなったらどうしますか?ご両親のこともありますね。これは彼も同じでしょう。いずれにしても、ご主人に経済的な計画を数字で、そしてその証拠を提示してもらいましょう。ご両親がお困りになったときに帰国できるだけのプラスαもふくめて。ご主人の国に渡ることは、ただでさえ、トピ主さんにとって非常に不利と思います。義親も夫だけでも帰国させろといってきているなら、主さんを対等に扱ってくれるかどうか。不安だらけです。

    トピ内ID:2127441520

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    あなた、優しい献身的な方なのですね。

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    🐧
    プッチーニ
    ウィーさん、あなたの心境を思うと私まで心痛みます。でも、もどかしい思いがするのも確かなんです。

    義母に言いたいことを言わせているご主人に対して、憤りは感じないのですか?

    「別居して息子を返せ」とあなたに向かって言うなど、私はあきれてしまいました。それを言う義母に対しても、あなたのご主人に対しても。あなた達は「夫婦」なのではないですか!私だったら主人に私のことを「第一」に思ってもらう事を期待しますよ。相手が年老いた親であってもです。それが独立した夫婦というものでしょう?

    はっきり申し上げて、そんな頼りないご主人とは別れて、別々の人生を歩んでいく選択をされるのを期待していたのですが、それはないのかしら?私は2人の幸せは細く長く、ジャックとまめの木のように、雲の上に見えない状態で続いているような感じがしてなりません。その先に何があるか謎で何の保証もない。それでもあなたは木を上っていくのですか?ご自分の人生をかけて。身近で確実な幸せを求めようとは思われないのですか?

    人それぞれの人生、後悔のないように決められたら良いと思います。ウィーさんの幸せを願っていますね!

    トピ内ID:3912823976

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    トピ主です

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    ウイー
    プッチーニさん、のらさん、ありがとうございました。全く同感です。
    私達は「夫婦」である事や金銭的な問題など、何度も夫とじっくり話し合いました。不機嫌な様子を見せるものの、抱えている問題の深刻さや、私の気持ちは理解はしたようです。まだ解決策はこれからですが。。。
    アドバイスをいただき、励ましていただき、とても感謝しています。

    トピ内ID:3615446478

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