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    婚約中の彼を怒らせてしまいました。破談?

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    3年間お付き合いして婚約中です。新居を仮契約し式も2ヵ月後にせまってきました。

    そんなとき彼の父親が他界されました。式の延期はやむをえないと思っていましたが、
    家族間の話し合いのとき突然同居を求められました。彼は一人っ子なので父親がいなくなって跡取りという意識が強くなり、考え方が変わったそうです。前は「結婚>家」だったのが「結婚<家」となったと。「嫁<姑」なのかと呆然となり、帰り際に涙顔で「条件が飲めなければ破談なのか?」と尋ねてしまいました。「破談」という言葉に彼は激怒し、彼の母親も傷つけてしまいました。

    私も話し合いまでの1週間、最悪の結末を想像し続けてしまっていたため冷静ではなかったです。落ち込んでる彼を元気付けることもできなかったし、話し合いの中で結婚指輪の作成にもストップをかけたと言ってたのでもうダメなのか、と思ってしまったんです。
    彼は相当怒って「手をついて謝れ」と。彼とはけんかをほとんどせずに毎週一緒に過ごして来ました。

    「破談」という言葉を使ってしまったことについては謝罪に行くつもりですが、修復はもう無理でしょうか。

    何かアドバイスありましたらお願いします。

    トピ内ID:1622682487

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    難しいけれど

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    mio
    条件が飲めなければ破談なのか?と聞いた事は
    仮にそうなった場合どうするのか?と聞いたのですよね。
    そこまで激昂する事でしょうか?

    状況の変化に伴って彼の考えが変わり、
    その変化によってトピ主さんだって、その違いを受け入れなくては
    ならない状態ですよね。

    それができるか、できないか・・を話し合う事は
    重要なのに、そんな状況とは・・・
    少し冷静になりながら、彼の様子を伺いつつ
    将来の事、もう一度考えた方がよいのでは?

    トピ内ID:2296294642

    ...本文を表示

    彼は

    しおりをつける
    blank
    最初からそれでは、、

    手をついて謝れとは、何様という感じです、、
    むしろ、彼にしたら状況が変わって同居になるのをトピ主さんにすまない、と
    なるのが普通ではないですか。

    その結婚じたい考えなおしたほうが、、と思うくらいです。
    同居は大変です。
    自分の人生ではなく、義母と夫のために生きるというくらいの
    覚悟が必要だと思います。
    私は義父のいびりから夫と家を出て、どうにか夫婦を続けられている、と
    いう状況です。

    はじめから別居は無理という条件は想像以上に大変な生活が待っていると思います。

    トピ内ID:1904453606

    ...本文を表示

    今後どうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    あずき
    彼は突然父親が亡くなって母親を一人で生活させることを心配したのでしょう。

    トピ主さんは同居を受け入れなければ彼とは結婚できないと思ったから破談という言葉を使ってしまったのですね。

    家族間の話し合いとはトピ主さん・彼・彼の母3人で話し合われたということでしょうか?

    もし3人での話し合いの中で同居を求められたのであれば彼にも落ち度があると思います。

    たしかに破談というのは適切ではなかったと思いますがトピ主さんも不安が募って思わず聞いてしまったのでしょう。

    この言葉を使った件は謝罪したほうがいいですが「手をついて謝れ」といった彼とこの先長い人生一緒に暮らしていけるのでしょうか?

    まずトピ主さんが彼と今後どうしたいのかじっくり考えられたほうがいいと思います。
    トピ主さんのご両親とも十分話し合ってください。

    トピ内ID:8149462095

    ...本文を表示

    あなた、そんなに悪くないでしょ?

    しおりをつける
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    そんなに悪い?
    単に彼が冷静さを失っているだけだと思います。
    熱が冷めるのを待った方がいいと思います。
    あなたが手を着いて謝るほどのことを言ったとは思えません。
    結婚指輪を作るのをストップさせたって、じゃ結婚止めるんですか?って
    赤の他人が聞いたってそう思いますよ。
    同居の条件を呑まなければ、破談ですかと聞くことは手をついて謝ることなんですか?激怒されることなんでしょうか。
    私にはあなたが、というよりも彼が冷静さを失っていた(現在も)と思います。

    家の跡取りとしての自覚や責任を感じたり、残された自分の母親をどのように守っていくか男としての特別な思いがあるんでしょうね。

    トピ内ID:6092771315

    ...本文を表示

    あなたをあおるわけではないが

    しおりをつける
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    みか
    もう一度二家族で話し合う必要があると思う。

    急に同居と言いだした事を棚に上げ、取り乱して「破談」という言葉を使ったトピ主さんを責めるのは、あまりに自己中心的だと思う。彼もまた突然のことで取り乱しているのかも知れないが。それとこれとは別。

    結婚の条件が変わったので(同居という条件になったので)再考できるならば、よく考えて無理ならば正直に無理とした方が、今後のためにいいと思う。

    この一件のために今後とも何か夫婦の間でさざ波が立てば蒸し返されると思う。

    トピ内ID:6731659252

    ...本文を表示

    よくわかりませんね

    しおりをつける
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    トワイライト
    私には彼がどうしてそんなに怒るのか理解できないです。
    同居問題は大きな問題です。
    私は父が他界後に結婚しましたが、ひとり残った母と同居はしてません。
    夫に先立たれて一人暮らしの人なら周囲にたくさんいますよ。
    父親が死んだら必ず母親と同居しないといけないのですか?
    そうなると場合によっては実親と義親が同居しないといけなくなりますよね。
    どうして同居しないといけないのか、トピ主さんが「破談」という言葉を使ったことでどうして「手を付いて」謝らないといけないのか私には理解できません。
    トピ主さんはどうしても関係修復したいのですか?
    私なら一気に冷めますが。

    トピ内ID:5965597870

    ...本文を表示

    同居する覚悟があるのなら謝りに行く

    しおりをつける
    🎂
    空美
    たぶん もう 別居で結婚という選択肢は無いと思います。
    「破談」という言葉にこだわらなくてもいいと思います。
    彼の怒りは 自分の思い通りになりそうもないことに対するものだと思います。

    彼が本当に「破談」という言葉に怒っただけならば 謝れば修復は出来るでしょうけれど、「同居しないことに対する怒り」だったとすれば 修復は「同居の承諾」無しには難しいでしょう。

    >手をついて謝れ

    ちょっとこれは嫌な言い回しですね。
    彼にも事情があるでしょうけれど 同居を躊躇するのも仕方ないことですよね。
    ともかく 指輪作成中止というのは良い判断です。
    喪中ということで1年ほど考える時間は出来たと思います。
    親を亡くすというのは一大事ですが そういう時にこそ本来のその人の価値が出てきます。
    「破談」という言葉を出してしまったことに関してだけはしっかり謝り、ズルズルとそれ以上の相手の要求は飲まないように のらりくらり曖昧にしましょう。
    同居はしたくないという意思表示だけは忘れずに。
    新居もまずはキャンセルで。

    トピ内ID:1924625818

    ...本文を表示

    なんでそんなに怒るのか理解できません。

    しおりをつける
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    ニモ
    なぜ彼が『破談』という言葉にそんなに怒るのか理解できません。
    私もトピ主さんと同じように「条件が飲めなければ破談なの?」ときくと思いますよ。同居なんてかなりの覚悟がなければできませんからよく考えなくてはいけませんからね。
    それよりも私は同居うんぬんよりも彼が当初の話と違ってしまったことを申し訳ないと思うどころか「手をついて謝れ」などと激怒する彼の人間性に疑問を持ちました。
    モラハラの気があるのでは?このまま結婚してもお互いの意見が食い違うたびに激怒してトピ主さんを精神的に支配しようとするのでは?

    トピ内ID:0501932217

    ...本文を表示

    それぐらいで・・・

    しおりをつける
    🐤
    匿名係
    彼にとってはそれぐらいじゃあ無かったのかもしれませんがね・・・。

    結婚なんて、考え方の異なる者同士の共同生活なんですから、
    いちいち言葉の表現(誹謗中傷は除く)の違いで怒る方とは、
    やっていけない気がします。

    第一、条件を急に変えてきたのは彼の方ですよね。

    けんかを殆どしないとの事ですが、
    それはトピ主さんが我慢していての状態では無かったですか?

    我が家もほとんどけんかはしませんが、心から本音で生活していてけんかが無いのです。

    仮にトピ主さんが自分を抑えて、本心も言えないという事だと不安に思います。

    彼も、突然のお父様の他界で気が動転している部分もあるとは思います。

    二人とも冷静に見極める為にも、一旦の白紙で冷却期間を設けた方がよいように思います。

    トピ内ID:9712422572

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか

    しおりをつける
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    カイ
    いいんじゃないですか、破談で。
    あ、もちろんトピ主さんの感情の整理という問題は残りますが。

    男性の私から見ても、お相手の方そしてご家族の言い分は一方的なものがあると感じます。
    未だ結婚という「契約」関係にいないのですから、貴方には選択の自由がありますし、当然「破談」というオプションもあるわけで、そのことについて率直に話したことは評価に値すると思います。それを「手をついて謝れ」って何様のつもり?
    お相手の方は貴方を同等のパートナーとして考えていません。
    それでもいいというなら何も言うことはないですが・・・

    まぁ、とりあえず冷却期間ですかね。

    トピ内ID:6259195413

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