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    実父との関係が険悪です

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    😭
    えびグラタン
    話題
    26歳女です。大学を卒業してから不動産会社に勤めています。
    こちらで相談させて下さい。

    ふりかえれば高校受験に失敗した時からです。
    志望校に落ちて、もう滑り止めの学校に決めなければいけなくなった際に、
    私自身もショックでしたが、父に「○○高校に行くと言っていたのに、この嘘つきめ」
    と罵られ、結局そのまま卒業はしましたが、やれ施設が悪いだのレベルが低いだのと、
    私よりも父が高校を気に入らなくて、制服姿の私を見ては不機嫌になっていました。
    だから肩身が狭くて、大学進学時は「父が納得する学校に入学すること」が一番の目標
    になっていました。…でもそれも叶いませんでした(ちなみに二浪もしました)。
    就職が決まった際も、私としては精一杯やったつもりでしたが、父には「情けないヤツだ」
    と認めてもらえませんでした。

    現在の仕事と給料では、この先も永遠に関係修復はムリです。
    でも自分では満足しています(涙)。もういっそ、父の事なんて考えなくていいでしょうか。
    最近はつらくて、心療内科に通うことを検討しています。

    トピ内ID:6547563487

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    あなたはあなたのものです!

    しおりをつける
    🙂
    目がメガネ
    いくら実父と言えど、
    あなたはお父さんのモノではありません。

    文面を読む限り、もうこのお父さんの事は
    考えなくてもいいと思います。
    (最初は難しいかもしれませんが・・・。)

    何年も言葉の暴力を浴びてきたんですね。
    実の子供に心療内科に通おうかと思わせるなんて。

    このまま生きていたらあなたの人生は
    台無しになってしまいます。

    これからはあなたの事を思いやって言葉をかけてくれる
    人を気にして生きてください。

    自己満足の為に言葉を浴びせるような人を
    気にしても時間がもったいないですよ!!

    トピ内ID:2877722469

    ...本文を表示

    わかりますっ!

    しおりをつける
    blank
    youyou
    私もですえびグラタンさん、私も父との関係がよくありません。

    小学校入学前から、一緒にいると緊張する人でした。私の場合決定的だったのは大学卒業後、夢を追うために意を決して無職の時期に入ったことがあったのですが、ただでさえ弱っている心にグサグサと父の攻撃的な言葉が刺さりました。

    自分の思う人生が一番良いと思っていて、それを押しつけてきて、従えないと「理解できない」と怒るんですよね。私の人生なんだから口出ししないでくれと思うのですが……。

    体調を崩しました。私も病院へ行くことを考えました。そのくらいの段階で壊れたように家で泣いて大騒ぎして、このままだと死ぬ、父ともう会いたくない、離れてくれと母を通じて訴えました。

    結果、父は私と距離を置いてくれて、もう3年ほど会っていません。平和です。本当は両親に認められ、愛されたかったから、とても残念だけれど、諦めるしかないんだと思っています。

    父への執着は、抑えていても、まだ完全には断ち切れていないと感じます。でもなるべく考えないようにしています。

    次に会うのはいつになるか……会わずに終わるかもしれません。

    トピ内ID:9743985593

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    えびグラタン
    レスしていただいて、ありがとうございます。

    すべては私自身の不出来が原因ではありますが、いまだに小学校の話にさかのぼって、
    「成績が悪かったから、ロクな人間にならなかった」と言われてしまいます。
    その他にも「あれだけ塾だ習い事だと金をかけてやったのに、親が苦労して稼いだ金を
    ドブに捨てて…」と額に血管を浮き上がらせて、食事中どやされるのが日常になってしまってしかも、相づちを打たないと「聞いてるのか!!」と怒られるので、無視も出来ません。
    父の言葉は「娘のためを思って」発せられているだろう、と思う気持ちはあるのですが、
    最近は、ほんとうにつらくて仕方がありません。

    医者や弁護士、東大出身はエラいけど、それ以外の人間は、まともに社会貢献もせずに
    のらりくらりと生きているクズだ、そう父は言います。
    趣味がなくて仕事一筋で、学歴やキャリアで見れば、誰でもが立派だと言う父ですが、
    「編み物でも始めようかと思って…」と母が言えば「何になるの?」と切り返して、
    「楽しむため」という理由では許してくれません。全てにおいて、そんなふうです。

    父と決別したいと思うのは、(続きます)

    トピ内ID:6547563487

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございます(続きです)

    しおりをつける
    😭
    えびグラタン
    父と決別したいと思うのは、「逃げ」なのではないか、そう思って、
    学生時代から、結果を出そうと努力はしてきました。
    でも常に「自分はダメだ」と否定して、自分を切磋琢磨させていくのは、
    ほんとうにつらくて、自分でも分かっているのに「情けない、情けない」
    と言われると、もう憂鬱になります。

    言い返せば「甘ったれるな」と言われるだけだし、「受験し直して医者になれ」
    と予備校のパンフレットを見せられたり、(医者になりたいと言った事はありません)
    経済的に将来に不安があるとしたら、そのせいなのかもと思うけれど、バイトをして
    補ったとしても、やっぱり「情けないヤツ」なんですよね。

    「情けない人間」だから飲み会にも参加しちゃダメ、だから友達と旅行するのもダメ、
    だから趣味を持つのもダメ、だから年相応のオシャレもしちゃダメ、そんな状況が
    社会人になった現在でも、ずっと続いていて、でも父の言葉が正論なようにも思えて、
    …どうすればいいのかわかりません。

    お願いです。父と決別するための、「逃げではない」と自分を納得させられる言葉を
    教えてください。このままでは生きているのがつらいだけです。

    トピ内ID:6547563487

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    最高の親孝行とは自立した人間になること

    しおりをつける
    blank
    DV親の娘
    ですよ。トピ主さんはもう十分自立していると思いますよ?
    このトピックを見てください。自分を大切にして、許してあげて欲しいです。
    「自分で自分の親になります」http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0405/177271.htm?o=0&p=2

    親子の関係って、家族のまっただ中にあると見えなくなるものがあります。
    こういうことはご存じですか?↓
    http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/

    親も1人の人間でしかありません。完璧じゃないし、全て正しいというわけでもありませんよ?

    トピ内ID:3462149401

    ...本文を表示

    正論じゃない!惑わされないで!押し付けられてるだけよ。

    しおりをつける
    😀
    sakura
    あなたはお父様のために生きてますか?
    ずーっと否定され罵られ悔しい思いをしながらもお父様の機嫌を伺ってる。
    あなたはお父様の奴隷でも道具でもありません。
    自分の思い通りにしたい父親なんて親じゃありません。
    今までずっと耐えてきたトピさん、偉かったですね。
    もうお父様の言いなりにならないで。
    あなたはあなたの人生を好きなように生きていいのです。
    世の中には実の親であっても「許せない」と思う子供が沢山います。
    大人になっても苦しんでる人がいます。
    そういう人は親から逃げます。疎遠になります。中には絶縁した人もいます。

    親御さんと同居されてますか?26歳でちゃんとお仕事もされてるのだから
    1人暮らしされてはどうですか?親と離れて暮らしたほうが楽ですよ。
    父親の呪縛から逃れるために自立しましょう!それしかないです。
    小さい頃から認めて欲しくて頑張ってきたのにわかってもらえない。
    これじゃぁ一生苦しいだけだよ。逃げましょう。


    言葉で虐待された人達はここにも沢山います。勇気を出して!

    男性トピ「親に言われて、心に刺さって抜けない言葉」

    トピ内ID:1824365617

    ...本文を表示

    距離を置く

    しおりをつける
    blank
    もず
    >医者や弁護士、東大出身はエラいけど、それ以外の人間は、まともに社会貢献もせずにのらりくらりと生きているクズだ、そう父は言います。

    あらら、トピ主さんのお父さんの言うとおりの人間しかいなかったら
    お父さんは家にも住めず、ご飯も食べられず、洋服も着れませんね。
    医者も弁護士も東大出身者も家を建ててくれないし、お米も作って売らないし、洋服のデザインもしなければお店でディスプレイもしないもの。

    ね、トピ主さんのお父さんは自分の今の現状も無視して子供にめちゃくちゃなことを言うような人間なんですよ。
    めちゃくちゃな言い分の人とは距離を置きたくなるのが人情です。
    それが父親だろうが兄弟だろうがね。
    人間としてあたりまえの感情ですよ。
    心置きなく距離をおいてみてください。

    トピ内ID:0805776821

    ...本文を表示

    お金をためて独立

    しおりをつける
    🙂
    ぴろ
    私も実父との関係は、昔から最悪です。殴り合いのけんかまでしてきました。(一歩間違えればニュースにでていたかも)
    就職して一年、お金貯めて家を出ました。そりゃあ貧乏でしたけれど、何にも代え難い「心の平穏」というものを得られました。トピ主さんと同じ不動産業でしたので、何だか、人ごとに思えません。仕事はかじりついて、男性並みの給料をもらえるようになり、3年後くらいには生活は楽になりましたよ。
    トピ主さん、家を出てみませんか?自分で自分の世話をすると自信がもてます。

    今私は40代になるのですが、70に突入している父は、変わる様子もなく暴言三昧なので、自分から実家に帰る事はありません。親も一人の人間とか完璧じゃないと言われても、ひどいものはひどい。自分が親となった今、余計にあらゆる仕打ちを許せません。毒親は反面教師にしかならないのです。これからは、自分が振り回されずに心の平穏を取り戻す、それが最重要ではありませんか?
    「逃げ」ではありません。自分から積極的に父を葬り去るのです。

    トピ内ID:1831869045

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    blank
    DV親の娘
    >親も一人の人間とか完璧じゃないと言われても、ひどいものはひどい。

    私が言いたい意味が取り違えられているようなので・・・。
    完璧じゃないから許せということではありません。
    多分、トピ主さんがお父さんにこのトピを(仮に)見せたとしたら何と言われるか・・・「どうせこいつらの言ってることは負け犬の遠吠えだ。だから親に反抗してるんだ」と言われるのがオチなのです。そして多分トピ主さんは、そう言われるとやっぱり「(お父さんが)正論かも」と思ってしまうと思います。(違いますか、トピ主さん?)

    そうではなくて「お父さんが間違ってる」という前提がありえるんだという意味の「親も1人の人間であり、正しいわけではない」です。

    親から責められるのは辛い。でも、他人から親を批判されるのも悲しいです(経験から)。

    多分、トピ主さんは今必死で心の嵐と戦っていると思います。
    トピ主さん、あなたは情けないやつなんかじゃないですよ。
    ずっと頑張ることができる力を持つトピ主さんなら、最後には自分なりの答えを見つけることができますよ。
    私はそう信じてます。

    トピ内ID:7038295793

    ...本文を表示

    読んでみて下さい

    しおりをつける
    blank
    毒両親の娘
    加藤諦三の「家族が幸せになる心理学」
    1回読むだけでなく、
    1ヵ月後・半年後・10年後と
    時間をおいて読んでみて下さい。

    そして・生き詰まった時、元気な時も
    読んでみて下さい。

    読む度にからまった心が少しずつ
    ほどけると思います。

    あせらないでね!

    トピ内ID:4880493689

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