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    第2子出産,義母が手伝いに来ると言ってます

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    ぷっぷく妊婦
    ひと
    今月出産予定です。

    私には実家が無い&夫の実家は義母が姑(義父の母親)の介護をしているため、当初、ヘルパーサービスを利用して産後を凌ぐ予定でした。ところが急に義母が「孫が生まれたらしばらく手伝いに行く」と言い出したのです。理由は息子に負担がかかる&孫に不憫な思いをさせたくないだそうです。私と義母の関係も良好なので、義母が本当に暇なら手伝いに来てもらえるとありがたいという気持ちは正直あります。

    ただ、要介護の祖母を置いて…が気にかかるのです。実は今、義母と義父は冷戦状態です。理由は、義父が退職して無職となった今も家事は一切しない上に介護も入浴以外義母任せ、でも口は人一倍という状況だから。

    そんな状況なので、義母は自分が数週間家を出る事で夫に家事や介護の負担を解ってほしいと思っている様子です。夫も義母の思惑に薄々気づいてはいるようですが、夫婦の問題だし孫の世話がしたいという気持ちも本心だから気にすることはないとの意見。

    でも、実の娘なら今回のことが原因で夫婦仲がこじれても仲裁に入れるでしょうが、嫁の立場ではきっと仲裁などできないし…。私は本当にお世話になっていいのでしょうか?

    トピ内ID:2749968077

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    あなたは義母の手伝いが欲しいですか?

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    たなか
    あなたがイヤでなければ、甘えればいいと思います。
    あなたが煩わしいと思っているのならば「義父に申し訳ないので手伝いは要らない」と断るべきだと思います。

    舅夫婦の冷戦状態云々は夫婦の問題ですから、何とかするでしょう。

    トピ内ID:3374191028

    ...本文を表示

    よいチャンス!

    しおりをつける
    🙂
    さえ
    要するに、義母さんは義父さんの自立を促す為に、嫁の出産手伝いを名目にされているのですね。
    これは義母さんにとって、よい事だと思います。
    あなたのご主人さえ、しっかりなさっていたらOKですよ。
    <義理の両親とあなた>ではなく、<ご主人と両親>の形になればよいわけです。

    あなたにとって、義母さんは気の使わない方なら、手伝ってもらえばよいじゃないですか。
    退職後、何も手伝わない義父さんを教育するチャンスだと思います。
    義父さんは、いずれはあなたのご主人の鑑になると思いますよ。

    トピ内ID:0807750106

    ...本文を表示

    いいじゃないですか

    しおりをつける
    🐷
    赤ちゃん羨ましい
    お義母さんのお手伝いが気が重い、という話かと思ったら。

    いいじゃないですか!

    だって、介護は本来実子であるお義父さんの仕事ですよ。
    お義母さんだって、介護で疲れて、夫とのことでイライラしてるより、
    息子夫婦の手伝いをしながら孫や赤ちゃんの顔を見てる方が
    どれだけ楽しいことでしょう。
    期間限定のことだし、
    義父母の夫婦仲については、もう自立した子供たちが口出しすることではありません。

    お義母さんにとっても、いい気晴らしになるでしょう。
    私なら、甘えちゃいますよ。

    トピ内ID:5593083877

    ...本文を表示

    嫌じゃないなら

    しおりをつける
    💋
    らみありあん
    希望通りにさせてあげては?
    ちょっと普段の生活から離れて気持ちを切り替えたいときもありますよ。

    なお、口出しは逆効果なので仲裁はしてはいけません。
    姑さんから愚痴をこぼされても「そうですか・・・」と話を聞く程度にしましょう。どちらの味方もしない方が得策です。

    トピ内ID:6241333237

    ...本文を表示

    賛成です

    しおりをつける
    blank
    meta
    ぷっぷく妊婦様 とっても優しい方ですね。
    要介護のお祖母様がどの程度なのかわかりませんが お義母様もよくよく考えてのことと思います。
    ご主人様も賛成と言うことは お祖母様とお義父様二人でなんとか凌げると判断なさってのことでしょう。
    これを機にお義父様も介護の大変さがわかり 今後ショートステイなどの利用も受け入れやすくなるかもしれません。

    私も出産の折には義母に来てもらいました。
    私の入院中に夫と子供と過ごすのに 私の母よりも気を使わないと思ったからです。
    亭主関白の義父にはいい薬になったと義母は喜んでいました。

    トピ内ID:5567242637

    ...本文を表示

    ある意味賛成

    しおりをつける
    blank
    亀美
    お姑さんとの関係も良好とのことですから、来てもらうことに関しては気にしないとして。

    介護って見てるだけの人にとっては
    「たいしたことないじゃん」ぐらいなもんです。

    うちの夫の実家もそんな感じでしたよ。
    義母、義父、祖母(義父の母)で住んでましたけど
    祖母に認知症が出てしまい
    義母は仕事(パートですが9時~17時です)してたけど
    その仕事を調整して祖母の介護してました。

    精神的にも大変、手に負えないときもあると義父に相談してたけど
    外からの介入(ヘルパーとかデイケアとか色々ね)さえも
    体裁が悪いと言って認めませんでした。
    で、義母が精神的に参ってきたときに、義父がリストラ。

    義母がめいっぱい働く方が良いことは当たり前になったので
    祖母の面倒を義父が見る事になったんですけど
    一週間もしないうちにヘルパーやデイケアの介入OK!最終的には施設に預けるところまで行きました。

    やってみて初めてわかる大変さってことなんでしょうね。

    続きます

    トピ内ID:7354629743

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    亀美
    もし夫婦仲が悪くなったらそれはそれだと思うのです。
    遅かれ早かれ、義母さん爆発するんじゃないかなぁ。

    そのまま我慢してたら、義母さん精神的に参ってしまうと思うんですよね。
    実際、うちの義母も自律神経失調症(この病名はおかしいって話もありますけど、この診断だったので)で
    不眠、食欲不振、動悸が激しいなど、ぼろぼろになってました。

    今は義父もわかってくれたのですっかり開放されてますけどね

    なので、お手伝いしてもらうことも兼ねて
    義母さんにリフレッシュしてもらうのも良いと思うのです。

    家を離れるだけで楽になるって言うんですよね、皆。

    義父さんが改心してくれるのが本当は一番なんですけど
    言ってわからないから、実力行使って言う、義母さんの気持ちはよくわかるのでレスしました。

    トピ内ID:7354629743

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    blank
    ピロリンチョ
    妻がいつでも元気とは限りません。何もしない夫には、少しずつでもしないならさせないと、もし、義母が倒れたら、嫁のあなたは、育児と義母の看病と義父の面倒と義祖母の介護と看護をすることになりますよ。
    だから、ちょうどいい機会なので、喜んで義母に頼って甘えて感謝してあげてくださいね。
    それで文句を言ったり何もしない義父なら、実の息子も交えて(嫁のあなたは出産育児にかこつけて介入しない)、実の親子三人で今後のことをしっかり話し合わないとね。
    夫婦の問題じゃなく、あなたが大変になってしまいますよ。義父にやらせないと。

    トピ内ID:2331518660

    ...本文を表示

    手伝ってもらっていいと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    れもん
    義母さんのお手伝いがトピ主さんの負担になるのなら、
    お断りしたほうがいいと思うのですが、
    そうでないのなら甘えてもいいのでは?と思います。
    まあ、義母さんが
    「ぷっぷく妊婦さんがどうしても手伝いにきてほしいっていうから」
    なんて義父さんにいうようだったら、また考え物ですけど・・・。

    介護ってこういってはなんですけど、
    赤ちゃんと違って成長していくものではなく、
    終わりも見えなくて、義母さんも疲れていらっしゃると思います。
    義父さんがお手伝いされないのなら、なおさら。
    これから成長する一方の赤ちゃんを見て、
    義母さんもリフレッシュされたいのかもしれません。

    ただ、何かあったときのことを考えて、
    ご主人にはよく言っておいたほうがいいと思います。
    ご両親がもめても自分は介入しないことなど。

    無事のご出産祈ってます!

    トピ内ID:3880316658

    ...本文を表示

    嫌じゃないならOKで

    しおりをつける
    🐱
    aya
    トピ主さんがお手伝いされることを嫌がっているのでないなら、お義母さんのお好きなようにさせてあげたらいいのではないですか?お義父さんのことは、お義母さんと夫に任せておいて、仲裁だの何だのって考える必要ないでしょう。トピ主さんは知らん顔でいいんじゃないですか?

    介護って本当に大変です。私も今やってます(涙)
    たまに息抜きしたくたって、出来ない状況なんでしょうねお義母さん。相当ストレスたまってるところに、絶好のタイミングでトピ主さんのお世話っていうのが持ち上がったんじゃないかな。お義母さんにしたらラッキーってくらい嬉しいことかも。
    お義父さんだって、自分の親の介護を妻に任せっぱなしなんて反省してもらわなくっちゃ。いい機会ですから、トピ主さんも遠慮なく甘えていいと思います。お義母さんにしたら、毎日繰り返してる姑の介護より、可愛い孫&生んでくれた嫁の世話の方が、どれだけ楽しいか・・・。

    トピ内ID:4339042207

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