詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    母と喧嘩しました・・。

    お気に入り追加
    レス19
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    リーフ
    ひと
    20歳からずっと1人暮らしで、今月27歳になりました♀です。市内に母と父が住んでいる実家があります。
    私は正社員でお給料も良い方です。ただ、営業の取りまとめの部署に所属しており、仕事内容が幅広くて毎日帰りが遅くなってしまいます。
    ストレスで精神的に辛くなったりすると、3連休などを利用して実家に帰り、母の手料理を食べる事が私の特効薬でした。
    帰った時は両親と観光に行ったり、買物に行ったり・・ととても仲良く過ごしていました。
    実家に帰ると本当にくつろぐ事ができて、「また明日から頑張るぞ!」と明るく会社に向かう事ができたのです。
    しかし、母がここ1年くらい前から「休日に親と過ごすなんて何て寂しい娘なんだ」という発言をするようになりました。
    私は27歳・彼氏なし。そりゃあ母親もそのくらい言うよな・・私もそんな歳になったんだなぁと聞き流していたのですが・・。
    最近は会社の愚痴を言うと「早く結婚する事だね」。友達と旅行に行く話をすると「女2旅、寂しいね~」・・。
    私の話は全然聞かず、話の本題がそっちにずらされるのです。話の度に嫌味を言われ続けて、もう我慢の限界。
    (続きます)

    トピ内ID:0030441132

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数19

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    続きです。

    しおりをつける
    🐤
    リーフ
    言われ続けたのが溜まりに溜まって、GWの帰省中に「もう帰るわ!」と実家を飛び出して自宅に帰って来てしまいました。
    それ以来母とは口をきいていません。母自身は結婚後専業主婦で、早く私も仕事を辞めて結婚して欲しいと思っているようです。
    もちろん私は現在の生活でも十分幸せです。
    喧嘩別れになっていまい、今後母とどう接していけばよいのか分かりません。ただ、今は安心できた場所を失ったような気がしてとても悲しいです。
    母に私の気持ちを理解してもらい、また前のような仲の良い関係に戻りたいのですが、どうしたらよいでしょうか。

    トピ内ID:0030441132

    ...本文を表示

    仕方ないことですよー

    しおりをつける
    blank
    ニャン吉
    妙齢になってくると親は心配なようですよ。
    私も昨年36歳でようやく結婚しましたが、
    20代後半から親にはずーっと言われてました。
    右から左に流してましたけどね。

    実家に帰る頻度を少なくして、「(結婚相手は)鋭意捜索中だから」
    とかなんとかいって受け流しとけばいいのでは。

    私が結婚した今は、未婚の妹が標的になっていて、
    やはり実家にはあまり寄り付きません。(笑)

    トピ内ID:9543296176

    ...本文を表示

    正直な気持ちを。よくあるけんかです。

    しおりをつける
    blank
    つるバラ
    母と娘のよくあるけんかのパターンだと思います。
    でもそう言われるうちがはなだ、ということも
    肝に銘じていたほうがいいですよ。
    そうでないと本当に10年後にどうしようもなく焦るときも
    くるかもしれません。
    「本人が一番、いい人がいて結婚になれば一番いいと思っている、
     けれどあまり周りから言われるとプレッシャーになる」
    と(トピ主さんがそう思っているなら)伝えてあげたほうがいいと思います。
    社会では多くの女性も男性も未婚の人が多くて
    実際心配でしょうがない、結婚するまでは死ぬに死に切れない、と
    思っている親はたくさんいますから。

    トピ内ID:7797298744

    ...本文を表示

    お母さんは

    しおりをつける
    blank
    ぱる
    本当に心底心配してるんですよ。
    親ばなれさせないと!と思ってますよ。優しいですね。

    親元は安心するでしょう。でも、自分に鞭打ってみたら?

    実家に行くのではなく、自分の部屋に親を呼んで、夕飯作ってあげるというのもあるんですよ。

    花嫁修行のつもりで、ご飯作るから、食べに来てと言って、仲直りしたら?

    今後も甘えるばかりでなく、親孝行しましょ。

    トピ内ID:7162828815

    ...本文を表示

    分かります。私もそんな感じでした。

    しおりをつける
    🐤
    ヨーコ
    私は三姉妹の長女です。27歳です。私の母も結婚して即専業主婦です。
    私も20~23、4歳の頃は「結婚なんて…まだまだ先でいい」と母に言われていました。ところが、25歳になったころから「どうなの?結婚とか。」と、母を含め祖父母にも会うたび毎回聞かれるように。年齢で、見方は変わるもんだな、と苦笑しました。
    私は昨年、学生時代から付き合っていた夫と結婚し、現在妊娠5か月。
    でも、この結果にいたるまではいろいろと母と揉めました。
    母には母の、私には私のライフスタイルがあり、お互いに譲れなかった結果かも。今は、私の妊娠がきっかけで仲は落ち着いています。

    トピ主様の場合、娘は結婚せずに幸せだとしても、母は娘が結婚して子供を授かって、孫を可愛がりたいという願望があるかも。
    もちろん、お母さんの幸せのために娘が無理をするなんてありえません!
    でも元通りになりたいなら、まずは謝罪の電話一本して、お母さんに「結婚しなくても今は幸せ」と伝えましょう。あと、今後仕事の愚痴は、お母さんに言うより、別の方法で発散を。「今の私は十分幸せ」と見せることで、「結婚」を口にする回数も減るかと思いますよ。

    トピ内ID:0398405094

    ...本文を表示

    親離れの時期では?

    しおりをつける
    blank
    みそ
    私は自分が今の年齢のときに、母親は何をしていたかということを考えることがあります。
    トピ主さんのお母さんが27才のときはどうでしたか?
    もう結婚して親離れしていたころかもしれないですね。

    文面を拝見しますと、トピ主さんは少々お母さんに甘えているかな?と思いました。
    お母さんは50代くらいですよね?
    いつもいつも娘にとって特効薬ではいられない年齢になっているのでは。
    そろそろ、トピ主さんがお母さんの特効薬にならないといけない年齢になっているのではとも思いますよ。
    人間て、年齢に応じて立場も変わるものだと思います。
    子供のときは親に守ってもらう、その後反抗期がやってきて、大人になってからは対等に楽しめるようになり、その後は親を庇護する立場に。
    お母さんはトピ主さんとの現在の関わり方に不満が出てきたのかな?
    お母さんの言うように結婚する必要はありませんが、今までのように普段は仕事をして休日は母親のところで骨休みという生活は改める時期なのかもしれないですね。

    トピ内ID:9480661644

    ...本文を表示

    いつの世でも

    しおりをつける
    🎂
    koga
    わたしも24年前、同じような状況で母と断絶していましたが、実家に寄り付かなくなって外の世界に拠りどころを見つけるようになった為か、なんと出会って4ヶ月の人と結婚しました。
    今日が結婚記念日です。
    母とはそういう状況でしたから報告のみで宣告して険悪な関係はうやむやに。

    あなたのお母さんの年齢ですが、どちらの気持ちも良くわかります。
    甘える娘に甘えさせたい母、いつまでもこのままで居て欲しいけど結婚もして欲しい。孫も見たい。
    今幸せだけど娘のことだけが思いどうりに行かない。要するに幸せすぎて
    暇で娘のことが気がかり。

    母と断絶なんてほっといたらいいんです。そのうちそれどころじゃないことが絶対起きるので気がついたら元の関係に戻っていますよ。
    それまでの間一人の自分を寂しくても楽しんでください。
    きっと新しい関係の人たちと楽しめるようになりますよ。

    トピ内ID:5586361917

    ...本文を表示

    お母様の気持ち

    しおりをつける
    😉
    熟年おばさん
    リーフさん、こんにちは。
    私は、ちょうどトピさんのお母様と同じ年くらいだと思いますので、お母様の気持ちを想像しました。
    今の生活を充実したものと満足されているのは、息抜きができるお母様の存在があってのことですよね?
    トピさんご自身は、今後の人生長期設計をどのように立てておられますか?
    やはり1人住まいは今は幸せそうでも、親というのは先のことを考えると心配です。お母様にしたら、自分が癒しになっているうちは、他の男性を必要としないのだと考えられたのではないですか?

    『話の度に嫌味を言われ続けて、もう我慢の限界。』
    それは、お母様の作戦ではないですか?

    我が家にも30才間近の息子が同居していますが、結婚する様子が見えなかったので、2,3年前から世話に手抜きをして家に居づらくする戦法を取るようにしました。私も60歳近くなると、仕事をしながらの家事は身体の疲れが取れにくく、「早く夫と二人の楽な生活がしたい」というのが、正直な気持ちです。

    お母様は休日に可愛い娘のリーフさんと外出する事自体は、とても楽しいと思います。ただ、とぴさんを心配しての事でしょう。

    トピ内ID:5379809906

    ...本文を表示

    可愛い子には旅をさせろ

    しおりをつける
    つぶやく埴輪
     お母様は心を鬼にして言っているのですよ。
     いつまでもぬるま湯のような環境に浸っていたら、可愛い娘が自立できないと判っているのです。
     永遠に親の元で守られて生きていくことはできません。鬱陶しいと感じる言葉も親の愛だと思って聞いてください。
     トピ主さんの気持ちが親離れの方向へ向かえば、また親子仲良い関係を築けるはずです。

    トピ内ID:6768165199

    ...本文を表示

    母娘だもの・・

    しおりをつける
    🐷
    親業もタイヘンよ
    すぐに仲直りできるでしょう。

    ただ、ひとつ気になるんですけど・・・
    トピ主さんは、お母さんの心配はわかってますか?
    娘が怒って帰ってしまった。心が痛まない母親はないですよ。
    それでも連絡がないのは、娘のためを思って我慢しているのだと思いますけれど。自分がいつまでも娘のよりどころになっているから、娘が結婚できないと思っているのじゃないかしら?

    娘が一人で居るって、すごく心配です。
    子供は産まないつもりかしら?
    今はいいけれど、将来は?いつか親は先に逝くのに。
    仕事だって、この先どうなることか?結婚していれば、どちらかに何かあっても支えあえるけれど、一人で、収入がなくなったらどうするの?
    年取ったらどうなるの?どこかの施設に入るにしても、全くひとりで最期まで、というのは不可能なのに。


    トピ主さんはもう立派な社会人。そろそろ親に頼るのではなく、親の頼りにならなければならない年なんですよ。
    自分のしたい通りにして親のほうに理解して欲しい、と思うのは甘えです。
    よい機会ですから、親に心配させない、親を支える、そういうものの考え方で、お母さんと自分のことを考え直してみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:5712625043

    ...本文を表示

    私も全く同じでした。

    しおりをつける
    🙂
    ちぶた
    私は高校卒業して、24才で結婚するまで実家暮らしでしたが、22才ぐらいになった頃からトピ主さんのお母様と同じ事を父と母に言われました(うちは両親共ですよ!)
    激務の為、休みの日に家でゆっくりしてると「友達いないのか!若いのにゴロゴロして…」と。かと言って女友達と飲みにいけば「女同士で飲みになんて、はしたない!」と言われ、会社の仲のいい同期の女性と旅行に行けば、「ムナしいねぇ、あなたたちは」
    …じゃあどうすればいいのさ!!と心の中でキレました。面と向かって言ってもムダだろうなぁと思ったからです。なので言われても「本当にね~私ってムナしい女ね~」とか何とか言って適当に返事して流してました。
    トピ主さんも、適当に聞き流すのが一番ですよ。お母様も別に悪気があって言ってるのではないと思います。トピ主さんのこと色々心配して、でも照れ臭いからそんなイジワルな言い方になってるだけですよ、きっと。

    トピ内ID:7077447369

    ...本文を表示

    お母様の思いやりでは?

    しおりをつける
    🎂
    杏仁豆腐
    リーフさんに、早く自立して欲しいのではないでしょうか?

    お母様も心を鬼にして、わざと冷たくあしらっている様な気がします。
    年頃の娘が休日に実家に入り浸りでは親は心配だと思います
    「たまには、顔見せなさいよ」が親の口癖になると思います。

    実家は食堂ではありません。

    トピ内ID:5742214918

    ...本文を表示

    いいお母さんだと思います

    しおりをつける
    🐱
    みどりねこ
    子離れ出来なくて親子で依存し合ってるのに比べたら
    お母様の感覚はすごくまともだと思いますよ。

    実は私も母親に
    「25歳過ぎても家が居心地良かったら
    娘が結婚しようとしない」
    と言い出し、トピ主さんのお母様と同じような状態になりました。
    かなりムカついたし、私も色々暴言吐きましたが
    今となっては母に感謝してます。
    母から距離を置いてくれたことで自分の立場を認識したというか。

    うちの母と同じ気持ちでされているようなら
    お母様の望む通り、実家に行く回数を少しずつ減らして
    異性との交流を少し増やしてみてはいかがでしょうか。
    それも一つの親孝行のような気がします。

    トピ内ID:8764485644

    ...本文を表示

    実家での過ごし方

    しおりをつける
    blank
    かなみ
    実家でくつろぐとのことですが、家事はどのくらい手伝いますか?
    もし少ないのであればお母様の態度に納得できます。

    トピ内ID:9506797157

    ...本文を表示

    お母さんも疲れたのではないですか?

    しおりをつける
    blank
    reikoko
    トピさんの年齢から勝手に想像してお母様の年齢を想像すると
    更年期の時期かな・・?と思いました
    私の母が更年期の頃は大変でした
    色々と当たられたり、グチられたり嫌味ばかり言ったり・・・
    そうじゃなければ、隣の芝生は青くみえるって感じで
    ご自分の友人や近所の人の娘さんが皆、結婚して子どももいて
    みたいな感じで一人取り残された感があるとか?

    でなければ
    トピさんが実家に戻ると自分は仕事で疲れてるからという
    理由でホテル代わりのようにしててお母さんが疲れてしまったとか?

    月に実家に戻る頻度はわかりませんが
    毎回、休みのたびに戻ってきていい年した娘の面倒をみるのは
    私なら嫌ですね

    トピ内ID:0678852335

    ...本文を表示

    僭越ながら…。

    しおりをつける
    blank
    KA
    個人的には、他の方も、おっしゃる通りかと思います。
    確かに、文字ですと言葉のニュアンスが伝わりませんので、「本当に誰が聞いても嫌味にしか聞こえない口調」だった可能性もありますが…。

    端的に申し上げますが、親は順当に行けば、貴女より先に死んでしまうのですよ?
    貴女の母親は何歳ですか?ご健康ですか?

    …本当に?

    貴女の知らない所で健康診断を受け、実は既に余命宣告を…なんて事は。

    馬鹿げた話だと思いましたか?

    有り得ない話だと思います?

    突飛過ぎますかね?


    別に貴女を脅したい訳では無いのです。ただ、遺す子供に、自分が安心出来る伴侶を見つけて貰いたい…と考え願うのは、貴女にとって、そんなに迷惑な話ですかね?

    「私の気持ちが解って無い!!」

    これは、本当は誰の言葉なのでしょう?


    貴女が。
    もし「自分の子供が、貴女なら」ば、ずっと黙って最後まで見守り続けるとでも、「貴女は」お考えになるのでしょうか?

    親子ですもの。多分、同じ様にしか、接する事が出来無いのでは、ありませんかね?

    トピ内ID:0058293695

    ...本文を表示

    あのぉ

    しおりをつける
    🐤
    ぴぃ
    「親が娘が嫁に行ってしまうと寂しいなあ」、
    なんて感じるのは、結婚適齢期以前まで。

    それを過ぎるようになってしまえば、
    「早く片付いてくれないかなあ」ですよ。

    一番の親孝行は、やはり結婚されることですよ。

    トピ内ID:2830846749

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    noppi
    我が家も私が33歳で結婚するまで、そりゃぁもう大変でした。
    現在30代後半。私にもまだ幼いですが子供がいます。
    うちも妹が独身で、主人の方は二人の弟のうち片方が独身。

    いろいろ見て、そして親になった経験から思うのは、
    様子がわからない、結婚についてどういう考えを持っているのかわからないのが心配の種なのでしょう。

    例えば、今は彼氏がいないにせよ、結婚は真剣に考えている。出会いは積極的に探していていて活動中である等、
    近況、心の内を素直にお話した上で(気恥ずかしいのはよくわかります)
    今はそっと見守っていてほしい、帰宅するたびこれでは私も辛い、とお話されてはいかがでしょうか。
    知人にそのタイプの親がいますがそういう親の子ほど遅いんです。

    トピ主さんに結婚の意志が全くない場合、理解してもらうのは難しいでしょう。
    その場合はあきらめてくれるまで距離をおくしかないでしょうね。

    27歳はまだまだ若い!私は専門職で現在もやりがいをもって働いているため、
    その年齢で結婚なんてそれこそ微塵も考えていませんでした。
    理解してくださるといいですね。頑張ってください。

    トピ内ID:5359230928

    ...本文を表示

    仕方がない

    しおりをつける
    🐶
    poti
    私も20半ばを過ぎた頃から、暗に結婚を促されるようになりました。でもその度に「はいはい」と聞き流していました。

    ある日母とケンカし、その時に母がボロボロ泣きながら私に言いました。

    私が結婚しない事で、母はご近所さんに「娘を手放したくないから結婚の邪魔をしている。娘が可哀想だ。」と噂されていたそうです。
    時には面と向かって「娘には娘の人生があるのだから、縛り付けちゃ駄目じゃない!」と言われた事もあると。
    もちろんそんな事は全然無いので驚きました。

    父に持病がある事もあり、出来る限り家に帰り、手伝おうとした事が、裏目に出てしまったようです。

    後日、落ち着いて考えると。
    そんな風に周りから言われてたのに、遠回しに結婚を促すだけで、私には言わずにいてくれた母に、とても申し訳ないなと思いました。

    それにもしかしたら、他の方の言うように更年期かもしれません、母も些細な事でいきなり怒り出したりしました。

    まあ、喧嘩した後の仲直りはまず「ごめんね」じゃないかな。

    トピ内ID:8840811040

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0