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    明るい性格→暗い性格→この先は?(辛いです)

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    🐤
    芽吹
    ひと
    はじめまして。芽吹と申します。
    私は若い頃とても明るい性格でした。
    兄弟がいなくて寂しい分、友達は沢山欲しいと思い、自分から話しかけるなど交友関係にも積極的でした。
    また一度出来た絆は自分なりに大切にしてきたつもりだったので、沢山の友人達と結婚・出産後も特にトラブルもなく楽しく交際を続けていました。
    ところが、私は全く敵意など持っていない知人から攻撃を受けたり、子供絡みの環境の変化から友人の私に対する態度が豹変してしまったりと悲しい出来事があり、更に私の育ってきた家庭が実は機能不全家庭だったという現実に気付かされたことで、それまでの明るい世界がガラガラと音を立てて崩れ、私はすっかり暗い性格になってしまいました。
    誰の事も信じられず、他人と関わることが怖くなりました。カウンセリングにも通いました。
    また、攻撃をしてきた人はあちこちで問題を起こす人で私には非がなかったことや、友人にも「芽吹は全然悪くない。私が勝手に妬んでしまったの。ごめんね。」と謝罪されましたが、もう以前の私には戻れません。
    このままでは辛く、どうにかしたいのです。お力を貸して下さい。(辛口はご容赦下さい)

    トピ内ID:8251550602

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    明るくなくちゃだめ?

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    🐤
    マンゴスチン
    >誰の事も信じられず、他人と関わることが怖くなりました

    じゃぁ誰も信じないで他人と必要以上に関わらないで生きていけばいいだけじゃないですか?
    特に困らないですよ。
    性格も明るければよくて、暗いとダメなんてことないと思いますけど。
    人に迷惑をかけなければ、明るかろうが暗かろうが関係ありません。
    毎日きちんと生活して、勤労や納税(子供がいれば教育も)の義務を果たしていればいいんです。
    そのうえで他人とは挨拶や世間話程度の付き合いをしていれば立派な社会人だと思います。
    なぜ人を信じなくてはいけないんですか?
    とりあえずしばらくはひょうひょうとマイペースで生きて、やっぱり傷つけられても裏切られても誰かを信じたくなったらまた信じればいいのでしょう。
    そこまで達観できれば何があっても諦めもつくでしょうし。

    トピ内ID:9955162761

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    信じるものを失った辛さ

    しおりをつける
    blank
    おっとっとおじさん
    何か重荷を背負っていませんか。

    まず重荷を背負っていたら降ろす事です。
    過去の経緯・・家庭環境や知人の言葉に囚われると脱出出来ないでしょうから。
    もう動かない事実を悔やんでも、芽吹さんが苦しむだけですから。。

    ○○だったから仕方が無い・・そんな事は無いですよ。自分に嘘を言っては良くないですよ。

    以前の自分に戻りたいですか?
    それとも兎に角今の自分を脱したいですか?
    更に新たな自分を見つけたいですか?
    もう戻れないと決めてしまって居ませんか。

    友達だけが生きがいとは思わないけど。
    色々な意味で芽吹さんを待っている人は沢山居ると思うけど。

    神は絶対に芽吹さんを見放したりしません。

    他に信じれるものはないですか?

    トピ内ID:7642696154

    ...本文を表示

    どっちかじゃないとダメ?

    しおりをつける
    blank
    みそ
    適当に生きていくんじゃダメですかね?
    1人で生まれて1人で死ぬわけで
    もちろん嫌なこともあるけどそれでもまた明日はくるわけで。
    明るいとか暗いとかにこだわらずに、お天気がいいときは散歩でもしてお茶でも飲んでぼーっとして、天気が悪い時は家でDVDでも見て。
    家族が帰宅する前には大慌てで家事をこなして。
    そんな生活じゃダメですか?
    友達たくさん明るい生活!
    人を信じられない暗い生活…
    その二つ以外にもたくさん生活はあると思うのですが。

    トピ内ID:8174685091

    ...本文を表示

    きっと。。。

    しおりをつける
    😉
    り~
    明るい性格→暗い性格→前より明るい性格!

    って、いい方に考え過ぎかな?でも、最初は何も考えずに済んだ事も大人になるにしたがって色々と気も使うようになって。社会に出ると更に色々な人がいて裏切られたりもするし、意味もなく嫌われたりもする。

    あぁ、世の中こんなものか~って思う。でも、助けてくれる人や支えになってくれた人が一人でもいたら凄いって思う。結果やっぱり世の中ってそんなに悪くもないかな?って。

    今は辛くて悩んでるかもしれないけどみんな一緒ですよ。
    乗り越えたら「明るい自分」かどうかはわからないけど「自然体の自分」になってるはずです。

    トピ内ID:7319755947

    ...本文を表示

    「一人でもいい」と開き直る

    しおりをつける
    🐧
    そら
     私も機能不全家族で育ちました。だから根っから人を信じきることができません。人と親しくなると「いつかこの人も自分のもとを去るだろう」という見捨てられ不安が、常に頭をよぎります。
     私もここ数年、トラブルメーカーの人に振り回されて、すっかり疑心暗鬼になってしまいました。しばらく相当落ち込み、やっと「こんなに人付き合いでしんどい思いをするのなら、一人のほうがよっぽど楽かも?」と開き直ることができました。そして、このトラブルメーカーの人も、機能不全家族で育ち、見捨てられ不安と戦うがゆえに、しゃべりで自分を防御しているんだなという事実に気づきました。
     そして疑心暗鬼の中でもやっぱり、この人は大事にしたいと普通に思える相手、そんな人が一人、二人、自分の中に残ります。その人を大事にしたい。それでも一人ならそれでいいじゃん。そう開き直るとちょっとだけ楽になりました。あとは一つの世界にしがみつかずに、いくつかの世界を自分の中に作ること、ですかねえ。
     以上、自分と主さんが似ていたので、自分のことを書きました。参考になれば幸いです。

    トピ内ID:9591374227

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    マンゴスチンさんへ

    しおりをつける
    🐤
    芽吹
    レスありがとうございます。
    暗い性格をダメと思っているわけではないのですが、友人の一件で、友人は「自分が勝手に妬んでしまった」と言ってはいるものの、私の言動の中に彼女を妬ませてしまった何かがあったのではないかと思い、それ以来、自分の言動に細心の注意を払うようになり、更に「この人も心では私を不快に感じているかもしれない」と思いながら会話をしている自分がいるのです。
    また、目の前に見えている相手の笑顔の奥に般若のような恐ろしい顔を感じてしまうこともあり、そんな自分がとても悲しいのです。
    「ひょうひょうとマイペースで」とても素敵な響きですよね。
    昔会社の先輩から「何事も100点を目指さなくていいんだよ。70点で上出来と思わなくちゃ。」と言われたことがあるのですが、私は昔から重いダンベルを抱えながらフル回転・フルスピードで走るような生き方でなければ人間ダメなんだと思っているところがあるので、「マイペース」に憧れながも、でもそれがとても「悪いこと」のような気がしてしまい、また、どんなスピードがマイペースなのかさえよくわからないのです。
    「強くなること=達観すること」だと感じました。

    トピ内ID:8251550602

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    おっとっとおじさん さんへ

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    🐤
    芽吹
    レスありがとうございます。
    私のことを知っている人?と思ってしまうほど、また、私以上に私の心を感じて下さり、思わず涙がこぼれました。

    「重荷」・・・背負っていると思います。自分でも降ろしたいと思っているのに、その降ろす方法がわからずもがいているような状況です。
    昔の自分が果たして「良い人間」だったのかわからないので、戻りたいというより、「新たな自分を見つけたい」と思っています。

    実は1年半ほど前に母親を病気で亡くしたのですが、そのことをきっかけに父親の本性や自分の家庭の実情にも気が付きました。
    また、それらを知ることによって、自分のこれまでの人生さえもすべて「偽り」だったような気がしてしまい、自分自身さえ見失ってしまったのかもしれません。

    「他に信じられるもの」・・・夫と子供達がそうなのかもしれません。でも、彼らもこの先はどうなるかわからない(こんな私を疎ましく思い私の前から去ってしまうかもしれない)と思ってしまい、怖くて仕方ないのです。

    トピ内ID:8251550602

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    みそさんへ

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    🐤
    芽吹
    レスありがとうございます。
    「適当に」「ボーっとして」・・・マンゴスチンさんへのレスにも書いたのですが、「適当に」「ボーっとして」という生き方がしたいと、そんな生き方に憧れながらも、でもそれは「悪いこと」のような気がして出来ない私がいるのです。
    夫は「芽吹がそこにいること、それだけで十分価値のあることなんだから、頑張る必要なんて全然ないんだよ。」と言ってくれるのですが、「頑張らない」そんな生き方はとても非生産的で時間を無駄遣いしているようで、仕事を頑張ってくれている夫、勉強を頑張っている子供達に申し訳なく感じてしまい、居た堪れないのです。
    >明るいとか暗いとかにこだわらずに、お天気がいいときは散歩でもしてお茶でも飲んでぼーっとして、天気が悪い時は家でDVDでも見て。
    家族が帰宅する前には大慌てで家事をこなして。
    こんな生き方がしてみたい・・・心ではそう思っているのですが・・・

    トピ内ID:4279101512

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    追記です 1

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    🐤
    芽吹
    せっかく皆さんが励まして下さっているのに、暗いことばかりしか書けなくて申し訳ありません。
    こうやってレスを打っている最中でも、「こんなことばかり書いていては<鬱陶しい>と嫌がられはしないか、皆さんの励ましにもっと前向きな返事が出来ないものか」と、とても心苦しく感じています。

    皆さんからのレスを読んで気付いたことがあったので、私のことをもう少し書かせて下さい。
    自分の育ってきた家庭が機能不全だったということを確信したのは最近になってからですが、本当は子供の頃から違和感を感じていたのかもしれません。親の愛情が「変」だと感じていたから、欠けている愛情や絆を「友人」に求めていたのかもしれません。

    母は長い間病気だったのですが、母を見舞ってくれた母の友人達が、他の時間は母のことなどすっかり忘れ笑っているであろうと思った時、そんなこと他人なんだから当たり前なのに、「他人」は決して「家族」ではないのだと改めて気付いてしまい、それに友人の一件も重なり、私が信じてきた「友情」もすべて「作り物(偽物)」のように感じられてしまったのです。

    つづきます

    トピ内ID:8251550602

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    追記です 2

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    🐤
    芽吹
    「家族」「友情」・・・それらがみんな私の前から消えてしまったようで、立っていられなくなったのだと思います。

    明るかったと思っていた昔から、本当は自分ひとりでは立っていられないような弱い人間だったのだと思います。
    友人に誘われたり、友人から相談を受けることで「あぁ自分は生きている価値がある」「必要だと思ってくれる人がいる」と友人達に頼っていたのでしょう。

    「強くなりたい」・・・強くなれれば傷つくことも怖くなくなるでしょう。自分一人でも立っていられるのでしょう。
    でも、その方法がわからないのです。

    以前あるテレビ番組で「自分で自分を褒めていますか?」という言葉を耳にしたのですが、その時「私は一度も私自身を褒めたことがない。それどころか<もっと頑張らなくちゃ><これではダメだ>とばかり思っている」と気付きました。自分で自分を認められないことがそもそもの原因なのでしょうか・・・

    トピ内ID:4279101512

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