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弟を溺愛する母と弟に対する嫌悪感

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(トピ主 0
041
かおり
ひと
29歳(会社員)です。 家族は両親と、弟の4人です。 父親は子供の頃から単身赴任だったので、母は出来の悪い(学力等)弟を溺愛しています。私は冷めてそのことを見ていましたが、家族があまり好きではありませんでした。 しかし、私が東京の大学に入学、就職し一人暮らしを始め、そして先日帰省した際に、些細なこと(食事中のマナーを母と私が弟に注意したこと)で弟が激情し、私に何度も唾をかけ、捉まれて服を破られました。 しかし、その時母は弟に対し ”ごめんね、余計なこと言って”と誤り、私に対しては、 ”あなたも余計な事(注意した事)を言うから悪い。黙りなさい!”と言いました。このことが原因で母と弟に対しての嫌悪感が一気に募りました。 父に訴えても、全く真剣に考えてくれず、母も弟が悪いと思っていない様子で ”あなた(私)が恵まれているんだからそれぐらい(暴力を受けたこと)がまんしなさい!”といいます。 その他、母は” あなたも誰でもいいから、早く結婚しなさいよ” まで言いました。 もう家族に対する嫌悪感で一杯で、どうしたらよいか分かりません。 なにかアドバイスがありましたら、返事を頂ければ幸いです。

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こう言ってはなんですが・・・

041
たか
もう家族に見切り付けたらいかがですか あなたが学生で援助受けなければならないなら まだ我慢も必要でしょうけど もう自立されてるのでしょう? 今までありがとう、さようなら でどうですか 無責任かもしれない返事でごめんね

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少し離れてみては。。。

041
小梅
なんかとってもつらいですね。 家族なのに、兄弟なのに、子供なのに平等に愛せないなんて。。。 私はそんな状況信じられないので、トピ主さんにうまくアドバイスできるかわかりませんが... 少し距離をおいて、会いたくなかったら無理に会わなければ...と思います。 大人になって注意されたからって姉に対して唾をはきかける...なんて考えられませんし、そんな弟をかばう母親も本当にどうかしているかと思います。 トピ主さんが正常に育って良かった... 家族とは離れて、あなたの幸せを探したら...いかがでしょうか。

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兄を溺愛

041
私の両親は兄を溺愛していました。(泣) 喧嘩をしても妹だから我慢しなさいと言われ、えっ!友達のところは上が怒られるのにといつも不満でした。田舎の旧家の跡取りだからでしょうか。 とにかく何事も兄が優遇されていました。 結婚した今でも母は、兄命です。でもある兄はお嫁さんのいいなりでめったに実家に帰りません。寂しい母は、兄に会いたい気持ちのグチを私にぶつけ、「初めて女の子がいてよかったと思ったわ」と私に向かって言いました。 別に私を傷つけようと思ったのではないと思います。正直な人なので、本当のことを言ったのだと思います。 もちろん、私は傷つきました。 私の、母にとっての存在価値はその程度です。悲しいけれど。

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出来の悪い方を可愛がるケースもあるんだ

041
美里
何にしても親がどちらか一方だけ溺愛するのはつらいですね。私も弟がいて、私が高校より上の大学行くことは激しく反対して泣く泣くあきらめるはめになったのに、弟が大学行きたいと言った時は国公立ならOKということになりました。あと、私は女だから家の手伝いしろ!とよく言われました。弟は、夕食の準備しないでぼーと座っているだけでまるで亭主関白気取りでした。ある時、「○○(弟)は大学進学したら下宿することになるから家の手伝い多少した方がいいのでは?」と母親に言ったら「勉強あるからしなくてもいい」と言われました。 でも溺愛されている子が将来親の面倒みるかとなるとほとんどが見ないケースが多いようです。実際、親戚でそういう人見たことありますから。親がどちらか一方を溺愛するような環境にいる人は家を出て一人暮らしするのがいいようです。そうしたら心が軽くなったという話よく聞きます。

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嫌悪感を意地にして、、、

041
マロコロ
家族に対しての嫌悪感って、辛いですよね。 他人なら、縁を切ってしまえば済むけれど。 私の場合は結婚して家を出ていますし、 両親とも仲良くやってるんですが、 もうイイ歳をしてまだ実家を出ない兄を、母が(常識の範囲ですが)甘やかしているように思えて、イライラします。 私の気持ちは、はっきり両親に伝えてありますし、実家にも滅多に顔を出さないようにしています。 両親とも友達みたいに話をしますが、兄と生活してることでのグチだけは「それは自業自得!」ってつっぱねます。 トピ主さんに比べれば、小さな嫌悪感ですが、それを意地にして、自分の生活をしっかりしよう、って思っています。 ご家族とは、嫌悪感が薄まるまで距離を置いた方がいいのでは。 ご両親が淋しいがられたら、それこそ「それは自業自得!」ってことで。 弟さんが、独立されたり、トピ主さんや、ご両親のライフスタイルが変わったら、また、やわらかい気持ちになれるかもしれませんし。 無理して、「家族は仲良くすべし!」と思うと、ストレスで、嫌悪→憎悪にもなりかねないかも、、、

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一方的で分かりません。

041
とくめい
大事なことを書き忘れていませんか。 弟さんは一般の方とどこか違うところが あるのではないですか。 >あなた(私)が恵まれているんだから それぐらい(暴力を受けたこと)がまんしなさい このことからも もしかして弟さんには障害があるのではないかと 感じました。 ただ、一方的な文章で家族の説明も無いので 状況が分かりません。

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弟はお嫁さんのいいなりに

041
りんこ
かおりさんと同じような家庭に育ちました。 弟は、今45歳、妻のいいなりというか、母にそっくりの性格の人と結婚しました。 母のことなど見向きもしません。    哀しい事ですが、弟には2人子がおり、母同様に次男を溺愛し、長男を、子ではなく、自分と同じレベルであつかい、その分長男はしっかりした子に育ちつつあります。 その母は、今はべったりと私にくっついてきています。 私は、20年近く母と疎遠にしてきましたが、その期間があったので、母とは、距離感をもてるようになってきました。 それでも疎遠後2年間は悩みました。 かおりさん、今は家族と離れて、あなた自身を磨きましょう。 あなたがしっかりされれば、大丈夫です。

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そんなものでしょ

041
ありんこ
基本的に匿名さんと同じです。 でも我が家の場合は、父が私と妹を溺愛します。 兄弟4人ですが、兄と弟はよく叱られ、逆に、私達姉妹は 殆んどの事で、大目に見てもらえました。 もちろん、誕生日プレゼントなど、父がついてきて、好きな物を買ってくれ、兄達は、2人ともに、12月生まれなので、ケーキも含め、クリスマスと一緒でした。 だから今でも、兄弟はおとなしく無口、私達姉妹は活発です。 主人の家も同じ感じで、妹さん家族は待遇がよく、私達は 行ってもあまりかまって貰えません。 まあ、行きたくないから丁度いいけど。実家に帰れば、父が大喜びしてくれますから、矢張り実親は、大事にしたいと思います。

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トピ主です。

041
かおり
様々なご意見を頂いて有難うございました。 このような状態の家族は私ぐらいかと思っていましたが、皆様のご意見を伺いますと、似たような環境の方もいらっしゃって、皆それぞれ悩んでいるのだなと思いました。 弟はレスにも書きましたが、学力や就職先、給料などで私と大きく差が付いているので、母親がそれを不憫に思い、私よりかわいいのでしょう。 男の子だから女の子の私よりかわいく感じるのは理解できます。 しかし、今回のように、悪いことも悪いと言わない、それどころかそれを指摘した私を責めるような言動にはもう愛想が付きました。 自分を悪いと思っていない弟にも同様です。 母親は私は性格が悪い、それに比べて弟は性格が良くて誰からも好かれるといつも言っています。 私はすでに東京で就職し、経済的には親を頼っていません。弟は就職したにも関わらず、実家に住み、生活費も払っていないようです。 皆様のおっしゃるとおり、もう実家にはなるべく連絡をしないようにするのが一番いいと思いました。 少し心が軽くなりました。どうも有難うございました。

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今は静観して。

041
KN
かおりさん、おつらいですね。二人きりのきょうだいなのに。 おそらく、お母さんは、かおりさんが普通に育っているので安心しきって、「平等」を履き違えてしまっている、と想像しました。   溺愛された側がよりダメになる例を聞いたことがあります。 弟さんはこの調子だと奥さんにも、あなたにしたようなことをするかも、と危惧します。実は身近にも一人溺愛によりワガママに育った人がいるのですが、はっきり言って、成長してしまったら、性格の歪みは直せない、と感じます。  お父さんは、多分、諦めて蚊帳の外にいらっしゃるのだと思います。お母さんがかおりさんが正しいことに気づくのも多分ずっと先のことなので、今のところは静観なさって、将来ご自分の家族がこうならないよう、反面教師にされるのがいいと、思いました。

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手っ取り早く子供をダメにするには

041
李も桃も
欲しいものを何でも与え、甘やかすこと。 と、聞いたことがあります。 ご両親は弟さんを溺愛してるけど、その愛は上記の「子供をダメにする」愛しかたですね。 出来の悪い子ほど可愛いとも言いますが、可愛がり方を間違えて出来を悪くするパターンだと思います。 でも、それをトピ主さんや他人が言ってもムダです。 弟さんかご両親が、自らそれに気付くまで、まず矯正されないと思います。 トピ主さんはお辛いと思いますが、家族とは心理的・物理的に距離をおかれる方がいいです。 がんばって下さいね。

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お母さんの老後は弟さんに

041
マティーニ
「ええ、早く結婚するね。そうなったら姓も変わるだろうから、老後の面倒は○○(弟の名前)とそのお嫁さんにお願いしてね」とおっしゃってみてはいかがでしょうか。 しかし、大変失礼ですがそういう弟さんと結婚したい女性、娘を結婚させたい親がいますかね。

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それは辛かったでしょう…

041
にょ
でも、あえてきつく言います。 お母さんが言ったとおり、あなたは少し冷たいのではないでしょうか。腹を立てているのはわかります、でも、ちょうど私のうちがそうでしたから…。 小さい頃から、姉は常識人、私は非常識人、将来性で言えば姉のほうがあったはずなのに私の方が恵まれていたように思います、姉から「あんたなんか知らない」なんて言われた事も何度かあります。でも、姉はそれを乗り越えました、その結果、お互いに大切な家族の一員だと思い、ちゃんと里帰りしてくるし、わたしも何度も姉の家に行っています。 今すぐではないかもしれませんが、トピ主さんもきっと私の姉のように乗り越えられる日が来ます、その日までがんばってください。

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