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    甥・姪にも会おうとは思わない?

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    ヤシの実
    ひと
    結婚9年目次男嫁、共働き子供二人いる者です。
    義理の実家からは車で3時間ほどのところで生活しています。
    私の実家は新幹線などでないと行けない距離にあります。
    夫の兄(既婚子ども無し)ですが、結婚後今まで会ったことがありません。
    私達の結婚する前からあまり親戚づきあいがない兄だと夫から少し聞いたことがあるくらいです。
    新婚当時年賀状を送りましたが兄夫婦からは来なかったため今は送ることを遠慮しています。
    甥姪に会わない選択は理解が難しく、それを義理両親も何も思っていない(?)ようななんとも淡白な家庭状況を冷めた目で見ています。
    しかしながら私は自分の一生のうちで出産、育児を経験することが重要と思っており、夫は仕事に忙しい毎日ですが子供が大好きなので二人子供を授かって嬉しく楽しい毎日を過ごせることに感謝しています。
    このような状況ですが今後もこのまま家族、我が子第一に考え行動し、義理の家族については一歩引いて静観していくと思っています。小町を読まれている皆様ならこのような状況でどういうふうに考え、今後行動していくか、また私のやり方についてこうした方がいい点など教えてください。

    トピ内ID:4013978096

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    何が言いたいのか・・・

    しおりをつける
    🐱
    ネギトロ
    私に子供はいますが、甥姪に会いたいとは思いません。

    >どういうふうに考え、今後行動していくか、また私のやり方についてこうした方がいい点

    >私は自分の一生のうちで出産、育児を経験することが重要

    そういうことをしたいと思っても出来ない人がいるので、そういうことは言わないことですよ。

    それぞれの生活があるし、子供がいない結婚生活『も』有りなので、自分の価値観を押しつけてはいけません。

    >今後もこのまま家族、我が子第一に考え行動し、義理の家族については一歩引いて静観していくと思っています。

    そうしてください。

    トピ内ID:8741424871

    ...本文を表示

    そんなに会いたいですか?

    しおりをつける
    blank
    haru
    なぜそんなに会いたいのですか?
    そんなことに気をとられず、大事な育児に専念していればよいではありませんか。

    私は未婚で、姉妹のところに甥が生まれたのですが、
    甥に会いに来いと結構頻繁に呼ばれていて、正直閉口しています。
    姉妹とは不仲ではありませんし、赤ちゃんはかわいいですが、
    そんなに頻繁に会いたいとは思いません。

    出産、育児はあなたにとっては重大事項かもしれませんが、
    義理のお兄さんの家庭ではそうではないかもしれません。
    そこは考えられました?

    文章の感じだけで判断してしまうのはちょっと浅慮かもしれませんが、
    トピ主さんの考え方を押し付けられそうで、積極的には会いたくないです。

    トピ内ID:4370157720

    ...本文を表示

    よく分からない

    しおりをつける
    blank
    むっくむく
    >甥姪に会わない選択

    をした訳ではなく、単に何らかの理由で親戚付き合いをしないだけだと思うのですが。
    元々親戚付き合いがあまり無いと聞いているんですよね。
    トピ主さんが「出産育児を経験する事が大切」だと考えている事と全く別の次元の話だと思います。
    なぜこれが甥姪に会わない選択になるのかが分かりません。
    何か重要な事を省いていませんか?

    トピ内ID:8594716674

    ...本文を表示

    そのままでよいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    えびち
    私の姉(独身ですが)も姪に会ってくれません。

    長女が4ヶ月くらいのときに会ったのを最後にけんかをしたわけでもないのに
    2年以上顔を見ていません。
    その間、メールで何度か「お茶でも飲もうよ」と誘ったのですが
    返答もありません。

    最近は実家との連絡も拒んでいるようです。
    それぞれ思うところがあるでしょうから

    >今後もこのまま家族、我が子第一に考え行動し、義理の家族については一歩引いて静観していくと思っています。

    そのままでよいと思いますよ。

    トピ内ID:9470942033

    ...本文を表示

    ご主人は何と?

    しおりをつける
    blank
    花火
    ご主人が今の状態でいいならそれでいいと思います。
    理解し難い状況なのは分かりますが無理にお付き合いしてトラブルが起きるよりよっぽどいいですよ。

    トピ内ID:6945321989

    ...本文を表示

    甥・姪ってそんなに特別なもの?

    しおりをつける
    💔
    自意識過剰
    私には血の繋がった実叔父伯母総勢6人おりますが、そのうち半分には会ったことがありません。自分の子じゃないので、それほど興味ないと思います。

    また、夫の妹にはふたり子供がおりますが、出産祝いは送ったものの、1度も会ったことがありません。実伯父の立場の夫に「会いたくないの?」と聞いてみますと「え?なんで?俺の子じゃないし。」と申しております。

    「伯父ならうちの子を可愛いと思ってくれるはず」という自信と根拠は一体どこから来るんでしょうか?少し自意識過剰なのではないでしょうか?

    例え兄弟とはいえ、結婚したら別の家族のことですから、あなたが思う以上にあなたの家庭のことに他人は興味がないと思った方がいいですよ。可愛い我が子たちにスポットライトが当たっていると思っているのは、あなたひとりだけです。

    トピ内ID:0230651167

    ...本文を表示

    別に会いたくない

    しおりをつける
    blank
    ととも
    別に、甥姪に会いたいとは思いません。
    兄妹に用事があって、兄妹に会いに行くと必然的に顔を合わせる位。
    困った時に預けたり預かってもらったりする位。

    ちなみに、子供は3人いますが、「兄妹やその配偶者に自分の子供を見せてあげなきゃ!」
    なんて事は考えた事がありませんでした。

    元々人付き合いは、支障がない程度に淡白です。
    そんな私からすると、トピ主さんは迷惑な部類に入ります。
    一歩ではなくて、全面的に静観してほしいと私なら思います。

    トピ内ID:6613708991

    ...本文を表示

    文章が分かりづらい

    しおりをつける
    blank
    みと
    「甥姪に会わない選択は理解が難しく、それを義理両親も何も思っていない(?)ようななんとも淡白な家庭状況を冷めた目で見ています。」
    って我が子を兄夫婦に会わせたいということですか?
    親戚が集まって和気藹々とした日々を過ごしたいということですか?

    それは絵に描いた餅として取っておくことをお勧めします。今の状況が一番ラクですよ。
    「淡泊な家庭状況」と仰いますが、「濃厚な家庭状況」を強いられている女性達の悲痛な投稿を読んだことおありですか?義理関係のドロドロした怖さをご存じないからそういうことを仰れるのではありませんか?あなたは無理な交際を強いられていない分、幸せなんですよ?

    本音を書きますが、配偶者の甥・姪にはそんなに関心がないのが普通ではないでしょうか。ましてやこのトピの場合は血縁者が男の人(兄)でしょう。子供に興味のない男の人は珍しくありませんし、そういう夫を差しおいて接触してくる妻は珍しいと思います。
    明らかな諍いがないならば、現状維持でいいと思いますよ。もし会う機会があったら思いっきり愛嬌を振りまく、ということでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3719149794

    ...本文を表示

    実の兄弟に会いたいと思わないのなら、

    しおりをつける
    🐤
    うーん
    その子供に会いたいと思う気持ちはないでしょうね。
    ご主人もトピ主さんと同じことをおっしゃっているのですか?
    ご主人は実のお兄さまの性格や考え方をよくご存知だと思うのですが・・・。
    トピ主さんと結婚して、ご主人も考え方が変わったのかもしれませんね。

    お義兄さまとは考え方もちがうのでしょうし、いろいろ事情もおありなのでは?
    冠婚葬祭程度のつき合いで、トピ主さん側からは連絡を取らなくていいんじゃないでしょうか。

    お義兄さまに限らず、家族ってすばらしい、子供を持ってこそ私の人生、などということは、あまり声高に主張しない方がいいと個人的には思います。

    トピ内ID:6938267010

    ...本文を表示

    えーと…大丈夫ですか??

    しおりをつける
    🙂
    子供好き★
    子育てでストレスが溜まっているのでしょうか?

    >甥姪に会わない選択は理解が難しく、それを義理両親も何も思っていない(?)ようななんとも淡白な家庭状況を冷めた目で見ています。

    正直言って、トピ主さんがちょっと怖いです。

    理解が難しいなんて…私から見たら、トピ主さんの考え方の方が理解がし辛いです。

    率直に言ってしまえば、義理のお兄さん・お姉さんにとって、甥・姪(貴方の子供)が可愛ければ、会うんじゃないでしょうか?

    トピ主さんと、義理のお兄さん達との関係はどうですか?
    自分達が上手くいっていないのに、甥・姪に会いに来いっと言っているのなら、そちらの方が理解し難いです。

    トピ主さんと義理のお兄さん達が、もしかして上手くいっていないのでは?
    と、思った理由は下記からです。

    「自分の一生のうちで出産、育児を経験することが重要と思っており」

    子供のいない義理のお兄さん達に対して、多分、きっと、トヒ主さんの態度からヒシヒシと上記の思想が漏れていたんじゃないでしょうか。

    ちなみに、私だったら、そんな義妹の子供が可愛いと思えるかどうか微妙です。

    トピ内ID:2032559392

    ...本文を表示

    主旨がよくわかりません

    しおりをつける
    blank
    gemini
    >新婚当時年賀状を送りましたが兄夫婦からは来なかったため今は送ることを遠慮しています。

    返事がないから送らないのですか?
    返事のあるなしではなく、ご自分が義理を欠きたくないと思えば出し続ければいいのではないでしょうか?
    「返事がないから出さない」というのはお兄さん夫婦と同じレベルの考え方かと思いました。

    >甥姪に会わない選択は理解が難しく、それを義理両親も何も思っていない

    ここが特に「?」です。
    甥姪に会いたいと思わないといけないのでしょうか?
    それにお兄さん夫婦に子供がいないのはそう選択しているのか、授からないのかわかりませんが、「自分の一生のうちで出産、育児を経験することが重要」という価値観を前面に出されると、それにはずれた人たちは居場所がありません。

    結婚前から「あまり付き合いがない」とわかっていて、ご両親もそれでよしとされているのに、なぜトピ主さんは不満なのかわかりません。

    言い過ぎかもしれませんが「うちのかわいい子供たちに会いにも来ないなんて!」と言っているように聞こえますよ。

    トピ内ID:6116158428

    ...本文を表示

    そのままでいーんじゃ

    しおりをつける
    🐷
    あい
    >甥姪に会わない選択は理解が難しく
    これは人それぞれですからね~
    私も姪、甥に自分から会いたいと思いませんよ。
    兄と仲は良いですが、うちに連れてきたらかわいがるくらい。
    連れてきて欲しいと言った事もないし、会いに行きたいと思った事もありません。連れてくるから相手するだけです。
    でも姪・甥はかわいいと思ってますよ。

    トピ内ID:1409493081

    ...本文を表示

    理解しやすい!

    しおりをつける
    blank
    えみ
    義兄にはお子さんがいらっしゃらないとか。
    不妊なのか、子供を生む事を選択しなかったのかは定かではありませんが、
    もし不妊なら、義理の甥・姪に積極的に会いたいとは思わないのでは?

    それを、
    >>甥姪に会わない選択は理解が難しく、

    とは、身勝手な意見だと思いました。

    義姉さんが不妊でつらい気持ちになっていたら?
    とか考えたことあります?

    あなたがお子さんを授かり、育てる幸せを感じるのはいいことですが、
    それと義兄夫婦のことは関係ないでしょ?

    義親がどうして義兄に「甥・姪と会いなさい」と言う必要があるのかしら?

    会いたければ会うでしょうし。
    つまり、特に会いたいと思わないってことですよね。

    冷たいかもしれませんが、子供が苦手って人も大勢いますから、
    自分の価値観で相手の行動を責めないで下さい。

    トピ内ID:8280185788

    ...本文を表示

    多分…

    しおりをつける
    blank
    あぷ
    小町諸姉から聞かれると思いますが、
    お兄様夫妻は自分達の意志でお子様をお持ちで無いのですか?
    ならアッサリしたお付き合いでいいですよ。
    もし違うなら…
    >しかしながら私は自分の一生のうちで出産、育児を経験することが重要と思っており、夫は仕事に忙しい毎日ですが子供が大好きなので二人子供を授かって嬉しく楽しい毎日を過ごせることに感謝しています。

    子供が産めない事で辛い思い思いをしている方に自信満々なこのような態度を取られたらちょっと…

    トピ内ID:4840121777

    ...本文を表示

    義兄さんは近くに住んでいるのですか?

    しおりをつける
    🐷
    iraira
    それによって心象もずいぶん違うと思うのですが。
    義父母さんと義兄夫婦が同居していて明らかに避けられているのなら思うところがありますが、

    義兄夫婦は滅多に実家に顔を出さない。
    だから、顔を合わせることもない。
    わざわざ弟夫婦の家に行き、甥姪に会いたいとも思わない。

    そんなところじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9122356883

    ...本文を表示

    そのままでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    strange
    投稿を読んで少々驚きました。
    親せき間の濃密な付き合いの結果わだかまりが出来た、というならよくあることだと思えますが、積極的な付き合いを仕掛けてこられなくてもやはりうっ憤がたまるものなんですね。

    年賀状に返信をしないのはちょっと常識が違う人なのかなと思いますが、虚礼廃止を掲げている人は少なくなく存在しますから、特に気になりません。それに「甥姪に会おうとしない」というのも、私の感覚ではなにも不思議なことではありません。
    私と夫のきょうだいもそんな感じです。

    私は逆に濃密な関係を求められる方が理解が難しいので、自分と違う常識を義理の関係から突きつけられたトピ主さんの困惑は分かります。
    消化しづらいですよね。

    義理の兄夫婦に気を使わずにすんでラッキーくらいに思っていたらいいのでは?
    とにかく、あまり気にしないのが一番だと思います。

    トピ内ID:3832682973

    ...本文を表示

    トピ主に会いたくないかな

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    甥姪はともかく、トピ主とは距離を置きたいと思うかも
    「出産・育児は女の幸せ」とか「こうすべき」という話をされそうで(笑)

    >甥姪に会わない選択は理解が難しく、
    >私は自分の一生のうちで出産、育児を経験することが重要と思っており、夫は仕事に忙しい毎日ですが子供が大好きなので二人子供を授かって嬉しく楽しい毎日を過ごせることに感謝しています。

    子供がいないからよきっと、
    私の子をちやほやしないなんて、考えられな~い。
    という感じに思えるなあなどと、性格の悪い事を考えてしまいました。

    親戚関係の問題に、なんで甥姪が出てくるの?出産祝いくれなかったという話でしょうか?
    いろんな人がいるんですよ、自分の「こうすべき」という考えをおしつけるのはやめましょう。

    トピ内ID:6808221324

    ...本文を表示

    トピ主さんが

    しおりをつける
    😑
    じゅん
    子ども第一に考えてるからって、義兄夫婦がそれに付き合わなくちゃいけない義理はないと思うんですけど。自分の子どもじゃないんだから。
    お嫁さんにとったら他人なんですよ。甥姪ったって。別にかわいくもなんともない。それに義兄夫婦が不妊なんじゃないかとかって考えたことないんでしょうかね?作らないんだとしたら子どもが好きじゃないんだろうしさ。
    会えなくてさみしいっていう気持ちだったら分かるけど、会うべきなのにおかしいっていうんだったらちっとも分からないです。

    トピ内ID:4115570788

    ...本文を表示

    もうすぐ叔母になりますが・・

    しおりをつける
    🐷
    ぶひ
    来月、実兄の子供が誕生予定です。
    車で1~2時間の距離ですが「産まれたらやっぱり行かないといけないかなぁ。めんどくさっ。」と思っています。

    理由は、義姉とは2~3回しか会ったことがなく仲が良い訳でもないので、その人が産んだ子供に特別会いたいと思わないからです。

    冷たいようですが、あまり親戚付き合いされないお兄様なら、この様な感じではないかと。

    もしくは子供が欲しくてもできないので、幸せそうなトピ主さんご家族を見るのが辛い・・とか?

    頻繁に会いに来て子育てにうるさく口出しされるよりお互い良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4776366656

    ...本文を表示

    あなたも冷めた目で見てる

    しおりをつける
    blank
    >どういうふうに考え、今後行動していくか、
    考えるも何も、実害はないようですし、気にしない。

    >また私のやり方についてこうした方がいい点
    上記同様、気にしないこと。誰もがヤシの実さんと同じ価値観を持っている訳ではないので。

    私にとっては、
    >甥姪に会わない選択は理解が難しく
    と考える方が理解できません。
    甥姪をかわいがる人たちが居るのと同じように、そうではない人が居るということを想像できない
    なんて。
    みんながカレーライス好きな訳じゃないのと一緒。

    兄に子供が生まれた際、母親が「兄弟の子供ってかわいいでしょ~!」なんて言っていましたが、
    私にはただ『小さいもの』としてのかわいさ以外、何の感慨も感情もありません。
    兄が写真を大量に送ってきた時は返信に困りました。
    正直「あ、そう」としか思わないけど、「かわいい~!」と言うのが礼儀だろうという義務感から
    返信しましたが…。

    甥姪がかわいくてしょうがないという人、自分の子供がかわいくて、周囲にも存分に
    かわいがられてほしいと考える方にはきつい(もしくは冷たい)と言われるでしょうが、
    甥姪が存在しようがしまいが、私には関係ない事です。

    トピ内ID:6126591186

    ...本文を表示

    珍しい事ではないです

    しおりをつける
    🐶
    reiko
    私も伯父さんや伯母さんに、殆ど会ったことがないですよ。
    トピ主さん宅と同じように父方の親戚は、みな遠方で暮らしていたからです。
    伯父さん達には、結婚式で初めてお会いしたくらいなんです。
    特に不思議に思ったこともないし、最初から会ったことがない訳ですから伯父さんがお亡くなりになったときですら哀しくなかったのを覚えています。

    親戚とは疎遠でしたが、両親からは大切に育てて貰ったので寂しいと感じた事はありません。

    >甥姪に会わない選択は理解が難しく

    私自身、伯父さん達と疎遠だったので何とも感じてはいなかったのですが・・・そんなに理解しがたい事でしょうか。

    >我が子第一に考え行動し、義理の家族については一歩引いて静観していくと思っています

    それで良いと思います。
    特に何もしなくて良いと思います。
    義父母が会いたいと言えば帰省すれば良いだけで、義兄達のことは、相手側から何のアクションも無い限りスルーしても良いと思いますよ。

    トピ内ID:8506994268

    ...本文を表示

    それでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    りか
    我が子がかわいいと思うのは自分だけ。

    一緒に暮らしたり,近くいてしょっちゅう顔をみてるなら他人の子でも情もわくし、愛情もでるでしょう。
    それに人間って、肉親が産んだならいろいろ思うけど、他人(嫁)が産んだらそこまで思わないかもしれない可能性があるし。
    血のつながりは同じなのにね。

    ましてや義理の仲の嫁(兄嫁からしたらあなた)が産んだ子なんてどうでしょうね。
    会ったこともないなら。

    親戚の子なんて法事などなんだの、がない限り「会いたくて会う」ってないかも。

    なので、静観しておけば。
    こっちが思うほどあっちはあなたがたのこと気にしてないと思うよ。

    なにかの機会で会うならそれでいいのでは?
    私など会ったこともないおじ、おばもいるし。
    いとこなんて10数年ぶりにこの前、法事で会っただけだし。
    だからとなんとも思わないもの。

    私のきょうだいも、私の子に会いたい~なんて思ってないって思ってるよ。
    近くだからそれなりに気をかけてくれるけど。
    私も反対にきょうだいの子に会いたいわ=なんて思わない。
    会ったら肉親の情はあるけどね。

    そんなものかも。私に関しては。

    トピ内ID:5840300626

    ...本文を表示

    同じ状況です。

    しおりをつける
    blank
    あい
    夫は姉2人と妹1人がおりますが長姉に会ったことがありません(未婚)
    次姉はバツイチで子供1人がいるため義母が一緒に暮らし
    妹は元々の実家で義父と暮らしているので
    親に会いにいけば次姉と妹には会いますが
    1人暮らしの長姉には会う機会がありません
    一度姑に「一度もお目にかかったことないんですけど・・」と言ってみましたが
    「お互いに都合があわなければしょうがない」みたいなことを言われました。
    都合なんて、合わせればいいのに・・・
    会ったことがない、と言ったら舅からは長姉のスナップ写真が送られてきました
    そういうことじゃないだろーが!!!!!
    でもそういう家庭なんだろうな、と思い
    別にムリに小姑に会うこともないだろうと今は何にも思いません
    多分舅か姑のお葬式のときに「初めまして」となるのでしょう
    夫も別に姉妹と仲がいいでも悪いでもありません。会話もないし。
    うちにも男の子と女の子がおりますが、
    夫自身10年ぐらい姉には会ってないので、甥や姪といってもピンとこないんではないでしょうか。
    うちの実家では信じられない、という感じですけど
    いろんな面で実家と違うのでそういううちなんだ、と思っています

    トピ内ID:6680184567

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    結婚13年。長男嫁。専業主婦で子供は1人。
    義理の実家は車で10分。
    トピ主さんとはまったく境遇が違うので、あまり参考にならないとは思いますが・・・。

    夫には姉がおり、首都圏で暮らしております。
    甥が幼い頃は、長期休暇の度に帰省していたので何度も会いましたが、もしも帰省しなければ
    わざわざ会いに行くことはなかったと思います。
    今年は義姉から年賀状が来ませんでした。義理の実家で年を越すので、義母に年賀状が来ているのは
    見ました。
    私と義母とはちょっと微妙な状況なので、もしかして私に対する意思表明なのではと思っていますが
    あちらが年上なので、来年も年賀状は出す予定です。
    挨拶されなくても、きちんと挨拶をしておくのが大人の対応だと思っています。

    トピ内ID:3954323513

    ...本文を表示

    タイトルの意味がよくわからない

    しおりをつける
    blank
    しまうま
    甥や姪に会いたいと思わないのは普通じゃないということですか?
    どうして?
    私はそれほど子供嫌いでも子供好きでもないですが、用もないのによその子供に会いたいとは思わないですけれど。
    子供に会って何の話をするんですか?
    可愛いわね~と目を細めなきゃいけない?

    それ以前に、兄夫婦は随分人付き合いが嫌いなようですね。
    子供を授かれなかったか欲しくないのか、いずれにせよ、そんなにトピ主さんの子供には興味がないでしょうね。
    それにしても兄夫婦の態度はちょっとおかしいとは思います。
    もしかしたら、トピ主さんの結婚以前に何か決定的な確執でもあったのかもしれませんね。

    まあ、トピ主さんの子供にべったりひっついて、「私達の老後の世話はよろしくね」なんてやられるよりはマシだと思いますよ。
    兄夫婦は存在しないものとして日々暮らせば良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6709398718

    ...本文を表示

    考えられること

    しおりをつける
    うーん
    ・以前からお兄さんと他の家族の間で何かしら確執があった。
     ・・ので、弟のお嫁さんにも子供にも興味がない。

    ・既婚(子供ナシ)とのことで根っからの子供嫌い。奥様も同様。

    ・お兄さん・奥様のどちらかが子供の出来ない体。
     ・・ゆえ、弟さん(トピ主様のダンナ様)の子供に会うのがツライ。
     年賀状の子供が写っている写真を見るのもイヤ・ツライ。

    じゃないでしょうか・・・・

    トピ主さまは今後、家族・我が子第一に考えて行動すると
    言っておられるので、そのまま傍観でよいのではないでしょうか?

    義理の両親様が何も言われないのであれば
    そのままそっとしておいてよろしいのではないか、と思います。

    トピ内ID:8441657426

    ...本文を表示

    トピ主さんと同じようにすると思います。

    しおりをつける
    🐶
    lucky
    私の実の弟も、仕事で転勤(海外含む)でとても忙しく、今も姪(私の子)に会っていません。
    一度私と会えた日にも、弟がカゼをひいていたため子供にうつるといけない、と言って会いませんでした。

    独身男性には、子供といってもぴんと来ないようです。
    子供と会う(と、遊んだりかまってあげたり、ほめてあげないといけないですよね)心身の余裕がない、とか。

    その代わり、SNSで写真を載せて少し日記を書いて、と言われたので、時間のあるときに読んでもらっています。
    うちはうち、よそはよそ(実弟でも世帯が違うし、大人になるとそれぞれの生活がありますので)、と思って子供のいる生活を出来るだけ楽しもうと思っています。

    ご主人のお兄様も、お忙しいのでたまの休日は休養にあてておられるのではないでしょうか?

    クールですが、特に義理の親戚づきあいはつかず離れずで適度に保っておかれるトピ主様に賛成です。

    トピ内ID:7421589383

    ...本文を表示

    甥姪に会わなくてはいけないの?

    しおりをつける
    blank
    我が家も淡白
    トピ主さんにとって大事なわが子でも、義兄夫婦にとっては、ただの「甥/姪」です
    会えなくてさびしいとか、どうしても会いたいとかいう対象ではありません。
    それとも子供のいない夫婦は、甥姪に特別な思いがあるはずだという思い込みでもあるのでしょうか?

    私たちも子どもはいませんが、私も夫も、甥や姪に特別会いたいという気持ちはありません。

    トピ主さんのご家庭と、義兄夫婦のご家庭は、まったく別の独立した家庭なのです。
    義兄夫婦は、非常識なことをしてるわけではないので、トピ主さんの
    こうあるべきという考え(甥姪に会わない選択は理解が難しく→甥姪に会うべき)を
    押し付けずに、一線を引いたお付き合いでいいと思います。

    トピ内ID:4419094895

    ...本文を表示

    それぞれの価値観

    しおりをつける
    😉
    tako
    >しかしながら私は自分の一生のうちで出産、育児を経験することが重要と思っており、夫は仕事に忙しい毎日ですが子供が大好きなので二人子供を授かって嬉しく楽しい毎日を過ごせることに感謝しています。
    このような状況ですが今後もこのまま家族、我が子第一に考え行動し、義理の家族については一歩引いて静観していくと思っています。

    トピ主さんは、今後もそのスタンスでいいと思います。

    子供が欲しくても恵まれない夫婦もおりますし、不妊治療中は親戚の子供でも会うのが辛いときもあります。子供達が写っている年賀状なども、見るのが辛いという人もいます。

    子供が苦手なので、子供を作らない人生を選ばれた夫婦もおられるでしょう。

    一生のうちで出産、育児を経験することが重要と思われることは一つの価値観であり、誰しもがそうであるとは限りませんし、どちらが正しいということでもありません。

    >甥姪に会わない選択は理解が難しく

    私も、盆、正月などに実家で義妹家族と顔を合わすことはありますが、あえて、義姪や義甥に会いに行く為に義妹家を訪れようとは思いませんけどねぇ。

    トピ内ID:3794271214

    ...本文を表示

    え~っと・・・

    しおりをつける
    blank
    よく理解できません
    >しかしながら私は自分の一生のうちで出産、育児を経験することが重要と思っており、夫は仕事に忙しい毎日ですが子供が大好きなので二人子供を授かって嬉しく楽しい毎日を過ごせることに感謝しています。
    このような状況ですが今後もこのまま家族、我が子第一に考え行動し、義理の家族については一歩引いて静観していくと思っています。

    トピ主さんがここで何を聞きたいのかがイマイチ分からないのは、私だけでしょうか?


    授かったお子さんを愛しむ気持ちはごく普通ですし、トピ主家で我が子第一で行動するのは良いと思いますよ?

    でもそこに義兄夫婦が登場するのが意味不明です・・・。
    義兄夫婦は、甥や姪には会わなくてはイケナイ立場ではないと思うんです。
    そりゃ可愛がってくれる分には嬉しいかとは思いますけど・・・所詮、甥姪ですからね。
    トピ主さんが我が子に対する愛情とは異なりますよ?
    (気分を害したらゴメンナサイ)

    何を重要視するか、何に感謝をしながら生きていくかは人それぞれですし・・・トピ主家は今のままで良いのではないですか?

    トピ内ID:2479519370

    ...本文を表示

    夫に任せる

    しおりをつける
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    みかん
    夫側の家族関係が冷めており、夫もそれを打破しようとしていない限り
    あなたが何か行動を起こそうとする必要は無いと思うのですが。
    一度も会った事が無い・年賀状すら返ってこない・甥姪に会おうとしない夫の兄夫婦は所詮他人ですから、あなたがどうこうしようと思わない方がいいと思います。

    >ならこのような状況でどういうふうに考え、今後行動していくか、また私のやり方についてこうした方がいい点など教えてください。

    との事ですが、その状況なら夫側の事は全て夫に任せていいのではないでしょうか。
    別にわざわざ考える必要もないと思います。

    トピ内ID:8920334422

    ...本文を表示

    ドライかな?

    しおりをつける
    🐷
    一つの意見
    そういう考え方の家庭なんだな~と思うだけです。
    義理の実家と同居しているとかでなく、独立した家庭を持っていらっしゃる方なんですよね?

    わざわざ会うほど、兄弟仲が良くない。
    親戚づきあいが苦手。
    子どもが苦手。
    子供が欲しいけど出来ないので、弟の子供に会うのが辛い。

    色々理由は考えられますよね。

    ただ
    >義理の家族については一歩引いて
    がよく分かりません。
    これは義理の両親と間を置くって事でしょうか?
    我が子第一だと何故そういう展開になるのでしょうか?
    帰省しても無視されるとか?
    そうでないなら。義理の両親さんは関係ないように思いますが・・・。

    >出産、育児を経験することが重要
    この重要なことをしないような義兄を育てた義理の両親は問題があると言うことですか?
    それは、自分の価値観に固まって、他人の事情や考え方を理解しようとしない頑な過ぎるやり方だと思います。

    トピ内ID:9961931040

    ...本文を表示

    距離があるほうがうまくいきますよ

    しおりをつける
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    夢工房
    トピ主の夫の兄(既婚子ども無し)

    トピ主は、「自分の一生のうちで出産、育児を経験することが重要と思っており、夫は仕事に忙しい毎日ですが子供が大好きなので二人子供を授かって嬉しく楽しい毎日」

    あの・・・両者のどこにも共通点がないのですが。
    兄弟関係に大変期待し、興味深深なようですが、この場合、ドライな関係なほうがよろしいかと思います。
    夫の兄弟の嫁の立場だった私には、義兄弟の、私の子供たちに注目して!というプレッシャーをかけられたことがあります。子供のない、もしかして不妊治療中かもしれない人たちに、出産、育児を経験することが重要!などと正面切って言わないほうがいいのでは?

    トピ内ID:3460290787

    ...本文を表示

    別に・・・

    しおりをつける
    ポポル
    義兄さんご夫婦は、甥姪関係なく「親戚付き合いをしない」主義なのでは?
    >今後もこのまま家族、我が子第一に考え行動し、義理の家族については一歩引いて静観していく
    で、いいんじゃないでしょうか?
    特に義理の家族が淡白だとも思いません。
    逆に、義理の家族が皆、トピ主さんの子どもを無条件に愛してくれて当然だと思ってらっしゃるならその方が特殊な考えだと思います。

    私は甥も姪もいます。会えばそれなりに可愛いと思いますが、正月の帰省時に会えば充分。用もないのにわざわざ会いに行こうとまでは思いません。正月に会えなくても何とも思いません。
    甥姪が可愛い私でもそんなものですから、親戚付き合いを避けている義兄さんなら、全く会う気がないとしても特に不思議ではないと思います。

    トピ内ID:6219134075

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    甥姪は無条件にかわいいと思っている?

    しおりをつける
    びあんご
    私には妹と弟がいます。
    いずれ二人に子供が産まれたら……妹の子供には会いたいけど、弟の子供には積極的にそういう気持にはなれないでしょうね。
    赤ちゃんは好きだし、弟とも仲は良いほうだし、可愛くないわけじゃないんですけど。
    弟の子供は「弟の」というよりは「弟の奥さんが生んだ」という意識が強いです。
    妹の子ならこちらもあまり気兼ねしませんし、私が何かやらかしたら妹はばしっと自分の意見を言えるでしょう(そういう仲です)。
    でも弟のお嫁さんはそうはいきません。
    私も気を使うし、あちらだって意見しづらいでしょうし。
    言い換えれば、「肉親が生んだ子供」と「他人が生んだ子供」ですから。
    非難などあるかもしれませんが、突き詰めればこれが正直な気持ちです。

    で、トピ主さんのご質問への私なりの答え
    このような状況でどういうふうに考え→うちはうち、よそはよそ
    今後行動していくか→今までどおり特に変わらず、夫、子供たちと素敵な家庭を
    私のやり方についてこうした方がいい点→自分の考えを押し付けない

    トピ内ID:0125800261

    ...本文を表示

    いろんな人がるから・・・

    しおりをつける
    兼業主婦。
    私は子供が苦手です。兄弟仲もそんなに良いとはいえません。
    「甥っ子&姪っ子」にも積極的に会いたいとは思いません。
    ただ、実家に行ったときの子供の遊び相手として会うという感じです。

    >しかしながら私は自分の一生のうちで出産、育児を経験することが重要と思っており、夫は仕事に忙しい毎日ですが子供が大好きなので二人子供を授かって嬉しく楽しい毎日を過ごせることに感謝しています。

    子供のいない、義理兄夫婦に対して、そういう態度で接してるなら
    向こうも会いたくないと思うし、義理親も会うことを勧めないでしょうね。

    トピ内ID:9675014168

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    うちの夫も甥姪には興味なし

    しおりをつける
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    長男の嫁
    うちの夫は長男。我々夫婦には子供はいません。

    弟のところには三人、妹のところには二人子供がいます。
    夫にとっては血のつながった甥姪ですが、全く興味がないそうです。

    お正月に集まるときも「また子供がうるさいな~」と言っています。姪のバレエの発表会にも誘われましたが、「全日本のコンクールとかだったら行ってもいいが、所詮子供のお稽古。なんで貴重な休みを割く必要があるわけ」といわれ、間に入った私は角が立たないようにお断りするのに苦労しました。

    貴方は自分の価値観を義理の家族に強要することなく、生活されれば良いのだと思いますが。

    トピ内ID:8564134778

    ...本文を表示

    ちっとも会いたくないです。興味なしっ!

    しおりをつける
    💢
    子供嫌い
    私の場合、実の姉の子供たちですが私は全く会おうとも思いません。
    初孫という事もあり両親が大はしゃぎしているのを見る程に気持ちが冷めて行きます。

    現在海外在住の為、たまの帰国時は実家に居候させてもらうのですが、その時に姉一家が来ると義兄が「ほらオバさんだよーっ!」って。”今までは独身で好き放題やっていたんだろうけど、もういい歳になってそんな風に呼ばれるようになっちゃうんだよ”的なその言い方にも非常に腹が立ちます。あなた達の都合で勝手にそんな呼び方をされるなんてって。

    私たちは結婚10年近く経ちますが子供がいません。国際結婚と宗教が絡む事から夫婦間で話し合って結婚前にそう決めました。それは母も姉夫婦も知っています。

    なのに、私が子供に関心を持たないと「あらヒガんじゃって~」的な事を母や姉に言われ、毎回非常に不愉快な思いをします。

    子供を持っている両親に取っては誇らしい偉業を成し遂げた功績を讃えて欲しいのでしょうが、全ての身内がそれに参加する義務はないんじゃないでしょうか?その辺をもうちょっと理解して頂けたらと思います。

    トピ内ID:0212633395

    ...本文を表示

    会いたいけれど…

    しおりをつける
    blank
    まる子
    義妹の思考、価値観、性格が嫌いなんです。
    多分彼女も私に対してよい感情を持っていないでしょう。

    ので、会いたいけれど会えないんです。
    (一応、必要最低限のコミュニケーションはとってます)

    姪達一人で行動できるようになるまでもう少しの辛抱です。

    ちなみに両親は
    「あの子の思考は一生変わらないと思うから、最低限の
    付き合いでいい」と言われてます。

    トピ内ID:4755775137

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    私も

    しおりをつける
    😨
    らん
    私もちーっとも会いたくないです。
    特に義理弟嫁がトピさんみたいな人なら尚更勘弁です。
    トピさん、自分が幸せならいいじゃないですか?自分の望み、うちのかわいい我が子達を貴方たちもかわいいと思わないの?かわいがってよ~なんてわがままじゃないかな。
    いるんですね~お母さんなんですよね、大人とは思えない。

    トピ内ID:3501320296

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ヤシの実
    一日も経たないうちにたくさんの方々に意見、感想いただき驚きとともに大変感謝しています。
    自分の実家親戚は親戚付き合いが濃密であるため、実母からなぜ義兄は会わないのか?と私に聞いてきます。私が悪いことをしているのではないかという気持ちにもなったことがあります。
    でも今、様々な立場の方からレスをいただきいろいろな方向から考えることができました。
    reikoさん
     >親戚とは疎遠でしたが、両親からは大切に育てて貰ったので寂しいと  感じた事はありません。

     >義父母が会いたいと言えば帰省すれば良いだけで、義兄達のことは、  相手側から何のアクションも無い限りスルーしても良いと思いますよ。

    子供の立場からのコメントをいただき大変参考になりました。
    多くの方々が仰っていた自分の価値観を今後押し付けない、今の状態の方が幸せなんだということを指摘いただき胸のつかえが取れた気分です。
    年賀状を送る送らないについては義両親にそれとなく聞いてみようと思います。親としてもっと大人になっていきたいと思います。

    トピ内ID:4013978096

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    甥・姪にも会おうとは思わない?

    しおりをつける
    blank
    ★☆★
    はい。別に積極的に会いたいとは全く思いません。

    甥・姪に会いたいと思わない人もいるんだろうなあくらいの想像すらつけないトピ主さんが、理解しがたいです。

    トピ内ID:5288105925

    ...本文を表示

    人はヒト。あなたはアナタ。

    しおりをつける
    blank
    カリン
    タイトルの通りですよ。
    私の兄家族は徒歩3分の距離に住んでいますが、姪っ子にも甥っ子にも会いたくありません。子供苦手なんで。冷たいと言われようと、私の居ない時に遊びに来てと思ってます。無条件に可愛がれなんて、無理ですよ。

    あなたはアナタの考えで家庭を築いているように、人はヒト。それでいいじゃないですか。

    トピ内ID:7382077261

    ...本文を表示

    えーっ

    しおりをつける
    blank
    叔母・・・
    確かに儀礼上は一度くらいは会って、可愛いねと言うべきでしょうが、現代人は忙しいです。
    日々のタイムマネジメントでいっぱいいっぱいで、できれば気の乗らない予定は入れたくないものです。
    私も兄に子供が生まれたことは嬉しく、出産祝いも贈り、母に「名前は何だって?」くらい電話で聞きましたが、
    電車で2時間のところに住む兄夫婦の家に行くとなると・・貴重な休日、一日潰れますよね。
    私は体力がないので、1日遠出をすると翌日家でゆっくりしなければなりません。
    それに仕事以外にも資格の勉強していて、常に計画通りにできない焦りがあるので、できるだけ勉強したいんです。
    そんなこんなで確か今半年くらいになってるのかな。会ったことないですけど・・・
    これって「根っからの子供嫌い」か「兄か義姉と確執がある」か「子供ができなくて悩んでいる(わたしは未婚ですが)」
    になっちゃうんでしょうか?!
    驚きです・・・。
    そういえば友人が「私が子供産んだの、A子焦ってるかな」と相談してきたことがありました。私と友人は近所なので
    会ったんですが、若干離れてるA子が会いにこないのを不審がったみたいで(笑)

    トピ内ID:2858571166

    ...本文を表示

    人それぞれです

    しおりをつける
    blank
    ちゃま
    いろんな意味で子供と接したくない方もいます。
    子供が欲しくても恵まれなかったり・・・
    出産・育児だけが全てではないのですから。
    大事なことは人それぞれです。
    家族や親戚付き合いもいろいろだと思います。

    トラブルがあるわけでないのなら
    気にせず
    自分の考えを人に押し付けない方がいいと思います。

    トピ内ID:9114596081

    ...本文を表示

    レスありがとうございました

    しおりをつける
    💡
    ヤシの実
    トピ主です。
    わかりづらい文章でしたが時間を割いてレスいただいた皆様ありがとうございました。投稿する前にもっと文章チェックすればよかったと反省しています。。。
    なかなか厳しいご意見ありましたが、面と向かっては言えない本音が垣間見れたようでこのトピをたてたことを有意義に思います。きっと義兄ご夫婦もレスいただいた中のどれかに等しいのかなと理解しています。
    今までのまま、干渉せず、意見せず、を通していこうと思います。
    これでレスを締め切らせていただこうと思います。
    ありがとうございました!!

    トピ内ID:4013978096

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    思いません。

    しおりをつける
    西瓜糖
    夫の兄弟に甥がいます。
    冠婚葬祭、盆暮れ正月などを除き、特に会うことも会いたいとも思いません。
    人付き合いは多い方で淡白でもありません。

    トピさんが何故そのように考えられるのかよくわかりません。
    「私の子はこんなに可愛いのに、会いたいと思わないなんて不思議」ということでしょうか。

    よっぽどの子ども好きならまだしも、男兄弟が積極的に互いの家を尋ねるというのも考えにくい気が・・・。

    私だったら、義理の兄弟に押しかけられても疲れるだけなので、トピさんの今のままの環境がいいです。

    トピ内ID:2826585682

    ...本文を表示

    気遣いかも

    しおりをつける
    🐤
    おば
    ワタシは甥っ子姪っ子が小さいと、
    お稽古事でスケジュールが詰まっていたり、}に病気になったり他、
    お母さんはいつも忙しいだろうと気兼ねして訪ねません。

    「甥姪に会わない選択」の理由の一つにそれもあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4950909551

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