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    彼と喧嘩しました。原因は彼の自分勝手さに私が耐えられなくなったからです。
    付き合って2年、喧嘩をしたのは数えられる程度ですが、どういう原因であってもいつも私の方から折れて・・というか、私が我慢して仲直りしてました。
    今回も多分、私が自分を抑えて謝れば、元通りに戻れる気がします。

    でももう、そういうのに疲れました。どうして私ばかり我慢しなくてはならないのか?私の方が好きだから?
    そうかもしれません。

    でも、その我慢が彼のわがままを増長させてるというか、「わがままを聞いてくれる都合のいい女」としか見られていない気がして。。

    彼に私の思っていることを聞いてほしくて連絡しましたが、電話にでません。
    留守電に「話がしたい」とメッセージを残しましたが折り返しもありません。
    今までもそうでした。

    連絡がない状況に耐えられず私の方から折れてましたが、今回は彼からの連絡を待ちたいと思います。
    「付き合いを続ける」ということより、私のことを「かけがえのない存在」と気づいてくれないと意味がないからです。

    普通大切な人だったら連絡してきますよね?
    この2年が無駄な年月だったとは思いたくないのです。

    トピ内ID:6811159531

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    同じことの繰り返し

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    🐤
    雛鳥頭
    > 普通大切な人だったら連絡してきますよね?

    「大切な人を失いたくない」と思って連絡するのは残念ながら今回もあなたのほうでしょう。

    彼からは連絡は来ないと思いますよ。放っておけばあなたが沈黙に耐えられずに謝ってくるのが分かっていますから。

    トピ内ID:3331181243

    ...本文を表示

    待たなくていい、次に行こう。

    しおりをつける
    blank
    マギーBBQ
    これまでのあなたの言動が、彼を増長させたのか、
    あるいは、あなたからすると、高め・無理めの彼に無理やりつきあってもらっているのか、
    どちらにしろ、
    トピ文を読む限りでは、彼はあなたのことを「かけがえのない存在」と思ってはいないのでしょう。

    これからも何年も、自分勝手な彼にずっとガマンしていくつもりですか?
    もう、あきらめて次の彼を探すことをお勧めします。

    そうしても、「この2年がムダな年月」だったとは思わなくていいですよ。
    つらい思いをしたことは、何かのカタチで(たとえば、あなたの忍耐力を鍛えたとか?)あなたのためになっています。

    大丈夫。
    次はもっといい男性とつきあって、幸せになれるはずです。

    もし彼から連絡があったとしても、
    「もういいわ。今まで無理やりつきあってくれてありがとう。さよなら」
    と言いましょう。
    彼は慌てて取り繕うかもしれませんが、だまされちゃいけません。また同じことの繰り返し(自分勝手な彼にあなたがえんえんガマンする)になります。
    あなたの貴重な人生の時間を、不毛なことにつぎ込むのは、もうやめましょう。

    トピ内ID:0138591639

    ...本文を表示

    良い機会だと思います。

    しおりをつける
    😒
    りゃん
    私も過去にそういうお付き合いをしていました。
    といっても、私の場合、連絡を絶って困らせるのは私、折れてくれるのは彼でしたが。
    ある時、私の我がままが原因で、彼の方が諦めのそぶりを見せました。
    その時ですね、彼がどんなに大切な存在で、その愛情の上にいかにあぐらをかいていたのか。
    もちろん、必死で謝罪し、立場は対等であること(うぬぼれていたのですね)を認識しました。
    その彼は現在、私の夫です。

    トピ主様もちょうど良い機会です。相手にとって、ご自分がどのような存在であるかを確かめられてみては?
    片方だけが強く出る、片方は下手に出続けるという関係は、いつか無理がでてきます。
    こんな例もあるということで。

    トピ内ID:4707075714

    ...本文を表示

    負けないようにね

    しおりをつける
    blank
    アスパラ
    喧嘩して今日で何日目かはわかりませんが、2週間くらい連絡が無かった時点でトピ主さんが折れて、連絡をしてしまわないように。

    もし連絡があったとしても「喧嘩は無かった事」のように振舞われたら、それもトピ主さんの気持ちを踏みにじる行為だと思います。

    話し合いすらもしてくれない相手に、自分から折れて元通りの仲良し、になるのは本当の仲直りにはなっていないと思います。

    私自身も最初の恋愛がまさにそのパターンでした。
    嫌われたくないからと自分から折れて謝まり続けていましたが、最後に相手のよく理解できない激怒を買い、もう謝っても許して貰えず捨てられました。どうやら相手の沸点も相当に低くなっていた様です。

    自分が悪くないのに謝る行為は、プライドを捨てている事だと今なら思います。対等な人間同士、話し合いを心がけましょう。

    できれば今回を機会に彼が「話し合い」の必要性を少しでも気づいて、理解してくれるといいですね。間違っても「早く謝らなくてごめんなさい」と言い出さないように・・。

    それと。
    無駄な2年間では無いと思いますよ。次の恋愛への踏み台になると思います。

    トピ内ID:5213052466

    ...本文を表示

    現実を見て

    しおりをつける
    😉
    ウインク
    トピ主は、この彼氏とずーっといて幸せになれるのでしょうか?

    彼が悪いのに、何故あなたが謝らねばならないのでしょう?自分を変なところで犠牲にして、都合のいい女に成り下がったのにはあなたにも一因があると思いますよ。もちろん、思いやりのない甘ったれの彼氏が一番悪いんですけど。こうなった場合、男はあなたのことを本気で大切に思ったり、尊敬などしれくれなくなることもありますよ。

    いずれにせよ、こんな関係あなたにとっても彼氏にとっても精神上よくありません。


    あなたが我慢して謝ることは、あなたにとっても彼にとっても良くないこと。関係自体をダメにしてしまうのです。彼が謝ることを拒否したならば、別れることをオススメします。

    トピ内ID:3093527840

    ...本文を表示

    おっしゃるとおり

    しおりをつける
    blank
    おかりな
    トピ主様のおっしゃるとおりです。
    これからの付き合いを考えるなら、
    動かざる事山のごとし。

    折れちゃいけないところまで折れちゃダメです。
    それで続かなければそれまでです。
    自分に負けちゃダメですよ。
    頑張れ!

    トピ内ID:2676200039

    ...本文を表示

    彼さんからは謝ったことはないんですね?

    しおりをつける
    blank
    大切
    >普通大切な人だったら連絡してきますよね?

    勿論ですし、年齢にも拠るとは思いますが、男性から折れるケースも多々です。

    >この2年が無駄な年月だったとは思いたくないのです。

    2年位の付き合いで別れてる方は世に五万といます。
    むしろ、大事にされてない、意識を変えてくれてない現実から目を背けてきたのがいけないのでは?

    ずっと連絡しなければ自然消滅?
    様は

    自分自身(彼) >> トピ主さん

    これからもずっと?

    向こうから謝罪や思いやりのある言葉が無ければそれまでの関係かと。
    むしろ、彼さん他に意中の女性がいたりしませんか?

    トピ内ID:6867361106

    ...本文を表示

    一生気づかないと思います。

    しおりをつける
    blank
    kuku
    冷たいようですが。
    思うに、、、モラハラの傾向があるのではないでしょうか。
    1.どういう理由であっても常に自分を正当化してトピ主さんに謝らせる。
    2.自分の意に沿わないトピ主さんの態度に対して徹底的に無視する、
    3.無視され続けて不安になったトピ主さんは結局自分が悪かったんだと思い
    1に戻る、、、、この繰り返しではないですか?

    私は2年無駄にしましたから。。。
    もう待たないでください。

    トピ内ID:1797210628

    ...本文を表示

    今までのムダより、これからのムダ。

    しおりをつける
    blank
    Joker
    私なら、
    「過去のムダ」より「未来のムダ」を省く事を考えます。
    時間は有限で、時間を根拠にした「自分の価値」はどんどん劣化していくからです。
    そもそも
    > この2年が無駄な年月だったとは思いたくないのです。
    無駄か、そうでないか、を恋愛で論じる時点で不毛な気がします。

    相手に改善を求める前に、まず自分に問題がなかったか、を考えるのは大切です。
    でも考えた挙げ句、やっぱり相手に非があった。そのような印象を文から受けました。
    相手に非があり、相手はそれを改める気がない。
    1対1での関係がそうであるなら、関係の継続は難しいように思えるのですが如何でしょうか。

    トピ内ID:8744063082

    ...本文を表示

    彼に非があるのは間違いないですか?

    しおりをつける
    blank
    素朴な疑問
    彼にしてみれば、自分に非はないと信じているかもしれません。
    いさかいの内容が書かれていないのでなんとも言えませんが、お互いに「相手に非があるんだからこちらから折れる必要はない」と思ってるのかもしれませんよ。

    絶対に自分が正しい、あるいは仮に自分が間違っていても折れるつもりがない、というなら見切りを付けてもいいかもしれません。

    トピ内ID:5009741182

    ...本文を表示

    人が変わるのは大変、でも不可能でもない

    しおりをつける
    blank
    ラベンダー
    今回の喧嘩の原因が、明らかに向こうが悪いものなら、まあそろそろ一方通行の関係を改善する為に連絡取らないのは良いことかもしれませんね。

    ただ、彼のあなたに対する愛情が足りなくて、そのまま終わってしまったり、彼の育ってきた環境の影響で「謝れ」なくて、やはりそのままになってしまう可能性は考えておいた方が良いですよ。

    どっちにしても、苦労するのはあなたですが、覚悟は出来ていますか?

    人を変えることは難しいですよ、でも不可能ではありません。
    時間と、それに耐える忍耐と溢れるほどの愛情が必要です。

    私と彼の関係は、全く同じようでした。
    彼が我儘で冷たくて、辛くて本当に泣きました。

    しかし、私は、根性の座り方が尋常ではないので、紆余曲折を経て
    16年たった今も付き合っています。
    彼の人生の困難時にも寄り添った結果、3年前頃から別人のように変わりました。
    「昔のバカな僕のことはもう言ってくれるな」と、本当に大事にしてくれています。

    私の例は、稀少だと思います。
    「かけがえの無い存在」、言うは易し。

    本当に好きなら頑張れ。

    トピ内ID:9157137017

    ...本文を表示

    雛鳥頭様。

    しおりをつける
    blank
    つぼみ
    トピ主です。
    どうもありがとうございます。

    >放っておけばあなたが沈黙に耐えられずに謝ってくるのが分かっていますから。

    私もそう思います。
    彼は私から連絡があるとタカをくくっていると思うのです。
    だからこそ、今回ばかりは私からは連絡したくないと思います。

    気がつけば、彼のことばかり考えてメールが来ていないか、何度もメールを確認してしまいます。
    でも、沈黙に耐えられなくなって、メールしないよう頑張ります。

    トピ内ID:6811159531

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    マギーBBQ様

    しおりをつける
    blank
    つぼみ
    トピ主です。
    どうもありがとうございます。

    >あなたからすると、高め・無理めの彼に無理やりつきあってもらっているのか

    彼と私は、家庭環境や仕事、学歴、外見等は同じレベルだと思います。
    でも、私の方が好きという思いが大きいと思うので、そういう意味では彼の方が「高い」のかもしれないな~と思いました。
    (精神的に彼の方が優位にあるということでしょうか。)


    彼はこの2年の間、仕事が死ぬ程忙しかったり精神的に追いつめられることがあって、
    私は彼の話をきいたり、サポートしていたりしたので、
    精神的なつながりは強いと思っていたのです。

    別に下心があって、彼を支えていたわけではないのですが、
    そういった行為が彼の心に届かなかったのかなぁ・・・と思うと、
    この2年間はなんだったんだろう・・・と思い「この2年がムダな年月だったのかな」とむなしくなってしまいました。

    でも、彼の話を聞くことが多かったおかげで、最近だれからも「聞き上手だね」と言われるようになりました。
    それが私の中に残った何かのカタチかな。

    トピ内ID:6811159531

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    りゃん様

    しおりをつける
    blank
    つぼみ
    トピ主です。
    どうもありがとうございます。

    りゃん様のコメントで力づけられました。
    彼がりゃん様のように気づいてくれるといいのですが・・・。

    私の中である一定の期限を決めて、それまでに彼から連絡がなかったら、
    彼にとって私はそれまでの存在だったと思って、あきらめることとします。

    将来振り返って、彼と「あのときに気がついたおかげだね」と笑い合えるような関係になるのが、私の今の夢かな。

    トピ内ID:6811159531

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    アスパラ様

    しおりをつける
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    つぼみ
    トピ主です。
    どうもありがとうございます。

    >2週間くらい連絡が無かった時点でトピ主さんが折れて、連絡をしてしまわないように

    はい。
    いつも2週間くらいで連絡してました。
    喧嘩してまだ1週間経っていないのですが、我慢しきれなくなって私から連絡しないようにします。


    私の彼の沸点というか、わがままは前より相当ヒドくなっている気がします。
    前は、もう少し私のことを大切に思っていてくれたような・・・(もしかしたらそれがお互い様なのかもしれませんが)

    過剰に大切にしてほしいとは思いません。
    でも、せめて対等な人間と言うか、私だけがわがままを聞くという関係は解消したいと思います。

    言いたいことを言い合えない関係なんて、どこかでひずみが出て来ると思うので。

    トピ内ID:6811159531

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    ウインク様

    しおりをつける
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    つぼみ
    トピ主です。
    どうもありがとうございます。

    私も彼のわがままは私が増長させた部分があるなぁと思ってます。
    別に我慢というか自分を抑えつけている訳ではないのですが、
    彼の喜びは私の喜びというか・・・。
    彼が喜んでくれるのであれば、少しくらい私が我慢しようと思ってしまいました。

    でも、それじゃ精神的に良くないことは今冷静になって考えるとわかります。
    彼が変わらない限り、未来はないですよね。

    トピ内ID:6811159531

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    おかりな様

    しおりをつける
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    つぼみ
    トピ主です。
    どうもありがとうございます。

    >自分に負けちゃダメですよ。
    はい。
    今まで、自分から謝ってたのは彼のため。。。と思っていたのですが、
    実は自分のためだったんだなぁと思いました。
    自分が耐えられないから、精神的な弱さゆえに謝っていたのかなぁ・・・と。

    私も精神力を強くもって、
    自分に負けないように、彼からの連絡を根気づよく待ちたいと思います。

    トピ内ID:6811159531

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    大切様

    しおりをつける
    blank
    つぼみ
    トピ主です。
    どうもありがとうございます。

    彼に他に女性はいないと思います。
    過去は怪しいと思った時があったけど、今はそんな余裕はないと思ってます。

    彼が私のことを大切に思ってくれてるんだなぁ。。と思うときもあるのですが、
    喧嘩をすると私から目を背けるというか。。。

    根本的なところで大切にされていなかったのかもしれませんね。


    彼自身の性格的な問題なのか、私だから目を背けているのか。。。

    いずれにしても、今回がラストチャンスだと思ってます。

    トピ内ID:6811159531

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    kuku様

    しおりをつける
    blank
    つぼみ
    トピ主です。
    どうもありがとうございます。

    モラハラですか・・・。
    考えもしませんでした。

    2年無駄にされたとありますが、
    kuku様も私の彼と同じような男性とお付き合いなさっていたのでしょうか?

    どんなきっかけで別れたのですか?
    やはり、「大切に思われていないのでは?」と気づく何かがあったのでしょうか?

    トピ内ID:6811159531

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    Joker様

    しおりをつける
    blank
    つぼみ
    トピ主です。
    どうもありがとうございます。

    彼ばかりに非があったとは思いません。
    たぶん、私にも非があったのかもしれません。

    でも、彼を喧嘩をして連絡を待っているときに、自分と向き合い、過去を振り返り色々考えたら、
    やはり、彼に問題があるのではないかという結論になりました。


    2年間のムダという書き方はあまり良くなかったかもしれません。
    この2年間彼はとても忙しくて、愚痴を聞いたりアドバイスすることで、私も彼と一緒に戦ってきたと思ってました。
    会えない時があっても、想いは一つというか・・・。
    そういう自信があったのですが、今回彼が連絡をしてこないという事実に打ちのめされてしまいました。
    今まではなんだったのかなぁ。。と言う思いがムダという言葉になったのかもしれません。

    トピ内ID:6811159531

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    素朴な疑問様

    しおりをつける
    blank
    つぼみ
    トピ主です。
    どうもありがとうございます。

    私は彼に非があると思ってます。
    だけど、おっしゃるとおり、彼からしてみたら私に非があるのかもしれません。

    なので、きちんと話し合いたいというか、彼の言い分も聞いてみたいと思い、
    そういったメッセージを残しましたが、
    彼から連絡はありません。。。

    どちらに非があるということよりも、向き合おうとしないその態度が
    なんだかとても悲しいというか寂しいです。

    トピ内ID:6811159531

    ...本文を表示
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    相手に合わせない

    しおりをつける
    🙂
    気分次第
    私の彼も、絶対に謝らない人でした。
    私から折れるのが当たり前の関係でした。

    トピ主さんと同じように、期間を決めて
    一人で悶々としていたこともありました。

    俺はこういう人間だ、と前面に出してくる
    彼だったので、変わって欲しいと思いましたが、
    人を変えるのは難しいのでやめました。

    期間を決めたり、こうだったらこう、と
    自分に縛りをかけると余計に辛くなります。

    自分の素直な気持ちで行動してみては
    どうでしょうか。

    連絡したくないなら連絡しない。
    したくなったらする。
    それでいいじゃないですか。
    決め事をつくらないのも一つの方法です。

    相手の様子は一切無視です。
    自分の気分次第でね。

    続けばいいし、別れたくなったら
    連絡しなければいいんですから。

    そのうち、振り回されてるのは彼の方に
    なりますよ。

    トピ内ID:2865130348

    ...本文を表示

    寂しさに負けないで!

    しおりをつける
    🐤
    たつみ
    今までの2年はもしかすると無駄に思えても、
    これからの人生を考えると、絶対に無駄じゃないですよ!

    寂しさは身を滅ぼす…とまではいかないかもしれませんが、
    思考回路を麻痺させるとは思います。

    先の長い未来のために、是非つぼみ様の心を守ってくださいね!

    トピ内ID:1936157214

    ...本文を表示

    ラベンダー様

    しおりをつける
    blank
    つぼみ
    トピ主です。
    どうもありがとうございます。

    16年間もわがままな彼氏さん(すみません。)と付き合ってこられたのですか。。。。
    私も彼に対して、今までの彼氏に対する愛情以上の愛情を持って付き合ってきたつもりです。
    彼を変えようと思うのではなく、彼のダメなところやわがままなところも受け入れて、
    その上で彼が変わればいいなと思ってきました。

    でも、、、、なんだか疲れてしまいました。

    今から思い返せば、彼との関係に疲れ、言いようのない閉塞感を感じた中で、
    彼の行為が私の琴線に振れたような気がします。

    時間がたてば、また彼への思いが回復するかもしれません。
    が、一方でこの関係性が変わらない限り、いつかまた私は疲れるのだろうなという気もします。


    彼を思い切って別れる。
    彼を受け入れ続ける。

    どちらの覚悟もまだできないでいるのです。
    なので、別れを告げることも出来ず、とはいえ自分から折れることも出来ず、彼が気づいてくれるのを待ってしまいます。

    トピ内ID:6811159531

    ...本文を表示
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    だめですよ~

    しおりをつける
    😡
    yurie
    こんな彼と付き合ってても、ろくなことないですよ。
    今までの2年間は高い授業料と思って諦めましょう。
    だって貴女は悪くないと思ってる事を無理して
    自分から折れて謝ってるんでしょう?こんなこと
    これから一生なんて続けたら貴女は病気になって
    しまいますよ。この彼は典型的なモラハラ男ですから。
    しかもモラハラ男は常に自分は正義ですから。貴女が
    どれだけ傷つき苦しんでいるかなんて考えてないですよ。
    一刻も早く離れましょう。

    トピ内ID:9538664359

    ...本文を表示

    2回目レスです。

    しおりをつける
    🐱
    yurie
    ホントに早く離れたほうがいいですよ。
    私はモラハラ男に振り回されている時は
    何だか体調が良くなく、実際検診でも何かに
    ひっかかってました。でも離れてから検診で
    ひっかかったことはありません。異常なしです。
    身体も気持ちも軽くなり快適です。早くトビ主さん
    にもこの快適さを味わって欲しいです。思っている以上
    にストレスなんですから。
    モラハラ男は一生治りませんから!

    トピ内ID:9538664359

    ...本文を表示

    どう考えてみても

    しおりをつける
    blank
    ゆず
    恋愛関係とはほど遠いですよ。
    毎日楽しくないでしょ?
    自分の気持ちに無理があると感じているのなら、もう付き合わないのがベストな選択だと思うな。
    これは女が綺麗になれない恋愛の典型的なパターンですね。

    トピ内ID:5013423542

    ...本文を表示

    あなたではないのかも。

    しおりをつける
    blank
    かりん
    一度訊いてみたらいかがですか。「私のことが本当に大切に思えるか、考えて欲しい。あなたなりに私を好きなつもりかも知れないけれど、その「好き」は世の中の多くの人が相手に抱く感情よりずっと乏しくて「好き」とは違うんじゃないか」と。

    私は彼にそう言いました。彼に一人で考えて欲しくて。すぐに「ごめん。ちゃんと好きです」と返事が来ましたが、もっとよく考えて欲しいと返して待ちました。数日後、「上手く言えないけどほんとうによく考えました。考えた結論です。**ちゃんのことが大好きです。」とメールが来ました。私は、彼が「確かに愛情はないや・・」と気付いて私から去っていくだろうと思って覚悟していたので、この返事はまるで予想外でした。以来、彼は変わったように思います。何かとても楽になったようにも見えました。
    それまで、私はずっと彼が本当に好きと思える相手はきっと自分じゃない、と思っていました。彼は好きなつもりでも、それを「好き」とは言わない、と。
    今はとても幸せです。あの時真剣に考えてもらって本当に良かったと思っています。

    トピ主さんも覚悟を決めて真剣に彼に問うてみたら、何かが見えるかも。

    トピ内ID:7083279900

    ...本文を表示

    気持ちを自由にして、いろいろやってみればよい

    しおりをつける
    blank
    ラベンダー
    私に返信してくださった文面、30代の時の私の気持ちと寸分違いません。(笑)
    百万回疲れて、百万回別れると決めて、百万回嫌いになれなくて戻りました。(これは彼もそうなのです)

    主さんは、まともな関係に到る第一歩を踏み出したということでしょうね。

    ひとつ違う所は、私は彼を「そのまま」受け入れなかったですね。
    駄目なところや我儘は、客観性を持ちつつも、かなりの厳しさで批評・批判し、糾弾しました。

    殆どの皆さんが、止めろと仰ること、ごもっともです。
    ホント、止められたら楽だよねえ。

    抽象的ですが、ご縁があって、ソウルメイトとしてでも生まれてきたのならそうしながらでも続くでしょう。
    私も、その間、かなりいろんな人との出会いがあったにもかかわらず、彼ほど好きな人は出てきませんでしたから、「私の場合は」ご縁のある関係だったというだけのことです。

    まあ、とりあえず自分の気持ちの赴くまま、相手の反応も含めて様子を見ましょうよ。
    覚悟ができないなら、できるまでいろいろ試せば良い。
    他の誰かとの出会いまで含めた広い意味で。

    自由にね。

    トピ内ID:9157137017

    ...本文を表示

    気分次第様

    しおりをつける
    blank
    つぼみ
    トピ主です。
    どうもありがとうございます。

    なるほど。
    そういう考え方もあるのですね。

    確かに自分の思いのままに、自分がしたくなったら連絡するのもありなのかなとは思うのですが、
    今回だけは彼に気がついてほしいというか、彼からアクションが欲しいなと思ってます。

    気分次第様は、今はご自分の気持ちのままに行動されているのでしょうか?
    今は彼氏さんを振り回すまでになりましたか?
    参考のためによかったら教えてください。

    トピ内ID:6811159531

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(22件)全て見る

    たつみ様

    しおりをつける
    blank
    つぼみ
    トピ主です。
    どうもありがとうございます。

    夜一人でいると、ふと寂しさを感じることがあります。
    そうすると彼からの連絡を悶々と待ってしまったり、メールを打ちそうになってしまうので、
    寝ることにしてしまいます。

    一つの現実逃避なのかもしれませんが、寂しさに負けないように頑張ります。

    トピ内ID:6811159531

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    yurie様

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    つぼみ
    トピ主です。
    2度もレスをいただいてどうもありがとうございます。

    yurie様も以前ツライ思いをなさったのですね。
    私の彼と同じようなタイプの人だったのでしょうか?

    私は今まで彼のことをモラハラな人間だとは思ったことはなく、
    今回のトピをたてて、彼はモラハラじゃないかとご指摘いただき正直驚いているところです。

    現在健康状態は悪くはないのですが、確かにどこかに負担をかけているのかもしれませんね・・・。

    トピ内ID:6811159531

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    ゆず様

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    つぼみ
    トピ主です。
    どうもありがとうございます。

    正直、彼と会っているときに楽しくないことはないのです。
    いつも週末のデートを心待ちにしてます。
    なので、やはり、彼に気持ちはあるのだと思います。


    でも、それ以上に今回の件は許せなかったというか・・・。
    とはいえ、このまま別れることになったら、正直、寂しいし引きずるかもしれません。

    どういう結果になるにせよ、彼と話がしたいというのが現在の心境です。

    トピ内ID:6811159531

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    かりん様

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    つぼみ
    トピ主です。
    どうもありがとうございます。

    とても勇気づけられました。
    かりん様の彼氏さんが、かりん様のことを真剣に考え大切な人だと結論を出したように、
    私の彼も会わない間に色々考え、「大切な存在なんだ」と認識して連絡がくればいいなと思ってます。


    今回の喧嘩が、お互いにとっていい意味での分岐点になればいいなと思ってます。

    トピ内ID:6811159531

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    ラベンダー様

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    つぼみ
    トピ主です。
    2回目のレスどうもありがとうございます。

    私が疲れて別れようと思ったことも、実際に別れを切り出したことも1度や2度ではありません。
    (実際に別れたこともあります)
    でも、何故か彼のもとに戻ってしまうのです。

    ものすごく客観的に自分を見ると、損な恋愛しているなと思います。苦笑
    他に私を大切にしてくれそうな人はいるのに(実際に告白されたこともあるのですが)何故か彼がいいと思ってしまうのです。

    私と彼が、ラベンダー様と彼氏さんのような「ソウルメイト」なのかはわかりませんが、
    彼が運命の人だと思えてならないのです。
    だからこそ、彼に気づいてほしいというか。。。。変わってほしいなと思ってます。

    無理矢理覚悟する必要なないということがわかって、少し安心しました。

    トピ内ID:6811159531

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    信じられないかもしれないけど

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    ブラックベリー
    もっと楽しくて幸せな恋愛ができて、大切に想える相手に、出会えますよ。

    二人の関係を築く最初の一年で、付き合い方って変わると思います。
    今の大切にされてない付き合いを修復するより、新しい相手と、お互いの意見を擦り合わせできる関係を築く方が近道。

    トピ内ID:9639430700

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    私も過去に同じような彼がいました

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    🙂
    きみた
    「昔の私か?」と思い、思わず初レスします。
    >彼に私の思っていることを聞いてほしくて連絡しましたが、電話にでません。
    >留守電に「話がしたい」とメッセージを残しましたが折り返しもありません。
    >今までもそうでした。

    私も昔大好きだった彼がそうでした。
    初めてきちんと付き合った彼だったし、彼が好きだから、そういうときでも「何か事情があるのだろう」と当たり前くらいに思っていました。
    でも結局その彼とは別れました。1年半後くらいに、私が耐えられなくなったのです。
    今付き合っている人はそんなことはなく、今になってやっと、あの彼は普通じゃなかったんだと分かります。
    つぼみさんも「何かおかしい」と思って、小町に相談したんですよね。
    その思いは正しいと思います。考えてみて。都合の悪い電話には出ない彼なんですよ。
    つぼみさんは待つつもりでいるでしょう。私もそうでした。その気持ちは応援したいとも思うよ。
    でもね、つぼみさんが我慢しているという状況こそを、彼よりも優先して大事にしてほしいと思う。

    ちなみにほんとの本音を言うと、もっといい彼がこれから見つかると思うよ!

    トピ内ID:4115230045

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    自ら不幸の種を撒く

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    心の眼
    >彼が運命の人だと思えてならないのです。

    悲しい運命の人かもしれないね。
    ソウルメイトなんて、どこの誰が言うのかわからないが、幸せの運命じゃないソウルメイトなのだったら縁があってもしょうがないよ。

    >だからこそ、彼に気づいてほしいというか。。。。変わってほしいなと思ってます。

    読んでいて、このタイプの男は変わらないでしょうな。
    変えたいと思うから悩むわけですよ。
    あなたは彼を愛しているんじゃなくて、付き合ってきた年月に執着している。
    幸せは違うところにもあるということに気付かなければ。

    トピ内ID:3125491880

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    それも共依存ですね

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    💔
    アンスリウム
    たぶん、彼は変わらないでしょう。
    彼の中でトピ主さんは決して自分からは離れてゆかないという変な自信もあると思います。

    わがままをいう人と
    わがままを受け入れる人、

    どちらも互いに依存しているのです。

    弱い男をケアしているうちに、あなたに自然に備わった母性のような愛が彼への恋愛感情を麻痺させているのです。
    「彼には私がついていないとダメなの」とね。

    一言、言ってもいいでしょうか?

    「運命の相手なら、
    決してあなたを苦しめたりはしませんよ。」
    恋愛は耐える、苦しい、それが愛すること。そう思ってしまってはいけません。
    本来 恋愛は楽しいもの、そう思いませんか?

    トピ内ID:0846349944

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    運命云々とかは思い込んでるだけ

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    🐱
    きらら
    彼のことがとてもお好きなんですね、そのお気持が文章から強く伝わって来ます。
    だからこそ今お辛いでしょうが、恋というものはそもそも辛く切ないものなんですよ。
    何故なら恋とは「惚れたもん負け」、だからです。
    どんなケンカをしようともより強く惚れた方が結局おれる、惚れられた方は立場的に強いんですから。
    それでも幸せだと思えるのも惚れた弱みなんです。

    私はお勧めしませんが、今回仮につぼみさんがおれて彼のご機嫌を取り仲が復活したとしてもこの法則はずっと変わらないでしょう。
    あなたがそれで幸せならばそれで良いこと。
    でもいつか将来彼への愛情が冷めてきたとき、下手に出続けていた事がバカバカしく感じられ怒りにも変わることでしょう。
    愛情って冷めればそんなもんです。
    運命の人だのソウルメイトだの、熱くなってる時の思い込みに過ぎません。

    思い出してみてください。
    初恋の人とか過去に好きだった人を、なんであんな人が好きだったんだろう???と冷めた後で思ったことはありませんか?

    私があなたの親友だったら、あなたに幸せになって欲しい。だから復活はお勧めしません。

    トピ内ID:3166083804

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    オリジナルケース

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    ラベンダー
    私を含めて、人はいろんなことをいいますが、「自分のケース」はひとつだけ、人のどれとも当てはまらないものだという事を50年近くの人生で学びました。

    ここでの意見を参考にしながらも、ご自分のオリジナルのケースにオリジナルの対応をしていって下さい。

    それから、人は変わらないという人が多いです。
    実際変わらないケースが圧倒的に多いですが、私の周りでは何故か「人ってこんなに変わるんだ」というケースが多かったので、「人って対処の仕方や周りによって(時間がかかるが)変わるケースもあるよ」というのが持論です。

    だからといって、これも含めてあなたのケースはひとつだけ。
    撤退、続行、臨機応変、納得いくまでやったら、どんな結論でも後悔は無いでしょう。

    今回、初めて彼に考えるチャンスを与えたわけで、さて、どういう反応が返ってくるか(こないか)によっても今後の展開は違ってきます。

    トピ内ID:9157137017

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    ブラックベリー様

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    つぼみ
    トピ主です。
    どうもありがとうございます。

    私は趣味のサークルに所属していたり、飲み会にもたまに参加しているのですが、
    彼以上、気になる男性というか「合う」男性に出会ったことはありません。
    なので、新しい相手に出会えるのか不安です。

    マイナスを0にするより、0をプラスにする関係の方が精神的にいいのはわかっているのですが・・・。

    トピ内ID:6811159531

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    きみた様

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    つぼみ
    トピ主です。
    どうもありがとうございます。

    彼とのことは「別れた方がいいんじゃないか」という思いと、「別れたくない」という思いが私の中で混沌としていています。
    冷静になって考えると、彼は彼女と向き合えない程の弱いというか情けない男なんだな。と思うのですが、一方で、仕事に対する真摯な態度や男気があるところも知っているので、
    きちんとした男性に変わってくれるんじゃないかなという思いが捨てきれません。

    そして彼以上のいい人が見つかるのか不安になってしまいます。

    トピ内ID:6811159531

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    心の眼様

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    つぼみ
    トピ主です。
    どうもありがとうございます。

    やはり変わらないのでしょうか。
    30年以上かけて築いた性格が変わらないのは、理性ではわかっているのですが、
    変わってほしいなと思ってます。
    それは、私のためだけではなくて、彼のためにも変わってほしいです。

    自分で乗り越えられなきゃいけないことが起きたとき、誰かと真剣に向き合わなきゃいけないとき、
    逃げるような男にはなってほしくないと思ってます。

    トピ内ID:6811159531

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    アンスリウム様

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    つぼみ
    トピ主です。
    どうもありがとうございます。

    >彼の中でトピ主さんは決して自分からは離れてゆかないという変な自信もあると思います。
    その通りだと思います。
    なので、時間が経てば、我慢出来ずに私から連絡して来ると思っていると思います。

    それが、私の存在を軽んじられているというか、なんだか大切にされていない気がして・・・。

    彼と過ごした楽しい時間をエネルギーとして、ツライことも乗り越えてきたのですが、
    正直最近、そういう関係性に疲れてます。

    我慢すること=彼への愛の深さと思ってたけど、違いますね・・・。

    トピ内ID:6811159531

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    きらら様

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    つぼみ
    トピ主です。
    どうもありがとうございます。

    私の友達も「もう、やめたほうがいいんじゃない」と言います。
    やっぱり、彼との関係にはムリがあるのかな。

    「惚れたもん負け」とは本当ですね。
    それでも、「好きなんだから仕方ない。何もかもかなぐり捨てて、自分の気持ちを我慢してまで付き合おう」と思えればどんなに幸せかなと思います。

    惚れてるくせに、負けてるくせに、どこかで勝ちたいと思ってしまうプライドがあるのでツライです。

    トピ内ID:6811159531

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    残念ながら

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    🐤
    まーくん
    以前そういう彼と長くお付き合いしていました。
    毎回私が我慢していましたが、最終的に振られてしまい別れました。

    でも、別れたその日は死ぬほど辛かったのですが、
    翌日、なんともスッキリした気持ちになってしまいました(笑)

    私、今まで何やっていたんだろう、と。
    今まで私が彼にしたことは何にも伝わってなかったんだと確信したら
    バカらしくなって一瞬のうちに未練が消え去りました。

    でも、彼はその後も何度も連絡してきて、
    共通の友達にも私のことがまだ忘れられないと言っていたそうです。
    私はその後すぐに優しい彼が出来て今とっても幸せです。
    あのまま付き合ってもし結婚しても絶対幸せじゃなかったと思ったら
    振ってくれた彼に感謝したい気持ちすら湧いてきました。

    残念ながら彼は別れるまであなたのありがたみが分からないと思います。
    彼はあなたが思うほど良い人じゃないと思います。

    トピ内ID:8859813887

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    一度別れたほうがいいかも。

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    💔
    アンスリウム
    (2度目のレスです)
    男は、彼女を失って初めて彼女の大切さに気づくんですよね。

    まだ、誘惑に負けていませんよね。連絡しないほうがいいです。

    もう、いったん別れて、すぐ復縁せず、ある一定の期間を置いて、
    彼にようく頭を冷やさせたほうがいいです。

    あなたを必要としていたらきっと連絡してきますよ。
    それがなければ、
    「わたしじゃなくても良かったんだな」ってあきらめればいいだけ。

    そして彼は、わがままを受け入れてくれる女を永遠と探し続けるでしょう。
    そんな女いるわけないですけどね。

    トピ内ID:7617467823

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