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    思い切って結婚して失敗しました・・・

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    😣
    ルナ
    恋愛
    恋愛も、遊びもたくさんして30を過ぎた時、やっと結婚を考えました。
    親の勧めるお見合いもしたのですがしっくり来ず、結局タイミングよく出会った、一回り年上の男性と思い切ってすぐに結婚を決めてしまいました。
    子どもは大好きだし、早く欲しかったし・・・。
    愛情をこれから育んでいって、気づけば大切な存在になっているのだろうと思っていました。

    でも彼はスキンシップもしようとしない、子供をもつ自信がない彼。
    暮らせば暮らすほど、彼の言動行動の女性的なところと潔癖症な生活習慣、母親が息子を小学生のように扱う様に辟易してしまい、これ以上続けられないと思った頃に彼の不妊が発覚。
    結果、離婚に至りました。

    一時は、二人だけの生活も考えましたが、無理でした。
    良い方向に持っていけなかった自分の未熟さに自己嫌悪。
    彼を深く傷つけたことで後味も悪く自分で自分を嫌な人間だと思うようになりました。
    私はとても悪いことをしてしまいました。
    これからどんなふうに気持ちを改心していくべきなのでしょう。
    どんな気持ちを持つべきなのでしょう。

    おしえてください。

    トピ内ID:6235407046

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    反省はしても自分を責めないで

    しおりをつける
    🙂
    アンジェ
    離婚ではお互いに傷ついたのですから、自分ばかり責めないでください。
    私も思い切って結婚して、失敗したくちです。結婚は甘くないですね。
    私の元夫は問題が多々ある人(母親が息子を小学生扱いってとこトピ主さんと同じです)でしたが、それでも私の言動が彼の怒り・ストレスを誘発させてしまったかもなんて振り返る時もあります。

    自分の未熟さを反省するとともに、失敗を受け止めて前向きに幸せを探しませんか?そういう私も離婚したての頃は泣いてばかりでしたけど、今は生きてるだけで幸せだって思えます。

    トピ内ID:9190875343

    ...本文を表示

    ルナさんへ

    しおりをつける
    🐤
    わかば
    辛い経験でしたね。

    でも、結婚してみなくては、わからないことだったんでしょ。
    私も、息子と娘、結婚しましたが、する前、「宝くじと同じ。
    してみなけりゃわからない」と、話しましたよ。

    そんなに、自分を責めないで。
    次は、もうすこし、考えようね。 「合う人」いますって。

    トピ内ID:0649773306

    ...本文を表示

    離婚はどちらか一方だけが悪くは無いと思います。

    しおりをつける
    🐱
    びっくり子猫
    二人の責任であると思います。五分五分でしょうね。
     したがって、自分を責める事は無いと思います。反省点は反省点として、良い経験をした。他人と暮らすこともできた。その結果は悪かったかも知れないが、人並みに結婚と言うものをした。

     などと前向きに考えられませんか?

     決して、結婚、離婚は一人ではできませんよ。元ご主人も何らかの心の傷を負っているはずです。貴女のように自分を責めているかもしれません。人の心の中までは判りませんからね。誰がどんな人生を背負っているか判らないのです。自分ひとり不幸だと思わない事です。

    トピ内ID:5860312025

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🐱
    しのぶん
    思い切ってすぐに結婚してしまったのが失敗の原因に思います

    一生の伴侶ではなかったのですよ

    あまり深く考え込まずに

    今度はもう少しじっくりお付き合いして、お相手を観察して見定めてください

    がんばって!

    トピ内ID:3241519923

    ...本文を表示

    自分を責めないで。

    しおりをつける
    🙂
    rakuraku
    きっかけがどうであれ、
    結婚後の生活は二人の問題だと思います。
    トピ主さんだけのせいで今の状況になったわけではない。
    二人が合わなかったのです。

    結婚して子どもを望むのは人として当然のことでしょう。
    その前提として、二人が大人同士愛し合い、
    信頼し合っていればこそですが。

    思うに、相手の男性には、妻より「実母」が大切だったのでは?

    トピ内ID:4177303679

    ...本文を表示

    トピ主さんだけが悪いとは思わないけれど

    しおりをつける
    🐤
    すけすけのすけ
    出会ってすぐ結婚したのも互いの長所より短所にばかり目を向けてしまったのも、そこはお互いさまでしょう。
    今回はトピ主さんと元ご主人という組み合わせの上で起こった考えのすれ違いであって次にお付き合いする方とはもっと愛情深い関係が築ける可能性も高いのですから、今回の経験を糧にして前向きに進まれてはいかがでしょうか。

    ただ、ひとつ気になったのは離婚を決心したのが元ご主人の不妊だと示唆されていること。発覚から離婚までの経緯が分かりませんが、治療を受けてみようとした努力が見えないのが引っかかるのです。

    >でも彼はスキンシップもしようとしない、子供をもつ自信がない彼。

    子供が欲しくないのではなく持つ自信がないということなので男性不妊という状態は元ご主人にとって深刻な悩みだっただろうと推察しますが、それに対してフォローなく離婚に進んだのだとしたらちょっと酷ですね。
    二人だけの生活―とはいえどこまでお考えになったのか。

    病気や身体の機能的欠陥といったデリケートな問題と生活習慣や家族関係に関する考えの不一致とを同列に並べて離婚原因に挙げておられる感覚が、第三者ながら心配です。

    トピ内ID:5755745006

    ...本文を表示

    ここにも同じ人間が・・・・

    しおりをつける
    🙂
    セブン
    私も離婚し2ヶ月がたとうとしています。渦中の中にいるとホント何も見えなくなっていて相手を責めることしかできませんでした。離婚して時間がたち冷静を取り戻し色々考えて私も自己嫌悪に陥りました。今もたまになり胸が苦しくてホント申しわけなく申し訳なくて・・・。たまに涙するときもありますが笑ってれば幸せはくるかなと思い待ってみようかなって思いますが。思いたいけど思えないのが現状です。だけど思うしかない。今は寂しい気もありますが。しばらく一人でいいかなって思うんです。役に立たないトピですみません。ルナさんがんばりましょう。

    トピ内ID:2105220497

    ...本文を表示

    子どもを欲しがらない人が増えた

    しおりをつける
    blank
    ジロ
    最近は子どもを欲しがらない男性が、昔に比べるとだんだん増えてきていると、新聞か何かで読みました。
    トピ主さんの離婚の原因は、ただそれだけではないようですが、
    最初の時に、子どもが欲しいかどうか確認が必要だったみたいですね。結果論で申し訳ないですが。
    今度こそは素敵な出会いがあると良いですね。

    トピ内ID:5683705754

    ...本文を表示

    そんなにトピ主さんが悪いの?

    しおりをつける
    blank
    お盆
     トピ主さんが彼のことをよく知らないまま結婚してしまったのは確かにマズかったのかもしれません。

     でも、長く付き合っていた相手とだって一緒に暮らし始めて初めて見えることも多いですよ。

     子供を欲しがる、欲しがらない、は特に理由がない限り嗜好に近いものです。例えばりんごを嫌いな人にいくらりんごの良さを説いても食べたくないのと同じようなことだと思います。(そういう私も子供が欲しくない派でした。今は一人いて、子供のことは確かに大事で可愛いですが、これ以上はほしくありません)

     むしろ、トピ主さんが限界だと思った時点で離婚したことはイタズラに彼の傷を広げずに済んだのではありませんか?

     不思議に思ったのは、彼は子供を欲しがらなかったのに不妊検査をしたのでしょうか? 

    トピ内ID:7435557130

    ...本文を表示

    良い経験になった、と思えばどうでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    複雑な経験かもしれませんが、過ぎ去った事は仕方が無いです。
    それより今後を活かす情報として、結婚をするにはそれ相応に納得した時に結婚した方が良い。勢いだけで結婚するものじゃない、が解かって良かったのでは?

    かくいう私も勢いで結婚した部分もあるけれど、結婚後はそれなりに落ち着いた生活、特にこれといった最悪な事態が無く順々に生活してきたと思ったのですが、そんな信頼してきた伴侶に一度裏切られた事があります。
    結果的に離婚はしませんし、考える事も無くなりましたが、そこで考えられる私の結論は、どんなに信頼のおける人でも過ちを犯すことがある。
    確定こそしていないものの、どんな善人な人でも信じられなくなりました。

    けど信じられなくても生活はできます。
    それに信じられないからって怯えて暮らす必要も無いです。
    だって実際、事実は起こるまでがどう転ぶか解かりませんしね。
    事前に食い止める事も知恵でなんとかなるかもしれませんが、知恵だけではどうにもならない心理状態は一人一人が個人で知る必要があります。

    トピ内ID:7815713903

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