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    hiro
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    私たちは長男長女の結婚です。主人が一人っ子で実家が四国、私が2人姉妹の姉で実家が北海道。妹は岡山にお嫁に行きました。主人の父はすでに他界しており義母は四国で独り暮らしです。実家では、母が脳梗塞、父が糖尿病で
    母は入院歴ありです。遠く離れている上に、住宅ローンも
    抱えているため私が(どちらの親にしても)つきっきりで
    介護するのはむりな状態です。(またそのような経済力もありません。)同じような境遇の方、または知人がそういう境遇の方、いらっしゃいますか?
    その家庭で対応は違ってくるでしょうけれど、すべてが嫁であり長女である私の肩にかかっているようで将来が不安です。どちらかの親が倒れた場合、どうしたらよいでしょうか。こんな事他人に聞くことではないのかもしれませんが、最近義母から、「なるべくあなた達に迷惑をかけないようにするけれど何かあったらまずはあなたが飛んできてね。あなたの肩には、夫、子どもと私とあなたの両親の人生がすべてかかっているのだからね。」とことあるごとに
    言われ、気が重い毎日です。

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    独り暮らしの老人はたくさんいます。

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    さくら
    はじめまして。
    介護保険制度はご存知ですよね?

    1 65歳以上で、入浴、排せつ、食事等の日常生活動作について介護や支援を必要とする状態(要介護)にあるかた。
    2 40~64歳で、脳卒中、初老期痴呆など老化によって起こる病気で、日常生活を送るために介護や支援が必要なかた。

    こんな方は保健福祉サービス事務所へ要介護認定の申請をしてください。
    認定を受けた方は、どのようなサービスが必要かを相談し、ケアマネージャーが介護サービス計画を作ります。

    計画は認定された介護の必要度に応じて設定された金額の範囲内で、心身の状態・家庭の状況などに適したサービスを選ぶ形で作成されます。

    この計画に沿って、家事支援などサービスが行われます。

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    つづき。

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    さくら
    現在は高齢化が進んでおり、70歳の息子が95歳の父の面倒をみるなど、年金生活者が介護をしているというケースが非常に多く、さらに妻や嫁を通り越し、孫が見るというケースも増えています。

    たまに介護に疲れて…という悲しいニュースもありますが、全部家族が背負ったりせず、こういうサービスをどんどん利用してください。

    現在の介護は家族がしなくとも、お金でサービスを受けられる時代と言うことです。

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    義親の期待なんて笑い飛ばしましょう!

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    ベル
    >あなたの肩には、夫、子どもと私とあなたの両親の人生がすべてかかっているのだからね。」

    これは義母の希望であって、真実ではありません。あなたが最低限果たさなければならないのは、親の面倒だけで、後は余裕があったらすればいいことです。

    男性は仕事があるからと法律上の義務である実親の面倒でさえ自分でみない人が多いですよね(お金も出さないで)。そしてそれは状況的に「無理」だからということになっていますよね?

    だとしたら、女性だって状況的に「無理」なら、義親をカットするという選択は許されるはずです。法律上も道義上も義親が実親に優先する道理なんてありませんし。

    男性は、無理をせずにそれまでどおりの生活を続ける(会社勤めを続けるだけで手伝いもしない男性は多いそうです)前提で、実親の面倒にもノータッチ可とされちゃう世の中なんですから、男女平等の今日、女性だって無理をすることはありませんよ。

    「だったら、私しかする人がいないじゃないの」と思ったら負けです。そう思う人だけが損をする世の中になっているのです。トピ主さんはその気があるっぽいのでどうか気をつけて下さいね。

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    責任感じますよね・・

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    長女です
    私も、トピ主さんと同じで姉妹の姉です。
    お互いの親、計4人いますが、介護の同時多発だけは避けて欲しいな・・と、常々思っています。
    とはいえ、1人ずつ順に・・というのも辛いですね。
    できれば、みんな生涯元気でいてほしい・・

    将来、親にサポートが必要になったときのために、お互いの実家の真ん中辺りに住みたいと思ってますが、夫は、自分の実家近く(または同居)に住むことが当然と思っているようです。

    夫には弟さんがいるので、「あなたの親に何かあった場合は弟さんにも手伝ってもらうし、みんなで介護しようね。」というと、夫は「弟にはムリだろう」と言ってました。でも、私は絶対に介護が必要になったら私一人では引き受けません。朝や夜、土日など、できる範囲で手伝ってもらいます。
    介護なんて、精神的体力的に一人でできるものじゃないと、老人介護施設で働く友達が言ってました。

    あと、「将来、年いったときは(介護)よろしく!」
    というセリフは義母がよくいいます。このセリフ、当人は深く考えずに言ってるんだろうけど、ずしーんと重く響きますよね・・。

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    自分の親は自分で、が基本

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    ・・・
    基本的にはタイトルどおりです。

    結婚は家同士というけど、基本は「個人」対「個人」でするものですものね。
    まず飛んでいくのはトピ主さんではなくだんなさんではないかと私は思います。
    長い年月をかけて説得なさってはいかがでしょう。本当はもっともっと社会制度が整えばいいのですけどね。

    少なくともあなたの双肩だけにかかっている問題ではないはずです。だんなさんとも話し合ってみては。

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    アドバイスありがとうございました

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    トピ主です
    皆様、無知な私にいろいろとアドバイスありがとうございました。ぶっちゃけて言って、義理の親には『主人の親だから』という縁と感謝と『主人の悲しむような事はしたくない』という気持ちはありますが、真の情はありません。
    実の親に対しては感謝もあり情もあります。同時に病気になったらもちろん実の親の方へ飛んでいきたいです。
    が、そうかんたんにはいかないことでしょう。
    主人はあまり親べったりではないのですが、私の親に対しては全く情がないようで、同時に何かあったら当然のごとく自分の親を。。。ということになるでしょう。
    つきつめて主人と話し合うとほんとうに離婚にさえなりかねない事にもなりそうなので本心はたとえ夫婦であっても口に出せない気がします。結婚のこういう側面は悲しいですね。

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