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    でき婚二年目、一歳半の子供がいます。
    私は結婚前から夫とは友人だった為、未だに元彼女だった友人達と会うのに疲れます‥。
    会った事の無い元彼女さんからも、未だに連絡が来るようで仕事の都合上携帯をこの10年位変えずに来ています。
    今まで何度もこの話で喧嘩になり、一度元彼女さん達のアドレスを削除して貰ったのですが、携帯がそのままなので未だに連絡が来ているようです‥。
    言っても夫は決して携帯を変える気は無いですし、結婚前同棲していた時夫と喧嘩をした時も、他の元彼女さんから夜中電話が来て出て行ってと言われてしまった事が自分の中でトラウマになってしまっています。
    夫のことを信じようとしていますが、やはり不安で、今度また他の元彼女の結婚式があるようで何故か本人は行く気満々です…。
    先々月急に義母を亡くし、納骨も終わっていないのに義祖母、祖父の性で義母は亡くなったと責め立てまったく連絡を取らずに居る夫に対しても
    見ていて情けなく、夫に対する理解が出来ません。
    結婚してから夫婦生活もまったく無く、色々な事が重なり自分を守る方法として離婚を選択するか悩んでいます…どう対処すべきでしょうか?

    トピ内ID:8372718044

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    まず離婚のシミュレーションを立ててみましょう

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    八方不美人
    離婚にかかる費用。
    離婚にかかる歳月(もめれば数年かかります)
    離婚後の生活。
    親権と親子の面会。
    離婚すべきかどうか考える前に 離婚に関する具体的な知識を仕入れてからでも遅くはありません。

    まずは 夫に対して不満な点を上げていきましょう。
    それに対する解決方法も考えます。
    同時に離婚に対する知識と手続きをしっかり身につけます。
    経済力も備えましょう。
    できましたか?
    ではそこで「離婚するのかどうか」を決めましょう。
    生活や生命の危機でもない限り 離婚を決めるのは全ての準備を整えてからで十分です。
    精神的危機とうのも緊急性がありますが、どうでしょう?
    今すぐ彼から離れなければ精神が崩壊しそうな状態ですか?
    もしそれならばシェルターというものがあります。
    第三者からでは酷い状況とはいってもどこまで危険なレベルか判断は難しいです。
    もうこれ以上ダメならば今夜即逃げても構わないんですよ。
    でもまだ大丈夫ならば準備しましょう。

    トピ内ID:4228313487

    ...本文を表示

    離婚するのは自由ですが

    しおりをつける
    🐧
    ウインタース
    それしか方法が無いんですかね?

    元彼女さんだった現在の友人と交友があるとして、具体的にはどういう部分がいけないんでしょうか?
    友人なら結婚式に出席するのはありえることですし、お互いがしっかりしていれば特に問題無いような気がしますが。

    何がどう不安なんでしょう?

    また、義母さんのことは詳細が分からないので何とも言えません。
    もしかしたら本当に何らかの原因があったかも知れないし、濡れ衣かもしれない。
    今さら責めてもどうにもなりませんが、気持ちの整理が付かなかったのかもしれない。
    立場が違えば理解出来ないこともあるでしょうしね。

    ですから、結局のところ、個々の問題に冷静に対処すべきとしか言えません。
    もちろん満足行く結果ばかりとは限りませんが、「腹八分目」って考え方も必要だと思いますよ(時には六分目でも)。
    自分の要求を通せば相手の不満につながることだってあるでしょうからね。

    何を守ろうとしているのかよく分かりませんが、離婚したからといって全てに満足がいくわけでもないだろうことは予想付きそうなものですがね。

    トピ内ID:9068132861

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    mama
    お疲れのようですね。

    ご主人は、お子さんのことは可愛がってくれますか?
    もしも自分のことしか考えていない人ならば
    離婚したほうがいいかもしれませんね。

    若いうちのほうが
    仕事だってあるし、再婚だって出来るかもしれない。

    詳しい状況がよくわからないので
    無責任な発言になってしまうかもしれないけど
    あなたは幸せではないような気がします。

    ちなみに、私も夫に離婚しようと言ったことがあります。
    私の子供には障害があります。
    いろいろ悩んで、ややうつ状態になりましたが
    周りに人に助けてもらって
    なんとか前向きになれました。
    ちょっとケースが違いますがね。

    お子さんにとって良い方向になるといいですね。
    お母さんが笑ってないと
    子供ってね、敏感だからわかるんですよ。

    お身体に気をつけてね。

    トピ内ID:1268970688

    ...本文を表示

    ハラを決めましょう。

    しおりをつける
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    よるくま
    トピに書かれた範囲のことでしか判断のしようもありませんが
    トピ主さんが不安に思われていることについては一つを除いて
    あとは「不確か」なことばかりです。

    浮気の事実があるのか
    親族に対する態度には何か深い理由があるのでは? という部分を
    解決されることが離婚より先決のように感じます。

    ただ、一つ問題なのは夫婦生活が無いことです。
    これは離婚をしたいと思われる理由としてはもっともなこと。
    気持ちを整理してハラを決める必要があるかもしれませんね。

    ここからは少し辛口です。

    トピ主さんのお悩みについてですが、私にはどうしても
    根底に「でき婚」したことがあるように思えてならないのです。

    結婚はある程度「覚悟の選択」が必要なことです。
    「自分で選んだんだから」と覚悟を決めることは
    のちのちの生き方と我慢の拠りどころになるものです。

    が、でき婚の場合はその覚悟のいくらかを
    生まれてくる赤ちゃんに預けてしまいがちです。
    産む覚悟と、生涯のパートナーを選ぶ覚悟が別のところにある。

    トピ主さんにとって、相棒を選ぶ覚悟をし直すときが来たのかも。

    トピ内ID:8986834274

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
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    nn
    八方不美人さんへ。
    離婚の手続きについてはあまり調べていませんでした。
    アドバイス、ありがとうございます。

    実は、先週から主人は仕事で一週間ほど居なく、何とか自分の中で消化しようと思い連絡をしないでいました。
    明日帰って来るので、自分の気持ちを全て夫にぶつけて見ようと思います。
    しかし、連絡が一向に返って来ませんが…。

    自分の希望が受け入れられなければ、別れるという道も一つの選択だろうと思います。
    私が耐えるか、別れるか、二つに一つです。
    今まではいつも私が許し、耐えて来ましたがこれが最後!と思い、正直に夫にぶつかってみようと思います。

    ウインタースさんへ。
    そのとうりですね。ただ、元彼女さん達の存在が私にはトラウマとなっていて、どうしたらこの嫌な気持ちが無くなるか、忘れたく、
    こんな事になってしまった自分の心が大嫌いです…。具体的には言えませんが、とても心苦しいのです……。

    でも、明日きちんと夫に話してみます。
    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:4876166388

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