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    シングルマザー(43歳)彼は9歳年下の未婚医師の恋愛について

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    たんぽぽ
    恋愛
    私は43歳のシングルマザーです。(中3娘、小5息子、5歳娘)
    9歳年下の未婚男性(勤務医)と真剣に交際をしています。

    私の子供達に会わせた所、皆、彼を気に入り、頻繁に我が家を訪れる彼を歓迎しています。
    ところが、そんな矢先、彼の勤務先の上席に二人の交際が知れ、上席の親友である彼の父にも知れる事になりました。

    「9歳年上の子連れとの醜聞」と受け止めた彼の父は、すぐさま勤務先から彼を預かり、無理矢理自身が経営する診療所に引き取りました。(彼には断るすべがありませんでした。)

    それから、約1ヶ月余りが経ち、件の措置で終わったと思っていた二人の交際が、継続している事が発覚、彼の父は、それまで伏せておいた彼の母に話した所、ショックを受けた彼の母は半狂乱になり、翌日は寝込んでしまったので、さすがに、彼の母の気持ちを思うと申し訳なく思い、少し状況が落ち着くまで会わない事に、二人で決めました。(彼の両親の神経を逆なでしないように)

    すると、その翌日から彼の母が両親の納得する女性と結婚するまで、一人暮らしの彼の部屋に泊り込む!と通勤の往復も同伴し始めました。

    2へつづく

    トピ内ID:4598867193

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    シングルマザー(43歳)彼は9歳年下の未婚医師の恋愛・2

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    blank
    たんぽぽ
    こんな、前途多難な状態で 私達は再婚する事を諦めなければいけないでしょうか?
    彼の父からは、二人が結婚をするのならば、勘当すると言われました。
    (私はまだ彼の両親に会っていません)

    私の両親に再婚を考えていると打ち明けたら、最初は、
    「彼の子供が出来たら、引き取った子供達が公平にしてもらえると思えないし、子供が出来なかったら後々、彼が若い女性に走って、あなた達は捨てられる可能性が大きい。あなた達を彼の親族が歓迎するはずはないし、不幸が目に見えているから大反対」と言っていたのですが、彼の人柄や、私の気持ちや子供達と彼の関係について、繰り返し伝える事によって、現在は、なんとか容認してもらえました。

    その際には、1とにかく、子供達が幸せに成長する事を第一に考える事2自分の両親は高齢なので、泣きを見ても助けてもらえない事を忘れない事、と約束した上のことでした。

    分際をわきまえない事をしようとしている事も承知の上なのですが、私達にとってはかけがえのないお互いなので、どうしても諦めたくないのです。

    私達が今後、どうするべきか小町のみなさまの、ご意見をよろしくお願いします。

    トピ内ID:4598867193

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    同じだ~

    しおりをつける
    blank
    わわ
    兄のことかと思いました。
    兄の相手は子供はいないですが、離婚歴があるだけでも母は許せないそうです。
    毎日のように私に愚痴をいい、泣いてばかり。

    母親は自分の息子可愛さに相手に騙されている、うちの資産目当てだ!といいますが、兄もいい年です。
    自分で選んだのだから仕方ないじゃないというと「あなたは冷たい!」とまた逆切れ。。
    めんどくさい。。


    医師の世界はとても狭いです。
    おそらく彼にとって父親の権力に勝るものは無いでしょう。

    彼が家族を捨てても一緒になりたいと言うなら別ですが、彼の家族に認めてもらいたいなんて考えで勝手に結婚なんてしたら子供さんたちが不幸になりますよ。

    家族の猛反対はあなたの子供さんたちにまで及ぶでしょうね。
    彼が後継ぎだったら尚更です。

    よくお考えになって下さいね。

    トピ内ID:0244944311

    ...本文を表示

    続きは読んでませんが・・

    しおりをつける
    cibi
    とても大変なご様子ですね。お家の良い方との結婚になりますか?トピ主さんの年齢の事もありますし、彼が子どもを望まないのなら、シングルのままお付き合いする方が上手く行くように思います。

    私(既婚・子供がいます)は2つ年上の医師(独身)とプラトニックで、数年頑張りましたが、私が離婚出来ず、泣く泣く別れました。

    彼との恋愛を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:3048846716

    ...本文を表示

    身を引いてあげようよ・・・

    しおりをつける
    😑
    紅茶
    43歳でしかも3人の子持ちとのこと、彼の母親の心境も痛いほど分かる立場ではないですか?

    別れてあげませんか?
    自分の子供達が同じような相手を連れて来て、手放しで喜べますか?

    子供さんも難しいお年頃、お子さんの精神面の事も考えてあげてくださいね。

    トピ内ID:6653176095

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    続きを読む前ですが、ごめんなさい。

    恋愛は当人の自由だともちろん分かってます。

    でも、ごめんなさい。私が彼の母親だったら、やっぱり嫌です。彼の友人だとしても反対します。

    私自身が、バツ1の人は別に問題なくても、子持ちは絶対に嫌だったからかもしれません。

    34歳の男盛り、何も子供が3人もいる43歳と恋愛しなくても良さそうなもんです。だからトピ主さんはよっぽどいい女なんだと思います。でも、私が親なら絶対嫌です。ごめんなさい。

    でも、もしかしたら彼に今まで順風満帆に親の意向にそって生きてきたことに対する、反発みたいなものが、貴方との恋愛に勢いを付けていることはないでしょうか?

    9歳年上の3人の子供の母親である貴方。彼が自分の子供が欲しいといったら、産めますか?

    トピ内ID:9293004168

    ...本文を表示

    つづき を待たずに言いたいことレスするのは、

    しおりをつける
    blank
    みき
    失礼だと思います。
    身を引けとか別れてあげればとか、トピ主さんがさもお相手にとって
    価値が無いような書き込みを、つづきを待たずに投稿するのは酷いです。

    トピ内ID:1105237925

    ...本文を表示

    これからどうしたいの?

    しおりをつける
    😑
    ゆきの
    トピ主さん、その彼と結婚したいですか、するつもりですか。
    どちらにしてもここは身を引くべきではないでしょうか・・
    彼のお父さんは開業医なんですよね、こういう方たちは「跡取り」として
    子供を産んで教育し、育てていく場合が多いです。
    そのためもあり、今まで彼の親御さんは必死になって息子を医者にしたのでしょう。
    私も二人子がいますが、正直、息子が医者でなくとも、×イチ、三人の子持ち、9歳年上の彼女
    を連れてきたら・・なんてかなり辛いです。
    トピ主さんもいい大人。彼のご両親の胸のうちを慮って上げられませんか?
    医師の世界は結構特殊です。奥さんも大変ですよ。

    トピ内ID:5523635095

    ...本文を表示

    彼の気持ちは?

    しおりをつける
    🐱
    ぐび
    似たような例を(お医者さんじゃありませんでしたが)主人の友人の話としてきいた事があります。

    彼は一度は結婚を考えたようですが親の反対に合い、冷静になった後自分が子供達の父親になれるか考えて、無理と判断したようです。ですが女性がなかなか別れてくれず、長引いた挙句に結局別れました。

    まず2人でしっかり話し合い、彼に結婚の意志かあるならお2人で頑張ってご両親を説得する。もし結婚まで考えていないけど、別れられないだけ…というなら、傷が大きくなりすぎないうちに、別れる事を考えられては?

    もし結婚されるつもりがあるなら、2人でかなりの嵐に立ち向かう必要がありますよ。若い彼にそれを乗り越える覚悟があるかどうか。人生経験も豊富なトピ主さんの方から、しっかりと話し合いをする必要があると思います。「ずるずる」が一番まずいですよ。

    トピ内ID:4624184940

    ...本文を表示

    トピ主さんは働いているのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ・トピ主さんは働いているのか
    ・勘当されても、彼は医師を続ける事ができるのか

    このあたりにもよると思うのですが…。
    障害があるうちは燃え上がっていても、
    胸を張れない関係は、火が収まるとほころびがちです。
    時間をかけてでも周囲に納得してもらうことが、
    お子様達にとってもベストだと思います。
    彼のご両親に会ってすらいない状態で、勘当覚悟で駆け落ち…
    などというのはやめてほしいです。
    10回通って会ってもらえないなら、100回通う覚悟で。
    奇麗事かもしれませんが、やるだけやってみては?

    トピ内ID:4027271488

    ...本文を表示

    身をひいてあげてください

    しおりをつける
    blank
    あちゃ
    いい思いをするのは、あなただけです。

    彼の将来をつぶすつもりですか?

    トピ内ID:4548194884

    ...本文を表示

    ここで相談しても

    しおりをつける
    blank
    よう
    男性が大幅に年下でしかも初婚、離婚歴あり、子持ちであれば、おおよその意見は「身を引け」「諦めろ」「自分の息子の相手だったら猛反対」と相場が決まっています。
    (過去トピを見れば傾向の想像がつきます)

    本当に彼との結婚を求めるなら、ここではない別の所で相談した方が良いと思います。
    反対意見の山に、挫けてしまうことを懸念します。

    個人的には応援したいです。

    トピ内ID:2598747795

    ...本文を表示

    別れた方がよいのでは・・・

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    トピ主さんは彼と同職種ですか?
    医師の家族は医師一家として大体続いて行くことが多いです。
    しかも、開業しているのならば狭い世界の事、わけのわからない話も伝播がはやい…。
    同職種ならば、まだ渡り合えるかもしれませんが
    医師一家とその他の医療職種のやり取りになると
    かなり厳しい現実のがあると思います。
    その中でも家族の付き合いは非常に厳しいですよ。
    一族ですから。

    おそらくはそんな中で育てられた坊ちゃんですし、
    お母さまがそこまで反対している中で、彼は母をどうにかする事も
    増してや元の勤務先にいることもできなかったのですから
    素直にあきらめた方がいいと思います。

    ただ、彼がどこまで頑張るかによると思います。
    大人ですから。
    トピ主さんがどうこうできる問題ではないですし
    増してや、彼がどうしたいのかという事が問題ですから、トピ主さんが諦めたくないと言っても…彼が諦めたくないと頑張るか頑張らないかなのではないかと思います。

    二人でよく今後の事を話し合ってみてはいかがでしょうか。
    彼が頑張ると言うのならば、トピ主さんは相当な覚悟をしたらよいと思います

    トピ内ID:8363371644

    ...本文を表示

    別れてあげてほしい

    しおりをつける
    😢
    みみ
    彼を愛しているなら、身を引くことはできませんか?
    たとえ、今、彼が別れたくないと言っても、あなたが9つも年上。お子さんも3人いらっしゃるし、身を隠してください。
    優しくて優秀な彼だからこそ、お子さんを持ってほしいです。

    トピ内ID:4528550441

    ...本文を表示

    お互いが大切な存在ならば

    しおりをつける
    blank
    39歳女です
    お互いが大切な存在ならば、大切な愛する人が他で幸せになるのは、貴方にとって不幸ですか?


    私には大切な愛する人がいますが、ある事情で別れました

    今、彼は新しい家族と幸せに暮らしています
    (風の便りで耳にしました)
    私は、私と幸せにはなれなかったけれども、彼が幸せならばそれだけで幸せです

    そんな無償の愛もあります

    彼と一緒にいるだけが愛ではないのですよ

    43年間の人生経験があるならば、それくらいは解りますよね?

    トピ内ID:5196998556

    ...本文を表示

    息子は唯一無二だから。

    しおりをつける
    blank
    ももくり
    私も人の親ですので、どうしても相手の方の親御さんの気持になってしまいます。
     やはり、三人のお子さんがいる方との結婚は苦しいです。
     トピ主さんにお子さんがいなければ、まだよかったかもしれません。
     また、もう少しお若ければ。

     親の気持ちになれば、息子には一から家庭が築いてほしいと思うでしょう。最初から大きな責任を負わせたくはないです(子供の教育の心配等)
     
    また、お子さん達の実父さんは、この事をご存知なのでしょうか?
     トピ主さんは、どういう経由でお一人でお子さんを育てられることになったのでしょうか?

     結局、結婚は何回でもできますが、息子は唯一無二の存在だということです。
      今の段階では、トピ主さん寄りの発言ができず、ごめんなさいね。

    トピ内ID:5536969237

    ...本文を表示

    不安を解消してあげましょうよ

    しおりをつける
    blank
    かおり
    トピ主さんが彼の親なら諸手をあげて祝福できますか?
    同じ親なんだから想像することは容易いでしょう。

    まず彼と子供を養子縁組しないことと子の養育費は自分で工面することを約束してはいかがでしょう?

    実は私の叔母も同じような立場でした。生涯婚姻届けの提出をしませんでしたよ。そこには女の意地とプライドを感じて尊敬しています。

    トピ内ID:1549985711

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    わわさん★ ありがとうございます。
    わわさんのお兄様が離婚歴のある方と恋愛中なんですね?
    その後、恋人とはご結婚なさったのでしょうか?また、お母様は割り切ることが出来ましたか?
    ご指摘の通り、不安材料は沢山ありますので、子供のこと、両親のこと
    二人を取り巻く全ての人や状況を良く考えて慎重に行く先を考えようと思います。

    cibiさん★ ありがとうございます。
    彼は自分の子供を持つことを望んでいます。
    でも、最悪面倒なしがらみに負けて結婚できなくても、お互い独身を通して恋人でいようと
    そんな青い事を言っています。

    紅茶さん★ ありがとうございます。
    おっしゃるとおり、彼の両親の気持ちを思うと一言の言葉もありません。
    身を引くことも考えましたが、傷ついた心で自分の生活を健全に営む自信がもてません。
    私が彼の母の立場なら、当然イヤです。 でも、親は諦めるしかないと思っています。

    今回は匿名さん★ ありがとうございます。
    彼は両親に対して感謝はあっても反発心はありません。
    子供達も大喜びで「結婚しちゃいなよぉ」と異口同音です。
    参考にさせて頂きます。

    トピ内ID:4598867193

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    うむ
    トピの内容からは何を悩んでいるのかがイマイチわかりません。

    彼との結婚が望みなのであれば、自ずとやるべき事はわかると思うのですが…。

    いろいろと障害の理由をあげられていますが、どうしたら相手のご家族に受け入れてもらえるか、お考えにはならないのでしょうか?

    トピ内ID:4763428214

    ...本文を表示

    前途多難

    しおりをつける
    nana
    もしたんぽぽさんがモデル並みの容姿で、学歴も高く、実家も裕福であって彼より年下であっても、彼のご両親は結婚には大反対すると思います。「三人の子連れ」がネックだと思います。資産家ほど相続権利やら財産分与やら色々あるわけですから、いっぺんに「血の繋がらない孫が(養子で)3人もできる」彼のご両親の身にもなって下さいよ。彼のご両親のみならず、彼に兄弟がいればその方達も色々言ってくるはずです。で、そういう状況で分が悪いのは間違いなくたんぽぽさんですよ。いっその事、相続放棄だのなんだの可能かもしれませんが、シンプルにはいかないですよ、その結婚。そうまでして彼も幸せなんでしょうかね?彼を立派な医師にしたのは、医大に行かせてくれ、高い学費出してくれた彼の父上でしょう?彼だって父上には頭が上がらないから、むざむざと勤務先を父上の診療所に変更したんでしょう?正解は「断れなかった」はずです。9歳上、バツイチで艱難辛苦舐めてきた(はずの)たんぽぽさんが、9歳下の未婚の彼が先読みできてない「起こりえる未来のリスク」を読めないようじゃ前途多難ですよ。小町に相談している位じゃ難しいですよ。

    トピ内ID:2350432032

    ...本文を表示

    トピ主さんと同い年です

    しおりをつける
    😨
    レザンオノア
    上の二人のお子さんと同じくらいの子供もいます。
    シングルではないですが。

    現時点の歳で、9つ下の男性って…。

    トピ主さん、彼の血を継ぐ子供を産んであげられるんですか?
    そして、今のお子さんたちは、彼と彼の実家・親戚から同じように
    愛して貰えるんでしょうか?
    子供たちも彼を気に入った…で済むと思いませんよ。

    私の子供が9つ年上の3人子供がいて、子供が産めるような歳
    ではない人を連れてきたら、やはり反対しますよ。

    トピ主さん、自分の気持ちだけに走ってると思います。

    トピ内ID:6292319671

    ...本文を表示

    中3の娘さんが心配

    しおりをつける
    😨
    ダンデライオン
    きっと、彼はとても良い人なのでしょうね。
    でも私は、今ご結婚することははっきり言って難しいと思います。
    第一に、彼の親族の反対と実力行使できる権限の強さ。
    せめて、彼がある程度対抗できる力と基盤、人脈等を持たないうちは、結婚自体させてもらえないでしょう。
    もし無理に結婚にこぎつけたとしても、彼の親族たちは、ご両親も含めて、あなたの家庭を傷つける手に出ることでしょう。
    第二に、あなたのお子さん、特に長女さんは、もうすぐ法律的には結婚もできる「独身女性」となるわけです。
    親しみがあるとはいえ、生みの父でない男性と暮らすとなったら、二世帯住宅ばりのプライバシ-が保てる家でなければかわいそうです。頻繁に出入りすることと一緒に暮らすことは、まるで違うのです。

    たんぽぽさんの場合に限らず、シングルマザ-の方で、お子さんがすでに幼児ではない方のご結婚は、お子さんたちが独立してからが望ましいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0621919302

    ...本文を表示

    子供を医師にするって大変ですよ

    しおりをつける
    blank
    nana
    もう43歳の分別ある大人なんだから、別れてあげましょうよ。
    今生で結ばれなくても、来世では出会えると願って。

    現実的に考えると、子供を一人前の医師にするのは大変です。
    トピ主さんには失礼ですが、その息子が3人の子持ちと結婚なんて、息子の将来も自分たちの夢も壊されたと思ってしまうご両親の気持ちは理解できます。
    医師でなくとも、未来ある男性に、自分とその子どもの責任を負わせるような生き方は、私にはできないです。
    トピ主さんにもお子さんがいるんだから、想像できませんか?

    私も38歳で3人の子持ちですが、もしそんな男性が現れても、出会えて良かったと思い、未来は見ません。
    うんと先の未来に、子どもたちも成長して自立し、彼の両親も亡くなって、お互い相手がいなかったら・・・また何かあるかも、って思いながら、お別れしますね。それでも結婚という形にはこだわらないです。
    一緒になることだけが愛情の最終形でしょうか?

    一緒にならない美学もあると、私は思いますが。

    トピ内ID:2598985460

    ...本文を表示

    半狂乱にもなりますよ。

    しおりをつける
    💔
    そりゃ寝込む
    まず、なぜ彼の上席が、慌てて彼の父親に報告したと思われますか?
    それは『尋常ではない』からです。

    あなたは若い時に恋愛し、実子にも恵まれていますよね。
    彼だって医師であれば、これからいくらでも若くて綺麗なお嬢様と結婚し、
    実子に囲まれた生活ができるのですよ。

    彼の母親からしたら
    「なぜ血のつながりもない、赤の他人の子を3人も養わなきゃいけないの?」
    「なぜ父親・息子と代々医師として築いてきた財産を、他人の子に相続しなきゃいけないの?」
    という気持ちになるくらい、お子さんをお持ちなら理解できますよね?

    彼が父親の病院を継ぐ立場であれば、近所や地域の医師関係者には
    3人の子連れ中年女性と結婚したと、すぐに噂になりますよ。

    なぜ前途有望な青年の未来を奪おうとするのですか?

    トピ内ID:1216802445

    ...本文を表示

    彼はその状況をなんと言っていますか?

    しおりをつける
    blank
    ちゃあ
    彼のあなたを思う気持ちが、両親へのそれより大きいと確信がなければ、難しいでしょうね。
    いざとなったら、両親を捨てる覚悟があるでしょうか?
    また、たんぽぽさんも相当の覚悟が必要だと思います。
    もし結婚したとして、あなたの双肩には
    三人の子供、彼、彼の両親、自分の両親、そして自分自身。
    それら全てを幸せにしてあげられますか?
    また産むかどうかは分かりませんが、二人の間の子供が産まれる可能性もありますよね?
    もし上手くいかずに離婚にでもなったら、彼の両親に奪われてしまうかもしれません。
    それも全てひっくるめて、あなたの両手は支えられますか?
    もし、そこまでの覚悟があるなら、勘当されようが一緒になればいいと思います。
    また、両親に認めてもらえるのは、期待しない方がいいと思います。
    ですが、コツコツと長い時間をかけ、卑屈にならず、やけにならずに両親と丁寧に接していれば、いつかはきっと認めてもらえると思います。
    相当の覚悟が必要ですが、お互いを思う気持ちがあればきっと大丈夫だと思います。

    トピ内ID:2854627081

    ...本文を表示

    彼が勘当されてもいい、と言うならついていきます

    しおりをつける
    blank
    のぶ
    私は42歳、経産婦ではないので、おそらくもう子どもは望めません。それを踏まえて、もし、自分だったら、と考えたところ、もしそのお医者様の彼が家を勘当されてもいいから自分と一緒になりたい、と言うのならその言葉を信じて、僻地の診療所にでもどこにでもついていきますね。

    その人の子どもが産めるか、なんておっしゃっている人もいますが、子どもを生むばかりが結婚の目的ではないと、子どもに恵まれなかった私は思います。

    でも、もし彼が家を勘当されることに躊躇するのなら、いさぎよく身を引きます。だって、彼の家族から認めてもらえる日は来ないだろうと思うから。彼が家とのつながりを保ちたいというのなら、それは私より家の方が大切だということ、ただそれだけのことです。

    せっかく縁があって知り合ったのにもったいないな、とは思いますが、私なら、答えはその2つにひとつだと思いますね。

    彼が、おうちよりあなたを選ばれますように。

    トピ内ID:1580478895

    ...本文を表示

    厳しい状況ですね・・・

    しおりをつける
    blank
    るりるり
    うーん、トピ主さんには申し訳ないですけど…。
    大抵の親(彼のご両親)は自分の子供(彼)が他人の子供(トピ主さんの子供さん)の親(トピ主さんの夫)になるような結婚は歓迎しないのでは?トピ主さんの人柄がどう、とかの問題じゃないんですよね。

    恋愛は自由ですが、やはり結婚となるとどうしても両家が関わってきます。
    彼氏さんはお医者さん一家のようですから、余計に親戚付き合い云々が濃いのでは?

    トピ主さんには既に子供さんが3人。
    例え今の彼と結婚しても、彼のご両親にとっては孫でも何でもない、赤の他人。そうなると、やはり彼のご両親が気の毒かな、とも思います。勿論、彼がトピ主さん以外の女性と結婚したとしても子供が生まれるか否かは別の話ですよ。でも、少なくとも今の段階ではトピ主さんとしても彼の子供を産めるかどうか微妙なところですし…。

    例え彼が家族と疎遠になってトピ主さんと一緒になったとしても、その後の苦しむ彼を見て、トピ主さんも悩むことになるのではないでしょうか?

    トピ主さんが身を引く方が良いと思います。二人には何の落ち度もないけど、一緒になるには状況が悪い気がします。

    トピ内ID:5443584728

    ...本文を表示

    医師の妻

    しおりをつける
    🎁
    ひまわり
    医師の世界は、狭いです。また、忙しい仕事なのと付き合う範囲が限られてしまうせいかお見合いか医師同士の結婚が多いようです。すこし、封建的な感じの考え方が年配の医師の世界では多いのでは?と思います。昔と違い医者もそんなに儲かる?仕事ではありません。結婚したからといって必ず安泰という時代ではないです。34歳といえば、立派な一人前の分別ある男性です。二人の気持ちが一番大事だと思います。
    医師という職業は、関係なく二人で今のお子さんんこととか将来のことが納得できればいいのではと思います。相手の方は、なぜ親の傘下にはいってしまったのでしょうか?
    働くところは、いくらでもありますので、本気なら親とすっぱり縁を切って働く手段はいくらでもあります。相手の方は、迷っていませんか?相手の気持ちを確かめて、覚悟の程を聞くのがいいと思います。
    両親を説得するのはまず無理しょう。医師と結婚したがってる未婚で若くしかも金持ちの娘は結構います。
    リスクをとって、トピ主さんと結婚する覚悟があるのか確認されたら後は問題ないと私は思います。

    トピ内ID:2511722260

    ...本文を表示

    彼にとっても、運命の人ならば

    しおりをつける
    blank
    あなたもお医者様?
    どんなに困難が立ちはだかろうとも、お二人の愛を貫けるのでは?
    ロミオとジュリエットの様に。

    でも、あなたの場合は思春期真っ盛りのお子さん達、そしてまだ幼い5歳の3人もの子供さん達がいる。
    そのお子さん達は、彼の遺伝子を継いでいない。

    お子さん達を本当に第一に考えるのならば、その彼と二人の愛だけに焦点を当てて「駆け落ちしてでも」「勘当されてでも」とは進めないですよね。

    文章から、落ち着いた分別のある女性に感じられますが、あなたはお仕事はしておられるのですよね。
    お医者様ではないですよね?

    「前途多難でもお互いにかけがえのない存在だから」と彼も心底強く思っていて、この先、何十年もあなたと3人のお子さんと生活をともにする覚悟があるのでしょうか。
    あなたは、彼が医者でなくなっても、同じ気持ちで彼と一緒になりますか。

    トピ内ID:6791978237

    ...本文を表示

    身を引く

    しおりをつける
    🐧
    りりりん
    ごめんなさい
    当人ではないので≪身を引く≫なんて言えるのかもしれないけど

    私がトピ主なら、9歳も年上で3人の子持ちの女に真剣に求婚してくれただけで充分です。

    彼の将来、彼の両親の思い、彼の親戚・知人・友人・同僚などの事をおもうと身がすくみます。
    貴方の周りの人も祝福してくれるでしょうか?

    愛し合ってれば
    なんて20歳前後の人たちの話
    それでも彼との子供が欲しければ駆け落ちするかなぁ
    子供は考えていないのなら、今は焦らずに周りが納得してくれるまで待つしかないのでは

    私だったら自分から別れを言って、3人の子供と幸せになる道を探します。

    彼には彼が幸せになれる道を探してもらう。

    辛いけど。。。

    トピ内ID:5832158870

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    答えはひとつ

    しおりをつける
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    ぱっぽ
    勘当されてもいい、と決心する以外一緒にいる道はないです。大の大人にたいして同伴通勤とか預かるとか引き取るとか尋常ならざる反応です。素直に従う彼も彼だと思いますが。
    彼は「勘当、おおいにけっこうだ」と言ってますか。

    トピ内ID:4047595498

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    応援してあげたい、けど

    しおりをつける
    😢
    uhuhu
    やはり、どうにも楽観視出来ない状況であると思います。

    彼の両親が結婚を許すには相当の時間を要するでしょうね。
    (もしくはそのままか)

    結婚を反対されるって、特に女性は、とても屈辱的な気分を味わうような。(私の母が少しそういう状況でした)。

    トピ主さんがその気持ちを乗り越えたとしても、お連れになる3人のお子様はどうでしょうか?
    自分が非難されるぶんは構わないかもしれませんが、3人のお子様はそれを絶対に許さないでしょう。
    母親を非難・侮辱されるって、子どもは一番辛いんですよ。

    トピ主さんのお気持ちもあることですので、できれば応援して差上げたいですが、旦那様もトピ主さんをどれだけ庇ってくれるか心配ですし、とてもリスクの高い結婚だと、正直思います。

    楽観的な意見でなくて、本当に申し訳ありません。
    トピ主さんがますます魅力的に、そして幸せになれますように。。

    トピ内ID:0207331801

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    素敵な恋愛ではあるけれど・・・

    しおりをつける
    🐷
    黒豆茶
    たんぽぽさんも、結婚を経験されているから分かると思うのですが、結婚生活のポイントは、相手と対等でいられるか?どうかだと思います。恋愛と違って「生活」ですから、「反対された」とか「理解してもらえない」とか彼の両親に対してその都度思ったり、コンプレックスを感じたりしながら生活するのは40代の女性には苦痛の日々でしょう。医師は親と決別したり、一族と波乱を起こしてまで成り立つ職業では無いと思います。
    また彼の仕事にまで影響を与えて「申し分けない」とか、子供達に対しても「彼の両親に受け入れてもらえなくて可哀想」と思うと、たんぽぽさん自身も胸をはって彼とも子供達とも向き合えないと思います。
    彼と一緒に居られるのだから、これぐらい・・・と今は思うかもしれませんが、医師は転勤も多いですし、モテますし、今以上に不安材料が増えてくると思います。

    彼と出会えただけで幸せとは思えませんか? 

    トピ内ID:4408618052

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    愛すると言うこと

    しおりをつける
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    椿姫
    相手のご家族(父親もしくは母親どちらか一方でも良いから)に認めてもらえるまで待てますか?
    私はそこまでの誠意を見せてこそ幸せな結婚できると思います。

    トピ内ID:9796569375

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    うーん。

    しおりをつける
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    気団34歳
    手塩にかけて育てた息子が、34歳になって社会的にも一人前になった時に
    連れてきた女性が3人子持ちの43歳、一番上の子供は15歳…

    すみません。もし私が親だったらと想像すると、やっぱり拒否すると思います。
    隔離してでもやめさせるでしょう。

    他人事だからまぁ、「好き合ってる二人だから」「大人が自分で決めたことだから」「あきらめないで頑張って」と言えもしますが、
    身内、ましてや息子ともなればそんな強烈な醜聞は理屈じゃなく断固反対してしまうと思います。

    トピ内ID:6689669083

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    このまま突っ走るとお子さんが犠牲になってしまいます。

    しおりをつける
    🐤
    makiko
    このままめでたく結婚ということになっても、トピ主さんとお子さんにとっては更なる苦しみが待っていると思います。とくに、多感な時期のお子さんをあちらの親族の憎しみの中で汚点のような存在にさせてしまうことを、母親として見ていられますか?
    あちらのご両親はあなた方親子を決して認めはしないし、どんな力を使ってでも引きずり落とすと思います。
    どうか、今はお子さんたちの成長を大切に見守ってあげてください。

    トピ内ID:1160420453

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    私もおすすめはしません

    しおりをつける
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    37歳再婚母
    私もかつて同じ立場でしたから、お気持ちもわかるつもりですが・・・
    確かに良い男性に巡り会ったのだと思います。年齢的にもたぶん最後の恋人(と決め付けては失礼ですが、一般的に)であろう方を手放したくないのも理解できます。
    でも、はっきり言います。
    トピ主さんと彼はつりあわないのです。
    お二人と子供さん達の相性は抜群でも、周囲がだめなのです。

    同じ母親として彼母の気持ちを考えて、身を引いて、の意見も出てますが、個人的にはそこまで思いません。
    ただ、世界が違う人を好きになってしまったから無理なのだろうと思います。

    トピ内ID:5673465163

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    トピ主さんと

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    同じ状態にあります。違うのは子供が一人と言うことです。
    私の場合、結婚は考えていません。いえ、考えてはいけないと思っています。彼は、その方向で話をしてくれますが、結婚は出来ないと肝に銘じています。私も、人の親、自分の息子が子持ち、理由はどうであれバツ1の40女と結婚なんて、卒倒しそうになると思います。
    私の彼も、いずれ故郷に帰って彼の父の病院を継ぐことになっています。
    そのときは、一緒に来て欲しいと言ってくれていますが、行ける訳がありません。彼には、彼の役目があってその役割をサポートするにふさわしい人と結婚するのが、一番だと思っています。
    と言っても、一番辛い時支えてくれた彼と離れるのは、大変辛いですが、、。

    私の場合、前夫も医師のためあの特殊な世界に懲り懲りというのも有ります。トピ主さん、冷静に考えて3人の子供は大変だと思います。
    今は、その彼になついていてもこれから先、好事より不安材料の方が圧倒的に多いですよ。人の気持ちは、一番脆い物だと思います。

    あくまでも、私の場合のお話なので、、、。

    トピ内ID:5261287141

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    無理がある

    しおりをつける
    demo
    40代の3人の子持ち女性との結婚を、医者の親でなくとも普通は反対しますよ。
    トピ主さんだって、息子さんがいますよね。
    将来、9歳年上の3人の子持ち女性と結婚したいと息子さんが言ってきたら、賛成できますか?
    恋愛や結婚は当事者の自由と言いたいところですが、このケースは難しいですね。
    彼のご両親は絶対に許さないでしょうから、勘当されるでしょうね。
    若い彼の心変わりだってあるでしょうし。
    少し冷静になってください。

    トピ内ID:6377978700

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    頑張れ~!

    しおりをつける
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    ハナコ
    >その翌日から彼の母が両親の納得する女性と結婚するまで、一人暮らしの彼の部屋に泊り込む!と通勤の往復も同伴し始めました。

    びっくり。子離れできてないにもほどがありますねぇ(笑)。

    私も子供三人連れて再婚しました。
    向こうのお母様はそりゃもう泣いて泣いて反対して大変でしたよ。
    結局夫は説得はあきらめて、幸せな自分たちを見ていつかわかってくれればいいと入籍しました。
    その後和解し、今は良好な関係で子供もかわいがってもらってます。

    トピ主さんの彼のご両親もそうなるとは限りませんが、大事なのは二人の気持ちでは?
    それとようさんのおっしゃるよう、小町では反対されるケースですので他で相談されたほうがいいと思います。
    幸せになてくださいね!

    トピ内ID:3152779259

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    今結婚にこだわりすぎると全てを失う可能性も。

    しおりをつける
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    アスパラガス
    そんなに彼が大切でずっと会えなくなってしまうような悲しい状況を避けたいのなら、結婚にこだわらないほうがいいのではないでしょうか。

    かけがえのない人と、今はただ一緒にいられる時間を大事に守ることを考えられてはどうですか?結婚、結婚と必死になっている自分の行動が、彼との関係を揺さぶってしまって、一瞬で壊れるような事態を招きかねないと感じることはありませんか?

    ただ静かに穏やかいられる時間を持ち続けて、彼の決心が今より強くなり、彼のご両親も、息子はたんぽぽさんの存在で救われているとまで感じる時が来るの待ってはどうでしょう。

    バツイチ、シングルマザー、年上であること自体は、全く恥ずかしいことではないと思います。けれど、年齢や人生経験に伴わない行動をとってしまうことは、やはり恥ずかしいことだと思います。

    人の立場にどれだけ立てるかということです。彼やご自分のご両親をいつかは安心させられるのか、彼に自分との結婚を選択させて後悔させない自信はあるか、どちらもイエスと答えられますか?自分の幸せより人の幸せを願って行動したことが、結局自分の幸せにつながることもよくあることです。

    トピ内ID:6058221046

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    勘当なんてどうってことないです

    しおりをつける
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    あいらびっと
    「勘当だ!」で絶縁できれば苦労ありません。
    良くも悪くも縁の切りようのないようが親子ってモンです。
    だから「勘当」の言葉は意味がありません。
    「勘当だ!」と言われるほど相手の親から反対されるだろうってことくらいは、自分の身の上を考えれば最初から予想できたでしょ?
    今更動揺しなきゃならないセリフでもないよね。

    たとえ彼がトピ主さんとの関係を続けることで、親からの援助が受けられなくなって開業できなくなったとしても、親の影響力の及ぶ範囲での勤務ができなかったとしても、医者ならば必要としてくれる地域がいくらでもあります。
    彼が駆け落ち状態でトピ主さんと一緒になったとしても、生きていく上で困ることはないでしょう。

    あとは、彼が親との関係を犠牲にしてでもトピ主さんと一緒になりたがるか、トピ主さんが彼にそれなりの犠牲を払わせるだけの価値が自分にあると思っているか、それだけの問題。

    >身を引くことも考えましたが、傷ついた心で自分の生活を健全に営む自信がもてません。

    この言い方はズルい。
    傷付こうが自信がなかろうが、自分と自分の子供の生活は自分で責任を持つしかない。

    トピ内ID:9315602428

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    コメントありがとうございます

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    たんぽぽ
    みきさん★ ありがとうございます。
    風当たりの強さは覚悟の上でしたが、少し弱っていました。
    みきさんのお陰で元気が出ました。

    ゆきのさん★ ありがとうございます。
    私もご指摘の通りだと思います。私も息子を持つ身ですから
    感情論で無条件で嫌われるのは当然だと思います。

    ぐびさん★ ありがとうございます。
    彼はどんなことがあっても、心折れずにやっていこうと言います。
    ただ、いずれにしてもイバラの道であることは確かです。

    ようさん★ ありがとうございます。
    沢山の客観的なご意見が聞きたいと思い投稿しました。
    ようさんの様に応援してくださる方がいて強くなれます。

    うーん・・・さん★ ありがとうございます。
    私は、平凡な会社員の家庭に育ち、会社員として生計を立てています。
    確かに、独特のカルチャーがあると感じますし、彼自身もそれを特殊な物だと思うようです。

    トピ内ID:4598867193

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    コメントありがとうございます。

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    たんぽぽ
    餅さん★ ありがとうございます。
    私は会社員で自分の家庭は一人で賄っています。
    彼の仕事については、慢性的な勤務医不足の昨今ですから勘当されても職を失うと言う事は考えにくいです。
    彼は、自分の気持ちは変わらないと言う事を、両親に繰り返し訴えて行くと言っています。

    あちゃさん★ ありがとうございます。
    いい思いと言われてしまうと、とても悲しいです。
    でも、当然のご意見だと思います。

    みみさん★ ありがとうございます。
    実は、私が彼の子供を産むという事を試みました。
    年齢的に一刻を争うので、専門医を受診したのですが、その際に彼側に重大な問題があることが判りました。
    ただ、彼のプライドもあり、そんなことは誰にも言えません。

    39歳女ですさん★ ありがとうございます。
    随分お辛い選択をなさったのですね・・・考えさせられます。
    でも、彼も「たんぽぽ以外の人なんて考えられない」と言っているうちは無理です。私も弱いですから。

    トピ内ID:4598867193

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    間違ってます。

    しおりをつける
    🎶
    きりん
    すいませーん。相談する場所を間違えていると思います。
    ここでは、分かれたほうがいい、身を引いてと
    意見がほぼ大半くるでしょうね。

    彼と貴方次第です。彼の人間性をよく分かっているのは
    あなた自身でしょう。
    どうか納得のいく決断を。

    頑張ってくださいね

    トピ内ID:3291029913

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    ももくりさん★ ありがとうございます。
    おっしゃる通りだと思います。
    子供達の実父にも、彼のことは伝えてあります。全く関心事ではないようです。離婚をして、シングルマザーになりました。離婚の理由は、夫が子供を愛せず虐待が度重なるようになったからです。

    かおりさん★ ありがとうございます。
    子供の養育については二人で常々話しています。
    子供の父親にはならなくていいと言うのが私の考えです。
    当然、結婚したとしても養子縁組はしませんし、養育に掛かる費用も手間も私の収入や備蓄から、賄いたいです。スタンスとしては、一人親家庭+1とか、自立できるまでの同居人という目線の関係でいて欲しいと彼に伝えています。

    nanaさん★ ありがとうございます。
    直前とお返事が重複しますので、略させて頂きますが、私の子供はあくまで既存の私の子供ですから、彼を父親にしようなんて考えは毛頭ありません。子供達にも、新しい父親になるかも知れない人ではなく、母親の恋人が母親の夫になるだけだと言っています。

    トピ内ID:4598867193

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    彼が原因

    しおりをつける
    blank
    夫は医師
    私はトピ主様が悪いとは思いません。さぞご心労のことでしょう。
    この恋の行く末は暗い原因は、トピ主様ではなく。その彼だと思います。

    >勤務先から彼を預かり、無理矢理自身が経営する診療所に~
    の件です。

    これは、彼が「両親に従うべき」と信じているからこその結果です。善悪ではなく、彼が親に従うのは事実です。

    夫も医師家族(開業)です。夫は親の引いた道ではなく自分の人生を歩く為に努力(親よりも上の旧帝へ進学、貧乏生活など)をしてきたのを知っているので、そう思います。私がご挨拶に伺ったときには、歓迎してくれたご両親です。私は非医系研究者ですが全て不問でした。が、その裏には彼の努力があってのことと思います。

    また、トピ主様の彼は「与えられる事」で生きているようにも感じます。医者への道は親に与えられ、可愛い子供達がいる家庭の安らぎはトピ主様に与えられ。
    彼はどっちつかずの状態で、時間切れになるまで待つと思います。

    彼が真意でトピ主様を選ぶ決断ができなければ、トピ主様が四面楚歌になりますので、結婚はお勧めできません。彼には、逆境の結婚生活はできないと思います。

    トピ内ID:1456926194

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    あちゃさんと同じ

    しおりをつける
    😨
    無理
    短くキツイ文章ですが、私も全くそう思います。
    あなたのお子さんやご両親の意見など重要ではありません。
    彼を医者にするまで、大変な思いをして育ててこられたご両親の
    思いこそ全てです。
    でも彼はきっと考えを改めて、お見合いして良家の子女と結婚
    すると思いますよ。彼は必ず親を取ると思います。
    そもそも親に隠れての交際だったわけですよね?
    ばれたら反対される相手だという事を彼が証明してるんです。
    彼との結婚は考えず、現実に戻った方があなたのためだと思います。
    あなたがどう粘ろうと、彼の親も負けてないと思います。

    トピ内ID:4968443550

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    急ぐことはないのでは

    しおりをつける
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    natu
    この際、彼のご両親の反対とは関係なく彼との今後を話し合ってみてはどうですか。

    彼が決心し覚悟を持って行動するならば、将来結婚も可能だと思いますよ。
    医師免許があるのですから、親に勘当されようと十分生活していけるでしょう。
    日本全国何処へ引っ越してもいいのですしね。
    ただ、それは彼が自分自身で覚悟をした場合です。
    これまでの繋がりを全て捨て、トピ主さん親子を背負う覚悟です。
    そこはトピ主さんが促したりせず、彼によく考えてもらったほうがいいと思います。
    経済的に彼に寄りかかろうとせず、黙って待つことが肝要な気がします。

    ただ、彼がトピ主さん親子を背負う覚悟をし目出度く結婚できたとして、
    結婚の為に彼が捨てたものの大きさを彼がどう感じていくかは不明です。
    今は彼も燃え上がっているでしょうが先のことはわかりません。
    そのことをトピ主さんのご両親は心配されているのだと思いますよ。
    トピ主さんのご両親は誰よりもトピ主さんの幸せを願っているはずです。
    最初に反対された意味を冷静に考えてみる価値はあると思います。

    トピ内ID:1154326726

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    結論は彼にゆだねたら

    しおりをつける
    💢
    R日記
    もし両親の猛反対にあっていても、貴女がほしいなら、彼はあなたと結婚します。
    そんな男だったら大したもんです。尊敬します。
    そこまで惚れてくれた男が存在するだけ貴女は幸せです。もうそこまで愛してくれる男は現れないはず。彼が結婚を望むなら周囲の雑音なんて気にせず結婚しちゃいましょ。結婚してダメになるならそれだけの関係。
    悩むのをやめて彼の心に一任したらいかがでしょう?

    トピ内ID:1415272944

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    KEIKO
    医師を職業とする人の多くは、やはり実家が裕福な場合が多いです。
    「苦労知らずの世間知らず」で若い頃、やんちゃだったり
    いろいろと女性絡みの問題を起こす人も少なくありません。
    しかし、そんなトラブルメーカーの医師の卵たちも
    どういう訳か結婚相手は親が納得する女性を選びます。
    特に親が開業医の場合は、このケースが多いです。

    「○○医院の息子は、9歳年上で
    三人子供のいるバツイチと付き合っている。」
    この噂は既に地元の開業医の間では出回っているかもしもれません。

    そんな噂なんて跳ね除けるぐらいの強さが彼にありますか?

    そこまでなさる彼のお父様です。
    もしも彼がお父様の医院を飛び出せば
    他の医療機関に圧力をかけ、彼は干されるかもしれません。

    その時、彼は別の職業でも仕事を続けていく器用さはありますか?

    とてもとても強い人でなければ難しいと思います。

    本題とは話がずれますが
    思春期のお子さんを筆頭に末のお子さんはまだ幼稚園ですよね?
    母親業に専念されては、、、というのが個人的な本音です。

    トピ内ID:7481001834

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    コメントありがとうございます

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    blank
    たんぽぽ
    うむさん★ ありがとうございます。
    一言で言えば、今後どうすることが良いのか悩んでいます。
    結婚ならどんな形か、現状維持か、それとも別離かと言うところです。

    レザンオノアさん★ ありがとうございます。
    二人の気持ちで走れないから、現状に留まりながら考えている状態です。

    ダンデライオンさん★ ありがとうございます。
    子供達の幸せを一番に考えて慎重に決断しなければと思っています。
    当事者の大人が不幸になっても、それは自己責任ですが。

    nanaさん★ ありがとうございます。
    最良の関係や、方法を模索しているところです。参考にさせていただきます。

    そりゃ寝込むさん★ ありがとうございます。
    私の子供達は、もし彼と結婚する事に決めたとしても養子縁組しません。
    みなさんのご意見を参考に、最良の決断をしようと思います。

    ちゃあさん★ ありがとうございます。
    彼の両親は認めないと思います。ただ、諦めてくれたら・・・と思います。両親を捨てる?意には沿えないけれど捨てる事はありません。

    トピ内ID:4598867193

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    独りよがり

    しおりをつける
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    SH
    自分の子供、親の気持ち云々の前に、本当に彼は結婚してくれるのでしょうか?
    彼はトピ主さんのご両親に会ってくれましたか?トピ主さんに指輪をくれましたか?

    いいとか悪いとかの問題ではなく、彼からみてトピ主さんへの愛=結婚ではありません。

    私としてはトピ主さんがここで結婚してくれたら、シングルマザー期待の星にみえてうれしいけど、お育ちのよい彼が親を悲しませてまで、3人の子供のいるトピ主さんと(ごめんなさい)今すぐ結婚しなければならない理由がどうしてもわかりません。何かの逃避としてトピ主さんとの愛に逃げ込んで、夢中になっても、結局は、ありがとう、一生愛しているのはたんぽぽだけだよ・・・と奇麗事をいいながらちゃっかり別の女性と結婚する気がして。はらはらしてしまいます。

    トピ内ID:4313800370

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    医者の娘かつ病院勤務時に聞いた話

    しおりをつける
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    ん?
    親(医者)の意に沿わない人と結婚して縁を切られた人の話を何組か聞きましたが、
    医者としてやっていけなかった人の話は一度も聞いたことがありません。
    親がよっぽど強力な権力を使って妨害するのでしょうか?
    それこそ横のつながりがある医者の世界、本人の評価が落ちるだけだと思いますが・・・。

    がんばってください。
    お医者さんて大変な職業だと思います。
    愛し合っているのならうまくいって欲しいと思います。

    トピ内ID:3265476917

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    コメントありがとうございます。

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    blank
    たんぽぽ
    のぶさん★ ありがとうございます。
    一度は勘当されても、親子は戻れると思います。
    私は・・・一生憎まれても構わないという覚悟はあります。

    るりるりさん★ ありがとうございます。
    あらゆることを想定しながら慎重に答えを出そうと思います。

    ゆめさん★ ありがとうございます。
    厳しいご意見の多い中で、救われる気がしました。
    でも、きっと私達だって!と思う反面、微妙です。

    ひまわりさん★ ありがとうございます。
    やはり、両親には恩義がありますし、縁を切ることは考えられません。なんとか、諦めてくれる域までいけたらいいのですが・・・

    あなたもお医者様?さん★ ありがとうございます。
    ロミオとジュリエットのような結末は絶対に避けなければなりません。
    でも、彼の職業は、医師である必要はありません。本心です。

    りりりんさん★ ありがとうございます。
    現在の所は、彼がゆるぎない決意だということを彼の両親に伝えながら、根負けしてくれる事を祈っている状態です。

    ぱっぽさん★ ありがとうございます。
    二人とも両親の愛に感謝しています。勘当は避けたいです。

    トピ内ID:4598867193

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    なんてことを!! ひどいですね、トピ主さん

    しおりをつける
    😠
    あちゃ
    >私が彼の子供を産むという事を試みました。
    年齢的に一刻を争うので、専門医を受診したのですが、その際に彼側に重大な問題があることが判りました。
    ただ、彼のプライドもあり、そんなことは誰にも言えません。


    そんな中途半端な状態で、「子供を産む」ことを試みたとは
    どういう神経ですか?
    (結婚前の健康診断というのでなく)
    さずかり婚を狙ったということになりますよね?

    あなたは、彼をかばって良い人になったつもりでいるように見えます。

    強気の理由はそこですか?
    彼には重大な問題があるから、子供を作ることは難しいだろうから
    自分が再婚相手でも差し支えないって思っているのですか?

    トピ内ID:4548194884

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    彼側に子作りできない原因があるなら、

    しおりをつける
    🐧
    ぴぽ
    彼に報告すべきだと思いますよ。
    それを知らずに彼が
    「トピ主さんは年齢的に子供が産めない」→「若い女性をもらおう」
    と思ったらどうするのでしょうか?その若い女性も不幸になるのではないでしょうか。
    彼側に子供の出来ない原因があるとしたら、それが彼に知れるのは時間の問題でしょう。知らせるなら早いほうがいいと思います。
    彼に問題があるのなら、彼は子連れの女性を妻にすべきでしょう。

    私は医者の娘で、医師の兄は10歳年下の美しい人と結婚しましたが、
    もっとお金持ちで高学歴の女性と結婚したほうがいいと言い、両親は大反対でした。完璧な女性でも文句をつけたと思います。
    そういうものなんだと思いますよ。

    彼が両親から勘当されたとしても、特に問題ないですよね。
    医師なのですから、開業できなくても、会社員より給与は高いです。
    一人息子や跡取りなのでしたら、向こう側からそのうち連絡がくるでしょう。

    のちのち彼が若い女性に目がいくと仰る方がいますが、
    妻が年下でもそれより若い女性に夢中になる人はいますし、
    浮気する人はする、しない人はしない。その人の人柄です。

    トピ内ID:6471973095

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    彼?

    しおりをつける
    blank
    守口
    >すると、その翌日から彼の母が両親の納得する女性と結婚するまで、一人暮らしの彼の部屋に泊り込む!と通勤の往復も同伴し始めました。

    たとえトピ主が未婚であっても、相手が医師であることを抜きにしてもこういう親がいる家庭で育った男性と結婚するのはどうかと思う。

    トピ内ID:9561194916

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    おお、子作りを試みましたか…頼もしいです

    しおりをつける
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    カミちゃん
    あなたにすれば、この先このような男性との恋愛はもうないだろうから、どうしても結婚と思うのでしょうね。私は、いい大人である2人が固い結婚の意志を持っているなら、婚姻届けを提出すればいいだけの話だと思いますよ。たとえ彼の身内、将来彼が継ぐであろう病院、及び財産を捨てることになっても、最低彼が医師である以上食いはぐれることだけはありませんしね。実際、周囲に羨ましがられる結婚だけが幸せとも限りません。

    なのに彼は『たんぽぽしかいない』と言いながら、何故『最悪面倒なしがらみに負けて結婚できなくても、お互い独身を通して恋人でいよう』などと言うのでしょうか。思うに…つまりそれが、彼にとっての落としどころなのです。彼に失う物が多過ぎる、それがあまりに大き過ぎるという事でしょうね。

    しかしながら、英国王室チャールズ皇太子とカミラ夫人の例もあります。彼らの腐れ縁が陽の目を見るまでの、あまりに長く壮絶なストーリーを思えば、例えこの先何が起ころうと世間がなんと言おうと、何て事はないと思いませんか。お子さんも『結婚しちゃいなよぉ~』とおっしゃっていることですし、トピ主ファイトです。

    トピ内ID:5267880292

    ...本文を表示

    お辛いですね

    しおりをつける
    🐶
    zi
    なんとも、せつなく。。。でもでも、理性的な行動を。
    こちらからは彼に積極的に働きかけず、彼の判断に任せるのがよいと思います。
    彼の人生やその家族に責任を持つのは彼の仕事です。現時点で、たんぽぽさんの仕事ではないです。
    彼と一緒になったら、責任は生じますが。
    彼は母親の行動をとりえず受け入れている今、辛いですが、
    もうしばらくこのまま様子をみて、彼に選択を任せて、それを受け入れるのが得策と思います。
    彼と彼のバックボーンはなかなか重そうです。どんな結末になるにせよ、それなりの覚悟は必要かと思います。

    トピ内ID:4888223940

    ...本文を表示

    彼にがんばってもらう以外ないですね

    しおりをつける
    😉
    Kanako
    応援したいけど、トピ主さんができることってないですもんね・・・
    トピ主さんが動いたら、返って彼のご両親も意地になってしまうかも。

    気長に彼に両親を説得してもらうために、疲れた彼を癒してあげるくらいかな~。
    彼の好きなお料理を作ってあげるとか、マッサージしてあげるとか。

    あとは、結婚できなくても付き合いを続けて行けるように、お子さんと彼との間をうまく取り持つのもトピ主さんができることじゃないかな。
    特に一番上のお嬢さんは難しい年頃だろうし、今はよくても今後彼とお子さんとの間がギクシャクすることもあるかもしれないから。

    気長に説得したら、そのうち彼の両親も折れてくれますよ。
    先は長いかもしれないけど、がんばってください!

    トピ内ID:3276716186

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    なぜ身を引かねばならぬ?

    しおりをつける
    姑集会か?
    トピ主さん
    結婚されるのであれば、多難なことはわかっているはず。
    ふたりで乗り越えていってください。
    世間では医師と結婚したい女性も多く、
    医師の家族のほうも選びたい放題と思っていることも多いです。
    それゆえ、妬みが多いのも事実です。
    まして彼が初婚であれば。
    それに息子を医師にした家はそのプライドの高さから嫁への文句が多いものです。
    トピ主さんが初婚でも同じように反対されたかもしれません。
    ここで相談するのではなく、彼とどのように乗り越えていくのか話し合ってください。
    誰にでも幸せになる権利はあります。
    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:8468225562

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    これは・・

    しおりをつける
    blank
    こなん
    >私が彼の子供を産むという事を試みました。

    これはいけませんよ。
    トピ主さんに対しては、年齢はしっかり大人なのに
    精神的な面で未熟(すみません)なのではと思ってしまいます。
    短絡的で、後先考えていないなあと。
    彼のご両親の心痛を少しでも思えば、でき婚なんてしかけられない
    でしょう・・子供が出来ればそのまま結婚しようと思ったのですか?
    そんなことをすれば、強かで計算高い女性だと(あなたの方がだいぶ年上だから
    余計にそう思われる)まわりの評判はそうなりますよ。医師の狭い世界で
    かっこうのスキャンダルになって恥をかくのは彼ですよ・・
    三児の母がすることとは思えないなあ・・母ができ婚って15歳の子供さんは
    どう思うかな。ほんと、自分のことしか考えていませんね。

    ここまですっかり結婚するつもりならこんなふうにトピを立てる意味って
    どこにあるのかなあ。

    トピ内ID:5523635095

    ...本文を表示

    よく考えてください

    しおりをつける
    🎶
    てるてる坊主
    結婚前に妊娠しようとするなんて
    トピ主さん、怖いです。

    彼のご両親を尊重しようという気持ちはありますか?
    自分たちさえ幸せになれば、と考えてませんか?

    結婚は可能ですよ。
    紙を提出するだけのことですから。

    今後、長い結婚生活の中で何か問題が起こることがあるでしょう。
    その時、家族や親戚から憎まれている嫁、という立場は
    大変あやうい立場と思います。
    そもそも、相手のご両親を大事に出来ないトピ主さんに
    幸せな家庭が作れるとは思えません。

    気付いたら、年をとったバツ2になってた、という事にならないよう
    もっと深く物事を考えてください。

    トピ内ID:2114124444

    ...本文を表示

    うまくいく事を祈ってます

    しおりをつける
    🐴
    ふぁいと
    地方で看護師をしています。

    私から見たらお互い誠実な気持ちでお付き合いしているな・・って、感じました。
    相手のご両親の気持ちもわかりますが、相手の方も34才ですよね。
    都会なら醜聞ってとらるのかもしれませんが、私が住んでる町(市)くらいでしたら「バツいち・子持ちの奥様」でも、初めは病院内で話題になるでしょうけれどDrの人柄やあなたの人柄が良ければいい方に向いていきそうですけどねー。
    相手の方が仕事をする上では、医局から出て違う街で勤務するのなら問題はないと思いますよ。でもその街から出られない、医局から出られないならきっと難しいでしょう。

    問題は相手のご両親と相手の方の気持ちだと思います。
    その方たちの気持ちを変えることはとても難しいと思うので、正直、どうすれば良いかなんて浮かびません。

    ただ、できるだけ全てがうまくいける事をお祈りしていますね。

    トピ内ID:8211176523

    ...本文を表示

    私が彼の家族ならば

    しおりをつける
    blank
    璃煩
    3人もの子供連れ女性との交際は、固くご遠慮いただきたいと思います。
    結婚などもってのほか、交際禁止希望です。

    逆の立場で考えてみましょう。
    相手側家族にお宅様4名の存在が、どれ程心身を蝕むかを真剣に考えれば、自ずと答えが出るはずです。
    40代半ばの女性としての常識も大切ではないでしょうか?

    彼には出産可能年齢で、家庭環境や親御様の考え方の近い女性が「結婚相手」として相応しいと思います。
    3人の母親の割合よりも、「女性」割合が多くなっておいでのようですが、周りの迷惑も考えないといけない年齢ではないでしょうか?
    自分本位の考えで突進することが、どれだけ相手側を不幸にするか…冷静になってください。

    周りを不愉快にさせてまで手に入れた幸せは、長く続くはずがないように感じます。
    分別のあるはずの中年女性が「デキ婚狙いの試み」など、3人の教育上も如何なものかと思います。

    40代でもお声がかかるトピ主さんですから、他にもお相手が見つかると思います。
    家族を作らなくても、既に4人いるではありませんか… きっと乗切れますよ!

    トピ内ID:8285991935

    ...本文を表示

    彼はお坊ちゃん

    しおりをつける
    😝
    あいこ
    彼は、母親に「俺につきまとうな!俺はたんぽぽと結婚するんだ!勘当でもなんでもしろ!」とか言えないんでしょう?もし父親に「誰が高い学費出したと思っているんだ?」と言われたら、「じゃ、ローンで返すよ」ついでに「おやじの診療所出て自力で他で働くから。」とも言ってないんでしょう?大切に育てられたお坊ちゃんですよ、親に口答えなんかしませんよ。その内数年今の状況を続けてたら、いい加減バカバカしく感じるのはむしろ、彼の方だと思いますよ。彼にはトピ主さんと違って、「一刻を争う...」とかいう切羽詰まった事情がないんですよ。医師だし若いし、トピ主さんじゃなくても、他に一杯彼には出会いがありますし。トピ主さんが50歳になるのもあっと言う間ですよ。彼は現役の若手医師としてその頃、まだ「男」として引っ張りだこだと思います。いつまでも膨大なエネルギーかけて親に説得しますかね?どうせ、彼側の問題で子供が授かりにくいと判明したのなら、彼との結婚は焦る必要ないじゃないですか?数年かけて、彼の情熱がいつまで持つか確認してみれば?

    トピ内ID:8611394155

    ...本文を表示

    二度目ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    彼の今後の事を考えると、医局の関係から、彼の父を伝わり、知人を伝わり…、伝播は早そうですよね…。
    そして絶縁してしまった場合も(そんな事が出来ればですけれど…)、確かに職には就けるとは思いますが
    その後がずーっとずーっと大変だと思いますよ。
    なんせ狭い世界ですから…。
    彼に子供が出来ないという検査結果が出たのならば、医師の後継ぎができないことになりますよね。
    再度検査をして、その検査結果をもって彼は両親と話をした方がいいのではないでしょうか。
    子供がいないとなると、色々考えるところがあるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8167113523

    ...本文を表示

    守口さんに1票

    しおりをつける
    しーな
    私もその結婚は止めた方がいいと思う。
    彼が医者とか、トピ主さんが年上とか子持ちとか関係なく、
    父親に逆らえない息子、泊まり込むような母を持った息子と結婚すると、
    トピ主さんが不幸になると思うから。

    彼が親と戦えなければ結婚するのは止めましょう。

    トピ内ID:9330987630

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    おかあさん・・ですよね

    しおりをつける
    🐤
    同じ歳
    シングル43歳、2人の子持です。
    離婚して10年、本気の恋いもしましたが
    子供の幸せを一番に考え今のところ一人です。

    子供もお父さんがほしい、と言った時期も
    ありましたが、
    成長過程の難しい時期
    本当の家族でも難しい事もあるのに
    他人との生活は・・と考え今に至ります。

    高校生になりましたが、
    普通に楽しく生活しています
    私は、子供を取りました。
    そして幸せです。

    トピ内ID:7198931942

    ...本文を表示

    難しいですね・・・・

    しおりをつける
    blank
    ともとも
    たんぽぽさんと同年代です。

    結婚って当人同士の問題だけじゃ済まないってことはこの歳になって当然お分かりですよね・・・。
    好きだから、だけでは結婚はすみません。
    10代の小娘でもあるまいし。
    まして、既成事実を作ろうとした?
    ありえません・・・。浅はかです。

    結婚すると親戚づきあいも発生しますよね。
    親から大反対を受けている結婚・・・うまくいくでしょうか?

    もう少し時間をおいたらどうでしょうか?
    彼ももう少し冷静になったらこの先どうすべきか分かるのではないでしょうか?

    子供じゃあるまいし、好きだから一緒になりたいって・・・・
    もう少し事実をみましょうよ。

    トピ内ID:0230105813

    ...本文を表示

    結婚にこだわる必要はないのでは?

    しおりをつける
    🐴
    ふゆの
    私の家も医者で、兄は医学生時代に7歳年上の離婚歴がある女性と恋愛関係になりました。
    兄が30歳になるころ、一度家に連れてきましたが、父は大反対でした。
    (母はすでに他界)
    離婚歴がある、そして何よりも子どもが作れない体なのがネックでした。
    相手女性に乳ガンの病歴があったので、長男を小児癌で亡くした父は、
    遺伝的に癌気質のある女性との結婚に反対したのです。

    父は心臓に病気があったので、心労をかけることをはばかり、
    兄は一時はその女性を諦め別れました。
    しかし、結局はまた交際を始め、
    父には隠したまま17年を内縁関係で過ごしました。

    そして昨年、父が亡くなり、今年一周忌が明けたら婚姻届を提出するそうです。

    その女性は経済的にずっと兄に頼っていましたが、
    トピ主さんはちゃんと自立していらっしゃるとのこと。
    でしたら、何も無理に婚姻届を提出しなくてもよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1727670950

    ...本文を表示

    彼がその気なら良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ルン
    しっかりと彼がデメリットを理解していてそれでも結婚したいというなら良いのでは無いでしょうか?
    将来有望なんかより意思を尊重するべきだと思います。
    外野がとやかく言う事じゃないですよ。

    トピ内ID:0094916040

    ...本文を表示

    フェアじゃないと思います

    しおりをつける
    オレンジボンボン
    自分と三人のお子さんの親子関係を第一に考えることで、彼と彼の両親との親子関係が壊れても良いというのはフェアじゃないと思います。

    また、あなたが要所要所で「こども」という存在を狡猾に利用している点も気になります。

    一見いろいろなことを考えていらっしゃるような印象ですが、結局「自分の欲」が一番優先なんだという気がします。彼のことを考えているようで、考えてない。子どものことを考えているようで、考えてない。

    どうすれば良いというアドバイスは出てきません。右を行くも左を行くも、待っているのはイバラの道だと思います。とりあえず、良い人生経験をなさってください、という言葉を送ります。

    トピ内ID:3172681260

    ...本文を表示

    目を覚まして!

    しおりをつける
    blank
    新米ママ
    トピ主さんは3人のお子さんとの生活だけでは幸せを感じませんか?
    文面からは彼と結婚することだけが、トピ主さんの目的になっていて、結婚後の生活に幸せを見出しているように思えません。

    結婚後にトピ主さんが耐え続ける生活でも本当に良いのですか?そんな母親を見て育つお子さんの将来を考えてみてください。

    おそらく、彼は親の反対を押し切ってトピ主さんと結婚はしないでしょうし、むりやり結婚したとしても、彼のご両親は息子を手放すことは出来ないでしょうし、離婚させるかもしれません。

    時間が経てば、彼のご両親が諦めてくれるかも!というのは無理そうです。
    残念ながら相手が悪すぎます。もっとトピ主さんに釣り合う相手と恋をしましょうよ!医者と会社員がどうやって知り合ったのかわかりませんが、もし出会いが、医者と患者という立場で、トピ主さんからアプローチしたのであれば、ご両親は一生許さないし、諦めないと思いますよ。

    34歳なら医者としてようやく一人前になったところで、独身で普通です。その彼が勤務医(医局)を辞めて実家の診療所で働くなんてすでに、彼の将来を潰しています。

    トピ内ID:5813918207

    ...本文を表示

    気長に

    しおりをつける
    blank
    雪国の女
    親として、妊娠の難しいお嫁さんはちょっとな~と思って見ていましたが、彼のほうに子供のできない重大な問題があるという書き込みを見て、意見が変わりました。
    彼はなれるはずの無かった3人のパパになれるんですよね。
    だとしたら、あなたを放すはずがないですよ。
    今、すごく幸せなんだと思います(結婚を反対されて強硬手段に出られているという点はのぞきますが)

    彼が取る手段は、自分にこれから先子供が望めない状況であることを親に告白すること。
    そしてそのことを知っていて彼女は僕を受け入れてくれる人なのだと親にわかってもらえるように話し合ってもらうことですね。
    そして、あなたがすることは、3人のお子さんの誰でもいいので、お医者さんにさせることかな。
    そうすると彼はきっとこの上ない幸福でしょう。
    おそらく親御さんもあなたに感謝するはずです。

    妊娠を望むのなら早く解決しないと!と考えていましたが、子の状況であれば時間をかける価値があると思います。
    二人の気持ちをしっかりもって、着実に足場を固めていってくださいね。
    結婚、認めてもらえることを祈ってます。

    トピ内ID:4847513091

    ...本文を表示

    あのね・・・

    しおりをつける
    まさまさ
    43歳で、3人もお子さんのおられる方が、ココで何を知りたく、何を聞きたいのか、よくわかりません。

    社会人として、成熟しておられるなら、自分でお決めになることではないですか。ここで、何を言われようと、あなたの気持ちは変わらないんだと思いますが。

    トピ内ID:3180956702

    ...本文を表示

    反対するな~

    しおりをつける
    🐱
    しんば
    我が子だと思うと。。。
    正直、反対してしまうなぁ。
    そんな年の男性って、まだまだ若いわけだし。

    孫の顔をみれるかどうかもわかりませんし。
    孫の顔云々より、我が子が人の子を育てるだけの人生って。。。
    なんだかなーーー。

    でも、一番は、あなたの職業とか経歴によるところが大きいです。
    40過ぎていてもね。しっかりした家の子であり、自立し、自分で稼いで金銭的にも不自由ないならまた話は別な気がします。
    学費なんか、旦那さんとなる人に頼るなら、、、いやですね。

    トピ内ID:1081984239

    ...本文を表示

    うまく行く時はうまく行く!

    しおりをつける
    🙂
    あーあ。
    医師の友人男性が29歳の時、10歳年上のバツ1子持ち(2人、小・中学生)と結婚しました。トピ主さんと似てますよね?
    彼は医師家庭の長男、初婚、イケメンです。詳しくはわかりませんが家族の反対は相当あったみたいです(彼の母がショックで突発性難聴になったらしい)
    奥さまは彼が浮気しないようにかなりかなり厳しく束縛され、周りから同情されてますが、なんやかんや言いながら彼は尻に引かれてるのが好きみたい。
    あの気の優しい彼がどうやって家族を説得したのか?友人間では謎ですが今彼はとても幸せそうです。
    釣り合いという意味ではアンバランスかもしれませんが、相性というか縁というか、夫婦の幸せは他人からはわかりませんから。
    釣り合いがとれていてもすぐ離婚するカップルも無数にいる訳ですし、私はトピ主さんと彼に困難を乗り越えて幸せになっていただきたいです。
    応援しています!

    トピ内ID:8394006340

    ...本文を表示

    たんぽぽさま

    しおりをつける
    blank
    亜子
    あなたの人生ですから 最終決定はお二人で決めなければいけない問題です。

    何を優先順位におくか。ではないでしょうか?

    トピをアップしたあとのたんぽぽさまのレスを読んでみても
    お人柄が表れていて、真面目で几帳面なかたなのだろうな、と感じました。
    それと同時に芯の強い方だろうとも。

    きっと離婚する前 その後・・
    3人のお子様としっかりと生きてきているのだろうと
    察します。

    だからこそ ここでどの道を選択するとしても
    しっかりとふんばって欲しいと思います。

    【しあわせ】・・・って感じることだと思っています。
    得るのではなくて。

    すでに意志はは固まっていると察しています。
    ここでは一般的にどのような捉え方をするのか。と
    知りたかっただけだと思ったりしますが
    【身をひくことがベスト】が一般的だとわかりましたよね。

    でも結論をだすのはたんぽぽさんですから。

    ちなみにわたしもバツイチです。
    子育て中に3人の方から結婚も申しこまれましたが
    断りました。
    ステップファミリーの困難さは容易に想像できましたから。

    トピ内ID:6618143808

    ...本文を表示

    恋人のままじゃだめなの?

    しおりをつける
    blank
    youyou
    「養子縁組はぜす、一人親家庭+1、自立できるまでの同居人
    という目線の関係」
    (ちなみに、トピ主さんが自立するまで?お子さんが自立するまで?)
    でいいと考えていらっしゃるなら、
    いままで通り、恋人のままでもいいんじゃないですか?

    経済的に自立していて、お子さんの養育は費用も含めて、
    すべて自力でやり抜くと覚悟を決めているトピ主さん、
    すばらしいです。
    そこまで、思いきれるなら、
    籍にこだわらずに、人生のパートナーとして、
    やっていくのもありじゃないですか。


    結婚という形式に、こだわる理由は?

    トピ内ID:2483065096

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    uhuhuさん★ ありがとうございます。
    お母様、お辛かったですね・・・
    私もご意見のような状況を予測しています。「結婚」というスタイルを強く希望しているのは彼なので、現状で行ける所まで行くという選択を提案してみます。

    黒茶豆さん★ ありがとうございます。
    幸い、転勤はありません。負い目は最初はありましたが最近はなくなりました。職場の上席に知れたのも、彼自身が医局で話した事が広がった結果なので、「自己責任」だと言っています。

    椿姫さん★ ありがとうございます。
    私は許しが得られないのなら、このままで良いと思います。

    気団34歳さん★ ありがとうございます。
    そうですよね・・・親だったら、感情的になるのは当然だと思います。

    makikoさん★ ありがとうございます。
    無理に結婚しても、いびり出すと言う手段をとるかも知れませんね・・

    37歳再婚母さん★ ありがとうございます。
    私自身は結婚を望んでいるわけではありません。ただ、別れるということは考えたくありません。

    匿名さん★ ありがとうございます。
    特殊な世界ですか・・・身につまされます

    トピ内ID:4598867193

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    demoさん★ ありがとうございます。
    冷静に二人でケーススタディーをしながら、最善の関係や方向を模索しています。

    ハナコさん★ ありがとうございます。
    お幸せに再婚ができて、本当に良かったです。
    希少な幸運だとは思いますが、励まされました。嬉しかったです。

    アスパラガスさん★ ありがとうございます。
    私は結婚に失敗していますので、スタイルにこだわらないのですが、彼は、ベーシックな結婚と言う形を取りたいようです。

    あいらびっとさん★ ありがとうございます。
    最近、彼も両親の強行にうんざりしており、「勘当、されちゃおうかなっ!、別に親のための人生じゃないんだし」と言い出しています。

    きりんさん★ ありがとうございます。
    色々な方のご意見で、最善策を取りたいと思います。

    夫は医師さん★ ありがとうございます。
    彼はできたら、みんなが幸せになれる道を選びたかったようです。
    最近、歩み寄り策が難しいと言う結論に達し、行く道を模索中です。

    トピ内ID:4598867193

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    結局彼の覚悟次第でしょう

    しおりをつける
    🎂
    花束
    トピ主さんは「今後どうすべきかご意見を・・」とおっしゃっていますが、別れる気は無さそうですね。「どうすれば結婚出来るでしょうか?」と聞けばいいのにな、と思いました。

    そこまで結婚したいのであれば、彼とご両親に「彼に問題があって子供は出来そうにない」ことを伝えてしまえば少しは態度が軟化するだろうに・・と思いましたが、既成事実を作ろうと企んだことがバレるので言えないというのが本音ではないですか?

    レスを読めば読むほどトピ主さんの自己中心さや計算高さが透けて見える気がして、どんどん応援する気がなくなります。

    結局のところ、彼に親との絆と仕事を捨ててまでトピ主さんと一緒になる覚悟があるかどうかですよね。そこに自信がないから、自分に何が出来るのか模索しているのだと思いますが。既成事実を作ることが困難な限り、トピ主さんに出来ることは無いと思いますよ。

    トピ内ID:4527277252

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    無理さん★ ありがとうございます。
    確かに・・・そんな可能性もあるかもしれません。
    彼が親に交際を打ち明けると言った時に、やめる様に言ったのは私の方なんです。

    natuさん★ ありがとうございます。
    もう、すり合わせが不可能だと言う結論に達しましたので、あらゆる可能性を想定しながら、決断をしようと思います。
    また、彼が研究好きな学者タイプの医師のため、家業の仕事にストレスを感じていますので、これを機会に、研究が続けられる場所にリクルートする事も考えています。

    R日記さん★ ありがとうございます。
    そうします! その上で、様々な問題をどう回避していくかを中心に相談します。

    KEIKOさん★ ありがとうございます。
    もう、このしがらみにうんざり!と言うのがホンネのようです。でも、屈するどころか、むしろ切り捨てる覚悟が固まりつつあるようです。

    SHさん★ ありがとうございます。
    私も、不思議に思います(笑)なぜ、そんなに結婚と彼が言うのか・・・ただ、私の実家には来て挨拶してくれましたし、指輪は私がしないので、それに代るダイヤのペンダントをくれました。

    トピ内ID:4598867193

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    私が出会ったR子ちゃん

    しおりをつける
    blank
    転勤妻
    主人の転勤に伴い各地を転々としているので
    短期の仕事ばかりしている者です。

    ある仕事で出会ったR子ちゃん(当時20代半ば)は
    仕事もできて明るく、周りに気配りも出来る
    素敵な女の子でした。

    てっきり私は、明るく楽しい大家族の中で育った子だと
    思っていましたが、違っていました。

    かなり仲良くなってから、親が離婚していて
    昔から母一人娘一人の二人暮しで生活も大変だったことを
    打ち明けてくれました。

    「離婚したとき、お母さんはまだ若くて
    再婚話もあったみたいだけど、お母さんは
    私のためにずっと一人でいてくれた。」

    この言葉がすべてを語っていました。
    母親に対する信頼感がR子ちゃんを
    あれほど素敵な人に育てた気がします。

    離婚して、子供から父親の存在を奪った罪を忘れ
    恋愛至上になっている母親が最近多いですね。

    トピ内ID:5802325602

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    Kanakoさん★ ありがとうございます。
    その通りだと思います。私に出来る事と言ったら、彼を優しく包む事と、申し出のあったことに対して応じる事くらいしかないのです。不安もありますし、ツライですが、私がオロオロすることは良い結果を遠ざけると思い、じっと我慢です。

    姑集会かさん★ ありがとうございます。
    どこかで応援してくれている方もいるんだと思うと、前向きになれます。

    こなんさん★ ありがとうございます。
    確かに、私も子供を盾に強行突破は乱暴で良くないと思います。「結婚」したい彼と、どんな関係であっても構わないので繋がっていたい私の道を模索中です。

    てるてる坊主さん★ ありがとうございます。
    真摯に受け止めたいと思います。慎重に考えます。

    ふぁいとさん★ ありがとうございます。
    彼がリクルートすることは視野に入れて相談中です。
    ただ、身勝手な決断をして、後味の悪い思いをする事は避けたいです。

    トピ内ID:4598867193

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    常識はずれ

    しおりをつける
    😀
    ふうこ
    トピ主さんが、怖いです。

    まだ結婚できるかもわからないのに、トピ主さんたちは先に妊娠を望んでいるのでしょうか?

    トピ主さんは彼自身に問題があるといいきっていますが、まさか承諾もなしに、勝手に他人の生殖能力を調べたなんてことはないですよね?下手すると犯罪ですよ?

    雪国の女さんへ
    彼は100年の恋もさめると思います。

    オレンジボンボンさん、その他大勢の人に同意です。
    応援する気がなくなりました。

    トピ内ID:2786296226

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    結婚しなくてもいいじゃないですか

    しおりをつける
    🐤
    たれっこ
    トピ主さん、妊娠して子供を作る算段をするなんて、ちょっと…。
    子供のことなんだと思っているんですか?
    自分が幸せになる道具?

    個人的にはこういう赤ちゃんをダシにする人って…考えられませんね。

    そういう神経も、彼のご両親は見抜いているのかもしれませんね。
    彼のご両親にしてみれば、他人の子を育てるために息子が苦労するなんて冗談じゃないでしょう。
    お父様もお医者様なら、どうしても跡継ぎを考えているでしょうし。

    彼を愛しているのなら、子供が成人してからご結婚なさればいいのでは?
    歳も60歳前後になりますが、本物の愛があるなら大丈夫!

    今無理にでも結婚しなくてもいいじゃないですか。
    恋愛を楽しんでは?
    どうしたって、結婚は祝福されてするほうがベストです。
    強烈なご両親を持っているし、彼もご両親を説得させることができないんですから、残念ながら結婚というご縁はなかったものと思いますが…。

    トピ内ID:7672070263

    ...本文を表示

    私も43歳。彼は32歳。 ・・・私の場合。

    しおりをつける
    💍
    るん
    たんぽぽさんと同い年、子供の人数も年齢もほぼ同じです。

    昨年から数回プロポーズされていますが、決心がつかず断り続けています。

    彼と結婚しても、年齢的に彼の子供を産むことはしないと思います。
    妊娠&出産は高齢になると命がけです。
    今いる3人の子供たちのことを考えると、危険な賭けのように思えて踏み切れません。

    彼はある分野で秀でた研究者ですが、私と結婚すれば彼の優秀な遺伝子が引き継がれることがないことが悲しい。それが私がプロポーズを断る唯一の理由です。

    私の場合、
    生活の基盤は崩さず、信頼できるパートナーとしてお付き合いを続け、それでも彼が結婚を強く望むなら、3年後くらいに結婚しようと思っています。

    その間に彼の心が離れるなら、それはそれで仕方ないと。
    夫と別れた後、一度は一生ひとりで頑張ろうと心に誓ったのですから、彼との時間はご褒美の宝物だと感じています。

    彼の両親は、息子の判断は尊重するというスタンスです。
    たとえ反対されても聞き入れないとは思いますが。

    医師というのは特殊な世界のようですが、がんばって♪

    トピ内ID:9565149052

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    はっ?できちゃった婚狙ったの?

    しおりをつける
    blank
    sara
    あのお、トピさん43歳で、三人のお子さんのママで過去の離婚でもかなり学習されてんですよね?

    彼氏さんの年齢やら職業やらは、この際置いといて。

    その逆境の渦中で、「でき婚」狙ったんですか?既成事実作戦?

    私はそのトピさんの文章読むまでは、トピさんを陰ながら応援してました。けどね、でき婚狙いはダメでしょう。しかもそのお年であまりに情けない。

    それに、彼に子供が出来ない確率が高いのがわかったんなら、なんで結婚にガツガツするんですか?

    「その年齢でその短絡的発想」今じゃ、トピさんに下品な印象を持ってしまったので、育ちの良い彼には「それなりの学のある、きちんとした家庭に育った良識あるお嬢さん」の方が、彼の社会性をサポートしてあげられるとさえ、思ってます。

    それか「年上バツ1子連れの女性でも、バリバリのキャリアと輝かしい年収」で彼のご両親の度肝を抜くか。これなら「恐れ入りました!」とグーの音も出ないかも。財産や医者狙いと違いますもんね。

    結婚はゴールじゃないですし。

    トピさんじゃ、彼と結婚しても彼の評判、格、誇りを落とす「何か」をしてしまうと思います。

    トピ内ID:2386472095

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    つらいですね・・・

    しおりをつける
    😢
    レモン
    読んでて泣きそうになりました。

    本人たちは好き同士で、子どもも懐いてくれてる。
    お互いかけがえのない存在なのになんで反対を?
    親と結婚するわけじゃない。息子の幸せを考えてあげてよ!
    って思います。

    本当につらいですよね。

    私は身を引いてほしくありません。
    何度も何度も彼と話し合っていい方法を見つけてほしいと思います。
    分かれる必要なんてないんですから!
    結婚は家同士って言うけれど、実際本人たちがうまく言ってないのなら意味がないんです。

    いいアドバイスは出来ないのがつらいんですが、
    本当に頑張ってほしいです!!
    身を引かないで!!!

    トピ内ID:4452316433

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    彼と一緒にこのトピを読んでみたら?

    しおりをつける
    blank
    39歳女@再婚者
    トピ主さんからの二言目には「彼が」「彼が」と、おっしゃっていますので、いっその事このトピを彼に見せるのはどうですか?

    ご自分のレスを見せたくないなら、印刷して皆さんからのレスだけを読んでもらえば大丈夫

    どちらにせよ別れる選択は無いお二人なのですから、これからの覚悟の為にも、ここでのやり取りは彼にも必要と思いますよ

    トピ内ID:5196998556

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    レスが手違いで消えたようです。重複したらすみません。

    んさん★ ありがとうございます。
    勘当なんて、脅しにしか過ぎないと思っていました。実際にあるんですね?

    あちゃさん★ ありがとうございます。
    妊娠しか容認してもらえる術がないと思い、二人で受胎相談に行きました。

    ぴぽさん★  ありがとうございます。
    彼自身が受診したのですから、当然、承知しています。私も浮気云々は個人差だと思います。

    守口さん★ ありがとうございます。
    そうですね・・・もし仮に結婚しても辛い思いはしそうですね。

    カミちゃんさん★ ありがとうございます。
    英国王室の話は二人の間でもしたことがあります。
    ダイアナ妃の立場の人を作ってはいけないと思います。

    ziさん★ ありがとうございます。
    おっしゃるとおりだと思います。彼自身にとって一番幸せだと思える決断をしてくれたら、それに従うつもりです。

    トピ内ID:4598867193

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    ちょっと伺いたいのですが・・・

    しおりをつける
    blank
    あっこ
    >実は、私が彼の子供を産むという事を試みました。
    年齢的に一刻を争うので、専門医を受診したのですが、その際に彼側に重大な問題があることが判りました。

    素人なのでよくわからないのですが、
    これっていわゆる不妊治療などでやるように、彼も精子を提供とか
    したのでしょうか・・・?

    そうだとしたら、彼も結構勇気のあることしましたね。
    デキ婚を考えているってことですもんね。

    ・・・・。

    トピ内ID:9102296132

    ...本文を表示

    応援してます

    しおりをつける
    🐱
    まつとしきかば
    もしかしてリアルでの知り合いかもと思いながら書き込んでいます。
    多分43歳くらい、3人子持ちバツイチ、彼氏はかなり年下のDr.なので。
    その女性はスタッフ達から永遠の乙女と呼ばれてまして・・・とても明るくて、でも傷つきやすくて、純粋な人です。

    レスの中に、子供より女を優先しているというご意見もありましたが、そうは思いません。
    その女性の場合、すごく子煩悩なんです。ただ、女手1つで3人を育てる寂しさに押しつぶされそうになっているみたいで。
    だからたんぽぽさんも、女を優先しているというより、子供のお父さんになってくれる人が欲しいんじゃないかなと思いました。
    子作りを先にっていう気持ちも、寂しさから来る焦りのような。自分と一緒に子供たちを愛してくれる人が欲しいって思ってませんか?

    あと、でき婚を狙うって、彼や実家のお金や地位を狙って、結婚する気も無い男の妻に納まるってことで、たんぽぽさんの件は違うような印象を受けます。結婚したい気持ちは両方にあるんだし、子供ができれば「子供ができない年の女と」と言われなくて済むし。子作りを急いじゃう気持ちもわかります。

    トピ内ID:2115046907

    ...本文を表示

    応援しています 続き

    しおりをつける
    🐱
    いまかえりこむ
    じゃあどうすれば良いのか・・・なるようにしかならないとしか言えないです。
    極論、34歳の男性に惚れてもらえるようなたんぽぽさんですから、これからも恋愛対象やお子さんたちのお父さんになってくれる人はいると思いますよ。
    かといって、お父さん候補がコロコロ変わるのは、子供の心身の健康に問題でそうですし。難しいですね・・・。

    トピ内ID:2115046907

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