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    「気の置けない友達」とはなんですか?

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    はてな
    ひと
    10数年会社で仲良くしてきた同期が、我が家(在米です)に
    滞在した時のことです。
    (私は、2年ほど前、結婚を期に退社しております)
    女性同士の集まりでは、確かに彼女はあまりお酒を飲みませんが、
    「ワイン大好き、男友達と徹夜で5本空けてしまった」等々の話を
    聞いていたので、滞在中(6日間滞在)、ビールやワインを
    すすめましたが、一滴も飲みません。
    (土地のワインとかもいろいろありますので、好きかなと思い、、)
    不思議に思って
    「どうして、お酒を飲まないの?好きなのよね?」
    と聞くと、彼女が言ったのが
    「気の置けない友達としか飲まないことにしているの」
    主人も私も目がテンになってしまいました(笑)。
    気の置けない友達って、なんなのでしょう?
    なぜ、彼女は私の前ではお酒を飲まないのでしょうか?
    未だに謎です。

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    「気の(が)置けない」

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    つんでれ
    ようするにその人は、あなた方には気を許してないってことですよ。「気遣いする必要がない。遠慮がない」友達ってことです。意味が分かっていて聞いているのでしたら失敬。
    もし言葉の意味が分かっていないのならば、目が点になったのは先方の方でしょうね(苦笑)

    トピ内ID:

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    そのままの意味

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    blank
    れい
    トピ主とは「気が置ける仲」。
    よって、トピ主と一緒だと緊張して楽になれないので
    酒を飲まないということでしょ。

    「気が置けない」という意味そのままだと思いますが。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    はてなさんには気を使ってしまう

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    blank
    CAVA
    ということでしょう?

    そもそも会社の集まりでも飲まなかったということですので、
    その彼女はとても気遣い屋さんで、「気を使わずにすむ友達(=気の置けない友達)」が少数しかいないのではないでしょうか。もしくは、会社がらみの友人には、気を許せないのでは?

    余談ですが、私の会社がらみの友人も、どんなに誘っても私の自宅での飲み会に来てくれません。
    彼女は酒豪で、一緒に外に飲みに行ったりはよくするのですが。
    聞いてみたら、外でなく「家」で飲むと緊張が緩んでしまうので、お友達の家で大失態して以来、人の家で飲むのは避けているとのことでした。

    トピ主さんのお友達も「完全に気を許して飲めて、失態があっても許されるシチュエーション」でしか飲まないのではないかと思いました。

    トピ内ID:

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    節度を守りたい友ということ?

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    blank
    みゆき
    気の置けない友達・・・少々迷惑掛けても構わない友達。常識レベルの甘い人たち。
    トビ主さん・・・迷惑をかけたくない相手。失態をさらして嫌われたくない相手。大切にしたい友人。

    なのではないでしょうか?
    文面から普通にこう読み取れました。

    トピ内ID:

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    あまり親しくない方がいたのでは?

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    blank
    セイ
    気の置けない友達とは、余計な気を使わなくてすむ友達、つまりとっても親しい友達、ということでは?

    彼女はあまり親しくない友達には、自分の酔った姿を見せたくないとか、逆に酔えないとか、そういう気持ちなのではないでしょうか。私もどちらかといえばそういうタイプなので、気持ちはわかります。

    なぜトピ主さんの目が点になるのかわかりませんが…

    トピ内ID:

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    うわぁ~・・・

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    blank
    ももんが
    そのお友達、ちょっと失礼・・・
    『気の置けない友達』とは安心できる友達とかより親しい人を指しますよね?
    トピ主さんのお宅に滞在したにもかあわらず・・・
    そのお友達、本当に『気の置けない友達』の意味をわかっているのかしら?
    でも、単にそのお友達が酒乱だからトピ主さんにはそんな姿を見せたくないとか、迷惑をかけたくないとかっていう意味で使った言葉かもしれませんね。
    でも、それにしても面と向かってハッキリ言われたら嫌ですね。

    トピ内ID:

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    馬鹿は放置

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    blank
    スレイブル
    言葉の使い方も知らないような馬鹿は放置しておきましょう。

    或いはトピ主のことを「気の置けない友達」と思っていないのかも。それならそれで、そういう人の家に平気で滞在するような馬鹿は放置しておきましょう。

    トピ内ID:

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    それは・・・

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    blank
    りんごちゃん
    トピ主さんのご主人がいらしたから飲まなかったのかな、と思ったのですが。
    私は友人が一人暮らしなら飲みますが、ご主人がいらしたら遠慮します。
    お酒で真っ赤になった顔とか見られたくないし。

    >「気の置けない友達としか飲まないことにしているの」

    って言葉の通り、ご主人は気の置けない友達じゃないからってことなのかな?って思ったんですけど・・・。

    まあ、それにしたって、もうちょっと言いようがありますよね。失礼な断り方だなあとは思います。

    ご友人がご主人とも仲良しであるなら、見当違いなお返事ですみません。

    トピ内ID:

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    よっぽど

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    うらら
    酒癖の悪い人なんですよ(笑)
    ってあたりで納得しておけば?

    トピ内ID:

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    非常識なかたですね

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    blank
    あんぐり
    お酒が好きかどうかは別として6日間も滞在して充分お世話になっていながら
    「気の置けない友達としか。。。」ってなんと失礼な人でしょう。

    それではあなたは「気の置けない友達」ではないってことですよね。
    あなたは「気詰まりで気を遣う人」だと言われたことになりますよね。

    私ならそういう風に思っている人の家に一晩だってお世話にはなりませんし、
    そういう風に言われたら今後親しくお付き合いするのはやめます。

    トピ内ID:

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    失礼な方だなぁ

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    blank
    ゆき
    >「気の置けない友達としか飲まないことにしているの」
    >主人も私も目がテンになってしまいました(笑)。

    そんなこと目の前で言われたら、誰だって目がテンになっちゃいますよねえ。
    考えられるとしたら、その方が失礼な発言をしてしまう性格か、もしくは「気の(が)置けない」の意味を間違えているか…でしょうか?

    男友達とは徹夜で飲み明かせて、女友達とは飲まないって事は、トピ主さんの周りの女友達って、ちょっと上品な感じであまり地を出さないようなお付き合いなんでしょうか?
    その方は、ちょっぴり男っぽくて言葉にあまり頓着のないタイプとか…ですか?
    はたまた、酒癖が悪いのでドライに付き合いたい人には知られたくない、迷惑をかけたくないから…とか?

    「気の置けない友達としか飲まないことにしているの」って言われた時に、「あらやだ、そんな遠慮する仲じゃないじゃない(苦笑)」って言えば本意が分かったかもしれないですね。

    トピ内ID:

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    勘違いの多い言葉ですね。

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    blank
    きりん
    気の置けない=気遣いしなくてよい、遠慮しなくてよい。
    って意味ですね。「油断できない」とか、間違った意味で取られることも多いようですが。

    お友達、お酒は飲み友達と、って決めてらっしゃるのかもしれませんね。飲むときは羽目はずしてわいわい飲みたいタイプなのでは。

    トピ内ID:

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    私の解釈

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    blank
    はあ
    気の置けない友達とは、お互いに迷惑かけるようなことがあっての流して付き合える友達、きついと思われる注意などもできる友達です。

    でも、私が同じ事を言われたらちょっと考え込んでしまいます、、私にとって1週間近くも滞在する、できる相手というのは、気の置けない友達の範疇です。

    もしかしてお友達は酒癖が非常に悪かったりするのかもしれません。

    トピ内ID:

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    なんてやっちゃ

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    sakura
    う~ん...失礼な人ですねぇ...。
    私自身も気の置けない友達としか飲みませんが、気を使ってしまう人...!?あまりお酒を一緒に飲みたくないような人だからと言って、直接言うようなことはしません。
    でも、トピ主さんはアメリカに住んでおられて、そこに彼女が遊びに来られたんですよねぇ...。

    う~ん...その時点で、かなりの気の置けない友人...ですよねぇ、、、
    まぁそいつが失礼なやつだったと言うことで、忘れてはいかがでしょうか...?
    せっかく気を使い勧めたのにのに...なんてやっちゃ!デスネ。。。

    トピ内ID:

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    謎ですか?

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    blank
    towa
    彼女自身が言っているじゃないですか。
    「あなた達は、気のおけない友達じゃない」と。
    一歩距離ををいて、身構えたお付き合いしかできないわ、と宣言されているのですよ。

    こんなことを、ご本人たちの目の前で堂々と言ってのける人もどうかと思いますが、
    それを聞いて「いまだに謎です」と言っている人も、
    のんきと言うか、なんと言うか・・・。

    トピ内ID:

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    酒乱?

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    blank
    キムチ
    気を使わなくて良い程、親しい友達。
    トピ主さんの前で、酔って、吐いたり、支離滅裂な言動になるような醜態は曝したくないので飲みません。て意味では?

    トピ内ID:

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    酔うと・・・

    しおりをつける
    blank
    禁酒中
    へべれけ~~になっちゃって、すっぽんぽんになっちゃて、パンツかぶって踊っちゃうとか。

    彼女にとって「気の置けない友達」とは
    「お持ち帰りOKのボーイフレンド」
    なのではないですか?

    気にされない方がいいですよ。

    トピ内ID:

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    う~ん。

    しおりをつける
    blank
    あいり
    「気の置けない友達」とは、
    「親友」とか「気を使わなくていい(くらい親しい、相手の事をお互い理解しあっている)友達」といったところでしょうか。

    その友達とはてなさんのご主人は面識がありますか?
    過去1~2度会っただけであれば、
    はてなさんは「気の置けない友達」だけど、はてなさんのご主人はあまり親しくないから酔ってみっともない姿なんて見せられない。周り全てが親友の時しか飲まない、という事かもしれません。
    それにしてももう少し言い方ってものがあると思いますが。

    もし悪い方に解釈するなら「はてなさんは親友じゃないし、気を使っちゃうから飲まない」という事かも。
    そうだとしたらなんて失礼な方なのでしょう。そのくせ6日も滞在。
    呆れ果てます。どういう思考回路してるんでしょうか。

    トピ内ID:

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    おそらく

    しおりをつける
    blank
    きき
    トピ主さんと飲むと「気を使う」と言う意味ではないでしょうか。
    いくら仲が良くても、親友でも、家族でも、「お酒を飲んだ時に気を使わない人」とは限りませんから。

    逆に、お酒の席以外ではめったに会う事の無い友人(飲み友達)は、「お酒を飲んだ時に気を使わない」だけでではなく、お酒の好みやペースが上手く噛合った人です。

    私は親友とはほとんど飲みに行く事はありません。飲むペースや好みが全く違いますから。
    会うときはお互いの家か喫茶店です。
    そして飲み友達とは、夜に飲み屋でしか会うのがほとんどです。

    おそらく彼女はこう言った事を言いたかったのだと思います。

    でも「気の置けない」は、お酒の席に限って使う言葉ではないので、聞いた方はビックリしますよね。
    親しいお友達ならなおさら。

    もし私なら、親しい友人には「そんな言い方失礼じゃない!?」って軽く言っちゃいますけどね。

    トピ内ID:

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    言葉の意味が分からないのですね?

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    blank
    ゴーイングダウン
    トピ主がどんな点を疑問に思っているのか、イマイチよく分からないのですが。もしかしたら、トピ主さんは「気の置けない友達」という言葉の意味そのものをご存じないのですか?

    「気の置けない友達」=「気を遣わなくてもよい、心の許せる親しい友達」という意味です。

    つまり、彼女にとってトピ主は親しい友達ではないということです。

    親しい友達としかお酒を一緒に飲みたくない、という彼女の考えには共感できますが、それを口に出して言うというのは、非常識な態度だと思います。

    もしかしたら彼女なりの絶縁宣言だったのかもしれません。だとしたら、トピ主ご夫妻がポカンとしていたのは、彼女にとってがっかりなリアクションだったことでしょう。

    トピ内ID:

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    どちらか・・・だと思う

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    blank
    七味唐辛子
    ・「気の置けない友達」の意味を勘違いしている。
    ・あなたを「知人」程度にしか思っていない。

    のどちらかではないでしょうか。

    ほんっと、目がテン、あいた口が・・・て感じですよね。

    私も、友達から年賀状が来なかったときに「今年は書かなかったの?」と聞いたら、「大事な人には出したよ」って言われて、あ、そう、となりました。

    その人は、自分が言ったことを相手がどう受け取るか、普段から考えない人でしたね・・・

    もう疎遠になってしまいました。色々あって。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    失礼極まりないと思います。

    しおりをつける
    blank
    うーん
    そんなにお世話になっておいて、「あなたは気の置けない友達ではない」と言ったようなものですよね。無神経ではないでしょうか。

    お世話になっている場で醜態を見せてはいけないからということであれば、もっと相手に不快な思いをさせない断り方があるでしょう。

    そんな配慮のない人とは気の置けない友達にはなれないので、距離をとるかと思います。おもてなしをなさったというのに、不愉快な思いをされましたね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    6日間も滞在しておいてその言い草ですか?!

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    blank
    えー
    うわぁ、ひどいですね。
    トピ主さんは、気のおけない友人だと思っていたから、6日間の滞在を歓迎していたのですよね。

    なのにその御友人は、気のおけない友人とは思っていないトピ主さん宅(しかもご主人がいらっしゃるお家)へ、6日間も滞在していたということですよね。
    どういうつもりでトピ主さん宅へ滞在していたのでしょうか。
    トピ主さんがアメリカまで呼びつけたとは思えませんから、旅行のために滞在させて欲しいと向こうから言ってきたんですよね。きっと。

    それなのに、気のおけない友人とは思っていないと面と向かって言うあたり、失礼極まりないと思います。
    トピ主さんが目を点にするのも当然ですよ。
    私なら、「じゃあ、どういうつもりで家へ泊まっているのよ。」と問い詰めちゃうと思います。

    仮に、トピ主さんのご主人がいるから気を使ったのだとしても、腑に落ちませんよね。
    だって、トピ主さんのご主人に気を使うのでしたら、最初から滞在自体を遠慮すべきなんですから。
    何か、都合のいいように使われたということでしょうか。
    うーん。私なら距離を置くようにすると思います。

    トピ内ID:

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    1滴でも。

    しおりをつける
    blank
    ヤユヨ
    ちょっと飲むと 止まらなくなるのが恐いんじゃないかしら。
    迷惑かけても、お互い様の相手としか飲まない事にしているんだと思います。

    凄い精神力ですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    はてなです。

    しおりをつける
    blank
    はてな
    みなさん、お返事ありがとうございます。
    ずっと、ご意見いただけてないと思っていまして、
    お返事が遅くなりました事、まずはお詫びいたします。

    長年苦楽を分かち合って来た友達だと思っていましたので、
    彼女の発言にとても戸惑ってしまったのです。
    ご意見にもありましたように、主人は「気の置ける友達」
    ではないわけですから、それも考えられます。

    その後も、彼女からは「後輩の女の子達と飲みに行きました。
    かわいい!!」とか「上司の海外出張のお土産にポートワインを
    頼みました」とか平気で書いてきます。

    どなたかのご指摘にもありましたが、私は実は「距離を置きたい
    友達」で、遊びの拠点にしたかっただけ、なのかもしれません。
    寂しいですね。

    トピ内ID:

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    レスは本文をきちんと読んでからしましょう

    しおりをつける
    blank
    きりここきりこ
    トピ主を攻撃している人がいますが、ちゃーんと本文読んでます?

    ぬけぬけと6日間も世話になっておいて、トピ主を「気の置けない友人ではない」と宣言するのはおかしいでしょ~。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    はてなです。2

    しおりをつける
    blank
    はてな
    またまた、はてなです。
    お一人お一人へお返事させていただくべきとは思いますが、
    このようなまとめてのお返事とさせていただきます。
    申し訳ありません。

    言葉の意味の質問ですか、というお返事を下さった方も
    いらっしゃいますね。
    確かに、勘違いしやすい言葉だと思います。
    一応、私達は間違いなく意味をわかっていた、と思います。
    ご指摘のような意味にとっていましたので。

    海外までわざわざ遊びにきてくれる友達、長年いろいろな
    悩みや、悲しみなんかを分かち合って来た友達、そう
    考えていたので、その言葉を彼女から聞いた時、
    「目がテン」
    になってしまったのです。
    主人も、彼女は私の仲良しだと思っていましたので、(何度か
    会っています)びっくりしていました。

    彼女から友達だと思われていなかったとすると、
    本当に私はおめでたい奴ですね、、、、。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    謎でしょ?

    しおりをつける
    blank
    ???
    >それを聞いて「いまだに謎です」と言っている人も、
    のんきと言うか、なんと言うか・・・。

    たまたま会って言われた訳ではなく、人の家に6日間も滞在しといた上でのセリフですよ。
    フツーの人の感覚として有り得ないです。
    親しい友人だと思って滞在させたトピ主さんご夫婦が目がテンになるのも無理ないし、「じゃあなんで泊まって行ったの?」と謎に思うのが当たり前じゃないですか?
    『気の置けない友達』ではない友達の家に6日間も滞在出来る神経が謎ですわ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    ふわふわ
    もしかするとですが、遠慮されてたのでは・・
    あまり深い意味はないのかもです。私は提携をいつもけいたいというので、主人は20年たったいまは、もう聞きなおしません。最初はよくていけいだろ?といわれました。
    わかってても一回思い込んでたことはなおらないのです。何か彼女はあなたをたてた意味で言われたのかもわからない可能性も0ではないのでは・・
    実際私もとんでもないことをいう人に聞き直したらまったく何か勘違いということもありましたよ・・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    本心ではそう思っていても

    しおりをつける
    blank
    たまちゅう
    そこまでハッキリと発言する所が凄いですね、 そのお友達。

    私だったらもしそう思っていても、言わないし、一言言って数口か一杯は御一緒するでしょう。

    一言「私飲み始めると止まらなくて醜態さらけ出したりして迷惑かかるから、今夜は1杯だけね」とか言い方ってものがありますよね。

    日頃5本も男友達と徹夜で飲んだ、等聞かされて実際家に呼んだら一滴も飲まないって何だか凄いギャップですよね。

    もうお呼びしなくても良いのではないでしょうか。
    御主人と二人で、 又は一緒に楽しめる方々とお飲み下さいね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    でもさ

    しおりをつける
    blank
    スレイブル
    トピ主さんも、その場で訊いてやればよかったのに。

    「気の置けないっていう意味、わかってる?」
    これで相手の誤認だったら結果オーライ。

    本当の意味を知っていた上で吐いた言葉だったら、その場で追い出してやっても罰は当らないと思うけどな。

    今からでもメールで訊いてみたら? もやもやしたままでいるのもいやでしょ?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主さんの問題ではありませんよ

    しおりをつける
    blank
    うーん
    >彼女から友達だと思われていなかったとすると、
    >本当に私はおめでたい奴ですね、、、、。

    その程度の友達のところに6泊する人の神経を私は疑います。
    トピ主さんの問題ではないと思いますよ。

    トピ内ID:

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    普段いい人なら悪意はないかも?

    しおりをつける
    blank
    女性です
    常識的でお洒落な女友達とは、酒の席とはいえ失礼があるとしこりが残ると思うし、お邪魔したトピ主さん宅には他人であるご主人もいるし、粗相があっては嫌だから、ってことではないでしょうか。
    それに引き換え、やりたい放題でお互い乱れちゃって迷惑かけてもお互い様で流せる男友達の方が後が楽だからやつらと気兼ねなく暴れてるの、という意味では。
    または、会社の女友達は、噂話ばっかりで、下手に酔って余計なこと喋ったら大変だったとか、後日自分様子についてあれこれ社のみんなや男性陣にばら撒かれるのが怖い(人が居る)メンバーだったとか…。
    トピ主さんに対して普段嫌な感じがないなら、他の人が気が置けないっていうのは、トピ主さんに対する評価だととらず、その場に居ない友達を下げないようにしただけだと思ってあげたらどうでしょうか。トピ主さんも或いはその場で、私にはそんなに気兼ねしてるの~?って突っ込んじゃっても、気が付いてもらえてよかったかもしれませんね。
    私なら、逆に女友達だけでは御代わりガンガンなのに男友達がいる日は飲めない風に見せてるコの方が苦手かもしれません(笑)。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    saru
    もしかして、ご友人は
    気の置けない友人=気を許せない友人
    と勘違いしていたのでは?
    で、気を許している友人と飲むと
    ぐでんぐでんになってしまうので、
    緊張感のある関係の相手としか飲まないと決めているとか・・

    本来の意味を知っているとしたら、あまりに失礼な発言で
    そんな失礼な事を平気で言うなんてちょっと驚きなので、
    そう解釈していました。

    友人に『気の置けない友達』ってどういう意味か知ってる?と効いてみては?
    本当の意味を知っているようなら、
    “それなのによく家に泊まりに来たわね。失礼だよ!”
    と怒って、お付き合いをやめてはいかがでしょう?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    はてなです3

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    blank
    はてな
    沢山のご意見を本当にありがとうございます。
    本当に、なぜその場で聞かなかったのかと後悔しきりです。
    その場だったら、何気なく聞けたでしょうに。

    ちょっと彼女は男性関係、女性関係については謎が多い事は
    確かなんです。私は、彼女の友達に誰一人会った事がありません。

    反対に、私が自分の友達と会う時には、「絶対、行きたい」と
    一緒に来るのです、それについても長年、他の友達に指摘されるまで
    気がついていませんでした。(私の周りの彼女を知る人たちは、
    早くからそういう彼女のマイペース(?)な行動に気がついていたようです。)

    でも、自分の世界を他人に見せたくない人もいるだろうしと
    (私は別に平気なだけだと)思って過ごしてきました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    はてなです4

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    blank
    はてな
    はてなです。

    今回、はっきり彼女に「どういう意味?」と聞けなかったのには
    今考えると、いくつか背景があるように思います。

    その「気の置けない」発言の前々日ぐらいに、休日で主人がいるから
    どこかへドライブがてら行きましょう、という話になりました。
    彼女にとっては知らない土地ですから、私達でプランをふたつ考え
    説明して、どちらがいいか、と聞きました。(もちろん、他でも
    何か考えがあったら教えてね、とも言いました)
    その時の返事が、ほとんど考えもせず
    「どっちでもいいわ、運転手さんのいいほうで」
    でした。

    これも、ちょっと呆然としたんです。「運転手さん」って、、、、。
    主人がすぐに、「じゃ、こっちにしよう」と決めたんですが、
    内心「なんだかな」と思ったと言っていました。
    なんて、小さなことがいろいろあり、、、。

    何気ない言葉で人を傷つける事が多いですね。
    本当に、彼女はすべておいて、悪気が無かったのかもしれません。
    もしかしたら、確信犯なのかもしれません。

    いずれにせよ、人を傷つける事はたやすくて、自分でも
    気がつかない事が沢山ありそうだなと、怖いです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ドライに割り切って

    しおりをつける
    blank
    。。。。
    「お互いに気を使わなくって済むから、次回からは少しだけ生活費を入れてね。」

    「最近この辺ではBBが流行っているのよね、私も始めようかと思うの。」

    と言ってみてはいかがですか?

    以前勤めていた時に、海外旅行となると現地支部の職員に、突然宿泊をお願いする人がいました。
    「もちろんお土産を持っていくのよ!!」と豪語していましたが それ以降季節の挨拶もしていたのかどうか・・・

    すっぱり切って捨ててしまいましょう

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ふわふわさんに一票

    しおりをつける
    blank
    ロンリンリ
    そのお友達、もしかして「気の置けない友達」という言葉の意味を間違って覚えてしまっているのではないですか?

    私は読書が好きで学生時代は特に勉強せずとも国語の成績は良かったので、自分では国語力があると思っていました。
    ところが恥ずかしながら30過ぎてから、倫理をロンリ、論理をリンリと意味は解っているのに何故か読み方を取り違えて覚えている事を夫に指摘されました。今だに時々間違えます。

    本を読んで前後の文脈から勝手に自己解釈して覚えているので、もしかして他にも馬鹿な勘違いがあるのかも…。
    もし、それが原因で知らないうちに友人をなくしてたら恥ずかしいではすまないし、私だったら今後同じ事を繰り返さない為にも指摘して欲しいです。

    このままにしておくと心にしこりが残るだろうし曖昧なまま距離をおくよりも、本人にどういう意味で使ったのか聞いてみるのが一番だと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ゴンタ
    まあ、普通に考えたらあなたの夫がいたので
    そう言ったんでしょうね。

    ただ、ちょっと意地悪だけど、その場面で
    「私たちって気の置けない友達じゃなかったのっ?」
    って言い返せなかったんだから、
    やっぱり気の置けない友達じゃなかったのかも。

    本当に気の置けない友達っていうのは、
    こういう失礼な発言が一度や二度あっても、
    「そーいうところがあなたは失礼なのよ」
    って言えるくらいの友達なのでは?

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