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    義妹の子供の面倒、どこまでみますか?

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    義妹は、先日出産し、早速職場復帰の計画をたてています。私は、その義妹と同じマンションに住んでいるために、育児援助をしてほしいようなのですが、どこまで面倒をみたらよいのか困惑してます。
    私にも、来年小学生になる子供がいます。
    義妹の旦那様は、とても高収入なので、生活のための職場復帰というのではなく、あくまでも自分のための復帰だと思います。このような場合、みなさんだったら、どこまで赤ちゃんの面倒をみてあげますか?
    相手は、言葉も通じぬ赤ちゃんですので、私はかなりそのことで、悩んでます。
    保育園のお迎えがどうしても、間に合わないときは、お迎えにいってあげたりということは考えますが、
    病気のときは、怖いので預かるのはお断りしようと思ってますが。みなさんだったら、どこまでお世話を考えますか?

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    るる
    自分のために乳のみ子預けて就職、しかもお金はある、、なら、できるだけ見ません。

    お金に困っていないなら、お金をいくらでもだして、保育園に預け、困った時はシッターを雇えばいいと思います。

    あなたは納得できるのですか?他人まかせな育児に。
    親なんですから、保育園のお迎えには夫婦どちらかがあわせて職場復帰するべきでしょう。

    病気のときはあなたが嫌がっても「病気で無い」というと思いますよ。どうにも(どこに預けようにも)できませんから。これが困って職場を泣く泣くあきらめる人が多いのですよ。

    私は親となったのですから、子の面倒は全て親が見るべきだと思います。すごく困って(それこそ、病気の時だけのほうが普通)いるから助けるならわかりますが、中途半端に親戚だからと助けていると、どこまでも頼られますよ。

    それと、義姉でしょう?何かあったら私なら怖いです。責任とらなくていいならすごく困っている時に見てあげます。

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    子無しですが・・。

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    ぽっちゃり
    子無し+義理の兄弟がいない旦那と生活している私の意見です。

    保育園の迎えも絶対に引き受けない。
    事故とか怪我させた場合に、自分が責任とらないといけないから。
    法律的にもそうらしいです。

    だから、もし死亡事故に合われて裁判でも起こされたら、完全に、あなたは負けます。
    慰謝料・その他請求されるはずですが、その覚悟があるのでしたら、どうぞ。

    それとも、100%安全で完璧な保育が出来る自信があるのでしたら、引き受けてもいいのではないでしょうか?

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    自分のできることをはっきりと。

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    ママりん
    自分が「できる」「やってあげたい」と思うことをはっきりと伝えたほうがいいと思います。
    ちなみに、私だったら、やはり保育園のお迎えがどうしても間にあわないときに、行く・・ぐらいだと思います。それだって、それが「当たり前」になるようだったら、やらないと思います。自分の生活だってあるんだもの。病気のときは、本当に避けたほうがいいですね。しっかり伝えてあげてください。

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    病児一時預かり保育所

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    けろこ
    出来ることと出来ないとこは伝えておかないと後からトラブルになりますから、しっかり伝えなくてはいけないですね。

    ところで、保育園に入られる事は確定しているのですよね?だったら、どうしてもお迎えに出られないときの補助(あくまでメインは義妹さんだと言うことを強調して下さい)程度だけでいいのでは?最初から、あれこれなら出来る。と伝えてしまうと当てにされちゃうかも。母親としての自覚は持ってもらわないとね。

    ところで、病気の時こそ、保育園に預けられない分助けてほしいものでしょうから難しいところ。うちの地元では病気の時に子どもを預かってくれる小児科病院に併設された病児専門の一時保育所があります。

    そちらにはないですか?あったら、看護婦さんが保育士として常駐しているし、必要であれば先生に処置してもらえるのでお勧めだ。と伝えてみては??

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    見ません

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    嫌です
    託児所を探してもらいます。

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    それなりのお金をいただきましょう

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    ふう
    こういうトピ、前にもあったけど、
    お金をもらってそれに応じた仕事をするってのが一番理に適っていたような。

    仕事だからお互いになあなあにならないし。

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    人の子って大変よ

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    ららら
    方法は2つ。

    1、あくまでもビジネスライクに、フルタイム託児所になって、保育園顔負けの料金(普通の勤め人の給料の半額から7割ほど。)を頂く。ちゃんと、幼児教育、躾も施す。

    2、よその子の躾、教育はできない。と最初からお断りする。

    やっぱり、2が大多数かな、と思います。

    わたしは実母にあずけて仕事しましたが、(熱だろうが、病気だろうが私は出勤)それでも預けている側は預かってもらって当然、と思っていたし、それなりに、教育、躾もやってもらって当然、って思っちゃうんですよ。
    やっていただいている、だなんて、当時は不遜にも思っていませんでした。
    実母だと、価値判断も似ていたりしているから、躾麺では、一致していることも多いのですが、まったく別の家庭の他人となると話は厄介なケースも多いですよ。

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    基本的にはしません

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    そのえ
    そんな~同じマンションに住んでいるからって、なぜ義妹の子供のベビーシッターをしなければならないんですか。オレンジさんはおやさしいんですね。

    私なら断りますね。なんだかんだ理由をつけて。「ちょっとくらいはお手伝いしても」って思っていると、(義妹さんの性格によるでしょうけど)どんどん甘えが増長して後々困ることになりませんか?義妹の子にそこまでする義理はないのではと思いますが。

    緊急事態の時の手助け程度に留めておいた方がお互いのためじゃないでしょうか。赤ちゃんに何かあって責任を問われても困りますし、義姉に育児援助を求めて職場復帰だなんて、義妹さんは甘えすぎだと思います。

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    お迎えで十分

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    こどもっち
    生活が厳しくてやむを得ずという理由なら、義妹さんが遅くなるときのみ、お迎えと夕飯まで面倒みます。
    でも義妹さんはちがうんですよね?

    育児がイヤだから、とか産んでおきながら仕事がしたいとかどんな事情か分かりませんが、旦那さんの収入でやっていけるのだったら、せめて幼稚園ぐらいの年齢になるまでは自分で育てるべきだと私は思います。仕事はいつでも出来るけど、子どもの小さいうちは今しかありませんもの。

    自分が好きなことしたいがために、まだ赤ちゃんの子どもを預けたうえに、人にまでその面倒をかける神経が嫌いですので、ハッキリ言って面倒ははみたくありませんね。
    どうしても働きたいのなら、パートなり選んで自分で子どもの世話まできちんと出来る職種を苦労してでも探すべきであって、最初から人をあてにして居ることが理解できません。

    義妹さんがどんな方かは知らないけれど、私の義姉がその手のタイプでものすごく迷惑とストレスをかけられているので、熱くなってしまいました。ごめんなさい。トピ主さんは優しいですね。

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    一切しない。

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    5歳児母
    生活の為に働くわけではないのですから、ベビーシッターを雇うなり、してもらえばいいではないですか?
     1度、預かったら絶対、何かと当てにされますよ。 トビ主さんにもお子さんがいるわけですし、ご自分の家庭を第一に考えてください。
     人がいいにも、ほどがありますよ。

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    私はみないです

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    専業マダム
    私が働いていないのは、趣味など自分の時間を持ちたいからで、他人の助けをするくらいなら働いてお金を稼ぐことにします。私の時間や労力をタダ扱いされるのは、許せませんから。

    もちろん、私が出産後すぐに働きたいと思ったとしても、夫の妹に面倒を見てもらうなんて考えられません。子どもを預かるというのは、先の方もおっしゃっていましたが、法律的な保護責任が生じるような片手間にできないことです。親切心だけでは済まない問題ですよ。相手の負担を考えれば、簡単にお願いできることではありません。

    少なくともそういうことを重く認識した上で、慎重にたまにお願いされるのであれば、無理しない範囲で何度かは引き受けることもあるかと思いますが、「同じマンションに住んでいる親戚だから」と気軽にお願いしてくるような親の子どもの面倒を見るのは避けますね。割に合いません。

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    見ません

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    ままりん
    もし、預かっている間に怪我したら?
    その間に病気になって亡くなったら?
    許してもらえるのですか?
    義理の間なのに、良かれとしてやったことでもあとで「義姉がやった」としか恨みに思えないのですよ。
    子供を預かると言うことがいかに大変か、お子さんを育てる中で学習しなかったのですか?

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    出来ない事はきっぱり断る!

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    pp
    この義妹さんかなり今後もトピ主さんに甘えてきそうな予感がします。うちの義妹も働いていないくせに育児に協力してくれと言われたことがありましたが、「貴方が具合が悪くてどうしようもない時は見るけど、働いていないのであれば貴方のお母様に頼めばいいのでしょ?今までそうきてのになぜ、都合のいいようにいつも私を利用する訳?」(今ままでこいつには散々利用され続けてきました)

    それ以来、義妹は何も言ってきません。
    冷たい言い方かもしれませんが、私も預かった子供が病気にかかったり怪我したりしても責任負えないからです。
    だからトピ主さんも出来ない事はできないではっきり断るようにしてください。

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    老婆心ながら・・

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    クロ
    義妹さんの仕事が忙しくなって、延長保育になったとします。19時ごろまででしょうか。18時半頃に「迎えに行って」と電話が。
    その時間って一番バタバタと忙しい時間ではありませんか?
    そんなこと何度も無い事だから・・と思うならば手伝って差し上げてください。(乳児さんのうちは家庭で育てるのと違って、いっぱい病気をもらうので突然のお迎えは多いですよ)
    私の知っている方々は「シッターさん・おばあちゃん・おじいちゃん」に頼んでいます。
    シッターさんにお願いすればお金はかかります。でも二人共に働くということは、それを覚悟のうえだと思いますが。

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    絶対断る

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    図々しい
    他人に迷惑かけないとできない仕事なら
    辞めれば?って言いたいですね。
    しかも自分のためにでしょ?
    だったら主人と2人で乗り切る事考えなきゃ。
    きっと病気の時絶対預かって~って来るよ。
    それが一番心配だもの。
    最初に少しだけなら・・・って態度を見せるのは
    マズイと思いますよ。あてにしないで!って
    言ってみたら?

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      ベビーシッターを雇うようすすめてみたら?

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      ふね
       何だか始めから トビ主さん込みの育児に疑問を感じます。 お金があるなら それ専門の人に頼むように言ったほうがいいと思います。

      なぜそこまで 甘えられるのか 義妹さんの神経を疑います。

      トビ主さんも やっと 自分の時間ができたころなんじゃないですか? 
      私なら、絶対みません。何かあったら怖いものね。

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      援助は控えたほうが

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      優貴
      なるたけ関わらないほうがいいかも。
      保育園も最近は延長保育などやってますし。
      はじめから義理の姉をあてにするというのはどうも、ひっかかりがあります。
      保育園は病児保育などやっているところもあるようですが、あまりないですし、基本的には病気だったら休ませないといけないし、熱が出れば迎えにきてほしいと保育園から電話もかかってきます。となると、トピ主さんが迎えに行って看病ってことになってしまいます。
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      人間1度あてにすると、段々エスカレートしていきます。
      角が立たないようにトピ主さんも仕事をするとか何か事情をつくって断ったほうがいいと思います。
      仕事をしたいのはご本人の勝手なのですから。

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      できる範囲でいいのでは?

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      のんのんばぁ
      義妹さんがオレンジさんにどこまでの援助を求めているのかわかりませんが、オレンジさんのできる範囲でお子さんの成長を見守ってあげたらいいのでは?私は子供は親だけで育てるのではなく、地域・社会で育てていくものだと思っています。私にも小1と4歳の娘がいますが、友達の子供を預かったり、預けたりしています。困ったときはお互い様。親にも都合がありますから・・・。義妹さんも、オレンジさんにすべてを押し付ける気持ちでは無いと思いますし。先輩ママとして、育児の楽しさや知恵を教えてあげてください。義妹さんの行為が育児放棄だと感じるのであれば、「お母さんはあなただけ。代わりはいないんだよ」と教えてあげてください。同じ女性として、働くお母さんを育児放棄と見るのではなく、がんばるお母さんと応援してあげたいです。

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      あのですね。

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      冷々
      >義妹は、先日出産し、早速職場復帰の計画をたてて
      >います。
      こどもをどうするのか、人に頼らず自分達で手配するのを含めて計画すべきなんです。働く事の理由なんて何の関係も無いのです。

      もしも預かって、注意していたとしても怪我や事故が起きたらどうします?。そう言う勘違い系の人は、何するか判りませんよ。

      と言っても、同じマンションとかなら断るのも難しいのかもしれませんが、弟さんに話したらどうですか?。同じ事を言い出すようなら終わってます。
      関係自体を見直した方がいいと思いますよ。

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      乳飲み子ぐらい母親が面倒見ろと言いたい

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      育児をなめるな
      義姉に頼まれたとなると断るのって結構難しいでしょうね。断ったら後々恨まれそうだし。こういう義姉、近くに住んでいるだけ厄介な存在ですね。もしトピ主さんが面倒を見るならちゃんと話し合うべきだと思います。
      保育園のお迎えは義姉がどうしても仕事を抜けられない時だけ、義姉が病気でどうしても子供を見るのが困難な時だけなど。ちゃんとした取り決めをしないと、だんだん厚かましくなって、後になって色々と義姉に都合がいいような要求を押し付けてくるようになりますよ。
      でも、なんで乳飲み子預けてまで働きたいんでしょう。こんな事言うと叩かれそうだけど、働きに出る事を乳飲み子の世話より優先させたいんだったら最初から子供産まなきゃいいのにとか思います。多分、義姉の方はトピ主さんを当てにしていたのかも知れません。私だったら見ないかな。面倒見ても感謝なんかされずに当たり前と思われそうですから。あげくに専業主婦は暇でいいわねなんて嫌味言われそうな気がする。

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      シッターさんが急用で無理な時だけ

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      得命
      義妹が、保育所やシッターさんを準備万端にして、初めて協力してあげれば良いと思います。それでも、シッターさんの身内の不幸等の予期せぬ事態で、急遽、誰かの助けが必要な事が出てきます。そういう時は、手を貸してあげた方が良いでしょう。ただし、どういう事態になっても、病気で病院に連れて行くのは、親が自分直接連れて行くように、と言っておきましょう。

      何れにせよ、他のお子さんをお預かりになると、もしもの場合、責任問題になる事は、必ず頭に入れて置きましょう。

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      ひとちゃん
      現在仕事&育児奮闘中のひとちゃんです。社内SEで産後も仕事量を減らしていないので、保育園&ファミリーサポートセンター&民間シッターと夫の助けも借りて頑張っています。
      実母義母ともにそばに住んでいて「預かろうか」「お迎えしようか」と言ってくれるのですが、1時間程度ならともかく、それ以上預けるのは申し訳ないし、万が一何かあったときのことを考えると、保険加入もきちんとできて、プロが責任を持ってみてくれているほうがずっと安心です。私達は家事をこなしながら子供と接するわけですが、保育者は子供のことだけ見ていればいいので、ある意味母親が見るよりも安全だと思います。
      もし、私がトピ主さんの立場だったら絶対見ません。責任がもてないから、と一蹴してください。上記のようなサポートを受けるようにすすめてもいいと思います。私は料理以外の家事もほとんど外部委託してますし、ワーキングマザーはある程度はお金で解決していいのかなと思います。

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      ささいなことでも、人間って・・・

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      花子
      ずっと当たり前に続くといやになるものです。
      事情があって、近所の子供さんの面倒をみたことあります。
      小学生だったので(2人)、家に帰ってから外に遊びに出てるし(その責任は問われない約束)、夕飯だけ食べさせて、帰すようになってました。
      うちにも子供がいるし、少し多めに作ればいいこと、と、
      引き受けました。
      ところが当初、お手伝いさんが見つかるまでの約束が、
      子供にも、親にもいい状態だったためか、3ヶ月も続いてしまいました。
      たかが子供ですが、他人がいる状態が続くのがこんなに
      辛いとは思ってもみませんでした。
      ストレスって消化できず溜まります。
      3ヶ月というのも、きつく、この日まで!と言って、やっと実現しました。
      それでも初日は、来ましたよ。
      まだ見つからない、と。
      見つからないって、一体、いつから捜してるの?
      来たら仕方なくその日はしましたが、次の日から、居留守です。
      そしたら親が早く帰ってきましたが。
      長い約束で、引き受けることは、やめましょうね。
      1回限りの、その場で受ける程度がせいぜいです。
      どんな簡単なことでも、です。
      他人だから、切ってもいいけど、身内なら大変ですよ。

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      心情はどう?

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      ケチと言われても
      トピ主さんは収入が無いですよね。

      義妹さんは、せっせと学費や老後のお金を貯められているのは、自分の家族のためです。あなたに見返りがあるのでしょうか?

      この先、義妹さんの子供が「お金のかかる贅沢」をしているのを身近で見て、そういうことに何も思わないでいられますか?

      あなたも働けば、「自分の子に贅沢がさせたあげられた!」と思わないかな?今の生活は自分で選んだ結果だろうけど、ちょっとくやしくない?都合良く生きているなって。

      「義妹はすごい」と思うだろうけど、自分自身がいろいろ(将来のことで)義妹ときっと比べるだろうから、贅沢させてあげられない自分の子が、、、不憫に思っちゃって、きっと嫌な気分になっちゃうかも、、。

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      お金があるならプロが一

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      ゆきんこ
      ちかごろ似たようなトピが多いですね。

      「義妹の旦那」という表現からして
      この義妹さんはご主人の妹さんでしょうが
      ご主人は何とおっしゃってますか?

      スレッド文を一読しただけでは、
      それほど非常識でずうずうしい義妹さんには
      思えませんが、義理の仲というのは
      むつかしいですね。

      他人だと、「できることだけする」姿勢で
      感謝される、身内の場合、いつのまにか
      「してくれて当然」になってしまうんですから。

      まだ自分の身内だと、厚かましい相手には
      平気でキレられる、第一、性格がわかってるので
      キレさせることもあまりなさそうです。

      トピ主様は育児経験がおありなので
      お金(具体的な相場は言えませんが)
      を頂いて、引き受けるのもいいと
      思います。

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        現状

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        オレンジ
        みなさん、ご意見ありがとうございます。
        現状を少し詳しく書きますと、近くに病時保育室というのはなくて、ベビーシッターなら派遣できる状態です。義妹の旦那様の年収はサラリーマンの2倍近くあります。この問題に、遠方で仕事をもっている義母までからんできて、なんとか私に世話をしてほしいようです。それもストレスです。
        でも、私は、みなさんも書かれてますように、自分のやりたいことを優先するから、子供の世話をよろしくね、っというその義妹と義母の姿勢が理解できません。が、義妹は、私の子供のことはとてもかわいがってくれて、時々預かって遊んでくれたりもするので、
        私も、少し情が出てしまうというのが現状です。ちなみに、義母は、自分の娘の産んだ赤ちゃんだけを特別に可愛がり、私の子供は、それに比べてごくごく普通の扱い、差別というんでしょうか、そんな扱いを受けてます。そんな差別もストレスになってます。

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        一切しないほうが…

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        詩菜子
        付き合わないというのとは違いますが、ちょっとでも手伝うと どんどんアテにされるようになると困りますし、一度引き受けてからでは断り難いですよ~。
        預かったり、送り迎えの最中に何かあったら必要以上に大事になりそうだし…
        やめた方がいいと思いますよ。
        旦那様にはその様な事を柔らかく説明して、納得してもらって味方に付ければ 尚一層いいと思います。

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        私も断ります

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        うさうさ
        義妹のそんな都合のいい事ばかりに振り回されては、
        大変です。最初が肝心です。ぜひ断ることをお勧めします。そんな自分勝手な計画を立ててる義妹の夫はどう思っ
        ているのでしょうか?
        下手に手伝って、病気のときから何から面倒を見ろといわ
        れるのが関の山です。
        私の知人でも、最近子供が生まれたけれど、病気になると
        実家の親に連れて行き、直ったら戻してもらうという事を
        やっているらしいです。なんか、動物病院にあずけている
        ペットみたいだな、と思いました。(でも人んの家の事だからかんけー無いけどさ)
        (手伝うかどうかは)決めるのは慎重にしたほうが言いと思います。ご主人とよーく相談してください。

        トピ内ID:

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        みないほうがいいかなー

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        ほにゃらら
        最初っから人を当てに(それも自分の子供のことで)するような人は、たいてい図々しいです。義妹さんは子育てをしたことが無いなら、尚の事大変さを知りません。
        一度引き受けてしまったら、段々断れない状況になってしまいますよ。一体何ために産んだのでしょうかね?

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        赤ちゃんはいや

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        森乃
        私だったら 赤ちゃんを一人で預かるのは絶対イヤ
        だって 突然具合悪くなったりするんですもの
        怖くて預かれません
        それに 今日新潟で大地震が起きました
        こんな時 もし預かっていたらどうします?
        私だったら義妹さんには 
        「大地震が起きた時 私は我が子だけ抱いて逃げるわ
        そんな事になったら申し訳ないし
        みすみす見殺しにするのわかってて預かれないわ
        プロに預けて」とか言っちゃうなぁ
        それと 病気の時は絶対預かってはダメです
        なにしろ赤ちゃんは急変の帝王ですから
        突然命を落とす事だって珍しくないですよ
        酷い?冷たい?いいえ 無責任に預かるほうが
        よほど酷だと思いますよ

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