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    いじめられキャラなんでしょうか・・・

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    るる
    ひと
    34歳の主婦です。友達にはそこそこ恵まれており、結婚生活も順調で、人間関係はほぼうまくいっているのですが、子供の頃から、特定の人に目の敵にされることが多いのです。

    ・中学の時はブラスバンドにいましたが、あまり上手でないトロンボーンの先輩に「じゃまだから」と楽器で叩かれました。

    ・大学の時は地元オーケストラにいましたが、やはりあまり上手でないずっと年上の女性に「うるさいから来なくていい」と言われました。

    ・会社に勤めていた時は、あまり仕事のできない高卒の年上女性にいちゃもんをつけては呼び出されました。

    ・結婚してから、あまり家事ができるわけではない義姉に「お勉強ができても家事はだめね~」といわれています。

    いつも疑問なのは、自分よりもできる人にではなく、できない人に言われるということと、「嫉妬」するほど私ができるわけではないのに、その集団で私だけが目の敵にされるのです。

    夫には「仕返しやいい返しをしないからじゃないの?相手にしなければいいわけじゃないよ。」といわれますが、いつもいい返せず、一人で傷ついています。こういう性格、直すことってできるでしょうか

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    人を見下す気持ちは態度に出てしまうもの

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    ジャイアン
    トピ主さんご本人は気付いていないようですが。
    タイトル通りです。
    今後は他人様に対して「自分より~できない人」といった見方をやめてはいかがでしょう。見苦しいですよ。

    トピ内ID:

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    たまにはキレてみる…

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    息抜き大切!
    小学校の時思いっきり怖いことしました…。
    トロいのでからかわれたりしましたが、
    コレをやったらあまり近づいてこなくなりました。

    相手の目の前で紙に人型をかいて相手の名前を書き、
    それを思いっきり鉛筆でなんどもつきました
    (今考えるとかなりコワいっすね。)

    相手の態度はころりとかわり、何度もゴメンネ、ゴメンネと謝ってきました。
    子供ながら相手は自分のやったこと悪いってわかってやってたんですよね。

    無神経な相手に対して時には殺意を示すぐらいでもいいと思います。
    多分、トピ主さんや私のような気弱・我慢型の人間が、
    キレたということを分からせるためには相手に生命の危険を

    感じさせるくらいの迫力がないとムリなのだと思います。
    何か言われたら、包丁でまな板をドーンと刺してみるとか、普段言いたい放題言っていた相手にとって結構迫力あると思いますよ。

    トピ内ID:

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    できると思います

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    シス
    できると思います。

    トビ主さんは他人様を自己と「上か下か」という尺度で比較する性質があるようですから、それを矯正すればいじめられなくなると思います。

    そのように他人を見ればトビ主さんの言う「上」の人も「なんだこいつ?」と思うでしょうし、「下」の人は大抵むかつきますよね。

    そのような観点で人様を計るゆえに、「媚びる女」となっているのではないでしょうか?
    あと、もしかしてトビ主さんは自己主張がうまくできないのではないでしょうか?
    だとすればいじめられキャラに拍車がかかるのは当然だと思います。

    まずは「上下」の壁を取り払ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:

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    共通しているのは

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    blank
    こもち
    こんにちは。

    「自分よりもできない人から」という他に、
    トピ主さんよりも立場の上の人からという点も共通しているようです。

    この二つのことから、トピ主さんが本来なら立てておく相手に人に対して、自分よりも劣っている人という気持ちを持っていることが相手に伝わってしまって、相手の気持ちを損ねてしまったということも考えられますね。

    いじめる人も情けない人ですが、「私のほうができが良い」という雰囲気を出しがちな人は目に付きやすいかもと私は思います。

    トピ内ID:

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    素直な感想です

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    blank
    ふね
    文面を見て思ったんですが・・・・傷ついているというよりも、ムカついているように思えるんですが・・

    それに、いじめてきた相手のこと完全に見下してませんか?きっと、そういう思いが顔や態度にでてるのでは?

    ご主人にも文面と同じ言葉で伝えましたか?

    トピ内ID:

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    誰しも人生の中で

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    かんかん
    あなたと同じくらいの回数で人から敵意をみせられたことはあるのではないでしょうか?
    私も思い返してみれば、トピ主さんと同じくらいありますよ。思うに自分の態度が誰かを不快にさせていることが気づかないうちにあるのだと私は漠然と解釈しています。誰でもあることです。それが気になる人か気にならない人かの違いでトピ主さんのようにお悩みになる場合もあるということでしょうか?

    自分で言われた所が悪いと気づけば直していけばいいことですが、理不尽だと思う態度に自分の性格が悪いと思うのはどうでしょうか?
    それと能力が下の人に言われるという件ですが。あなたが能力が低いと感じているのが相手に伝わっているのでは?

    人間は自分を軽視されると相手を嫌いになります。
    能力が低い人はできないことを自覚し悩んでいると思います。ちょとしたあなたの態度にそれがにじみでているのでは?

    とにかくどんな相手にも尊敬の念を持って接すれば、あなたの性格を今さら変える必要はないと思いますよ。あっそれと言い返せないのであれば無理に言い返さなくても「今の言葉傷ついた」と意思表示してはどうですか?

    トピ内ID:

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    それはあなたが・・・

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    blank
    のん
    自然と相手を見下したような態度をとっているのでは?
    そういうのって、表に出しているつもりはなくても、なんとなく伝わってしまうと思います。

    だから相手もカチンと来て、あなたのことを嫌うのでしょう。
    人と自分を比較してこっそり優劣をつけること・・・。

    多かれ少なかれ、誰にでもそう言う面はあるかもしれませんがね。
    あと感情をぶつけやすい人っていますから、あなたもそうなのかもね。

    トピ内ID:

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    私もです。

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    ごま「
    私もかなりのいじめられキャラです。るるさんと同じように私もたいしていろんな事ができる訳ではないのに・・・
    人からやなことを言われます。性格はおとなしい方だと
    思うのですが、派手な子からみると何か気に入らないみたいで、別に人からよく思われたいからおとなしくしているわけではなくて地のままなのに・・攻撃されます。
    旦那様の「仕返しやいい返しをしないからじゃないの?」
    って言葉はある意味正解だとおもいます。私も言われても
    反撃や反論をしても自分が疲れるだけだと思って言いません。

    トピ内ID:

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    私もです。(つづき)

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    blank
    ごま
    しかし今更反撃してもばかにされるだけかなって思います。共通して言えるのが、「自分よりもできる人にではなく、できない人に言われる」これ私も疑問でした・・・
    おめ~に言われたくないよってのがどこか本音にあって
    それをグッとこらえるのがいけないのかな~とかそれを
    言ってしまったらおしまいかな?って悩みます。私は
    まだ結婚していませんが、彼氏の前ではまったくそんなことは考えもしません。るるさんも旦那様がよき相談相手になっているみたいですけど、それだけで幸せですよね。
    やっぱり自我が強い人とか根本的に意地悪な人が攻撃してくるんじゃないのかな~いやですよね。世の中同じ系統の人で分ければ安心して暮らせるのにとも思います。

    トピ内ID:

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    優越感が滲みでてるとか?

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    おそらく
    いじめは褒められた行為じゃないですけど、トピ主さん、いじめられて反論もできない割に、ここでは相手のことけっこうけなしてますね。相手にとったら、そういう態度が「目障り」なんじゃないですか?トピ主さんの文から、相手をいつも自分と比べている、もしくは相手を査定している印象受けるけど、そういう「相手をいつも値踏みする」態度が露骨でいやらしいと感じる人が多いとか。

    傍目には大人しそうなのに態度の端々に相手を下に見ている不遜な感じが出ているから標的にされるんだと思いますよ。消極的なのに挑戦的な態度が問題だと思う。

    旦那さんの「言い返しをしないからだ」というのは、当たってるかも。黙ってるのに態度は(無意識だとしても)露骨だからなんじゃないのかね。

    きついようですが、「暗いくせに生意気。あんた何様?」って思われてるんです。

    集団いじめではなくて個々のシチュエーションで同じ目に合ってるとなると、トピ主さんの態度に問題があるんじゃないのかな。

    トピ内ID:

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    鈍感なのでは?

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    blank
    わかる気も
     いじめられキャラといいますか、時間と共につまはじきにされてしまいがちな人というのはいると思います。そういう人は、些細な点で鈍感なことが多い気が。

     仕事であれば、後の始末を考えず、自分の領域のことだけ最低限やってほったらかしだとか。人と物を分ける時に、自分が優先される理由もないのに、純粋に自分の欲しい物を取ってしまってその場にいない人のことを考えていないとか。

     そういう人の中には高学歴で一人で行動する分には優秀だろう、という人も含まれています。るるさんの文面から、るるさんがこのタイプであるかどうかは分かりませんが、私が思うタイプの人はとにかく鈍感なので、本人の自覚もそんなものかもしれません。一度、自分が周囲にきちんと気配りができているか考えてみてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    言わせてもらうと・・・

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    blank
    黎と恋のママ
    いや~、読んでてトピさんもその目をつけられていた方たちを見下した言い方をしているようで、私はそれが伝わってしまってたのではないですか?
    じゃなきゃそんなことされないのでは?
    私は読んでいて高卒とかって書かれていた時
    高卒でも常識のある方は沢山いますよ。
    まずはその考えから止めてみてください。

    あなた自身にも問題はあるはずですよ。
    人の立場になって考えてみると自分がされたら・・・
    (トピさんより上の方で(学歴))
    やはり気分を害しませんか?
    お考えあれ。

    トピ内ID:

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    全てあなたより年上の方ばかりですよね

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    メルメル
    >あまり上手でないトロンボーンの先輩
    >あまり上手でないずっと年上の女性
    >あまり仕事のできない高卒の年上女性
    >あまり家事ができるわけではない義姉

    読んでいて気になったんですが、かなり見下しているように思えます。きっと、そういう風に思っているのが顔や態度に出ているんじゃないのかな・・・。

    もっと謙虚に生きたほうがあなたのためになりますよ!

    トピ内ID:

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    自分のトピ読み返してみましょう。

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    blank
    高卒主婦
    自分のトピをよく読み返してみて下さい。
    あまり楽器が上手くない人からとか、高卒の人からとか、
    家事が上手くない義姉からとか...気がつきませんか?
    そのあなたの人を見下した言動や態度が人から嫌われる原因です。そういった思いは例え言葉に出さずとも絶対あなたの態度に現われていると思います。人はあなたが思っている程、馬鹿ではありません。

    トピ内ID:

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    私も同じタイプ。

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    blank
    ぷよ
    私もいじめられタイプです。
    自分より優れている人からも優れていない人(何が基準かはそのときによって違うけれど)からも両方ですが。

    で、今までしょっちゅう嫌な気分になることを言われる理由をよく考えてわかったのは、そういう人に共通しているのは私が彼らにないものを持っているというコンプレックスと私自身の気が弱くてマイペースそうだから何でもいえそうと思わせるという二つが引き起こしているのだと気がつきました。

    トピ主さんもその人たちを見下しているわけではないですよね?彼らが勝気なだけですよね。
    気にしないでおきましょう。

    トピ内ID:

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    読んでいて

    しおりをつける
    blank
    のりりん
    これじゃあ嫌われても仕方ないですね。
    ジャイアンさんと同じ意見です。

    自分では思っていなくてもそういう態度って
    出てしまうのではないでしょうか。
    自分も気をつけようと思いました。

    トピ内ID:

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    わかりやすいかも

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    blank
    ・・・
    >自分よりもできる人にではなく、できない人に言われるということと、「嫉妬」するほど私ができるわけではないのに

    この部分を言い換えると,あなたは

    大してできもしないくせに,年上や目上の人に対して「自分よりできない」という目で見ている

    ということですよね?
    そりゃあ先輩から見れば気に入らないでしょう。
    いっそ一度キレてみれば,相手は本当のことを言ってくれるのかもしれません。

    トピ内ID:

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    ふむふむ

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    blank
    imo
    いじめられキャラ。共通するのは「何、こいつ」って一瞬の感覚ですね。自分も他人に感じる事もあるし他人も自分に・・・、ね。自分の状況は客観的に判断できないから仕方ない事です。”自分である事”に自信を持ち、他人との境界を認識するしかないと思います。主旨とは離れますが文章の中に「私より能力の無い人」という意味の言葉が多数でてくるのがひどく気になります。感情は制御しにくい事なので仕方無い事ですが、堂々と公の場に出す言葉としては如何かと。もしかしたらそういう部分が「何なの、こいつは」と思われる部分かもしれません。想像でしかありませんが。とにもかくにも、他人を過度に意識しない事が一番楽ですよ。

    トピ内ID:

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    あなた自身の問題かも

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    blank
    あ1
    もうしわけないけれど、いじめられても仕方がないかなと思いました。
    そのように、人を見下していると、いつかはしっぺ返しが来るということです。
    相手の劣る所をみるのではなく、優れた所をみて、尊敬することができる人になるまでは、続くと思いますよ。
    あなた自身が変わらないとだめだと思います。
    すこし、厳しいようですが。

    トピ内ID:

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    人を本気で怒らせるタイプ?

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    小心な性格悪
    普段は小心で自己主張しないが、時よりかいま見える本音は周りを見下してバカにしている・・・。

    最も人を不快にする行動だと思いますが。

    トピ内ID:

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    違うよ

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    blank
    ぴな
    いじめられキャラじゃないね。
    アナタの文章からは沢山のヒントがあふれている。
    もう一度自分の文を良く読んでみては?
    自分より「下」の人に目の敵にされる。自分は嫉妬される程出来ないけどあの人よりはましだしあの人には言われたくない、みたいなことが言いたいように聞こえますよ。
    大して料理が得意でない義姉がこう言った。
    すべて自分より劣っていると思う人に限定されているのはどうして?
    あなたも相手からそう思われているのかもよ。
    たいしてお利口さんでもないのに、ってね。
    私はジャイアンさんがおっしゃていたのとまったく同じです。アナタは人を見下す傾向が強い。
    アナタに突っかかってくる人は、アナタが気が付かない自分を映す鏡だと思って下さい。

    トピ内ID:

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    それは

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    るるるん
    私もトピ主さんの人を見下している気持ちが態度に出ているのではないかと思います。
    自分が嫌っている相手にそれが伝わるように。

    いちいち自分より出来ない人って考えているトピ主さんが怖いです。
    トピ主さんがそう思っているだけで実際どうかは分かりませんよね?
    貴方の思いこみもありませんか?
    家事が出来ないとかそういうのはどうやって分かるんですか?

    仕事の先輩に呼び出されても行かなかったらいいのでは?
    もう大人なんですから、いちいち相手の言いなりにならず反論する事も大切ですよ。
    言えない人なのかも知れないですが、実際それで傷ついているなら相手に言った方が良いのでは?

    トピ内ID:

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    それは

    しおりをつける
    blank
    むらっち
    逆だと思います。何かの記事で、人より自分の方が上、
    自分は人より優れている・・というような言動を
    する人は、いじめをしている可能性があるというのを
    読んだ事があります。

    トピ内ID:

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    トピ主です

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    るる
    皆さん、レスありがとうございました。ええと、誤解されている気がするので少し補足させてください。

    自分より立場や実力が上の方からのお叱りはある程度当たり前のことなので、仕方がないと思いますが、集団の中でそういうことはあまりないので、特に集団から浮き上がっていることはないんだと思います。そういう意味で、「相手よりも」ということを書きました。これはおかしいですか?

    あと、私が疑問なのは、私を攻撃する人は「部署外」の方ばかりということもあります。オーケストラであれば、楽器が違えば、よほど大きく外しているか、ソロでヘマをやったとかでないと、同じパートはなにもいわないのに、よそのパートからなにか言われるということはないと思いますし、職場とかでもまったく違う部署(関連部署ではない)なら同じだと思います。

    私が言っていること、間違っていますか?

    いつも、特定の(周囲全体ではなく)人に攻撃されて、周囲がかばってくれるのですが、耐えられずにやめたり、ストレスで体を壊したりしています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    誤解されてる気がする???

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    blank
    ジャイアン
    だーかーらー、いじめられるのよ。
    私の最初の書き込み、よ~く読んで反省してね。

    自分より立場や実力が上とか下とか、
    上の人からなら仕方ないけど下からは…とか。(苦笑)

    オーケストラなんてとんちんかんな喩えをしてる場合じゃないですよ!
    あなたは、あなた自身の間違った考え・態度のために
    耐え切れないほどのストレスを受けているのでしょう!即刻、反省し、考え方・態度を改めて下さい!

    トピ内ID:

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    ちょっとピントがずれているような

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    blank
    優貴
    う~ん。部署外だからとかは関係ないと思います。
    だって、トピ主さんをいじめる相手は、トピ主さんのことが気に入らないからいじめるんでしょうから。

    同じ部署だからとか部署外だからとかは別段関係ないと。
    まあいつも部署外だということは、もしかしたら同じ部署とかで親しくなってトピ主さんの人柄がよくわかれば、悪い人ではないんだなとわかっていじめるなどということはないけれど、ちょっと距離が離れているとぱっと見の印象で判断されて、生意気とか思われているのかも。

    でも、自分より上の人にお叱りを受けるのはわかるけれどというくだりを拝見して思ったのですが。

    つまり、自分をいじめた人達は、トピ主さんを叱ったりする資格はないと捉えているのでしょうか?

    みんな一応先輩ですよね? 先輩だけど上手くないから?
    そういうふうに思っていたとしたらやっぱり相手の気分を害することは確実だと思います。

    自分より上か下かで、もしかして相手に対する態度を変えているのでは? だとしたらいじめられるのも無理はないと思います。

    トピ内ID:

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    不思議です

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    blank
    ふわふわ
    そんな意地悪な人が何人もいるとは・・・私は子供に「意地悪な人と遊んではいけないよ」と言ってるから遊ぶ人へってしまいますね。でも、意地悪ってあまり感じる人と感じないがいますよね。あまり気にしないと、不思議とされることなくなるから不思議ですね。

    意地悪な人というのは世の中にいるでしょうから、もう存在しない人とみなしてはいかが?私はそうしてますよ・・・意地悪な人を自分から消してもあまりこまりませんしね。気のあう人にだけわかってもらえればいいでしょう。そうして自分に自信がつけば、不思議と意地悪な人が本当に消えてくものかもと思います。がんばってね。

    自分が人に嫌なことしなければ、いいですよ。意地悪な人だって本当は人に優しくしたいのにって悩んでたりします。人に意地悪して平気な人もいるかもですが、ほとんどの人は心でごめんねと思ってるとは考えられないでしょうか?

    人に意地悪されたら自分は優しさで返してみたいなあと私は思いますが・・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    う~ん

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    blank
    とおりすがり
    立場はともかく、それこそトピ主さんのおっしゃる「部署外」の相手ならば、自分と相手の実力の差を自分で客観的にはかってどちらが上などと言うことができるでしょうか?
    …となんとなく疑問に感じました。

    周囲の人大半とは上手くやっていけるが、特定の人から嫌われるなどは、誰でも当たり前にあることなのではないかと思います。ただ、トピ主さんがその相手の実力うんぬんに言及している点で「ああ、この人は実力が自分より上とか下とかで区別するのかぁ」と反発を感じる人がいるのではないでしょうか(私もちょっと感じました)

    トピ主さんがどういう方なのか文面だけではわかりませんが、ご自分でおっしゃるようにこれまで相手に「言い返し」をしてこなかったのならば、言われたままにせずはっきり反論してみたらいいんじゃないかなぁと思いました。性格を直せるかどうかはわかりませんが、すっきりするのでは。

    トピ内ID:

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    私もわかるかも

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    こん
    私は、最初から相手を見下しており、その気持ちが相手に伝わって…という事ではないと思いました。
    多分相手のアクション(意地悪な言動)がまずあり、それが相手が自分を棚上げしたものだと気づいて、トピ主さんも「自分のほうが出来てないくせに」という思いに至ったのではないでしょうか。

    仮に見下した気持ちを見抜いて、むかついて意地悪したとしても、明らかに自分のほうが劣っているネタで人を批難するのは変ですよ。
    高校生の頃、かわいい顔の友達のことを「ブス!」といじめていたのは小太りで不細工な子でしたが、それを思い出します。
    私も昔、職場の先輩でいましたよ。私がちゃんと出来ていて、彼女が全然出来てない事について「ヘタクソ!」と罵られました。

    トピ内ID:

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    私もわかるかも2

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    blank
    こん
    人格障害の症状で、自分の欠点を人に投影して批難する、というのがあったと思います。
    トピ主さんが出会った人達の中にそういう症状の人がいたかはわかりませんが。
    でも、そういう人はきっと相手を選んでそういう事をするんですよ。
    言い返さない人をターゲットにして。

    今度同じようなことがあったら
    「えーそうですか?自分では上手だと思ってるんですけどね~」とか笑ってかわしてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:

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    まだ観ておられますか?

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    blank
    たびびと
    トピ主さんの解釈(自分より下の人に言われる)はトピ主さんの中でしか通用せず相手には通用しないのです。。。

    どういう意味かと言うと私も小学校でお気に入りの服を同級生に「何あのダッサイ服!」と罵られた事があります。家に帰って母に泣きながら言うと母は「きっといい服を着ていたからうらやましかったのよ」と私に言いました。しかしその同級生は私から観て明らかにダサイ服の生徒をほめていました。でも私は人に「何そのダサイ服」とは言わない。結局自分では妬まれてる?と思っても相手は全然別の事考えてたりするもんです。つまり相手は明らかに私の服をダサイと思いまた私の事を馬鹿にしている。それだけの事なんです。だから私も「それはあんたがそんなセンスもない人間に舐められてるだけよ!今度言われたらあんたも黙ってないで何か言い返しておやり!」とか言ってくれる母だったらよかったのに。と思います。

    だからトピ主さんも今度何か言われたら「また私のほうが
    ちょっと上だからって妬まれた」とか思わずにすぐに何でもいいから言い返してやりましょう。
                        つづきます。

    トピ内ID:

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    つづきです

    しおりをつける
    blank
    たびびと
    そして何か言い返す時は思いっきりド迫力を込めてっ!!
    でないと自分では怒ってるつもりでも相手は気付かない!
    例えば元が恐い感じの人は睨みつけるだけでも相手が黙ってくれますがそういう人は最初からあまり言われないですよね。やはり言われやすい人は仮に怒ったとしても恐くも何ともないと勝手に相手に思われています。それにこっちが怒ると「何だ!大人しいと思ってたのに生意気!」とまた勝手に相手が逆ギレしてくる場合もあるかと思います。でもそんなのに負けてはいけませんよ!今まで何も言い返さなかった人が急に上手く出来るとは限りませんから最初は失敗したとしてもめげずに続けていけばきっと何かが変わりますようっ!!

    トピ内ID:

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    類似スレ

    しおりをつける
    blank
    トクメイ
    「容姿も実力のうち?」(2004年11月)

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1117/022471.htm

    GoogleでこのURLを入れて検索すれば、一発で出てきますよ。

    トピ内ID:

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    以下があてはまれば・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名キボン
    1.歩き方や食事、作業のペースが人より遅い
    2.論理的・体系的思考が苦手
    3.同年代の子に美人と言われたことがない
    4.素敵・カッコいいよりも、女の子らしい・かわいい・かわいらしいと言われる
    5.優しい・いい子・真面目・女の子らしい
    という誉め言葉しかもらったことがない
    6.年寄りや年配の方にかわいいと言われるが、同年代の人たちには、そんなにかわいくないと言われる。
    7.スポーツが得意ではない
    8.自分に自信がない
    9.姿勢が悪くて、実際の身長よりも低く見られがち
    10.気が弱い・すぐ泣く方
    11.落ち着きがない・毅然とした態度が取れない

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    以下があてはまれば・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名キボン
    12.上司や先輩などに、性格的に子供だと言われる
    13.自分のことを自分で責任を持つのは苦手な方
    14.子供の頃は、親に甘えていた。一人っ子だった。
    15.いじめられっ子だった。
    16.人にたいして低姿勢だ。
    17.真面目に頑張ってるのに、評価されない。
    空回りする。
    18.不器用で要領が悪い。
    19.得意なことが何もない。
    20.ストレスの処理が苦手。
    21.体が丈夫ではない。
    22.外で老人などに、道を訊かれやすく、職場でもお茶汲みとかゴミ捨てとかの雑用を頼まれやすい。
    23.上司にお酒の席で絡まれて説教を受けやすい。
    これらがあてはまれば、いじめられやすいと思います。

    トピ内ID:

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