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    再婚の心構え

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    💔
    nanasino
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    昨年夏に離婚し、小学1年生の女の子の母(39歳)です。
    ご縁があり、半年交際している方(39歳)がいます。
    交際時に『40までには結婚したい。出来れば子供を産んで欲しい』と
    言われていました。
    今の状況としては子供が入学したばかりで子供自身【姓】を変えたくないのです。
    それについて彼に伝えました・・・『今の状況では結婚できないかも・・・』と。
    彼なりに考えは両親に『婿入り』の相談をしたらしいのです。
    すると『本当に結婚したいのなら以前の生活を精算して嫁に来るのが当たり前だ。
    そんな理由で嫁に来れないなら結婚はダメだ。常識知らずな人だ』と言われました。
    『婿入り』の案は彼なりに考えての事だと思います。
    とても嬉しい事でした。しかし・・・
    『姓を変えたくない』と言う子供の精神的な感情を無視する事は
    私には出来ないのです。子供には離婚後『まだ1年なのです』
    それに父親とも2ヶ月に一度面会もしています。
    『以前の生活を精算』という事も出来ないのです。
    やはり全ても精算して『再婚』に望まないといけないのでしょうか。
    私は常識はずれなのでしょうか。

    トピ内ID:3573303480

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    この話に「常識」を持ち出しても…

    しおりをつける
    🐶
    PinchPunch
    こんにちは。
    私は男性ですが、バツイチ再婚です。
    嫁さんもバツイチ再婚です。
    嫁側に小学生の子供がいます。養子縁組をして、こちらの姓に変わりました。

    正直、この話に「嫁が****するのが常識だ」ということを持ち出されても、
    初婚同士の結婚でもないし、それはあまり意味ないんじゃないかと思います。
    しかし、せっかく結婚するなら良好な関係を築きたいですよね。
    (婿入りまで考えて下さる旦那さんは、得難い存在ですね)

    まずは、以下のことについてよく3人(4人)で考えてみられては如何でしょうか。
    ・再婚したら子供さんの父親は2人(実父・養父)になること
    ・ただし、実父との関係は考え直すことも可能なこと(会うことについて等)
    ・子供さんの姓は変えても変えなくても良い(養子縁組は必須ではない)こと
    ・旦那さんの家族に、相手は子供がいて再婚だということをちゃんと理解してもらうこと
    ・「以前の生活を精算」するとして、精算範囲をどうするのかちゃんと話し合うこと

    婿入りまで考えてくれる旦那さんですし、
    どんな細かいことでもきっちりと話し合うことが解決への一歩だと感じます。
    トピ主さん頑張って下さい。

    トピ内ID:2248652511

    ...本文を表示

    離婚してから他の男性と交際を始めるまでの時間が短すぎます

    しおりをつける
    😠
    雲母☆
     トピ主さんへ。離婚後『まだ1年』(でも昨年夏に離婚ならまだ1年未満ですよね)で、その男性と交際して半年というのですが、離婚して約半年でもう次の男性と交際ですか?
     諸事情あるのかもしれませんが、それって時間的にちょっと短すぎやしないでしょうか。どうして、そんなに再婚を急いでらっしゃるのですか?

     貴女の今の事情をうかがうに、もう少し男性依存ではなく、精神的に自立なさったら如何でしょうか。
     一番優先すべきは今いるお子さんでしょう?それも、まだ小学1年生という幼い年齢なのだから、男性よりそちらを優先すべきではないでしょうか。
     それに、親権は貴女にあるんでしょう?今更、育児を放棄できないんですよ。
     お子さんの姓は変えたくない、だけど新しい男性と再婚したい、なんだか子どもじみてますよね、やってる事が。

     とにかく、離婚されてからまだ1年未満という舌の根も乾かぬうちに、もう再婚を考えているというところに違和感を覚えます。
     貴女にはまず他にやることがありますよ。
     クリアすべきことが目の前にあるのだから、再婚を考えるのはもっと先の話じゃありませんか?

     

    トピ内ID:7856046046

    ...本文を表示

    常識はずれなどではないと思います・・・が、

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    トピ主様、このトピには正しい回答は存在しないと思います。

    「先妻さんとの子供について」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0510/182691.htm?g=04

    のトピを読んでみてはいかがでしょうか?
    ちょっと読むのが辛いかも知れませんが、再婚には、難しい問題が出てきてしまうこともあると思います。

    トピ内ID:0253278500

    ...本文を表示

    最初から無理がある

    しおりをつける
    blank
    hanako
    「今39歳で交際半年。最初に40までに結婚して出来れば妊娠もと言われていた」子連れバツイチで交際を始めるのに、この条件は無理があると思う。

    >『姓を変えたくない』と言う子供の精神的な感情を無視する事は私には出来ないのです。子供には離婚後『まだ1年なのです』

    その通りだと思います。常識はずれだとは思いません。でも「まだ1年」なのに【姓】の問題が出るのは最初に予想できたのでは?常識はずれなのではなく、お互いの結婚の条件が食い違っているのです。

    子供には離婚後『まだ1年なのです』と言うのなら、新しいパパの話をするのはまだ早すぎるのではないでしょうか。時間をかければすべて調整できると思うけれど、それでは次の出産がどうなるのか分からない。→そしてフリダシに戻る。40までに子供というのは、相手は譲れない条件なのでしょうか?

    トピ内ID:0969264479

    ...本文を表示

    もう自分の気持ちは決まっているのでは?

    しおりをつける
    blank
    はてなまん
    トピのタイトルとあなたのお気持ちに矛盾があるように思いました。
    とても迷ってらっしゃるのですね。

    私個人の意見ですが、結婚は時期尚早なのでは?
    初婚でも交際半年での結婚は早いと思います。
    もっと彼の事を知る時間は必要ないですか?
    少し考えたらトピ主さんを傷つけるとわかるのに
    ご両親に「過去の清算ができない人は嫁にはできない」と
    言われたことをそのまま伝えてしまう彼。
    トピ主さんも「常識知らず」と言われてここまでお悩みなのでしょう?
    ちょっと彼は無神経ではないですか?
    年齢的に焦っているのはわかりますが、
    大事な人を傷つけていることにも気付かないなんて悲しいです。

    トピ主さんも離婚して1年なわけですし、
    彼の愛情が心地よくて目が曇っていませんか?
    お子さんも離婚で傷ついています。
    お子さんの気持ちを第一に考えてほしいです。

    でも、もう気付いてらっしゃるのでしょう?
    だからトピをたてたのでしょう?
    自分の気持ちに素直になりましょう。

    トピ内ID:7569664691

    ...本文を表示

    嫌な人も入るでしょうね

    しおりをつける
    blank
    シルク
    決定的な否定理由を相手に与えた様なものかと思います。
    再婚に妥協はつきものですよ。結婚よりも多く。

    再婚するという事は新しいお父さんを立てる必要が出てきます。
    血の繋がった関係で会う権利を拒否は出来ないにせよ、新しいお父さんの為に前向きに前のお父さんとの関係を断ち切る事はできませんか?
    彼側はそれを認めた上で結婚したいと言っているのでしょうか?

    仮に彼が認めてくれたとしても、それを公の場で言ってはいけません。
    特に貴方方の結婚を認めて貰わなくてはいけない親には秘密にしておく事です。親は前のお父さんの存在より、新しいお父さんになった息子さん自身との関係が良好である事を祈りたい訳ですから。前夫は関係ないです。

    婿入りで揉めてしまったのであれば、子供以外でも婿入りにする必要がある材料を用意する必要が出てきましたね。さて、どう言い訳しますか?
    そして頑なに拒否する親をなんとかしようと彼は思ってくれるのでしょうか。そして、仮にそこまで融通の効く相手と結婚できた事にトピ主さんは感謝できると思いますか?彼は一世一代を貴方の為に変えてくれるのですよ。

    トピ内ID:3885245180

    ...本文を表示

    ありえない・・・

    しおりをつける
    blank
    いいのか
    離婚の原因は?
    要するに、去年の夏離婚して秋に付き合い始めて今再婚するとか言ってるってことですか?ご縁があるとか言ってるどころじゃない。早すぎでしょう。何か有り得ない早さだと思います。
    私が友達なら「何考えてるの?」と絶対止めますけど。

    おまけに子どもは女の子。義理のお父さんが何歳かわからないけど大丈夫ですか?
    性的虐待とか心配ないんですか?

    子どもの気持ちが全く書かれていません。姓を変えるとか言う以前に、再婚するのは嫌だとか言われてませんか?

    トピ主さんは相手のことと相手の親の事しかみていない。相手が子どもをほしがってるなんて相手のせいにしてるように読めます。

    >『本当に結婚したいのなら以前の生活を精算して嫁に来るのが当たり前だ。
    これの意味がわからないんですがどういうことですか?清算ってまさか子どもを手放すとかいうんじゃないんですよね?

    何でそんなにあせってるんですか?もっと子どもの事を考えないと。
    学校に上がったばかりでお母さんは相手のことと次の子どもしか見ていない。
    かわいそうですよ、余りに。

    トピ内ID:9499410429

    ...本文を表示

    こういうのを

    しおりをつける
    blank
    あの・・・
    「ご縁がなかった」と言うのではないでしょうか?

    離婚後1日で再婚してしまう人もいるし、いつしようがあなたの自由ですが・・・
    子供の姓を変えたくない云々以前に、『以前の生活を清算』することも気持ち的に出来ない状況で、たった半年付き合っただけの新たな男性と『新しい生活を始める』ことを考えるあなたが不思議です。

    トピ内ID:2501683330

    ...本文を表示

    子供 可哀想だね

    しおりをつける
    🐧
    P
    >『40までには結婚したい。出来れば子供を産んで欲しい』と
    言われていました。

    で、あなたも同じ気持ちなの?
    あなたは前の夫と別れて、新しい彼氏もできて楽しいかもしれないけど、子供は父親と別れてまだたった1年。
    それなのに姓は変わる、知らない男が父親として家にくる、その上血が半分しか繋がらない兄弟ができるかも… では可哀想すぎやしませんか?
    何が一番大切なことなのか、守るべきものはなんなのか、よーくお考えくださいな。
    あなたも人生やり直したいでしょうが、まず考えるべきは子供のことじゃないの?
    それが母親の責任ってもんじゃないのかなぁ。

    トピ内ID:2941528347

    ...本文を表示

    再婚ですか?

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    私にはどうしても理解出来ないのですが、離婚されて1年も経たないのに
    再婚話ですか?離婚という事があなたにとってそれ程軽い事だったんですか。
    その事で子供さんにどれ程の心労をかけている事でしょう。
    それなのにまた軽々しく再婚されて子供を作ってと、その方と添い遂げる自信が
    おありですか。子供はそんな母親を見ていますよ。
    離婚・再婚が悪いとは思いませんが、もっとしっかりと石橋をたたいて
    人生を渡って行って下さい。子供さんのために、そしてあなたのためにも。

    トピ内ID:0021984596

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