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    いじめられキャラなんでしょうか・・・

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    るる
    ひと
    34歳の主婦です。友達にはそこそこ恵まれており、結婚生活も順調で、人間関係はほぼうまくいっているのですが、子供の頃から、特定の人に目の敵にされることが多いのです。

    ・中学の時はブラスバンドにいましたが、あまり上手でないトロンボーンの先輩に「じゃまだから」と楽器で叩かれました。

    ・大学の時は地元オーケストラにいましたが、やはりあまり上手でないずっと年上の女性に「うるさいから来なくていい」と言われました。

    ・会社に勤めていた時は、あまり仕事のできない高卒の年上女性にいちゃもんをつけては呼び出されました。

    ・結婚してから、あまり家事ができるわけではない義姉に「お勉強ができても家事はだめね~」といわれています。

    いつも疑問なのは、自分よりもできる人にではなく、できない人に言われるということと、「嫉妬」するほど私ができるわけではないのに、その集団で私だけが目の敵にされるのです。

    夫には「仕返しやいい返しをしないからじゃないの?相手にしなければいいわけじゃないよ。」といわれますが、いつもいい返せず、一人で傷ついています。こういう性格、直すことってできるでしょうか

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    人を見下す気持ちは態度に出てしまうもの

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    ジャイアン
    トピ主さんご本人は気付いていないようですが。
    タイトル通りです。
    今後は他人様に対して「自分より~できない人」といった見方をやめてはいかがでしょう。見苦しいですよ。

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    たまにはキレてみる…

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    息抜き大切!
    小学校の時思いっきり怖いことしました…。
    トロいのでからかわれたりしましたが、
    コレをやったらあまり近づいてこなくなりました。

    相手の目の前で紙に人型をかいて相手の名前を書き、
    それを思いっきり鉛筆でなんどもつきました
    (今考えるとかなりコワいっすね。)

    相手の態度はころりとかわり、何度もゴメンネ、ゴメンネと謝ってきました。
    子供ながら相手は自分のやったこと悪いってわかってやってたんですよね。

    無神経な相手に対して時には殺意を示すぐらいでもいいと思います。
    多分、トピ主さんや私のような気弱・我慢型の人間が、
    キレたということを分からせるためには相手に生命の危険を

    感じさせるくらいの迫力がないとムリなのだと思います。
    何か言われたら、包丁でまな板をドーンと刺してみるとか、普段言いたい放題言っていた相手にとって結構迫力あると思いますよ。

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    できると思います

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    シス
    できると思います。

    トビ主さんは他人様を自己と「上か下か」という尺度で比較する性質があるようですから、それを矯正すればいじめられなくなると思います。

    そのように他人を見ればトビ主さんの言う「上」の人も「なんだこいつ?」と思うでしょうし、「下」の人は大抵むかつきますよね。

    そのような観点で人様を計るゆえに、「媚びる女」となっているのではないでしょうか?
    あと、もしかしてトビ主さんは自己主張がうまくできないのではないでしょうか?
    だとすればいじめられキャラに拍車がかかるのは当然だと思います。

    まずは「上下」の壁を取り払ってみてはいかがでしょうか。

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    共通しているのは

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    こもち
    こんにちは。

    「自分よりもできない人から」という他に、
    トピ主さんよりも立場の上の人からという点も共通しているようです。

    この二つのことから、トピ主さんが本来なら立てておく相手に人に対して、自分よりも劣っている人という気持ちを持っていることが相手に伝わってしまって、相手の気持ちを損ねてしまったということも考えられますね。

    いじめる人も情けない人ですが、「私のほうができが良い」という雰囲気を出しがちな人は目に付きやすいかもと私は思います。

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    素直な感想です

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    ふね
    文面を見て思ったんですが・・・・傷ついているというよりも、ムカついているように思えるんですが・・

    それに、いじめてきた相手のこと完全に見下してませんか?きっと、そういう思いが顔や態度にでてるのでは?

    ご主人にも文面と同じ言葉で伝えましたか?

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    誰しも人生の中で

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    かんかん
    あなたと同じくらいの回数で人から敵意をみせられたことはあるのではないでしょうか?
    私も思い返してみれば、トピ主さんと同じくらいありますよ。思うに自分の態度が誰かを不快にさせていることが気づかないうちにあるのだと私は漠然と解釈しています。誰でもあることです。それが気になる人か気にならない人かの違いでトピ主さんのようにお悩みになる場合もあるということでしょうか?

    自分で言われた所が悪いと気づけば直していけばいいことですが、理不尽だと思う態度に自分の性格が悪いと思うのはどうでしょうか?
    それと能力が下の人に言われるという件ですが。あなたが能力が低いと感じているのが相手に伝わっているのでは?

    人間は自分を軽視されると相手を嫌いになります。
    能力が低い人はできないことを自覚し悩んでいると思います。ちょとしたあなたの態度にそれがにじみでているのでは?

    とにかくどんな相手にも尊敬の念を持って接すれば、あなたの性格を今さら変える必要はないと思いますよ。あっそれと言い返せないのであれば無理に言い返さなくても「今の言葉傷ついた」と意思表示してはどうですか?

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    それはあなたが・・・

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    のん
    自然と相手を見下したような態度をとっているのでは?
    そういうのって、表に出しているつもりはなくても、なんとなく伝わってしまうと思います。

    だから相手もカチンと来て、あなたのことを嫌うのでしょう。
    人と自分を比較してこっそり優劣をつけること・・・。

    多かれ少なかれ、誰にでもそう言う面はあるかもしれませんがね。
    あと感情をぶつけやすい人っていますから、あなたもそうなのかもね。

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    私もです。

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    ごま「
    私もかなりのいじめられキャラです。るるさんと同じように私もたいしていろんな事ができる訳ではないのに・・・
    人からやなことを言われます。性格はおとなしい方だと
    思うのですが、派手な子からみると何か気に入らないみたいで、別に人からよく思われたいからおとなしくしているわけではなくて地のままなのに・・攻撃されます。
    旦那様の「仕返しやいい返しをしないからじゃないの?」
    って言葉はある意味正解だとおもいます。私も言われても
    反撃や反論をしても自分が疲れるだけだと思って言いません。

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    私もです。(つづき)

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    ごま
    しかし今更反撃してもばかにされるだけかなって思います。共通して言えるのが、「自分よりもできる人にではなく、できない人に言われる」これ私も疑問でした・・・
    おめ~に言われたくないよってのがどこか本音にあって
    それをグッとこらえるのがいけないのかな~とかそれを
    言ってしまったらおしまいかな?って悩みます。私は
    まだ結婚していませんが、彼氏の前ではまったくそんなことは考えもしません。るるさんも旦那様がよき相談相手になっているみたいですけど、それだけで幸せですよね。
    やっぱり自我が強い人とか根本的に意地悪な人が攻撃してくるんじゃないのかな~いやですよね。世の中同じ系統の人で分ければ安心して暮らせるのにとも思います。

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    優越感が滲みでてるとか?

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    おそらく
    いじめは褒められた行為じゃないですけど、トピ主さん、いじめられて反論もできない割に、ここでは相手のことけっこうけなしてますね。相手にとったら、そういう態度が「目障り」なんじゃないですか?トピ主さんの文から、相手をいつも自分と比べている、もしくは相手を査定している印象受けるけど、そういう「相手をいつも値踏みする」態度が露骨でいやらしいと感じる人が多いとか。

    傍目には大人しそうなのに態度の端々に相手を下に見ている不遜な感じが出ているから標的にされるんだと思いますよ。消極的なのに挑戦的な態度が問題だと思う。

    旦那さんの「言い返しをしないからだ」というのは、当たってるかも。黙ってるのに態度は(無意識だとしても)露骨だからなんじゃないのかね。

    きついようですが、「暗いくせに生意気。あんた何様?」って思われてるんです。

    集団いじめではなくて個々のシチュエーションで同じ目に合ってるとなると、トピ主さんの態度に問題があるんじゃないのかな。

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