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    sayako
    恋愛
    結婚を考えている彼がいる26歳女性です。

    遠距離であったり、彼が事情で無職であったり、何かとこの先試練が待ち構えています。お互い好きなので、頑張って乗り越えていくつもりでおりますが、先は長いです。けれども、あせらず頑張りたいと思っています。

    しかし最近、友達から、

    「結婚する人とは何の試練もないのがいいよ」

    という話を聞きました。

    結局運命の人とはスムーズに結婚まで進む、波瀾万丈なのはご縁ではないからだ、ということであったり、結婚前に苦労するのならば結婚後も何かと苦労がある、という意味だと思います。

    何となく、言っていることはわかります。

    うのみにしているわけでもありませんが…小町の皆様の中で、本当に様々な試練を乗り越えて何年もかかったけれども、今無事結婚でき、本当に幸せ!!という方のお話を聞いてみたいな、と思い、トピを立てさせていただきました。

    彼との結婚が不安なわけでも、そのくらいでゆらぐ関係であるというわけでもありません。

    ほのぼのしたトピになればなあと。

    どのような試練を乗り越え、今はどれだけ幸せか教えてください♪

    トピ内ID:0489717839

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    う~ん、

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    とらお
    「ほのぼのしたトピ」で、
    辛らつな意見を聞く気もなく、
    挫けそうな状況を、他人の
    「様々な試練を乗り越えて何年もかかったけれども、
     今無事結婚でき、本当に幸せ!!」という成功談でフタをして、
    自分たちのしているコトを肯定したいだけなら、
    トピなんて立ち上げないほうが良いですよ。

    ここは真剣に悩んだ人が、真剣に問い、
    それに対して、第三者が真剣に答え、
    互いに、真剣に悩むトコロです。

    あるいはあなたが、
    「厳しい意見もお願いします」とした
    「様々な試練にフタをして結婚したけれども、やはりダメでした・・・」
    というハナシを聞くトピを、別に立ち上げているというなら別ですが。

    個人的には、いかなる事情があるにせよ、
    無職で結婚を口にする人間は、あまり感心しません。
    仕事を得た上で「ようやく胸を張って言える」モンじゃないのかな?

    トピ内ID:9454615749

    ...本文を表示

    彼の両親の強烈な反対・・・というか妨害(笑)

    しおりをつける
    blank
    アンジェラ
    タイトルが私達の試練でした。私も心療内科にかかるまで努力しましたが、最終的には彼に「親離れ」という試練を乗り越えてもらい、結婚に至りました。結婚後は嘘のように静かで幸せな日々です。きっと結婚前に思いつく総ての困難を解決したからだと思います。勿論結婚後も大変なことや小さな問題はありますが、根本がしっかりしているから、話し合いで解決します。

    もしあの時、中途半端に祝福され、彼が親離れを完了しないままに結婚していたら、私はきっと今頃舅姑に死にたくなるほど虐め抜かれている事でしょう。
    彼が無職との事、「彼は無職だけど、きっと何とかなると思うから見切り発車して結婚します」と言うのなら不安な事この上ないですが、そうではないんですよね?彼が就職してからの結婚を考えているから、「先は長いけど焦らず頑張って乗り越える」のですよね?頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8507045729

    ...本文を表示

    ストレスは少ないほど良い

    しおりをつける
    😀
    ブラックベリー
    経済的に余裕が無かったり、人生計画がまだ甘い相手と結婚した場合、
    生活を送る上での経済的不安、心理的ストレスは、普通よりもずっと多くなる
    かもしれませんね。
    あなたがこの先数十年、稼ぎ頭としてやっていけるほどのガッツがあるなら、全然問題ないと思いますよ。

    結婚した後に、
    友人夫婦の住居や暮らしが羨ましくて夫に不満を漏らしたり、
    兄弟や親戚に心配されてストレスを貯めたり、
    なんてことは絶対に無い!と言えるほどあなたが強いならば、大丈夫ではないでしょうか?

    私は仲良し夫婦でいるために、喧嘩の種は少ないほど良いと思っているので、
    経済的な不安のある相手との結婚は考えられませんでした。

    今結婚を焦る必要は無いのではないでしょうか?

    トピ内ID:4898123522

    ...本文を表示

    試練といってもケースバイケースだから

    しおりをつける
    blank
    スージー
    遠距離恋愛になった事情とか、彼が無職になった事情が分からなければ、「そんな試練に負けずに頑張ってください!」なんて言えるはずはないと思います。
    トピ主さんが私の妹だったら、優先事項として、自立した生活を彼に求めるよう勧めますね。結婚云々の話題は10年早いです。

    トピ内ID:5535988951

    ...本文を表示

    ええっと

    しおりをつける
    blank
    すぅ
    その遠距離で無職の彼を養っていける甲斐性があなたにあり、そういった状況でも2人の関係性がよい状態を保つことができ、2人が結婚したほうがより幸せな人生を送れるという思いがあり、結婚するというなら、別に試練じゃないと思います。

    でも、それが「試練」だと感じるのを乗り越えて結婚しようという情熱がいったいどこからくるのかなあ、と、ちょっと心配してしまいます。

    恋愛や結婚ってびっくりするようなエネルギーが沸いてくることが多いのは認めますし、それは悪いことではないと思います。
    でも単に熱に浮かされているだけで地に足がついたものでないなら、その結婚はきっとうまくいかないでしょう。

    よく考えられた方がいいと思いますよ。

    その恋愛があなたにとって試練でなくなれば、うまくいくかもしれませんね。

    トピ内ID:1980932335

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    🐤
    しろ
    >ほのぼのとしたトピになればなあと。

    なんかトピの流れからしてこの最後の文章に違和感。

    他人が試練を乗り越えた話を今ここで聞いて、どうしたいんですか?
    今回は他人の話聞いたところで参考にならないでしょ。お友達の意見に対する反論材料(反論するつもりがなくても)にもならないし。

    彼が早く仕事を見つけられるようがんばってください。結婚に向かってどうこうと他人の話に勇気づけられたり、妄想したりはそれからですよね。

    トピ内ID:5356427416

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐷
    sayako
    埋もれていて自分でも忘れかけていたトピが上がってきていてびっくりしました。ありがとうございます。

    取り急ぎひとつだけ…

    今結婚しようとしているのではなくて、長い目で見て…と言う意味でした。

    彼が長男であり、私も長女であり、お互い実家や親の状況も良くなくて地元を簡単に離れられなかったり病気であったり、そのような事情を試練と表現し、簡単に結婚といかなかったけど今幸せな皆様はどんな体験をなさったのか?など雑談的なお話を聞いてみたいなぁと思ったのですが、なんだか不穏な空気にしてしまいごめんなさい。

    しかも、彼とは具体的に「結婚」の話をしたことはありません。

    今はとりあえず、お互い地元で正社員となって自立しようという目標で紹介予定派遣などで働いています。トピックの主旨が曖昧で、申し訳ございませんでした。

    トピ内ID:7678158150

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    🐷
    sayako
    皆様、貴重な時間をさいてレスをしていただき、ありがとうございます。辛辣なレスが続いてありがたくも少々戸惑い気味のトピ主です。

    まとめますと、

    ・お互いの仕事
    ・両親の面倒のこと
    ・体のこと(彼はとある病気を治療中です)
    ・家の借金(これは私の家のみ)
    ・それらによる距離の問題

    など、お恥ずかしいですが問題が多々あるのです。今はそれをひとつひとつ解決するために、具体的に計画や対策を立てて前向きに暮らしているのです。正当化したいわけではありませんが、人の話を聞いて気を楽にしたいですとか、自分の問題を見て見ぬふりして妄想しようですとか、そういうつもりでトピックを立てたわけではないということをわかっていただきたいです。でも、私の言葉足らずな説明、また、地に足のついていない生活が、不穏なトピックにしてしまったのだと思います。本当にごめんなさい。

    ☆とらお様

    ありがとうございます。

    無職の身であまり結婚の話を人さまにしないようにいたします。勉強になりました。いろいろ不快にさせてしまいすみませんでした。

    トピ内ID:0489717839

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    🐷
    sayako
    ☆アンジェラ様

    体験談を聞かせていただきありがとうございます。

    >、「彼は無職だけど、きっと何とかなると思うから見切り発車して結婚します」と言うのなら不安な事この上ないですが、そうではないんですよね?彼が就職してからの結婚を考えているから、「先は長いけど焦らず頑張って乗り越える」のですよね?

    はい。そうなんです。見切り発車なんでとんでもないです。理解してくださり、救われました。就職して、家の問題も片付けて…などなど時間がかかりそうなので、あせらず頑張ろうと思っているのです。

    ただただ、「私は何年かかったけど今はこうです」みたいな話をあまり聞きませんので聞いてみたかっただけなんです。それだけなんです。

    ☆ブラックベリー様

    ありがとうございます。冒頭にも書きましたが焦っているわけではないのです。けれども参考になります。ストレスや問題は少ない方がよいですね。

    ☆スージー様

    ありがとうございます。そうですね、あまり結婚を意識しすぎずにとりあえずは自立のことを考えた方がよさそうですね。

    トピ内ID:0489717839

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です4

    しおりをつける
    🐷
    sayako
    ☆すぅ様

    ありがとうございます。

    今、しっかり地に足をつけた生活が送れるように頑張ります。

    ☆しろ様

    ありがとうございます。

    どうしたいわけでもなく、ただただ、誰かと世間話をするような感覚で聞いてみたかったのです。不快にさせてしまいすみませんでした。

    みなさま、そもそも軽い気持ちでトピックを立てた私が悪かったのだと思います。人は人ですし、世間話が聞きたければお友達とするなりすればよかったですね。たくさんの人が見る公の場で、ノーテンキなトピックを立てたこと、とても恥ずかしく、反省しています。

    いろいろ心配してくださり、辛辣なレス、温かいレス、ありがとうございました。

    トピ内ID:0489717839

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    がんばってー

    しおりをつける
    🐧
    梅梅
    ごめんなさい、トピ主さんのコメントだけでは試練と言うほどに思えないのですが。
    (ご両親の状態とかよくわからないので)
    付き合っていれば色々なこと、みんなありますよね。
    その”色々”を「大変」とおもうか「なんとかなる」と思うか
    人によって受け止め方が違いますし…。

    お付き合いしている間に様々なことを一緒に乗り越えた人とは
    しっかりした絆ができると思いますよ。
    万事順調に進んでの結婚の場合、
    結婚後家族を含めて様々なことが起きた時にふんばりが利かないかも。

    現在の状況を乗り越えて、幸せな生活目指して頑張ってくださいね!

    トピ内ID:0024302396

    ...本文を表示

    結婚はしていませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    ちくわぶ
    6年間で遠距離も無職も通って来ました。
    地球の裏側との遠距離恋愛を経て、一緒に住めるようになったものの、
    新卒者は超就職難のお国、努力しても仕事に就けず、彼は長らく無職でした。
    小さな仕事からの地道な努力の結果、今は彼も将来性のある仕事に就くことができ、
    私も今までやってきた仕事で独立することができました。

    精神的には辛い数年間でしたが、振り返って見ると、これでよかったと思います。
    恵まれた環境やとんとん拍子ではありませんでしたから、お互い必死でしたし、必死で努力したからこそ切り開けた道。
    もしも最初から恵まれていたら、少なくとも私は、ここまでの努力はしなかったんじゃないかな、と思いますね。
    一番辛い時を共に乗り越えて来た相手です。信頼感や愛情はより深まりました。幸せです。
    これからもいろいろな事があるでしょうが、この人と頑張っていきたい、と思います。

    お友達の言うこともわかりますが、
    私の周りでは「状況のいい時に勢いで結婚し、悪くなるとあっという間に離婚」という
    スピード結婚→スピード離婚も多いです。
    相手を見極めた後は、いい時よりも悪い時どう過ごすかが肝心な気がしますよ。

    トピ内ID:1641538696

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