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    結婚への迷い(経済力か、安らぎか)

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    私は33歳女性、契約社員で結納直前で悩んでいます。1年前弁護士の彼40歳と見合いで会いました。

    お金持ちですが、一緒にいて安らぎが足りません。
    経済力重視で結婚し後悔されている方はいますか?
    その理由までお聞かせください。

    彼の良い点
    1.彼自身の家族を大切にしている点。
    2.仕事が順調で経済力がある。1億近い新居をローンなしで購入する予定です。
    3.堅実

    嫌な点
    1.私の家族に冷たい
    私の両親は死去しているので家族は妹だけですが、私が妹の話をしても別の話にすりかえるのです。
    一緒に食事しましたが、妹は盛り上げているのに彼はそっけなく、悲しくなりました。
    もしかして私を家族付き合いのない楽な嫁と思ったのでしょうか。
    2.母親との関係
    彼はずっと実家暮しで身の回りを(下着購入も)母親まかせです。
    見合いもプロポーズも指輪購入も母親にせかされていました。新居選びも母親判断です。
    彼は「それがこの家のやり方。皆不安でも結婚する」と私を一蹴しました。
    家事の苦労も知らず、感謝もないのではと不安です。

    しかし独身のままでは、将来的な孤独や貧困の問題があります。

    トピ内ID:2728643837

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    え?

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    一時
    独身のままだと将来的に孤独?
    これ良く聞きますけど、結婚した人がみんな孤独を感じてないとでも?
    仲間や友人に囲まれている独身者より、ずっと孤独を感じている既婚者なんて、山ほどいますよ。
    孤独というのは、物理的に他人と縁を結んでいるかいないかではなく「心の共感作用を感じられているかどうか」でしょ?
    この彼と心の共感を分かち合えないと思えるのなら、結婚したら「逃げられない孤独地獄」の可能性は高いです。
    お金持ちの夫なら、お金を使って別の楽しみを見つけられるから孤独なんかに陥らないわ!という、ある意味たくましい人なら大丈夫でしょうけど。
    結婚が孤独から抜け出る方法なんて思っていると、痛い目に遭うんじゃないですかね。

    トピ内ID:0162069705

    ...本文を表示

    答えが出てるじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    ニワカ
    『彼とは結婚できない』ってちゃんと思ってらっしゃるじゃないですか。
    『彼と結婚しても、経済的には困らなくても安らぎがなく孤独感いっぱいになるだろう』って事も。

    あなたは彼との結婚を望んでいるのではなく、結婚というイベント(?!)がしたいだけなのでは?

    私は独身ですが、結婚するなら『彼にこうしてあげたい、あぁしてあげたい!』と思う人『自分の家族・私の家族を大切にしてくれる人』と結婚したいと思ってます。でないと嫌々だと続かないでしょ・・・・

    トピ内ID:0850080248

    ...本文を表示

    破談にする勇気

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    hana
    貴方の中では、もう結論は出ているのではないでしょうか。

    本能で、この結婚は危ないと感じていらっしゃるのでは?
    特に妹さんに対して冷たかったり、あなたの気持ちを一蹴するところに不安を感じます。

    結婚には経済力と安らぎの両方が必要だと思います。
    彼は経済力は豊富だけれど、安らぎが極端に足りないのではないでしょうか。

    私も33才なので、エルさんの「将来的な孤独や貧困」は分かるつもりです。
    けれど、今回破談にしたら、二度とよい結婚相手がみつからないという訳ではありません。

    とりあえず結婚してみて、後悔したら離婚するという道もあります。
    けれど、それってとても大変なことです。

    天国のご両親に祝福してもらえる結婚かどうか、もう一度自分の胸に手をあてて考えてみることをお薦めします。

    引き返すなら、今のうちです。
    結納後に破談にすると、何かとやっかいなことになりますよ。

    トピ内ID:9016188557

    ...本文を表示

    おやめになった方が良いかと・・・

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    おかりな
    ここを読む限りでの判断ですが
    正直、「メイドを雇う」くらいにしか考えておられないのではないでしょうか。

    彼の良い点が3つ書いてありますが、要は経済的な理由以外に良い点がないというように
    読み取れます。
    経済的な問題は無ければ大問題ですが、すごくあったからといって良いものではなく(まあ良いですが)
    あったらあったで別の問題が出てくる事が多いです。

    安らぎがないということですが、愛されている実感はあるのでしょうか?
    普通、貴方を愛していれば貴方のご家族も大切に思うはずです。
    33歳ならまだチャンスはあります。ですが失敗したら取り返すのが大変な年齢でもあります。
    ご再考した方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:5640054667

    ...本文を表示

    私も同じですが

    しおりをつける
    blank
    あなた次第
    私も経済力重視で結婚しましたが、後悔してませんよ。

    たまに「大好きな人と結婚してたら今より楽しかったかなー」なんて妄想しますが。


    愛がなくてお金もなかったら悲惨だなーと思うので今のままでまぁ不満はありません。

    私の主人も婚約者の方と同じような感じですが、私はストレス解消のために彼のカードで買いたいものを買って、美味しいものを食べて癒されてます。

    あなたが求めるものが愛ならば、そんなの見てわかる通り婚約者には求められませんよね。

    選ぶのはあなたです。

    トピ内ID:6707049662

    ...本文を表示

    彼を信頼できる?

    しおりをつける
    blank
    幸せのために
    なぜ弁護士でも独身か、それはあなたの妹さんへの態度を見れば薄々分かるでしょう?あなたの肉親への態度はあなたへの態度と同じ。
    なんでも親の意見を聞き、妻はないがしろにされる生活になるかも。マザコンでしょうね。親に言われ世間体のための結婚のようにも感じます。
    経済面を重視することも大切ですが、それに固執して結婚した人はかなり苦労しています。あなたのように夫が親に依存していて姑の干渉に耐えたり。なので、何がなんでも弁護士と!お金や夫の職業!という世間体が大切なら、これからの人生も我慢できるのかもしれません。
    結婚するならそういう心つもりでいたほうがいいと思います。
    医師や財産家などのお見合いを断って今幸せに暮らしている私からすると、その彼は危険信号ですが。。人それぞれ結婚に求めるものは違うので。

    トピ内ID:2124480884

    ...本文を表示

    ちょっと不安な彼ですね、、、

    しおりをつける
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    meta
    なんだかモラハラを予感します。

    彼の良い点
    1 家族を大切にすると言うより精神的に親離れできていない感じ。
    2と3 文句なし
    彼の嫌な点
    1 係累が少なく楽と思われたというエル様の考えはあたっていると思います。妹さんとの親密な関係を絶対に邪魔してくるでしょう。
    2 モラハラ マザコン 上記2 3の良い点があるのに今まで結婚できなかった原因ではないでしょうか。

    でも 笑いながら自転車に乗る暮らしより ロールスロイスの中で泣く暮らしのほうが良いという方もいらっしゃいますからね、、、
    エル様が迷っていることが エル様の心の答えだと思います。

    トピ内ID:5748646059

    ...本文を表示

    やすらぎっしょ

    しおりをつける
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    必殺遊び人
    経済力だけだと価値観が違いますから喧嘩になることもしばしば・・・
    毎日、相手の嫌なところだけ見えてきて帰るのが嫌になると思いますよ。

    トピ内ID:4190837423

    ...本文を表示

    いいのでは?

    しおりをつける
    🐷
    みず
    将来の貧困、孤独を心配されて結婚を考えられているエルさんですから
    条件婚でいいのでは?

    優しく安らげて面白く見えても、結婚してみれば違った!!
    ・・・っていうお話も山ほどありますよ。

    彼に経済力があり堅実なのは偽りのない事実なのですから。

    私の夫も私の兄弟とは他人のようなお付き合いです。
    兄弟まで大切にして欲しい気持ちはわかりますが
    夫と妻の兄弟は他人のままでいいのではないかしら?
    (妹さんとエルさんのお付き合いにまで口を出すようでは困りますが)

    あと、結婚前に自分の家族に冷たい夫は、のちのち新しい家族(妻、子)にも冷たい!!
    これは私の夫の事です。「あ~あ・・・」ですよ~。

    結婚に一番大切なのは相手への尊敬の気持ちかな?と思います。
    尊敬できる人なら結婚してみては?

    トピ内ID:7147896142

    ...本文を表示

    わたしは安らぎ派なのであまり賛成できません~

    しおりをつける
    🍴
    甘納豆
    30代既婚です。

    派遣というお仕事で将来が不安で安定した方と結婚したい、というお気持ちはわかります。
    そういう形の結婚も勿論ありだと思います。

    ただ、トピ主さんの不安に思っている点は第三者からみても、「この方はちょっと結婚相手には不安」と思います。

    トピ主さんの大事な家族(妹さん)への態度、トピ主さんその後注意できましたか?嫌われたくなくて何も言えませんでしたか?
    そしてその態度は、トピ主さんの身内が少ないから云々ではなく、貴方自身を尊重されていないからでは?
    ごめんなさい、この時点でわたしはこの婚約者さんはアウトです。
    自分を馬鹿にされるよりも酷い事だと思ってしまいます。

    自分の母親の考え優先の婚約者に本当にこの先一生従っていきますか?
    (なんだか、お二人の結婚は一緒に歩んでいく、ではなく夫家族に従う、というイメージです)

    「安定した生活」を心の支えにして生きていくのも貴方の人生。

    個人の価値観だと思いますが、1億円の家を母親の意見でポンと買う相手より、誕生日に手作りのケーキを焼いて贈ってくれる夫のほうが、ワタシはいいです・・・。

    トピ内ID:4100704541

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