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    里穂
    子供
    夏に第一子の出産を控えている妊婦です。
    みなさん、お七夜ってされてるのでしょうか?

    退院直後の行事だと聞いたのですが・・。
    出来る事なら、産後しばらくは、そっとしておいて欲しいのですが・・・。

    義理の両親は、色々と行事にウルサい人達なので、「お七夜をする」と言ってきそうです。

    断っても良いものなのでしょうか?

    トピ内ID:0438067991

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    う~ん・・・

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    🐱
    ネギトロ
    その手の行事を何とも思っていない人達ならしなくても平気なんでしょうけど、
    『行事にウルサい人達』なら断ると角が立つかと。。。

    ご主人がその時「やらないから」と言ってくれたら少しは違うかもしれませんけど、
    そういう両親に育てられたのなら「やった方が良い」と言うのでしょうか。。。

    行事といっても七五三までだと思いますので、子供のため~と思って
    「よくわからないので」とでも言って、祖父母さんの好きなようにさせるのも楽かもしれません。

    何にしても、今はお身体を大切になさっていてくださいね。。。

    トピ内ID:5275733097

    ...本文を表示

    記念ですから、ぜひ

    しおりをつける
    🙂
    nami
    行事とかしきたりとかって考えると堅苦しいですね

    でも、お七夜は、いわゆる命名式
    退院して、初めてお家に来た子を祝う席でもあります
    もちろん、生後間もない赤ちゃんとお母さんが主役ですから
    派手にやるものではありませんよ

    我が家では、私の入院中に夫が命名書を書いて待っていましたよ
    家の神棚の下に貼って、新しい家族のご報告をしました
    一緒に写真をとって食事をしてお終いです
    自分達と、両家の両親だけですから気張ることも無かったですよ
    命名書は子供の記念にもなります
    固く考えず、略式でも構わないのですから簡単にでも済ませては如何でしょうか

    行事にうるさい親御さんでしたら、
    何かと断るのも角が立ちます(祝い事ですから)
    それなら、義親からアレコレ指図されるよりも、自分達がちゃんとやりますよという態度を示された方が賢いです
    相手が「あーしてこーして」という前に、先手先手で、こちらが行う形の主導権を握られた方が楽ですよ
    相手に握られると派手になりますが、自分達が握れば簡素に収められますからね

    ご出産、頑張ってください

    トピ内ID:5608902390

    ...本文を表示

    お七夜とは

    しおりをつける
    🐤
    月姫
    楽しみですね赤ちゃん
    お七夜とは 古くは赤ちゃんは産まれて6日までは産神とし崇められて7日目に人間の子供となり お七夜に命名書に名前を書き床の間などに飾り親戚仲人など集まってお祝いをする事です 私もしましたが退院して里帰りですぐなので実家で実母と主人とでささやかにしただけです 産後間もなく体も疲れやすいので旦那さまから 産後が一番大事な事を話して貰い断って貰っては?本当は祝って貰うことに感謝を忘れずにね!産後床上げまでは血の道と言って 無理をしたり目を使う (テレビや読書や編み物やメールなど)と更年期がひどくなったり 産後の日立ちもよくないのです
    まずはお母さんの体調が一番 出産楽しんで下さいね~
    3歳の娘の母より

    トピ内ID:2604878285

    ...本文を表示

    しなかったです

    しおりをつける
    blank
    yuco
    主人も、両親も、『それ何?』といった顔でした。
    退院して、2日後とかですからね、忙しいです。
    実家に里帰りしていたので、特に何もなかったです。

    命名の紙とベビードレスでデジカメで写真を撮り、終了でした。
    その写真を後日、義理の両親に送りました。

    断っていいと思いますよ。赤ちゃんも、まだ慣れない環境で不安定だと思うし、何よりママが一番きついです。私自身、里帰り1週間ぐらいでやっと赤ちゃんのお世話になれ、産後の疲れや傷が癒えて来た時期でしたから。産後の体調不良を理由に断っていいと思います。

    トピ内ID:8569915177

    ...本文を表示

    私も今夏予定

    しおりをつける
    😀
    うさぽん
    行事って色々ありますねー
    親が主導権持ってると、合わせるようになりますよね。
    旦那さんと決めても良いと思いますよ。

    写真撮って両家で食事といっても、退院直後に自宅に来られるのは私は正直しんどいと思ってしまいます。1時間で終了!と予め決められるものではないですもんね。

    叔母が退院当日昼に孫見たさに息子宅を突然訪問したら、出前とって食事中「何しに来たんだ!」と言って追い返されたました。
    従兄にしたら退院したばかりの家にやってくるなんて少しは気遣え、という気があったと思います。

    うちは、お七夜をやるとしても、夫が命名紙書いて終わりかな。(書くかな・・・)
    以前「お食い初め」というのもあるよと夫に話した時、「する必要ないじゃない?」でしないことになりました。

    トピ内ID:3375718825

    ...本文を表示

    みなさん。レス、ありがとうございます 1

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    riko
    実は、結納の時もモメたんです・・・。
    義両親は見栄はりで「盛大な本格的な結納をしたい。だから、そちらのお宅に行って、結納の品を飾って・・」と勝手に仕切りだしました。

    あいにく、うちの家は出床の間どころか、畳の部屋する無い、洋風の家で・・・。結納が出来るスペースは応接間のみ。しかも、ピアノを置いている為、4人分の応接セットがあるだけで、いっぱいいっぱい。

    「どんな形(最近は簡略化が多いと聞きました)の結納をして頂いても結構なんですけど。うちの家には結納をする場所が無いので・・・。こちらでホテルの一室を借りるなどして、結納の場所は確保しますので・・。ホテルでの結納でも構いませんか?」と申し出ました。

    義父はそれを聞いても、何としてでも私の実家で結納をしたかったらしく(と言うより、単に家が見たかっただけ!?)最後まで不満そうでした。

    「結納は和室でするものだ」と駄々をこねたので、色々なホテルを探しまわり・・・。(最近はホテルでも洋室で行われるのがほとんどで和室なんて、ありません)偶然、茶室のあるホテルを見つけたので、そこに決めました。

    トピ内ID:0438067991

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    みなさん。レス、ありがとうございます。 2

    しおりをつける
    里穂
    先ほど、本名で(1)の方を投稿してしまいました。

    義父はそのホテルに下見に行き、前もって両家で時間を決めていた(義母に指定されていた時間)を勝手に時間変更し・・・。
    結納のパックプラン(進行役ありで料金は発生しない)を、自分が仕切りたい為に進行役ナシに変え・・・。料理の値段も勝手に(一番下のランクに)変えられていました。

    「父親が下見に行った時に勝手に色々変更したみたいだから。もう一度。ホテルに確認をとっておいて」と主人に聞かされ・・・。
    私達家族はみんな、唖然。

    そんな事があったので、きっと今回も何か言ってきそうな予感がするのです。
    結納の時は、普通の健康状態だったので、相手の我がままな行動にも「は?」とは思いましたが、仕方なく付き合ってあげました(苦笑)。
    でも、出産後はしかも、退院直後となると、疲労もあると思いますし・・・。義両親の我がままに付き合う余裕が無いと思います。
    そんなに心の広い人間では無いので・・・。
    卑怯な話なのは十分承知の上、先に先手を打っておこうかと思い・・・。
    今回、こちらに相談させていただきました。

    トピ内ID:0438067991

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    ネギトロさん

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    里穂
    >ご主人がその時「やらないから」と言ってくれたら少しは違うかもしれませんけど、
    >そういう両親に育てられたのなら「やった方が良い」と言うのでしょうか。。。

    ハッキリ言って、主人は親の言いなりです。

    里帰り出産を予定しているのですが・・・。
    私側の家族(祖父母・両親・弟)と主人だけでお祝いをするって事は、ありえるのでしょうか・・?

    トピ内ID:0438067991

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    namiさん

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    里穂
    >お七夜は、いわゆる命名式
    >退院して、初めてお家に来た子を祝う席でもあります
    >もちろん、生後間もない赤ちゃんとお母さんが主役ですから派手にやるものではありませんよ
    うちの義父母だと派手にやりかねません。結納の時も盛大にやろうと計画していて、結納品屋さんに「みなさん簡略してやられてる方がほとんどですよ。今時、盛大にされる方なんて」と苦笑されたそうです。
    「“今時”ってバカにされたわ」と義母は憤慨していました。

    >固く考えず、略式でも構わないのですから簡単にでも済ませては如何でしょうか
    義父母を交えて、お七夜の儀式をするとなったら、絶対に簡略化は許されないと思います(泣)。

    >相手が「あーしてこーして」という前に、先手先手で、こちらが行う形の主導権を握られた方が楽ですよ
    >相手に握られると派手になりますが、自分達が握れば簡素に収められますからね
    こちらが主導権を握っても、駄々をこね、屁理屈を言い、何が何でも自分達の思い通りにしようとすると思います。結納の時で懲りました。
    しかも簡素に出来た所で、平気で「えらい簡素な“お七夜”でしたね」と言う様な人間です。

    トピ内ID:0438067991

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    月姫さん

    しおりをつける
    里穂
    >私もしましたが退院して里帰りですぐなので実家で実母と主人とでささやかにしただけです

    私も里帰り出産の予定です。
    里帰り出産だと、自分の両親と主人だけで質素にお祝いしても良いものなんでしょうか?
    義父母は押しかけてでも、やって来そうなかんじです。

    うちの母は「退院後は、本当に忙しいよ?」と、義父母を交えてのお七夜は考えていない様です。

    トピ内ID:0438067991

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    yucoさん

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    里穂
    >主人も、両親も、『それ何?』といった顔でした。

    うちの母も「(私や弟の時は)そんなのしなかったよ」と言ってました。
    主人も「へ~。そんな儀式があるんだ。え?俺が名前を書かないといけない?下手くそなのに?」と嫌そうでした。
    偶然、育児雑誌で、プロの書道家の方が書いてくれる可愛い命名用フレーム(壁飾りにもなる)を見つけたので、それを注文しようとは思っていたのですが・・・。

    >命名の紙とベビードレスでデジカメで写真を撮り、終了でした。
    >その写真を後日、義理の両親に送りました。
    >断っていいと思いますよ。赤ちゃんも、まだ慣れない環境で不安定だと思うし、何よりママが一番きついです。

    ベビードレスでお祝い! その手があったか。
    私も、退院時は、絶対にベビードレスを着せる!って意気込んでいたんですけど。
    「退院の時の服やおくるみはウチ(義父母)で用意します」と言われ、(しかも、ベビードレスじゃ無い)ションボリ・・。

    落ち着いてから、義父母の家にお披露目に行こうとは思っていましたが、当日の写真を義父母の家に送るのも良い案ですね。

    トピ内ID:0438067991

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    うさぽん

    しおりをつける
    里穂
    同じ時期に出産されるんですね。

    >親が主導権持ってると、合わせるようになりますよね。旦那さんと決めても良いと思いますよ。
    私達が主導権を握れれば良いのですが。義父は、絶対に自分が握ろうとします。主人の親なので「出しゃばるな」ときつく言えないのが辛いところです。

    >以前「お食い初め」というのもあるよと夫に話した時、「する必要ないじゃない?」でしないことになりました。

    私も新居(2LDK)が狭く、お互いの両親を呼んでも座る場所すらない状態だし・・・。
    主人の実家からは車で40分、私の実家からは車で1時間ちょっとの距離で・・・。
    本によると、『近所に住んでいる場合は、集まってする場合もあるが、最近は、両親だけで行う事も多い』と書いていたので「じゃあ、自分達3人だけでお祝いしたらいいじゃない」と言いました。
    主人は黙っていましたが・・・(多分、義父母がそれを許さないから)。

    トピ内ID:0438067991

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    断りたかったら断ってもいい

    しおりをつける
    blank
    がんばって
    結納の件ははっきりオカシイ。トピ主様が先手を打ちたいと思われても仕方ないと思います。
    そういう義理のご両親だったら今後の自分達の人生も見すえて方針を決めるべきでしょうね。
    となるとご夫婦の意識を統一しないと話になりません。

    ご主人は義父の言いなりということですからこのままだとトピ主さま対○○家という構図になって分が悪い。
    まずはご主人の意識改革から始めないとどうしようもありません。
    伝統的な(古いとも言う)価値観で育てられているのでしょうから「お父さんになるんだよ」「あなたが大黒柱」「あなたがいてくれると安心」「世帯主はお義父さんじゃなくてあなた」……と言う感じに持ち上げ、新たに一家を構えた(伝統的な考え方だとこうなります)男性の自覚をしっかり持ってもらうのが大事だと思います。(どうしても義父さんへの苛立ち分きつく言ってしまいがちだからそこをぐっと我慢して)
    三人だけのお祝いができますように……。

    トピ内ID:7797592445

    ...本文を表示

    がんばってさん。レス、ありがとうございます。

    しおりをつける
    里穂
    結納の件以外でも、義理の両親とは色々とモメました。
    結婚式の半年前に大好きだった祖母が亡くなりました。私の結婚式を本当に心から楽しみにしてくれていた祖母でした。
    私はそんな祖母の喪があけるまでは(せめて、年が明けるまで)、「結婚式を延期したい」と申し出ました。
    義父はそれを許しませんでした。「延期する必要はない。何としてでも、日程通り行う」と。

    私は思わず、ぶちギレ「同じ状況だったら(義父の母親が亡くなったら)お義父さんは、延期しないのですか?」と言ってしまいました。
    その時に、主人の家族は、人の立場にたって物事を考える事の出来ない人間ばかりなんだなと思いました。

    こんな自分勝手な義理の両親でなければ、私だって無理してでも「一緒にお祝いしていただけませんか?」と言っていたと思います。

    >今後の自分達の人生も見すえて方針を決めるべきでしょうね。となるとご夫婦の意識を統一しないと話になりません。

    本当にその通りだと思います。主人を少しずつ洗脳させてでも、変えなければ。
    自分の両親に遠慮ばかりしていないで、ハッキリ物が言える様な人間になってもらわなければ・・・。

    トピ内ID:0438067991

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    盛大にやりました。

    しおりをつける
    🐱
    うみねこ
    主人の実家も行事を大切にするほうです。

    私は「お七夜」の存在すら知りませんでしたが
    主人の両親主体で盛大にしました。

    ちなみに
    参加人数50人、式場で行いました。
    招待状印刷し、引出物を手配しました。
    女性出席者はほぼ着物。私も着物を着ました。
    帝切だったので一ヶ月半後にしてくれたことが救いでした。

    命名理由等を主人が挨拶→舅挨拶→乾杯→
    食事(宴会)→子ども披露(女性出席者が抱き回し)→
    カラオケ→三本締
    2時間ほどの披露宴のようなものでした。

    今ではいい思い出ですが
    当時は、嫌で仕方ありませんでした。
    幼い子どもが30人ほどに抱いて回されるのですが
    その様子を見て、おっぱいは張るしトイレで泣けました。

    難しいですよね、私は断れるような雰囲気ではなく
    あれよあれよという間にこんなことになってしまいました。

    盛大にということなら体調が落ち着くまで
    待ってもらうのはどうでしょうか。

    里穂さんのご両親とご主人だけでというと私個人的には
    不公平のような気がします。
    同じように可愛いお孫さんですものね。

    お体大切に。

    トピ内ID:2676213900

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    なんかコワいです

    しおりをつける
    blank
    ひょぇ~
    トピ主さんが、です。

    なんでそこまで深く(悪意をもって)考えてしまうのでしょう。結婚前に相手の両親が家に挨拶に来たり、お結納したりって私は普通と思ってました。(どっちも東京です。)うちの舅も派手好きなところがあり、お結納もおしゃれな高級レストランで、と指定されましたが、「そこでやってもらえるなんてラッキー」くらいにしか思わなかったです。

    お七夜は、里帰りしたので実家でしましたが、勿論あちらの両親も招待しました。退院のときに、義理の両親も来てくれてそのまま実家に直行してお祝いしました。(退院の際、地味な産院だったからか、ベビードレスを着せてる人は当時見かけませんでした。ベビードレスは、お宮参りで着せました。)産院を出る際、看護師さんが私に赤ちゃんを渡そうとしたのに、姑が抱いて出たい!と主張したのだけはちょっとカチン、だったけど、お七夜一緒にするくらい普通と思っていました。

    トピ主さん、ちょっと頑なだなあと思いました。そんなにご主人のご両親がお嫌いなんですね。お疲れ様です。

    トピ内ID:1124515396

    ...本文を表示

    産後のことは分からないですよ。

    しおりをつける
    blank
    こう
    二人出産しましたが、どちらも三ヶ月を過ぎて簡単なお祝いをしました。私自身が体調を崩したためです。医師には実家で過ごすことを条件に、退院を許可されました。産むまでは元気だったのですが。
    なので予定はキッチリたてないほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4542747828

    ...本文を表示

    ありがとうございました 1

    しおりをつける
    里穂
    うみねこさん

    >参加人数50人、式場で行いました。
    >招待状印刷し、引出物を手配しました。
    >女性出席者はほぼ着物。私も着物を着ました。

    そんな盛大なお七夜もあるんですね・・・。
    私達は、そこまではしないと思います。
    同居している長男夫婦に息子が生まれた時は何事も盛大にしたそうですが。今回は、義理の両親にとっては4人目の孫にあたり・・・。主人も三男ですので。
    私の両親にとっては初孫なんですけど。
    「あなた達にとっては初めての子供でも、私達からしたら4番目で。もう孫は何人もいるし。女の子も3人目だしねぇ」と言われました。

    子供服も「これは長男夫婦に娘が生まれた時に買ってあげたお洋服。こっちは、長女夫婦に娘が生まれた時に買ってあげたお洋服。何でもお古があるんだから、あなた達は新しいお洋服なんていらないでしょ」と、手渡され・・・。

    トピ内ID:0438067991

    ...本文を表示
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    ありがとうございました 2

    しおりをつける
    里穂
    さすがに主人も「いくらお古があるって言ったって。俺達からしたら初めての子供やのに。」と。
    しかも女の孫は、長男の嫁の娘→長女の娘の順で生まれていて。
    「お義姉さんの娘が着た服を 姉ちゃんの娘が着て、それがウチに回ってくるんなら納得いくけど。姉ちゃんは別個で新しい服をオカンに買ってもらってるのに。俺らの所は、両方からのお古ってどういう事!?」と。
    何人も孫がいると、そんなもんなんですかね。
    この後に生まれてくる次男の孫達も可愛そうでしかたありません。
    案外、義理の両親の方も“お七夜”の事は、何も考えていないかもしれないですね。4番目の孫なので(笑)

    ひょぇ~さん
    >トピ主さん、ちょっと頑なだなあと思いました。そんなにご主人のご両親がお嫌いなんですね。

    好きではないです。以前、義理の両親にされた事を別のトピで相談した事があります。そこでレスをして下さった皆さんが口を揃えて「トピ主さんの義理の両親は非常識だ。」「義理の両親はトピ主さんから嫌われても当然」「普通ならトピ主さんから、縁を切られてもおかしくない状況なのに。」とおっしゃるぐらい、義理の両親に酷い事をされましたから。

    トピ内ID:0438067991

    ...本文を表示
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    こうさんへのレスが反映されていないみたいなので・・・

    しおりをつける
    里穂
    もう一度レスさせて頂きます。

    >二人出産しましたが、どちらも三ヶ月を過ぎて簡単なお祝いをしました。
    三ヶ月を過ぎても構わないのであれば、両家を交えてお祝いをしたいと思います。
    しかし、三ヵ月後には主人側の法事が入っておりまして。
    実は、今回のトピには書いていないのですが。
    その法事の事が原因で、義母から変な目で見られています。
    義父が三男の嫁である私の出産予定日を中心に、「○月なら里穂も出席出来るだろ」と、法事の日程を決めたからです。

    義父は浮気性(義母以外の女性なら誰でも構わないみたい)で。
    結納や結婚式では私の母に近づき(私の両親はそれに気づいていて、母は「キモい」父は「何考えてるんだ、あの人は」と陰で呆れています)。
    主人の実家に私が行けば、義母や長男の嫁の前で「里穂、里穂」と。
    義母と主人に連れられ、義父の趣味の発表会に行けば、私達がいる前で他の中年女性(義母と同じ年齢か少し若い)とベタベタ。

    「いいねぇ(一緒に趣味を楽しんでいる女性が)羨ましいわ。私も一緒にやりたいって言ったら『お前は来るな』って言われたのよ」と、義母は嫉妬心むき出し。

    トピ内ID:0438067991

    ...本文を表示
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    赤ちゃん

    しおりをつける
    🐤
    わかば
    楽しみですね。 さすがにここの若い方がたは、
    色々教えてくださって、参考になりましたね。

    あの、ひとつだけいいですか。
    おばあ様が、亡くなられたときのこと。

    私の娘が結婚をひかえていた時、私の母が亡くなりました。
    どうしたものかと、お寺に相談したのです。
    ご住職は、「おばあ様が、一番可愛がっておられた
    孫娘さん。その結婚は、何よりのご供養ではありませんか」と。
    予定通り、結婚しました。

    もちろん、あなたの体調が一番ですが、赤ちゃんに
    「徳」があるように、なんでも悪く、とらないで
    いただきたいと思いました。

    初めてのお産で、色々考え過ぎないでね。

    トピ内ID:4273235018

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