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    お金を返してもらった方がいいでしょうか

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    ココ
    恋愛
    私は24歳女です。26歳の彼がいて、3年後くらいには結婚することになっています。私はお金をあればあるだけ使ってしまうため、貯金ができません。そのため彼が、お互い、5万円ずつ出し合い、それを彼が管理し、デート費用はその中から使い、残りは結婚準備のために貯金しようと提案し、4ヶ月くらいそうしてきました。

    私は小さな会社で給料がそんなに高くありません。お金の管理がへたな私よりも彼が管理した方がいいというのはわかりますが、5万も払うのはきつくなってきたので、「今月はちょっと無理。3万にして」と言ったら、「俺だってキツイけど、将来のためにこれだけは続けるつもりだ。お互いがんばろうよ。」と言われました。

    友達には「やめて、払った分は返してもらった方がいいよ。別れることになって、その時返してもらえなかったらどうするの?」と言われました。
    彼にどういうふうに言えばいいでしょうか?それとも彼に従うべきでしょうか?

    トピ内ID:1717309528

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    5万円/月は異常ですよ

    しおりをつける
    blank
    こぐま
    毎月5万円なんて多すぎます。

    騙されているとは言いませんが 常識的には2万円程度まででしょうね。

    トピ内ID:2034766819

    ...本文を表示

    私もしています!

    しおりをつける
    🐤
    えっと
    ココさんが彼とこれからもお付き合いしていって結婚するつもりなら、彼に従って貯金していくのも良いと思います。

    私も彼氏と共通のお財布、積み立てをしています。
    ココさんと違うのは、二人でお金を管理しているところかな?
    私たちは毎月、1万円ずつを二人のお財布にいれ2万円をデート代にしています。
    その他に旅行用に5000円ずつを別なお財布へ。
    結婚資金用に私の使っていない通帳へ1万円ずつ2万円を貯金しています。
    お財布と銀行カードは彼が、通帳と印鑑は私が管理しています。

    信頼関係は出来ているので、彼はカードも私がもっていていいと言ってくれましたが、私に万が一のことがあった時のことも考え共通のお財布に入れて彼が管理しています。

    別れる時に返してもらえないかも…と心配があるなら、ココさんも貯金用の通帳を作って、二人とも別々に管理してお互いに見せっこをするのはどうでしょうか?

    でも今、いくら使っていて、いくら貯金に回っているか分からないんですよね?それはさすがに怖い気がするので、いくら使っていくら貯金があるかは二人で共有できる情報にした方がいいと思います

    トピ内ID:6883087502

    ...本文を表示

    信頼できないんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    やめれば。結婚。
    相手が信頼できないんでしょう?

    今のうちに貯金しておくのは良いことです。結婚時にも必要ですしね。
    トピ主さんもあるだけ使ってしまう正確を良しとしていないのでしょう?それを改善するための改善提案でしょう?

    本当にきついなら家計簿だしてきちんと話し合わなければいけない話。
    こういう理由でお互い減額しようと意見を言って考えなければいけない話。

    たかだか4ヶ月で「返してもらおう」なんて考えがよぎるようなら相手をそもそも信頼していない証拠。

    結婚自体考え直した方が良いですヨ。

    トピ内ID:0431457924

    ...本文を表示

    そうですねぇ

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    口座は一緒にしないでお互いの結婚貯金用の口座を別々にもったらダメですか?で、勝手に使えないようにカードと通帳は交換する(相手の暗証番号は秘密)貯金する額は3万。デートはそこから出すことはやめて割りかん。・・・でもこんなこと提案しにくいですね。

    トピ内ID:9271213114

    ...本文を表示

    自分のお金は自分で管理しましょう

    しおりをつける
    OBASAN
    彼に管理してもらってるということは、名義は彼?
    おかしいですよ。
    新手の詐欺かと思いました。
    自分のお金は自分できちんと管理しましょう。将来のために自分で貯金してみるとでも言って、払ったお金は取り返しましょう。
    彼が拒否したら、別れた方がいいです。

    トピ内ID:1212398058

    ...本文を表示

    これまでの分の決済は?

    しおりをつける
    🐴
    馬耳東風
    既に4ヶ月続いているんですよね?
    彼は、ちゃんと出納帳をつけていますか?
    トピ主さんはこれまでちゃんと、それを確認していますか?

    彼に預けるだけで、「管理してもらってる」というのは、不自然です。
    きちんと1円単位まで、入出金管理してあるのならともかく。
    もし彼が、「そこまで面倒なことはできない」とか、「オレを信用していないのか?」などと言うのであれば、2人で積み立ては止めた方がいいです。
    どんぶり勘定の人に共同貯金を任せてはダメです。

    貯金減額を申し出るのには、あなたも自分の収入と支出をちゃんと表にして提示、これこれこうなので月5万は現実問題無理ですと伝えましょう。

    てゆーか、自分で家計管理をきちんとするのが一番です。

    トピ内ID:9687416897

    ...本文を表示

    もっと根本的に

    しおりをつける
    blank
    ゆずちゃ
    トピ主さんが「あるだけ使っちゃうから~」なんてのんきに言っているのがいけないと思います。
    結婚するしない(その彼じゃなくても)は関係なく、
    給与天引きの財形とかお給料日同日に引落をしてくれる貯蓄預金とか、
    そういう方法でお金を貯める努力すればいいと思います。

    あと、デート費用をいくらか同じお財布に入れるっていうのはやっている人いるけど、
    結婚資金まで二人で一緒に、口約束の3年後の為に貯金している人っているんでしょうか?
    別れる時はどうするとか毎月入金したあとの通帳とか見せてもらっています?

    トピ内ID:1326600669

    ...本文を表示

    彼のことを信じられないのですか?

    しおりをつける
    🐧
    ぺんすけ
    5万円の多寡は、総収入が幾らかによるかと思います。
    それよりも、「あればあるだけ使ってしまう」ことを
    直すのが先だと思いますよ。結婚して生まれた子ども
    に金銭感覚を教えるためにもね。そういう貴方でも、
    結婚を前提にお付き合いしてくれる彼のことを信じら
    れなくて、どうするのですか?友達と彼と、あなたが
    どちらを信じられるのか、考えてみると良いでしょう。

    トピ内ID:7027033620

    ...本文を表示

    通帳を分けてはいかがですか?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    初めまして。元、信金レディです。今まで貯めた分は、返して!というと相手も、何で?って引くかもしれないので、そちらはデート費用専門にしてはいかがですか?5万円×4ヶ月なら計20万円。使った分を差し引いたら、いくら残っているかな?当面のデート代には困らないと思います。

    そして、今後は通帳名義を分けてお互いが管理したらよいのでは?そして、とりあえず金利は低いですが、定期積立で自動的(強制的)に普通預金から貯めるようにします。
    もし、別れるようなことがあっても、名義がはっきりしているので、これなら問題が少ないのではないでしょうか。
    貯金の目的は結婚準備の費用ですよね。女性がお金の管理が下手というのは、今後結婚してから、困ることもあると思います。今のうちに、慣れるようにしてみては、いかがでしょう?
    現在の二人の貯蓄額が不明なので、まったく貯蓄がないと仮定して、5万円×12ヶ月×3年=180万円。これが二人なので、合計すれば360万円です。結婚式の費用を考えると妥当な気がします。
    結婚してからのお互いの働き方やライフプランは考えていらっしゃいますか? 
    続きます

    トピ内ID:5418816471

    ...本文を表示

    続きです 

    しおりをつける
    blank
    yuki
    ライプランについてです。ある程度の相場を知ることが、まず大事だと思います。UFJ銀行のライフイベントのお金の情報を参考までに。
    http://www.bk.mufg.jp/soudan/lifeplan/index.html
    そして、結婚後、どのような生活をしたいか、きちんと話し合うことです。結婚してから価値観が違うことに気づいても、遅いです。これだけは、譲れないということは、前もって決めておきましょうね。と言っても、人生何があるか分からないので前もって決めておいても、状況が変われば、変更することもでてくると思います。
    お金の管理がしっかりできるようになったら、彼氏も惚れ直してくれるかもしれないですよ。大好きな貴方と生まれてくる子供のために頑張るわ!とでも言いましょう。

    トピ内ID:5418816471

    ...本文を表示

    えぇぇ?!5万も?!!

    しおりをつける
    🐤
    ぴぃ
    月に5万・・・・それはちょっと多くないですか?

    どうしても貯められないのでしたら自動積立がお勧めです。ご自分の口座に貯めておいた方が良いでしょう。

    その通帳を毎月見せあわなくてはいけない、と言うルールにすれば、きっと出来ますよ。
    それにしても私も収入は低かったので付き合っている方に5万も求められたらお断りしていました。

    結婚してすぐに出産や、家を購入、等しなければ、結婚までにそこまでしなくても良いと思いますよ。せめて、婚約してからとか・・・。

    『もう大人なんだから私も自分で貯金出来るように自分を厳しくしたいから自分でやらせて』、と言ってお金を返してもらい、自分で貯金出来る事を証明したら良いと思いますよ!専用の通帳を作って毎月2万位で充分でしょう。

    トピ内ID:2375150568

    ...本文を表示

    ご提案

    しおりをつける
    かめ
    24歳の一般的なOLさんだとしたら月5万はしんどいでしょうね
    社会人ですからお家のほうにもお金を入れてる事でしょうし

    デート代にどの位使ってるのかわかりませんが、月3万(内2万を貯金)くらいが妥当ではないでしょうか

    ボーナス時に5~10万くらい貯金に回せばそこそこは貯まるんじゃないかな

    トピ内ID:8440986886

    ...本文を表示

    私なら別れる

    しおりをつける
    blank
    ナシナシ
    「5万は無理だから3万にして」というのを、聞き入れてくれないような人なら、今後結婚しても先が思いやられます。
    私なら、さっさと今の時点で別れます。
    月に5万は無理だと言ってるのに。

    トピ内ID:6988108554

    ...本文を表示

    無理があるならそう言った方が

    しおりをつける
    😑
    ふぁんとま
    一寸彼氏飛ばしすぎですね。
    私も月五万の貯金は多過ぎ…というか、私なら無理です。
    最初は出来ると思って始めたものの、4ヶ月が経って無理を実感したという所でしょうか。

    それよりも、お友達に別れる時の事を言われて心揺れている貴女自身の感じ方のほうが引っ掛かります。
    彼が信じられる方かどうか、というのも勿論ですが、彼がどの様な「管理」をしているのかきちんと確認しているのでしょうか?
    仮に彼氏に投げっぱなしだとしたら、それも問題がありそうな気がします。

    トピ内ID:5451138057

    ...本文を表示

    デート代+貯金ならそんなもんか?

    しおりをつける
    blank
    ruu
    貯金で2万。デート代(交通費、食費、映画とか旅行も?)で3万くらいあっという間ですね。あまれば貯金。
    こんなもんかな、と思います。

    別れてもちゃんと誠実に対応してくれる信じられる人なら任せたほうが、ちゃんと貯金できていいと思いますが、明細は毎月出してもらったほうがいいと思います。結婚する頃にはけっこう貯まってるんじゃないですか?

    ただ、結婚が三年後、というのは先すぎかなあ。

    トピ内ID:9544599224

    ...本文を表示

    私ならですが

    しおりをつける
    💰
    ちょっきん
    お互いに通帳を作って、それぞれが自分の通帳に貯金するようにします。
    それで、デート代は割り勘にすればいいのでは?

    給料も違うのに一律5万円貯金、彼が管理というのは少しおかしいと思います。お友達のいうように別れるときには返してもらえないかもしれないし(彼名義になっていれば、なおさら)、別れてくれないかもしれません。

    あればあるだけ使ってしますとありましたが、それでは結婚してからも一生、彼に管理されることになりますよ。自分のお金は自分で管理できるようになりましょう。

    トピ内ID:6216912083

    ...本文を表示

    デート代含めて

    しおりをつける
    blank
    春風
    月に5万円ならそれほどじゃないかな?と思いますが・・・
    デートの頻度も関係しますが、食事代とかもその5万から出してるのですよね?
    ならば実質2万~3万の貯金なのでは?
    しかも4ヶ月でキツクなるのならかなり問題ですよね。

    しかし、婚約もしていない彼にお金を預けるのもリスクが高いと思う。
    まずは、トピ主さんの浪費と相手に依存する性格を直すべきでしょう。

    お金に関しては自己管理。自分が信用できないのなら積み立て定期でも
    なんでも無理のない範囲で行いましょう。
    彼には自分で管理する事をハッキリと伝え、4ヶ月分の残りは以後のデート代にしてもらいましょう。

    彼の意見やお友達の意見に振り回されすぎです。
    私がトピ主さんの立場なら、お友達に対してもキチンと彼の立場を守る
    発言をするでしょう。お友達の発言は的を得ているともいえますが
    そこまで言われる筋合いも無いと思いますから。

    私もレスをしてしまっていますが、ここの回答を参考にしながら
    あくまで自分の判断で行う事が大事だと思いますよ?

    トピ内ID:8797288028

    ...本文を表示

    多くはないが

    しおりをつける
    blank
    讃岐
    二人で月10万なら、私の感覚だと多くはないのですが、そんな感覚はお互いの収入次第でどうとでも変わります。
    なので、具体的にどう「きつい」のかを明らかにした上で、彼氏に訴える必要があるかと思います。

    今のままなら、3年後には360万円の貯金ができることになりますが(ただしデート代含む)、トピ主様の計画に従うと、これが200万円くらいに下がっちゃいますね。
    ここから月々のデート代を引くことを考えると、結婚資金としては低額に過ぎるような気もします(どこまでをこれで賄うかによりますが)。

    それにしても、貯金のできないトピ主様が、「結婚資金+デート代」名目の貯金を「やめて、払った分は返してもら」うということは、別れを宣告するのに非常に近いのですが、そういうお覚悟である、ということでしょうか。

    トピ内ID:0994546457

    ...本文を表示

    私も友人の意見に賛成ですね。

    しおりをつける
    🙂
    cosmos
    自分のお金を他人名義の口座に入れるリスクってあると思うので・・・。それに、急にお金が要りようになった時に自分で下ろせないって困りますよ。
    それなら、各自の口座に同額積み立てる形を取り、“ちゃんと貯金してるよ”ってたまに公開し合う方がいいです。

    うちは結婚してしていて私が一括管理してますが、貯金は各自の口座に同額になるようにしています。結婚してても何かあった時に自分名義じゃないと困る事がありますからね。

    5万の金額については給与額も実家暮らしか一人暮らしなのかもわからないので、多い少ないは言えませんけど無理な時は仕方ないですよね。
    毎月コンスタントな支出って訳じゃないし、急な出費ってありますから。余裕がある時に上乗せすれば良いと思いますよ。

    返して貰いたいのなら、例えば“貯蓄専用口座を作ったからその口座で一括管理したい”“急な要りよう時にお金が下ろせなくて困った”とか言うのが無難では?

    デート代を出し合う形を今後も続けるのであれば、それは別枠として一つお財布を作りその都度出し合うのでも良いと思います。

    トピ内ID:0181795722

    ...本文を表示

    気持ちの問題かな。。

    しおりをつける
    🐤
    なちゅ
    あるだけ使ってしまうトピ主さんの感覚を見越して、高い金額の設定を
    してるのかな。私も、5万円は高すぎると思います。

    月のお給料と、公共料金、携帯電話料金、食費など改めてきちっと表にでもして、
    「だから●万円なら大丈夫です」って、確実に出せる金額をきちんと決めたら
    いいのでは。
    月によって5万円は無理だから、と金額を減らしたり場合によっては
    今月は苦しいからゼロで、としていてはケジメもつかないし、意味がないような。
    だったら低めの金額を設定して、ルールを破らないように努力した方が…。

    急な出費(病気や、車の故障など)の場合はどうするか、とかも考えておいた方が
    いいですよ。むしろそういう時に今まで2人で貯めた分を切り崩すのもいいかと。
    結婚を目指して毎月ピーピーの生活を強いられる必要はないと思います。
    積立をやめる前に、一度金額設定を見直してみては?

    トピ内ID:5996730615

    ...本文を表示

    それ、贈与ですから止めましょう

    しおりをつける
    blank
    更科ネコ
    彼が貯めている口座、彼名義でしょう?
    それ、貴方から彼への贈与になります。
    今すぐ止めなさい。

    そのかわり、すばらしい提案をしましょう。
    簡単な話です。
    彼にこういいなさい。
    「貴方にお金を渡して貯めてもらうのは
     贈与になるから止めなさいって親に言われた。
     そのかわり、財形貯蓄で貯めなさい。
     給料天引きなら嫌でも貯まるわ。
     それに財形貯蓄の方が利率もいいし、
     いざというときは財形貯蓄を担保にお金も借りられるわ。
     確かに親の言うとおりなのよね。
     財形貯蓄なら私自身も引き下ろせないし、絶対貯まるわ!」

    それで返せないといった場合は、間違いなく使い込んでますので、
    20万は痛いでしょうが別れましょう。

    実際、財形貯蓄はお薦めしますよ。
    特に住宅購入用の財形はお薦めです。

    トピ内ID:2306602105

    ...本文を表示

    環境は?

    しおりをつける
    blank
    tsubasa
    トピ主さんはご家族と同居ですか? それとも一人暮らし?
    まず環境がわからないと、何とも言えない面があると思うんですが…。

    書かれている状況であれば、現状トピ主さん個人名義の貯金はなし。
    3年後に結婚するとした場合、その時資金はいくら必要なのか。
    そのためには月々いくら貯めて行く必要があるのか。

    ごく常識的に考えて見ても、彼の提示している金額は、これまで浪費を続けた
    トピ主さんにとっては、必要な金額のように思えますけどね。
    結婚時期を5年後にするなら別ですが。計画的なお金の使い方の実習にも
    なるのではないですか? まあ、よく考えた上で、話し合ってみることでしょう。

    お友達の発言に関しては、彼を信用できるかどうかの話でしょう。
    けど、その貯金を止めたら、お金は絶対に貯まらないですよね。
    給与天引きの貯蓄すら、できてない人なんですから。

    トピ内ID:4955367311

    ...本文を表示

    「お互いがんばろうよ」と言っているのですから

    しおりをつける
    🐧
    ウインタース
    「いいえ、5万では頑張れません」と言えばいいだけの話なのでは?

    そのくらい自分で判断しましょうよ。
    出来ることと出来ないことくらいは自分ではっきりさせ、それをきちんと伝える。

    で、5万できついってのであれば、いくらならオッケーなんです?
    出来る範囲で、自分でも信頼のおける形で続ければいいんじゃないかと思いますがね。
    そう具体的に提案したらどうでしょう?

    トピ内ID:7277516432

    ...本文を表示

    不快に思われたらごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    ん?
    >3年後くらいには結婚することになっています
    なんかアバウトな話ですが、結婚資金がたまったら結婚すると言う事でしょうか?

    また、結婚前提のお付き合いみたいですが、相手のご実家に上がる、ご両親に会う等はされていますか?
    あるいは、彼の身元や勤め先を把握していますか?
    不快に思ったらごめんなさい。結婚詐欺を疑いました。。。そういう資料を仕事で作ったばかりだったので(苦笑)

    年間60万の金額を彼が全て管理、額面は絶対下げない、と言うのはなんか引っかかるんですが、結婚意識のカップルってそんなもんなんでしょうか?

    トピ内ID:3841960643

    ...本文を表示

    会社の財形

    しおりをつける
    🐱
    同じ会社でしょうか?違うのであれば一度通帳を見せて貰い、会社の財形貯蓄のほうが利率がいいとでも言って返してもらったら?
    いくらお金の管理が下手でも自分のお金くらい自分でしましょうよ
    財形貯蓄なら給料からの天引きだし、金額も自分でできる範囲ですし
    金の切れ目が縁の切れ目になる事もあります。
    デ-ト代は1万ずつくらい二人の財布を作ってそこから出せばいいのでは?

    トピ内ID:5457666475

    ...本文を表示

    やるか 別れるか

    しおりをつける
    🐶
    Stargather
    >私はお金をあればあるだけ使ってしまうため、貯金ができません。

    であれば、お金のことは彼に任せる。
    そして、黙ってついていく。
    それしかありません。

    信用できないのであれば、別れる。

    正直言って、「お金を任せられない女性」というのは私には考えられません。
    「お金にルーズな男を妻が管理」という組み合わせならわかるけど。

    独身を貫かれたほうがよろしいのでは?

    トピ内ID:6582213224

    ...本文を表示

    というか

    しおりをつける
    blank
    りこ
    トピ主さんよりも彼のほうが年上で、
    そもそものお給料違いますよね。
    平等に、というのはそもそもおかしくないですか?
    それを「俺だってキツイけど」って
    じゃあトピ主さんのほうがキツイのは当たり前ですよね。

    一緒に住んでいらっしゃるのかどうか分かりませんし、
    彼の「例外を許すとお金が貯まらない」と思うのかもしれませんが、
    ここで普通だ普通でないの話をきいても、
    お2人の話し合いがまとまるかどうかは別です。

    別れたときの話を例にあげるとモメる可能性があるので
    それを彼に伝えるのは×ですが、
    本当に結婚するかどうかまだ分からないのであれば、
    口座を別々にする必要があるでしょうね。
    通帳やカードはあなた名義のものを彼が管理する、
    というのでOKなのではないですか?

    トピ内ID:3029005437

    ...本文を表示

    独身時代の貯金

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    まず、独身時代の貯金は、特有財産、個人のもので、離婚時の財産分与の対象にはなりません。ですから、あくまで、あなた名義で貯めるべきです。
    次にいくら彼を信用できても、その貯金は、彼の名義で貯金されてるって
    ことは、あなたにとっては、極めて不利です。
    縁起悪い話しですが、彼が亡くなった場合、結婚してないから、
    あなたは相続人ではありませんから、あなたは何も出来ません。
    そのお金を出せるのは、彼の家族になります。
    彼の家族が、あなたに返してくれるか?わかりません。
    彼がお金の管理をするのは、あくまで結婚してからにするべきです。

    トピ内ID:9082227996

    ...本文を表示

    デート代トピで

    しおりをつける
    blank
    ゆうか
    デート代とか結婚資金のトピで「私達は共通のお財布をつくって、そこにお金を貯めてます!」って話をしばしば見るので、なるほどーそれはいい考えだなあと単純に思ってたんですが、「別れた時」って考えると微妙なんですね。

    その人たちも管理してるのはどちらかだろうし、それができるのは結局預けてる方に信頼があるかないかでしょうか。

    トピ主は友達の言葉によって不安に思ったのですから、そのやり方は辞めた方がいいと思います。

    5万も、デート代を含めた結婚資金の為の貯蓄と考えたら決して多い額ではないと思います。

    例えば「結婚した後の事を考えても、自分でお金を貯める訓練をしたい。」それを別通帳にして相手に見せて「私下手だと思うのでアドバイスしてね。」とかはどうでしょう。
    彼もトピ主が自分達の未来の為に貯めようとしている事はわかるだろうし、別れた時も問題ないですしね。
    普段づかいの口座と別にしておけば、貯まってる金額もわかりトピ主にも励みになりますよ。

    トピ内ID:3664502966

    ...本文を表示

    どうもありがとうございました

    しおりをつける
    💋
    ココ
    どうもありがとうございました。自宅通勤ですが、5万円はやはりキツイです。彼が言うようにデート代と結婚費用でそのくらいは妥当なのかもしれませんが、彼にすべて管理してもらって出納帳も何も見ないというのもよくないですね。でも、出納帳を見せてとはいいにくいです。皆さんのアドバイスにあったように、「絶対に貯めるから私のは私の名義にして任せて欲しい」と言ったら、「4ヶ月くらいで根をあげるようでは無理だろう。」と言われました。この5万円(2人で10万円)の中にはデート代も入っているので、彼は自分が管理して、食事代などはレジで自分が払いたいみたいです。

    トピ内ID:1717309528

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    さきのことなんてわからない。

    しおりをつける
    🐧
    ウオレット
    3年後なんてどうなっているかわかりませんよ。「結婚することになっている」って言いますけど。いくらなんでもつきあっているというだけで強制的にお金を渡して管理してもらう必要なんてないですよ。しかも心のどこかでそれを負担に感じるならなおさらです。「こんなのイヤ」ってはっきり言いましょう。それでケンカになったら理解してくれないならもうやっていけないって言ってみてはいかがですか??

    トピ内ID:1116277119

    ...本文を表示

    辛口でごめんなさい。

    しおりをつける
    るーさん
    デート代って普通、“無理してでも男の人が持ちたがる”ケースが多いのでは??「甲斐性の見せ所」ですし。。

    ワリカンのカップルももちろん多いんですが、そんな「金銭一括管理」みたいなケースはあまり聞いたことがないのと、私だったら嫌ですね―。


    そのワンマンぶりを容認しておいて3年後、結婚に至ったとしても、家計管理は任せてくれないと思われるし、「自分が使ってる分は決して情報開示しない」と予想されるので・・
    嫌。
    将来的にも“お金の管理で揉め続ける”ことに。。
    (価値観の相違とか金銭問題で離婚を検討する人、多いですよね?? 「小町」見てると‥)


    ゆえに、他の方も指摘されてる「会社の財形で貯めることにしたから‥」ってのが一番イイ方法かと。
    それで「自分に金銭管理任せてくれないのは‥云々」とか執拗に言ってくるようなら、その人は金銭感覚的に信用できません。(←ごめんね‥)

    トピ内ID:2637318164

    ...本文を表示

    やっぱり・・・

    しおりをつける
    🙂
    hime
    返してもらった方がいいと思います。

    トピ主さんのお金を管理する権利は彼には無いのに、理由をつけては頑なに保持してますよね。
    確かにトピ主さんが管理が下手なのかもしれないけど、他人のお金を取り上げる権利は彼には無いんです。

    なぜ出納帳を見せてって言えないんでしょうか?彼が「俺の事信用してないのか?」とか言い出しそうだからですか?仮にもし彼がそんなこと言うようなら早急に別れる事をお勧めします。

    貯金が結婚費用とデート代がごっちゃって言うのが良くないですね。出納帳を見れないのならいくら貯金があるのかもわからないですよ?不安じゃないのでしょうか・・・。

    彼のデート代は自分で払いたいっていう主張もどうかと思います。周りにいい格好見せたいのなら自分のお金でやればいいのに。その主張を聞くとますます信用できないな~。

    とりあえず貯金を返してもらう事が無理なら、これからの分は彼に渡さずに自分で管理するようにしましょう。
    デート代については、都度割り勘制(これがお勧め)にするか月の予算を決めて1万円ずつ財布に出し合う形が良いと思います。

    トピ内ID:6561300437

    ...本文を表示

    今迄で幾ら貯まったか聞いてみたら?

    しおりをつける
    🐧
    で、貯まった金額/払った月数で、その分は自分で貯金して自分で管理する!!
    気になるなら通帳見せるから!!
    結婚するのに、通帳の管理一つ出来ないようじゃ妻失格だって親に言われたとかでどうですかね。

    > 食事代などはレジで自分が払いたいみたい
    割り勘なのに奢ってる彼氏を演じたいんですよね。。。
    なので、とりあえずデート代で消えている分だけは彼氏さんに渡してあげたらよいと思います。

    とりあえず5万搾取したいのかなーって私なら疑ってしまいますね。。。

    トピ内ID:4862477318

    ...本文を表示

    その後、いかがですか?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    「4ヶ月くらいで根をあげるようでは無理だろう。」
    その返事の後には、通帳を見せてもらえたのでしょうか?

    デート代をレジで自分が払いたいのは、まぁ見栄なのでしょうね。分からなくもないですが…。それなら、やはり今までの通帳をデート代用にしてみると良いかもしれないですね。

    これからの分は、やはり全てお任せだと心配なので、通帳名義を分けましょう。少し今後のプランを作成して、彼氏が納得できるようなものをみせてみましょう。

    お金は手渡しをしているのですよね?それなら、渡さないだけの話なので問題がないように思います。そもそも、他人の口座に自動振替ってことは、そんなにあるものではないと思うのですが…。

    新規でトピさんの通帳を作り、逆にこれだけ貯めましたって見せるようにすれば、OKではないでしょうか?

    本当は彼氏でも、まだ他人なので通帳を見せるのは、オススメはしないのですけど…。トラブルがあったときに困るので…。口座番号や個人情報が、筒抜けなわけですからね。銀行名や口座番号は伏せてコピーするとか対策を!何か言われたら、まだ結婚してるわけじゃないと、はっきり主張しましょう。

    トピ内ID:5418816471

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    yuki
    金額の5万円ですが、キツイ理由は何でしょうね。もし、その金額が厳しくて、貯められないとすると、その彼氏さんでなくても、トピさんが結婚するのは厳しくないでしょうか?

    結婚して、すぐに子供ができたら大変ですよ。今の彼氏とめでたく結婚でも、別れたとしても、継続して貯金をする習慣にしておいた方が良いです。

    自宅通勤であれば、かなり余裕があるはずなのですが…。自宅に家計費を入れていたとしても、一人暮らしの方に比べると、とても楽なのです。結婚したら、簡単には貯められないですよ。今のうちに貯蓄体質に変わりましょう!!

    お弁当持参にするとか、交際費を減らすとか、携帯代を減らすとか、色々方法はあると思います。頑張ってね!!

    トピ内ID:5418816471

    ...本文を表示

    独身の今

    しおりをつける
    blank
    みほ
    お金が比較的自由になる時に、お金の管理のしかたを覚えなくていつ身につけるのですか?
    金銭管理がキチンと出来る人ならともかく、あるだけ使ってしまうような人は、結婚前にちゃんとお金の管理のしかたを身につける必要があります。
    給料がいくらで、毎月必要なお金がどれくらいあって、貯金はいくらしてと、自分で出来るようにならないと将来困りますよ。
    独身ならちょっとやりくりを失敗したって借金さえしなければいくらでも反省して取り返しが出来ますけど、結婚したら難しいですよね?
    自分一人なら自分だけの節約で何とか乗り切る事も出来るけれど、結婚後では相手を巻き込んでしまうし。

    使ってしまうのが怖いなら、天引き貯金や財形等がお勧めです。
    強制的に引き落とされるので、ちょっと苦しい時についつい使い込む心配もありません。

    続きます

    トピ内ID:8576793303

    ...本文を表示

    彼への切り出し方

    しおりをつける
    blank
    みほ
    ここは親を悪者にして、
    「親に貯金はどう言う形でしているのか聞かれたので正直に答えたら、自分のお金の管理も出来ないのかとすごく怒られた。
    私もやっぱり結婚する前にちゃんとお金の管理が出来るようになりたいと思う。
    親と話し合って、会社の財形で貯金すれば簡単に額を変えられないしおろす事も出来ないから確実に貯める事が出来ると聞いた。
    だから今度からそちらにしようと思って会社で手続きをした。
    あなたも私がいつまでもお金の管理すら出来ないままだと将来結婚してから困るでしょう?」
    と言ってみましょう。
    これでもまだ彼の口座に貯金をさせようとしたら、絶対に怪しいです。

    また、今までのお金ですが、デート代にいつもどれくらい使っていますか?
    20万あれば当分の間はデート費用に困りませんよね?
    彼が返してくれないようなら、今までの20万は今後のデート費用と言う事で預けたままにしておけばいかがですか?
    そのお金が底を付いた頃、またお金については相談したら良いじゃないですか。
    別れた後返してくれるかと言うよりも、勝手に使われた後に文句を言ってもない袖は触れないと言う事になりますよ。

    トピ内ID:8576793303

    ...本文を表示

    ちょっと、分けて考えましょうか。

    しおりをつける
    blank
    専業主婦M
    月5万円が厳しいという話と
    彼に貴女のお金を管理してもらうこととは別問題ですよね。

    前者については、何とも申し上げられません。
    が、後者。
    お金は貴重です。その貴重なお金を預けるだけの関係が主さんのトピ、及びレスからでは見えて参りません。
    同居のご家族は、ご結婚を承知してますか?
    お金のこともご存知ですか?
    「お金にルーズな(失礼)貴女に、丁度いい相手。」だと
    ご家族様の後押しがあるようでしたら
    頑張って下さい。
    無論、原則、自己管理ではありますが。
    当然、「いくらぐらい貯まった?」と通帳を確認するぐらいのことは、して下さいね。
    結婚がどの程度、具体的なのか、わからないと何とも判断しかねます。

    トピ内ID:8243271181

    ...本文を表示

    独身で

    しおりをつける
    😭
    みーん
    ご実家ずまいなら月5万くらいは貯めたほうがいいです。
    はっきりいって結婚はお金かかりますから。

    …でも、デート費用と一緒でしかも同じ口座(彼の口座?)に貯金するのは変です。

    自分の財形で積み立ててください。
    口座引き落としにするなら彼も文句はないでしょう。

    彼には「今までの貯金でなんとか貯金できる自信がついたから、財形にするね。そっちのが利率がいいから。あとデート費用は今まで貯金したお金で使おう。あなたも財形にしたほうがよいよ。」

    デート費用はその口座の貯金がすべてなくなってから、彼に渡すようにしてくださいね。

    トピ内ID:0508768615

    ...本文を表示

    ちょっとおかしい・・・

    しおりをつける
    🐤
    るみ
    あるだけ使うトピ主さんも問題ですが
    事実上ワリカンなのに(ワリカン自体は悪くない)あたかも奢っているように支払いたいという彼氏もかなりちゃっかりしていますよね。

    >出納帳も何も見ないというのもよくないですね
    もしかして通帳も見てないですか???
    それって、トピ主さんには相変わらず金銭感覚つかないまま。
    結婚費用分はいくら溜まるのかもわからないまま。
    そして結婚しても、何故かトピ主さんが独身時代に稼いだお金も彼名義。

    危機感も無さすぎ。
    今現在付き合っている人を疑いたくはないでしょうが
    彼が自分の分負担していなくても、使い込まれたって分からないじゃないですか。

    また今は騙すつもり無かったとしても
    別れるに際して返してもらえない危険性ありますよね。

    ・月々の5万を結婚資金とデート代に切り分ける
    ・結婚資金は自分の口座に貯めて見せ合う。デート代はその都度割り勘
    この条件で渋るなら、その彼怪しいと思いますけれど?

    他方、別問題として自宅通勤で5万がきついのは問題。収入なりの生活をしましょう。

    トピ内ID:9792522828

    ...本文を表示

    彼に不信感

    しおりをつける
    💋
    ココ
    みほさんのアドバイスを参考に、彼に「母に『お金の管理くらい自分でしなさい。将来結婚してお金の管理もできないようじゃ困る』と怒られた。」と言ってみました。「今まで預けた分も自分で管理するからデート代を除いた分を返して欲しい」と言ったところ、「実はテレビが壊れたので液晶テレビを買った。」と言われました。「どうせ結婚したら2人のものになるのだからいいだろう。結婚したら電気製品や家具だって結婚資金で買うものだろう?」と言うのです。「どうして買う前に私に相談してくれなかったの?」と聞いたら、広告に激安大型液晶テレビが5台限りと書いてあったので、連絡する暇がなく土曜日に朝から並んで買ったというのです。私に言おうと思っていて忘れていたそうです。何だか裏切られたみたいで彼に不信感を抱きました。でも、結婚したら、今彼が住んでローンを払っているマンションに私も住むことになるので、気にする私がおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:1717309528

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    もし別れたら どうするの?

    しおりをつける
    🐱
    あず
    もし別れたらどうするんですか?
    世の中、絶対はありません。
    プラズマを買われたみたいですが
    今すぐ、デート代 プラズマは半額差し引いて
    今までの貯金を返してもらって下さい。

    これからは『自分で貯金するから。もう給料天引きの積み立てにしたから』と言ってみては?

    それを嫌がる様でしたら、使い込みをしている可能性大ですね。
    自分のお金は、僕の物。トピさんのお金も僕の物ってね!

    トピ内ID:7055828329

    ...本文を表示

    お人好しすぎです。

    しおりをつける
    blank
    エニバディホーム?
    何だか裏切られたみたいで彼に不信感を抱きましたとありますが、「みたい」じゃなくて、実際に裏切られています。彼は泥棒ですよ。
    そもそも本当にテレビを買ってますか?他のことに使い込んでない?

    今すぐ別れた方が傷が小さくすみますよ。
    気づくのが3年後じゃなくてよかったですね。
    こんな不誠実な男で、結婚時に彼名義のマンションがまだあるのか疑問です。

    トピ内ID:1212398058

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    やめなさいって

    しおりをつける
    🐱
    かるかん
    28日のレスを拝見して、「やっぱり~~~っ」と叫びました。
    たぶん、私だけじゃないハズ。

    >>どうせ結婚したら2人のものになるのだからいいだろう。結婚したら電気製品や家具だって結婚資金で買うものだろう?
    それは違います。
    その時は、“二人で相談して買います”

    彼が今回やったことは、使い込みです。
    連絡する暇がなく土曜の朝から並んで購入って・・・
    携帯で電話できますよ? 今回、あなたが問い詰めなかったら、いつ告白したんですか?

    3年後に結婚することになっている って、親には挨拶がすんでいるんですか?
    婚約していたって、結婚までどうなるか判らないのに、口約束で彼の生活の家電製品を購入するなんてバカげています。

    トピ主さんのことを「あればあるだけ使う」と言いますが、彼女のお金を勝手に使い込む彼の方が質が悪いです。
    「お金のことだからきちんとしたい」としっかり話し合いなさい。

    それができない相手との結婚は考えるべきではありません。

    トピ内ID:9687416897

    ...本文を表示

    確信犯

    しおりをつける
    🐴
    ぴーの
    その彼、やはりココさんから預かったお金を
    自分のものにしようとしていると思います。

    今後はお金を渡さない方がいいかと。

    トピ内ID:1944683121

    ...本文を表示

    それは・・・

    しおりをつける
    blank
    maru
    プラズマテレビの件は、極めて濃い不信感を抱くべき行為だと思いますよ。

    トピ内ID:2795675381

    ...本文を表示

    これからはお金を別管理といっても

    しおりをつける
    blank
    大切
    もう文句言われないでしょう。

    他のトピでもパートナーの一方が預かっていたお金を勝手に使って…
    なんて話、良く目にしますが…
    結局、彼さんの負担を少しでも軽くしたい(デート代等)為の口実だったのかな~と。

    お金返してって言っても、誤魔化すか、逆切れしかないでしょうし。
    これからはしっかり別管理しましょ。

    トピ内ID:1897956601

    ...本文を表示

    そのテレビが

    しおりをつける
    blank
    チャペル
    あなたたちが結婚するまでに壊れたらどうするんですか?
    使ったのは彼だけじゃないですか。
    マンションの費用や電化製品にかかるお金は
    実際結婚するときにまとめて払えばいいだけ(お金はしっかり貯めてね)
    そのプラズマテレビだって3年後には、買った値の価値なんかないんですから。
    トピ主さん、彼が好きな気持ちで言いたいことも言えないのはわかりますが
    「勉強代」になりたくなければもっと強気で挑むことですよ。

    トピ内ID:4090290072

    ...本文を表示

    連絡する暇あるでしょうよ

    しおりをつける
    😒
    銭げば
    >私に言おうと思っていて忘れていたそうです。

    え?でかい買い物ですよね。
    忘れるもんですか?10円のガム買ったわけじゃないですしっ!


    >連絡する暇がなく土曜日に朝から並んで買った

    並んでる間って暇じゃないですか?その間にメール出来るでしょう。

    5万貯金は廃止しましょうよ。。。。
    今まで貯めた分、この調子じゃほとんど残っていないような気がします。
    会社の財形で貯めた方が、確実にお金残りますよ。

    結婚する事は明確ですか?
    まだおぼろげな計画でしたら、おもいっきり気にしないとダメですよ。

    口が悪くて申し訳ございませんが・・・・
    彼が提案した貯金計画、こういう事を見越して提案したような。。。
    『自由になるお金が出来るからラッキー』って。

    せこい、せこすぎる。
    もっと怒りましょうよ、トピ主さん。
    頑張れ!頑張れ!!

    トピ内ID:5107111227

    ...本文を表示

    不信感で当たり前

    しおりをつける
    blank
    tarou
    50000歩譲歩して考えても、並んでいる間に、電話かメールで連絡できますよね?
    言おうと思って忘れていた!?
    お金を預かっている責任感が感じられません。

    結婚したら二人の物になるからこそ、二人で相談してから購入を検討すべきです。

    今回の事だけではなく、他にも私用で使っているのではないですか?

    これからも付き合いを続けるのであれば、ココさんが管理すると言って彼から残金を全額返してもらってください。
    使い込みの差額分はココさんはしばらく入金する必要はありません。
    彼が倍額入金すべき。

    ただ、私なら別れも視野にいれて考えます。

    トピ内ID:9191218440

    ...本文を表示

    冷静に考えてください、騙されています。

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    今の現状をよくよく冷静に考えてください。
    「結婚準備のために貯金」するために彼が二人のお金を管理し、
    「自分のテレビが壊れたので黙って液晶テレビを買った」

    全然管理できていないじゃないですか。貯金できていないじゃないですか。
    「お金をあればあるだけ使ってしまう」のは彼氏さんも同じようですよ?
    二人のためにテレビを買うと決める権利も、買うテレビを選ぶ権利も、二人のお金を使うと決める権利も彼にはありません。

    マンションもローンも関係ありません。
    今彼が払うローンの支払いは彼が過去に買って今住んでいることに対する義務です。

    積み立て貯金がまだ四ヶ月でよかったです。
    もう一円でも彼に渡してはダメです。
    目を覚ましてください!

    トピ内ID:5809958068

    ...本文を表示

    きちんと交渉した方がよいです

    しおりをつける
    😑
    まっしゅ
    >、「俺だってキツイけど、将来のためにこれだけは続けるつもりだ。お互いがんばろうよ。」

    こう言っておきながら、テレビを買ったんだ、なんですよね?
    言ってることとやっていることが明らかにずれています。
    ここはきちんとお金を返してもらうべきです。
    ちゃんと管理してくれるという約束で預けたお金から勝手に高額の買い物をしたという事実だけで、お金を預けることを中断する理由としては充分なのではないですか?
    「母に言ったら非常に怒っていた。積み立てのためのお金なのに、そのようなことで使ってしまうようではお金は貯まらない。彼個人のお金からでもとりあえず返してもらって自分で積み立てるよう言われた。」とでも言って、それでも返してくれないようでしたら親御さんに相談して間に立っていただくなり、共通の知り合いに間に立っていただくなりした方がよいと思います。
    (続きます)

    トピ内ID:7336099397

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    🍴
    まっしゅ
    (続きです)
    交渉に際して、可能なら録音をするようにしてください。
    お金を預けていたということを示す証拠になり得ます。
    本来なら録音をすることを告げてから録音をするほうが望ましいですが、彼に「今から録音します」と伝えてしまうと恐らく正直に答えてくれないでしょうから、当面は黙って録音をすることをお勧めします。
    録音などである程度証拠を取れたら、「もし返してくれないのであれば借用書だけでも書いて欲しい」と伝えてみてください。
    もしくはどんな感じで出納されてたの?という感じで聞いてみてメモを書いてもらうという方法もありかもしれません。

    彼は自分に甘く他人に厳しいタイプとお見受けしました。
    結婚詐欺疑惑も出ていますが(そして正直その可能性もゼロではないと思いますが)、そうでなかったとしても、お金を預ける相手として現段階で相応しい男性とは思えません。
    彼が既にココさんのお金を自分の楽しみのために使い込んだ(テレビなんて自分のお金で買えないならなくても生きていけますよね)ことを忘れないようにしてくださいね。

    トピ内ID:7336099397

    ...本文を表示

    盗人に追い銭

    しおりをつける
    🐴
    風馬牛
    その彼は駄目男です。主さんの金銭感覚を云々する以前に、彼に金銭のけじめがない。

    1.結婚資金を50:50で拠出、しかし名義は彼だけ。これは彼に毎月5万円を無償供与しているのと同じ→彼はヒモか?

    2.共有財産であるべき結婚資金を、婚約(してるんですよね?)者の同意なしに、"自分の"液晶を買うために流pした→これ、横領ですから。

    即刻、5万円の支払いを停止しなさい。これまで出したお金は返ってこないかもしれませんが、これ以上の支払いは、"盗人に追い銭"です。

    トピ内ID:0951084428

    ...本文を表示

    金の切れ目が縁の切れ目

    しおりをつける
    blank
    Ren
    私なら結婚が具体化していても月5万円も預けません。自分の生活がかつかつになる貯金ならなおのこと人には任せません。
    あなたの貯金を私物化してしまってはもう彼は信用できません。どんな手を使ってでも返してもらいましょう。で、今後のお付き合いも考え直しましょう。

    トピ内ID:9910183212

    ...本文を表示

    怪しいですね

    しおりをつける
    blank
    ミリネコ
    なんで彼の家に置くものを、彼自身のお金ではなくて
    2人の結婚資金?から出すんでしょう?
    百歩譲って、結婚資金は彼も積み立ててるんなら
    彼の積み立て分からの計算じゃダメなんですか?
    トピ主さんは現在そのテレビ使ってないんですから。

    正直、結婚するというのが絶対の未来ではないのに
    勝手にお金を使う彼こそ、「金の管理ができてない人」です。
    まず、自分のお金からテレビを買えるような貯金が
    彼自身にあるかどうかも疑わしいです。
    使い込みを正当化してるあたり、渡した5万が
    ちゃんと貯めてもらえてるかも怪しいです。
    通帳をチェックしましょう。
    定期貯金にしないと引き出しも簡単です。
    (彼はお金の管理が上手ですか?
     今までの2人の貯金額を把握してますか?
     こういうのって、毎月ちゃんと通帳を確認させてくれるのが
     最低条件だと思うのですが・・・。)
    さっさとお金返してもらった方が良いですよ。
    渋るようなら本気で怪しいです。

    毎月5万、大金ですし。
    というか、私なら絶対別れる話です。

    トピ内ID:6634786129

    ...本文を表示

    やっぱりね・・・。

    しおりをつける
    🙂
    hime
    レスした後ずっときになってましたが、やっぱり!!って感じです。
    彼にはお金の管理能力はありません。

    結婚前したら確かに2人のお金で買いますが、どれを買うとか予算に応じて相談して買いますよ。
    夫婦で家で2人で使うものだとしても、相談も無しに勝手に使うなんて有り得ません。
    彼氏の言い訳は完全に逆ギレみたいなもんです。

    貯金を始めたのが4ヶ月だから2人で約40万でデート代で消えてたとしても20万~30万位はあったんではないですか?
    それを全部使ってしまうほど高いTVを買ったのか、他にも使い込みをしてるのかはわかりませんが、どっちにしても他人のお金を盗んだ事には変わりません。

    正直、、彼は信用できないので別れたら?と思います。結婚しても苦労するのが目に見えてます・・・。

    どうしてもそのお金が必要だとか何とか言って、親に借りてでもお金は早く返して貰いましょう。

    トピ内ID:9165515225

    ...本文を表示

    その彼、やる事汚い

    しおりをつける
    blank
    母親
    今迄のお金は、戻ってはこないでしょうね。もう、彼にお金を渡してはいけません。被害は最小限に留めましょう。
    彼との付き合いは止めた方が良いと思いますけどね。相談も報告もせずに彼のテレビを二人のお金から買ったそうだけど、使い込みじゃない?結婚したら二人のテレビになるって、それって噴飯もの。次は、コンピューターでも買うのかな。自分の5万円が10万円になるのだから、こんな楽しい事ないでしょうね、彼にしたら。このままだと着々と彼の電化製品が増えるのでしょうか。彼のスーツとか買って、新婚旅行には必要だよとか、君の家に挨拶に行くのに必要でしょ、とか言いかねませんよね。

    お母さんにお話して意見を聞いてごらんなさい。

    トピ内ID:3534096951

    ...本文を表示

    見極めてくださいね

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    トピ主さんが心配でレスしています。
    きっとトピ主さんは人が良くて、彼は口が上手なのでしょうね。

    やはり客観的にみて彼の行為はおかしいですよ。
    お金頑張ってためよう、けど安売りのテレビ内緒で買っちゃった
    は理屈が通りません。
    彼にはっきり言えるなら、
    「二人のお金なのに相談されないなんて
    不信を抱くのも嫌だから自分で管理する。」
    言えないなら、これまでのお金は諦めてもう渡さないことです。

    その後の彼の反応も見極めの材料になると思います。

    自分のことは自分で守ってくださいね。

    トピ内ID:4103581177

    ...本文を表示

    やられましたね

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    勝手に使うなんて、ありえません。
    不信感持って当然です。
    2人で使うものは、一緒に選びたいですね。
    あなたにも選ぶ権利はある。
    連絡なんて、携帯持ってるなら、
    メール1通で、可能ですよね?
    事後報告にしても、買ってから、すぐ言ってないのはなぜ?
    あなたが今回、返金するように言わなければ、
    ずっと言わなかったかも?
    でも、これで、あなたが自分で管理するって言っても、
    彼は反論出来ないと思います。
    これが原因で、人によっては、別れるってこともありえますからね。

    トピ内ID:9082227996

    ...本文を表示

    テレビに気づかなかったの?

    しおりをつける
    😒
    うらん
    あの~ 単純なギモンなんですが、トピ主さんは
    彼のマンションにも行っているのに、テレビが新しく
    なったことに気づかなかったのですか?

    もし買ったという日から書き込んだ日までに彼の家に
    行ってないなら、下記の文はスルーしてください。

    普通、テレビなんて大きなものが変わったら
    部屋に入るなり
    「どうしたの?」
    とか何とか、聞きますよね??

    もしくは、自分で
    「買っちゃったよ♪」
    とか言いませんか?

    それを突っ込まないトピ主さんもどうかと思うし
    突っ込ませないような付き合い方をさせている
    彼もかなりおかしいです。私にしてみたら。


    なんにせよ、
    「どうせ結婚するんだからいいだろう」
    という男にロクなのはいないですよ。

    トピ内ID:6203116585

    ...本文を表示

    彼の言い分を信じないように。

    しおりをつける
    四つ葉
    “嘘つきは、泥棒の始まり”です。

    管理すると言いながら、自分の物のためにあっ気なく浪費。
    十分嘘つきです。

    勝手にテレビを購入した時点で、トピ主さんは怒っていいはずです。
    なのに人のいいトピ主さんは、彼の言いなり・・。すっかり騙されています。

    トピ内ID:1847557148

    ...本文を表示

    あり得ない。

    しおりをつける
    🐤
    文鳥。
    じゃあ、もしもトピ主さんが彼の立場だったらどうする?
    無断で買物しますか?そうじゃないでしょ?
    あなたが今回のことを言い出さなかったら、彼はずっと黙ってたんですよ。
    その様子じゃ、実際にあなたが預けたお金をまだ計算してもらってないでしょ。
    お金にルーズな人間は一緒になったってそうですよ。
    下手すれば結婚前のあなたの貯金までアテにしてきますよ。
    あ~情けない男・・・・
    それでも結婚したいですか?
    私ならとっとと別れます。
    一瞬でも不信感が芽生えたら払拭できませんよ。

    トピ内ID:5025222503

    ...本文を表示

    結婚詐欺!?

    しおりをつける
    🐤
    ゆっこ
    テレビの変化に気付かないってことは、、、
    トピ主さん彼のマンションに行ったことないんじゃないでしょうか?
    大体本当に彼はマンションを「買って」るんでしょうか?

    不信感を持って当然ですよ。
    2人の為に頑張ろうといいつつ、ただ搾取されてるだけなんですから。。。

    トピ主さん自身結婚に憧れる時期だから、ついつい言い訳をして彼を信じたい気持ちになっているんだと思います。
    冷静にかんがえてくださいよ。。。

    トピ内ID:0532668075

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    連絡とれるでしょ

    しおりをつける
    😑
    あぷりこっと
    電器屋に並んでる時って、暇でしょ。
    メール打つのに、10分もかからないよね。

    絶対嘘ですね。

    TVなんて目につくもの買ってるんだから、忘れてたなんてのも
    嘘ですね。

    私も夫と付き合ってるとき、1つの口座に結婚貯金してましたが
    1万円ずつで、私が通帳と印鑑、夫がカードを持ってました。
    毎月、給料後のデートの時に一緒に銀行に行って入金。

    そのくらいしないとですよ?
    5万も預けるんだから。

    親が出て行くのもアリだと思いますよ。

    トピ内ID:6822506681

    ...本文を表示

    否定的な意見ばかりで落ち込んでいます。

    しおりをつける
    💋
    ココ
    デートは大抵日曜日です。この前の日曜日は彼の家には寄らなかったので、テレビのことは知りませんでした。「二人のものなのだから、来週、一緒に見よう。」と言ってくれましたが……。親にはまだ会ったことはありません。デートはファミレスなどで食事をして、無料の自然公園に行くなど、あまりお金をかけない内容のものが多いです。残った分は結婚資金として貯めておこうと言っていました。今日、夜電話して、相談なく勝手にテレビを買われたのは、いい気持ちがしなかったこと、これからは必ず相談してほしいということを言いました。「買ってしまったもの(テレビ)は仕方ないにしても、これからは、トラブルの原因にもなると思うので5万入金という方法を改めたい。私はお金をかけない結婚式でいいと思っている。」と言ったら、彼も「式にお金をかけないのは賛成だ。」と、「二人でお金を出し会って、掘り出し物の電気製品や家具があれば買ったり、残りは貯めて、マンションの繰上げ返済をしたい。繰上げ返済を頑張れば結婚後にローンが減るので随分楽になる。貯金よりも効率的だ。」と言われました。「騙されている」と言う意見が多いので、迷い、落ち込んでいます。

    トピ内ID:1717309528

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    騙されているかどうかは別にして

    しおりをつける
    blank
    大切
    結局、お金の管理を別にしようという話は拒否されてるんですよね?
    やんわりと。

    ちゃんと話し合ったんですか?
    全然、話し合いになってない気がするんですが。

    ショック受けるより、何より
    ・お金を管理を分ける
    ・トピ主さん自身の浪費癖をなおす

    方が先なんでは?

    テレビを無断で買われ(相談する時間も機会もあったのに事後報告)
    尚且つ、家のローンを一緒に払ってくれ(共稼ぎで)と言われてることに監視はどう思いますか?

    トピ主さん…
    もっと大人として、女性として、しっかりしましょうよ…
    しっかりした考え方持ってないと、愛されてるのか、騙されてるのかすら判別も出来ないんじゃ?

    それに、節制出来てないのは事実だし、彼さんから見てもトピ主さんは
    頼りない(お金の管理にだらしない)と言われても仕方ないんじゃ?

    そこから始めてみては?

    トピ内ID:1897956601

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    どっちにしても

    しおりをつける
    blank
    業平
    彼は本気で結婚するつもりだし、ココさんも彼が大好きなら今のままでもいいかも。

    でも彼はせこい!  人間が小さい!

    トピ内ID:9114610879

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    一度『結婚』と言う言葉から離れてみてください

    しおりをつける
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    ジャム子
    5月30日 1:24のレスを読んで
    ずっとROMでしたが 思わずレスします
    彼は結婚をエサにあなたからお金を搾り取ろうとしてる事に気が付かない?
    なぜ結婚前のあなたが彼のマンションのローンを負担するのですか?
    『いずれ結婚するのだから』
    では マンションの名義を一部トピ主さんに変更してもらいましょう
    当然の権利です
    『結婚後に』『結婚するのだから』
    そう言われて トピ主さんは納得できない彼の行動が多すぎますよね
    トピ主さんは『???』と 苦しい事ばかり増えている
    彼は? トピ主さんから巻き上げた金で好き勝手して さらにローンの
    繰上げまで負担させようと 自分が楽になる方法ばかり提案している
    これ以上お金を渡してはダメです
    『いずれ結婚する予定』かもしれませんが 予定は未定ですよ
    お金を渡し続け ローンを払ってやった後に 別れを切り出されたとしたら…
    きっと彼氏さんは いくらでもいい事を言ってくるでしょう
    『結婚』と言えばあなたが(あなたのお金)が思い通りになるのですから
    あなたがお金を出さなくなった時にどういう態度に出るか 
    見極める覚悟が必要です

    トピ内ID:1135589239

    ...本文を表示

    あなたのお金はあなたのもの

    しおりをつける
    🐱
    きるぎす
    ちょっと待てっ!!!!!!!

    なぜ、彼のマンションのローンを繰り上げ返済するのを、
    あなたが手伝うの?
    それ、おかしいでしょう?

    「結婚したらラクになる」って。
    3年後に結婚するかどうかなんて、まだ判らないんだってば。
    残酷なことを言うようだけど、3年間になにがあるかなんて判らないでしょう?

    恋する乙女に現実を突きつけるのは酷かもしれませんが、
    “結婚”の口約束で女からお金を巻き上げるのは、
    世間では、結婚詐欺といいます。

    まぁ、彼は結婚詐欺師ではないだろうけど。
    やってることは大差ありません。

    ご両親に相談してごらん? 
    あなたのお金を彼のマンションローン返済に充てるのなら、最低限、双方の親に挨拶をすませなさい。
    両親に相談するときは、「黙ってTVを買われています」というのも忘れずに伝えてね。

    あと、これまでの収支一覧は見せてもらったの? すぐに出納帳を確認しなさい。

    トピ内ID:9687416897

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    結婚が決まってからにしなよ…

    しおりをつける
    blank
    はな
    あのさ、正式に婚約はしてるの?彼の両親に会った事がないなら、まだですよね?

    ならば、彼と家電や家具を買って、繰り上げ返済に協力するのは、まだやめておきなよ。

    三年後にふたりがどうなっているか、まだ全然わからないじゃない。

    こう言っちゃ悪いけど、彼はトピ主さんからお金を徴収するのに失敗したから
    作戦変更したんだと思いますよ。

    トピ内ID:0387929915

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    2度目のレス1

    しおりをつける
    blank
    ミリネコ
    やっぱりおかしいですよ。
    何で、結婚することが確定してないのに
    (彼の両親に会ってないんですよね)
    彼氏のマンションのローン払わないとならないの?
    2人で住むにしても、マンションは彼の持ち物でしょ?
    そもそも、結婚資金が何故住宅ローンの繰上げ返済に変わるんだか。
    結婚してないのに繰上げ返済なんて単語を出してきて
    彼の狙いってそれだったのね!!と妙に納得してしまいましたよ。
    なんで結婚後の心配を今からしてるんでしょうかね~?
    何年ローンで金利が何%で、月にいくら払ってるとか
    トピ主さんと話し合って決めたわけじゃないし。
    私から見たら、金づるにされてるんじゃないかと。

    まず、お金は渡すのをやめましょう。
    金のかからないデートなら、お金もちゃんと溜まってますよね?
    渡したお金は一端返してもらいましょうね。
    トピ主さんと彼が結婚したとしても、家を追い出されたら
    もしくは、結婚前に別れてしまったら
    お金は無駄になってしまいますから、繰上げ返済は結婚後に。

    トピ内ID:6634786129

    ...本文を表示

    2度目のレスです2

    しおりをつける
    blank
    ミリネコ
    私は中古の分譲マンションに住んでいるんですが
    もしトピ主さんのお金をマンションのローンに使うんなら、
    せめてマンションの名義を共有名義にして下さい。
    毎月いくら払っているかを通帳で確認して
    持分割合をきちんと決定しましょう。
    彼が渋るようなら、お金を即返してもらいましょう。
    ・あなたの所有物に、私のお金を使うのはおかしい。
    ・結婚は確定事項ではないのに、お金を使われてしまって
     不信感があること。お金は一度、全額返して欲しい。
     テレビもマンションも、結婚していない・名義を変えてない以上
     まだ私の所有物ではないし、あなたの所有物の代金を払う必要なし。
    ということを、相手に伝えて返すのを渋ったり丸め込む相手なら
    弁護士に相談した方がいいと思います。
    というか、これは悪質な方法で、貴方からお金を取ってる気が。
    もし、迷いがあるならご両親に相談して客観的な意見を聞いてみてください。

    トピ内ID:6634786129

    ...本文を表示

    贈与になります

    しおりをつける
    blank
    さかなさかな
    マンションの名義は彼ですよね。
    結婚前に、貴方がお金を渡して、それで繰り上げ返済したら、贈与になります。
    贈与税がかかりますよ。

    絶対にお金を渡しては駄目!!

    トピ内ID:0289450097

    ...本文を表示

    やっぱりおかしい

    しおりをつける
    🐧
    釣られた魚
    「二人でお金を出し会って、掘り出し物の電気製品や家具があれば買ったり、残りは貯めて、マンションの繰上げ返済をしたい。繰上げ返済を頑張れば結婚後にローンが減るので随分楽になる。貯金よりも効率的だ。」
    彼は、まだ騙せると思っているようですね。
    結婚前なのに何故トピ主さんのお金で繰り上げ返済をするの?
    一緒に住んでもいないのに?
    トピ主さんの名義でもないでしょ?
    3年間は、自分だけが使う電気製品を何故トピ主さんが払う必要があるの?
    はっきり言って、その彼は頭が悪すぎます。

    試しに、結婚後にも使えるから、買ったテレビと同じ値段の宝石を二人の貯金から今すぐ買いたいと言ってみれば?
    もちろん、買った宝石は自分で保管しましょう。反対されると思うけどね。

    トピ内ID:6188211811

    ...本文を表示

    騙されていると言うより

    しおりをつける
    blank
    かれん
    今はまだ他人だし、別れる事もありうるから
    お金を一緒にするなという事です。

    とにかく今までのお金は返してもらって下さい。
    極端な言い方をして申し訳ありませんが
    そのテレビ、万が一別れたら代金の半額分を
    「確実に」返してもらえると思いますか?

    あなたのお金の管理が問題で、現在があるので
    「母がこれからのお金を管理すると言っているから」とでも言って下さい。
    アドバイスしてくれた、あなたのお友達にこのトピを見せるなり、
    お母様に相談するなりして客観的に考えてみて下さい。
    お金の事って全てのトラブルの原因になりますよ。

    トピ内ID:8675642843

    ...本文を表示

    マンションを共同名義に

    しおりをつける
    🐱
    みるく
    騙されていなかったとしても、中古マンションに中古家電ですよ。
    しかもトピ主さんも半額払っているのに彼名義。

    私ならお金をためておいて結婚時に同じ値段の新築マンションに新品家具を買ったほうがいい。
    あるいは築浅の中古を安く手に入れてもいい。

    どうしても共同の資金で繰り上げ返済をするなら、
    弁護士さんの立会いのもとにマンションを共同名義にしてもらってください。

    トピ内ID:1326236593

    ...本文を表示

    トピ主さんが私の大切な妹だったら

    しおりをつける
    blank
    ねえ
    >親にはまだ会ったことはありません。
    すぐに連れてこい!
    ココ(呼び捨てゴメン)も彼の親に会いに行ってこい!

    >「二人でお金を出し会って、掘り出し物の電気製品や家具があれば買ったり、残りは貯めて、マンションの繰上げ返済をしたい。繰上げ返済を頑張れば結婚後にローンが減るので随分楽になる。貯金よりも効率的だ。」
    いつ結婚?3年後やろ?
    結婚して新しい家具・家電で新生活を迎えたほうが気持ちいいし、結婚する頃に買った方が、機能が良くて安い製品になっているはず。
    今買ったら、それを使うのは主に彼だけじゃない。
    彼の私用の物を買っているのと同じ。
    「繰り上げ返済」「繰り上げ返済」って息巻いてるけど、貯金も必要よ…わからんのかいな、その男。
    「二人で」「二人で」って、彼は小学生の女の子?
    呆れ気味。
    会話の中で「二人」って言葉を使ったら100円貯金するっていうゲームをしてみたら?けっこう貯まりそう。

    とりえあえす、一緒の貯金は止めなさい。
    貯金するなら別々で!
    人をあてにせず、その気になれば自分で貯金できるから!
    お金(20万位?)を返してもらうのも忘れずに!
    テレビ代とは別物よ!!!

    トピ内ID:5993884341

    ...本文を表示

    本当にマンションは彼のもの?

    しおりをつける
    💍
    りん
    26歳の男性がマンションを買うって珍しいと思います。
    ん~本当に買ったのでしょうか?
    賃貸なのに嘘を付いている可能性はないでしょうか?

    まだ様子を見たいのならば、まずお金の管理はココさんがすべき。
    彼が管理を譲らなければ、使い込みの可能性が高いですよ?

    トピ内ID:9761546167

    ...本文を表示

    彼の欲望は果てる事なし

    しおりをつける
    blank
    母親
    ココさん、結婚はまだまだ先なんですよね。それなのに、あなたのお金で電化製品・家具、果ては彼の名義のマンションの繰上げ返済までしようと言う彼に、未だ、月5万円を渡すつもりですか?

    否定的な意見ばかりで落ち込でいるのは分りますが、しっかりしてね。

    トピ内ID:3534096951

    ...本文を表示

    目を覚ませ!

    しおりをつける
    blank
    真代
    言葉巧みにうまいこと言ってますね、彼。

    客観的に冷静にみて、皆さんがレスしている通りです。
    おかしいです、何もかも。

    ふたりの口座なら、なぜさっと見せてもらえないの?
    出納はトピ主さんも確認しなくちゃ。
    頑張って働いた大事なお金でしょ。
    1円でも納得できない支出はお金に失礼よ。

    3年先なんて遠い未来。
    今日明日の信頼を築きなさい!

    トピ内ID:9407282871

    ...本文を表示

    結婚が決まってからに 賛成

    しおりをつける
    blank
    あんみつ
     厳しいレスが多くて凹んでいるようですが…。

     私も結婚が正式にきまってからお金を使い始めるべきだと思います。

     「掘り出し物の電気製品」「家具」おまけに「繰上げ返済」ですよ?
    ぜーんぶ彼の都合がよいように聞こえます。一通り家財道具がそろって別れることになったらどうします?

     それに、私だったら結婚するときに揃えるなら「掘り出し物」もありですが、それよりも自分の気に入った、使いやすいものを選びたいです。

     とにかく、彼は「お金をためよう」と言いながら変なのは…。
    ・結婚する前に使う可能性が高い
    ・「貯める」のが目的ならデート代とは別に積み立てるべき
     (使った分の明細を彼が細かく明示してくれていますか?)

     彼は単に貯金に向かない性格なのかもしれません。3年後にきちんと結婚したいと思うなら彼にお金をまかせないのがいいのでは?

    トピ内ID:9872769515

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    🐤
    文鳥。
    どうしてあなたが住んでもいないマンションのローン返済に協力しないといけないんですか?
    疑問に思いませんか?
    お金は自分で管理しないといけませんよ。
    それって基本的なことだと思います。
    どうして彼の言うことに流されるんでしょうか。
    もっと「自分」を持ったほうがいいですよ。
    流されてばかりですね。

    トピ内ID:5025222503

    ...本文を表示

    騙されている訳では無いと思いますが

    しおりをつける
    blank
    komiki
    何人かの方がおっしゃっているような、
    お金の為だけにあなたを悪意を持って騙しているという訳ではないような気がしますが、
    彼に都合の良いようにコントロールされていると感じます。

    24歳ならお金の管理が苦手でも、これからいくらでも修正できます。
    私もその年の頃には実家暮らしでお給料=お小遣いみたいな生活でしたし(笑)
    彼は、そういうあなたの弱点を「管理」という名目で上手くコントロールしたいのではないでしょうか?

    あなたのご両親や信頼できる年上の方などにそのまま言ってみてください。
    ・彼名義の口座に月に5万円ずつ貯金をしている
    ・やり繰りが厳しい月も減額は聞き入れてくれない
    ・貯金されているお金で液晶テレビを購入(事後報告)
    ・二人でお金を出し会って、掘り出し物の電気製品や家具があれば買う
    ・残りは貯めて、マンションの繰上げ返済をする

    「今すぐ別れろ!」とまではいかないものの、たいていの方は考え直した方が良いと言うと思います。
    こんな事は正式に結婚が決まってからすることです。
    そういう一般的な常識から外れたことをさも正しいことのように言う彼に不信感を覚えます。

    トピ内ID:4349993584

    ...本文を表示

    早く目をさましてください!

    しおりをつける
    😠
    ぽんた
    トピ主さん、目をさましてください。
    彼の言うなりになっていたら、お金、ますます
    吸い上げられてしまいますよ。ご自分で働いた大事なお金。
    いいように使われている疑惑ありありです。
    26歳でマンション購入も甚だ疑問。。
    それにトピ主さんから預かっておきながら彼本人は
    ちゃんと自分も貯めているかも、疑問!!
    貯金の詳細の話をして、逆切れするようなことが
    あったら、信用なしです。
    なめられてます!!
    そんな彼にこれから一生ついていけますか?
    一人で自信がなかったら、お母様に相談するべきです。

    トピ内ID:7921996310

    ...本文を表示

    平気で嘘をつく口先男。

    しおりをつける
    🎂
    花束
    黙って使い込むなんて信じられない!! これで以下のことがはっきり分かりましたよね。

    1)人のことをとやかく言いながら、自分はもっと最低なことをしても罪悪感無し。

    2)平気で嘘をつく

    3)口で相手を丸め込むのがうまい

    3)についてはトピ主さんがしっかりしていないで見事に丸め込まれるということでもありますね。 

    テレビの件で怒って全額返金を求めないトピ主さんが理解不能です。結婚どころじゃないでしょう? ご両親にテレビの件を話してみてはどうですか? ここで色々指摘されても目が覚めないようだから、目の前で言われた方がいいと思います。

    こんな人と結婚なんて考えただけでも恐ろしいですよ。そんな勇気があるなら何か別なことに使いましょう。

    トピ内ID:6993471950

    ...本文を表示

    借用書を書いてもらう

    しおりをつける
    blank
    ららら
    その彼なら、マンションの名義も変えない、5万円入金という方法も変えないと主張するかもしれませんね。

    「だって、俺たちは結婚するんだから」ともっともらしく言うかもしれません。

    その場合を考えて、毎月入金と同時に、正式な借用書を交わすことを約束させてください。二人が結婚できないことを想定しての行動だから嫌悪感もあるかもしれませんが、きちんとしておいたほうがいいです。

    それで繰り上げ返済ができて、お互いに何の不信感も無く結婚に至ったときには、費用負担分だけは共有名義にしてくださいね。

    トピ内ID:9191218440

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    とぴ主さんと彼は知り合ってからどれくらい経つのですか?
    それから付き合い始めてからはどれくらい経ちますか?
    50000円を預けてもいいと思った信頼関係はどのくらいの期間をかけて
    築いてこられたのでしょうか?
    そしていつ双方の親に挨拶して結婚するつもりだと言う事を報告する予定ですか?

    もし私が主さんの立場なら、、、と考えてみました。

    24才だからそんなにお給料があるわけではないと思います。
    一生懸命働いた対価であるお給料から毎月50000円を
    いくら大好きな彼だからといっても
    現時点では他人である彼には預けられないです。

    他の方が書かれている事をよく考えてみるといいですよ。

    トピ内ID:4393009985

    ...本文を表示

    好きにしたら?

    しおりをつける
    三十路
    たらればを信じているのですか? お目出度い人ですね。
    もし~したら、~すれば、「同じ結果」なのだから仕方がない。
    全て仮定の話です。結婚しなかったら、という否定的な想定の元に考えましょう。
    あなたは彼にお金を貢いだだけです。返してもらう当てもありません。
    なぜなら、物品は購入した時点で中古、よって元の資産価値にはなりえないからです。
    マンションのローンもそうです。彼の名義の借金をあなたが手伝って支払っても、何一つあなたのものになりません。独身時に購入したものは個人財産です。離婚するときは身一つであなたが追い出されるほうです。それでもお金を出したいのなら出せば良いです。

    彼の言い分を要約すると、「俺の個人資産を増やすためにお前は働いて現金をくれ」と言っているようにしか思えません。彼は本当に月に5万円、貯金しているのですかね。結婚後に夫婦で協力するのと訳が違います。こんな男と付き合っていて楽しいのですか? ヒモより性質が悪いです。

    落ち込むのも騙されるのもあなたの自由ですし、お金を出すだけ出して捨てられても自己責任でしょうから好きにすると良いですよ。

    トピ内ID:6748295498

    ...本文を表示

    思いつきで恐縮ですが。

    しおりをつける
    😉
    まりまり
    二人のお金で買ったテレビもあることだし、いっそのこと「すぐに結婚しよう!」もしくは「同棲しよう!」と提案するのは如何でしょう?
    彼の懐に入れば、怪しい動きはチェックできるし、お金の管理を覚えるアピールを繰り返して通帳管理を任せてもらうチャンスもあるかも知れません。そろそろ親元から離れてもいいお年なので、思い切った作戦も可能でしょう。
    それで彼がひるむようであれば、別れも考えたほうがいいかなと思います。

    トピ内ID:2430035836

    ...本文を表示

    彼と気持ちよく付き合いたいのなら、お金は渡さない!

    しおりをつける
    🙂
    消費者金融勤務アリ
    彼の説得に負けて、今後もお金を渡すのだけはよしましょうね?
    トピ主さんの悩み事が大きくなり、もっと辛くなるような気がします。

    とりあえず、サッサと自分名義で貯蓄するように手続きをとってしまいましょう。
    財形でもいいし、銀行の定期積立でも結構です。
    給料日にすぐ引き落とされてしまえば、物理的に彼にお金を渡すことはできません。
    で、ここでポイントなのは、「通帳と印鑑を母親に渡す」ということです。

    彼が、「どのぐらい貯まった?」と聞いてきたり、
    「○○が欲しいから、定期解約して」と言ってきても、
    通帳も印鑑も持ってないから分からない、出来ないと断っていく訳です。
    ついでに、これで無駄遣いもしなくなり、お金の管理もできそう、という事もアピールしておきます。

    「電化製品」も「繰上返済」も、今慌てなくても、2人が結婚してから一緒に行おうね、
    と彼には伝えておきましょう。

    今までのお金に関しては、そこからデート代を出して貰っては?
    彼がそこで文句を言ってきても、「貯蓄はまだあるよね?」と笑顔で言っておきましょう。

    改善されると良いですね。

    トピ内ID:4159832949

    ...本文を表示

    トピ主さんからココさんへアドバイスを

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    相談して否定的なことを言われると落ち込むよね。
    迷ってれば、なおさら。

    でも、レスをしてくれてる人達はココさんを否定してる訳じゃないのはわかるよね?
    むしろ、あなたの『不安』は『正しい』って肯定されてるんだよ?

    ココさんがもし、このトピを見てレスするとしたら、なんてアドバイスする?

    がんばって!

    トピ内ID:8772664514

    ...本文を表示

    テレビ代は返して貰う事!

    しおりをつける
    😑
    キャッシングゥー
    彼が勝手に買ったテレビ代は返して貰う(口座に返還)様に
    した方が良いと思います。

    理由)

    1 そのテレビは現在彼一人で使用している。
     (3年後、トピ主さんが一緒に暮らす頃にはそのテレビの
      資産価値ゼロです。資産価値がゼロになるまで彼一人で消耗
      している事になるから)

    2 彼の個人的な嗜好で購入した物だから。
     (トピ主さんの承諾を得てないし、現在も納得出来ていないから)

    3 二人で使う電化製品などは「使う時」に購入するべき。

    それと、皆さん書いてますが口座の残高を見せて貰う事も絶対必要です。
    もし、「俺の事、信頼できないか?」などのセリフを言ったら
    (すみませんが)要注意です。
    そんなセリフを言われても遠慮してはダメです。
    「私のお金でもあるから、見せて。いいでしょう?」とハッキリ
    主張しなければ、そのお金は彼のものになってしまいますよ。

    既に、彼個人で勝手に使ったという事もありますから、何でも
    彼のいいなりではこの先どうするんですか!
    トピ主さんも大人ですから、自覚をもってお金の管理をしましょうよ。

      

    トピ内ID:8972142405

    ...本文を表示

    落ち込むのもわかりますが・・・

    しおりをつける
    blank
    yuki
    愛しているからこそ、ちょっとがっかりしてしまったみたいですね。これも一つの勉強です。

    彼は、「君のものは僕のもの。僕のものは僕のもの。」というタイプなのかもしれませんね。ちょっと子供っぽいところがあるのかも。

    トピさんは、24歳。まだ若い。トピさんは、自分がこうしたい。ああしたい。という自己主張が少ないタイプなのかしら?そして、彼にすべてお任せする。そんな風に見受けられます。だって、お任せしちゃったほうが、楽ですものね。でも、それは甘えなのですよ。

    さて、彼のマンションのローンについてです。ローンが何年のもので、いくらなのか把握できていますか?金利はどのくらい?もし、それを教えてくれないのなら、二人でお金を出し合って、繰り上げ返済をするという理論に外れると思います。ローンの内容も分からないのに、納得して返済できますか?返済するにも、賢い方法があると思います。

    彼に不信感を持ったのは、分からなくもないですが、男性すべてが同じタイプではないので、この人はこういう人だ。と考えましょうね。きっと、トピさんが惚れた人です。彼には、他に良いところもあるのでしょうね。

    トピ内ID:5418816471

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    😡
    怒る
    ふたりで通帳を作ったわけでもないようですね。
    それじゃーその4ヶ月間、彼の分の月々5万円も
    その中に入れているのか確認できないのでしょうか?
    ぎゃー!!詐欺師だ!
    彼女のお金でデート代とテレビ代賄ったわけですね。

    もしも彼氏と交際を続けたいのならば
    通帳を作って食事代テレビ代のレシートを貼れる
    金銭出納帳を作成してもらえるように頼んでください。

    トピ内ID:0164990256

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    騙されてた知人の娘さん

    しおりをつける
    😨
    ココさんが心配で、参考になればと思い、レスさせていただきます。

    私の知人の娘さんもココさんと同じように、結婚にむけ彼と二人で同額を貯金していました。貯金は、もちろん彼が管理。

    その彼、「結婚させてください」と、娘さんの両親(私の知人)に挨拶までしたそうです。

    でも、その彼、娘さんとの貯金、全て自分の好きなように使ってたんです。しかも、他に付き合ってる女性もいたようです。
    口では、もっともらしい事をいつも言っていたそうですよ。

    知人は、後から考えると、娘とは雰囲気が違いすぎていたし、よく考えれば、矛盾してることも多かった。と言ってました。

    カップルとか夫婦って似たような雰囲気ですよね?
    ココさんは、彼とは似たような雰囲気ですか?

    一歩、離れた立場になった目で、よくよく見て、考えてください。

    トピ内ID:9410322903

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    利用されていますね

    しおりをつける
    🐱
    ぽんぽん
    彼は自分に都合よく考えていますね。
    あなたを騙そうとかは思っていないとは思いますが、人のお金で勝手にテレビを買う・・・。
    それも、相談もなしに。これから、きっと、いろんなものを勝手に揃え、結婚するんだから、と言い訳するのではないでしょうか。
    そういうことをする人間であることがわかり、よかったのではないでしょうか。お金はトラブルのもとです。でも、人間性も現します。
    それぞれが別に貯金すればいいことでしょう。
    別れたときは、たぶんお金も物も返ってこないと思います。

    トピ内ID:2825142008

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    被害が少ないうちにやめよう

    しおりをつける
    blank
    あい
    被害という言い方もひどいかもしれませんね。
    とりあえず月5万はやめましょうね。
    母に言ったらそういうのは婚約してからにしなさいと言われたとかなんとか。
    2人で貯めるのもほほえましいですが(本当ならね)
    会社で財形とか天引きとかでためられないですか?
    それか母親に渡しましょう。(お母さんは貯蓄できる方ですか?)
    5万×4ヶ月の20万はこの際諦めたほうがいいかも?
    それにしても、こういうのってわだかまりとして残るから
    いずれ彼と主さんも別れるかもしれませんね・・
    できれば、彼が誠実に対応してくれて、
    きちんと2人が結婚できればいいな、とは思いますが。
    24歳なら自分できちんと貯金ぐらいしなさいな。

    トピ内ID:9937248086

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    修羅場が……。

    しおりをつける
    💋
    ココ
    皆さんの書き込みを見て、不安になり、母に彼のことを話しました。母は離婚しているので父はいません。母は、まだ結婚が決まったわけでもないのに、お金を出させるなんて、騙されているに決まっていると半狂乱でした。母が兄に言い、兄に「話をつけるから今すぐ合わせろ。」と言われました。「いきなり、やめて、もう一度彼とよく話し合うから」と言いましたが、「お前は甘く見られている。丸め込まれるだけだ。 とにかく、兄貴が会いたがっていると今すぐ電話しろ。本当に結婚を考えているんだったら、逃げるのはおかしい。お前とのことを真剣に考えているかどうか聞いてみるだけだ。」と……。母にも「お兄ちゃんの言う通りにしなさい!」と言われ、電話しました。

    トピ内ID:1717309528

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    修羅場が……。(2)

    しおりをつける
    💋
    ココ
    夕方、電話が繋がり、彼に兄が会いに行きたいと言っていることを話し、兄を連れて行きました。兄は最初、普通に挨拶し、「君とは将来義兄弟になるかもしれないという事を聞いて、話しをしに来た。」と言った後、「だが、まだ、口約束だけで、婚約もしてないのに、妹に金を援助させるのはもうやめてもらいたい。男として最低だと思わないのか?」と言ってしまいました。すると、彼は「きさま、よくも偉そうなことを…。」と兄につめより、2人は今にも殴り合いになりそうでした。私は「お兄ちゃん、違うの。援助なんかじゃない。2人の将来のために私も納得してやってきたことなの。」と間に入って泣きじゃくりました。「妹が何と言おうと、俺は絶対許せない。今までの分も妹に返してもらいたい。今すぐが無理なら借用書を書いてもらおう。」と言い、彼は「書けばいいんだろう。」と書いて、投げつけるように兄に渡しました。兄に一緒に帰れと強く言われ、無理やり引きづられるように、家に帰りました。「男は好きな女に無理させて金を出させたりしないものだ。あいつは信用置けないヤツだ。絶対に別れろ。お前は男を見る目がなさすぎる。」と言われました。母にも(続)

    トピ内ID:1717309528

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    修羅場が……。(3)

    しおりをつける
    💋
    ココ
    「母娘そろって、本当に男運がなくて情けないよ。お兄ちゃんはよくやってくれたわ。借用書を書かせてよかった。ちゃんとお金は返してもらいなさいよ。」と母に言われました。彼に夜遅くこっそり電話して兄のことを謝りました。でも、やはり、怒っているみたいです。日曜日会う約束だったのに、もう、そんな気分じゃないと言われました。私と少し距離を置いてこれからのことを考えたいと言われました。「お前と将来結婚することになったとしても、お前の兄貴とだけは付き合いたくない。」と言われました。今日はもう、ショックと不安で頭痛がして眠れそうにありません。もう、兄の顔も見たくありません。質問がありましたがマンションは彼のお父さんがなくなった時の遺産分けで、それを頭金にして買ったものです。

    トピ内ID:1717309528

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    とにかくTVは

    しおりをつける
    🐱
    たぐっち
    彼個人で使う為のものなんだから、TV台の分は彼個人の貯金から出してもらうようにしましょうよ。
    (彼の)お買い得家電、(彼の)お買い得家具、(彼の)マンションの繰上げ返済、これらを二人の貯金から出すことは納得しちゃ駄目ですよ。
    自分で管理しましょう。それが結婚後の生活の練習にも繋がるわけだし。
    第一、二人で10万、デートで使っているなら、3年で300万くらいしか貯まらないんじゃない?家電なんか貨ってたら、結婚資金になんかならないよ。ちなみに家電はお正月初売りが一番安いです。そのときに欲しいものを買いましょう。

    トピ内ID:9900100948

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    そもそも貯蓄報告がないのはおかしい!!

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    >二人でお金を出し会って、掘り出し物の電気製品や家具があれば買ったり、残りは貯めて、マンションの繰上げ返済をしたい。繰上げ返済を頑張れば結婚後にローンが減るので随分楽になる。貯金よりも効率的だ

     そもそも、うちはあなたの彼氏さんのようには思っておりません。
     マンションは結婚後購入したものですが、あくまで住宅ローンの毎月の返済は「家賃」として換算しています。
    同じ広さのマンションを借りれば、同じくらいの家賃がかかりますので。
     つまり、貯蓄とは別の概念のものです。
     貯まれば繰上げ返済するのもヨシだろうし、大型家電(テレビ等ですね)を買えばヨシ、出産費用にすればヨシ、です。

     あなたの彼氏さんがおっしゃることは、すべて「結婚後」の話で、結婚前にやる必要性はありません。

     なぜなら、その住宅ローンは誰の名義ですか?
    トピ主さんの名義ではないでしょ?

     テレビ代返済は勿論、まずはその貯蓄しているという通帳を見せてもらって下さい。
     あと、ご両親にも相談したほうがいいし、すぐに会って貰ったほうがいいです。

    トピ内ID:2308658777

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    彼の金銭感覚はおかしいよ

    しおりをつける
    blank
    ミラクル
    結婚する3年後には買った液晶TVは故障してしまってるかもね。
    電気製品だって消耗品なんだから、あなたが日常使ってないものに無断でお金を使う感覚がおかしいよ。
    残ったお金の預金分は誰の名義で貯金してるの?
    ローンを払っているというマンションの名義は、まさか彼だけということはないでしょうね!?
    あなただって払ってることになるんだから二人の名義じゃないとダメだよ。
    いつもお金の管理が下手と言ってるから舐められてるんだよ。
    結婚して結婚してたって離婚する時の財産折半は大変らしいから、正式に婚約したという証拠があったとしても返還してもらうのは難しいね。
    彼も他人のお金と自分のお金の区別も付かなくて、あなたのお金は自分のものと勘違いしてルーズな男だね。
    一人前の男が女の働いたお金を当てにするようじゃ情けない。
    もし別れるとしてもお金は戻らないものと諦めて、心機一転やり直したほうがいいよ。
    あなたが働けなくなったら彼は責任とって生活の面倒見てくれると思う?
    お金が稼げなくなったら縁の切れ目になるかもしれないね。

    トピ内ID:6547905453

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    返さないのはお金が無いからじゃないの?

    しおりをつける
    🐴
    あにま
    返さないのはお金が無いからじゃないの?
    彼自身が自分の分をいくら積み立てているかも気になる


    ●もう一度親から 積み立てたお金の明細を見せてもらって
     全額返金するように言われたと言ってみたら?

     何か理由をつけて そうしないなら 彼は本当に怪しい

     以前会社で皆が月々積み立てているお金(月2千円)を
     使い込みしていた人がいたのですが
     発覚した後も何かと理由をつけて
     通帳をいつまで経っても持ってこようとしませんでした。


    「遠距離恋愛中の彼氏が最近冷たいです。」というトピでも
    彼が積立金を自分の趣味に使ってますよ。 参考に

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0416/178940.htm?o=0

    トピ内ID:8071852129

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    経験則

    しおりをつける
    blank
    鉄塵28号
    自分のお金は自分で管理しましょう。

    他者にあずけると問題が発生する事は理屈ではなく経験則として解かっている事です。

    よって自分に預けよ、との主張も異常なものです。

    ご自身に経済観念が無い事も、自分で管理する事により経済的に追い詰められる状況を経験すれば多少改善する可能性もあります。

    月々の積み立てですが、御自身の口座に積み立て、それを彼が確認するだけで十分でしょう。
    それが実行できなければペナルティを課す(ディナーを彼に奢るとか、)等でよいのでは、


    彼が信じられないのか? とのレスがありますが、その方々は小町でこの世の実相をもっと学ぶべきでしょう。

    トピ内ID:1745369238

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    もし・・・

    しおりをつける
    🙂
    まゆこ
    もし、彼に
    「あなたとの結婚は諦めるので、
    今までのお金を返してほしい」と言ったら
    彼はどうするのでしょうか?

    単純に気になったもので・・・。
    私だったら、反応を試してしまうかも・・・。

    トピ内ID:9692408708

    ...本文を表示

    彼の態度は信用できないという印象です

    しおりをつける
    blank
    紅茶はストレートで
    せっかくのトピ主さんの主張を丸め込んだ感じですね、彼。結婚のための貯金の定義が曖昧過ぎると感じます。通常は結婚後に、あるいは結婚が正式に決まった時点で、互いに話し合って、適切な使い方を考えていくのが妥当で、少なくとも現在一緒に住んでいないマンションのローンだの、トピ主さんが普段使わないテレビだの・・と言われても、納得できませんよね。「ふたりのものなのだから」は、彼の詭弁に聞こえてます。

    共同の貯金を使う時に、事後承諾は絶対にあってはなりません。「いずれは結婚するのだから」という曖昧な話の元に、トピ主さんの彼の都合の良いように事が運んでしまっていて、トピ主さんの主張が何ら取り入れられていないことに関して、疑問を感じます。彼の態度も信用しにくいです。

    トピ主さん、これまでに渡したお金の総額はわかりませんが、返金を求め、自分で貯める、或いは親に貯めてもらうなど考えた方がいいですよ。まだ正式に婚約した仲でもないのに、ちょっと「?」と思うことが多すぎです。マンションの名義が彼ひとりなら、独身時は彼ひとりが払うべきものです。返金を求めつつ、新たなお金は断固渡さないことをお勧めします。

    トピ内ID:9775230674

    ...本文を表示

    もっと冷静になって。

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    確かにお兄さんは唐突なものの言い方をしたかもしれないけど、家族にしてみれば、そのくらいに怒りを感じる事体なわけですよ。妹が騙されている!何とかしなければ!それに尽きます。とりあえず、借用書に書いてあるとおりに、今まで払ったお金は全て返してもらってください。結婚についてはその後に考えた方が賢明だと思いますよ。金の切れ目が縁の切れ目にならないと良いですが、正直なところ、難しいでしょうね。。その彼は完全に人をなめています。

    トピ内ID:9617405066

    ...本文を表示

    いいかげん目を覚ませ

    しおりをつける
    😒
    tomomo
    いいお兄さんじゃないですか!
    顔も見たくないなんて、お兄さんが気の毒です。その彼と別れたらどんなにステキな兄貴かおわかりになるかと思いますが。

    あなただって、友達や小町で相談して、さらに家族に相談してるのだから、彼がおかしいって気づいているんでしょう?

    もう少し、みんなの意見をきちんと受け止めるべきです。

    トピ内ID:6898732919

    ...本文を表示

    しっかりしなさい!

    しおりをつける
    blank
    がんばれ
    はっきり書きます。

    あなたが今までだらしなさ過ぎたのです。
    遅かれ早かれ、金銭的にルーズな彼と対決する日は来るのはわかってたはず。
    それを小町でここまで書かれてわからないはずがないんです。

    それを…「もう、兄の顔も見たくありません」????

    あなたのお母様、お兄さんには非はありません。
    こんなに批判されている彼のことを母親や兄に言ったらどう思うかわかっていたはずです。
    じゃあ何故言ったの?
    自分ひとりで彼と対決できなかったからでしょう?
    お母様とお兄さんはあなたを家族として大切にしているから行動したんです。

    そして彼は「使い込みがばれて」反論。
    もし本当に結婚を考えているなら、誠意をもって対応するはずです。
    それこそ「図星をさされて」激昂したんです。
    こんな彼氏にまだ未練?
    いつまで騙されているつもりですか?

    >私と少し距離を置いてこれからのことを考えたいと言われました

    返すお金がないのに借用書を書いてしまったから会いたくないだけです。
    今すぐお金返してもらうべきです。
    だって彼は「貯金」してるんでしょ?

    トピ内ID:7353063407

    ...本文を表示

    あらまぁ・・・

    しおりをつける
    🐱
    ここっと
    お兄さん、やっちゃいましたねー。
    ヘタうってくれたな~ と思います。
    お兄さんておいくつですか? 交渉のいろはも判ってない感じで、驚きます。

    そんなやり方で二人の障害になったら、
    トピ主さんは盛り上がって、彼と離れられなくなるだけなのに。

    実際、先日のレスまでは「彼に不信感が生まれました」だったのが、
    「援助なんかじゃない。2人の将来のために私も納得してやってきたことなの。」になってますものねぇ(苦笑)
    お兄ちゃんにあれだけひどいこと言われたのに、私との結婚を考えてくれる彼はやっぱり私を騙してなんかいない! って信じますか?

    兄の顔も見たくない って気持ちも分かりますが、
    その前に、こんな男は信じられない って、彼氏に愛想を尽かしたほうがいいですよ?

    ヘタなりに借用書を取り付けたお兄さんはGJ! です。
    トピ主さんは、今後の共同貯金は止めて自分で貯蓄するクセをつけましょう。そもそもあなたがだらしないからおこった話です。
    お金を供出しなくなった時に、彼の態度がどう変わるかよく観察してください。お幸せに。

    トピ内ID:9687416897

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    🐷
    ヨコヨコ
    >「きさま、よくも偉そうなことを…。」

    ドラマのセリフみたい。スミマセン、きさまなんてテレビ以外で聞いたことないもんで。
    失礼しました。

    トピ内ID:5727443990

    ...本文を表示

    あなたの気持ち

    しおりをつける
    😢
    たいたい
    初めは5万円がしんどいって話だったよね? あなたは自分で何もしてない様に感じるんだけど・・彼が1番だと思うならついていけばいい。親も兄弟も捨てて・・

    トピ内ID:6529444966

    ...本文を表示

    素敵なお兄さん!

    しおりをつける
    😀
    ny
    あのね、仮にも結婚しようと思っている相手の兄に向かって「きさま、よくも偉そうなことを…。」なんて普通は言いません。
    例えどんな風に言われても、です。

    まして二人で決めたことなら「お兄さん、それは誤解です。援助ではなく、二人で話し合って一緒に貯金しているだけです」と言えばいいんです。

    彼の行動の裏には「うまく行きそうだったのに、余計な口出しをしやがって」という気持ちがあるのでしょう。

    さっさと別れて、その借用書を元に少額訴訟でもしてください。
    貴方が取り立ててもきっと返してはくれません。
    少額訴訟はそれほどお金もかからず簡単です。

    ちなみに「今すぐ返せないから借用書」というお兄さんの言葉に対して借用書を書くというのは、言葉通り「今すぐ返せない」ということ。
    つまり、彼はあなたに偉そうにいいながらも、自分の分は貯蓄していなかったってことです。

    どうぞ早く目を覚ましてください。

    トピ内ID:4325556710

    ...本文を表示

    激怒するのは図星だから

    しおりをつける
    blank
    アーモンド
    お兄さんの話は至極ごもっともです。
    彼に万が一悪意がなかったとしても(この状況ではそれはありえませんが)そう言われても仕方のない内容の出来事です。

    普通は「すみません。考えが足りませんでした」となる場面です。
    なんで彼は「偉そうに!」となるんですかね?
    大事なあなたの身内に対してですよ?
    お兄さんは全くおかしなことなど言っていないって言うのに。

    残念ながら、あなたは男を見る目がないというか、冷静な判断が出来ていないと思います。
    この件は、あなたをよく知っている家族もお友達も「この話はおかしい」と言い、何の利害関係もない第三者である小町ユーザーがこれだけ「利用されている」と思う内容なんです。
    おまけに今回彼が激怒したことで「悪意無く無邪気にやっていた」可能性は消えました。
    人はやましいことの図星を指されると取り乱します。
    彼は「痛いところをつかれたから」怒っているんです。お兄さんが悪いからではありません。

    あなたの「不安」は「彼と別れたらもう恋人が出来ないかも」ですか?
    そういう依存的な気持ちでは従属関係しか築けませんよ。
    謝るべきなのは彼の方です。

    トピ内ID:4049203486

    ...本文を表示

    結局、自分のせいでこうなったんですよ

    しおりをつける
    Kanako
    トピ主さん、自分のことなんだからもう他人のせいにするのやめましょうよ。

    本当に彼のことを信じるなら、黙ってお金を渡せばいいのです。
    でも、トピ主さんはここで相談したり、ご家族に話したのでしょ。それは、トピ主さんも本当は彼のことを信じられなかったからでしょ。

    お母様やお兄様がしたことは、トピ主さんが引き起こしたことなんです。それを恨むのは筋違いです。
    これで彼と別れることになったとしても、言い方悪いけど、自業自得なんです。

    自分の人生です。自分で責任持たなくちゃ。

    トピ内ID:6353846234

    ...本文を表示

    彼、痛い所を突かれて逆上?

    しおりをつける
    blank
    母親
    そもそも、彼、通帳作っているのかしら?デート代とかの収支計算をしていたかしら?あなたからの5万円を単に収入として捉えていたんじゃないでしょうか。

    彼が、お兄さんに対して切れたのは、あなたを丸め込む事は出来たけど、一般には、通用しない事を認識していたからではないのですか?

    「お前と将来結婚することになったとしても、お前の兄貴とだけは付き合いたくない。」と彼、言ったのですね。そう、結婚するかどうかは分らない訳ですよ。

    今までのお金を返してもらった上で、彼との付き合いを続けるか考えてみたらどうですか。彼もあなたが大切なら、今までのお金は返すと思いますよ。

    なんにしても、借用書を書いたのですから、先ずはお金を返してもらいましょう。全てはそこからです。

    お兄さんには感謝すべきと思いますが。

    トピ内ID:3534096951

    ...本文を表示

    良いお兄さんですね。

    しおりをつける
    サワー
    私も良いお兄さんだと思います。

    それにしてもカレはセコイ!
    私ならそれだけで幻滅だけどな!

    折角お兄さんが話を付けてくれたんだから、謝ったりせずに、一度清算するべきです。
    預けた金額からデート代金のおおよそを引いた額を算出し、とりあえず返してもらうべきです。
    それでどうにかなるなら、それだけの間柄だったということです。

    知人に同じ様に貯金をしていたカップルがいます。
    お金はカノジョが管理していたけど、別れる時には全額返金を迫られ、修羅場でした。

    デート代をおごれないのに、おごるフリだけしたいなんて、虚勢です。
    液晶テレビさえ自分で買えないなんて、情けないですね。

    トピ内ID:3695058143

    ...本文を表示

    騙してるとは思わない。

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    けど、セコイ彼だとは思います。
    二人のお金なのに代表してレジでお金を払いたいところとか(笑)。
    お兄さんとそんなことがあっても、「将来お前と結婚することになっても・・」という前提はあるのだから、結婚するつもりなのでは?
    お金にだらしない人だと、欲しかったTVが安売り!→何とか理由をつけて手に入れるというようなことはあるでしょう。

    それにしてもお兄さんキュートですね。(トピ主さんも)
    彼氏は当然怒るでしょうけど、お兄さんの気持ちもわかります。
    第一印象や出会いが最悪でも、後に仲が良くなることもあるのでめげないで。

    やっぱりお金は別々にして、様子を見たらいかがですか。
    彼がお兄さんの行動や、トピ主さんの不安を今は無理でも少したって理解してくれなかったら、将来のことは考えた方がよいと思いますよ。

    トピ内ID:3381383177

    ...本文を表示

    お兄さんの発言に対する彼の態度

    しおりをつける
    🐶
    しーこ
    彼とお兄さんの対決(?)いろいろあって、つらいでしょうね。
    でも冷静になってください。

    お兄さんが、彼に以下のようにいったら、
    >「だが、まだ、口約束だけで、婚約もしてないのに、
    >妹に金を援助させるのはもうやめてもらいたい。
    >男として最低だと思わないのか?」

    彼は以下の対応だったんですよね。
    >「きさま、よくも偉そうなことを…。」と兄につめより、
    >2人は今にも殴り合いになりそうでした。

    誠実な人ならお兄さんに対してきちんと、
    結婚に向けて二人でお金をためていること、
    自分としては二人の今後のために、家具を買ったり、
    繰上返済したい(この考えは変だと思いますが・・・)と、
    自分の考えを説明するのでは?

    ココさん自身、ここに相談したのは、彼に対して不信感というか不安をいだいたからですよね。自分の直感を信じましょう。

    三十路半ばの経験からすると、不信感や不安を感じた恋愛は遅かれ早かれうまくいかなくなります。たとえ乗り越えたとしても、また不信感・不安を感じることが起こると思います。
    ご家族の心配は当然、他人の私たちでさえ心配です。

    トピ内ID:8363258209

    ...本文を表示

    彼のとった態度は反論

    しおりをつける
    blank
    都忘れ
    自分にやましいところがあるからこそそういう攻撃的な態度で相手を威圧するんです。
    これが本当であれば誠実に「はい、これこれこういう事情でこのような形をとらせて頂いておりました。」と言えるはず。
    「婚約もしてないのに、妹に金を援助させるのはもうやめてもらいたい。男として最低だと思わないのか?」
    これに対しての反撃がこれですか?
    「きさま、よくも偉そうなことを…。」
    偉そうな事ではなく当たり前、常識を言われたんですよ?

    トピ主さん、いい加減にわかりませんか?
    貴方の眼、曇っていますよ。
    誤る事なんてしてはいけません。彼を助長させるだけです。
    借用書を書いてもらった分、返金を要求しましょう。
    だんだん彼の本性が見えてくるはずです。

    トピ主さん、結婚前にわかってよかった事ですよ、これは。
    そもそも彼は結婚する気なんてさらさらないのだと思います。

    トピ主さんが数年後、他の方と幸せになった時きっとこの過ちと家族のありがたさがわかる時が来ますよ。

    あなたの家族はあなたに嫌われようとも無償の愛を注いで守ろうとしてくれているのをわかってあげて下さい。

    トピ内ID:2960929142

    ...本文を表示

    兄ちゃんGJ!

    しおりをつける
    blank
    借金持ちでは?
    >今までの分も妹に返してもらいたい。今すぐが無理なら借用書を書いてもらおう。」と言い、彼は「書けばいいんだろう。」と書いて、投げつけるように兄に渡しました。

    彼女の身内にここまで言われたら、大抵の男子が納得しないにしても全額返しますよ。
    彼女が自宅で肩身の狭い思いをするってわかるから。
    将来結婚するなら彼女に返しても問題ないし、返したところで自分が損する訳ではない。
    でも彼はキレながらもお金は返さず借用書を書く。
    何故か?
    当然お金がないからです。

    私も23歳の頃に、遠距離恋愛してた彼から同じように「結婚資金を貯めよう」と提案され、目標額を一緒に決めてそれぞれで貯金しましたよ(双方独り暮らし)。
    彼の親には結婚の話が出た段階(二年後を予定にしました)で挨拶に行きました。
    交際中に彼が欲しがった家電は将来一緒に使うので購入の相談こそありましたが、彼が自分の貯えから購入してました。
    その後、彼と無事結婚し、今に至ります。

    結婚の口約束だけなら過去交際した男性全員としてますよ、私は。
    だからってお金を預けることはなかったです。

    トピ内ID:5312864456

    ...本文を表示

    3回目のレスです1

    しおりをつける
    blank
    ミリネコ
    借用書が作ってもらえてよかったではないですか。
    お金はもう1円も渡さないで下さい!
    もう、彼の反応はバッチリ黒ですよ。
    私でも、妹がそんな目に合ったら相手に詰め寄って
    借用書でもなんでも作らせますよ・・・。

    本当にやましいところがないのなら
    >「きさま、よくも偉そうなことを…。」と兄につめより
    なんてことは絶対にしませんよ。
    本当に家族になるかもしれない相手に
    (少なくとも、彼が本気でそう思っていれば)
    こんな態度を取ること自体がないと思いますよ。
    お兄さんに理由を説明できなかったんでしょう?
    彼も、ココさんからお金を巻き上げる理由が
    普通の人から聞いたらおかしい事が分かってるから、
    やましいからお兄さんの前で説明出来ないのです。

    そして、お金を返さないで借用書を書いたということは
    お金が返せないことの表れではないですか?
    (お金が返せないなら借用書、と言って書いたのですから)

    トピ内ID:6634786129

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    3回目のレスです2

    しおりをつける
    blank
    ミリネコ
    多分、あんな家族がいるんじゃ付き合いを考え直したい!
    とか言って、フェードアウトしようとしているのでは?
    結婚なんて言葉に出すなら、お兄様に会って
    誤解を解こうとするのが普通ですが、日曜日は会う気がしない!って・・・
    厄介なのが出てきた、金ももう取れないとなれば
    お金も有耶無耶にして返さないで、別れようとすると思いますけどね。

    こんなに沢山の人が、彼は怪しい!と言っています。
    彼のことがどんなに好きでも、彼は信用出来ない人です。
    毎月5万も出させて自分は贅沢品を購入、マンションの繰上げ返済、
    でもデートは彼女のお金の中から出来るだけチープに
    (ココさんは金のかからない・聞き分けのいい金づる)
    ・・・なんてバカにした野郎だ!(口汚くてすみません)と思いませんか?
    彼の勤務先は知っていますか?
    彼がちゃんと同額積んでるか見せてもらいましたか?
    借用書書いてもらったのだから、お金は取り返せるといいですね。

    トピ内ID:6634786129

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    お兄さんの行動は生き過ぎかも知れないけど

    しおりをつける
    blank
    大切
    どちらが本当の意味でトピ主さんの事を思いやってるんでしょうか?

    失礼ですが、彼さんの行動(共同貯金の報告を避け、尚且つトピ主さんに相談もなく使い込み)と態度(いくらお兄さんに詰め寄られたからといっても、彼さんにはお金に関して説明する義務や謝罪があっても良かったんでは?)はおかしいと思いますよ。

    相手(お兄さんが)が激昂していたなら、尚更。
    後ろめたいことが、全くないから落ち着いて説明すれば良い訳で。


    でもね、一番大事なことは
    彼さんとお兄さん、お母上を今の気持ちにさせたのはトピ主さん自身。
    トピ主さんの今までの行動が現在の状況を生み出してるんですよ?

    トピ主さんが今の彼さんとキチンと信頼関係を持てていたら、今の様にはなってないでしょ?

    お金の話やもっと話し合わなければいけないことから目を背けてませんか?

    彼さんのことをどこか信用できない部分があるのでは?
    気付かないフリをしてませんか?

    お兄さんを恨むのは筋違いです。
    トピ主さん自身が彼さんと本当に意味で向かいあってないのが、全てじゃないんですか?

    トピ内ID:1897956601

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    泣かないで

    しおりをつける
    銭げば
    お兄さんのした事、あなたに意地悪してやったんじゃないのよ。
    あなたを大切に思うからこそ、あなたが傷つくのを黙って見てるわけにいかないからこそ、彼に対面して物申したんだよ。

    ここでレスしてる人達もみんな言ってるじゃない。
    「騙されないで」「目を覚まして」って。
    渦中のあなたは彼の事が好きだから分からないでしょう。
    でも冷静な第三者からすれば、怪しく感じるんです。
    好きで付き合ってる女の子の身内に「きさま!」って言えるかなぁ・・・

    借用書書いたけど、実際の貯金額や通帳は見せてもらえた?
    彼が逆上したのはズバリ確信を突かれたからじゃないかな。

    好きだからこそ信じたい気持ちもよく分かる。
    でも、もっと冷静になって!もっと自分を大切にして!
    このまま不信感を持って付き合っても、あなた傷つくだけだよ。
    恐れていた事が起こって傷つくより、今ある試練に傷ついて勉強した方がよっぽどいい。

    見ず知らずの私が「絶対別れろっ!」とは言わないけど
    でもあなたが笑顔でいられる恋愛を薦めたいな
    泣かないでね!しっかり前を向いてね!

    見ず知らずなお姉ちゃんより

    トピ内ID:5107111227

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    落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    ちょっと心配
    トピ主さん、大丈夫ですか?
    あまりの急展開で混乱してらっしゃることと思います。
    落ち着いて。
    小町ではお金のことに関すると「別れろ」コールになりますが、
    大事なのは貴方の気持ちですどうしたいのかよく考えてください。

    ご両親のことがあるから、お母様もお兄様も今は頭に血が上ってらっしゃるようですが、ここはあなたが冷静にならねば。

    私は二人で結婚資金をためるっていうのは悪くないと思います。
    でもとりあえず、デート資金と結婚資金は別にしましょう。
    結婚資金通帳のほうは一切つかわない。名義あなた、所持彼氏でもいいかもしれません。
    デート用は多少ゆるくしておいて、週一で食事くらいしかしないなら2万位で足りるんじゃないですか?足りなくなったら、使用明細をざっと教えてもらう。

    あと、「結婚したら二人で使うもの」は二人で選びましょう。
    一ヵ月後に結婚するならともかく、3年後でははっきりいってあなたがお金を出す意味がわかりません。使った分は早急に補填してもらいましょうね。

    トピ内ID:4968773536

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    彼のことがすきなんですね

    しおりをつける
    💢
    ままちゃん
    ここや家族に相談したのも、友達のいう疑いを晴らしたくて・・・
    だったのでしょうね。

    でも、現実に彼とお兄さんが対峙したら、最悪の結果になった。
    お兄さんが二人の仲を裂いた、と今は思えるでしょうが
    違います。
    もともと、お金でつながっている仲にすぎなかったんです。
    貴女は騙されてきた。そして、今も騙されているんです。
    お兄さんに感謝する日がきますよ。

    なぜ、そんな風に断言できるか?
    お兄さんが唐突にきつい言葉を出したとはいえ、そこで
    胸ぐらをつかんで「きさま偉そうに」なんて言うのは
    “逆ギレ”以外の何物でもありません。
    まともな人なら、冷静に謝罪して、経緯を説明するでしょう。
    人はね、図星をさされると立腹するんです。

    また、前後しますがトピ主さんに黙って液晶テレビを買ったことも
    預金額を知らせないことも、どれも怪しいですよ。

    見抜けなかった貴女の責任です。
    お兄さんの責任ではありません。

    これからは弁護士に相談などし、直接彼と接触しないほうがいいです。
    「好き」な気持ちに負けちゃだめですよ!

    トピ内ID:1316556282

    ...本文を表示

    忠告を大事にしましょう

    しおりをつける
    😒
    りゃん
    いつも強く言われると、そうかなそうかなと思いつつも従ってしまっていませんか?
    その割りに、本当に役に立つ、友達であるとか家族の忠告はスルーしてしまっていませんか?
    私から見ると、不幸な道をわざわざ選んでいるのかな?と思ってしまうようなタイプです。
    友達にも何人もいますが、どんなに必死でアドバイスされても、結局はスルーして、「だから言ったじゃないか」という事態に陥ってます。
    そういう人に限って、後で「こんなはずじゃなかった。」「子どもがいるから離婚も無理。」「彼は自分のことばかりで。」とか。
    こちらから見ると、いやいや、最初からそういう人って(傍から見ても)解ってたし、忠告もしたでしょ、という感じですけど。
    このような前例と同じ状態にならないようにお祈り申し上げます。
    付け足すならば、お母様とお兄様の対応・態度は、当然のものです。
    兄に八つ当たりする前に、自分のことをもう一度見つめなおして、
    ご自分の幸せを考えてみてください。
    やっぱり彼を愛しているから、ということであれば、もうお止めしませんが、
    自分だけは、彼だけは違う、なんてお思いになられませんように。

    トピ内ID:6482550739

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    まだ分からないの~?

    しおりをつける
    😠
    こなみ
    >彼は「きさま、よくも偉そうなことを…。」と兄につめより

    結婚を考えているというくせに、あなたのお兄さんを、初対面なのに、いきなり「きさま」呼ばわりしたんですよ…??
    これが、彼の本性ではありませんか?
    お兄さんの言い方は多少きつかったかもしれませんが、内容はすごくまともなことをおっしゃっていると思いますよ。
    彼が感情的になったのは、後ろめたいことがあったからじゃないでしょうか?

    >もう、兄の顔も見たくありません。
    いや…違うでしょう?
    私がトピ主さんの立場なら、「彼」の顔を見たくありませんけど…

    お母様、お兄様はあなたのことを本気で心配してくれているんですよ。いいご家族じゃないですか!
    皆さんのレスをきちんと読んで、冷静になって考えてください。

    トピ内ID:2527528196

    ...本文を表示

    彼の態度はおかしい

    しおりをつける
    blank
    さかなさかな
    状況がどんどん変わって、混乱しているのはわかりますが、悪くなったとは私は思いません。
    >「きさま、よくも偉そうなことを…。」
    恋人の兄を、きさまと呼ぶのは、育ちがいいとは言い難い。

    彼の立場になって考えれば、突然、彼女の兄が怒ってやってきた。
    一緒に貯金するお金を、『援助』と誤解している。
    なんとしても誤解を解きたいと考えるのが普通ではないですか?

    >「お前と将来結婚することになったとしても、お前の兄貴とだけは付き合いたくない。」
    どうしてですか?相手の誤解を解こうともせず、自分だけが正しいとする態度はよくないと思います。

    お兄さんは妹や母の為にやったこと。
    彼を怒らせないようにすべきだったとは思います。

    >彼は自分が管理して、食事代などはレジで自分が払いたいみたいです。
    彼は女に払わせずに、男が払う姿がカッコイイと思っているわけですよね。本当は彼女にお金をもらっているのに。そこに兄として怒りを感じているのだと思います。

    トピ内ID:0289450097

    ...本文を表示

    ショックな気持ちは理解できないでもないですが・・・

    しおりをつける
    すの
    私も、他の方々とほぼ同意見です。
    特に、積立金を彼のマンションの返済に充てるというのは、どう考えてもおかしな話です。
    ここまでするのなら、今すぐ結婚なさればいいのに・・・

    トピ主さま、これだけはキチンとご理解ください。
    あなたと彼はまだ他人です。
    マンションの返済を一緒にするのは結婚してからでも遅くありません。
    結婚もしていないのに、今、あなたのお金をあてにして「繰上げ返済」する必要性は全くないと思います。
    どなたかも書かれていましたが、彼に金銭を贈与していることになるので、本来、金額によっては贈与税がかかってくるはずです。

    >もう、兄の顔も見たくありません。
    とのことですので、トピ主様は、今のまま、彼氏に毎月5万円を渡し、3年後のご自分たちがどうなっているのかを身を持って体験なさるのがよろしいかと思います。

    私個人的には、大人の男なら、愛する女性の兄から進言があった場合、それがある程度理不尽な進言だったとしても(今回の場合、理不尽ではないと思いますが)、激高して「きさま」などど突っかかるようなことはないと思いますが。

    トピ内ID:1995599717

    ...本文を表示

    これだけ皆さんが彼がおかしいと言ってくれているのに

    しおりをつける
    🐱
    riri
    トピヌシさんは考え方が???です。
    彼の考え方に疑問を持ったからこのトピを立てたんでしょ。
    そしてこんなにたくさんの人~彼のお金に関して考え方が疑問だと意見をくれているのに、分かっていないようですね。

    おまけにお兄様が心配して彼に会って意見してくれたのに、彼の非礼を詫びるところか、お兄様の顔も見たくないなんて、何とかにつける薬はない、とはこのことですね。

    いずれ傷ついて、お金も戻ってこなくなる前にお母さんや、お兄さんが親身になってくれているのに、貴方は罰当たりです。

    もう好きにしたらいいんじゃない!

    トピ内ID:7469523151

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    きつね
    普通に考えても、彼が勝手に2人のお金を使い込むのはおかしいよ?
    お兄さんの言ってること、物凄くまっとうな事だと思うけどな。
    むしろトピヌシが鈍感すぎるかと。
    そんな風だからそういう男に捕まって、男の都合のいいように使われちゃうんだよ。
    自分の事なんだから、もっとしっかりしようよ。

    トピ内ID:6017098326

    ...本文を表示

    まだわからないの?!

    しおりをつける
    blank
    ねえ
    「トピ主さんが私の大切な妹だったら」とレスした、ねえです。

    お兄さんを恨んでどうするの!
    妹思いの立派な良いお兄さんじゃないですか!

    それに引き替え、彼氏の態度は何ですか!
    読んでいて、拳に力が入りましたよ。
    最低最悪な彼氏!
    わからないの?
    目を覚ましなさい!

    トピ内ID:5993884341

    ...本文を表示

    いいお兄さんですよ!1

    しおりをつける
    🐤
    ちほ
    お兄さんに感謝すべきです。
    目が曇ってしまっているのは貴方ですよ。

    私も結婚を前提に付き合っていた彼と共同名義で貯金をしていました(彼名義ではありません)。
    その貯金を使う時は話し合いをして使いましたよ。
    私だったら、液晶テレビを買ったと言われた時点で、ブチキレですよ。
    断りもなく二人のお金を使い込むなんて、信用できません。

    「結婚したら二人のもの」は貴方を納得させる方便ですよ。
    独身時代のものは自分で買うべきです。
    逆の立場だったらどうですか?
    貴方、結婚したら二人のものだから、と言って黙って家具を買ったりしますか?
    そしてそれを彼は喜んでくれそうですか?・・・有り得ないと思いますけど。

    私は結婚前に自分でテレビとDVDを買いましたよ。
    彼(現夫)にお金を出して貰おうなんて思いもしませんでした。
    それが普通だと思っていました(そのテレビは今も使っていますし、
    家電も私が独身だった頃のものです)。

    何故勝手に使われた時に怒らなかったのですか。
    それでは今後も同じことの繰り返しです。

    つづきます。

    トピ内ID:1189578386

    ...本文を表示

    いいお兄さんですよ!2

    しおりをつける
    🐤
    ちほ
    因みに共同名義で貯金していた彼とは結婚前に別れてしまったので、
    残りの金額を半分ずつ分けました。勿論、お互いに使い込みなどしていません。

    貴方は結婚を餌にうまいようにコントロールされていただけです。
    二人で貯金して掘り出し物の家電を買ったり・・・ってアホですか。
    自分で買え、と言いたい。それにマンションの繰上げ返済。
    そんなの自分でやるべきでしょう・・・。呆れてものも言えません。

    何故、気付かないのですか?
    何故、兄を恨むのですか?
    私の兄でも同じ事をしたと思いますよ。

    きっといつか、兄に感謝します。
    彼は信用できない人です。

    ・苦しいと言っているのに5万円貯める事は強制。
    ・内訳は見せてくれない。
    ・挙句、勝手に高価な家電を買い、悪いと思っていない。
    ・しかも、今後もそのつもり。
    ・マンションの繰上げ返済に至っては、何をかいわんや・・・。

    友達の彼氏だと思ってみて下さい。おかしいと思いませんか?
    そんな彼氏とはとっとと別れるべきです。

    早く目が覚めるよう、姉のような気持ちで祈っています・・・。

    トピ内ID:1189578386

    ...本文を表示

    お金は結婚後でも渡せる。

    しおりをつける
    blank
    レモンティー
     彼が好きだから,彼に騙されているなんて思いたくない。そんな気持ちはよくわかります。
     でも,ココさんには,あにまさんがレスしている中のトピを見て欲しい。そして彼氏に彼女がお金を貢いでいると思うかどうか考えてみて欲しいです。今のココさんは,このトピの彼女より騙されてる。このトピの彼女さんは「二人の結婚資金」として溜めた中で彼が私物を買い,彼女も私物を買った。でもココさんの場合,TVと彼名義のマンションのローン返済に充てられココさんには何もない。彼女は通帳だかカードだかを持たされてます。やろうと思えば残高確認出来るけどココさんは残高確認も自分じゃ出来ないでしょ?
     そう考えると不安になりませんか?

     彼とこのまま結婚してもすぐマンションが共有になるわけではなく,手続きしないとココさんにも持分は来ないけど,彼が他の女に目移りしてココさんと別れたら,すぐにでも今までのココさんの払ったお金は,彼と奥さんになる女の新婚生活の為のお金になっちゃうんですよ。だって,彼と奥さんの愛の巣のローン返済に充てられているんだから。まとまったお金を渡すのは結婚してからでもいいんですから,今はよ~く考えて。

    トピ内ID:7627409852

    ...本文を表示

    えー、いいお兄さんなのに。

    しおりをつける
    💰
    Ren
    殴り合いの喧嘩にはならなかったんですよね。冷静に順序立てて話し合いが出来たようでお兄さんはよくやったと思いますが。読んで見ると、始めにお兄さんに乱暴な口をきいたのは彼氏の方じゃないですか?
    あなたが怒りの矛先をお兄さんに向けるのはどうかな?私も妹からそんな相談持ちかけられたら同じ事をしますよ。(怖いから旦那とかを連れて行くと思うけど)そもそも不安だから小町やお兄さんお母様にも相談したんですよね。冷静に、お兄さんが彼やあなたに話した言葉をきちんと読み返して欲しいです。
    本当にお兄さんの言葉が不本意でプライドを傷つけられたとお怒りなら即現金で返してくるはずですよ。私が彼ならそうするなあ、銀行やコンビニに行ってすぐに現金を用意してきちんと貯金はしていたと証明します。勿論その現金即返しますよ。借用書書く方が面倒くさいし、現金返す方が信用されやすいですし。
    連絡が無いのは怒っているのもあるけど現に返すお金がない状態って当たっているかもしれませんよ。

    トピ内ID:9910183212

    ...本文を表示

    彼に大事にされていない

    しおりをつける
    blank
    カスタネット
    結婚するしないにかかわらず
    ココさんが大事なら、黙ってお金使わないと思うんですが

    サプライズのプレゼントじゃないんだし
    急いで買い物したとしても
    メール一本できなかったはずないし

    一番気になったのは「聞かれるまで言わない」こと
    大事な彼女、きちんと納得してもらえると判断した上での買い物なら
    買ったすぐ後にでも話を切り出してます


    ココさんがお金を管理してて
    「結婚したら一緒に使いたい」と思うものを見つけたらどうします?

    まず彼に
    「ステキなものを見つけた、結婚したら使いたいから買おうと思う」とか連絡するでしょ?

    彼はそれをしなかった

    簡単な理由です
    「ココさんと一緒に使う」つもりじゃなく
    ただ自分が欲しかっただけです

    「黙っておけば」「結婚したら」って言えば
    ココさんが怒らないからそう言ったんです

    でもバレたら嫌われますよね
    だから「嫌われるかも」と「TVが欲しい」をはかりに掛けて
    彼はTVを取った

    こんな彼はやめた方がいいですよ

    トピ内ID:9310318414

    ...本文を表示

    大変なことになりましたね

    しおりをつける
    blank
    クレイン
    驚きました。
    レスは初めてですが「彼に通帳なり明細を見せてもらえば済む話だな~」と思っていました。

    ちょっと気になるのは、あなたの気持を無視して、お母さんとお兄さんが暴走してしまったということです。
    お兄さんは父親代わりのような気持ちだったのでしょうが、彼からしたら怒りはもっともです。
    もっと冷静に経緯を話し合う必要があったのに。

    もともと「あれば使ってしまうから」という理由でお金を彼に預けたのが始まりで、名目上は結婚資金なのにテレビを買ったり、繰り上げ返済の話もしている。(実際に返済に使ったのかきちんと彼に聞きましたか?)

    原因は、彼の顔色を伺うあまり、聞かなければならないことを聞かず、
    頼りなさげに周りに相談して、さらに不安になったあなた自身にあります。

    すこし冷静になって、自分の不安は自分で解消するしかないことを考えましょう。
    時間をおいて彼にちゃんと謝ると同時に、お金の行方もきちんとさせましょう。
    銀行に預けているなら、彼がカードを保管、あなたは通帳というようにすればいいのですから。

    トピ内ID:6493368417

    ...本文を表示

    もうひとつ気になります

    しおりをつける
    blank
    クレイン
    >彼は「きさま、よくも偉そうなことを…。」と兄につめより、

    という彼の反応です。
    お兄さんから「妹に援助させるな」と言われたら、普通は「???、どういうことですか?」となり、
    貯蓄なりして管理していることを説明するのでは。

    本当に「管理」しているとしたらね。
    いきなり怒られた彼の怒りももっともだと思いますが、まず彼は説明するべきことをしていない。

    彼に振り回され、お母さんお兄さんに振り回され、間でオロオロしているだけでいいのですか?
    自分が招いたことだと自覚していますか?

    4か月で二人で5万円ずつなら、40万円。
    デート代、テレビ代、いくらかかってたのか、いい加減にはっきりさせましょう。

    泣いて、お兄さんを恨んでいるだけでは、どうにもなりませんよ。

    トピ内ID:6493368417

    ...本文を表示

    夫に聞いたところ

    しおりをつける
    blank
    さとこ
    このタイプの女性は死んでも気づかない直らないと。

    彼につくして縋って頑張って下さい。
    トピ主さんにはぴったりです。

    3年後の結婚って・・・
    そもそも結婚資金を共同で貯めるってのが理解できませんが。

    普通は、
    今はお金が無いから結婚は難しいけど、3年後ぐらいには
    何とかする。そのためにお互い頑張ろう
    ぐらいになると思うんですけどね。

    トピ内ID:5238873129

    ...本文を表示

    トピ主さんの最新レスを読みました

    しおりをつける
    blank
    紅茶はストレートで
    突然のことに気持ちが高ぶり、事態を冷静に見る目を失っていますね、トピ主さん。落ち着いてください。深呼吸、深呼吸です。お兄さんの物言いは確かに断定的で、厳しいものだったから、彼氏が気分を害するのも無理はありません。でも、本当に大事な人の兄弟だったら、私なら、不愉快な思いはグッとこらえてでも、誤解を解く努力を冷静にすると思いますね。やましいところがないのなら、きちんと主張もできますしね。売り言葉に買い言葉をやってしまうあたりに、彼氏のやましさとか、人間性の卑しさのようなものを感じてしまいます。

    トピ主さんも、ちょっと頭を冷やした方がいいですよ。彼が距離を置いてくれるのは好都合です。こういう時は、取り返しがつかないことをしてしまったと混乱するものです。でも、本当にそうかしら?取り返しがつかないことをしようとしていたトピ主さんを、お兄さんが捨て身で取り戻してくれたという見方もできると思いますが。良いお兄さんだと私も思いますよ。お兄さんのことばかり悪し様に言うような彼氏の正体をいいかげん見極めた方がいいですよ。有り金全部吸い取られても、不幸になっても彼が好き!と覚悟を決められるのですか?

    トピ内ID:9775230674

    ...本文を表示

    初めてレスします

    しおりをつける
    blank
    けん
    初対面で結婚する相手のお兄さんにキサマは無いですよね。相当彼氏が子どもか元々結婚する気が無かったのか。結婚するにしても、この顛末を見て相当覚悟しないと思ったね。

    トピ内ID:9872239135

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    ゆうさんナイス!!

    しおりをつける
    双子のハハ
    うわー、思わずそれもありだわって思っちゃいました。
    とはいえ私もこの彼氏ただでも、いりませんけど。。。

    トピ主さん、どう考えてもお兄さんが言ってることが正しくて、
    彼氏は最低の行動をしてますよ。

    今は盛り上がってロミオとジュリエット気分かもしれませんが、
    長い人生です、後から考えると笑い話か思い出したくない思い出って
    感じになるかと。。。

    トピ内ID:1390865226

    ...本文を表示

    虫の知らせ?

    しおりをつける
    blank
    tarou
    そもそも、このトピは友達から「お金を返してもらったほうがいいよ」と言われてから始まったんですよね。

    その時点ではTVは買われてなかった。
    「自分で管理したい」と彼に話したことによって、彼が相談もなくTVを買ったことを知った。
    偶然でしょうか?

    別れるためには絶妙のタイミングで、すべての物事が進んでいるように私には見えますけど。

    貴方にはきっと、他に運命の人がいるんだと思いますよ!

    トピ内ID:0289450097

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    なぜ3年後?

    しおりをつける
    🐧
    あがっぴ
    結婚準備金って要するに「結婚式+新居+家電」の費用ですよね。
    彼氏さんがマンションに一人暮らしなら必要最低限の家電はあるだろうから、結婚するからと特別に買う必要もなさそうです。
    マンションも買っているなら新居の費用もいらない。
    そして結婚式も質素でいいという事ですから、100万円もあればおつりがくるでしょう。
    100万円貯めるのに3年もかかりますか?毎月5万づつで10万、デート代を引いて月8万としても、1年ちょっとで貯められますよ。

    トピ主さん、自分で「~~がヘタで」って言うのは「甘え」ですよ。
    お金の管理は一生ついて回る問題なので、甘えてないできちんと自分で考えてください。
    ちなみに彼氏さんの言う、マンションのローンを繰り上げ返済したほうが貯蓄よりもお得、というのはその通りです。
    3年後といわず、1年頑張って結婚式の費用を貯めて結婚してから二人でローンの繰り上げ返済をしていくのが良いと思います。

    トピ内ID:6160630956

    ...本文を表示

    ちょっとまってくださいトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    ryoko
    お金のことをはっきりさせるにしろ、自分ではなくお兄さんに全部進められてしまって、ショックを受けられたんだと思います。
    でもですよ、彼がもし本当に将来に向けて二人のために貯金をしているつもりなら、彼が怒るのはおかしいと思います。
    「だが、まだ、口約束だけで、婚約もしてないのに、妹に金を援助させるのはもうやめてもらいたい。男として最低だと思わないのか?」
    と言われれば、「それは誤解だ、ちゃんと理由があるんです」そう言えばよかったことではないですか。
    「きさま、よくも偉そうなことを…。」
    偉そうなことを言うな、と言うだけで、否定してません。認めちゃってますよ。これは、逆上です。
    今は混乱なさっているでしょうが、彼の心理が表れています。ちゃんとキャッチしてください。

    ココさん、落ち着いてください。お兄さんは多少やり方が直接的すぎたとは言えますが、間違ってはいません。
    殴り合いに発展しそうになった原因も、話がこじれてしまった原因も、彼が作っているんです。
    ちょっと距離を置いて、冷静になってから考えてください。

    トピ内ID:5809958068

    ...本文を表示

    男を見る目がないっていうより、人を見る目がないね

    しおりをつける
    blank
    砂子
    なんで彼氏に謝る必要あるの???

    お兄さんが怒鳴り込んでいったら、普通の大人は
    きちんと挨拶するだろうし、将来の義兄にそんな態度ないよ?
    怒りにまかせて借用書を投げつけたりしないよ?

    トピ主さん、彼氏にマインドコントロールされてるね。
    彼の悪いところに目をつぶってる。

    謝罪は彼氏があなたとあなたの家族ににするべきだよ。
    お兄さんが引きずって帰ってくれてよかった。
    あなた、彼の部屋に残ったら散々責められて今残っている
    一片の冷静さも無くなっていたでしょう。完全に彼に支配されてしまっているよ。

    トピ主さん、まだ24だし、男に騙されてみないとわからないだろうと思うけれど
    これは詐欺よ。それを親切丁寧に謝っている場合じゃないし
    そんな常識のない男と結婚してどうするの?

    男を見る目がないっていうより、人を見る目がないね。

    借用書が今はあるんだから、返してくれないなら
    それをもって家庭裁判所に行ってもいいと思う。

    「結婚」に夢みているから
    現実的に結婚がとらえられないのよ。

    液晶テレビ買った時点で気づくべきだね。

    トピ内ID:3995770722

    ...本文を表示

    本当にマトモで良い彼氏なら

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    お兄さんの心配も、言う事ももっともだと思うはずです。

    トピ主さんに迷惑をかけて、しかも自分の都合だけで話し合いも無くお金を使う
    どう考えても貴方との未来を考えているとは思われない行動ですよね?
    普通は何かを購入するならこんな言い訳がましい事を言って貴方を不安にさせる行動をするまえに
    ちゃんと相談なりしますよ?貴方の愛する彼氏が『マトモな』人ならね。


    しっかりしなさいよ、貴方みたいな人がいると家族全員が面倒に巻き込まれる事体になりかねないのですよ?

    トピ内ID:9950272258

    ...本文を表示

    自分を見直す機会になさって下さい。

    しおりをつける
    blank
    かれん
    そして、お金に関してシビアな目を持って下さい。
    大体、結婚も二人だけの口約束なだけですよ。

    彼氏もお金の事を分かっていない方です。
    今のマンションは自分で一から働いて手にした物ではありませんね。
    ここから金銭感覚がズレたのかも知れません。
    楽を知ってしまったのでしょう。

    まともな人ならば、こんなに大事な事は
    あなたの親に正式に挨拶に行って話し合っているものです。
    お兄様への反応も、まともな人ではない証拠だと感じますが。

    トピ内ID:7795566921

    ...本文を表示

    そういえば私も・・・

    しおりをつける
    blank
    a
    結婚前、彼と一緒に通帳を作り(彼名義)
    一緒にお金を貯めよう、と、カレがカード、私が通帳を持っていたような気がします。うろ覚えですが。ここを読んでいて思いだしました。
    私にゾッコンだったカレですが(自分で言いますけど多分そうです)
    しばらくして、「やっぱり通帳返して」と言われました。
    甘い夢を見ていた私はちょっぴり気分悪かったのですが、お金が絡むことだし返しました。
    まだお金は貯めてなかったのでほとんどスッカラカンだったのですが
    今思えば当たり前だなー彼えらいなーと思います。
    だってのちのち別れちゃったもん!

    なんかヨコですみません・・・

    トピ内ID:9937248086

    ...本文を表示

    あなたは自由です。

    しおりをつける
    🐱
    さらり
    トピ主さん、大丈夫ですか?

    結局、トピ主さんは、彼にこれまでのお金の動きを見せてもらいましたか?
    いつのデートで幾ら使ったのか。
    TVが幾らで、残金はいくらなのか。

    トピ主さんは、今、すごく辛くていっぱい傷ついていると思う。
    好きな人を信じられなくなるのは、辛いです。
    自分が騙されていたんだ・・・と、現実を見つめるのは傷つきます。

    そんな思いをするよりも、何も確かめないまま彼を信じていた方が、ラクですよね。
    お兄さんやお母さんを悪者にして、小町のような顔も知らない相談相手は「彼のこと何も判ってないのに」と切り捨てて。
    そうして、彼にお金を渡し続けてもいいんですよ。

    あなたがそうしたいのなら。
    あなたは自分のしたいようにしていいんです。
    全ての人に愚かと呆れられても、あなたが彼を信じたくてそのためにお金を使うのはあなたの自由です。

    トピ内ID:9687416897

    ...本文を表示

    考えろ~(汗)

    しおりをつける
    🐱
    28歳主婦
    私もトピ主さんと同じ、お金はあるだけ使うタイプの人間です。
    でも22歳で今の主人と出会って、5年後に結婚しようと決めて貯金を始めました。人間やれば出来るもんです。
    当時私はいろいろローンを組んでいたのでそれらの支払いで月々8万は飛んでいってましたし、実家にいるとはいえ手取りは12万そこそこ。
    自業自得の辛い時期でしたが、おかげで遣り繰りは身に付きました。
    ボーナスを貯金に回し、なんとか150万の貯金に成功!
    昨年無事に結婚することができました。
    はっきり言います。
    『甘えるな!考えるんだ~!』
    「彼が好き」と「お金」の問題は別でしょう。
    元を正せばあなたが「貯金できない」と言ったのが原因。
    彼は「どうせ二人のお金だし~」と軽く考えすぎ!
    はっきり言って、どっちもどっち。
    彼に現状の残高を確認して下さい。
    2人×5万×4ヵ月-テレビ購入費=残高の金額にきちんとなっているかをしっかり確認して、不明な点があれば信用できないと言って返金してもらいましょう。

    トピ内ID:4311379586

    ...本文を表示

    だったら。

    しおりをつける
    🐤
    文鳥。
    >私と少し距離を置いてこれからのことを考えたいと言われました

    距離を置かれる前にお金を清算して貰いなさい。
    お兄さんの言動は家族として当たり前ですよ。
    お兄さんを恨むのはお門違いです。
    そのような場面を迎える今までの流れがおかしいんです。


    トピ主さんにも責任あるんですよ。
    お兄さんを恨む前に、
    己の行動を振り返ってみてください。

    トピ内ID:5025222503

    ...本文を表示

    以前にもレスしましたが。

    しおりをつける
    blank
    春風
    いや、展開が凄すぎて再度レスをしようと思っても
    なかなか文章になりませんよ。

    辛口になっちゃうけど、やっぱりトピ主さんがしっかりしなきゃダメなんだよ。
    結局、お金の管理を彼に任せたと思ったら不満が不安になってしまい
    (もちろん彼が不安にさせた要素は大きいですが)
    家族に相談すれば、こんな拗れた関係になってしまう・・・
    お兄さんだってこんな話を聞いたら、そんな男と別れろぐらいの事を
    言ってしまいますよ・・・それなのに、お兄さんにも不満タラタラ。

    24歳という年齢がどーのとはもういいませんが、やはり自分で問題を
    解決する事を学ばなければいけないと思います。
    その結果、痛い目を見ても自分の判断だからと納得できるからです。
    今のトピ主さんは、「彼氏が不安」「お兄さんが横暴」とすべて
    責任を回避している。彼に不満ならキチンと言うべきだし
    お兄さんにも、「自分が責任を取るからもう少し見守って」と
    宣言するべきなんですよ。

    この掲示板は痛い目見ない為の素敵なスペースですが
    トピ主さんには甘すぎるのかもしれません・・・

    トピ内ID:8797288028

    ...本文を表示

    私も思いました。

    しおりをつける
    blank
    ハニワ金融道
    なんで「借用書」?
    彼がトピ主に言ってるとおり、ホントに「貯金」してるなら、
    そのお金を引き出して返せばいいだけのこと。
    借用書を書いた時点で、
    トピ主のお金を「借用」したと認めたってことだよね?

    と、ふつうに思いますが…。

    トピ内ID:0670901953

    ...本文を表示

    あらららら・・・

    しおりをつける
    😝
    ままゴン
    おやおやまぁまぁですね^^;
    お兄様しっかりしたいい方ですね。しかし、その彼あきらかに貯めたお金を自分のものにしてませんか?結婚資金は二人一緒の通帳に貯める必要あります?それぞれの通帳で目標金額を決めて頑張ればいいだけですよ?
    お互いの親にも挨拶もなく『3年後に結婚する』って、口約束だけで舞い上がって。。。しっかりなさい!トピ主さんとその彼は愛情で繋がってるのではなく、その5万円でだけ繋がってますよ・・キツイ事言ってごめんなさいね。
    ホンとに交際を続けるなら 今までの貯金をキチンと返してもらってからがいいかも、、、それで切れてしまうなら、、、お金繋がりだったとあきらめて。
    好きとお金はちゃんと分けて!
    いい大人なんだから しっかりと小町の皆さんの意見を聞き入れて、ちゃんと地に足を付けて生活してね。

    トピ内ID:3455468514

    ...本文を表示

    人生の先輩として

    しおりをつける
    blank
    moon
    今、辛くても彼と別れる。
    あなたがまともな感覚の持ち主だったら
    5年後、あなたは間違いなくお兄さんに感謝しているでしょう。

    今、辛いのはいやだから彼とは別れない。
    5年後、あなたは相変わらず迷走してぼろぼろでしょう。

    お金に対して誠実じゃない男の人っていうのは
    仕事、生活、すべてにおいて信用できない面が必ず出てきます。

    二人で貯めてるお金で勝手にテレビを買うなんてありえない。
    後で返すからと言って、会社のお金を勝手に使い込むようなものです。

    妹思いのお兄さんに感謝するべきです。

    トピ内ID:4101339244

    ...本文を表示

    viva兄!

    しおりをつける
    🐤
    ゆっこ
    > 「だが、まだ、口約束だけで、婚約もしてないのに、妹に金を援助させるのはもうやめてもらいたい。男として最低だと思わないのか?」
    > 「きさま、よくも偉そうなことを…。」

    どっちが偉そうかって言われたら、普通に彼氏の方だと思うのは私だけ?
    お兄さんのが丁寧に発言していますよ。
    彼氏が核心に触れられ逆上しているような・・・

    > 私と少し距離を置いてこれからのことを考えたい
    返済せずに逃げたいってことじゃないでしょうか?

    まずは現実に目を向けましょうよ。

    ・お金を搾取されていた
    ・そのことを指摘したら逆上した

    結婚の2文字に踊らされすぎですよ。。。
    駄目だ駄目だといわれるとついつい燃えちゃうんですよね。
    でも、そろそろ現実的な恋愛をしたらいかがですか?

    トピ内ID:3784348441

    ...本文を表示

    やめときな

    しおりをつける
    😡
    りらっくす
    ずっとロムって来ました。

    冷静に考えてくださいね。
    新婚生活を始めるときに、既に彼が掘り出し物として購入し、使い込んでしまっている家電・家具で良いんですか?
    新婚生活に夢って無いんですか?

    私は、彼が結婚詐欺をしようと思っていなくて、ただのケチでお金に汚いだけだと感じました。
    ただ、お金に汚いってすっごく厄介ですよ。
    結婚できても、ずっとお金に汚いところがネックになりますよ。
    共働きをしても、貴方の稼ぎは俺のもの、俺の稼ぎは俺のものってなってしまいます。
    二人の貯金のはずが、すでに勝手に使われていて、お金の支出が不透明で、それなのに何か言えば「二人のため」なんて、ただのケチですよ。
    デート代もその貯金からとのことですが、それ以外に本当に使われていないですか?
    それだけお金に汚い彼のことですから、勝手に使っていますよ。

    トピ内ID:2538091423

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    💢
    けいと
    借用書書いただけで、返すつもりなんてないよ~この男!

    ちゃんと期限付きの借用書ですか?いつまでに返すのかまで約束してるの?
    お兄さんに取り立ててもらうしかないかな?

    トピ内ID:3825826119

    ...本文を表示

    どうぞお好きに・・・

    しおりをつける
    カクリコン
    ずっとロムっておりましたが一言。お兄様を恨むのは筋違いです。
    妹思いの素敵なお兄様だとお見受けします。
    あなたの人間的厚みの無さがよく分かります。そしてお付き合いされている方も底が浅いです。
    お似合いだと思いますので、どうぞそのままお付き合いしてください。
    貴方がその彼とお別れしなければ、他の女性に被害が出ることもありませんし良いことです。
    フリーになってしまったら社会の為になりませんから、そのまましっかり捕まえておいてくださいね!

    トピ内ID:2266630299

    ...本文を表示

    彼とはすぐ手を切って!

    しおりをつける
    😭
    元莫迦子
    同じです!
    私も昔、今考えたらひどい人と付き合っていたのを、兄が一喝してくれた事によって、救い出されました。兄とは普段仲良くなかったけど、10年も前のその出来事だけは、感謝してもし切れません。

    トピ主さん、まだ傷は浅いです。4ヶ月なら、まだ20万円ですよね?そのお金は手切れ金くらいに思って忘れ、新しい道を歩まれることを強くおすすめします。

    私の時もお金が絡んでいました。私はその人に言われて、サラ金から借り入れをしていたのです。その人とはもうお金の話をするのも避けて、ただ別れだけを告げて去りました。サラ金には兄が立て替えてくれて、私はその後兄に返済しました。

    その人も、兄に一喝されて逆上し、兄を訴えるとか言いました。兄は大手企業に勤めているので、「お前の兄貴、将来無くすよ」と私を脅しました。
    皆さんが仰っているように、本当に大切な人のお兄さんに、そんな態度取りません。

    あなたはただ別れを告げて連絡を絶ち、ほとぼりが冷めるまで待っていれば良いんです。彼に、言い訳も説明も必要ありません。今はただ、ご家族のところに逃げ込んで下さい。

    トピ内ID:9271900167

    ...本文を表示

    その彼は前の彼女にも同じ”手口”を使っていたのかも?

    しおりをつける
    パルサー・ミラノX1
    ターゲットになる女の子に近づいて、親密な関係になって、結婚する意志があるように見せかけて、貯金と偽ってお金を騙し取っているのではないかなーと。そうじゃなければいいんですけど・・・。

    トピ主さんには申し訳ないですけど、トピ主さんの彼は色々と問題があるような気がします。

    トピ内ID:7809711550

    ...本文を表示

    まあ・・・

    しおりをつける
    🐶
    dipart
    結局のところ、騙されたという確信があって始めて気付く人と
    そうでない人がいるということ。

    トピ主さんは、彼を信じているのではなくて
    信じたいだけ。

    それも良いではないですか。
    億単位とかでないのであれば。痛い目見るのも若いうちだよ。経験ね。

    トピ内ID:3701269686

    ...本文を表示

    よく考えて

    しおりをつける
    🐴
    風馬牛
    登場人物の中でまともな大人として機能しているのはお兄さんだけです。あなたの彼氏は、お兄さんに図星を指されて反論、まさに馬脚を現したというところですね。詐欺師とまでは言いませんが、あなたの彼は、26歳の大人とは思えないほど幼稚で情けない人間のようです。実力もないのにプライドだけは高くてどうしようもない。あなたは、お兄さんに感謝こそすれ、文句を言う筋合いは何も無いとおもいますよ。このままそんな男とずるずる付き合っても先は暗いぞ。

    あなたも24歳なら社会人として幾分かの経験も、常識もあるでしょう。よく考えてね。

    トピ内ID:0951084428

    ...本文を表示

    ちゃんと通帳を見せてもらってください

    しおりをつける
    😑
    hiro
    大変なことになってますが、大丈夫ですか?
    でもご家族の言うことはもっともですよ。
    もし結婚してもお金に対して誠実でない方は苦労すると思います。
    実際に今、幾ら残ってるのかだけでも確認した方が良いですよ。

    私の場合、結婚前には双方ともあまり貯金がなく、
    2年以内に結婚すると決めた時から資金を貯め出しました。
    月5万ずつで余裕がある月は8万前後入れたり…としてました。
    その時は私の空いてる口座を使って、主人がカード(暗証は教えず)、
    私が通帳を使い、預入だけしてました。
    お互いが幾ら貯まっていってるのか明確に判ってるので
    先々の資金の話も色々と出来ました。
    その口座は今では引落し兼家計用口座になってます。

    トピ内ID:9784897495

    ...本文を表示

    憶測ですけど

    しおりをつける
    blank
    みらくる
    彼って単にお金にものすごくルーズなだけではないですか?
    どうも一連の流れを見ていると,彼が悪意を持って騙しているような感じはしません。(騙すような賢いタイプには見えません)
    ただ,人のお金を預かるということに対する責任感とか,そういう感覚が欠如している人間なのではないかと思いました。
    こういう人が結婚する場合,相手がものすごくしっかりしていて,悪い言い方ですがある程度上下関係ができていて,しっかりしめるところはしめることができないと難しいです。
    トピ主さんはそういうタイプではなさそうなので,結婚するならかなりの覚悟が必要だと思います。

    若いトピ主さんから月5万円も預かるというのはかなり重大なことです。ましてや,いかに結婚生活に使おうと思っているからといって,安売りだったからといって,勝手に使うというのは社会常識から著しく外れています。
    お兄様の行動は若干短絡的な面もありますが,不安そうな妹に相談された故の行動としては気持ちが分かります。
    それに対して,彼のその反応は,お金を預かるということの重大さ,使い込みという行為に対する意識の低さという彼の本質を表していると思います。危ないですよ

    トピ内ID:6595618001

    ...本文を表示

    どうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    コガネスキー
    トピ主さんが彼の金づるのままでいいのなら、兄の愚行を謝って許してもらってはどうでしょうか?結婚してもらえるかはわかりませんけど。
    むしろバリバリ働いて、いーっぱいお金を稼いで貢いだら
    いつまでも一緒に居てもらえると思いますけど。
    トピ主さんはいったいどうしたいんでしょう?
    彼と結婚さえできれば後はどうでもいいの?
    トピ主さんの未来はこれからのトピ主さんの行動にかかってます。
    自分がどうしたいのかよく考えてみて。

    トピ内ID:2153920036

    ...本文を表示

    疑問?

    しおりをつける
    💍
    主婦
    なぜ、トピ主さんが、
    そこまで、今の彼にすがるか、わかりません。
    どこに魅力を感じておられるのですか?


    あなたのお金を、自分の欲しい高額テレビに使い込んだ。


    それって、言葉を悪くすれば、
    「女に貢がせている」
    ってことですよ。


    まぁ、一生、あなたがそうしてあげたいのなら、
    話は別ですが・・・。


    みなさんの書かれているように、
    私は、すぐに別れたほうがいいと思います。


    金と時間にルーズな男は、
    結婚すると大変ですよ。

    トピ内ID:0389914466

    ...本文を表示

    ゆっこさんに同感!

    しおりをつける
    🐴
    晩婚T
    >彼氏が核心に触れられ逆上・・
    ゆっこさんのレスを読み、私も丁度思っていました。

    後ろめたい事がある人に、その事について追求すると大抵怒り出しますよね。
    何も無ければ冷静に説明できます、ちゃんとした大人なら。

    彼は、友達の間でも信用されていないのでは?
    いつも口先だけと、言われていませんか?

    お兄様の発言に対しての態度が彼の本性でしょうね。
    物事をきちんと説明が出来ない人とは、結婚どころか人としても付き合えないでしょう。
    結婚をしたらそれこそ人付き合いが軸になるのに、こういう男性ではあまりにも頼り無い。

    私の弟は、仕事は真面目に働いていますが、お金の計画性が全くありません。
    結婚時に高級車のローンがまだ残っていて、私に数百万貸してくれと来ました。(断りました。)
    式も豪華な披露宴代も、全て親に出してもらっておいて・・
    以前、貸したお金が中々返してもらえず、請求したら襟首掴まれ逆上された事があります。

    金使いが荒くいつも偉そうな奴です。(母親が甘やかしまくった結果でしょうね。)
    今40才ですが、全く変わりませんよ。

    トピ内ID:1847557148

    ...本文を表示

    もし、離れなれないなら

    しおりをつける
    アルー
    出来れば、別れた方がいいと思います。
    しかし、別れられない・・・けど、断りきれない時は、
    自分なりに出納帳をつけてみては?

    デート時の出費、彼の報告金額ぐらいだけでも、つけておいて、
    ことあるごとに「○○万ぐらい貯まったんじゃない?」と言う。
    (15万ぐらい多めに)
    「そんなに貯まってない」と答えた時は、金額を聞いてみては、
    いかがでしょう?
    その金額は、必ず出納帳のはじにでも日付入りで
    記載しておきましょう。

    そうすれば、ある程度貯金を把握されているとわかれば、
    勝手に買い物をしなくなるかと思います。

    もし、別れることになっても、
    返してもらう金額を出すことが出来ます。

    一つの案として頭の隅にでも入れて置いて頂けたらと
    思います。

    トピ内ID:9562453090

    ...本文を表示

    返してもらった方がいい

    しおりをつける
    🙂
    あこ
    始めてレスさせてもらってます。
    トピ主さん、今はまだ彼が好きって気持の方が大きくて傷付いて気づいてらっしゃらないんですね。
    でも、少し冷静になればすぐに分かる事ですよ。
    人のお金を預かるって凄く責任がいると思うんです。勝手に使っちゃ駄目。
    しかも結婚という目標があるなら尚更です。信用なくなります。
    そしてお兄さんへの態度・・・その場に居合わせた訳ではないですけど、最悪ですね。彼の態度を見て減滅しませんでしたか?
    彼の信用はゼロ。
    結婚前にする貯金は自分自分でしたらいいと思います。
    貯金が出来ないと甘えないで。結婚後はどうするんですか?
    こういう時って、苦しくて辛いかもしれませんがとてもいい転機じゃないかと思います。
    その彼と結婚するかどうかは別で、彼にお金を返してもらって(私的に信用できないので別れた方がいいとは思いますが)貯金頑張ってみたらどうですか。

    お母さん・お兄さんに感謝出来る日が必ず来ると思います。

    トピ内ID:3772362968

    ...本文を表示

    別れる理由作り

    しおりをつける
    ハート
    トピ主さんも心のどこかでは彼の方がおかしい、と思っていらっしゃると思いますよ。
    まだ、「好き」の感情があるから混乱しているようですが。。

    さて、こうなったら別れる理由を考えなくては!

    良い言い回し、ないものですかね。。
    ここは、あなたへの思いはあるけれど結婚というものは家と家が絡むものだから無理のようね・・と
    引き裂かれる悲劇のヒロイン風が、お互いの立場を損なわずに別れられるのでは?

    あ、お金返してもらってからにしてね☆

    トピ内ID:9049543864

    ...本文を表示

    問題解決への手順

    しおりをつける
    blank
    たかぽん
    彼が最初からトピ主さんのお金を使い込もうと思っていた、とまでは
    言い切れないだろうと思います。

    しかし、トピ主さんとの共同預金という「使えるお金」がある状況で、
    目の前の欲求に負けてテレビを買ってしまったことは、トピ主さんを
    「裏切る」行為です。「将来一緒になったら」というのは、しょせん
    言い訳にすぎません。

    そして、こういう話を第三者が聞けば、当然「詐欺」を疑います。
    お兄様が激怒され、彼と喧嘩になったのは、元はといえば、彼の浅はかな
    行動と、それに対して毅然とした態度を取れなかったトピ主さんに
    原因があるのです。

    トピ主さんが、彼との交際継続と、兄と彼との和解を望むのであれば、
    一度共同貯金については清算し、改めて二人が別々に貯金をすること、
    そして、結果的にトピ主さんのお金を「使い込んだ」事に対して、
    彼がトピ主さんに反省の意を示すことが必要だと思います。
    もちろん、その事実を、トピ主さんが兄にきちんと伝えることも
    不可欠です。

    「彼が」「兄が」ではなく、自分の問題として、解決していって欲しいです。

    トピ内ID:0415514730

    ...本文を表示

    似たような経験あります。

    しおりをつける
    😀
    ホワイト家族
    私も何年も前ですが兄と彼氏がそういう状況になって
    兄を嫌いになりそうでした。

    けど、今は兄に対して感謝しています。
    あのままだったら、今頃どうしていただろう。と考えるだけでも怖いです。

    きっとココさんも、改めてわかるときが来ますよ~

    トピ内ID:0074065009

    ...本文を表示

    てか

    しおりをつける
    🙂
    つーか
    俺は付き合って6年目に結婚したけど、それまでのデート代も
    結婚費用も、新生活も全部男の俺が金出してるし(決して男尊
    女卑に基づいた考えではなくっすよ。)。
    てか、女性は子供ができてからが大変だし、女性は女性で貯め
    とくってのもひとつの手でしょ?ま、やり方はひとそれぞれだと
    思うけど。。。
    ま!ココさんがまずざっくりでいいから、“別れる”とか“そのまま
    付き合う”とか、金を返してもらうとか、本当におおまかでいい
    から方向性を決めてからじゃないと、人の意見は千差万別で
    何の解決にもならないと思いますよ。

    トピ内ID:2480073594

    ...本文を表示

    私も「3年後」の理由を知りたい。

    しおりをつける
    みかん
    なぜ、「3年後くらいに結婚することになっている」のですか?
    その「3年」の理由は何なのでしょう?
    彼の仕事の関係?
    それとも、目標貯金額が貯まるのが、それくらいと見越してのこと?

    ただ、文面からすると、「(彼が言うところの)貯金」を始めてから"3年後"となったのではなく、
    結婚は3年後、と話し合ってから、貯金の話を出し、それを始めたように思えます。
    最初に「3年後」ありきで、それも彼が言い出したことだとすると
    その曖昧さから、すでにその時点で彼は信用できる人なのかと疑ってしまうのですが・・・

    あがっぴさん
    >結婚準備金って要するに「結婚式+新居+家電」の費用ですよね
    完全ヨコですみません、「新婚旅行費用」も入るかも知れないですよ。

    トピ内ID:6198974537

    ...本文を表示

    彼の本音・・・

    しおりをつける
    ぷよぷよ
    とにかく、お金は返してもらうことです。


    本気で結婚する気があるなら、わずかであっても それぞれ自分で貯金できるはずです。

    ( 自分で貯金も出来ないようなら、その程度の気持ちだということです。)


    だいたい、トピ主さんから預かっている お金を、自分の家に置くプラズマテレビの代金に当てていること自体、

    彼に 貯金の能力が無いことを表しています。


    ( ちゃんと お金を管理できる人は、人から預かった お金を 黙って使ったりできません。)


    お兄さんを悪者にするのは、筋違いです。


    「三年後に結婚」という言葉は、あなたにとって 魅力的な言葉かもしれませんが、

    彼は その結婚のために なにか具体的に行動していますか??


    彼も あなたと同じように、大変な思いをして 毎月5万円もの お金を本当に貯金していますか??


    厳しいようですが、クチでは なんとでも言えるのです。

    あなたが 彼に夢中で、言われるままに お金を出すので、彼は 調子に乗っているのかもしれません。

    トピ内ID:7548306448

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    ララ
    距離を置くことになったようですが、彼氏さんはこのまま音信不通にして逃げるつもりなんじゃ…とか思ってしまいます。
    借用書ってどのような文面なのでしょうか?

    トピ内ID:6069882770

    ...本文を表示

    お兄さんがしっかりしていてよかった・・・

    しおりをつける
    🎶
    放電回路
    恋は盲目といいますが、しっかりしなさいトピさん。

    もし通常な感覚のお父さんがいらっしゃったら、確実に別れさせられましたよ。
    うちの娘を金づるにしやがってと思うことでしょう。

    そうさせてしまったあなたにも問題があります。
    依存しすぎです。彼に対しても、家族に対しても。
    もう少し自立しなさい。
    自立したら自分のおろかさがわかると思います。
    結婚を目の前にぶら下がって、依存しすぎてますよ。

    今からこれでは彼と結婚してお金で苦労するの目に見えてますよ。

    トピ内ID:2030968762

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    ねぇねぇ、ちょっと。

    しおりをつける
    🎂
    ジェリー
    その問題のテレビの値段は聞いたの?2人で5万円ずつx4か月で
    40万。テレビって高い物なら30万くらいするのもあるよね?
    それと通帳の名義は誰の?というか、そもそも新しく口座を作ったの
    かな?その点もちゃんと確かめましょう。

    トピ主さん、お金の管理ができないって自覚があったんでしょう?
    いい機会だから勉強しましょうね。貯金は40万円あったはず。
    そこからデート費用と、テレビの代金を引いて残りはいくらになるか?
    トピ主さんが払った分を一旦返してもらうとして、その金額の半分。
    ちゃんと計算して、きっちり清算しましょう。彼だって自分にやましい
    事がなければ文句はないはず。もともと結婚資金の貯金なんだから。

    お金がからむとどんな人間関係もおかしくなるものですよ。友達で
    いたかったらお金の貸し借りはしない方がいい、とも言うでしょう?
    これからはお金の扱いは慎重にね。

    トピ内ID:8922932567

    ...本文を表示

    別れないくても良い

    しおりをつける
    💢
    赤い青筋
    けど、通帳の金額は確認しましょうね。

    話はそれからでしょう・・・。

    トピ内ID:9381309241

    ...本文を表示

    勉強代安く済んだじゃん

    しおりをつける
    blank
    ポマ
    4ヶ月分くらいなら20万でしょ。
    ここにトピ立てて、みんなに意見もらって気づけたことあるでしょ?

    彼は5万入れてないよ、当たり前だろうけど。
    週一、日曜のファミレス、公園のデートプランなら、
    ココさんの5万円だけで余りが出る。

    お金は返金されないかもだけど、
    返金してもらう交渉や、今後の彼との関係の構築、
    皆や家族の耳が痛くなるコメントも全部生きてくるから、
    今のうちの高い授業料ですんでよかったくらい。

    まだ継続中だけど、人の本質を見抜けるいい女になれ!
    がんばってね。

    トピ内ID:3572290695

    ...本文を表示

    どっちも…?

    しおりをつける
    😨
    フラ
    当事者ではないので、詳細まではわからないのですが…。

    減額の話し合いはじっくりされたんですよね?
    まさかあの一度きりで終わってしまっていないのですよね?いくら苦手とは言え、きちんと話し合うべきだったと思いました。二人の間できちんと話し合いができていれば、今回のような騒動にならなかったのでは?

    確かに相談もなしに使い込んだ彼も悪い。しかし、4ヶ月間も放置して任せるままにしていたあなたにも非があると思います。そこらへんが『あるだけ使ってしまう』あなたの性格なのかな、と。

    私も既婚ですが、お金の問題っていくら夫婦間でもシビアな問題なんです。今後も彼と続けていきたいのなら、いい勉強になったと捉えるしかないと思います。特に結婚に際しては、金銭面でもかなり試される機会だと思いますし。

    ただ、今の所結婚の保障はないので
    ・テレビ代の返却
    ・マンションの繰上げ返済の拒否
    はすべき。3年も先なのだから、まずは貯金として信頼を築くべき。
    あと、収支報告を!あなたも大人になって、勉強しましょう。

    私だったら、お金清算後別れます。

    トピ内ID:3778202327

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    愛とは・・・

    しおりをつける
    😢
    涙の雫
    『愛とは決して後悔しないこと!』

    だって、ン十年前に見た映画

    『ある愛の詩』のキャッチコピー
    だけど、私はそれがとても気に
    入って、後悔しない愛を選びました。

    トピ内ID:9567738949

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    あまり良い方とはお見受けできません

    しおりをつける
    blank
    トオリスガリ
    そろそろ結婚を考えているだろう年頃の女性に”結婚”をちらつかせ、
    尚且つ結婚資金と称して月々5万円ものお金を徴収・・・
    これは結婚詐欺に近しいですよ。
    なんだかんだと難癖つけ、返しもせずお別れ・・・となったら詐欺ですね。

    まだ4ヶ月分のお金で気がついてよかったのかもしれません。
    20万円を失うのはイタイけど、大きな勉強をしたと思って諦めましょう。
    もっといい人にめぐり合えますよ!

    トピ内ID:8302340874

    ...本文を表示

    着信拒否

    しおりをつける
    💄
    怒子
    トピ主さん、この小町に相談してるということは、彼の事疑っているから、トピ立てたんですよね?今のトピ主さん、彼を愛してると言うよりも、自分が選んだ人や恋愛に関して、間違っていると認めてしまうのが怖いんじゃないんですか? その彼との関係が終わったとしても、トピ主さんを、愛して守ってくれる人が回りに居るじゃないですか、お兄さんやお母さんが、彼となら、幸せな結婚生活ができると断言できますか?彼からの、電話メールを着信拒否にして、少し考えてみませんか?
    彼の声を聞いたり、メールを見たら考える気持が揺れますから、彼との連絡中断しましょう。

    トピ内ID:0364872645

    ...本文を表示

    最初は

    しおりをつける
    🐶
    馬汁
    ただ単に堅実な彼なのかと思っていましたがTVの件とお兄様に怒ってしまった件で
    正体見たり、といった感じがしました。

    どなたかも仰ってましたがTVの件、メールなら並んでた時にできたはずじゃないですか?
    騙す気がないにしても「お前の金は俺のもの」と思ってるのは確かでしょうね。また結婚の為に貯金しているのならお兄様にも順序だてて説明ができたはず。
    20万、諦めた方がいいかも知れません。
    でも結婚話なんて全て具体化してからでないと本気にしないほうがいいかもしれませんよ。

    特にお金がからんだ話は。お兄様にひたすら感謝です。

    トピ内ID:8517183371

    ...本文を表示

    ロクデモナイ男だと思う

    しおりをつける
    blank
    nana
    2人で積み立て始めようって話になってまだ「たった4ヶ月」だよ?
    たった4ヶ月でこのザマなんだよ?「事後報告でテレビを買う」。それだってゴタゴタしてしまったから発覚しおかしいって事になっただけであり、あなた一人なら丸め込まれて終わりだったんだよ。
    彼はあなたの支払った4ヶ月分お金(約20万円?)「だけ」でそのテレビ買ったんだと思うよ。通帳見せてって言って御覧なさい。なんだかんだ理由をつけて見せようとはしないでしょう。ごねてごねて最後は、良くて「あなたに5万も出させておいて自分ははした金しか入れてない」、ってオチ。普通の展開で「通帳なんて作ってもない、あなたから預かったお金は全部使い込み(テレビ)」ってオチになると思います。

    トピ内ID:9788772234

    ...本文を表示

    心配です。応援してます。1

    しおりをつける
    🐤
    とるこ
    25歳の会社員です。3つ下の妹が一人います。
    トピ主さん、あなたがもし私の妹だったなら、お兄さんと同じような行動を取るでしょう。
    この多くのレスにあるように、彼氏からの要求はあまりに一方的だし怪しすぎる。
    彼氏の言う事が全て真実で、100%結婚するつもりでいたとしても、男女の3年後なんてわかったものじゃないですよね。
    それくらい、彼だって気付いているはずですよ。
    なのに他人の36ヶ月×5万円=180万円を自分一人で保管するつもりだったのでしょうか? 通帳も見せずに?
    彼氏本人は本当に月5万円その口座に入れているかどうかすら不明です。

    お兄さんは「家に男は自分一人だけ、守ってやらなければ」という気負いもあって乗り込んでいかれたのでしょうね。
    あんまりやり方がうまくないなー、とは思ってしまいましたが。
    というのは、実際トピ主さんが「お兄ちゃんひどい、私は彼が好きなのに」となってしまっているから。
    私ならやんわり、けれど理論的に彼を挑発し、妹が彼氏に幻滅するような本音をその場で引き出します。
    だって客観的に見れば明らかなのですから。
    ↓続きます

    トピ内ID:6238982205

    ...本文を表示

    心配です。応援してます。2

    しおりをつける
    🐤
    とるこ
    ↑つづき
    でも恋している本人には認められない。
    下手に煽れば「障害」が生じることによって変に盛り上がってしまうかもしれない。

    でもねココさん、私達の年齢でそれはもう、いけません。
    今までにもう、20万円渡してしまったんですよね。こつこつ働いて得るその金額がどれほど大きいか、わかるつもりです。
    正直、そのお金についてはもう諦めるしかないでしょう(あとは、お兄さんの頑張り次第かな…)
    彼氏がそこまでの悪人とは思いませんが、妙な約束や書類を書いてしまえば、家族全員の人生さえ危うくなります。
    10代の学生さんではないのです。その気になれば大金を扱えるし、その責任だって負える年齢です。
    ココさん、心配でなりません。
    人間を動かすのは理屈だけではないから、受け入れるのが難しいのはわかります。
    でも、ここはお兄さんの意見を容れるべきです。
    「30代でオトコに入れ込んで会社の金を使い込んで…」なんてドラマでよくありますね。
    あそこまでいかないうちに気付けて良かった、ということにできませんか?(強引ですが)
    まだ24歳だもの、もっと素敵な方に出会えますよ! 応援しています。

    トピ内ID:6238982205

    ...本文を表示

    正体が分かったのに

    しおりをつける
    🎁
    みえこ
    たとえあなたのお兄さんからひどいことを言われても、好きな女性のお兄さんに「きさま」とは言いませんよ。結婚したらあなたいいように扱われますよ。

    もう別れてお金の清算したほうがいいですよ。だって、勝手にテレビを買った時点で信用ないですもん。普通なら「いいテレビがあるんだ。結婚した時のために買わない?」って相談するでしょ?相談なしに買わないですよ。お兄さんが言わなければ次は車買ってたかもしれないですよ。又はひょっとして借金があったりして。

    でも、このトピ主さん、この先もずっと誰かにいいようにだまされそうな気がする。ただ、今後は全てお兄さんに相談することですよ。あなたには人を見る目がないからね。

    トピ内ID:4182121242

    ...本文を表示

    お兄さんに惚れてしまった!

    しおりをつける
    😀
    少女マンガ好き
    横ですが、いや~かっこよくて素敵なお兄ちゃんですね!
    正義感が強くて、ちょっと先走りぎみだけど頼もしくて
    紹介してもらいたいですよ!少女マンガにでてくるようですね。

    顔もみたくないなんて言っちゃだめ!
    ちゃんと御礼のメールぐらいしておかないと駄目ですよ。
    お金にだらしない彼なんかより、そばにいいお兄ちゃんがいるじゃないですか。

    トピ内ID:1405409147

    ...本文を表示

    20万のうちいくら残っているの?

    しおりをつける
    🙂
    ぽてじ
    それを彼氏に聞きましたか?

    彼氏が自分からいっていないのなら、お兄さんとお母さんのいうことが正しいでしょうね。

    ちゃんといっているのなら、ちゃんと口座をつくって管理しましょう。

    液晶テレビ買っている時点で大幅なビハインド。詐欺していると言われたくないのなら明朗会計にしなくては駄目。

    そのことすらわからない彼氏なら、もし結婚した際に、お金に一生苦労すると思いますよ。

    トピ内ID:6428455012

    ...本文を表示

    たくさんのアドバイスに感謝してます

    しおりをつける
    💋
    ココ
    彼はお金に汚く、セコイ…。無責任…。そうですよね。母にも「あなたと本気で結婚する気があるんだったら、身内になるお兄ちゃんにあんな態度とるはずがないでしょ?いいかげんに目を覚ましなさい。」と言われました。私は、彼が好きというよりも、結婚に憧れていただけかもしれません。3年後というのは、彼が、勉強してある資格を取ってもっと給料のよい会社に転職したいという希望があったからです。

    こんなにたくさんの人が私のために「別れた方がよい」とアドバイスしてくれたのですね。確かに彼を好きというよりも、好きだと思い込もうとしていただけなのかな?という気がしてきました。2年ほど前、初めて付き合った人と結婚の約束をしていたのに、ひどい振られ方をして自殺したくなるくらい落ち込んでいた時に、今の彼と知り合いました。

    今度こそ幸せな結婚をしたい、もう失敗したくないという思いが強く、ずっと付き合ってきました。結局私は、男運が悪いのかもしれません。今までのことを思い出すと、不信感を持つことは、他にもありました。彼が風邪をひいて、お見舞いに行った時、「こういう料理やデザートが食べたい」と言われ、買い物に行って作っても(続)

    トピ内ID:1717309528

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    しおりをつける
    💋
    ココ
    かかったお金を私に返すのは忘れていたり、駐車場料金を「細かいのがないから立替といて」と言ってそのままだったり、(忘れたふりをしていたのかもしれませんね)別れる方向で考えてみます。母も離婚した父には、お金のことでさんざん苦しめられたそうです。

    再婚した時も、また同じような目に会い、又別れ、それ以来、「ろくでもない男と一緒になるよりは一人でいた方がずっと幸せだよ。」と言うようになりました。母のようにはならず、幸せな結婚をしたいと思っていましたが、(母娘って似るのかな?そういうご家庭なのかな?)と思いました。

    トピ内ID:1717309528

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    でもなぁ…

    しおりをつける
    blank
    ふはね
    既婚男性です。
    彼氏の金銭感覚が問題なのは重々承知しています。テレビも繰り上げ返済も論外でしょう。でも、お兄さんの言葉や行動もかなりキツいと思います。

    (1)トピ主さんと二人の問題(双方納得済みだった)のはずなのに、部外者が出てくる。
    (2)少なくとも名目は「二人の貯金」なのに「援助」と言われた上、「男として最低」と罵られる。

    「偉そう」は「男として最低」に掛かっていると思うのです。
    彼女の兄とは言え、初対面の人に「男として最低」と言われたら、逆上する気持ちは分かります。

    ここは女性が多いコミュニティなので、少し感覚が違うかもしれませんが、男性は体面やプライドを気にする人が多いと思います。特に相手から「男として」と言われているんですから。
    いきなりけんか腰でキツく罵られたんじゃ彼氏の立場がないですよ。

    たとえば、「まだ正式に婚約もしていないんだし、金銭は別管理にしてもらえないか」というのが普通ではないんですか?

    すぐに返せよという話もありますが、すでに購入してしまったテレビの件もありますし、何より何十万という金銭を手持ちにしている可能性は低いですよ。借用書にするのは当然です。

    トピ内ID:1469348790

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    でもなぁ…(2)

    しおりをつける
    blank
    ふはね
    そこに至る流れを見ても、状況だけ聞いてヒステリックになる母親、それに踊らされるお兄さんという構図が見えます。
    「真剣に考えているかどうか聞くだけだ」と言っているのに、いきなり「援助させるのは辞めろ。男として最低だ」でと言うのはおかしくないんでしょうか。

    トピの流れが、最初から「そんな男は信用できないから別れろ」ついでに「金もしっかり返してもらえ」になっているから、それを無理矢理実行させようとしたお兄さんが支持されているようですが、少なくとも、私にはお兄さんの言動がグッドジョブだったとは思えません。

    彼氏もお兄さんもトピ主さんも、全員に非があると思うんですけど。

    トピ内ID:1469348790

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    彼は限りなく黒に近いグレー

    しおりをつける
    🐧
    ぴー
    今すぐ20万円(デート費用を引いても十数万)さえ用意できないというのが彼の全て。

    常識のある人なら、二人の積立額から現金で返すか、結婚資金通帳の残高を見せるか、自分の貯蓄から補填して返すはず。

    テレビ、買ってないかもしれませんね。まだ現物を見てないんでしょ。
    トピ主が次に自宅を訪れるまでに用意すればいいと思って口から出任せ言ったかも。そもそも、独身時代の持ち物を引続き使い、結婚式にもお金をかけないのなら、躍起になって結婚資金を貯める必要がないでしょう。

    マンションが自己所有というのも嘘かもしれませんね。ローン返済中とはいえ自分名義のマンションを所有する人が、20万円の貯蓄もないとは信じがたいです。

    彼は、トピ主が「お金はあればあるだけ使ってしまう」タイプだと知って「どうせ無駄に使ってしまうのなら俺が使っても同じだ」と思ったのかもしれません。

    彼は、悪意をもってお金を巻き上げた男か、
    それとも、悪意はないけど他人からの預かり金を常識的に扱えない頭の弱い男か。
    いずれにせよ「金の切れ目が縁の切れ目」になりそうな感じがします。

    トピ内ID:2332598129

    ...本文を表示

    聞いてみて下さい

    しおりをつける
    怒子
    まだ、彼の親御さんに会っていないと言う事なので、
    『私達、3年後の結婚するんでしょう。だったら、お母さんに1度お会いしたいんだけど』って聞いてみてください

    『お袋、仕事が忙しいから、会う時間取るの難しいんだよな』とか
    『ああ、そのうち会わせるから、俺のこと信じてるだろう』とか
    何か言い訳して会わせないようならば、その彼とは縁を切った方が良いですね
     質問ですが、彼との馴れ初め教えて頂けますか、気になるので

    トピ内ID:0364872645

    ...本文を表示

    少しは落ち着きましたか?

    しおりをつける
    blank
    グミの実
    わたしの兄が婚約者の女性とお金を5万ずつ貯金していました。

    ある日、その女性が無断でそのお金で自宅マンションのお風呂をリフォームしていました。
    兄が不満をいうと「どうせいつか結婚してここに住むからいいじゃない」
    との事。マンションのローンもそこから繰上げに回したいと。

    兄が今後は自分でお金を管理すると言うと「あなたは貯金できないでしょ~?」とノラリクラリとかわして通帳を見せません。

    ・・・もしあなたが妹ならそんな兄と婚約者が心配になりませんか?

    ただ、あなたのお兄さんは相手へ「それはおかしい」と言ってくれたけど。
    あなたは逆の立場だったら何かしてあげられましたか?

    自分で考えて決断する事が苦手なようですが。
    そろそろ自分で判断してみましょうよ。

    最後に。
    「あなたの為に」言いにくい事を言って嫌われ役をやってくれたお兄さんに対し、顔も見たくないって・・・ちょっと酷い言葉だと思いますよ。

    トピ内ID:0272149441

    ...本文を表示

    残金なんてあるのかな

    しおりをつける
    🐤
    るみ
    相談もなく買ったものはトピ主さんが払う必要ありませんから
    20万からデート代を差し引いた分は問答無用で返して貰い、彼との関係はその後考えれば良いのでは。
    大体、液晶テレビは大型なら40万以上しますから、トピ主さんから預かっているはずのお金はもう残っていないんじゃないかな。

    彼のマンション代はトピ主さんからこれから貰うはずのお金で払いたいという話でしょう。

    お兄様が怒るのは当然。
    トピ主さんからお金を預かっておきながら
    デート代はケチって自分の欲しいものに回すなんて普通の関係ではありえないですよ。

    冷静なお兄様が出てきてしまったので、
    彼はお兄様を口実にしてこのまま別れに持ち込んで音信不通を狙うと思いますよ。
    勿論、お金を返さないために。

    ねえ、トピ主さん。
    トピ主さんの中には既に疑惑が生まれている。
    疑惑を持ったまま付き合って楽しいですか?
    彼と付き合うにしても、疑惑は晴らすべき時ではないですか?

    勿論、トピ主さんが騙されていても良い、貢いでいるのでも良いというならそれも
    お付き合いのひとつの形態ですので止めません。

    トピ内ID:9792522828

    ...本文を表示

    昔主人が同じことをされました

    しおりをつける
    🐶
    マロン
    主人が大学卒業する頃の話ですが、「この人となら結婚してもいい」という人と出会って、3年後くらい先の結婚費用etcのために通帳を作って二人で毎月2、3万づつ貯金しようってことになったそうです。

    彼女を信頼していた主人は通帳やら印鑑からすべて彼女に管理してもらい、自分は毎月お金を渡していたそうです。。

    で、1,2年して別れた後には残高1000円ちょっとしか無かったそうです。記帳したら、通帳作るときに主人が入れた1000円しか入金されてなかったってこと。

    トピ内ID:4124471523

    ...本文を表示

    結婚の約束って言っても....

    しおりをつける
    😑
    じぇーむす
    口約束で婚約しているわけではありませんよね。

    家族にも紹介していない相手を結婚の約束している相手って認識している
    トピ主さんの感覚がわかりません。

    ひょっとしたら、あまり恋愛経験ないのかなと...。
    きちんと家族が認めた人とでも、結婚するまでは金銭面は別管理でしょう。

    だって、寸前で破局になる人だっているのですから。

    トピ内ID:3224802907

    ...本文を表示

    ふはねさんのレスを読んで

    しおりをつける
    blank
    ひめりんご
    なんとなく思っただけですけど…

    実は、お兄さんはわざと相手を怒らせるような言い方をしたんじゃないかなぁ?なんて思ってしまいました。

    男性からしたら、逆上しそうになる言葉なのでしょう?
    逆手に取れば、そこで相手の本性がわかるというものです。

    まぁお兄さんがGJだったので、もっとカッコよくなって欲しいという私の願望が入った妄想ですけど(笑)

    ところでふはねさん、世の中にはATMというものがあると思うのですが…
    誰も「今までのお金を今すぐ財布から出せ!」とは思わないのでは?
    手持ちがないのは普通でしょうが、ちょっと外へ出て銀行からおろせばいい話ですよね?
    それができないのは、やっぱり彼がよくないと思います。

    トピ内ID:4779925571

    ...本文を表示

    ふはねさんへ

    しおりをつける
    blank
    ぴんこ
    でも、どんなにお兄さんが酷いことを言っても、愛する女性のお兄さんに「貴様!」と言えますか?私はこの言葉が全てを物語ってると思います。結局彼はトピ主さんを愛してなかったと思います。愛していたのなら「ちょっと待ってください。そこまで言わなくてもいいじゃないですか。こっちの話を聞いてくださいよ。」というように反論できたはずです。「貴様!」と発した時点で、トピ主さんへの愛情や愛する女性のお兄さんへの気遣いがゼロです。

    トピ内ID:7326376560

    ...本文を表示

    自分の足でたちなさい!

    しおりをつける
    blank
    チロル
    すべて彼が悪いと言わんばかりなあなたのレスに腹立たしさを覚えました。
    もちろん、彼がしていることに賛同は到底できませんが。


    24歳の2年前は22歳。別に若くして結婚してもいいけど、
    男と付き合うときはみな、結婚前提なの?
    男運が悪いのではなく、男を見ていないだけ。あなたがみているのは結婚。
    自分でお金の管理もできず、結婚して、そこからの長い人生どうやって暮らすつもりですか?

    5万円の件も同意したのはあなた。テレビの件も、疑問に思いながらも流してたのもあなた。
    それを一方的に彼が悪いと責められたら、怒りたくなるのもわからないでもないです。お兄さんとやり合う前にあなたがもっと彼と話しをするべき。

    トピの流れから、彼が一方的に悪いとされ、あなたもそう思っているでしょうけど、まずは自分を振り返ってみてはいかがですか?あなたは何も悪くないですか?
    結婚がどうこうではなく、男がどうこうではなく、あなた自身がもっとしっかりすること。ちゃんと貯金もすること。

    トピ内ID:1253153203

    ...本文を表示

    最高のお兄さんですよ

    しおりをつける
    🐱
    めをさまして!
    でもなあぁさん、プライド云々の問題はどうでもいいですよ。
    いままでの流れよんでますか?
    残金が不明、明細をきちんと説明できないから、家族がのりださずには
    いられなくなったわけです。
    いきなり、恥ずかしくないのかと言ったわけじゃないでしょ!
    男のプライドがあるんだったら、銀行明細か通帳をたたきつければ
    いいじゃないですか!10代のこどもだってそうしますよ。
    説明できないから、逆上したんでしょ。

    彼、借金があって返済に困ってるんじゃないですか?
    彼がちゃんとつみたてしていたか全く怪しい。
    生活費はトピ主さんのお金をあてにしてたんじゃないかなあ。

    トピ内ID:1405409147

    ...本文を表示

    トピ主さん、気持ちが落ち着かれたようで良かったです

    しおりをつける
    blank
    紅茶はストレートで
    3度目のレスです。トピ主さんが冷静になられて安堵しました。でも、トピ主さんの考え方は、ひとつ間違っています。トピ主さんは、「自分はやっぱり母親に似て男運が悪い。幸せになれない星の下に生まれた」とでも言いたげですね。トピ主さんは、小町で、きちんと自分の疑問を書いて、いろんな人のアドバイスを得て、物事を考えようとする賢さがあったのですよ。だからこそ、彼の言いなりにお金を渡し続けることも、早い段階で防げました。

    今回トピ主さんは、彼と別れることを考え始められていますが、それは不幸ではありません。みすみす不幸になることを防げたのです。これからもっと人を見る目を育てていき、きちんと適切に主張していく生き方を身につければ、良いご縁は待っていると思います。

    トピ主さんは、過去の傷つきの影響で、「もう失敗したくない」と考えて、彼の不誠実さに目をつぶるような形でやりすごしていたようですが、それを直視できて良かったと思います。トピ主さん、失敗することを防げましたね。これは、良いことなんだ、人からたくさん意見を聞けて考えられる自分には、幸せになる力があるんだと考えてくださいね。

    トピ内ID:9775230674

    ...本文を表示

    あなたとお母様は違うけれど

    しおりをつける
    🙂
    くわがた
    環境が同じという要素があるかも知れません。
    ココさんは精神的に自立していないから、結婚のエサに弱いのですよ。

    まず、お金の管理をしっかりしましょう。
    全てはここからですよ。
    お金にだらしないと、似たような男が近づきます。
    毎月強制的に貯金し、ひと月に使う金額を決めそれ以上は使わない事。
    家計簿をつけ、自分のお金の動きを把握する事です。

    彼へのお金は勉強代と思ってもいいけれど
    「借用書もあるし、払わなければ弁護士を介入させたい」と
    言うと効果があるかも知れません。
    まともな考えのお兄様に「貴様」などと言う人間は
    あなたの結婚相手ではありません。

    トピ内ID:9858077671

    ...本文を表示

    繰り返しますよ

    しおりをつける
    blank
    砂子
    欲しいものほど手に入らないようにこの世はできています。

    「絶対に失敗しない恋愛・結婚」なんてありません!!
    そんなものは存在しないんです。

    今度は絶対に「自殺しそうなくらい落ち込みたくない」という気持ちが
    あなたをより悪いほうへどんどん引き寄せています。
    その失敗・失恋への恐怖心がお金を巻き上げられるまでの事態になってしまったのです。

    恋愛もね、いくつかしているうちに
    傷つき方を覚えて
    死を思うほど落ち込む前に事態の収拾へ乗り出すんです。

    トピ主さんは恐怖心がある限り
    今の彼とトピ主さんがふる形で別れられたとしても、
    同じ事を繰り返すよ。

    トピ内ID:3995770722

    ...本文を表示

    自分を磨きなさい!

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    たった2回の恋愛で「男運が悪い」とは思いません。それは言い訳。
    まだ24歳なのに、結婚願望が強いなぁと感じます。
    今回のことを自分ひとりで解決できない人が結婚してる場合じゃないと思うな。
    そもそもトピ主は、

    ・お金の管理が上手く出来ない。
    ・協同貯金の収支報告を要求することも出来ない。
    ・問題が発生しても自分で解決出来ない。

    結婚って好きな人とラブラブしてるだけの生活じゃないですよ。
    特にお金。これは日々の生活に必ず絡んできます。
    たいていの奥さんは「やりくり」して節約するんですよ。
    結婚したい、その前にこういう知識と知恵、実行力を身につけなさい。
    いろいろ家族を巻き込んだ形になりましたが、ここから先、カレにお金を返してもらうことをまず一人でやってみてください。
    辛口ですが、まだ24歳でしょ。何だって学習できるし、身につけることできますよ。
    ステキな一人前の女性になって、幸せな彼、幸せな結婚をしてください。

    トピ内ID:4775479869

    ...本文を表示

    キツイ事言っちゃうぞ

    しおりをつける
    😑
    匿名
    良くも悪くも今時のお嬢さんですねえ。
    結婚に必要以上にあこがれて、でも中身は子供のまま。
    貴方のその強い結婚願望が
    彼に見透かされてしまっていたんでしょうね。
    見透かされるというより、誰が見てもバレバレって感じかも。
    結婚は美しく楽しい事ばかりではありません。
    自分が憧れているような世界には変わるとは限らない。
    あなたが変わらないと、これからも同じような男にひっかかります。
    「私は少し世間知らずだったんですね」なんて浸ってる余裕は
    ないです。本気で自覚しなきゃ。
    それに皆さんのレスを見て都合よく全部彼のせいにしようとしてますね。
    あなたのせいでもあるんですよ。

    お金のことはきちんとけじめをつけてもらったほうがいいとは思いますが、
    まずは彼と冷静に話が出来そうかどうかではないかと。
    毅然とした態度でね。けんか腰や、むやみに謝るのはやめたほうがいいです。
    お兄さんに代わりに出て行ってもらうのはお金を受け取る場合くらいに
    した方がいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:5440126751

    ...本文を表示

    これはもうつけ込まれましたね

    しおりをつける
    少女マンガ好き 続
    ココさん、2008年6月4日 20:30のレス読みました。
    確信犯です! 立て替えたお金を返さなくても
    ココさんがそのままなので、甘くみられたのでしょう。
    きっと、お母様も人がよくて疑わない性格なのだと思います。
    でもね、お金で甘くしてはいけませんよ!
    かしたら、きっちり返却日をきって督促する、
    小銭でも甘くみてはいけません。私はどんな場合でも千円までです。
    (手持ちがない、ゆとりがない、とはっきりいいます。
     貸してもいいのは、かえってこなくてもいいとわり切れる額だけ。)
    謎の口座に振り込まない。印鑑をかさない。カードをかさない。
    連帯保証人にはならない、などシビアになりましょう。

    トピ内ID:1405409147

    ...本文を表示

    焦ると幸せが逃げてきます

    しおりをつける
    三十路
    結婚はゴールでなく、スタートです。恋に盲目的になる女性は、結婚というものを目的にしている方が多いですが、結婚すること自体が目的なら誰とでもどんな人とでも選ばなければ可能なんです。本当の問題はその先にあるのに、目先の陽炎のようなゴールが全てだと思うから視野が狭いのです。
    けれど、あなたは友人の言葉に耳を傾け、この場のアドバイスも受け止められる姿勢がある。大丈夫です。ただ、焦らないでください。幸せは誰しも願うことです。焦燥感にかられて変な男と結婚したら、それこそ不幸の道をまっしぐらですよ。
    どんなときでも相手を支え、自分を支えてくれるパートナーにめぐり合えるまで、もう少し人間を磨くと良いですよ。今のままならまた、つまらない男に「結婚」の二文字だけで引っかかってしまいそうです。そうならない強さを身に付けてください。
    手始めにまず、お金を取り返しましょうね。

    トピ内ID:6748295498

    ...本文を表示

    元気をだして!

    しおりをつける
    🐱
    cao
    ココさん、確かに今までは男運がなかったのかもしれません。
    でもね、まだ24でしょ?まだまだこれからだよ。本当だって。
    お母さんの分も幸せにならなくちゃ、お母さん悲しむよ。

    私もDV受けて骨折られたり、それでも別れなかったらもっとひどい仕打ちを受けたりしたよ。(バカだよね)
    金騙し取られたりもしたしね。
    でもね、今は良い人とめぐり合ったよ。
    だから大丈夫だよ。落ち込まないで。

    お金に汚い人は絶対ダメだよ。

    次行こう!
    いつも小奇麗にしてかわいくしてたら、新しい出会いがあるよ。
    一緒に幸せになれる人、きっと見つかるよ。

    トピ内ID:8764356620

    ...本文を表示

    積立てを勝手に使う男

    しおりをつける
    blank
    mmmm
    >俺だってキツイけど、将来のために
    >これだけは続けるつもりだ。お互いがんばろうよ。
    と言ってた彼が
    将来のためのふたりの積立てを
    自分が欲しいテレビのために
    許しを得ずに勝手に手をつける
    しかもお金を返してほしいと言われてから
    はじめて打ち明ける
    婚約したわけでもないのに
    「どうせふたりのものになるからいいだろう」って
    結婚してからだって
    大きな買い物をするときは奥さんに
    相談するべきです

    全く信用できないし
    いい夫になるとは思えません

    結婚前でよかったです
    あきらめずによい出会いを信じましょう

    トピ内ID:7413348976

    ...本文を表示

    忘れてはなりませぬ

    しおりをつける
    blank
    矢崎おしり
    最初に指摘してくれたお友達にも感謝しましょう

    (たかだか24歳でたまたまろくでもない男2人にひっかかったくらいで男運悪いって言われてもねぇ...
    お友達、お母さん、お兄さん...人間運(対人運?)には恵まれてんじゃね?)

    トピ内ID:8251299795

    ...本文を表示

    私の彼はお金にだらしのない男でした。

    しおりをつける
    blank
    まいこ
    借金もた~くさんあったし。でも、あなたのお兄様のように私の親が怒り心頭で失礼なことをたくさん言った時、彼は逃げも隠れもせず誠意のある態度でしたよ?
    もう15年も前の話ですが、その彼も今では借金癖も全くなくなり、家族のために一生懸命仕事をして全額私に渡す夫になりました。私の両親は夫の誠実さに惚れ込み私以上に夫を大事にしています。

    いざ、というとき本性が現れるもんです。
    兄ちゃんに感謝しよう!

    トピ内ID:1068775898

    ...本文を表示

    やるべきコトは2つ

    しおりをつける
    blank
    ぼうずあたま
    二つだけです。
     お金の管理ができない私。これがもっとも問題なのです。結婚する前にこのハードルは越えましょう。それができない女性と結婚に不安を感じる男は多いです。すると
     結婚前に財産を共有することはおかしいと主張できるでしょ。

    結婚できるといいなと思いますが、その前にふたりともハードルを越えなければいけないようですね。まだわかいのだから失うことをおそれずに成長しなさい。それと早めにネット以外の同性の友人に相談しなさい。

    トピ内ID:8800869431

    ...本文を表示

    他人のふんどしで相撲をとる彼氏

    しおりをつける
    😑
    ティラミス
    一番最初に投稿した文章をもう一度読み返してみて下さい。

    >私はお金をあればあるだけ使ってしまうため貯金ができません
    >そのため彼が、お互い5万円ずつ出し合い、それを彼が管理し
    >デート費用はその中から使い

    上記を読むと彼はお金を管理できる人間だと貴方に思わせています。
    しかし、
    彼は自分が欲しいプラズマテレビを自力で買うことができない程度の男。
    結局貴方と同じで貯金もなく、お金が管理できない人なのです。

    普通の感覚の男性が、この女と結婚したい・自分の生涯の伴侶としたいと思ったら、とにかく大事にするし、デート代など全額払って奢るものですよ。
    二人で出し合った貯金からデート代を捻出すること=折半
    でも払うときにはいい顔したいなんて本当にせこいし、貴方に対しての愛情を感じられません。

    彼は貴方をそれだけの女性としか考えていなかったんです。
    自分にとって都合がいい女。
    口約束の結婚など、何の意味も持たないことを彼は知っていますよ。

    貴方を大切にしてくれる人は他に必ずいます。
    新しい明日を切り開いて下さい。
    頑張れ~!

    トピ内ID:5090435248

    ...本文を表示

    トピ主さんは、結婚に向いてるタイプ。

    しおりをつける
    blank
    やっこ
    結婚に憧れる気持ちが強いのは、悪いことではありませんよ。
    素敵な家庭を持ちたい、ぼろぼろになるような残酷な別れ方はしたくない。
    それなら、彼氏をつくるよりもお見合いをしたり結婚相談所に登録に行ったりして、
    積極的に、「結婚への道」を歩んだ方がいいですよ。
    堅実な。

    今なら若いから選び放題だし、トピ主さんのことを気に入る男性だってたくさんいるでしょう。
    トピ主さんて、尽くすタイプだなあと書き込みを見てても思います。
    そして、すれてない、純情な女性だなと。
    そういう女性を好きな男性っていっぱいいるのではないでしょうか。
    良い奥さんになるタイプだと思います。

    独身のころ頼りなさそうに見えた女の子でも、
    しっかりしたご主人(年上かな?)に守られて愛されていくうちに
    どんどん磨かれていって、しっかりした良い奥さんになるケースなんていくらでもありますよ。

    続きます。

    トピ内ID:2075192739

    ...本文を表示

    結婚するのは3年後なのに二人のテレビ?

    しおりをつける
    blank
    ワゴン
    その時点でふざけんな!ですけど。
    3年たったらそのテレビは中古ですけど。
    私は最初結婚は1年後ぐらい?と思ってました。

    トピ内ID:4486422921

    ...本文を表示

    よかった、凄く良かった。

    しおりをつける
    😑
    彼の普通じゃないところを改めて認識されたのですね。
    男性の私から見ても、どう見ても彼は変ですよ。

    ココさんやお母さん、お兄さんは、人並み以上にとーーーーーーーーーっても心の優しい方ですね。
    人のために尽くせる人ですから。
    ただ尽くして良い相手と尽くしてはいけない相手がいるってことなんですね。

    今回の彼は尽くすに値しない人物のため酷い事になってしまいましたが、
    良い人とあたれば相乗効果で非常に暖かくて優しい家庭を築けるはずです。絶対。
    次はきっと良い方と巡り逢えます。
    明るい明日に向かって歩き出されますよう、心より応援しておりますっ!

    トピ内ID:3585317923

    ...本文を表示

    人生は長いのよ

    しおりをつける
    blank
    都忘れ
    まだ24歳で男運が悪いなんて決め付けちゃ駄目駄目!
    だいたい男運なんて自分の気持ちひとつでどうにでもなる事。
    自尊心の低い人にはそれなりの「くだらない男」がつくんです。
    貴方が自分を大切に大切に愛してくれる男性との結婚を望むのであれば一番重要なのはまず「自分の人生を中心に、大事に思う事」。
    わがままで自己チュー女は嫌われますが、貴方のような人はもう少し、自己中心的なくらいにならなきゃ駄目です。
    過ぎてみればわかると思うけど20代半ばから30代前半て女性が最も輝いて「もてる時期」。
    もっと眼を開けて現実を見て知って下さい。
    幸い貴方はとても素直な心をお持ちのようなので皆さんの意見にも耳を貸せますよね?
    今の彼氏と距離を置くならお金を清算した後にしましょう。
    清算する時に見たくないものを見るかもしれません、聞きたく無い事を耳にするかもしれません、でもそれが現実だから逃げてはなりません。
    ろくでなしを美化して見るのは終わりにしましょう。

    トピ内ID:2960929142

    ...本文を表示

    2度目レスです・もっと人生楽しもう

    しおりをつける
    🐶
    マロン
    主人が同じことされた・・を投稿した者です。トピ主さんの続きレスを読んでいて感じたことですが、主人もそうだったんですが、トピん主さんも「お付き合い=結婚」ってなるみたいですね・・

    でも、おしゃれしたり、雑誌見ながら洋服を買ったり、旅行で買い物三昧とか・・そういう楽しみetc、色々経験するのも人生には大事なことだけどな・・って思ってしまいます。。。

    最初に結婚ありきでは・・う~ん。。もうちょっと世間の勉強してからでもいいのでは?

    トピ内ID:4124471523

    ...本文を表示

    お兄さん、お母様の言うことがもっとも

    しおりをつける
    blank
    大切
    恐らく、二人で貯めたお金なんて、テレビと今までのデート代金(結局、彼さんも出しているフリをして、実質、トピ主さんが負担してたんでしょ)ですっからからんと。

    お兄さん、お母様は素敵な方ですね。
    本当にトピ主さんのことを考えての発言ですよ。

    彼さんは駄目ですね…
    図星をお兄さんに見破られたから、逆切れしただけで。
    別れることになってもお金はしっかり返してもらいましょう。
    トピ主さんと同じ様な被害者を出さない為にも。

    次の出会う方が心の底からトピ主さんを大切にしてくれます様に。

    トピ内ID:1897956601

    ...本文を表示

    新しいことを始めるときは、熟考すること

    しおりをつける
    blank
    小麦畑
    彼から共同の貯金をしようと言い出したときに、よく考えましたか?

    『自分はできないから、彼におまかせ』は無責任です。
    毎月1回は出納確認をしようよとか、お互いの名義で同額づつの通帳を作ろうよとか、提案をしていれば、彼は勝手にTVを買うことはなかったかもしれませんし、お金に関する考え方を成長しあえたと思います。

    運のせいにするのは簡単だけど、運命を自分の力で変えることだってできます。今回はいい経験をしましたね。次の出会いでは、ちゃんと考えましょう。(今の彼は別れたほうがいいよ)

    誰かに相談するのも、困ってから相談したら、今回みたいにトラブルになっちゃうから、『こうしようと思うんだけど』って事前に相談するほうが、色んな対策ができます。

    それにしても、お金が返してもらえるといいですね。

    トピ内ID:0289450097

    ...本文を表示

    私も元彼へ返してません・・・

    しおりをつける
    blank
    同罪
    二人のお金を勝手に使う、聞かれてからテレビ買ったと言う、この二つで、普通の感覚からズレてます。

    という私も、以前つきあっていた彼が、同じようにデート代と結婚資金目的の口座を作ろうと言ってました。
    結婚の日取りは数年以内とアバウトでしたが親の紹介も済んで、当時、まさか別れるとは思ってもなかった。
    結局、金銭面では私のほうが得した形でサヨナラ。
    ごめんなさい!返してない!
    泥沼の別れがあとをひいて連絡できずじまい。
    そういう私がいうのはおかしいけど、法的に結婚するまでは、やはり他人。
    結婚前の二人のものに、リスクがあることを承知するべき。
    誰かも言ってましたが、贈与になって税金も生じるしね。

    お兄さんはトピ主さんを普通の感覚じゃない人から守ったんです。
    彼は、トピ主さんを大事にしていて、テレビを買ったことも妥当だと信じていれば、キレなかったはず。
    もしそれでもキレたなら、そういう器の人です。結婚後もトラブルの元になる性格かもしれませんね。

    ツライでしょうが、今は不幸を回避するための傷を負ったのだと思いますよ。

    トピ内ID:3947424121

    ...本文を表示

    是非だけを見る(2)

    しおりをつける
    blank
    ふはね
     電話で「二人の貯金の件で兄が話があると言っている」と言われていれば彼も何らかの準備ができたでしょうが、単に「会いたい」と言われただけです。

     ひめりんご様。
     会った時刻は「夕方以降」で、会った場所が明記されていません。もし彼の自宅なら、二人のゲストを家に放置して、徒歩15分のコンビニや銀行にいくのは非常識ですよね。

     めをさまして!様。
     トピの流れは一通り読んでいます。
     残金不明・明細の説明ができないという点も、本来はトピ主さん自身が強く聞けばいい話です。私もそう思います。部外者であるお兄さんが、初対面で失礼なことを言ってもいい理由にはならないでしょう。トピ主さんが依頼したのであれば話は別ですが、トピ主さんは会わせろと言うから会わせただけで、こういった”修羅場”になるとは思ってなかったようですから、お兄さんの言動肯定する材料にはなりません。

     私と同じなら独身時は通帳記入はしていませんでしたから、「通帳を見せれば」も即時実行できません。銀行の明細はすぐにシュレッダーにかけてしまいます。
     少なくとも私には現時点で、自宅で即座に口座の預金額を証明する手段はありません。

    トピ内ID:1469348790

    ...本文を表示

    是非だけを見る(3)

    しおりをつける
    blank
    ふはね
     私もこのトピで発言しておられる方の大半と同じで、トピ主さんが彼氏と別れること、可能であればお金を返してもらってから別れることには賛成です。
     そして、それが実現しそうであり、それがお兄さんの行為のおかげであることも承知しています。でも、お兄さんの言動は肯定しかねるのです。
     「結果が良ければ手段は問わない」というのが嫌いなだけかもしれませんが、もう少しやり方があったのでは、と思ってしまうのです。

     夫婦間の懸案に姑や小姑が口を挟んでくることに否定的な小町の方々が、なぜ今回の件に限っては、「部外者」である母親やお兄さんが勝手に口を挟み、暴言を吐き、別れさせようとしていることに肯定的なのか疑問です。

    トピ内ID:1469348790

    ...本文を表示

    私は彼と同じ立場でした

    しおりをつける
    🐶
    ねこ男
    彼と結婚したいという意識の元で貯金を管理しはじめました。
    しかし、どんどんたまっていくお金を見て・・・・
    最初は2万だけ。3万だけ。来月戻せばいいやと使い込みました。

    結局30万ほどのお金を使ってしまいました。
    彼には通帳を見せれませんでした。

    使ったお金は合コンなどの飲み会です。
    本当最低だと思っています。かれこれ10年前の話ですが・・・

    結局返さないまま別れました。

    トピ内ID:8762378986

    ...本文を表示

    ふはねさん、多分・・・

    しおりをつける
    blank
    でも
    >夫婦間の懸案に姑や小姑が口を挟んでくることに否定的な小町の方々が、なぜ今回の件に限っては、「部外者」である母親やお兄さんが勝手に口を挟み、暴言を吐き、別れさせようとしていることに肯定的なのか疑問です。

    明らかに彼氏に否があるからでしょうね・・・
    最初からだますつもりがなかったとしても、使い込みは確実にしてるわけですから。トピ主さんが彼に強く出れない以上、第三者が借用書を書かせる必要があったわけで、それは実兄でも姑でも小姑でも、誰でもよかったということです。

    あとですね、確かにお兄さんの言葉や対応は100点満点ではないかもしれませんが、かわいい妹が騙されてるかと思うと、怒りが押さえられなかったのでは?責めるほどの失態とも思いませんよ。むしろ自分にこんなお兄さんがいたら、有難いです。逆に自分がお兄さんの立場だったとしたら、やはり相手の態度次第で逆上してしまうかもしれませんね。常に冷静に対応できる性格の人が羨ましいです。

    トピ内ID:8983358549

    ...本文を表示

    その後

    しおりをつける
    🐶
    わぁおん
    どうなりましたか?
    気持ちが落ち着き冷静になったとき、きちんと考えられると思うのですが・・。
    言葉を上手に使っても、彼のしたことは二人のお金を使い込んだのと同じです。
    あなたがまだ一度も見ていない、いわゆる二人のテレビ・・・・。

    お兄様の言葉は少々きつかったかも知れませんが、怒ったのは彼の気持ちのやましさの表れでしょうね。

    トピ内ID:7155426021

    ...本文を表示

    その後どうですか?

    しおりをつける
    😣
    pippi
    だいぶ遅いレスですが、私は23歳、彼が26歳で年代が同じなのでレスしたくなりました。
    私たちはそれぞれ新しい通帳を作り、別々の通帳で5万ずつ貯金しています。お金を入れる時は一緒に入れに行きます。そして2人の貯蓄ノートに毎回メモをしています。これは入金専用で、引き出す事は一切しないようにしています。
    2人で旅行に行ったり、それぞれがお金に余裕のない月は、2万にしたりと、無理をしない貯金をしています。

    レスを見る限り、ココさん、絶対別れた方がいいと思います。

    婚約してもいないのに、テレビを買ったりするのは変です。
    無理して入れさせる理由も全くわかりません。3年後なら、別に慌てなくてもいいじゃないですか。

    彼女の家族の事を悪く言ったりして大切にできない人なんて、最低です。
    結婚するならお互いの家族の事を大切にする事が当たり前です。
    大好きな彼女の家族ですよ??

    最低な男としか思えません。
    別れましょう。
    キツイ言葉だと思いますがココさんの為です。もっと色んな男性と付き合って、見極めた方がいいと思います。
    頑張ってください!!

    トピ内ID:1146510344

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