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    出産後、姑が苦手になりました

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    HANAKO
    子供
    出産してから、姑が苦手になりました。私の実家は遠方のため、姑が産後の世話を色々してくれました。それには感謝しています。
    娘は今生後2ヶ月になりますが、多干渉にうんざりしています。別居(車で30分)していますが、「今度の土日、仕事が休みなので、お孫ちゃん貸してください。面倒見させてください。HNAKOさんは、気分転換に文化センターで催し物があるから、それに行ってきたら?」私は、嫌とは言えず、嫌々娘を預け仕方なくでかけることに。寝不足で車の運転もすぐ疲れてしまうのに。一週間に一度だから我慢しようとか、気分転換の時間を作ってくれているんだから、感謝しなければとは思うのですが、どうもぐったり疲れてしまう自分がいます。はっきり言えれば言いのですが、それもできません。姑は自分で娘を育てたい、そんな感じです。これから娘が大きくなるに連れ、色々な場面にしつこく関わってきそうで、とても気が重いです。
    愚痴になってしまいました。済みません。

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    私も・・

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    みみ
    私はまだ妊娠初期ですが、近所に住んでる姑がうっとうしくて・・
    うれしい気持ちはわかりますが、うんざりです。
    食事から、服装から、病院から、すべて口を出してきます。
    4ヶ月に入ったら歩け、5ヶ月に入ったら水天宮、
    ベビーベットはレンタルがいい、ふとんは000円位出さなきゃだめ、・・・などなど
    いつもニコニコ聞いているのですが、顔がひきつりそうです。
    夫が壁になってくれればいいのですが、すべてお義母さんに話しているようで(今日は○○を食べた、○○は吐いた、○○が食べたい)、すぐに義母が飛んできます。
    産まれたらもと過干渉になる気がしてこわいです。
    本当にほっといてほしいですね。
    私も愚痴でした。

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    断固とした態度をとるべき

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    かな
    多くの人が返答すると思いますが、
    相手の思う壺にはまってはいけません。
    わたしは現在妊娠中ですが、なんだか妊娠が決まった
    とたんに、それまでに冷淡だった実の母親が急に
    接近してきて少し驚いています。これまでは実家に帰っても何で来るんだ、とか冷たく言い放っていたのに、アメリカで出産すると伝えたら、アメリカまで
    世話をしに来るそう。これまでの関係が関係なのでわたしは少し憂鬱です。
    ですからあなたの問題も人事と思えません。
    私の場合出産する前から嫌いな義父母はヨーロッパに住んでいるのでとりあえず問題ないのですが。。。
    そうは言っても、相手の方とも長い関係を持たなければならない人。それならなおさら、変な癖がつく前に、はっきりと距離を置くべきです。あなたが母親なのだから。
    ところでご主人はこの問題にどういう関与をしているのですか。彼を介してやんわりと断るのが
    角がたたなくていいかもしれませんね。

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    本当はね

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    またですか
    はっきり言います。
    孫の世話って凄く大変なんです。
    自分の子供の時よりも神経を使うと言っても良いほどです。
    可愛いけれど正に「来てよし帰って良し」なところがあるんです。
    お姑さんのご厚意が有難迷惑にしか思えないのなら、うだうだ考えているよりも「出かけてみましたが何だか疲れるので、子供と居る方がいいです」と言いましょう。
    目一杯気を遣って下さっているお姑さんもきっとホッとなさるでしょう。
    貴方が思うほどお孫さんに執着している訳ではありません。
    小町のお嫁さんって被害者意識過剰なところがあると思いますよ。
    読んで辟易するほどです。

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    お話を聞く限り

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    使いよう
    たまにはゆっくり寝たいだろうし、気分転換もできるのでいいかなと思いますが、週末というのが気になりますよね。
    これから大きくなるといろいろ教育方針とか価値観がずれてくるでしょうし、なにかあったときおばあちゃんが責任取れるのかわかりません。
    なので、2週間に一度一日、決めてみては?最初が肝心ですよ。

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    うちも。苦手です。

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    そば
     週に一度はきついですね。うちは里帰り出産で実家にいましたので、あまり新生児のうちは関わりがなかったです。
     うちも車で40分の距離に義実家があります。私の実家はさらに遠いです。初めは毎週末自宅に来ようとしていたらしいです。でも「ほら、私は一応姑じゃない。だから、気を使って掃除とかされてもね。身体きついだろうし~」と、『悪気はないけど、部屋汚いわよ』ととれる発言に、ちょっと腹が立ったので主人へ対し「休みの日は家族3人でゆっくり過ごしたい」と伝えたら、電話も主人の携帯へ直接かかるようになり、干渉が減りました。

     姑に言いたいことたくさんあります。30年前と今とでは子育ての常識が変わっていることってあるのに、すぐに自分の息子と比べて劣っていると私に似たからだと言う。おかしいと言う。主人には「絶縁状態になってもいいなら直接意見は言わせてもらう」といってます。

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    あのー、ご主人は何て?

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    とんとん
    まずご主人からお義母さんに「うちの子供の親は自分と妻だ。もう干渉しないでくれ!」とキッパリ言ってもらいましょう。

    子供さんは義理親のおもちゃじゃないですよ。
    そしてお母さんである貴女も、もっとしっかりしてください。
    はっきり言いづらいのはよーくわかります(私も嫁の立場だから)が、やっぱり貴女も、あちら(お義母さん)から納得いかないことを要求された時、「それはイヤです」と勇気を持って言わないと、これからもっともっとエスカレートします。

    一度思い切ってイヤなものはイヤと言うクセをつけると、案外自分でも平気になるもんです。
    それで例え、お義母さんが怒ったり、貴女を嫌いになろうと平然としていなくてはいけません。
    オロオロするのが一番ダメ。
    そういう時期をある程度過ぎると、向こうもその状態に慣れて、「そういうもんか、まあ仕方ないな」と折り合いをつけてくれるようになると思います。

    これから先の付き合いが長い関係だからこそ、どちらかだけが我慢して合わせるというのは絶対ムリなのです。
    頑張って、自分をストレスから解放してあげてください。

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    お疲れ様です。

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    ピンクの夕焼け
    HANAKOさん、毎日の育児お疲れ様です。私も同じ経験があります。私は現在2歳9ヶ月の娘の母です。HANAKOさんのお姑さんは、お孫さんのお誕生に張り切って&はしゃいでしまっているのですね。私の姑も、彼女の初孫誕生には大はしゃぎしまして、煩わしいと思うくらいの時期がありました。

    特にこちらが疲れているときほど、姑の親切が煩わしく感じられたものです。私のところでは、夫から姑へ「しばらく二人でやってみるから、見守ってほしい。」と伝えてもらいました。夫と私の育児スタイルが確立した頃、また姑に登場してもらって活躍してもらってます。もちろん、現在は彼女の親切に大変感謝しています。

    結婚・出産など新生活スタートのときは、自分自身が緊張しているので、周囲からは親密なサポートより、少し遠くから見守ってもらう方が嬉しかったりしますね。旦那様にも上手にお姑さんにお伝えいただけるよう、ご協力いただけると嬉しいですね。何よりHANAKOさんのお疲れが、一刻も早く癒えますことをお祈り申し上げます。

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    がんばって!!!

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    一人の人間として
    嫌といいましょう。ね。

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    断ろう

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    わかります
     2ヶ月ですよね、お子さん。
    お母さんもまだまだしんどい時期ですし、子供と離れるのはよくないです。
    「預けた日の夜はとてもむずかるので・・・」とか上手に断りましょう。

     そのうち「誰でもいいからうちの子みてよー」って時期が来るらしいです。
    そのときに存分に見てもらえばいいじゃないですか。

     わたしはもうすぐ4ヶ月になるこどもがいますが、私の目の届かないところに預ける気には今のところまったくなれません。

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    大丈夫よ!・・・と言ってもらいました。

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    くるりん
    私も、そういう気持ちはありましたよ。
    うちは、長女を出産した後日、病室に姑が来て、孫誕生の嬉しさに号泣し、凄かったんです。その時は、『あ~、良かったな』と私も素直な気持ちでいましたが、その後、『(子育てを)一緒に頑張りましょう!』と言われた時は、背中がぞっとして、正直、ちょっと迷惑だな~と思いました。

    私の場合、その後、週に何度か、玄関のピンポンが鳴ったかと思い、出れば、満面の笑みの姑が立っていて、私は、その度に、いつも、うんざりしてしまい、しかも、決まっていつも『(夜中の授乳などで)眠たいでしょう。寝たら。早く、早く。』と言われ、私は、ひとり、別室で、寝かされていました。(笑)テレビも、何もない部屋で、ほんとに退屈でした。寝ろ!と言われても、寝れないし。

    その後、何度も来られ、姑は張り切っている様子でしたが、主人に、『(妻は)一人でも大丈夫だって。』と話してもらったら、安心したのか、意外にも来なくなりました。それと、正直に、ちょっと迷惑(?)・・・と、何気に、主人に話して貰ったら、その時、そうなの?と。気付いたみたいで分かってくれたようです。

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    まったく同じ

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    fufu
    まったく同じ立場です。出産後、義母が苦手になりました。産後は、実家に帰ったのですが…実家にも週に1度お見えになりました。
    家に戻ってからも週に1回いらっしゃいます。そして、来るたびに物を持ってきます。我が家は、物を飾るのが好きではないと言っているのですが、
    「あなたにじゃないわよ。お孫ちゃんによ」と言って、【博多人形】を持ってきました。
    何度も「いりません」と言って最終的には持って帰ってもらったのですが…。
    「小さいものだから、テレビの上にでも置いたらいいのに」と言われます。
    まったく拒絶するわけにもいかず…。オットには相談はしています。が、「今日、ご両親が来られたよ」というと「よかったね」と言います。何がいいんだ!!!という気持ちで一杯です。
    お昼寝や、授乳のリズムを作ったり、自分の体を休めたりしたいのに。週に1度くらいは…と思うのですが、その週に1度が苦痛でたまりません。
    義母が、侵略者のようにみえてきました。

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    育児サークルなどに入っては?

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    ぐりぐら
    お姑さん、孫がかわいくてしょうがないんですね。
    でも、ちょっと遠慮してもらいたいですよね。

    今は子供が小さすぎて、子供の用事で出かけるという言い訳が
    使えない。だから上手く断れないんですよね。
    だから、0歳児の育児サークル(児童館などであります)などに
    入って、子連れで一緒に遊ぶ仲間をつくる、もしくはつくったことに
    しておけばいいと思いますよ。
    2ヶ月だとちょっと厳しいかもしれないけど、もう少しすれば
    リトミックなどもはじめられるし、子供のための用事でどんどん
    出かけちゃえば、たとえ嘘でもその日はダメと断りやすいし。

    今は母性本能全開の時期なので、子供を預けるのは嫌でしょうが、
    もう少しすれば一ヶ月に一度位預けるのはいい息抜きになるかも。
    預けるのは良いけど、気になって眠れないので泊まりは嫌とか、
    お姑さんを立てつつ徐々に減らしていけると良いですね。

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    疲れている気持ち伝えたら?

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    つき
    お疲れなんですね。
    お義母様と気持ちがすれ違っているようで、
    お辛そう。
    でも、確かにお義理母様は、孫がかわいいんでしょうけど
    あなたに気分転換をという気持ちだと思うのです。
    あなたもおっしゃっているように。
    そこは無理して受けなくていいと思いますよ。
    お気持ちはありがたい、と感謝は伝え、そのうえで
    実は寝不足で疲れていて、出かけられないんですって
    相談してみてはいかがですか?
    きっと分かってくださると思いますよ。

    お義母様のことが大嫌いになる前に、
    あなたの思っている本当の気持ち、やわらかに
    伝えてみてはいかがですか?

    今後、子どもを預かってもらって出かけたいときが
    出てくるかもしれません。
    そういうとき力になってくださりそうですし、
    いまのうち、無理をしすぎないほうがいいですよ。

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    それは

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    もっち
    はっきり言わないあなたが悪いと思います。これからずっとお付き合いしていくのですから言うべき事はきちんと言いましょう。

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    逆も嫌なもんですよ。

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    りんりん
    私も産後、姑がダメになりました。姑とは遠距離なので、着かず離れずで良くもなく悪くもない関係でいたのですが、嫌だなと思うようになってしまいました。
    私は早産になってしまい、病院着いたらすぐ産まれてしまったという状況だったのですが、「そんなんだったら二人も三人もポンポン産まれちゃうんじゃないの?」と言われたのがものすごくひっかかってます。そして未だに見にも来ません。遠方ではあるのですが、初夏に産まれたんですけどね。おばあちゃんになるのも嫌だそうで(うちの子が初孫)、まぁ、ある意味コレ幸いとも思うし、私は良いのですが、子供がないがしろにされてるかと思うと気分が悪いです。
    かわいがってくれるだけマシな気がします。でも週一は多いので月イチぐらいで我慢してもらったほうがよいような気がしますよ。

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      わたしもです

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      雪国
      その気持ち本当ーによくわかります。
      まして生後2ヶ月の赤ちゃんはともかく、出産後まだ、2ヶ月の体で出かけてきたら?とは何も体の事は気遣ってくれてないですよね。腹が立ちました。
      もう少し頑張って、言ってみた方がいいですよ。
      寝不足気味でとか言って、この前も出かけた時もふらふらでしたよ。とか言わないと、どんどんあちらの思う壺です。
      私も同じ立場でよくわかります。私も今年の2月に出産し、遠方の為姑に世話になり、もううんざりの毎日でした。世話になったことはありがたいのですが、まして姑だからなに言われても頭にきちゃうんですよね。今でも週最低2回は両親揃ってやって来ます。
      休日も下手したら土日おいでとも言ってくる始末。
      いまだにですよ。
      ママ友から言われたんですけど、もう仕事と割り切るしかないよね。って言われました。

      トピさんも、つらい事はもう少し勇気を出していってみた方がいいですよ。私も同じでなかなか言えないんですけど、言わないと孫のことしか頭に無い人たちだからね。お互い頑張りましょう。

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      っていうか・・

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      >お孫ちゃん貸してください
      これが私的には????ですね。
      「貸す」「貸さない」って孫はモノじゃないんだから・・。
      気晴らしにどこかへ・・って言うのも何だか押し付けがましいかな。

      ハッキリ言ったほうがいいかも!?
      「大丈夫です」って。

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      今だけ、、、かも

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      さくら
      孫は可愛いって言うからね。
      生後2ヶ月でしょ。動き回らない、文句言わない、ミルクのみ。
      これが、ちょろちょろ歩きだし、色々触りだし、壊しだし、言葉を話し出し、、、、、そうなると、どう思いますか? きっと2週間に一度、一月に一度、、、、となると思うよ。孫の世話って大変だもの。
      でも、そうして可愛がって下さる義母さんがいる事を感謝しなくっちゃ。私はHANAKOさん恵まれていると思いますが、、、、
      しかし、車で片道30分は遠いね。往復2回で2時間それにとられるんですものね。

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      なんとなく わかります

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      mmaa
      私は妊娠中ですが 気持がわかるような気がします。頼んでいないのに「産後は手伝いに行ってやる」という義母に 今からブルーです。夫が一人っ子、初孫なだけに産まれてから 本当にすごく干渉されそうです。孫が出来るのが嬉しいと言う気持ちを否定はできませんが、今までも口うるさい人なだけに どうなるかが 恐いです。それだけに本音は子供に触らせるのは嫌です。自分から取りあげられそうな気持ちになるのです。

      相談になってなくてすみません。

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      いいえをやさしく言う訓練を

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      ぽぽ
      お姑さんは、出産のお世話をしたことにより、一歩HANAKOさんに近づけて嬉しい。
      嬉しさのあまり、あれもこれもHANAKOさんに
      してさしあげようというお気持ちから、ちょっと過干渉になってきたのでしょう。

      電話が、かかってくることが予想できるので、嫌でしたら断ってもいいですよ。 
      今日は車に乗るのもちょっと疲れそうなので自宅にいますが次の機会によろしくお願いします、とか。

      子育ての主導権はご夫婦にあり、祖父母にはありません。 お姑さんに会ってあれこれ助言、指図を受けてもその場では、そうですねえぐらいに返事しておき、自宅へ戻ってから、よおく考えて良い方法をとればいいことです。 

      HANAKOさんは、出産前後のお世話になったという感謝の気持ちと同時に負い目ももたれてるような気がしますが、それは、違います。

      祖母としたら、息子の孫の生まれた時にお世話したということは、最高の喜びです。
      HANAKOさんは、その最高の喜びをプレゼントしたのだから、負い目を感じる必要は全くありません。 

       

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      良くわかります

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      hama
      たまに息抜きの時間を作ってくれるのは、本当にありがたい事だと思います。
      育児に追われて今後はそんな時間も必要になるかも知れません。

      でも人によっては、子供と離れている方がストレスになる事もあるんですよね。特に低月齢の時は。
      たぶんトピ主さんもそのタイプではないでしょうか。

      お義母様が好意で預かってくれているのか、自分が育てたいと取り上げているのかは分かりませんが、トピ主さんが「嫌だ」と思うなら無理に預ける事はないと思います。

      この件にかんしてご主人は何と言っていますか?
      まずはご主人に「今はまだ子供と離れていると苦痛。精神的に不安定になるから、しばらくの間は預けたくないなあ」等と話してみてはどうですか?

      似たトピで「子供を親に預けないなんて、あなたのエゴでは?」「子供はあなたの所有物ではない」等のレスをつけた方もいましたが、こう言うことは人それぞれの性格や精神状態によっても違います。
      人がどうこうではなく、自分の気持ちに正直になって良いことだと思います。

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      自然体で

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      ママ
      トビ主さんはお優しい方なんですね。
      お姑さんのお孫さんに対する気持ちを汲み取って我慢するから疲れてしまうんですね。

      産後2ヶ月なので、それを口実に『産後の緊張が取れてきて疲れが溜まっているのでゆっくりしています』などと時々断ったらどうでしょう。
      そして『孫の顔も見たいでしょうから・・・』と言って携帯電話に写真でメールをしたりしては如何ですか?

      ただ断るだけだとお姑さんもがっかりするでしょうから、代案を考えて断れば角が立たないと思いますが・・・

      孫は子供と違った可愛さがあるようですし、若いお姑さんだと時間も体力もあるので、孫=マイブームになってしまいます。
      そのパワーに対応する適度な距離を保つ努力も必要かもしれませんね。

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      少人数の家族が好き

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      ぽぽ
      私は、姑とも父母とも同居はしていませんが、
      細くはですが、義父母、義兄弟姉妹とも交流があります。 
      この人だけは、かかわりたくないと感じる義妹とも、会えば私が折れるというかたちで、均衡を保っています。

      人間関係で夫婦とそれをとりまく義父母、兄弟姉妹は最小の単位です。 また親戚というだけで、そこには理不尽なこともあります。 

      でも、そこで逃げないで、細く長く親戚づきあいをすれば、年を重ねるごとに、理解できることも増えてきます。

      発言小町では、ちょっと自分と対立する人から、嫌だから絶縁するという人が多いので驚かされました。

      HANAKOさんではなく、このトピを読まれるかたがたで、簡単に絶縁するという人は、それを止めて、
      細く長く親戚づきあいはしたほうが、ご自身が中年、高齢者とよばれるようになったとき、生きやすくなります。

      ただし、危険な匂いのある親戚は、絶縁したほうが利口です。


       

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      言いなりになる必要はないけど

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      けい
      私も生後2ヶ月の息子がいます。赤ちゃん、かわいいですよね。
      私も姑にそんなこと言われたら警戒してしまいます。産後まだ間がないですからね。ホルモンのなせるわざ?それとも母親としての自信がまだないせいかな?

      お姑さんの言いなりになる必要はないと思います。だけど、お姑さんの気持ちもわかります。ひさびさの赤ちゃんで母親気分を味わいたいのですよね。親孝行だと思って、気持ちの許す限りでいいから妥協してあげてほしいなと思いました。興味のない文化センターの催し物には行かなくてもいいと思うけど、来て世話をしたいというのなら、来てもらってもいいんじゃないでしょうか。(私だったらそのくらいはできるかなと思ったので。)お姑さんが赤ちゃんの世話をしている間、家事をしたり、近所に買い物に行ったりしてすごしたらどうでしょうか。

      私が赤ちゃんを産んで思ったのは、息子しかいないおばあちゃんて、孫をかわいがるにも遠慮しがちで気の毒だなあということです。私の夫はさらに一人っ子なので、自分の理性と感情の間でできる限り姑には孫をかわいがってもらえるよう努力するつもりです。

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      独り言....

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      間違いない
      いろいろ話し掛ければ「うっとうしい。嫌い」
      孫に話かければ「私に聞いて」
      娘のように思っていると言えば「娘ではありません」

      さりとて出産前に旅行に行けば「大事な出産前にどういうつもり」
      独立した個人として接すると「他人行儀」
      孫の食事について口をはさまなければ「関心が無い」

      今回は出産後の気分転換ができればと手伝いに行けば「嫌い」..

      気を使っても使わなくても嫌い・気にいらないでは....
      「息子の配偶者は私(姑)にどうして欲しいのでしょう?」

      ここを見ていると、そう思うご主人の母親さんが激増しそうですね。
      では。

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        私の友達ですが

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        ちえ
        妊娠前は、お姑さんとはうまくやっている雰囲気でした。ところが、子供が生まれてからは、うっとおしく感じるようになったと言ってました。何かと干渉されるし、しかも、旦那は一人っ子ということもあり、完全に親の言いなりらしいですし・・・。でも、ある程度ははっきり言うようにしているらしいです。
        私は姑が居ないので(舅とは同居)、あんまりそういう苦労はないんですけど、舅もきついものがありますよ・・・。

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        大変ですね。少し横ですが

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        私も母
        またですかさん、お姑さんにもいろいろあって、「体力も若いときとは違うし、手伝ってはやりたいが、そんなに関わりたい訳ではない。こちらはこちらの生活のペースがあるし」という方ばかりではないのですよ。

        自分の方針で育ててみたくて、とにかく手を出したい、口を出したい、関わらせてほしいという方もいるので、すべてをお嫁さんの被害妄想のように捉えるのは違うと思いますよ。好意で手伝う気なら、積極的には手を出さず、「必要な時は言ってね。できる範囲でやるわ」の一言でよい訳ですから。

        トピ主さん、またですかさんのおっしゃることで共感できることが私にはあります。「外出しても疲れてしまったので、家で子どもといる方がいいです」とおっしゃることです。トピ主さんが本当に出かけたくて、預かってもらうと助かる場合は別ですが、特に出かけたくもないトピ主さんが、お姑さんの希望を叶えるために用事を作ってまで外出するのは、少し変ですよね。トピ主さんもストレスがたまる一方だと思います。

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        続きです。

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        私も母
        旦那様から何か言ってもらえれば一番良いのですが、それが無理なら、自分で言っていくしかありません。

        最も悪いパターンは我慢の限りを尽くして爆発、いきなり絶縁してしまうようなやりかただと思います。相手も何のことだか意味がわからないでしょう。良い顔ばかり続けていて、内心怒りを溜めてはだめですよ。「ご好意はありがたいですけれど、自分はこうしたいので・・」と自分の意志を告げましょう。

        気がついたら、ものすごくお姑さんを嫌いになってしまっていた・・などということのないようにしたいものですね。いやなことを平気な顔で受け入れるのは限界がきますよ。言わなければ相手もわからない訳ですし。

        肩の力を抜いてみましょう。気重だけれど、相手は可愛い我が子のかけがえのないおばあちゃんでもあるのです。どちらかが一方的に意志を通し過ぎたり、どちらかが我慢し過ぎたりという関係は決して長続きしませんよ。最初の明るい「NO」が将来的には役立つことがあるのです。

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        トピ主です1

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        HANAKO
        皆さんありがとうございました。同じように悩みを抱えている方がいることに、勇気づけられました。
        この件に関して主人は、「息抜きも必要だぞ、悪気があって言ってるわけじゃないんだから。HANAKOのいない所で、思い切り可愛がりたいんだよ」私が、息抜きどころか余計疲れちゃうよと言うと、「実家で寝てな」 そんなことできる訳ないじゃない、と言った会話になり、夫婦間もギクシャクといったところです。赤ちゃんが生まれて今が一番幸せな時なのにと落ち込んでしまいます。でも、姑に対してはっきり言ってくれるときもあります。

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        HANAKO
        出産は帝王切開だったのですが、手術次の日に、面会時間前に姑が来て、午後、舅と大姑が4時間半も居座り(何か役にたてばということだったようです)そのことで余計に距離をおきたくなったように思います。今思うと、何で帰ってと言えなかったのかと思いますが、その時は言えなかったんです。夜遅く来た主人に泣きながら愚痴をこぼしました。次の日からは、懲りずに毎日来ましたが、15分程度になりました。こんなことがあったので、次の出産も憂鬱で当分考えられません。別居で本当に救われていると思います。姑が娘を抱っこしている姿を正視できない位、本能でイライラしてしまいます。
        こんな気持ちになるなんて思ってもいませんでした。結婚してから4年、とてもいい関係だったので…。

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