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    思い通りにならないと言われました

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    😒
    モモ
    ひと
    姑のことで相談します。私は25歳で、結婚して約半年です。
    姑は私が結婚する前から私をコントロールしたがるところがあり、
    私はまったくそれに従わないというか、なんでも聞き流す嫁です。

    まず、ウェディングドレスを私の好みでない型を直前まで押しつけてきましたが、参考にしますとだけ言って、好きなものを着ました。
    引き出物も、二人の写真やら趣味でない絵皿を提案されましたが、これも参考にしますと言って、カトラリーと焼き菓子に決めました。
    それから、正月は全部夫の実家ですごすべき、自分の実家には帰ってはいけないと言われましたが、嫁に行っても実の両親には変わらないので、正月の三が日を過ごした後は帰りました。
    仕事を辞めるようにも言ってきますが、「将来のため貯金がしたいので」と言ってスルーしました。

    こんな調子でかわしてきましたが、GWに夫の実家に帰った際に、「どうしてあなたはこんなに思い通りにならないの。少しくらい聞き入れてくれてもいいじゃない」と言われました。しかし、私には譲歩できる要素がみつかりません。
    皆様は理不尽な要求でも、やはり少しは飲んでいるものでしょうか?

    トピ内ID:2272206158

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    私も同じく

    しおりをつける
    nao
     私もそう。
    ドレスについて反対のことばかりでした。私は本物志向なので、シルクのシャンパンゴールドの大人っぽいドレスに決めていたのに、純白のナイロンのピロピロフリフリのドレスをすすめた姑。
     鰹節は縁起ものだから絶対に入れるとダダをこねた姑に夫は、友達は独身が多いから鰹節はご迷惑だからいらない、と一喝。
     
     私は、聞き入れるのは納得がいくことだけです。趣味も世代も考えも違うから、思うようにならなくても怒られる筋合いはない。

     だいたいは、夫に話をふって、どうする?と相談して、夫の口から義理の母に言ってもらいます。
     嫁の一言で全部決まりというのも、癇に障るだろうし。
    私が決めたり答えたり面倒なことを言いつけられずに済むから、いつも
     「ねぇ、どうする~? 」と全部夫任せですね。悪者になるのが自分の息子ならば後味わるくないでしょうから。
     理不尽な要求は飲めないので夫に処理させてます。
    これで、心身ともに健康です(笑)。

    トピ内ID:6868204614

    ...本文を表示

    私もそうなりたい。

    しおりをつける
    🐷
    ぷひ~
    軽く文句を言われるぐらいで済むのなら理不尽な要求はスルーしていいと思います。

    私の姑は、主人と二人で決めた結婚式の引き出物(友人向け、親戚向けなど分けていました)を
    「うちの親戚は皆こんなもの好みじゃない」と騒ぎだし私も不本意ながら「では、どんなのがお好みなんですか?」なんて聞いてしまったため最初に選んでいた物の倍以上する金額の物を指定されました。
    しかも私達が選んだとは思われたくない野暮ったいデザイン。

    主人の祖母が止めてくれたので助かりましたが‥。

    気を遣って言うことを聞くとロクなことないですよ!
    これから私もトピ主さんを見習ってスルーします!!

    トピ内ID:0517518584

    ...本文を表示

    思い通りにならない相手のほうが面白いよ

    しおりをつける
    blank
    いつも言うこと聞いてたらありがたみもなくなってしまうけど
    焦らして焦らして、譲歩できそうなときにちょっと譲歩すれば
    その価値は何倍にも嵩上げされて、
    お姑さんの喜びは倍増するでしょう(笑)

    トピ内ID:8159457475

    ...本文を表示

    程度によります

    しおりをつける
    😉
    tako
    どうでもいいことなら仕方なく合わせますけど、絶対譲れないことは従いません。

    「思う通りにならない」って、嫁を何と思っているのでしょうかね。

    夫の親だからって、無条件に敬いたいとは思いませんよね。
    それなりの人格者ならば、自然に尊敬できるってもんでしょ。

    こうゆう勘違い姑は孫が出来た時も昔の子育て法を押し付けてきて、素直に従わないとまた同じこと言うのでしょうね。

    今のうちにご主人からビシッと言ってもらったほうがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6781905150

    ...本文を表示

    立派です!!

    しおりをつける
    バナナ
    よくぞ聞き流してらっしゃる!
    世の中の嫁を思い通りにしたい姑にぜひ読んでもらいたい!
    ウエディングドレスは着る本人が選ぶのがあたりまえ!
    引き出物も結婚する二人が披露宴に来てくださった方にお礼するものでしょう?二人が選んで何が悪い!
    正月は夫の実家だけ??あんたたちだけが親なわけじゃぁないんだよ!
    仕事を辞めろ??じゃあ、嫁の年収分をあんたたちがお金くれる、ての?
    全部余計なお世話なんだよ!勝手に決め付けないで!
    ルールをまったく無視してるワケじゃなし・・・(ちゃんと式や披露宴をとりおこなってるし)
    少しくらい聞き分けろって・・・どうして??
    理由がまったくわからない!
    旦那さんが文句を言わないのであれば、今までどおりでいいと思います!
    (言われると納得に困るが・・)
    むしろ、その態度に憧れる~~!
    ちなみに、引き出物でもらって一番困るのは、二人の名前や写真が入ったものだと思う・・・(汗)

    トピ内ID:0210569162

    ...本文を表示

    今回もスルー

    しおりをつける
    😀
    雨のち晴れ
    素敵なお嫁さんです!!
    イザコザ避けて、上手にスルーして、読んでて面白くなりました。
    姑さんも思い通りにしたいほど、実際、可愛いのでしょうね!!
    今回も是非スルーしてください!!
    参考にしたいくらいです!!

    トピ内ID:9046997051

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    はーちゃん
    トピ主さんのお姑さんに「どうしてそのお年になっても、他人を思い通りにすることなどできない、ということが分からないのか」と言ってあげたいです。

    随分と過干渉なお姑さんとお見受けしましたが(若いお嫁さんを支配したくてたまらないようですねー)、トピ主さんは見事にスルーされていますね。トピを読んでいて痛快ですらあります。

    旦那さんはお二人の関係をどう思ってらっしゃいますか。
    旦那さんにご自分の実家とトピ主さんとの関係に強い不満が無ければ、また、トピ主さんがお姑さんの言う「少しくらい聞き入れろ」という発言を特にストレスに感じないのならば、今のままでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7021298288

    ...本文を表示

    問題なし!

    しおりをつける
    blank
    まいまい
    なんていうんですかね。家や地域によって風習とかあるじゃないですか。そういうもので伝統的なもの(悪しき習慣以外)などは、できるだけ受け入れて行った方がいいんじゃないかなと。
    親たちが亡くなって、自分たちが仕切らないといけない時になって、恥をかくようなことになったら嫌ですしね。
    でも。単に義理ご両親の考え方の問題で、今回トピに書かれたことについては、トピ主さんはトピ主さんのやり方ということで問題ないと思います。従うことができればベストでしょうけど、それによってトピ主さんが不満に思うことになるなら、逆に今のようにスルーしてご自身の心の平安を保たれているのであれば、良いことと思います。お姑さんは不満でしょうが、そうそう自分の思い通りにならないんだ。ってことを徐々に理解していってもらいたいですね。
    息子夫婦(または娘夫婦)を支配したい親たちってのは、いつの時代もいるものですが、理不尽なことをして許される時代ではなくなりましたよね。
    敬う心は別として、理不尽なことについて従う必要はないと思います。もし、「まぁいいかな」と思うことがあれば、ちょっと受け入れるようにしてあげればいいのでは?

    トピ内ID:2155631025

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    RHCP
    姑が嫌いで単に意地を張っていて言うことを無視しているならまだしも、
    しっかり考えた上で合理的に判断してるんですから、問題ないでしょう。
    ただ、スルーしっぱなしではなく、そうした理由を説明できたら、
    良かったかもしれないです。
    相手が聞くかどうかは別として。

    というか逆に、姑さんの言い分が理不尽なように、見えます…
    (勧めている理由がないので何ともいえませんが)

    トピ内ID:2626318761

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    それでいいと思います

    しおりをつける
    blank
    花火
    >「どうしてあなたはこんなに思い通りにならないの。少しくらい聞き入れてくれてもいいじゃない」と言われました。

    「どうしてお義母さんは私の思い通りにならないの?」と逆に聞いてみたいくらいですね(苦笑)。
    そもそも”思い通り”って…ロボットじゃあるまいし、人を何だと思ってるんでしょうね。

    私はトピ主さんの対応でいいと思いますよ。
    「参考にします」と言っていておけば別に拒絶していることにならないし、上手な受け答えだと思います。
    気になったのはそういう状況の時にご主人はどうしているのでしょうか?

    トピ内ID:6260770766

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