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    結婚に価値観は大事ですか?

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    ゆみ
    恋愛
    こんにちは。
    私は25歳、彼は35歳。
    付き合って3年、喧嘩ばかりですが、平穏に同棲してます。

    彼氏と結婚についてもめています。
    価値観が違う事で・・・。
    見たいTVも、休日の過ごし方も確かに違ってよく喧嘩します。けど、見たいTVがあれば2台用意すれば済むことだし、休みだって結婚すれば、毎回いっしょに過ごしたりあまりしなくないですか?

    ・・・でもやっぱり価値観って大事ですかね?
    結局価値観の違いから喧嘩が始まるわけだし。
    私も彼に対しての不満も将来の不安もかなりあります。けどなんだかんだ言って私のわがままに付き合ってくれ、私も素を出して何でも話せるから居心地いいです。
    でも、それだけじゃ、結婚て無理なのかな?

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    価値観が同じ人・・

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    ギア
    よく結婚や恋人の条件で「価値観が同じ人」というのがあげられますが、私はちゃんちゃらおかしいやい、といつも思います。だって同じわけないでしょ?同じだったら気持ち悪いじゃん。

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    夫婦としての共同作業は必ずある

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    HAM
    新婚のころは単なる同居人のように過ごすことができても、家や車など大きな買い物、子供の教育方針など2人の価値観をすり合わせないといけなくなる場面がのちのちでてきます。

    こういったときに、価値観が違う2人なら歩み寄りをするための話し合いをすることが必要なのですが、それがうまくできないなら、結婚を考え直したほうがいいと思います。いまのまま結婚したら心理的にも経済的にも負担が大きい生活になり、長く続くかどうか疑問です。

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    結婚と同棲は別

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    みや
     やはり結婚となると、本人達だけでなく、周囲のこと(親戚など社会的なお付き合い)も関係してくるので同棲よりももっとややこしいことになってきます。
     お互いの実家と離れていたり、別居だとしてもそうです。

     結婚に価値観は大事かと問われれば確かに大事と答えますが、より大事なのは、価値観が異なる場合、どのように歩み寄れるか、また歩み寄る意思があるか、だと思います。

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    価値観は一番大事です

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    餅子
    結婚生活で価値観は一番重要だと思います。
    でもトピ主さんのおっしゃってるTVや休日の過ごし方って、どちらかというと趣味の範囲かなーと思います。

    生きていくうえで心から自分の助けになってくれたり、必要とされたりトピ主さんもおっしゃってますが自分を出せて居心地よく、何でも話せる事だと思います。

    そうできる相手なら幸せになれると思います。趣味が違うくらいいいんじゃないでしょうか?

    価値観合わない人っていうのは根本的に考え方が違いますから自分を出せないし居心地悪すぎだし何にもホントの事なんか話せないと思います。

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    同じ悩みでした

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    どんぐり
    彼とは一緒に住んでいませんが、4年間付き合っており結婚をほのめかされました。
    気を使わずにいられるいい関係なのですが、価値観が合わない為、結婚しても楽しく過ごせるのか不安でした。例えば好きな食べ物、映画、休日の過ごし方、趣味・・・これだけ合わずによく付き合ってこれたなと不思議です。もちろん一緒にいて楽しい面もあります。
    そんな時別の人からアプローチされました。その彼と話してみると価値観が驚くほど一致するのです。お付き合いはしていませんが、価値観が合うことがいかに楽かを実感しました
    そして、今彼と別れるつもりでいます。
    価値観の違いも程度によります。お互いいい面悪い面があって、許せる範囲内なら価値観が違っても問題ないかな
    私が別れるつもりになったのは、一生側にいる相手として、同じ価値観を持っている相手でないと人生を楽しめないと思ったからです。よく考えてみたら彼のいいところは、一緒にいて楽、お互い分かり合っているという部分でした。それは長年付き合っているからというだけではないかと悟ったのです。

    なので、私は別れることにします。迷うくらいならしないほうがいいと思ったのもあります。

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    彼は結婚する気はあるの?

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    とっと
    そんなに喧嘩が多いなら、彼は同棲はいいけど、結婚はしたくないと思ってる可能性が大だと思いますが。

    あなたはまだ若く、わがまま言える彼が好きなんだと思いますが、彼はかなり我慢してると思いますよ。

    このままだと、あなたが迷う前に、結婚話にならないで終わると思いますが、大丈夫ですか?

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    価値観は違っても

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    ももこ
    ウチは夫と180度価値観が違いますが、仲良くやっています。

    価値観・・・違う親・家庭で育ったのですから、同じ訳がありません。些細な事ひとつにしても扱いや思い入れが違ってくる。

    では、どうすればその違いの中で仲良くやっていくか?
    簡単ですよ。自分の価値観を押し付けずに、相手の価値観を否定することなく、理解してあげる。

    お互いコレをしたら、ケンカになりませんよ。
    がんばってね!

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    歩み寄れるか否か

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    39
    >見たいTVも、休日の過ごし方も確かに違って

    これを言ったらうちはもうバッラバラですね。
    だけど仲はいいですよ。いつもベッタリ一緒にいるのが仲いい証拠と思ってる人には「離婚間近?」なんて聞かれますが(失礼だよね)。

    価値観の違いそのものよりも,
    問題はその違いをどう歩み寄って解決していくか,その姿勢があるかどうか。
    ということではなかろうかと思います。

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    価値観は大切だけど

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    とらんぽりん
    どうしたってズレはあります。
    そのズレを、お互いが認め合えることが最も大切です。

    そういう価値観は一致してないと困りますね。

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    全く合いませんよ~♪

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    りん
    こんにちは。
    私達夫婦も全く違いますよ。しかも年も13歳離れているので、考え方も違います。でもお互い理解し合えば良いのでは?
    私達も物凄く喧嘩しましたよ。別れ話も何度あったことか。でもそのおかげで、お互いが理解できますし、譲り合ったり、思いあったりできるでしょう?
    同じ人間なんているわけないのだし、違いすぎても、お互い分かり合って、許しあうことができれば大丈夫だと思いますよ。
    例えばテレビの件ですが、我が家は現在修理中で1台しかありません・・・。いつも主人が占領するので、私は空いた時間のみ。ゲームをするのですが、テレビゲームは主人が見るためできないので、ゲームボーイで我慢・・・です。でも苦にも思いませんしね。(例えが変かな?)

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    価値観違う夫婦

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    ふむふむ
    私たち夫婦は価値観違います
    休日の過ごし方も、食事の好みも映画の好みも違う
    もちろん趣味もまったく違います

    なので、歩み寄りは本当に大事だと実感
    休日の過ごし方を私に合わせてもらったら
    食事の好みは相手に合わせたり・・・
    良く話し合いをする夫婦でもあります(笑)

    でも、価値観の違いは年数と供に刺激されることもありますよ、クラッシク好きの彼の影響で
    嫌いだった私は最近好きになったり、
    アクション映画の嫌いな彼が刺激され見るようになったり・・・と

    価値観うんぬんよりも話し合いと譲った方が
    一緒に楽しもうとする心意気が必要かな?

    それと、私たち夫婦は一箇所だけ同じ価値観を持っています。
    それは、「どうしても許せない嫌いなこと」です
    その部分は一致しているので他が合わなくてもうまくいっているんだと思っています。

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    大事です

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    Shin
    大上段に「価値観が大事!」と振りかざす気は
    ありませんが、たとえば同じもの食べておいしいと
    共感できる、とかそういうささやかな価値観の一致は
    大事だと思います。
    私自身別に価値観に対してそれほど深く考えて
    結婚したわけではありませんが、結婚してから
    こういうささやかなことって生活を続けていく以上
    重要なんだなぁと実感いたしました。

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    どの程度譲り合えるか

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    にやあ
    によると思います。
    価値観でもお互いの趣味や嗜好程度から、人生の価値観まで様々です。
    自分の人生において、どうしても譲れない部分が決定的に違う場合(例えば子供が欲しい、欲しくない等)は結婚は難しいと思います。
    どちらかが譲れる範囲の価値観の相違なら、多少違っていても話し合って解決できるのなら結婚しても障害にならないのではないでしょうか?

    観たいTVが違う、休日の過ごし方が違うくらいの価値観なら、妥協し合える点が出てくると思いますが、全く根本から何もかも違って、さらにお互い譲れないほどならば、結婚は苦痛なものでしかないことになると思います。

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    いろいろな関係を経験して、

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    にゃんにゃん
    30台半ばとなった今 思うのは 一見うまく行っているようでも 価値感の違いは男女関係にとって致命的で、関係はどうしても長続きしない、ということ。 

    価値観とは ひとつの花をみて美しいと思うか 目にもかけないか、ひとつのものを食べて おいしいと思うか、二度と食べたくないと思うか、そういうことじゃないのかな。 自分が大切だと思うことを 相手は バカバカしいと思うようなら 一緒にいても仕方ない。 他人がどう思おうと気にするな、と言う人もいるかもしれないけど、それじゃあ ふたりでいる意味がない。

    全ての価値観が同じということはあり得ないと思う。 だから結婚には なにより歩み寄り(妥協とも呼ばれる)が大事で、結婚とは ひとえに ふたりがどこまで歩み寄れるか、その努力ができるか、にかかっているのだと思うのです。 そうして歩み寄りとは 自分にはバカバカしいことでも、相手が大切だと思っているのなら、それをどこまで理解してあげようとできるか、ということなのです。

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    価値観が同じでも

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    うららん
    私も彼と同棲しています。
    価値観全然違います。
    好きな食べ物・テレビなど。

    でも別に気にしてません。
    テレビなど私が見たくない番組は、一人でPCのゲームしてます。
    料理も私が作っているので、相手の好みに合わせつつ自分の好きな物作ってます。
    特に趣味も一緒ではないですね。

    仮に価値観が同じでもケンカにはなるだろうし、うまくいかうかどうかなんて分からないです。
    問題が起こった時に二人で解決していけるどうかが、私には大事です。

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      どこまでゆずれるか?

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      ちゃらんぽらん
      見たい番組が違うのは趣味の範囲じゃないかなあ。
      私も夫とは違うけど、自分が見たいのはいつもDVDに録画して、夫が仕事で遅い日などに紅茶を入れながら優雅に見ています。
      CMも飛ばせるし、気楽に見れるしいいですよ~。

      休日の過ごし方はどう違うのかな?
      うちは私が『展覧会を見に行きたい』『家具を見に行きたい』というタイプで、夫は『運動したい』『陽に当たりたい』というタイプなので、二人の目的を合わせたデートをします。
      (展覧会の開催場まで遠くても歩く!)

      私にとって大事な価値観はもっと人生や考え方に関係する価値観です。
      例えば子供の教育方針とか親の介護の事とか。
      食事の好みや家具の好みとかはゆずれる方がゆずったらいいかも。
      ただ優しい・居心地いいだけで結婚きめるのは心配です。
      もっと深く将来について話し合ってから決めた方がいいですよ。

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      価値観

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      竜ちゃん
      >休みだって結婚すれば、
      >毎回いっしょに過ごしたりあまりしなくないですか?

      トピ主さんがお友だちたくさんいらっしゃればそれぞれ
      用事があって出かけるかもしれませんが、
      わたしはどちらかというと、友達が少ないせいか、
      週末も主人といつも出かけてます。
      休日の過ごし方で喧嘩が起きてしまうなら、
      この先ずっとって思うと、
      私はちょっと辛いかもしれません。

      トピ内ID:

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      それは価値観の違いとはいいませんが。

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      ななり
      単に趣味や休日の過ごし方が違うだけでしょう?
      それくらいなら、全然大丈夫だと思いますが。
      価値観の違いと言うほど大きな問題ではないですよ。
      というか、今はそんな小さなことすら価値観の違いというのでしょうか。


      例えば、彼が一人の時間を何より大事にしていて、家族は世間的にいたほうがいいなと思っている程度なのに、あなたは家族が何より大事で、常に一緒にいてお互いを思いやらなければ、などと思っている場合は大変でしょう。

      お互いに歩みあう心さえあれば大丈夫ですよ。

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      大事なのはお互いの思いやり

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      あゆ
      大事なのはお互いに相手を思いやる心があるかどうか。

      価値観が同じなんて絶対にありえないのですから。体の構造からして違う男女ですよ。

      価値観が違っても、お互いに思いやる心があればテレビも相手の見たい番組を譲り合ったり、相手の趣味を尊重したりできると思うよ。

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      どんぐりさんと・・・

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      ミカン
      横レスですが・・・
      私ももうすぐ5年になる彼がいます。
      長くつき合った分、気を使わず全てを知っていて楽という関係だけで一緒にいます。
      つき合い始めた年から「考え方が違う」などいろいろあったけれど、「好きだから」と自分の本当の気持ちを隠して今までいたんだなって思いました。
      旅行したり遊んだり楽しい事もいっぱいあったけれど、やっぱり「価値観」って大切です。

      私も今、好きな人ができました。
      自分と似ている考えの人なのでケンカにもなりません。
      癒されます。
      自分が自分でいられるって素敵な事です。
      「価値観」は大切ですよね。

      私もどんぐりさんと同じように別れを考えています。
      将来先は長い。
      きっと自分と合う「価値観」の人が現れると信じて。

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      価値観って・・・

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      ぴー
      >見たいTVも、休日の過ごし方も確かに違ってよく喧嘩します。

      これは価値観じゃなくって、趣味が違うんではないでしょうか。趣味が一緒の方が楽しいでしょうが、違っては行けないというものではありません。でも、やりたいことが違うと、どうしても別行動になりがちですから、せっかく結婚したのに週末はいつも別々・・・と言うことのなりやすいです。片方の趣味にもう一方が付き合うと言うのもアリですが、本当にやりたくないことだと苦痛だし。

      価値観については、全く同じ訳はないですが、相手の方の価値観が、あなたの認められる範囲にあるかと言うことだと思います。
      どうしても、彼のこの考えには、ついて行けないとか・・・そう言うのがあまり多いと、正直キツイでしょうね。
      そうでなければ、価値観が違う人と暮らす方が刺激があって面白いと思います。

      後、金銭感覚が極端にぶっ飛んでいる人は、パスです。
      超ケチとか、超浪費家とか。これは同じ方が良いんでしょうが、両方超浪費家だと家計が成り立たないし、両方超ケチだと、人生が寂しくなるような気がします。

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      価値観が合ってもマザコンはNG

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      のんこ
      一般的な価値観の相違は愛情で乗り越えられるけど、親の対する距離感の違いは本能にインプットされているから、これが違うと大変だと思いますよ。

      しかも、これって、結婚してみないとわからないからコワイんですよね。同棲ではわからないと思います。3年同棲して結婚した友人でも、これで離婚しました。

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      大事だけど一番じゃない

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      みなみ
      価値観が同じならそれに越したことはないでしょう。でも全部同じなんてありえないし、価値観なんてその時どきで変わっていくものです。あなたの価値観は、10年前とまったく同じですか?

      結婚に一番大切なのは「話し合いができるか」だと思っています。意見を交換して、お互いが妥協点を見い出していく。そういう共同作業ができる人かどうか。

      結婚は生活です。お互い妥協しなければいけないことが一杯!小町の相談を見ていると、「まず相談すべきは夫でしょ、夫はなんといってるの?」って思う投書がものすごく多いのに驚きます。

      わたしは、とことん話し合いのできない人、話し合えてもまったく妥協をする気のない人、であれば、たとえ今の価値観が一緒であっても絶対に結婚はしません。

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      「価値観」って何でしょう?

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      RY
      私は価値観ってTVとか休日の過ごし方よりも、生き方、考え方、生活ルール(家事分担とか…、専業主婦か兼業主婦かとか…)、お金の使い方やら、子育ての考え方などの、根本的なものの事を指すのだと思います。そういう意味で、価値観は大切だと思います。

      ただ、「価値観が何もかも一致しているか」はそれほど重要ではなくて、違っていても、その接点を見つける為に「話し合える相手かどうか」が一番大切なのではないかと思います。他の方も仰っておられますが、結婚すると話し合い、歩み寄りはどうしても必要になります。

      ご質問文だけでは、結婚の事でどう揉めていらっしゃるのかは分かりません。
       もし、ゆみさんが結婚したいのに「価値観が違う」と彼が仰っておられるなら、TVや休日の話ではなく、もっと別なところに何かを感じておられるのではないでしょうか。
       そうではなくて、ゆみさんが「価値観」の相違に不安を抱いておられるのでしたら、彼と人生設計などの話はしたことがありますよね?その時の印象が一番大切なのではないかと思います。

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      価値観はほぼ一緒

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      桜子
      彼は家庭が何より大切な人です。交際期間から友達より
      仕事より何より私が大切だと言ってました。
      そんな訳で結婚しましたが、休日は土日必ず一緒にデート
      していますし、買い物も一緒、洋服、化粧品も一緒に買い
      に行きます。

      土日も、彼の会社の付き合いは全て断って家で一緒に
      いることに幸せを感じているようですし、平日も必ず家
      でご飯を食べています。テレビは見たい番組がほとんど
      一緒ですしたまに譲れば問題も無く。

      お友達の旦那さんは、友達第一で会社の付き合いも必要
      な人だそうです。子供が産まれてもすぐに休日は出かけ
      一人ぼっちで育児。可哀想になります。

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        もっと大事な価値観

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        ありす
        金銭感覚とか対人関係の感覚とか社会観とか
        食べ物の趣味とか、生活していく上でもっと
        大事な価値観がこれらだと思っています。

        うちは、見たい番組や休日の趣味はあまり
        合っていません。(テレビは2台)
        主人は休日、草野球やゴルフ(打ちっぱなし)に出かけて行きますが、私はインドア派なので、ビデオ見たり、本を読んだり大好きな料理をしたりしています。
        それぞれ自分のしたいことをしているので全く
        ストレスにはなりません。
        友人宅訪問やドライブ、旅行なんかの時には一緒に
        出かけています。
        上記に書いた基本的な「価値感」が合っていれば
        なんの問題もありません。普通に仲良くやってますよ~。

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        大事だと思います。

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        結婚7年目
        そうですね。価値観が似通った人との結婚は長続きすると思いますが、全く同じ価値観の人なんていないと思います。一緒に暮らした親兄弟でさえ、価値観は多少なりとも違ってくる訳ですから。

        お互い摺り寄せられる価値観であれば問題ないのですが、あまりに考えが違う価値観の場合、お互いの溝を埋める事がとても難しいのです。

        数年なら目を逸らせても、一生添い遂げると考えた場合、どうしても許せなくなる時がきます。ですので、どんな些細な事でも、絶対摺り寄せられない価値観があるか結婚前に見極める事が大事だと思うのです。

        それにしても、喧嘩ばかりしているようなのに、同棲生活は平穏ですと言い切れてしまうトピ主さんには驚きです。普通喧嘩ばかりでは疲れてしまうと思うのですが。。相手の優しさに胡坐を掻き、思い遣る気持ちを忘れないようにしてくださいね。

        トピ内ID:

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        結婚後も我侭を通せれば、いいですが

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        フファ
        結婚したら、トピ主さんの我侭を一切きいてくれなくて、彼の意見だけが優先される可能性がありますが、それでも、価値感の違う結婚を、望みますか?
        価値感が似ていれば、彼の意見優先でも、そんなに気にならないでしょうけれど、違う場合は、きついと思いますよ。

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        価値観が同じというより

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        お天気さん
        価値観が違っていて合わせる必要がある場合、最終的にお互いの
        妥協点が一致するかというのが大切ではないでしょうか?
        (言葉にするとわかりづらいですね・・・)

        つまり、Aという事柄に対して、奥さんは『白』といい、
        旦那さんは『黒』と言ったとします。
        話し合っていくうちに奥さんは
        『本当は白がいいけど、白に近いグレーならいいよ』と言った時に、
        旦那さんが『真っ白でないのであれば、俺もいい』という具合にお互いがしこりに残らない妥協点が見つけられるかだと思います。
        お互い妥協できても
        奥さんが『白に近いグレーならいい』
        旦那さんが『黒に近いグレーじゃないとダメ』
        という具合に妥協点が違うとしこりが残って塊が増えていくのではないかと思います。

        価値観が違ってていい部分もあるわけですし、
        価値観が同じ夫婦なんてなかなかいないと思いますよ。

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        価値観もそうだけど、、、

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        芽衣
        お互い、「譲り合う」って、ないの??

        価値観はもともと育った中で培われるものだから、夫婦一緒に生活して二人で新しい価値観が生まれたりするんだけど、もともとのものは、やっぱりお互いの家族から得ているだろうから、違っててもしょうがないと思う。

        でも、大事なのは、ちがくても、相手に合わせられる違いかどうか、、なんじゃない?
        私はこれがしたいから、、、これをする。
        あなたそれがしたいなら、、、すれば?

        ってなんか、結婚生活じゃない気がする。「週末なんて結婚したらあんまり一緒にいないものじゃないの?」って言うトピ主さんなら、それでもいいのかな?

        私だったら、一緒にいたいな。一緒に時間を共有したいな。

        トピ内ID:

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