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    7年前に別れた元カノから未だに来る連絡に不快感

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    😢
    きなこ
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    ご相談させて下さい。
    私26歳、彼氏39歳で、交際2年で、住まいはそれぞれ別です。
    彼には7年前まで、長く付き合い同棲までしていた女性がいました。
    怖くてはっきりした交際期間は聞いたことありませんが
    おそらく6~8年くらいだと思います。同棲期間は3年半です。
    彼が彼女の人間性に愛想を尽かして出て行き別れたそうです。
    元カノは36歳独身で未だにかつて彼と同棲していた部屋に住んでいます。

    ことの発端は、今年の1月7日に
    私が彼の家のポストを空けたら元彼女からの年賀状が来ていたのです。
    内容は「久しぶりー、元気ー?あのふたり(共通の友人)とはたまに会ってるよー」
    といった能天気な感じのものでした。
    私としては7年も前に嫌われて出て行かれた相手に
    未だに連絡よこすなんて気が知れないし、
    見た瞬間イライラしてしまい感情的に破いて捨ててしまいました。
    冷静になって思えば「受け取り拒否」にして返せばよかったですね。
    彼宛の手紙なのに勝手に読み捨てたことは申し訳なく思っています。

    つづきます

    トピ内ID:6643586208

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    つづきです。

    しおりをつける
    😢
    きなこ
    そしてまた嫌なことがありました。
    彼のPCメールを見てしまい5月6日に
    また元彼女から連絡が来ていたのを見つけショックを受けました。
    年賀状の返事もないくらいなのに懲りずにまた連絡よこしてくる神経が理解できません。

    内容は「まだ○○(彼が置いて行った荷物)がありますが、どうしますか?連絡ください」
    7年経って何も言ってこないような不要なものなのだから
    ご自分の判断で処分すればいいのに
    今更聞いて来るあたり下心の様なものを感じてしまい
    とっても嫌な気持ち嫌悪感でモヤモヤしています。

    トピ内ID:6643586208

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    つづきです2

    しおりをつける
    😢
    きなこ
    どのように対処するのがいいのでしょうか??
    ※真に勝手ながら「手紙、メールを勝手に見るのが悪い、自業自得」等の
    ご意見は遠慮願いたいと思います。申し訳ありません

    トピ内ID:6643586208

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どっちも理解できん。

    しおりをつける
    blank
    もち
    まず、元彼に連絡する元カノの気持ちが解りません。
    挨拶程度とはいえ、なんでそんなことをする必要があるのか。
    私にとって元彼は、別れた瞬間から他人であり、
    「いい思い出」「勉強になった」「経験のひとつ」としてメモリー(記憶・思い出)にファイリングするので。

    一方で、トピ主の行動・気持ちも解りません。
    「手紙、メールを勝手に見るのが悪いとのご意見は遠慮願いたい」
    とありますが、でも、悪いことは悪いことですよ。
    それに、彼と元カノの別れの経緯は、彼から一方的に聞いた話なので、ホントは彼がフラれたという可能性もあります。
    なので、「元カノが懲りずに連絡をしてくる」とか、「ヨリを戻したいという下心を感じる」みたいな「私が勝者」的な高飛車な気分でいるのは、あまり良くないですね。謙虚にいきましょう。

    こういう、嫉妬深くて、思い込みが激しく、彼を囲い込みたいという感覚の女性、私はニガテです。
    今までの人生で、何人かそういう女性に遭遇したことがあります。
    その女性の彼氏と私の間に、何かあるのではと勘ぐって(実際は何もないのに)、あてこすり的な態度を取られてウンザリしました。

    トピ内ID:5656083777

    ...本文を表示

    彼の気持ちは?

    しおりをつける
    🐧
    みどり虫
    3年同棲して交際期間8年の元カノですか?

    あのね、現在39歳の彼にとって、今よりも若く青春を謳歌していた年齢にしていた恋愛(同棲まで)は良くも悪くも【深い思い出】だと思います。
    それは元カノにとっても同じ事。

    多分、お互いが空気のような存在なのかもしれません。

    私も過去に同棲経験があります。
    私も元カレも別の人と結婚し子供もいますが、最近まで元カレが連絡して来ました。
    そして嫁の悪口三昧の挙げ句、私と別れなければ良かった、、、と。
    彼が元カノに連絡してはいないですか?

    人間、生きていれば色々な経験をすると思います。
    彼が以前同棲していた事だって、トピ主と知り合う前の彼の歴史です。
    それをあなたが全部知ろうとするから悪いんだと思います。

    >7年経って何も言ってこないような不要なものなのだから
    >ご自分の判断で処分すればいいのに
    これだってトピ主だったらそうするってだけの話でそれを元カノにもそうすべきだと言うのは間違いです。
    トピ主だって同じ立場になった時に独断で処分出来るでしょうか?

    嫉妬もほどほどに。

    トピ内ID:0474261139

    ...本文を表示

    もうちょっと冷静になろうよ。

    しおりをつける
    🐶
    dee
    彼にあなたの気持ちを伝えて、彼に対処してもらうしかないでしょ。

    人の所有物を勝手に処分(破り捨てる)行為は犯罪かもよ。

    トピ内ID:4668826382

    ...本文を表示

    そう言えば?

    しおりをつける
    blank
    dusk
    言ってしまえばすっきりしますよ。
    ただし、今度はあなたの人間性を疑われて別れることになるかもしれませんが、それは仕方ないでしょう。それだけの事をしたのだし。
    具体的に元カノと会うなどの行動を起こしていないなら彼を信じるべきじゃないんですか?それもできずに一人で道を踏み外してモンモン空回っているのは、みっとも良いもんじゃないですよ。
    しかも結婚してるわけじゃないんでしょ?

    トピ内ID:2132735911

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど…

    しおりをつける
    blank
    好いた腫れた
    〉どのように対処すればいいですか?

    答えは簡単
    何にも対処しなくていいです
    彼がトピ主さんを選び続けるか、彼が元カノを選ぶかは、彼のみぞ知る
    トピ主さんが対処するのは、彼に今よりもっと惚れさせる事ではないですか?

    嫉妬深い女は嫌われますよ

    トピ内ID:3703848766

    ...本文を表示

    最良の対処は・・・

    しおりをつける
    blank
    熊男あをによし
    「対処しない」ことではないでしょうか?

    トピ主さんがどれだけ「手紙、メールを勝手に見るのが悪い」
    といった意見を忌避しても、そこがポイントになるのは避けられません。
    なぜなら、それが彼との関係に大きく影響すると思われるからです。

    何かしら対処に乗り出した場合、あなたの行状を彼に知られる可能性があります。
    これは、経緯がどうあれ、トピ主さんに対する彼の信用を落とします。
    場合によっては、激怒させてしまう可能性すらあるでしょう。
    (何も起こらない可能性もゼロではないでしょうが・・・)

    ひとつ対処の可能性が残っているとすれば、
    元カノとの過去をトピ主さんが知っているということです。
    その情報は当然、彼から直接聞かされたんですよね?
    なら、雑談の中でさりげなく元カノの話題を切り出し、
    現在の元カノとの関係を「彼の口から」語らせ、「彼に対処させる」のです。

    でも、これはよっぽど上手く誘導しないと不自然になりますし、
    なぜそんなことを訊くのか問い詰められる可能性もあるので、
    やはり「何もしない」のが最も安全だと思います。

    ここは彼を信じてみては?

    トピ内ID:4903878413

    ...本文を表示

    貴女の人間性も疑われますよ。

    しおりをつける
    blank
    るりるり
    元カノを気持ち悪がっていることより、もっと大事なことを見失っていませんか?

    このトピ、彼氏に見せられます?
    貴女も人間性が疑われること、充分やっているじゃないですか?

    >7年経って何も言ってこないような不要なものなのだから
    ご自分の判断で処分すればいいのに

    勝手に彼氏宛の年賀状を処分した人が偉そうに言えることじゃないですよ。
    この場合、元カノの「7年経っても他人の物を勝手に処分せずにお伺いをたてる」ことが常識があるのでは?下心云々は別にして…。

    トピ主さん、彼が大事なら元カノの言動にイチイチ振り回されないで!
    彼氏に嫌われる原因を作るような真似は止めた方が良いですよ。

    トピ内ID:3598357635

    ...本文を表示

    思い出は思い出でしかありません。

    しおりをつける
    blank
    rio
    いくらいい思い出だからといって、いつまでも連絡をしてこられても困りますよね。
    お互いに今は友人のように思っている…というわけでないなら、彼を怒らせるかもしれないけど、正直に年賀状のことやメールのことを打ち明けて、見たこと・捨てたことは本当に悪いと思っているけど、いつまでもこんな風に連絡が来ることを彼氏さんはどう思っているか話し合ったほうがいいのではありませんか?トピ主さんの彼氏さんがそれを受け入れているのであれば、あとはトピ主さんがそれを納得できるかどうかの問題になります。今みたいに嫌な気持ちでモヤモヤし続けるよりはいいかと思います。

    トピ内ID:6166655584

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