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    こころ
    ひと
    父は12年前に他界し、母(70代)は三人の姉のそばで一人マンション暮らしです。
    父が事業に失敗したので、持家も財産もありません。
    年金と父の生命保険で暮らしています。
    私達6人兄弟はみな既婚し子供もいます。

    最近、親孝行について姉たちと議論になります。

    母のそばに住んでいる姉(次女)は比較的裕福で、
    姉家族が母を旅行に連れて行ってあげたり、食事を一緒にしてくれます。

    私は生活苦のために仕事をしていますが、
    母に毎月数千円の仕送りをしたり、母のところに行った時は、
    母と食事に出かけたり、母に気遣ってくれる姉の子に小遣いをあげたりしています。
    他の兄弟は仕送りできる範囲で送金したり、
    できる範囲のことをみなやっているようです。

    私は親孝行はこれが基準というものなく、
    また誰に言われてやるものでもないと思っていますが、
    最近次女が「うちだけが母を旅行に連れて行ってあげてる!、
    お金だけじゃなく、孫を見せに来たりするもんだ!」と
    他の姉や弟に説教しています。

    続きます…

    トピ内ID:0955887018

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    個人が基準

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    ジャー
    同じ親に育てられても親子関係はそれぞれ、独立後の事情もそれぞれです。気持ちや状況が合うきょうだいばかりではありません。

    それぞれが自分の好きなように親孝行すればいいのです。したくなければしなくても良いし。親孝行って義務じゃないし、そういうものでしょう。

    うちは小姑が説教してくるんですがスルーしています。親孝行の話題を出されると「素晴らしいですね。尊敬します。」「私たちはそんな出来た人間じゃないのでお恥ずかしい限りです」「義姉さんみたいな娘を持ちたいわ。ご両親が羨ましい・・」と他人事相槌を打ってテキトーに流しています。

    トピ内ID:2394563362

    ...本文を表示

    続きです

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    こころ
    次女が旅行に連れて行ってくれるので、確かに母は幸せかもしれませんし、私も姉(次女)に感謝してきました。

    でも、最近ふと思うようになったのです。

    【親孝行】って、誰が基準なのだろう?
    次女が旅行や食事に連れて行った分、私たち他の兄弟も同じようなことをしなければいけないのか?
    できなければ、それと同価格くらいの仕送りをすべきなのか?

    また、孫を見せに行けない(義親と同居の姉や遠距離の兄)ことを
    同じ兄弟が責めることはどうなのだろう?
    それぞれ、金銭的や同居の面でしがらみがあるのに、
    どうしてそれを横に置いて親孝行しろ!と説教するのだろう?

    次女に聞くと、「私は父が亡くなって今まで誰よりも親孝行してきた。
    親孝行って平等じゃないとだめでしょ!!!」と。
    本当にそうなんでしょうか?

    親孝行として孫を見せるためにしがらみを振りほどくことも
    時には必要かもしれませんが、それは当人が決める事。
    それで負荷を背負うのは当人です。

    私はこれ以上親孝行の為に、生活を切り詰めることは無理ですが
    自分達の生活を犠牲にしてまで親孝行ってすべきですか?

    トピ内ID:0955887018

    ...本文を表示

    思いやり

    しおりをつける
    😑
    ふうん?
    >お金だけじゃなく、孫を見せに来たりするもんだ!

    その通りでしょうね。

    >うちだけが母を旅行に連れて行ってあげてる!

    確かにお姉さんは親孝行者だと関心します。
    悪い言い方をすれば親孝行する事で自己満足を得ているのです。
    勿論、お姉さんは自己満足の為では無く親孝行としてされてる
    のでしょう。
    説教するのは、もしかしたら自分の苦労や功績を分かって貰い
    たいのではないでしょうか?
    他の姉弟は次女に対して労いの言葉などは掛けてますか?
    褒めて貰いたいわけでは無いと思います。
    ただ、分かって貰いたいだけなのかもしれません。

    親孝行は言うまでも無く、自分で出来る範囲ですれば良い事です。
    (絶対的な必要性を除いては)
    でもお姉さんの言い分も尤もだと思いますので、時折顔を見せに
    来たり、お姉さんに労いの言葉を掛けてあげてはどうですか?
    言葉一つでもお姉さんの気持ちは軽くなると思いますよ。

    トピ内ID:4560215274

    ...本文を表示

    親孝行

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    P
    人の好意を比較してはいけません。親孝行はそれぞれが自分のできる範囲で行えば十分で、強制されるものでもありません。ただ、お姉さんも色々とお姉さんなりに頑張っておられるのだと思われますので、あまりお姉さんの言葉に反発せず、いつも有難うと感謝の言葉を述べておくのがいいかと思います。情けは人のためならず、人一倍親孝行することが逆に他の兄弟にプレッシャーをかけるのではないかと心配りをし、人知れずこっそりと親孝行するのが理想です。

    トピ内ID:0491472557

    ...本文を表示

    続きを読まずにスミマセン

    しおりをつける
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    チー
    私の親の口癖です。


    「親孝行は3歳までに一生分をしてもらったからいらない。」
    「して貰ったと思うことは、親じゃなく子に返しなさい。」
    「自分の子供を親孝行の道具に使うものではない。」


    トピ主さんの仰るとおり、基準なんてないと思います。とっても同感です。

    トピ内ID:9673004227

    ...本文を表示

    身近にいる身内 ゆえの不満かな

    しおりをつける
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    らいら
    理屈はともかく、次女さんは何か、不公平感/不満がある。
    そこを受け止めたら良いかと思いますよ。

    「身近にいて、裕福だから」何かと当たり前になってはいませんか。
    その辺を見直してはどうでしょう。

    次女さんが言い出したのは最近ですか?
    昔からの性格はどうでしょう?

    次女さんが偏屈で「求め過ぎなのか」、

    他の親族が次女さんに「丸投げ気味」なのに気がついていないのか、
    (家事の簡単な補佐をして「俺は家事をやってる」と豪語する夫さんのように。このケースでは身近にいない親族は永遠に理解できず、平行線ですけどね。)

    残念ながら文面だけでは判断できませんでした。

    トピ内ID:4027755441

    ...本文を表示

    押し付けがましいのは嫌ですね。

    しおりをつける
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    ゆめ
    母の近くに住んでいて裕福。それなら旅行に行ったり、食事を一緒にする暇は十分にありますよね。
    考え事をする暇もあるようですから、色々考えているうちに「なんで私だけ。。!?」と怒りが湧いてきたのかもしれませんね。

    私の所は一番親不幸だった兄弟が30になるまでフリーターで全くあてになりませんので、私が食事に連れて行ったり必要なものを買ってあげたりしていますが、だから兄弟も同じようにしろとは全く思いません。できないのがわかってるし、やりたくない人にやってもらっても親は嬉しくないだろうと思うからです。

    私はたまに長期旅行に行くのですが、親はその話を嬉しそうに聞いてくれます。私が自分の楽しみのために時間を使うことがうれしいみたいです。
    無理して子供が親を助けたとして、そんな事親が喜ぶでしょうか?
    トピ主さんの親に聞いてみてはどうでしょうか?
    今の生活で子供たちに不満に思っていることはあるのか、もっとやってほしいと思っているのかと。
    恐らく「もう十分やってもらってるから、負担になってるなら次女がうちに来る回数を減らしなさい」というのでは。

    トピ内ID:0722956184

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
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    こころ
    皆様、ありがとうございます。

    まず、
    >他の姉弟は次女に対して労いの言葉などは掛けてますか?

    これは、私を含め、自分の出来る範囲の親孝行をし、
    自分以上に親孝行をしている次女には労いの言葉は勿論、
    みなが他の兄弟以上に物品的にも気を遣っています。

    自分以下の親孝行は親孝行と認めない次女に、みんな付いていけないんです。
    次女に甘えているわけではありません。
    自分が出来る範囲の親孝行をしている私たちが、そんなに責められるんでしょうか?
    私もフルタイムで働いていますが、
    次女と同等の親孝行をしたら、うちは子供たちを教育できません。
    それは母の望むところではないでしょう。

    親孝行って、子供たちが幸せに暮らしていること…ではないでしょうか?
    そして、物質的に親孝行ができるなら、それをする…。

    私は、自分が親になって、親のありがたみを知ったから、親孝行の大切さもわかっているつもりです。

    数千円の仕送りとたまに顔を見せるだけでは、親孝行にはなってないと
    批判されるのが、なんだか悲しいです。

    トピ内ID:5577638982

    ...本文を表示

    次姉さんと同じ立場です

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    なつ
    トピ主さんの次姉さんと全くというわけではありませんが、(同居なので)次姉さんのお気持ちが良くわかります。
    兄弟姉妹色々な事情があって、妹の立場ですが両親を引き取って同居しました。
    親の介護や生活の負担一切合切私たち夫婦が負担しています。
    姉たちと比べ経済的には幾分余裕があるようなので、それについて不満を言うつもりはありません。

    ですがひとつ不満があります。
    兄弟姉妹すべて平等に親孝行をしろと言っても、それぞれに家庭の事情や経済的問題を抱えていれば出来ようはずもない事です。
    でも、気持ちだけは平等に(語弊がありますが)持っていて欲しいと思います。

    次姉さんの仰る「お金だけじゃなく、孫を見せに来たりするもんだ」にそれが顕れているように思います。

    先日同県内に住む姉の長男がGWで久し振りの帰省を致しました。
    短い帰省の間なので疲れもあったのでしょうが、母(つまり祖母)に顔を見せることなく帰京してしまいました。
    それを後から知った母は、影で泣いていたようでした。

    親孝行はお金の多寡ではなく、気持ちの問題ではないでしょうか。

    トピ内ID:0640022199

    ...本文を表示

    とりあえず、お姉さんの労力に感謝を。

    しおりをつける
    🐧
    ミナト
     お母さんの愚痴や雑談の相手は、他のご兄弟はなさっているのでしょうか?
     子供や孫の話題に事欠かなければ考える暇もないはずの瑣末なことで、ぐちぐち悩んだりするんですよね。だから、お姉さんは孫達の顔でも見せてくれれば…とか考えるのでは。実際は、写真と電話でも充分だと思います。

    >次女に聞くと、「私は父が亡くなって今まで誰よりも親孝行してきた。
    >親孝行って平等じゃないとだめでしょ!!!」と。

     これは、売り言葉に買い言葉みたいなものです。裕福だからとか、近くに住んでるからでは済まない労力を払っているお姉さんに「ありがとう。私達もできるだけのことはするね」と言うだけでもだいぶ違うと思いますが。

    トピ内ID:0063939613

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