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    いつもお説教をする義弟の配偶者、うまくかわす方法を教えて!

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    🐱
    ねこ
    ひと
    30歳、結婚して3年の共働き子どもなし夫婦です。
    義弟の配偶者、E子さんのことで相談します。

    E子さんが、瑣末なことにまでコメントをしてくるので困っています。
    おまけに、「それ間違ってる!」と諭されます。
    何度も繰り返されたものから例をあげると

    私達夫婦が結納をきっちりしたことについて
    「カタチだけ整えたってお金がかかるだけなのに、分かってないね」
    私が専門職についていることについて
    「働いてる女って可愛げがない、学歴自慢ですか?って感じ」
    そもそも働いていること自体
    「旦那さんに守ってもらえないなんて可哀想。女の幸せは専業主婦」
    私の実家が食事や旅行、お取り寄せなど援助してくれることについて
    「いつまでも実家に頼ってみっともない、私は母親の負担を減らすために
     ○○(義弟)の大学卒業待ってすぐ結婚したのに」

    主人は、E子さんは価値観が違うから相手にするな、と言っていますが
    あまりにも否定的なコメントばかりで疲れてきました。
    義理実家であったときはもちろん、電話やメールでもアドバイス。
    「そうかなぁ」と聞き流していますが、なんとか辞めてもらいたい!
    いい方法はないですか?

    トピ内ID:0310205518

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    ハンパな対応は腹が立つ

    しおりをつける
    こまりんこ
    思いっきり迎合してみたらどうでしょうか。

    E子さんの言うとおり!
    さっすがE子さん!
    わかってるぅ~!
    劣等感がありそうだし、誉めるのは有効ですよ。

    コツはコントだと思うこと。

    トピ内ID:6768463005

    ...本文を表示

    お姑さんから言ってもらうとかは?

    しおりをつける
    blank
    レモンティー
     トピ主さんとお姑さんの仲がよければ,ですが。
     お姑さんに「人それぞれでいいと思うのですが,彼女に毎回攻撃されて少し辛くなってきました。出来ればお義母さまからそれとなくそれぞれの考え方があるから正解は一つじゃないと言っていただけませんか?無理でしたら,同席することが辛いので,心苦しいですが距離を置かせてください」とお願いしてみるとか。
     旦那さんから実母であるお姑さんに言ってもらうのも,角が立たなくていいかもです。
     あるいは,旦那さんが弟さんに「お前の嫁をどうにかしろ」と言うとか。
     電話やメールは着拒でいいと思いますよ。
     用があるなら旦那さんの携帯にかけて貰えばいいかと。

     相手にするのも流すのも大変なら,自分の心や身を守るにはそれしかないですよね。
     旦那さんが理解があってよかったですね。

    トピ内ID:2592716640

    ...本文を表示

    失礼な人ですね

    しおりをつける
    blank
    かおりん
    もちろん、E子さんがです。

    ところで、そのE子さんはトピ主さん以外の人がいる場でも
    そういう発言をしますか?
    「弱い犬ほどよく吠える」的な雰囲気を感じたので、
    E子さんが「この人は自分より上」と思う人が近くにいたら
    そういう調子に乗った発言はしないような気がするのですが…

    そうであれば、なるべく二人きりにならないように気をつけるというのは
    どうでしょうか?
    たぶん、言い返したら何倍にもなって返ってくるだけだと思うのです。
    論理も根拠もないから、いくらでも言い返してくると思います。


    あと、上手くいくかはわかりませんが、「女の幸せは専業主婦」的な
    価値観のおばあさまに結婚について色々言われた時に
    「○○さんはそういう考えの人なんですねー。面白いです。」
    と言ったら、その場で話が終了して、二度とそういう話をされなくなりました。

    マーケティグ的な仕事をしているので「お、あの報告書にあったタイプの実物だ!
    やっぱ色んな考え方の人がいて、面白いなぁ」と、つい思ってしまったのですが
    向こうが期待した返事じゃなかったようで。
    ご参考まで。

    トピ内ID:1693706791

    ...本文を表示

    笑い飛ばす

    しおりをつける
    😉
    こすもも
    トピ主さんが挙げられている例を見る限り、義弟の配偶者さん(面倒なので義妹と書きます)のしていることは「説教」ではないですね。
    「やつあたり」「ウサ晴らし」です。
    日々の生活の中での不満を、トピ主さんへの「説教」という形で(「説教」になってないけど)ウサ晴らししているだけです。
    つまり、トピ主さんへのイヤガラセでストレス解消しているだけ。
    まともな対応なんかしようがありません。まともに反論しても「私はそんなつもりで言ったんじゃない」とまた一悶着あることは必定です。

    聞き流しているとエスカレートすると思われます。
    ここはひとつ、ビシっと止める方法を考えましょう。彼女の苦言?イヤミ?を笑い飛ばすのです。

    例)
    「旦那さんに守ってもらえないなんて可哀想。女の幸せは専業主婦」
    →「(笑いながら)うわ~、古~い! 同世代だと思ってたのに、古いんですねぇ~。」

    ケラケラと明るく笑いながら返すのがポイント。二度と言ってこないはずですよ。

    トピ内ID:1449254123

    ...本文を表示

    そういう人いますね

    しおりをつける
    blank
    tako
    他人に干渉好きな人確かにいますね。
    外面がいい人ほど、身内に攻撃的な方が多いようです。

    対応法は、「自分をみせない・しゃべらない」に尽きます。
    その方には、自分の価値観や生活観などを話さないことです。必ず干渉されますから。とにかく礼儀ただしく、そっけなくしておくしかありません。特にその方の前で「間が持たないからといって、自分から自分のことをしゃべりださない」ことです。礼儀正しければ、黙っていてもいいではないですか。

    そして、会話は天候・時候など、仮に干渉・否定されても気にならない、挨拶程度にしておくことです。あとは何を言われても反論・反応しないこと、できるだけ相槌も打たないほうがいいと思います。これしかありません。ご主人の言われるとおり、距離をとって気にしないことです。

    トピ内ID:6939147357

    ...本文を表示

    まず相槌をうたない

    しおりをつける
    🐧
    minmin
    相手は働いたことがないんだから「本音と建前」がわからない。
    多分周りの人も全く同意する人(話を聞く人)がいないから、唯一建前で返事をするトピ主さんに得意になって言うのです。
    「辞めさせたい」んですよね。
    険悪になる事はさけられませんが、面と向かったらしらばくれて相槌しない。
    「聞いてるの?」とか言われたら「聞いても役にたたないしー」と言いましょう。「」(あくまでボソッとね)
    メールは読まないで義弟に転送する、はどうでしょう?
    あとは自分の家庭のことは絶対に話さないようにしないと。
    ネタがあるから「それは違う」とくるのですから。

    そのうち電話も掛かってこなくなるでしょう。

    トピ内ID:5009154120

    ...本文を表示

    うらやましいだけ

    しおりをつける
    🐤
    マンゴスチン
    E子さんは学歴があって専門職に就いていて、結納もきちんとして、実家も裕福そうなトピ主さんがうらやましくてしかたないのでしょう。
    自分はさっさと結婚してしまったし大した学歴もないので自慢できるような職にも就けない、援助してくれるどころかこちらが気を使わなければならないような実家で余裕もない、それがお義姉さんったら何よ!おつにすましちゃって!とひがんでいるんでしょうね。
    こういう人には何を言ってもコンプレックスを刺激されるだけでしょうから、何かあれこれ言ってきたら「そうですよねーー。」「本当ですよねーー。」「E子さんがうらやましいわーーー。」と相手を肯定するしかないのでは?
    そうすれば少なくともそういうつまらない話題はすぐ終わります。

    トピ内ID:1822256105

    ...本文を表示

    ひたすら受け流す

    しおりをつける
    blank
    みぎみぎ
    しかないです

    でも実際イラつきますよね
    私ならハッキリ言っちゃう

    「価値観は人それぞれですから
    私には私の考えがありますので」

    それでも言ってくるなら会わない着信拒否!
    どうせ改心しないし、他人を全否定することで
    自分の存在価値を見出してるんでしょ

    トピ内ID:9448715905

    ...本文を表示

    旦那さまに

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    そんなにトピ主さんのやることが気に入らないなら
    無視してくれればいいものを、
    なんでわざわざメールや電話?
    バカらしくて、付き合ってられませんよね。

    義弟嫁、ということは、ダンナ様の弟さんの妻ですよね。
    トピ主さん、ダンナ様経由で、義弟さんに
    「オマエの女房にうちの女房の悪口を言わせるな」と
    ガツンと言ってもらえないですか?
    相手にするな、だけではダンナ様、ちと頼りないような。

    あとは電話は留守電、メールは拒否、会ったときは無表情で
    「ふーん、はいはい、あっそう」で、心を石にしたやる気ゼロの
    あいづちを打つ。そのくらいしか思い浮かばないかな・・・
    しかしヒマですね、義妹。
    「やっぱり専業主婦はヒマでいいわね」なんて
    厭味のひとつもかましたいところですが、
    どんな恐ろしいことになるか知れませんね。おお怖い。
    君子危うきに近寄らず、です。

    トピ内ID:3573354396

    ...本文を表示

    こまりんこさんに激しく同意!

    しおりをつける
    blank
    ふ~
    こまりんこさんに激しく同意します!!
    相手に迎合しまくって、結果コントにすると面白いですよ~。

    プラス、相手の言ったことを復唱するのも、コント度数(なんだよそれ)がアップします。

    「カタチだけ整えたってお金がかかるだけなのに、分かってないね」
    「E子さんの、おっしゃるとーりですー。
     カタチだけ整えたってお金がかかるだけなのに、分かってないんですよー」

    「働いてる女って可愛げがない、学歴自慢ですか?って感じ」
    「E子さんの、おっしゃるとーりですー
     働いてる女って可愛げがないですよー、学歴自慢ですか?って感じなんですよー」

    「いつまでも実家に頼ってみっともない、私は母親の負担を減らすために
     ○○(義弟)の大学卒業待ってすぐ結婚したのに」
    「またまたE子さんの、おっしゃるとーりですー
     いつまでも実家に頼ってみっともないですよねぇ、母親の負担を減らすために
     ○○(義弟)の大学卒業待ってすぐ結婚したE子さん、チョーすごーい!!」

    書いてる私も腹立つくらい、おちょくった会話ですね。
    ま、正面から否定すると、大喜びで絡んできますから、煙に巻いてしまいましょ。
    コントコント。

    トピ内ID:1849429987

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