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    本当は絶縁を解消してもらいたい

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    😢
    トモ
    ひと
    一人息子の嫁に絶縁されています。
    夫は既に他界しているので独り暮らしです。
    元々夫婦仲が良くない家庭でしたので私の生き甲斐は息子と仕事でした。
    息子に「会ってもらいたい人がいる」と言われた時は正直胸をえぐられる思いがしました。
    その子は息子より11歳若くとても知的で綺麗な顔をしていました。
    たぶん嫉妬だったと思います。破談を望みきつい態度や言葉を浴びせました。
    しかし息子は結婚し完全に立場が逆転してしまいました。
    私は同居も許されず、誕生日や母の日などは完全に無視されています。
    息子は電話を掛けてきてくれますが、私には緊急以外は決められた時間内にして欲しいと言います。
    (私が原因なのか、精神的に不安定で体重が35キロを切ってしまった事があるそうです。)
    調子が良すぎる話なのは承知しています。本心では謝りたい気持ちもあります。
    最後に会ってから既に5年が経ってしまいましたが、お嫁さんは私を許してくれるでしょうか。
    せめて残りの人生は楽しく暮らしたいのです。
    又、お嫁さんの立場の方の意見もお願い致します。

    トピ内ID:9003195251

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    小町=あなたのお嫁さんではないです

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    >お嫁さんは私を許してくれるでしょうか。

    小町の多数意見=お嫁さんの意見、ではありません。
    ご自分の素直な気持ちを手紙にしたためたほうがいいと思います。
    「息子に帰ってきてもらうには」というトピがありますが、そこのトピ主さんは小町のレスをもらえばもらうほどますます「嫁憎し!」となってしまった・・・という笑えない結末もあります(本当の事情は違うかも知れなかったのに)。

    ただ気になるのが
    >同居も許されず、誕生日や母の日などは完全に無視
    >せめて残りの人生は楽しく暮らしたいのです。
    失礼ですが、例えば何とかの日には家族全員で私を祝ってもらいたいとか、同居で何とかとか、そういう息子さんのご家族をご自分の幸せの理想像に組み込んでいらっしゃるのだとしたら、それはやめたほうがいいです。生き方に他人を組み込んでしまうと、実は組み込まれた他人は負担に思ったりするし、同居とか母の日プレゼント目当てで謝ったのかと思われかねません。

    トピ主さんはトピ主さん自身で完結した喜び(趣味)を持っている上で、息子さんご家族ともお付き合いする、というほうが、いいと思います。

    トピ内ID:2098649313

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    どうでしょうか

    しおりをつける
    blank
    とうき
    35キロ…。カーペンターズのカレンが拒食症でなくなったのは
    急激な体重の低下から体重が戻ったときに心臓が負担に耐え切れなく
    なったからですが、あなたがやったことは殺人にも等しい行為だと
    思います。

    ご自分でもかかれていますが、本当にむしのよい話だと思います。
    被害者からすれば、貴方の嫁を半殺しにしたけれど、老後寂しいから
    やっぱり仲良くしてちょうだいと、ほとぼりが冷めたところで
    懇願しているようなものですよね。

    何百も謝罪をし、出来る限りの保証をして、それが贖罪という
    ものではないでしょうか。ただ寂しいからごめんなさいでは
    幼稚園児です。

    被害者の立場からすると、正直一生そうしていてほしいとしか
    思えないのが、率直な気持ちです。

    トピ内ID:7340691624

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    どうでしょうね。。

    しおりをつける
    🐧
    きついようですが多分、何年経っても
    お嫁さんは許すことはないと思います。

    息子さんの電話の対応でわかりませんか?

    「あんなに酷いことしたくせに、今更!」と思ってしまいます。

    トピ内ID:7217788810

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    謝ってもらえたら嬉しい

    しおりをつける
    😀
    なな
    私は嫁の立場です。姑が大嫌いなので、夫の実家には寄り付きません。胃潰瘍にもなったので、同居の話も断りました。でも本当は仲良くしたかったのです。姑と仲の良い近所の奥さんを羨ましく思っています。だから、もし姑が「あんなこと言ってごめんね。」って謝ってくれたら、私は嬉しいです。でもうちの姑は謝ってなんかくれないと思いますが。
     素直に気持ちを伝えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:2861598623

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    悲しい事ですね

    しおりをつける
    😢
    まなか
    トピ主さんは、過去自分が何をしたか把握されており、悪い事をしたという自覚があるという事で、他のトピで出てくる「自己正当化する姑」とは異なる聡明さがおありのご様子。

    ただ、今回のトピ序文におきまして2点気になる所がありました。

    1)「同居も許されず」
    もしトピ主さんが同居をお考えであったり、
    あるいはそれが当然と思われている事があるようでしたら、
    唯でさえ昔から息子さん依存のトピ主さんですから、
    同居=トピ主さんが息子さんにべったりとなり、健全な生活が送れない
        姑と嫁、2人の価値観の板挟みで息子さんが苦しむ
    事になりかねません。
    例え謝罪の機会があったとしても、同居希望はおくびにも出さない方がよろしいでしょう。

    2)「残りの人生は楽しく~」
    相手の気持ちの為に謝罪するのではなく、自分が楽しく暮らしたいから相手に謝罪して確実に許されたい?
    その自己中心的なお気持ちがあるうちは、許される事はないでしょう。

    ですが、自分の希望を全く述べずに真摯に謝罪した場合、もしかすると…の可能性もあるかも、です。
    トピ主さんに幸せがおとずれますように。

    トピ内ID:5558565281

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    難しいと思います

    しおりをつける
    blank
    花火
    >又、お嫁さんの立場の方の意見もお願い致します。

    ということなので嫁の立場の私の考えをレスしますがお嫁さんが謝罪を受け入れるのはトピ主さんが考えているより難しいことだと思います。
    トピ主さんにとっては”過ぎた事”かもしれませんがお嫁さんにとってはそうじゃないんです。
    トピ主さんは「もう5年も経ったから」という感覚かもしれませんが、言われたこと、されたことというのは一生心に残ります。
    謝罪するのは自由ですがそれを受け入れるかどうかはお嫁さん次第です。
    受け入れてもらえなくても「せっかく謝ったのに」とか「もう過ぎた事なのに」とか「いつになったら許してくれるの?」なんて思ってはいけません。
    お嫁さんからしたらトピ主さんと接触しないことで日常の平穏を手に入れているのです。

    >せめて残りの人生は楽しく暮らしたいのです。

    具体的にお嫁さんと何かしたいということなのでしょうか?
    息子さんが電話を掛けてきてくれるならそれで良しとすべきだと思います。
    わざわざお嫁さんと仲良くする必要ないですよね?
    それとも同居を希望なのでしょうか?
    謝罪しても同居は無理だと思います。

    トピ内ID:8637220321

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    許してもらえるかはわからない。

    しおりをつける
    💋
    マドンナ
    許す、許さないはお嫁さん本人の考えです。でも、許してもらえようが、許してもらえまいが、ひどい事をしたと思うなら、謝るのが人としての誠意ではないでしょうか。相手の姿はあなたの鏡です。あなたのした事が、相手の態度として表れているのです。「せめて残りの人生は楽しく暮らしたい」という事ですが、あなたが発端でこうなったのですから、楽しく暮らしたいのならば、あなたが変わるしかないと思いますよ。もう何年も会っていないそうですが、それでも謝らないよりはましです。がんばってくださいね。

    トピ内ID:4497339838

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    許してくれるかどうか

    しおりをつける
    😉
    tako
    わかりませんが、精一杯の気持ちを込めて謝るしかないでしょう?

    どれだけお嫁さんを傷つけたのかわかりませんが、息子夫婦に許してもらえるまで何を言われようが謝りつづけてください。

    仲良く一緒に暮らしていけるとまではいかなくても、年に1度くらいの交流は復活するかもしれません。

    どんな悪人でも自分のしたことを猛省し態度に示し二度と同じ過ちを犯さない限り、肉親を見放す人はいないと思うのです。

    でも、こればっかりは行動してみないとわかりませんからね。
    あなたに本心から詫びる事が出来るかどうかもわかりませんしね。

    トピ内ID:7178523095

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    もうそっとしておきましょう

    しおりをつける
    😭
    母親と嫁、どちらも大事ですがいざ息子が味方をし護らなければ
    ならないのは嫁です。 母親の横暴にコントロールされずに
    愛する女性を護ろうとする息子さんは立派です。

    あなたはお嫁さんに申し訳なく思っているというより、息子さんに
    悪者として扱われる苦痛に耐え切れないのだと思います。
    お嫁さんも苦しかったと思います。多分一生消えない傷が心に
    ついたんじゃないでしょうか。あなたに会うたびに癒えない傷から
    血がでます。本当に夫婦の幸せを思うなら黙って手を放しましょう。


    私自身は去年結婚した若い嫁です。
    私に愛を持てなかった実母よりも、夫のお義母さんが好きです。
    お義母さんは物でも真心でも人にあげるのが好きで
    ちゃんと私の誕生日も覚えていてくれてプレゼントをくれました。
    もちろん母の日には私も贈り物をしました。絵に描いたような
    「日本のおかん」でとても尊敬しています。

    息子さんのお嫁さんもきっと最初はあなたとそういう関係に
    ありたかったんじゃないでしょうか。それを思うと悲しいです。

    トピ内ID:3518271796

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    鬼嫁さまの意見に感動

    しおりをつける
    blank
    LR
    素晴らしいです。他に言葉もございません。本当にその通りです。

    トピ内ID:1629054410

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    嫁の立場です

    しおりをつける
    blank
    結婚3年
    私のところと同じですね。夫の両親と絶縁している嫁です。夫はすぐ下に独身の弟がいます。
    結婚時からなので、もう3年経ちました。

    >せめて残りの人生は楽しく暮らしたいのです。

    お嫁さんも同じなのですよ。
    婚約から彼の母親に疎まれ、いえ憎まれたと思っていることでしょう。たぶんもう二度と会うまいと考えているはずです。
    夫の親に嫌われるのは辛く悲しいことです。せめて夫婦仲だけでも円満に暮らしたいと息子さんに懇願して、今の状態があるのです。
    自分を苦しめた姑が寂しさから今更近寄って来ても、もう遅いです。
    その生涯を閉じるまで、どうぞお一人でいてください。そのくらい私の心の傷は深いのですから。

    以上、私の感情と、たぶんお嫁さんの気持ちであろう文章を書かせていただきました。

    トピ内ID:0374535189

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    嫁の意見

    しおりをつける
    😠
    鬼嫁上等
    冗談じゃないです!
    嫁だって人生楽しく暮らしたいので
    放っておいてください。

    トピ内ID:6023100181

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    何もしないよりは・・・

    しおりをつける
    🐱
    はちわれ
    とりあえず出来ることはしましょう。
    頭で考えて動かないままだったら
    何も伝わらないですよ。

    トピ主さんの書き込みを読んで
    元姑のことを思い出しました。
    私もイジメられましたから・・・
    けれど トピ主さんと同じ気持ちだったのかな?
    なんて、今更ながら考えました。

    結果は どう転ぶかわかりません。
    けれど <意地悪なままの姑>を
    <意地悪を反省している姑>に変えるだけでも
    意味があることだと思います。

    トピ内ID:0586197506

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    我が子と同じですよ もっと誠意 愛情で 接して下さい

    しおりをつける
    blank
    がずたん
    他人の子供では有りませんよ 基本的考え方の相違です 心から誠意もって接して下さい時間が解決するでしょう

    トピ内ID:7158164214

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    許しません

    しおりをつける
    😠
    朧月夜
    若くて元気な頃は、さんざん嫁いびりしておいて
    年をとり、自分が気弱になってきたから優しくしてほしいということですかね?

    残念ですが自分の都合ばかり押し付けて、絶縁解消はまずないです。
    5年経ったから、謝るからという問題ではありません。

    トピ主さんは、自分が悪いことをしたから謝罪をしたいではなく
    謝罪することで、自分はその問題を自己完結させたいだけです。

    身長はわかりませんが、35kgをきったということは、生命を維持するのに
    ぎりぎりの数値です。そこまで追い詰め、心も体もを壊しておきながら
    自分はいい思いをしたいとは、虫が良すぎる以前の問題。

    いくら謝罪をしても、同居は無理です。
    何年たっても、お嫁さんはトピ主さんを許すことはないでしょう。

    一人で生きていく覚悟をなさってください。
    それが本当の意味での謝罪ですからね。

    トピ内ID:9649815209

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      難しいですね・・・・

      しおりをつける
      blank
      mituki
      体重が35キロを切るくらい追い詰めるって・・・
      死にますよ?そんなに病的に痩せたら。
      鬱病になったのでしょうね・・・可哀想なお嫁さん。
      一体、どれだけ酷い事をしたんですか?
      母親は息子の恋人にはなれないのに、盗られるっていう考えが気持ち悪いです。
      お嫁さんからすると、その感覚も恐怖だったのでしょう。

      それに、トピ主さんの書き込みを読ませてもらうと、お嫁さんに誠心誠意謝りたいっていうより、自分が寂しくなるからってあくまでも自分本位としか見えません。
      本当は、息子さんだけ帰ってくれたら良いと思ってるでしょう?
      心の底から謝りたいのなら、息子さんにまず伝えましょうよ。
      そして、会ってくれはしないと思いますから(もしあったら、お嫁さんが精神的に欝になると思います。)手紙を書いてはいかがでしょうか。
      自分がどれだけ酷い事をしたのか、どれだけ済まないと思っているかを。
      言い訳は絶対にしない方がいいですね。寂しかったから、とかダメです。
      とにかく、謝るしかありません。
      メールや電話はやめてください。
      手紙も、最初は破られるかもしれません。それでも諦めずに書けますか?

      トピ内ID:3928492471

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      謝るのは良いけどその後の要求が怖いな

      しおりをつける
      blank
      パートのおばさん
      なんのための謝罪したいのか。
      息子からは頻繁に連絡があるし会えないわけじゃない。
      孫が生まれてもあわせてもらえないと言う状況もなさそう。

      同居して嫁にかしずいてもらってない自分が惨め。
      謝って同居してもらって・・・その後のことは書かれて無いけど、
      たぶん嫁に家事に介護にとやってもらうってこと?

      いやあ、いびられてなくてもそういう目的なら仲良くしなくて結構。

      トピ内ID:3140523073

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      トピ主さんは

      しおりをつける
      😠
      他のトピに出てくる、自分の言動を何でも正当化し、開き直る自分勝手な姑とは少し違うようですね。今になってとはいえ自覚されてますし。ただ、今回の件については相手(息子さん夫婦)があることなので、トピ主さんのしたことを考えると、とてもじゃないですが「きっと絶縁解消できるよ」なんてことは軽々しく言えません。トピ主さんにとっては過去のことでも、言われた方(息子さんの妻)は覚えているでしょうし、謝罪の目的が「今後トピ主さんが楽しく暮らしていくため」であれば、「今さら何!?」ってなるんじゃないでしょうか。

      上に何人かの方が書いている通り、今から同居は無理だと思います。了承してくれる可能性は(いくら謝罪して頼み込んでも)ほぼゼロですね。そのくらい息子さんの妻は傷ついたと思います。

      ちょっと気になったのは、「息子は結婚し完全に立場が逆転してしまいました」の一文です。トピ主さんは、「私が許可しなければ息子はあなたとは結婚しないわよ」という感じで高飛車に出たのでしょうか?万一許してもらえても、息子さんの妻を「嫁」として格下扱いし、手下のように接するのなら、さらに関係はこじれると思います。

      トピ内ID:2198480284

      閉じる× 閉じる×

      嫁の立場

      しおりをつける
      😠
      かな
      一生許さないです。葬式にすら出たくありません。この世に存在していること自体を否定していると思います。あなたのせいで鬱になっている可能性もあります。一人で楽しく生きる道を探して下さい。

      トピ内ID:7457360039

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      匿名で
      私だったら,ですが。
      私の場合義母は怒りだすと一人でどんどん興奮してそこまで言ってはいけないのでは、ということを次々に言う人でした。
      私は何度も許してきましたが、もう限界です。

      とりあえず謝ってくれるなら、謝罪は受け入れるかな。だいぶ時間が経ってこちらも気持ちが落ち着いていたなら、せめていがみ合わず、普通の適度な距離の関係に戻ろうと努力するでしょう。
      でも私の場合、既に何度も同じことをくりかえし、もう許せないところまで来てしまったんです。

      だから謝罪は聞きますが、心からは許せません。
      同居だとか母の日だとか、考えられません。面倒みる?とんでもない。
      自分で何とかしてください。自分のまいた種でしょう?
      ほんとに反省してます?自分がどんなひどいこと言ったのか?

      と、これが本音です。
      とりあえず、心から謝罪してみてはいかがでしょう。それでこちらから例えばお孫さんがいるならお孫さんへという名目ででもいろいろしてあげたら良いのでは。お祝い事にお金を送るとかですね。

      同居とか、何かしてもらおうとは間違ってももう期待しないこと。
      許してもらうことだけで有り難いと思った方がいいです。

      トピ内ID:4012109821

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      傷を受けた側は忘れません

      しおりをつける
      😑
      私は多分、お嫁さんと似た立場です。

      結婚当初、やはり姑は嫉妬からか、会うたびにイヤミを言ったり「嫁は従え」みたいな態度(ほとんど夫がその場にいない時が多かった)をして圧力をかけてきました。
      最初はなんとか我慢して仲良くしなければと努力しましたが、姑の声を聞いただけで吐き気や頭痛がするようになり生理も10ヶ月止まったこともありました。
      そのくらい、ひどいストレスになったのです。
      だから、お嫁さんの気持ちが分かります。

      一番慎重にしなければならない義理の関係で、そのようなひどい態度を取ったなら、された側は一生その憎しみを消すことはできないと思います。
      許して何もなかったような顔をして楽しそうに過ごすなんて不可能です。
      トピ主さんは、そのくらい取り返しのつかないことをしてしまったのですよ。

      そっとしておいてあげてください。
      そっとしておくしか方法はありません。
      もしお嫁さんが「神様」のような人だったらいつか受け入れてくれるかもしれませんが、期待うすです。

      私も、姑の顔なんて死ぬまで見たくないし、その存在さえ思い出したくないです。

      トピ内ID:5847128166

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      再婚したら?

      しおりをつける
      🐤
      雲母☆
       トピ主さんが悔恨の日々と送っておられるとのこと。お気の毒です。一人息子をお嫁さんに盗られてしまった、という思いも理解できなくはないです。男の子の母親って、そういうものらしいですね。

       ですが、すでに自立した息子さんの人生に、いつまでも母親は干渉できないのです。
       貴女が息子夫婦に歩み寄りたい気持ちは切ないほどわかりますが、今更無理だと思いますよ。「覆水盆にかえらず」という言葉もあるとおり。

       私からすると、今日このようになったのは何も貴女のせいばかりでなく、息子さん側も配慮が足りなかったように思います。ですから、ご自身ばかりを責めてはダメですよ。

       この際、高齢者のお見合いサークルでも入会して、再婚したら如何でしょう?いくつになっても恋は出来ます。結婚という形をとらなくても、男性とお付き合いして、楽しく暮らすのです。
       そして貴女の財産は全額寄付するとか、貴女の面倒をみようとしない息子さん夫婦には残さないようにしたらいいんです。貴女が人生を全うするまで、ご自分が好きなようにお使いになってもいい。
       今まで苦労なさった分、自分自身の時間を大切に生きてくださいませ。
       

      トピ内ID:1814009693

      閉じる× 閉じる×

      どうでしょうねぇ…

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      率直な感想を書きますね。

      トピ主さんは、息子さんが結婚した事で立場が逆転してしまい
      寂しい思いをしているから、許しを乞いたいだけなんでしょ?。
      結局は「自分のため」なんですよね…。

      許しを乞うて、同居を迫るおつもりですか?。
      これまでの事は水に流して、誕生日や母の日を祝えというのですか?。

      お嫁さんに対して本当に申し訳なく思っているのなら、これまでの事を詫び
      「遠くから二人の幸せを祈っています。それ以上の事は望みません」くらい
      言ってあげたらどうでしょう?。(電話より、手紙のほうが良いと思います)

      そこから先は、息子さん夫婦に委ねるとして…他に生き甲斐となるものを探して下さい。

      トピ内ID:5872953780

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      まずは

      しおりをつける
      😀
      富士林檎
      誠意を持って謝罪してください。

      たとえお嫁さんがあなたを受け入れない態度でいても、決して「せっかく謝っているのに」などと不足の思いを出さないように。

      そして、たとえ謝罪を受け入れて貰ったとしても、同居を希望したり、母の日や誕生日に何かしてくれるであろう期待は持たないでください。
      急接近はしない方がいいです。
      息子さんとも自立した関係を保ってください。
      依存はしないように。

      5年も会わずにおいて、ひとり淋しくなったから謝るなんて都合が良すぎる話です。
      全部そういう自分を把握した上で、きちんと謝罪する気持ちがあるならば、早いところきちんと向きあった方がいいと思います。

      そして息子さんの味方をせずに、お嫁さんの味方になれるような存在になってください。

      トピ内ID:7282276799

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      謝罪するという事

      しおりをつける
      blank
      じゃまん
      まず、あなたが嫁さんにした数々の行動を本当に悪い事をしたと反省していますか?

      これからの人生を楽しく暮らす為に謝りたいなら、それはお門違いというものです。謝罪というのはたとえ、嫁さんが絶縁を解消しなくとも、<あなたが酷い事をしたから>するものです。

      でも、どうしても謝りたいと思うなら、<何を謝るか><これからどう償うか>、その2点を明確にしてから謝罪しましょう。そして謝罪したからといって、許されないかもしれないと、心の準備をして下さいね。

      口では「御免なさいね~」と言って、また同じ事をするようでは、もっと関係が悪くなりますから,本当にこれから言動をしっかり改める準備も出来ているのですね?

      トピ内ID:7142023666

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        というかさぁ…

        しおりをつける
        blank
        こめいちご
        お嫁さんに許してもらえる可能性がなけりゃ謝る気がないの?
        ここで「許してもらえない」と断言されたら
        同居や幸せな老後が望めないのなら謝らなくていいと思うの?
        違うでしょう、そうじゃないでしょう。

        相手が許す事を前提にしないと謝罪できないと言う考えが
        まずおかしいんですよ。
        絶縁を解消してもらいたいと思う前に何故純粋に自分のした事を
        謝まろうとしないのですか。
        誠心誠意の謝罪をし(もちろん一回こっきりではなく何度も)
        それでも全く相手が許してくれないならそこで初めて
        「絶縁を解消するにはどうすれば言いか」聞けると思うんですけどね。

        トピ内ID:6801829959

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        与えてもらうことしか考えてないのではありませんか?

        しおりをつける
        blank
        精神的に不安定になられたということ。
        それは「楽しいはずの新婚時代の何年かを不意にした」ということです。
        お嫁さんも苦しかったでしょうが、息子さんも辛かったはずです。 
         
         私自身も、姑から心無い言葉を吐かれ、精神疾患を患いました。
         勿論その事自体も苦しいことでしたが、精神のバランスを崩している状態で、一人育児をしなければいけない、そのことが一番辛かったです。
         我が子が外に出たがっているのに出られなかった事など、今も思い出すと涙が出ます。

         うちの姑も、今は「悪かった」と言っているようです。
         でも私には、姑が心から悔いているというよりは、自分の都合だけで言っているようにしか思えません。
         以前、夫が姑を咎めたら、「悪うこざいました。でもそろそろ忘れたら?ポジティブシンキングでいなきゃ」と言っているのを聞いているからです。

         姑には一生会わなくてもいいと思っています。
         
         トピ主さんは、お嫁さんの失われた何年間かを取り戻せる程の何かを、彼女に与えられますか?
         
         与えてもらう事だけを期待して絶縁解消を望むのでしたら、大きな間違いです。

        トピ内ID:5090647223

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        無理ですね。

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        嫁子
        謝りたいと言ってますが、それは自分が悪かったと考えての事ではなく、自分(だけ)が今後楽に楽しく?暮らすためだけ!での謝罪です。

        本当の意味での謝罪ができず、今の考えのままでいたら。。
        万が一表面的に許された状況になっても、すぐにまた絶縁されますよ。

        どちらにせよ、あなたの人生で息子夫婦と暮らす事は不可能だと
        理解してください。

        >既に5年が経ってしまいましたが
        ですか???
        傷つけた人にとっては、もう5年も経ってるんだから。。
        なんですね。

        35キロまで体重が落ちたと言うのは息子さん情報ですよね?
        わざわざ絶縁したあなたにその事を言うなら、
        息子さんはあなたにも原因があると考えているような気がしますね。

        私ならお母さんが死んでもきっと許さないでしょう。
        息子が電話くれるだけいいじゃないですか。
        むしがよすぎるどころじゃないです。
        自業自得です。諦めてよっと思いますね。

        トピ内ID:9566340285

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        拒絶を承知で真剣に謝り続けるしかありません

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        気団34歳
        「立場上仕方なく」ということではなく、あなたは偽らざる本心で
        「嫁になる人が憎くて」「結婚を破談に追い込むために」
        「摂食障害を起こすレベルの」悪口雑言を浴びせたのですね。
        お嫁さんの人柄や経歴の悪い点に触れていないところを見ると、
        その全てが酷いいいがかりや一方的な中傷だったのではないでしょうか。

        結婚後に立場が変り態度を改めざるをえなくなったということは
        結婚が成立する瞬間まであなたは二人の敵でありつづけたということです。
        今の生活の出発点を祝福するどころか全否定し、全力で阻止にかかったあなたを
        息子さん夫婦は許す気には到底なれないでしょう。お嫁さんは特に。

        あなたの過去の行いには良心というものが存在せず、今の状態は自業自得と言う他ありません。

        ただ一つ救いがあるとすれば、今あなたに心から「謝りたい」という気持ちがあるということです。

        何度も断られるでしょうが、それでも息子さん宅へ出向き、
        二人の前で両手をついて謝罪の言葉と共に額を床に押し付けるしかありません。
        あなたが許されるには、二人の胸をつく程の反省の態度を示し続けるしかないのです。

        トピ内ID:8701427114

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        絶縁していた嫁の立場より

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        🐧
        かず
        一人目の子を妊娠した時に、近所に住んでいる義父母から同居を迫られ、絶縁しました。そして子供を産んだ後、「初孫を両親に見せてあげたい。」と主人に言われ、私もこのままじゃいけないと漠然と思っていたので、意を決して会うことにしました。
        会うなり義父母は頭を下げて、「苦しませて本当に悪かった。」と謝罪しました。最後に会った時には私も頭に来て言い返したりしたので、私も謝罪しました。

        年長者の義父母から謝罪してきたということに、申し訳なさと驚きを感じながら同時に、「この人たちとならやっていける」と思いました。
        トピ主さんは謝罪する気持ちがおありのようなので、誠心誠意謝れば、お嫁さんの心に通じる可能性があると思います。お嫁さんの気持ちや葛藤がどれほどなのか、トピを読んだだけの私には分からないのであくまで可能性があるとしか言えませんが。

        うちはそれから6年経ちますが、今ではみんなで旅行に行ったり、主人が仕事の時でも義理の実家に子供たちを連れて遊びに行ったりするほど仲良しです。トピ主さんも、頑張って謝罪の気持ちを伝えることから始まると思います。

        トピ内ID:1195722784

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