詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    気づいてほしい。待ってます。

    お気に入り追加
    レス48
    (トピ主22
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    つぼみ
    恋愛
    彼と喧嘩しました。原因は彼の自分勝手さに私が耐えられなくなったからです。
    付き合って2年、喧嘩をしたのは数えられる程度ですが、どういう原因であってもいつも私の方から折れて・・というか、私が我慢して仲直りしてました。
    今回も多分、私が自分を抑えて謝れば、元通りに戻れる気がします。

    でももう、そういうのに疲れました。どうして私ばかり我慢しなくてはならないのか?私の方が好きだから?
    そうかもしれません。

    でも、その我慢が彼のわがままを増長させてるというか、「わがままを聞いてくれる都合のいい女」としか見られていない気がして。。

    彼に私の思っていることを聞いてほしくて連絡しましたが、電話にでません。
    留守電に「話がしたい」とメッセージを残しましたが折り返しもありません。
    今までもそうでした。

    連絡がない状況に耐えられず私の方から折れてましたが、今回は彼からの連絡を待ちたいと思います。
    「付き合いを続ける」ということより、私のことを「かけがえのない存在」と気づいてくれないと意味がないからです。

    普通大切な人だったら連絡してきますよね?
    この2年が無駄な年月だったとは思いたくないのです。

    トピ内ID:6811159531

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数48

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (22)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  48
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    同じことの繰り返し

    しおりをつける
    🐤
    雛鳥頭
    > 普通大切な人だったら連絡してきますよね?

    「大切な人を失いたくない」と思って連絡するのは残念ながら今回もあなたのほうでしょう。

    彼からは連絡は来ないと思いますよ。放っておけばあなたが沈黙に耐えられずに謝ってくるのが分かっていますから。

    トピ内ID:3331181243

    ...本文を表示

    待たなくていい、次に行こう。

    しおりをつける
    blank
    マギーBBQ
    これまでのあなたの言動が、彼を増長させたのか、
    あるいは、あなたからすると、高め・無理めの彼に無理やりつきあってもらっているのか、
    どちらにしろ、
    トピ文を読む限りでは、彼はあなたのことを「かけがえのない存在」と思ってはいないのでしょう。

    これからも何年も、自分勝手な彼にずっとガマンしていくつもりですか?
    もう、あきらめて次の彼を探すことをお勧めします。

    そうしても、「この2年がムダな年月」だったとは思わなくていいですよ。
    つらい思いをしたことは、何かのカタチで(たとえば、あなたの忍耐力を鍛えたとか?)あなたのためになっています。

    大丈夫。
    次はもっといい男性とつきあって、幸せになれるはずです。

    もし彼から連絡があったとしても、
    「もういいわ。今まで無理やりつきあってくれてありがとう。さよなら」
    と言いましょう。
    彼は慌てて取り繕うかもしれませんが、だまされちゃいけません。また同じことの繰り返し(自分勝手な彼にあなたがえんえんガマンする)になります。
    あなたの貴重な人生の時間を、不毛なことにつぎ込むのは、もうやめましょう。

    トピ内ID:0138591639

    ...本文を表示

    良い機会だと思います。

    しおりをつける
    😒
    りゃん
    私も過去にそういうお付き合いをしていました。
    といっても、私の場合、連絡を絶って困らせるのは私、折れてくれるのは彼でしたが。
    ある時、私の我がままが原因で、彼の方が諦めのそぶりを見せました。
    その時ですね、彼がどんなに大切な存在で、その愛情の上にいかにあぐらをかいていたのか。
    もちろん、必死で謝罪し、立場は対等であること(うぬぼれていたのですね)を認識しました。
    その彼は現在、私の夫です。

    トピ主様もちょうど良い機会です。相手にとって、ご自分がどのような存在であるかを確かめられてみては?
    片方だけが強く出る、片方は下手に出続けるという関係は、いつか無理がでてきます。
    こんな例もあるということで。

    トピ内ID:4707075714

    ...本文を表示

    負けないようにね

    しおりをつける
    blank
    アスパラ
    喧嘩して今日で何日目かはわかりませんが、2週間くらい連絡が無かった時点でトピ主さんが折れて、連絡をしてしまわないように。

    もし連絡があったとしても「喧嘩は無かった事」のように振舞われたら、それもトピ主さんの気持ちを踏みにじる行為だと思います。

    話し合いすらもしてくれない相手に、自分から折れて元通りの仲良し、になるのは本当の仲直りにはなっていないと思います。

    私自身も最初の恋愛がまさにそのパターンでした。
    嫌われたくないからと自分から折れて謝まり続けていましたが、最後に相手のよく理解できない激怒を買い、もう謝っても許して貰えず捨てられました。どうやら相手の沸点も相当に低くなっていた様です。

    自分が悪くないのに謝る行為は、プライドを捨てている事だと今なら思います。対等な人間同士、話し合いを心がけましょう。

    できれば今回を機会に彼が「話し合い」の必要性を少しでも気づいて、理解してくれるといいですね。間違っても「早く謝らなくてごめんなさい」と言い出さないように・・。

    それと。
    無駄な2年間では無いと思いますよ。次の恋愛への踏み台になると思います。

    トピ内ID:5213052466

    ...本文を表示

    現実を見て

    しおりをつける
    😉
    ウインク
    トピ主は、この彼氏とずーっといて幸せになれるのでしょうか?

    彼が悪いのに、何故あなたが謝らねばならないのでしょう?自分を変なところで犠牲にして、都合のいい女に成り下がったのにはあなたにも一因があると思いますよ。もちろん、思いやりのない甘ったれの彼氏が一番悪いんですけど。こうなった場合、男はあなたのことを本気で大切に思ったり、尊敬などしれくれなくなることもありますよ。

    いずれにせよ、こんな関係あなたにとっても彼氏にとっても精神上よくありません。


    あなたが我慢して謝ることは、あなたにとっても彼にとっても良くないこと。関係自体をダメにしてしまうのです。彼が謝ることを拒否したならば、別れることをオススメします。

    トピ内ID:3093527840

    ...本文を表示

    おっしゃるとおり

    しおりをつける
    blank
    おかりな
    トピ主様のおっしゃるとおりです。
    これからの付き合いを考えるなら、
    動かざる事山のごとし。

    折れちゃいけないところまで折れちゃダメです。
    それで続かなければそれまでです。
    自分に負けちゃダメですよ。
    頑張れ!

    トピ内ID:2676200039

    ...本文を表示

    彼さんからは謝ったことはないんですね?

    しおりをつける
    blank
    大切
    >普通大切な人だったら連絡してきますよね?

    勿論ですし、年齢にも拠るとは思いますが、男性から折れるケースも多々です。

    >この2年が無駄な年月だったとは思いたくないのです。

    2年位の付き合いで別れてる方は世に五万といます。
    むしろ、大事にされてない、意識を変えてくれてない現実から目を背けてきたのがいけないのでは?

    ずっと連絡しなければ自然消滅?
    様は

    自分自身(彼) >> トピ主さん

    これからもずっと?

    向こうから謝罪や思いやりのある言葉が無ければそれまでの関係かと。
    むしろ、彼さん他に意中の女性がいたりしませんか?

    トピ内ID:6867361106

    ...本文を表示

    一生気づかないと思います。

    しおりをつける
    blank
    kuku
    冷たいようですが。
    思うに、、、モラハラの傾向があるのではないでしょうか。
    1.どういう理由であっても常に自分を正当化してトピ主さんに謝らせる。
    2.自分の意に沿わないトピ主さんの態度に対して徹底的に無視する、
    3.無視され続けて不安になったトピ主さんは結局自分が悪かったんだと思い
    1に戻る、、、、この繰り返しではないですか?

    私は2年無駄にしましたから。。。
    もう待たないでください。

    トピ内ID:1797210628

    ...本文を表示

    今までのムダより、これからのムダ。

    しおりをつける
    blank
    Joker
    私なら、
    「過去のムダ」より「未来のムダ」を省く事を考えます。
    時間は有限で、時間を根拠にした「自分の価値」はどんどん劣化していくからです。
    そもそも
    > この2年が無駄な年月だったとは思いたくないのです。
    無駄か、そうでないか、を恋愛で論じる時点で不毛な気がします。

    相手に改善を求める前に、まず自分に問題がなかったか、を考えるのは大切です。
    でも考えた挙げ句、やっぱり相手に非があった。そのような印象を文から受けました。
    相手に非があり、相手はそれを改める気がない。
    1対1での関係がそうであるなら、関係の継続は難しいように思えるのですが如何でしょうか。

    トピ内ID:8744063082

    ...本文を表示

    彼に非があるのは間違いないですか?

    しおりをつける
    blank
    素朴な疑問
    彼にしてみれば、自分に非はないと信じているかもしれません。
    いさかいの内容が書かれていないのでなんとも言えませんが、お互いに「相手に非があるんだからこちらから折れる必要はない」と思ってるのかもしれませんよ。

    絶対に自分が正しい、あるいは仮に自分が間違っていても折れるつもりがない、というなら見切りを付けてもいいかもしれません。

    トピ内ID:5009741182

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  48
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (22)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0