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    教えて下さい。同居を断るとどうして悪者扱いなの?

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    🐤
    ひよこ
    ひと
    単純に、疑問に思いました。
    義理の両親との同居を断ると
    どうして断った婿or嫁が悪者扱いなのでしょうか。
    (一般的な家庭の場合)
    TVや小町、その他様々な情報を見ていると
    少なからず、断った人が責められている場面があるので
    人生が左右される同居を
    何故断ってはいけないのだろうと、とても不思議です。

    私自身、1年半後に同居問題を抱えており
    夫は同居するのが当たり前と考えているタイプです。
    理屈では無く「当たり前」の事なので
    断られるなんて有得ないと思っている様です。
    夫の性格を参考に「断ってはいけない理由」と云うのを
    私なりに色々考えてみましたが、夫が参考なので
    何故同居が当たり前なのか、全く結論がでません。

    なので夫には、行き成り「同居はしない」とは云わず
    来る1年半後に備え、皆様からの意見を参考に
    今から頭の中で、夫との話し合いの
    シミュレーションをしたいと考えています。

    独身・既婚・男性・女性、年齢に関わらず
    多くの方からのアドバイスを頂きたく
    トピを立たせて頂きました。
    何卒、宜しくお願い致します。

    トピ内ID:6504350275

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    最初に確認しないと・・・

    しおりをつける
    blank
    さとー
    私は男性で同居する気もないのですが
    もし同居する気だったら結婚前にその意思を確認します。
    ですので、トピ主さんも結婚前に確認すべきでしたね。
    まあ、過去のことなのでもう遅いですが。

    > 同居を断るとどうして悪者扱いなの?

    ですが、同居したい人から見たらそうなるんでしょう。
    逆の立場(したくない人)から言わせてもらえば
    「同居をしよう」と考えている人が悪者になるわけです。

    つまり「悪者扱い」されても気にしないでOKです。

    ご主人には今の段階で同居はありえないと言った方が良いです。
    理由は素直にトピ主さんの思いを伝えてください。
    一番大事にすべきは自分の家族になりますので
    トピ主さんが嫌だと思っているとわかれば同居を避けて
    くれるかもしれませんし、避けてくれなければ離婚も
    視野に入れて考えるべきです。
    (同居は一生の問題ですので)

    トピ内ID:5501661491

    ...本文を表示

    いくつか分からないことが

    しおりをつける
    blank
    RHCP
    ・旦那さんの言う「同居が当然」の根拠は何でしょうか。
    ・トピ主が同居を断る理由は何でしょうか。
    ・同居のメリット、デメリットで思いつくものは何でしょうか。
    ・これが義理の両親ではなく、実の両親でも同じでしょうか。

    トピ内ID:7649468321

    ...本文を表示

    ごめん。無理。

    しおりをつける
    blank
    hana
    と、私は簡単に断ってしまいました。

    「なぜ?」
    と驚く夫に
    「あなたのお母さんは、私の掃除が行き届かないときっと怒り出すし、私は、あなたのお父さんの箸の上げ下ろしにまで、口出ししてしまいそう。
     私とあなたの両親では、常識や価値観が違いすぎる。
     絶対無理。間違いなく、家庭不和になる」
    と言いました。

    実際は、もっと具体的な例を挙げましたが。

    どうして、断りたいか、はっきり言葉に出した上で、ご主人とお話合われてはいかがでしょう。

    ウチも将来はどうなるかは分かりませんが、親が元気なうちに、無理をすることもない・・・と、主人の考えが変わり、今のところ、別世帯です。

    トピ内ID:1214350456

    ...本文を表示

    悪者でいいや~。

    しおりをつける
    blank
    悪妻
    私も義父母が高齢なので同居するのが望ましいのでしょうが、絶対嫌だと言ってます。
    わたし悪者です。悪妻です。いいんだ。それでも。(笑)
    義父母は大好きです。でも、実父母を介護して送り出した経験から、別居でも介護は
    大変だったのに、同居になったら乗り切っていく自信がないからです。
    (同居だと、介護保険で受けられるサービスも違ってきますし)
    大体、同居しないことを攻める人に限って、介護や同居の経験がない人が多いですか
    ら。そんな人から何を言われても、全然気になりません~~。

    近居はする予定です。義理の姉が遊びに来るときに、同居はお互い気疲れがすると思
    うし。
    もちろん、介護はするつもりです。だからこその別居です。
    トピ主さん、お互い大変ですが、がんばりましょう!!

    トピ内ID:6288211197

    ...本文を表示

    自分のご両親はどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    自己主張しましょうね
    あなたの夫が、夫の両親との同居を当然のように言うのなら、
    あなたも同様に、ご自分の両親との同居の意思表示をすればいかがでしょう。

    夫婦には、それぞれ両親がいて老後の世話・支援もいずれ必要でしょうから、
    まずは同じ土俵にのせることです。

    あなたが、夫親との同居を断ったら悪者扱いされそうですか。
    夫があなたの親との同居を断ったら、あなたは夫を悪者扱いしますか。

    「悪者扱い」する方が変でしょう?

    結婚して、親は4人に増えたのです。
    いつまでも自分の親のことしか考えない人は、
    私から見ればありえません。

    あなたの場合、自分でちゃんと主張しなければ、あなたのご両親は、
    あなたとの交流も満足にできなくて寂しい思いをすることになりますよ。

    私自身は、実親とも義理親とも同居するつもりはないです。
    どちらからも、過度に干渉されるのは御免です。
    適度な心の距離が潤滑油だと感じますので、
    スープの冷めない距離で、双方、平等に支援したいと考えています。

    もし、主さんがご両親を亡くしておられたりしたら、ごめんなさい。
    お聞き捨て下さい。

    トピ内ID:6855565938

    ...本文を表示

    親子という事実を単純に考えてみたら?

    しおりをつける
    time
    ひよこさん今日は~

    義理の両親との同居に疑問なんですね 義親さんと言いますが夫さんから言うと実親ですよねご主人からしたら当然親が同居したいと言えば「当たり前」ですよ でも妻から言えば元は他人・・そりゃ~本音は何方も嫌ですよね その気持ちはよくわかります 私も団塊世代の嫁ですが 嫌ですもん(笑)でも同居してもう30年です

    でもね 子供が独立するまでは親は愛情と成育責任を放棄しません
    そしてその子供が成人して独立したならば 年老いた親が心配なら今度は
    その子供は親の面倒を看るというのはおかしいですか? 法律で親が子を子が親の面倒を看るのを定められているのは このような血縁である親と子の絆や愛情は勿論ですが  
    人間としての倫理観でもあります

    しかし 今は親世代も元気です お金も多少は持っています 私は子との同居は拒否したいです でも子供の気持ちを考えると口には出していけないと思ってもいます 自然の成り行きに任せます。

    世の中開けた考えの親ばかりではありません。 夫さんの親御さんがどんなタイプか分かりませんが親子というスタンスだけは大事に思ってあげてね

    トピ内ID:6636083860

    ...本文を表示

    御自分の気持ちに正直に…

    しおりをつける
    🐱
    cat
    誰と生活するのかは、人生の最重要事項の一つだと思いますので、御主人に、正直に御自分の気持ちをおっしゃた方が良いと思います。同居に気が進まれないのであれば、同居されても、何かトラブルが起こると思います。~すべきとお考えになることはないと思いますし、無理なさっても、良い結果になるとは思えません。誰と生活するかは、自分の意思で決めることだと思います。何故、同居を断ると、悪い立場に追いやられるのかは、同居したい方の意に反したからではないでしょうか?同居を強要しても、うまくいかないと思うのですけれど…。

    トピ内ID:7546015689

    ...本文を表示

    わがまま以外の理由が見受けられないから。

    しおりをつける
    blank
    気団34歳
    結婚とは契約です。同居を含めたその後の人生設計に対して
    互いに承諾して初めて成立します。

    あなたの結婚相手は同居が条件に入っているようですね。
    ならばそれを承諾するか、相手側が納得できる理由と代替案を提示しなければなりません。
    「だって嫌だから」「親の今後?そんなの知らない」では誰も納得しません。

    逆に条件を拒否した上でどうして結婚契約をしたいのかわかりません。
    結婚しなければいいだけでしょう?もしくは同居が条件に無い相手を探せばいい。

    …と、無責任な意見を受けても文句は言えません。
    あなたには「だって嫌だから」以上の理由がない。
    話を聞く方も「嫌ならやめちまえよ」という単純意見が通るわけです。

    さて、とはいっても昨今は新婚いきなりの同居に気がひけることには
    世間でおおむね理解が得られています。姑も、姑の姑も嫌だったんだもの。

    なので、「子供が生まれるまではアパート別居」「2世帯化リフォームする」
    等、妥協できる「落としどころ」を探るのです。

    「同居は嫌」の感情までは皆理解します。妥協案にも乗ります。
    でも「嫌だから同居しない」では話はまとまりません。それが契約です。

    トピ内ID:5448676531

    ...本文を表示

    角を立てずに同居を断るもっともらしい理由募集中

    しおりをつける
    blank
    パフパフ
    タイトルの通りでよろしいでしょうか。

    私なら夫の実家が田舎なので「子供の学校や習い事・塾に通うのに都会の方が選択肢が多くて有利」「妻のパート先もいろいろ選べる、田舎では工場かスーパーのパートしかない」でしょうか・・・。

    夫の実家が都会だったら全く使えませんね。
    よかったら差し障りない程度に状況を教えてもらえますか?

    トピ内ID:9096799029

    ...本文を表示

    結婚する前に確かめたのか

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    結婚前は同居について、どう話し合われていたのですか?

    あなたがもし、結婚する前は「同居オーケー」といっておいて、もしくはそれとなく匂わせておいて、いざする段階になったら「いや」といえば、それは悪者になっても仕方ないと思います。
    同居してもらう側(させてやる、という人もいるだろうけど)も準備があるのですから。

    いきなり降ってわいてきた同居話や結婚前は同居なしといっていたのに、それを反故されそうなのであれば、断っても責められる筋合いはありません。
    どうしても話し合いが平行線なら、離婚もやむなし、でしょう。

    トピ内ID:2927481495

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