詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫との話し合い

    お気に入り追加
    レス21
    (トピ主11
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    初トピです
    ひと
     皆さんこんにちは。
    夫との関係について悩んでいます。
    例えばくだらないことで喧嘩したとします。
    些細なことであり、お互いの長年の生活習慣の違いなどです。
    どちらが(夫か私か)原因の時でも、生理的に受け付けないとかと言う類の事ではありません。どちらが悪いのでもないと思います。
    2、3言ずつちょっと言い合ううちにどうしようもない怒りに変わってしまうようで、その後は2、3日無視されます。
    何を話しかけても怒り口調です。
    私もその態度に怒りを覚えて話さなくなります。
    ただ子どもがいるし、同じ職場なので、話すしかなくなって話かけてきます。何も無かったようにです。
    私は、何でも話し合って解決することが人と人とのコミュニケーションだと思っていますが、夫は意見の交換を求めると喧嘩腰になってきます。
    議論できないようなのです。
    “自分の言葉で話をして”“無視しないで”と何度言ったか分かりません。
    言いたい事がうまく言葉に出来ないといいます。
    私が変わることも考えましたが、相手が何を考えているのか分からないのでは変わりようがありません。
    機嫌をとることもしたくないです。

    トピ内ID:5291488435

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数21

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (11)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    今になってなぜ?

    しおりをつける
    blank
    tako
    結婚する前はご主人は話し合いが出来る方だったのですか?

    もし結婚後に性格が変わってしまったのなら、時間をかければまだ変われる余地はあるのかなと思いました。

    しかし結婚前からの場合はもともとの気質だと思いますので理由がわかったところで変わること出来ません。
    そんな男性を夫に選んだあなたに責任があります。

    夫が何を考えているのか分からないので変わりようがないとのことですが、ここでその訳を聞かれてもご主人を知らない私たちもわかりようがありません。

    機嫌をとるのもしたくないとの事ですが、夫婦お互いに合わせる事が出来ないなら、永遠に平行線であることは確かですよね。

    自然に仲直りできるみたいですし、お子さんもおられるのだから、あなたが我慢するしかないのでは?

    トピ内ID:6952255072

    ...本文を表示

    話し合いはやめましょう

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    話し合いをしようとするたびに、けんかになってしまうんですよね。だったら、話し合い自体が有効な手段じゃないということです。

    うちの夫もそうですが(男の人に多いと思いますが)、提案やお願い=自分への批判、自分を変えようとしている! というふうに変換してしまい、すごい勢いで防御にまわるタイプの人がいます。

    わたしの対処法ですが、希望を短く伝えた後は、何も言わずに黙ります。希望は伝えたのだから、どうするかは夫が決めること。

    3日以上の出張の時は電話がほしかったので(さみしいので)、電話のない出張から帰ってきた夫に、二人でのんびりしている時、「出張の時は電話があると嬉しい。声を聞くと安心して眠れる」と甘えながら伝えて、後は放っておきました。今は初日と最後の日には必ず電話をくれるようになりましたよ!
    新婚当初(結婚1年半です)は自分の正当性をしつこく主張して、彼と言い合いになるケースがありました。

    話し合いだけが問題解決の道ではありません。どうすれば彼が動いてくれるか。それを見極めましょうね。

    トピ内ID:0220667817

    ...本文を表示

    わかる気がする

    しおりをつける
    🐤
    ぴぃ
    トピ主さん、気を悪くしないでもらいたいのですが、
    この投稿を読んでも、いつもどのようなやり取りがあるのか、
    トピ主さんが皆さんからどのような声を求めているのかが、
    少し分かり難いと思います。

    普段からこのような話し方でご主人に話されては、
    ご主人もイライラが募るのではないかと感じます。

    トピ内ID:3916125286

    ...本文を表示

    相手を言い負かす事が目的にならないように!

    しおりをつける
    💡
    ソラマメ
    些細なことで喧嘩になるって、ある意味ではいいことではないでしょうか。
    お互い相手に“変な遠慮をせずに”言いたい事を我慢しないで言い合える関係。 末永く暮らしていく上では“溜め込む事”は良くないでしょうから。
    但し…相手をやり込めたり、言い負かす事に目的が向いてしまい、勝って自分がいい気分を気取るような議論(闘論)は出来るだけ避けたいものです。 興奮した中での議論は思わぬ言葉の剣で相手を刺し貫いてしまうこともあるからです。 逆に冷静になると言葉が冷たくなりやすいので注意が必要です。 語彙を広く使って労わりの言葉を使ってみてください。

    トピ内ID:3863836762

    ...本文を表示

    わかるわー。・・・・・旦那さんの気持ちが。

    しおりをつける
    🐤
    みれ
    私も以前はしょっちゅう喧嘩中に黙ってしまって「なんか言ってよ!」と
    つつかれっぱなしだったので旦那さんの気持ちがよ~くわかります。

    頭が混乱して、どこから話していいのか、どう話せば自分の言い分が相手に正しく伝わるか、
    そんな思いと怒り・もやもやが混ざって、出口を塞いでしまっている感じです。
    そこに「ちゃんと話してよ!」とか言われるとさらに「出口を塞ぐ物質」が増えて
    言葉に“詰まって”しまいます。

    相手が考える暇もなく、「何とか言え」と詰め寄っていませんか?
    相手が黙ったからってその隙に自分の主張を繰り広げたりしていませんか?
    私は今でこそお互いペースが掴めてきたので落ち着いて話し合いができるように
    なりましたが、夫に急かされていた頃は「あーもういい!勝手に言ってればいいじゃん」
    と放棄することもしばしばでした。

    「少しずつでもいいから思ったことを話して」と、しばらく黙って相手を待ってみて
    下さい。「今後のためにも、あなたの考えを知りたい」と。
    相手が冷静に待っていたら、話そうかな、と思うかもしれません。

    トピ内ID:1845770644

    ...本文を表示

    わかります~!

    しおりをつける
    😀
    もうすぐ40歳
    まるで昔の私達のようです。

    私も意見が合わなかったり行き違いがあったりすると、たとえ喧嘩になってもとことん話し合って、お互いを理解し合える事が大事だと、それがコミュニケーションだと思っています。
    でも主人は言い合いするのも喧嘩するのも嫌らしく、相手の気持ちや思いを考えるのが面倒なようです。
    なので新婚当初から、たとえばもっと主人に甘えたくて、「寂しいよ。」とか「もっと私の気持ちをわかってほしい。」とか言っても「なんで寂しい?休みの日も一緒にいるだろう。これ以上何をどうしてほしいんだ!」
    と、全く優しいそぶりも見せてくれないし、ただただ私が我が儘を言っていると言わんばかりでした。
    そんな気持ちで何年も我慢してきましたが、結局同じ事の繰り返しで、私が泣いて訴えても聞く耳は持ってくれませんでした。
    なんだかひとつ屋根の下で住むただの同居人って感じです。
    でも不思議な物で、十何年も経つとそんな不満より「情」が勝ってしまうのですね。
    私が不満に思う分相手も同じくらい不満があるのでしょう。
    そう思えたら気持ちが楽になりました。

    なんだかアドバイスにならなくてすみません。

    トピ内ID:0699269116

    ...本文を表示

    まずはトピ主さんから頭を下げては?

    しおりをつける
    blank
    氷室
    夫婦喧嘩は犬も食わないといいます。
    ようは当事者同士にしか解決できないと言う事です。

    喧嘩相手である旦那さんが口も聞いてくれない状態だと言うなら
    もう一方のトピ主さんが折れるしかないですよね。
    他人の行動を操る事はできませんが、自分の行動なら自分の意のままに
    できますからね。

    ね、簡単でしょ。

    あとは実行あるのみです。

    ついでに「話し合い」って言うのは自分の思い通りに相手を動かす為に
    行う行為ではありません。
    お互いが話し合いによりお互いが納得できる形に持っていくことです。
    だから、先に謝罪し会話のきっかけを作るするのも「話し合い」の一歩です。
    これが出来ていなかった時点でトピ主さんも旦那さんと同じ。
    ようは「無視」していたのと同じわけです。もっと器の大きな人間になりましょうよ、トピ主さん。

    トピ内ID:8067735653

    ...本文を表示

    変わりようなんていくらでもあるでしょう?

    しおりをつける
    🐧
    ウインタース
    そういう相手を怒らせずに話し合いをするスキルが無いなら、しなきゃいいだけの話です。

    自分の言葉で話をしてもらわなくても相手の言いたいことを汲み取ることは出来ますし、質問の仕方次第でそう誘導することも可能でしょう。

    「何でも話し合って解決することが人と人とのコミュニケーションだと思っています」なんてのも体のいい考え方で、「なんだ、結局口の達者な相手に譲らなきゃいかんって理屈じゃないか。俺はうまく表現できないんだから」って思っている口下手の人も世の中には少なくないだろうことは容易に想像できます。

    ここにこう書き込むくらいですからトピ主さんは頭の回転は悪くないと思います。「本音としてはこの人は自分のスタイルを貫きたいのだろう」ということくらいは重々承知のはずです。
    でも、それを知っていながら「話し合いという名の自分のフィールド」に持ち込んで自分の要求を少しでも通そうとするのがミエミエなので、相手は反発をするんじゃないですかね?

    まずはそのあたりのスタンスを変えることで、相手に素直にさせることくらい出来ると思うんですがね。

    トピ内ID:2541388280

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    初トピです
    >tako様
     
     ありがとうございます。
    夫とは、8年付き合って、結婚4年目です。
    毎日会っていたのに、話し合える人かどうか分かりませんでした。
    分からないと言うより、状況も変わり、寝食共にするうちに少しずつ不満がたまって、私の気持ち自体が変わったのかもしれません。
    ご指摘頂いてよかったです。
     
    >夫が何を考えているのか分からないので変わりようがないとのことです が、ここでその訳を聞かれてもご主人を知らない私たちもわかりようが ありません

    その通りですよね。訳を聞くというよりは、自己防衛していたように思います。冷静さを欠いていました。

    トピ内ID:5291488435

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    初トピです
    >あめちゃんさん

     ありがとうございます。

    >新婚当初(結婚1年半です)は自分の正当性をしつこく主張して、彼と言い合いになるケースがありました
     
     全く同じです。
    私は甘えるのが下手なタイプで、子どもが生まれてからはますます甘えられなくなってしまいましたが・・・がんばってみます。
    納得してくれないと、どちらか一方が我慢しているなんていつか大きな溝になると思っていました。
    話し合いしないなんて、目からうろこです。
    字数制限で詳しいことはかけませんでしたが、夫とは普段仲がいいですし、子どものことは食事を作る以外は何でもしますので、世間でよく言ういい夫だと思います。
    ただ、たまに喧嘩をすると無視・・・これって一般的なことなのかしらと思ったんです。
    今までにお付き合いした方は、そういう方はいなかったので。
    がんばってみます。

    トピ内ID:5291488435

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主さん何が言いたいかわかりにくい。

    しおりをつける
    blank
    かりん
    トピ主さんの文章、とてもわかりにくいです。
    で・・・?、あるいは、独り言・・・?、みたいな。

    何が言いたいのかまるでわかりません。
    伝えたいことは何なんでしょう。
    内容がないんですよね。
    私からしたら、どうしてこんな内容のない文章が書けるのか、言い換えると、どうしてこんなに何が言いたいかわからない文章にできるのか、不思議でなりません。

    こういう言語能力の乏しい方だと話し合いって難しいんじゃないでしょうか。
    >言いたい事がうまく言葉に出来ないといいます。
    それはトピ主さんも同じです、気付いておられないようですが。

    トピ内ID:5055095023

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    初トピです
    >ぴぃ 様

     ありがとうございます。
    気を悪くするなんて、とんでもないです。
    詳しく書けなかったのは、私の文才の無さです。
    その後の続きも訳あって送信できませんでした。
    自分でトピを立てておいて、何をしているんだろうという感じです。
    ご指摘、ありがとうございました。

    トピ内ID:5291488435

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    初トピです
     >ソラマメ 様

    ありがとうございます。

     >但し…相手をやり込めたり、言い負かす事に目的が向いてしまい、勝 って自分がいい気分を気取るような議論(闘論)は出来るだけ避けたい ものです。 興奮した中での議論は思わぬ言葉の剣で相手を刺し貫いて しまうこともあるからです。 逆に冷静になると言葉が冷たくなりやす いので注意が必要です。 語彙を広く使って労わりの言葉を使ってみて ください。


     その通りです。
    私は白黒はっきり決着つかないと気がすまない性格だと思います。
    言い分を理解してもらうのは、議論を重ねて理解しあってこそが決着だと思ってました。
    労わりも忘れていたように思います。
    思い出させていただいてありがとうございました。 

    トピ内ID:5291488435

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    初トピです
    >みれ 様

    ありがとうございます。

    >相手が考える暇もなく、「何とか言え」と詰め寄っていませんか?
    相手が黙ったからってその隙に自分の主張を繰り広げたりしていませんか?
      
    考える間は取っているつもりでした。
    相手は、黙るとずっと黙りっぱなしです。
    2、3日です。
    これが私には馬鹿にされているようで、ものすごく苦痛でした。
    自分の意見は無いのだろうかと思ってしまうんです。
    何日かたつと、何事も無かったように話しかけてきて、私がにこりともしないで返答すると“俺と話したくないのか”と・・・
    よく考えれば、根に持たない性格なのでしょうか?
    ただ、相手が黙ってしまうと“ああ、またか”と思ってしまい、5分ほど経つと(冷静になるためカウントします。)持論を展開してました。
    これは、ますます相手を追い詰めることになるんですね。
    気をつけます。

    トピ内ID:5291488435

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    初トピです
    >もうすぐ40歳 様

    ありがとうございます。
    夫は怒りっぽく、喧嘩も仕掛けてきます。
    それなのに私が反応して怒ると、途端に黙り込みます。

    >でも不思議な物で、十何年も経つとそんな不満より「情」が勝ってしまうのですね。
    私が不満に思う分相手も同じくらい不満があるのでしょう。
    そう思えたら気持ちが楽になりました。

    この感覚分かります。
    私たちは今年で12年の付き合いなので、やっぱり情はありますね。
    別れると言う選択はあまり考えられないと言うか。
    だからこそ、より良い意見交換を夫に求めているつもりでした。
    体験談、ありがとうございます。

    トピ内ID:5291488435

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    初トピです
    >氷室 様

    ありがとうございます。

    >ついでに「話し合い」って言うのは自分の思い通りに相手を動かす為に
    行う行為ではありません。
    お互いが話し合いによりお互いが納得できる形に持っていくことです。
    だから、先に謝罪し会話のきっかけを作るするのも「話し合い」の一歩です。
    これが出来ていなかった時点でトピ主さんも旦那さんと同じ。

    身にしみました。
    こういう考え方が出来ると言うことは、何かコツがあるのでしょうか。
    私は自分の思考回路がちょっと変わっているのではないかと疑い始めています。
    どっしりした器の男性が良かったと思う時期もありましたが、人の振り見て何とか・・・ですね。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:5291488435

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    初トピです
    >ウインタース 様
     
    ありがとうございます。
    私は言いたいことをすらすら口に出来るタイプではありません。
    語彙も少ないですし、頭も回らないです。
    ただ、一生懸命話せばわかってくれると思っていたのも、今となって見ては私が正しいとの前提の話に持っていきたかったのかも知れません。
    怒った時の夫の対応も嫌いですが、その対応で怒る私の対応もどうかと思い始めました。
    相手への思いやりをすっかり忘れていたのかも知れません。

    >話し合いという名の自分のフィールド

    いつも頭の片隅において、ふとした時に思い出してみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5291488435

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    初トピです
     レス下さった皆さん、ありがとうございました。
    ウインタース様まで読ませていただきました。
    どのレスも本当に目からうろことはこのことで、向こうが悪いのだから(喧嘩のきっかけを作った)話をしないなんて卑怯だと思っていました。
    身近な友人や親族に相談するなんていうことは考えられないので小町にトピを立ててみましたが、本当に勉強になりますね。
    依怙地になっている自分の性格に気づくことが出来て良かった。
    それでも今までの私も私ですから、簡単に変わることは出来ないかもしれません。
    その時皆さんの言葉を思い出して、一呼吸置く賢さを手に入れたいです。
    アドバイス等ありましたら、まだよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5291488435

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    解決方法の違い

    しおりをつける
    🎂
    花束
    私も喧嘩をしたら話し合って解決したいタイプです。幸い今の夫もそうです。が、過去にお付合いをした男性の中には、怒っても傷ついても一人で殻に閉じこもり、一人で勝手に結論を出して完結するタイプの人がいました。話し合いどころか完全無視の日々が続きましたね。要するに解決方法が極端に違うわけですよね。自分のやり方に合わせろ!とは言えませんが、とにかく無視されるのは辛かったです。

    トピ主さんご夫婦もお互い、もう解決方法を変えたり、妥協したりするのは難しいのかもしれませんね。ただでさえ感情的になっている時に、相手の解決法を取り入れてあげなくちゃいけないなんて。そんな余裕があるくらいなら喧嘩にならないかもしれないし・・。

    ただ私も無視されるしんどさは良く分かるので、トピ主さんも深く思いつめてしまう場合は、ご主人に無視がどれだけ辛いか訴える必要があると思います。もちろん喧嘩した時ではなく、2人が落ち着いて話し合える状況の時に。

    トピ内ID:0664367677

    ...本文を表示

    かりん 様

    しおりをつける
    😑
    初トピです
     ありがとうございます
    限られた文字数で文章を書くことは難しいと実感しております。
    もちろん、自分の言語能力に全く自信はありませんが、500字の中に、感情的にならないように推敲を重ねて淡々と書いたつもりなんですが・・・。
    かなりの省略をし、最後の方は尻尾切りのようになってしまったのは否めません。


    >私からしたら、どうしてこんな内容のない文章が書けるのか、言い換えると、どうしてこんなに何が言いたいかわからない文章にできるのか、不思議でなりません。
    こういう言語能力の乏しい方だと話し合いって難しいんじゃないでしょうか。


    これでは話し合いの論外ですよね。
    ご指摘ありがとうございます。
    勉強になりました。

    トピ内ID:5291488435

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    花束 様

    しおりをつける
    😑
    初トピです
     ありがとうございます。
    私の拙い文章から察して頂いて、とてもうれしいです。
    そうですね、

    >過去にお付合いをした男性の中には、怒っても傷ついても一人で殻に閉じこもり、一人で勝手に結論を出して完結するタイプの人がいました。話し合いどころか完全無視の日々が続きましたね。要するに解決方法が極端に違うわけですよね。自分のやり方に合わせろ!とは言えませんが、とにかく無視されるのは辛かったです。


    全く同感です。
    “私の意見に沿って”というより、“あなたの意見を聞かせて”というつもりなんです。
    でも黙ったままなので、“じゃ、私が言わせてもらうね”と。
    ただ、普段はとても仲がいいですので、私の気持ちの持ちようもあるかもしれません。
    がんばってみます。

    トピ内ID:5291488435

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (11)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0