詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    友達を必要としないと言う娘

    お気に入り追加
    レス55
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    めぐり
    ひと
    大学2年生の娘は、小学生の頃から友達付き合いが上手く
    ゆきません。
    通知表には「友達と口論がある」と小学校の頃から書かれ、中学では「お友達、あまりいませんね」
    私の育て方が悪かったのかと悩んでいます。
    大学でこそ友達を作って欲しいと思ったのですが、
    「私は友達を必要としないから」と逆切れされてしまいました。いつも行動を一人でするようで、夏休みも私には事後承諾の形でアルバイトしたお金で一人旅行。
    友達がいないことは就職活動などで、「性格が暗く」見られますし、何よりも友達ができない=大人になっていないことですよね。
    それを言うと「ママはいつだって自分の価値観を押し付けてくるのね。もう、疲れちゃった。私には友達なんていらない」
    顔を合わせれば「価値観の押し付けなんて疲れるよ」と
    ぶつぶつ。親としてはたくさんのお友達を作って欲しいのですが、一匹狼の娘に手を焼いています。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数55

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  55
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    なぜいけないの?

    しおりをつける
    blank
    内気娘
    友達がいないことっていけないことなんですか?
    別に就職で不利になったりすることなんてないですよ。会社は仕事をするところで仲良しクラブじゃないんだから。大事なのは仕事する能力で友達の数なんて何の問題にもなりません。

    私もわりと一匹狼で心から信頼している友人が数人いるだけです。でもそれで不自由を感じることはありませんし、友達がいないことを悪いことだとも恥ずかしいことだとも思っていません。

    無理矢理愛想笑いして話あわせて友達作るのなんて気疲れするだけでストレスたまります。私はそういうことができない性分なんです。私の親はそのことで特にうるさく言ってきたりはしませんでした。もしもトピ主さんのように「友達作りなさい!」とか押し付けられたら私も反抗して親を嫌いになっていたと思います。

    娘さんがそれで不自由を感じていなくて納得しているならいいんじゃないですか?
    娘さんの個性だと思って大きな心で受け入れてあげてください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    娘さんは小学生か?

    しおりをつける
    blank
    うれたん
    小学生の娘さんを持つお母さんの相談かと思いました。
    お母さんは、子離れできていないようですね。

    大学生ともなれば立派な大人ですね。
    娘さんの言うように価値観の押しつけはやめましょう。
    あまりうるさく言うと、逆効果ですし。

    もしかするとお母さんの知らない所にお友だちが
    存在しているかもしれません。
    お母さんの過干渉が嫌で黙っているだけかもしれません。

    ともかく、小学生じゃあるまいし、
    お母さんが娘さんのお友だちの心配などする必要は
    ありません。
    娘さんが自分で「友だちがいないのはまずい」と思えば
    自ら努力してお友だちを作ることでしょう。
    すべては娘さんが決めることです。
    お母さんは黙って見守ってあげてください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    娘さんの価値観

    しおりをつける
    blank
    七味唐辛子
    一人で考えて、単独で行動できる、もう娘さんは立派な大人ですよ。

    お母さんが考えているより、冷静で、物事をきちんと考えられる女性に育っていると思います。

    トピ主さんの心のどこかには「よその子と同じように・・・」「なんでうちの子だけ・・・」という気持ちがないですか?

    娘さんの、価値観や人生観を認めてあげた方がいいですよ。本当に。
    そして、娘さんの心を優しく開いてあげてください。

    かたくなになって、離れて行ってしまう前に。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    親が悪い

    しおりをつける
    blank
    アマリリス
    一匹狼な娘さんは何も悪くないです。
    周りにつられて一緒にグレるような子供よりはずっと
    立派じゃないですか。
    就職でマイナスだから友達作れなんておかしいです。

    マイペースそうなのは、小学校前から想像つかなかっ
    たでしょうか?普通の子より早めに保育園に入れたり
    していれば、変わったかもしれないですね。

    うちの親なんかは、両親共、学校ではそこそこ友達も
    いたようですが、家に呼ぶ事はないし、とても人付き
    合いが好きなようには思えませんでした。
    娘さんは親の影響も少なからず受けているのではない
    でしょうか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お役目ゴメンでしょう

    しおりをつける
    blank
    一人立ち
    娘さんが小学生ならともかく”お友達、お友達”って大学生にもなってフォロー出来るわけ無いですよ。

    確かに友達の無い人生なんて味気ないし、就職しようが、結婚しようが、一番難しいし大切なのは対人コミュニケーション能力です。

    いくらお母さんに”お友達を作りなさい”って言われても、もうその年になると”本人に作る気が無い”、”対人コミュニケーション能力が無い”のではないでしょうか?

    そこまで口うるさく干渉するのなら、専門家の力を借りたらいかがですか?きっと娘さんの人生の中で、”お友達なんて一生必要ない”って思うトラブルがあった。もしくは他人に共感できない性格で自分以外に関心がなく、本当に対人能力に問題がある等など素人が何とかできる範疇を超えていると思います。

    私の娘が同じ状態であるなら、小学校時代から専門家を探しカウンセリングを母子共に受けて、もっと小さいうちから対応しますよ。何もそういった努力はせずに口で”お友達を作りなさい”だけで今まで来た上効果がなく、成人なんですから、もう本人の人生に口出しするのはやめたら如何ですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    友達の数=人格者度数高いということ?

    しおりをつける
    blank
    なんだか内容を読む友達の数が多いほど人格者度数が高いみたいなこと言いたいようですね。友達いないこと指摘させてつらいのは本人なのにそれをしつこくつけるなんて最低です!友達いなくても就職はできます。結婚もできます。

    私の高校の同級生で学生時代友達いなくて一人でいること多かった子が22,3歳で結婚しました。今は1児のママです。ちなみにその子は高校卒業してから正社員で働いています。

    なんだか娘さんの小中学時代の教師はまともでない人が多いようですね。友達いないことを指摘するところを見ますと。

    それに百害あって一利なしの友達はいても意味ないです。それでも娘さんにそんな友達いてもいいのですか?今は友達同士に見えても実際は仲が悪いというケースたくさんあります。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    うちの母みたい。

    しおりをつける
    blank
    娘1
    娘さんの気持ち、良く分かります。
    というのも、トピ主さんがうちの母親と似たようなお母さんに思えたからです。
    多分、トピ主さんには、私の言っていることはピンとこないかもしれませんね、うちの母がそうなので。
    一人でアルバイトして旅行する
    ・・・娘さんにとってはすごく楽しいかも。

    友達がいないことは就職活動などで、「性格が暗く」見られます
    ・・・・友達何人か?なんて就職の時には殆ど関係ありません。

    「ママはいつだって自分の価値観を押し付けてくるのね。もう、疲れちゃった。私には友達なんていらない」
    顔を合わせれば「価値観の押し付けなんて疲れるよ」と
    ぶつぶつ。
    ・・・私はこれが言えなかったばっかりに、ずっと母のいいなりになり、しまいには自分が何をやりたいのかわからなくなって30歳を前にして苦しんでいます。

    もし良かったら、スーザン・コーエン著 の「娘をいらいらさせるおせっかいな母親たち」や、岩槻謙司さんの本を一度読んでみてください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そっとしといてあげたら

    しおりをつける
    blank
    ham
    もう大学生の子供なら自分なりに親に見せないところで
    傷つき、悩みぬいて得た心境かもしれませんよ。就職に友達の有無なんて関係ないと思いますし、一匹狼むけの職種だっていろいろあるでしょう。

    トピ主さんは友達からいろいろ恩恵を受けてきた人生をおくってきたかもしれませんが、幸せはひとそれぞれだと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そっと見守って

    しおりをつける
    blank
    キナコ
    娘さんの気持ちを尊重すべきというご意見は尤もだと思います。

    でもね、子供に友達1人もいないのに、平気でいられる親の方が少ないと思いますよ。
    平気な親は、よほど子供に関心が無い人だと思います。
    増して小さな頃のひとりぼっちというのは、親にとって何より心配なことだと思います。

    でも、そういう親の気持ちは、子供に不安を与える材料とも言えます。
    娘さんに直接その事を言うのはお門違いですね。

    娘さんはいつかトピ主さんの優しい愛情に気づく日が来ます。
    今はその思いをそっと胸に秘めて、娘さんの何よりの理解者でいて下さい。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    娘さんが正しい

    しおりをつける
    blank
    なっつ
    友達ってそんなに必要でしょうか?
    群れて人に流されてばかりの人間より、自分で考え、行動できる娘さんはずっと立派だと思います。

    友達は無理に作ろうとするものではありません。娘さんの価値観を理解してくれる人が、現在もいるかもしれないし、将来現れるでしょう。

    もう大人なんだし、放っておいてやってください。
    お願いします。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    書き込みした事で。

    しおりをつける
    blank
    ヤユヨ
    皆さんからのアドバイスでお母さんが改心して下さる事を望んでいます。

    例えば、お子さんがまだ幼稚園であったとしてもお友達関係がどうだって余計なお世話に思えます。
    催促されたり色々言われたりすれば余計に 本人だってその事が気がかりになってうまくいかなくなると想像しています。

    忠告がどんなに当然で理にかなった事であったにしても そのことばかり注意され続けたらおかしな事になるでしょう。

    娘さんは今はもう大学生なのですね。
    今更ですが、こちらに書き込みした事で 呪縛から解放してあげられたら、、と願っています。

    忘れた頃に向こうから親友の話題や、結婚相手の紹介される事になるでしょう。

    私が色々言わないと、、と思い込むのでなく 自由にさせるのが何より大事だと思います。 

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    う~ん・・・

    しおりをつける
    blank
    あぽ
    いっせいにめぐりさんを批判するレスがついていますが、私は『友達を必要としない』というのは娘さんの本心なのか疑問に思います。

    もともと対人能力が低く、人との交わりで傷つくことや、わずらわしさを感じることが多い。そのために、人と交わることで生まれる煩わしさより、無関心を装う楽な道を選んでいるのではないですか?

    こういうタイプの人は、友達の大切さとか、友達の数が多い人の話をすると急に感情的になって否定してきたりします。実は本人も友達がいないことに劣等感を感じているからです。

    友達の多さが人間の価値だとは思いません。ただ、人間と動物を分ける最大のポイントはそのコミュニケーション能力です。人間とは文字通り人の間と書きます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    う~ん・・・ 続き

    しおりをつける
    blank
    あぽ
    友達の数は少ないけど、数人の信頼できる親友がいるとか、友達はいないけど、人とは普通にやっていけてるなら特に問題ありません。

    ただ、友達はまったくいない。人と普通に接することもできないのだったら、その対人能力の低さは、娘さんのこの後の人生を非常に生きづらいものにするでしょう。もはやそれは、母親が口を出すとかそういう範疇の問題ではなく、専門家による治療が必要な問題だと思います。

    仕事の能力と友達の数は関係ないという意見もありましたが、仕事で求められる能力の8割は人間関係の能力です。お嬢さんをよく見ていてあげてください。『友達を必要としない』という言葉はお嬢さんの本心なのか、それとも傷つき続けた心の悲鳴なのかよく見極めてください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    問題ありと思う

    しおりをつける
    blank
    タバスコ(改)
    娘さんの場合、「作らない」ではなく「出来ない」というのが正しいようですね。
    自分で出来ないと言うと自分に欠陥があるためと認める事になるので「作らない」と言っているだけですよね。

    要するに性格に問題あり、悪く言えば性格が悪い娘さんなのだと思います。

    但し、親御さんがいくら友達を作れといっても現実は友達の方で嫌なのだと思います。
    娘さんの性格を直さないと無理だと思いますね。

    親の気持ちとしては充分理解できますがね。
    娘さんが自覚しない限り現実には難しいでしょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    文面からすると・・・

    しおりをつける
    blank
    HG
    娘さん自身は、はっきりと友達は必要ないと言ってるので
    それでいいんじゃないですか?

    一人旅できるほどの行動力があるなんて、ご立派です。
    少なくとも私にはできませんよ。
    自立できてますね。


    さて、私のほうですが、はっきり言って友達いません。
    いらないわけではなく、できないのです。
    欲しくてもできない人だって世の中にはいるんですから
    ご自分のものさしだけで意見をいってほしくないですね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      何がだめなのか?

      しおりをつける
      blank
      ふわふわ
      どうして、いらないといってる子におしつけます?
      パンがすきとかピザがキライと同じことで、今の時点で友達が嫌で一人好きなんでしょう?大学の頃は誰でも孤独好きですからねえ。
      私は下宿だったからたっぷり孤独を味わったから今があると思いますが・・・でないと結婚や就職するとそうもいってられませんしねえ。嫌な人とランチとかもあるだろうし・・・なんか自分が大学の頃親が私に友達がいようがいまいがなんの関心もなかったと思うし、逆に学生運動してる人と付き合ってはダメとかでしたねえ。
      でもそういわれると、付き合いたくなるものですよねえ 子供っていうものは・・・案外友達と遊ばず勉強しろといわれたほうが、遊んだりとか・・そんな年頃かもですねえ。
      本人がほしいならともかくいらないのらいいじゃあないです?友達なんていてもいなくてもいいという人間もいますよ。たいしたことではないと思いますが・・・
       

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      わかるな

      しおりをつける
      blank
      でんこ
      子供の頃から一人でいる方が好きだったんだけど
      この子は友達がいないということで周りがとても世話を焼きました。学校とは関係ないキャンプやクラブに放り込まれ、家で一人で本を読んでいれば外で近所の友達と遊ぶようにと追い出されるし。通信簿にいつも書かれるのは「友達沢山つくろうね」

      あんまり回りが心配するので一人でいる私は変なのかと思ったし悪いことをしているんじゃないかと思った。
      でも無理して付き合おうとしても本人楽しんでないから逆につらかった。

      勿論友達もどきは大人になってからは出来ましたよ。
      でも親友とかそういうものではなくて職場や習い事先で気の合いそうな人と共通の目的で一緒に出かけたりはしますね。それはそれでとても楽しいですよ。

      必要としないというのは極端だけど、いなくても平気と言いたい気持ち、なんとなく分るな。

      私は子供の頃友達がいないことを周りからずっと言われ続けうんざりしているのでいい大人になってからも心配されたら「友達なんかいなくてもいいの!」と言いたくもなるかも。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      一人旅行は時勢柄ちょっと心配だけど

      しおりをつける
      blank
      かりめろ
      あんまりしつこく言われるといいたくないってことで
      トピ主さんが知らないだけで居るかもしれませんよ。
      自分の理想の何々をあまり熱く語られたりそういう状況でないことを注意しすぎると相手を「ウザイ」と思うようになってしまうのはしまうのは、
      恋愛関係、友人関係、親子関係でも同じなんじゃない?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      かっこいいなぁ

      しおりをつける
      blank
      ジンジャー
      娘さん、かっこいいですねぇ。
      「友達を必要としていらないから」という言葉、もしかしたら「上辺だけの友達はいらないから」という意味ではありません?

      私もほとほと以前から上辺だけ仲良くの友達は疲れるだけ、要らないと思っていたので大学に入ってひとりをエンジョイしています。本当の仲良しの友達は高校でも大学でもほんの数人です。

      友達が大勢居る娘。それもとても良い事ですが、一人でしっかりと意見を持つことの出来る素敵な娘さんだと私は思います。

      一人旅。かっこいいなぁ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      一人旅するくらいなんだから大丈夫では

      しおりをつける
      blank
      へるぱん
      私も一匹狼タイプの女です。大学時代は一人旅もしました。
      就職も12年働きましたし、結婚して子供もいて、表面上の人付き合いは出来ます。(理系男子の中においてはコミュニケーションが得意なほうでした。)
      でも、あまり情がなくて環境が変わると前の環境の友達とまったく連絡を取らなくなるタイプ。(自分本位ですね)
      今、親友がいません。でも、メイルで連絡をしてくれる学生時代の仲間、月に2回スポーツを楽しむ会社時代の仲間、週に1、2回の趣味の仲間、はいます。
      幼稚園、小学校のママ友はさっぱりです。(「お茶をする」とか「立ち話」とか、人に合わせる行動が苦手です)
      娘さんも、娘さんの定義で、友達というのが「親友」に近く、「友達」って言うほどの人はいないけど、仲間はいたりするのではないですか?(私は母親に自分の仲間を紹介したりしません)
      一人旅は、ユースホステルとかに泊まっているのでは?そこは人との触れ合いで溢れています。
      人に合わせて群れるより、出会った人とコミュニケーションできる能力があれば十分では?
      あくまで、娘さんの「一人旅をする」というところから私が勝手に想像した姿ですが。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      私も…

      しおりをつける
      blank
      みみ
      あぽさんに賛成です。私の甥っ子が全く同じで「友達などいらない」宣言をし、全く友達と言うものを持っていません。

      でも彼は、親から対人関係のやり方を教えられないまま成長し、小学校の時からいじめられていました。何とか大学を卒業し、就職したものの、数ヶ月で人間関係のまずさから首にされ、今はアルバイトをして暮らしています。
      彼の場合も、傷ついた心を隠して暮らしています。母親に言っても、全く理解してもらえないそうで、不憫でなりません。彼にもそのうち、専門家による治療を進めてみようと思っています。

      めぐりさんの娘さんは、ここまでひどくはないと思います。でも一度、じっくり娘さんのお話を聞かせてもらってはいかがでしょう。(聞いてあげるのではなくて)

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      親子の関係が基本でしょう。

      しおりをつける
      blank
      私も母親
      友達がうまく作れない、対人関係を煩わしいと感じる。
      これらの娘さんの特性は、そのまま親との関係に起因するものではないでしょうか。
      はっきり言えば、親が子供に良い人間関係の築き方を教えてやれなかったから、子供は対人関係に希望が持てなくなってしまったということです。
      友達を作れと言う前に、まず母親であるトピ主さんが娘さんと向き合い、ただああしろこうしろと上から物を言うのでなく、子供の良い面を認める形で接してみてはどうでしょうか。
      一番身近な親にすら否定されては、そりゃ人間嫌いにもなりますよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      つな

      しおりをつける
      blank
      大人
       自分の世話が自分でできる、自分の食い扶持が自分で稼げれば、立派な大人です。
       社会人になってから多少つまづくことがあるかもしれませんが、大丈夫、鍛えられるでしょう。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      対人関係

      しおりをつける
      blank
      ややん
      娘さんの一匹狼大いに結構ですが
      一般の対人関係はいかがでしょう。
      文章から小学校のとき、友人に
      きついことを言っているように感じましたが。

      1、普通に人と付き合えるが、一人で
      いるのが気楽でいい

      2、他人とうまく付き合えない
      (相手の気持ち、立場を考えて行動、会話できない、その場の空気を読めない、など)

      どっちなんでしょう??
      社会人になると、仕事、結婚、出産、冠婚葬祭など、
      友達づきあい以上の
      大切な付き合いがいくらでもありますよね。その辺がそつなくできないなら、問題だと思います。

      でも、馬鹿言って笑ったり、つるんだりするだけの友達なら、人それぞれでいいのでは。

      私個人的には、信頼できる、先輩、友人、知人はものすごく大切だと思っていますよ~。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      本当の意味

      しおりをつける
      blank
      みわ
      私も友達は決して多くはありません。親しい友人はいますが。
      小さい時から友達が少ない。と親に言われても、「友達何て必要ない。それに所詮利用する関係だけだし、面倒くさい」と言います。
      けれど、この言葉で私の本当に言いたい意味は「人付き合いが決してうまいわけでない。だから、そういう友達の数の話をされると寂しくなり、友達何て大勢要らないと言ってしまう。」ということです。
      これは私の場合なので、娘さんと当てはまるとは限りませんが、本当は少しはお友達が欲しいけれど上手く付き合えるかわからない。など不安をかかえていることはないでしょうか。
      娘さんが、一人も友達がいないのはマイナスになると思います。
      やはり皆一人では生きていけないでしょうし、協力したり利用しあうこともあり、就職活動をする時、「あなたの尊敬する人・お友達の話をしてください」や自己PRを聞かれたときに何を話すのでしょうか。
      協調性などがあるのかは、見る人が見ればわかり、社会に出てから、日々の業務はこなせても一匹狼でずっと通用するでしょうか。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        多分、本音ではないと思います

        しおりをつける
        blank
        キラ
        人とうまく付き合えないことで一番心を傷め、苦しい思いをしているのはお嬢さんご自身だと思います。本当に友達を必要としないという人は稀ながらも存在しますが、そういう人って親と会話したり、きちんと学校に行ったり、事後承諾とはいえ報告をして旅行したり、といった生活とはかけ離れた、本当にすさんだ生活をしています(少なくとも私の知っている限り)。

        もしお嬢さんが心の中で辛いと思い、劣等感を感じているとしたら、親がわざわざそのことを指摘するのは逆効果ではないかと思います。顔立ちを気にしている人に向かって「ブスだよね。その顔何とかならないの?」と言い続けたりしないですよね……

        お嬢さんはかえって、自分で自分の心をごまかして、「私は友達なんか必要ない」という自己暗示をかけつづける状態になってしまうのではないかと思うと心配です。成人し、社会に出、お嬢さんは自分で何事かを学んでゆくと思います。もはや親にできることは「干渉しないでさりげなく見守る」ことだけなのではないのでしょうか。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        そっとしておいてあげたらどうでしょう

        しおりをつける
        blank
        うさこ
        確かに価値観の押し付けはやめたほうがいいと思います。今は娘さんが反発するだけではないですか。
        友人が居るいないは、いくら作ったほうが・・・と言い聞かせても、本人の性格や環境に拠るところが大きいのですから無駄ではないでしょうか。
        でも、大学生になった娘さんが言い切るのですから、人間関係をうまくするよりも秀でた何かがあるんだと思います。それも個性です。

        何か苦労するとすれば、就職時よりも社会にでてからのほうが大変だと思います。
        そこで娘さんが悩んでいたら、初めて相談に乗ってあげればいいのではないですか。
        友達がいらない、ときっぱり言い切れる娘さんは「友達が一緒じゃないと」というまわりの主体性のない人の中では、結構頼もしい人物だと私には思えるのですが。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        愛情という名の支配

        しおりをつける
        blank
        コン
        別トピの方と似たような印象をうけました。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1012/018232.htm

        あなた自身も「良いお母さん」に見られたいと苦しんでいませんか?親業を必死でやってるのに、娘の為を思っているのにどうして理解してくれないの?と思っていませんか?

        「愛情という名の支配」(信田さよ子著 新潮社より文庫もでています。)という本をお勧めします。
        母娘の共依存は「あなたのために」「あなたの事を心配して」という美しい言葉で相手を知らずのうちにコントロールしていることが多いのです。母親にはそんなつもりはなくても・・・。そしてその関係はお互いに不幸なのです。
        あなたにとって、このタイトルはとてもきつい内容かもしれません。ですが娘さんを理解し、自分を癒すヒントになるのではと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        うちの旦那もそうです

        しおりをつける
        blank
        なかよし
        タイトルのままですが、うちの旦那もどちらかと言うと
        「一匹狼」タイプです。
        友人がいないわけではなさそうですが、別につるんだりして遊びに行くこともありません。
        そのため小町でたまに問題になる「旦那の友人が来て困る」等という問題に遭遇しないので妻としては楽です♪

        友人が少ない=将来困る、にはならないと思います。
        うちの旦那をみても別に困った様子はありませんもん。

        お母さんの気のし過ぎです、大丈夫ですよ♪

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        「友達つくれ」は逆効果1

        しおりをつける
        blank
        ドリア
         私も以前は娘さんのように「友達要らない」と思ってました。そういう時に親や祖母にその事を言われると物凄く怒りが湧きおこりました。「あんたたちにいわれなくてもわかってる」と。そして「本当は友達欲しいけど人間関係が上手く構築できない自分」にムカムカしていました。親も祖母も決して人間関係が上手いほうではないので、尊敬もできない人に言われた事に余計に腹が立った記憶があります。 (続きます)

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  55
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0