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    その子の為に、本当の事を言うべきだったか?

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    🐶
    わん
    子供
    息子(小2)のクラスメイトの女の子が、キツくて意地悪な性格のため仲間ハズレになっていると聞きました。
    キモイ ウザイ!とか言うし、命令してばかりだからオレも大嫌いだと息子もいいます。
    テイッシュも自分のを使わないで、オレから貰ってばかりいるんだよとも聞いていたのですが、「あんたも、イヤなら断ればいいでしょ」と言っていました。

    先日、その子とお母様と公園で会ったので話をしていて「うちの子、皆に嫌われているみたい。あなたの息子さんには、イヤな事していない?」と聞かれたのですが、娘さんがびくびくした顔をしてこちらを見るので、可哀想で「いいえ 大丈夫ですよ」と言ってしまいました。

    それを、家で夫に言ったら、「いいきっかけだったのに… 嘘ついて庇ってもその子の為にならないだろう」と不機嫌になりました。 現にその子のお母様は、「そう、よかったわ うちの子は成績もよいし妬みの対象になっているのかしらね。娘の一番の味方になって守ってあげなきゃと思ってるわ。」と言っています。
    でも、本当の事言えるわけないと思いませんか?

    トピ内ID:6616562816

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    担任の先生に相談してみては?

    しおりをつける
    😨
    こなみ
    >うちの子は成績もよいし妬みの対象になっているのかしらね。

    相手の親がそういう感じなら、なかなか本当のことは言えないですよね…
    娘さんが友達から嫌われていることはうすうす分かっていても、本当の理由を聞いたら「うちの子に限って!」って感じで信じないかも?
    トピ主さんが直接言うことはトラブルになる可能性が高そうです。

    トピ主さんが担任の先生に相談してみてはいかがでしょう?
    「息子から、こういう話を聞いたのですが…」と相談することはできませんか。
    トピ主さんの名前は伏せてもらうようお願いして、先生から相手の親に現状を説明してもらうのはどうでしょうか。
    同じ「親」という立場のトピ主さんから言われるより、先生から言われた方が、相手のお母さんも冷静に聞けるのではないかと思います。

    仲間外れの原因は、その女の子の言動にありますので、その子もこの機会に反省すべきですし、「仲間外れ」がエスカレートする前に、芽を摘み取ることも保護者の責任だと思います。
    知っているのに、見て見ぬふりはいけないと思います。

    トピ内ID:7417402475

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    ジャム子
    オブラートに包んでですが 言いますね
    相手母との親密度にも寄ると思いますが
    『言いにくいんだけど…』と前置きして その子だけが特別なのではなく
    いろんな子がいて 彼女はそういう子なんだと個性を強調しながら
    『ちょっとイヤな思いをした事は聞いた事があるかな?』とか
    『今後も○ちゃんとと仲良くしていきたいから いやな事言うのはやめてほしいな』
    など お友達としての助言なら受け入れやすいと思いますよ
    そして『うちの子もいやな事言ったら教えてね 子どもだからお互いさまの事もあると思うし』
    とフォローします

    ですが 相手母の
    >「そう、よかったわ うちの子は成績もよいし妬みの対象になっているのかしらね」

    と言うのは嫌な感じですね
    とは言え 自分の子が『嫌われてるかも』との自覚がお有りのようですので
    きっかけがあれば考える機会になったのかも… と言う懸念はぬぐえません
    親密なお友達なら言ってあげたらよろしいかと思いますが
    それほど親密ではないのでしたら もっと近しいご友人の方が
    教えて差し上げるのが好ましいかもしれません

    トピ内ID:9330436206

    ...本文を表示

    その場ではそうでしょうね。

    しおりをつける
    🐤
    ぴぃ
    でも、他の機会にそれとなしに伝えることは工夫次第でできませんでしょうか。

    トピ内ID:3371152485

    ...本文を表示

    微妙ですね

    しおりをつける
    blank
    連絡帳
    >「うちの子は成績もよいし妬みの対象になっているのかしらね。」

    このお母さんの考え方からすると、お母さんの間でも少々話題にになりやすい人なのでしょうか。ご主人の言うように教えてあげる良い機会だったかもしれませんが、このタイプのお母さんだと難しいですね。
    トピ主さんがケンカしてでもお付き合いしたいお友達でもなさそうですし。

    いじめが始まっているようなので、担任の先生に話をしてみるのはどうでしょう。なんとなくすっきりしないなら、この方法が無難だと思います。

    トピ内ID:9165000449

    ...本文を表示

    アドバイスにはなりませんが。

    しおりをつける
    blank
    son
    >「うちの子、皆に嫌われているみたい。あなたの息子さんには、イヤな事していない?」と聞かれたのですが

    この言葉って誰かから苦情がきたから言う言葉だと思います。
    我が子が人に嫌な事をするなんて全く頭に無い人が言う言葉では無いと思います。

    このお母さんももしやと思っているのでしょうが、
    やはりわが子を信じたいし、

    >「そう、よかったわ うちの子は成績もよいし妬みの対象になっているのかしらね。娘の一番の味方になって守ってあげなきゃと思ってるわ。」

    やはり相手(誰かわかりませんが)が因縁をつけたと思ったでしょう!

    トピ内ID:9075008790

    ...本文を表示

    なぜ親が出てくるの?

    しおりをつける
    😒
    ちょっとなぁ…
    この手のトピを見る度に思うんだけど…

    なんで子供の喧嘩に親が出てくるよ?って思います。

    その女の子のことは、いわば子供から聞いた話の「又聞き」で
    「評価」している状態、ってことですよね?
    子供の言うことは全く信用できない、とは言いませんが、
    それが全てではない、ことは分かりますよね?

    >「あんたも、イヤなら断ればいいでしょ」と言っていました。

    正しいと思います。

    >可哀想で「いいえ 大丈夫ですよ」と言ってしまいました。

    「可哀想」という理由はどうかと思いますが、
    結果としてその対応は正しかったと思います。

    >「いいきっかけだったのに… 嘘ついて庇ってもその子の為に
    >ならないだろう」と不機嫌になりました。

    間違って言えると思います。
    庇うっていうよりも、あなたが口だしすべきことではないと思います。

    >本当の事言えるわけないと思いませんか?

    本当か嘘かよりも、「そのこと自体を口にする」必要がないと思います。

    まあ、結果的に言わなくて良かったですね。
    仮に言っていたら…このお母さんに恨まれてるだけでしょう。

    トピ内ID:6510364564

    ...本文を表示

    言わなくて正解だと思う

    しおりをつける
    blank
    Laura
    ウチの子の成績がいいせいで妬まれてる…な~んて仰るお母さんじゃ、本当の事伝えても信じてくれなかったのではないでしょうか?
    逆にトピ主さんの息子さんが嘘をついているとか、息子さんの嘘のせいでウチの子がいじめられてるとか、変な言いがかりつけられる可能性もあるんじゃ…
    なので、トピ主さんの対応でいいと思いますよ。
    ご主人の仰るように真実を告げるなら、2人だけでなく担任の先生や同級生のお母さんなども一緒の時の方が良いと思います。
    今回のような状況で知らされたって、その女の子のお母さんだって、自分の娘とトピ主さんのどちらを信じたらよいのか分からないでしょうから。

    トピ内ID:8711846195

    ...本文を表示

    トピ主 補足です

    しおりをつける
    🐶
    わん
    息子のティッシュの事も、自分のがあるのに、「もったいないもん!」と強引に取り、鼻をかみ「ホラっ返したよ!」というのだそうで、もうウンザリした息子は、ハイハイって諦めているとの事。(息子は、ティッシュ取られるわ、私からも情けないって叱られるわで 踏んだり蹴ったりですね)
    他の子にも鉛筆とか消しゴムとかハンカチとか、「貸して!」と言っている様ですが、ちっちゃい事なので我慢しているみたいです。貸さないと、キモイ・ウザイと言われるし…。
    知らぬは先生と親ばかりという感じなので、お母さんも どうして?って思うのでしょう。

    私も、お母さん一人だけの時なら「実は…」って言えたかも知れないけど、娘さんの「お願い 言わないで」という顔を見ると言えなかった。
    実際、その子は参観日で見ると優等生だなと思える賢い態度なので、他人の私でも「まさか!」って思いましたから。
    お母さんは、あまり社交的ではなく私となら 少ししゃべる位なので、やっぱり教えてあげたらよかったかな なんて思う気持ちも、あるんです。
    どうか ご意見お願いします。

    トピ内ID:6616562816

    ...本文を表示

    言わないほうがいいですよ

    しおりをつける
    😀
    パン粉
    言って変にうらまれてもあわないし・・・・
    そういう親は言っても
    自分の子供が悪いなんて思いもしない人が多いです

    トピ内ID:7324623175

    ...本文を表示

    言葉に責任持って欲しいですよね

    しおりをつける
    blank
    せこびっち
    ほんとにとんだお幸せ勘違い親子だ。
    親子が幸せなら、他人が水を挿す必要は無いですよ。

    でもそういう親に限って、手に負えなくなると子供に冷酷な態度をとるんですよ。
    可哀想な娘さん…。

    トピ内ID:0199334549

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