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    義姉の言葉にショック

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    まき
    ひと
    長男と結婚し、義理の両親宅の敷地内に離れを建てて住んでいます。
    夫には、義姉がいますが、結婚しています。
    この義姉と義母との会話を偶然聞いてしまったのですが、義姉の言葉がショックでした。
    内容は、
    「いくら弟(私の夫)とまきちゃんとが結婚したからって、まきちゃんが娘になったわけではない。
    弟だってお母さん達の籍を抜けてる。
    あくまでも、長男とその奥さんが、たまたま近くに住んでるだけ。
    だから、まきちゃんをウチの嫁とか、子供が生まれてもウチの孫とか言ったらダメ。」
    というような事でした。
    なんだか、突き放されたような気分です。
    普段は「困ったことがあればすぐに言ってね」などと気にかけてくれる義姉だと思って
    いましたが、本心は…。
    皆さん、どう思いますか?

    トピ内ID:4465745291

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    いいじゃないですか

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    泰葉
    あなたの前で言った訳ではないし、あなたに意地悪してる訳でもないんでしょ?たまたま本音を聞いてしまっただけ。だからそれなりのさっぱりしたお付き合いをすればいいだけ。気にしないように。

    トピ内ID:9980415953

    ...本文を表示

    当たり前のことです!

    しおりをつける
    blank
    ふー
    義姉さんが義母さんに話した事は当たり前の事です!

    突き放したのでも、冷たいのでもなく、
    嫁と姑が付かず離れずのいい距離を保てるように
    実母にお話をしてくれたわけで、
    なんてきちんとしている女性なんだろうと思いました。

    うちの姑は、私を「次女」と言った事があります。
    義姉が長女で、嫁の私が次女!
    私はすごく嫌悪感がありました。
    (これは価値観の違いかもしれませんが・・・。)

    嫁とはいえ、敷地内に住んでいるからこそ、
    一線を引いて付き合う必要があるのだと思います。

    トピ主さん、義親に対して、なんでも娘のようにできますか?
    義親に対して、実親のように接する事ができますか?


    弟の奥さんに対し、すごく気遣いをしてくれる義姉さんで
    本当良かったですね。

    トピ内ID:9564563126

    ...本文を表示

    いいお義姉さん。

    しおりをつける
    blank
    みゆ
    お義姉さんは既婚しているからこそ自分も姑に悩んだことがあるのかもしれません。
    姑に「うちの嫁」やら「うちの孫」とか実際に言われたらいかにそれが苛立ってくるかわかりますよ。
    お義姉さんは「弟(トピ主さんのご主人)はもう独立した家庭をもった」のだから節介はするな、それがトピ主さんと円満にやっていける、とお義母さんを諭してくれているんですよ。

    トピ主さんのことを考えてくれてるいいお義姉さんです。

    トピ内ID:7259346210

    ...本文を表示

    いいお義姉さん

    しおりをつける
    🎂
    コズコズ
    すごくいいお義姉さんだと思いますけど?
    お母さん(トピ主さんにとってはお姑さん)に対して、トピ主さんの家庭にあれこれ口出しするな、って注意してくれてるんでしょう?
    なかなかそんな小姑いないですよ。
    トピ主さんはお姑さんに「うちの嫁」とか「うちの孫」とか言われて、トピ主さんの人格は無視されてもいいのでしょうか。
    きっとお義姉さんも自分のお姑さんに自分の人格を否定されていやな思いをしたことがあるのだと思います。

    トピ内ID:7569674268

    ...本文を表示

    どちらともとれるけれど

    しおりをつける
    🐱
    東風
    「困ったことがあればすぐに言ってね」と普段気にかけてくれる義姉さんなら、義母さんに「娘と思ってるとか嫁なんだからとか言って、孫や住居について口出ししてはダメよ。」と意見してくれたのではないでしょうか?
    トピ主さんは「普段は調子いいことを言う義姉だが、まきちゃんは他人なんだから財産や子供のことで優遇しないで、と隠れて義母に釘をさしていた」と思われて、ショックを受けていらっしゃるのですか?
    確かに、トピ文の内容だけではどちらにも取れる義姉さんの発言ですが、前後はどういうお話だったのですか?
    義母さんが「うちの嫁だから、娘なんだから」とヒートアップしていたのか、「まきちゃんは娘だから、あの子の生む子に全財産譲るわ」と言われていたのか。
    いずれにしても、口から出た言葉の一部分だけ編集してショックを受けられたのでは、義姉さんもお困りでしょうね。あまり被害者意識を持って人の言葉を聞くのは疲れるし、おやめになったほうが良いですよ。

    トピ内ID:9187907333

    ...本文を表示

    いい方に考える

    しおりをつける
    blank
    かずら橋
    世の中には、嫁と孫を自分の物と勘違いして振るまい、息子夫婦に多大な迷惑を掛ける姑もいます。

    それを考えると、義理のお姉さんの言った言葉は、

    「息子夫婦は親元を離れて独立した世帯なのだから、我が物顔で振る舞わないように。
     息子夫婦自身の意思を尊重するように。育児に余計な口出ししたりしないように。」

    とお姑さんに釘を刺してくれたとも受け取れますよ。

    トピ内ID:0718280854

    ...本文を表示

    率直な意見

    しおりをつける
    blank
    れもねーど
    いいお義姉さんだと思います。
    トピ主さんを嫁扱い、娘扱いしないように親(トピ主さんから見て義親)に意見してくれるなんて良いお義姉さんだと思いますよ。

    トピ内ID:8451184443

    ...本文を表示

    いいお義姉さんじゃないですか!

    しおりをつける
    🙂
    ちぇくぼ
    私がまきさんの立場だったら、「お義姉さんは本当に私のことを考えてくれているんだ」と感動すると思います。
    要は、まきさんのお義母さん(お義姉さんの実母)に、まきさんに依存しすぎるな、自分のものみたいに扱うな、まきさんと弟の夫婦を大人として尊重しろ、と、釘を刺してくれているのでは?
    突き放している、というよりも、義理の関係では言いづらいことを実子であるお義姉さんが代わりに言ってくれているのだから、思い遣りある言動だと思います。

    トピ内ID:7309778744

    ...本文を表示

    いや、すばらしい!

    しおりをつける
    blank
    こまっち
    すばらしい義姉さんですねぇ~。
    今は義姉さんのような考え方が主流ですよ。
    義姉さんの発言はトピ主さんのことを思っての発言です。
    トピ主さんも子供が生まれたり、何かあるごとにその本当の意味がわかってくると思います。

    トピ内ID:3498233582

    ...本文を表示

    突き放しているのとは違うかも

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    「ウチの嫁」「ウチの孫」と夫側の所有物のように扱われるのを嫌だと感じる人は多いと思います。
    私も長男の嫁ですが、その扱いは嫌です。
    だから、トピ主さんに気を使って言ってる可能性も高いですよ。
    昔ながらの、相手の家の娘になったつもりでいるお嫁さんなら違和感無いのでしょうし
    きっと、トピ主さんは、そちらのタイプなのですね。近頃少なくなってきていると思いますよ。
    意地悪で言ってるんじゃないと思うなぁ
    家制度がなくなってから、お義姉さんのおっしゃるとおりの別家族である事が現在の戸籍制度です。
    トピ主さんにもご両親がいらっしゃって、御主人の御両親と何ら変わらぬ立場であるという意味です。

    トピ内ID:2046426133

    ...本文を表示

    どちらとも取れますね

    しおりをつける
    blank
    しろねこ
    義姉さんの言葉にショックを受けたとのことですが、
    この発言、二つの意味に取れるように思います。
    一つはあなたが受け取ったように、嫁を排除しようとする意図。
    もう一つは母親が嫁姑問題を引き起こさないようにという牽制の意図。
    敷地内別居というと距離が近いだけに、義母さんが過干渉になりがちなのを
    牽制してくれたのかもしれませんよ。
    どちらの意味だったのかは、いずれ義姉さんの態度から明らかになるはず。
    しばらく様子をみてはどうですか?

    トピ内ID:0828333960

    ...本文を表示

    それは、あなたを「個人」として尊重してるから。

    しおりをつける
    🐤
    久美子
    何でショック受けるのですか?
    私は義姉さんは、貴女を思って言ってくれたのだと思いましたよ。
    今でも「うちの嫁」「うちの孫」などとまるで所有物のように言うお姑さんが多い中、貴女が嫌な気持ちにならないように釘をさしてくれたのだとおもいます。

    私個人は「うちの○○が・・」というのが嫌です。
    本当の親子ならともかく(表現悪いですが)義理親はあくまで結婚相手にもれなくついてる自分にとってはもともと他人の集団。
    結婚したから一応家族、そして夫が大事にしているから自分も仲良くやろう・・というくらいの人です。
    そうはいっても、私の義理の家族は貴女の義姉さんのように私を嫁ではなく1人の独立した女性として対応してくれます。
    孫も「うちの」ではなくあくまで孫です。
    尊重されているなと感じますし、感謝しております。
    無論私もその感謝の念から義理の家族を大事にしていますよ。

    貴女も少し考え方に幅を持ってはいかがでしょうか?
    突き放された・・なんて言い方からしてすこし甘えのある言い方ですよね(笑)
    義姉さんは貴女を「個人」として見てくれているのですよ。
    よい理解者になってくれそうですね。

    トピ内ID:6838843335

    ...本文を表示

    小町的には義姉さん good job ! では?

    しおりをつける
    にんじん
    小町では義母の距離なしに悩まされている方が多いですよね

    義姉さんはトピ主さんのためを思って義母さんに節度ある付き合いをするように言ったのではないでしょうか?

    トピ内ID:6032640803

    ...本文を表示

    本心が分かってよかったと思います。

    しおりをつける
    blank
    あき
    母親がお嫁さんに優しくすることに嫉妬を
    しているのでしょう。
    これからは義姉に気をつけてお付き合いを
    していった方が良いでしょう。
    表面上は今までと変わらないように。

    トピ内ID:4447949786

    ...本文を表示

    いや。それは、

    しおりをつける
    blank
    ぷるるん
    むしろ反対の印象を受けましたが。
    義母として過干渉にならないように、実母に釘をさしているのではないですか?どうでしょう?

    トピ内ID:4886802020

    ...本文を表示

    いい小姑だと思うけどなぁ

    しおりをつける
    blank
    プチタロウ
    「困ったことがあればすぐに言ってね」って言ってくれるようなら
    義姉さんは防波堤になってくれようとしてるのでは?

    義母さんは長男夫婦が敷地内に住んでくれているから
    自分の家族が増えたようなつもりの言動をしてるのでは?
    長男は私のかわいい息子ちゃんのまま、トピ主さんは嫁だけど娘同然に遠慮なく口出ししちゃえる相手、
    孫は○○家だけの孫だから独り占めしちゃう~、(結果的に)トピ主実家なんか知らん~みたいな。

    >まきちゃんが娘になったわけではない
    >弟だってお母さん達の籍を抜けてる
    >ウチの嫁とか、子供が生まれてもウチの孫とか言ったらダメ

    義姉さんは弟は結婚して新しい所帯を持って妻子を一番大事にしていく立場になったんだから
    いつまでも自分の息子だと思って過干渉になったらダメって
    母親が暴走しないように忠告してるんだと思います。

    私だって言いますよ。
    自分の親の考え方や行動パターンはおおよそ読めますから。
    何かあっても弟夫婦がキッパリ拒否してくれればいいですが
    最初はなかなか難しいでしょ。
    そうやっているうちに大事になってモメたら嫌ですから。

    トピ内ID:9785826656

    ...本文を表示

    前後の会話による

    しおりをつける
    🐧
    minmin
    と思います。
    お義母さんが、「長男の嫁だから○○してもらうつもり」とか「○○って言ってやろうかしら」とか言っていたなら「あまり無遠慮にしたり、干渉しすぎると嫌われちゃうよ」という意味で言ったのかもしれないし。
    そうでなければ、「遺産狙い」? 両親の敷地内に家を建ててもらったのを僻んでいる?
    まきさんがお義母さんと上手くいっている仲なら「娘の私と私の子のことも大事にしてよ」という意味かもしれません。
    普段のお義姉さんを見て判断できるのでは?

    トピ内ID:0407657491

    ...本文を表示

    すばらしい義姉さま

    しおりをつける
    blank
    あっぱれ
    見事なまでに道理のわかった義姉様です。
    それでよろしい。
    私には同じような義妹がいます。
    姑といさかいがあれば、双方の言い分をきちんと聞き、
    時に(ほとんど)姑を叱ってくれます。

    あなたと夫は新しい家庭を持った新家族。
    お互いの家庭は尊重し、付かず離れず、困った時は助け合うくらいでちょうど良い。

    結婚30年の実感です。

    トピ内ID:2916169812

    ...本文を表示

    良い義姉さんではないですか

    しおりをつける
    🐶
    reiko
    義姉さの仰る通りだと思います。
    弟のお嫁さんを思っての発言ではないでしょうか?
    義姉さんの言葉、私だったら嬉しいけどなあ。
    反対にお聞きします。
    義母にウチの嫁って言われた方が嬉しかったのでしょうか?

    トピ内ID:0374498852

    ...本文を表示

    良い人だと思いましたが

    しおりをつける
    blank
    ラル
    物凄い干渉をして来るお姑さんも世の中には居るわけで、そういう風になったらいけないということを義姉さんが先に釘をさしてくれただけなんじゃないですか。

    義姉さんは既にそういう経験をしているか、そういう話を沢山見聞きしてきて、自分の母親にはそんなお嫁さんから嫌われるようなお姑さん、「都合の良いときだけは実の娘」のよう、「何かあればどうしようもない嫁」扱いするような姑になって欲しく無かっただけだと思います。

    偶然耳に入ってきたことだしモヤモヤ考えずに、良い意味だと思ってこれから先もご主人側の家族の方たち仲良く暮らしてくださいね。

    トピ内ID:2594730432

    ...本文を表示

    羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    ミュウ
    それはですね
    義姉さんからお義母さまへの苦言です。

    近くに住んでいるから過干渉になるのではなく
    お互いに距離を保ったお付き合いの方が上手く行くと思いませんか?

    まきさんを「うちの嫁」と言ってこき使い
    孫を「うちの孫」と言ってまきさんの実両親を蔑ろにする。

    そんなお姑さんが沢山いるのです。
    義姉さんは義母さんに そのような姑にだけはなるな!と
    苦言を呈してくれているのです。

    優しい義姉さんをお持ちで羨ましいです。

    トピ内ID:3592648707

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    😀
    さなえ
    何故ショックなのかがわかりません。

    この小町にもよくいるでしょう?
    「嫁のせいだ!嫁にいいくるめられたんだー!」とか。
    お姉さんはお母さんにそういう姑にならないように教育されてるんじゃないかな?
    「トピさん夫婦に干渉するな!」と前もって警告。 だと思うけど。

    だからいいお姉さんだと思いますけどねぇ。
    私ならありがたいなーって思います。お姉さんわかってる~♪って。


    突き放されたような気分・・・ なんでそう感じたのかな?
    それとも義母さんに干渉して欲しいですか?
    お姉さんが言った言葉を逆に考えてみてください。

    お姉さんは結婚してらっしゃるなら「嫁姑」がどういうものか
    わかってらっしゃるのでは。弟夫婦と実家両親がうまくいくよう
    お母さんにアドバイスしてると思いますよ。 違うかな?


    いいお姉さんだぁ~ よかったじゃん。

    トピ内ID:8000285695

    ...本文を表示

    冷静になって

    しおりをつける
    💡
    ヒラメ
    他家へ嫁がれている義姉さんは、自分の経験や立場からかんがみて、あなたを思って言ってくれている気がしますけど…。
    小町を読んでいても、嫁を家のお手伝いさんみたいに思っている姑の実態をたくさん発見できますよ。
    ちょっと考え方を変えるだけで、目の前が開けるかのように、心理が判るときもあります。
    頑なにならずに、もう一度よく考えてみましょう。

    トピ内ID:0253442190

    ...本文を表示

    それはですね!!

    しおりをつける
    😀
    まるまる
    間違いなく、お姑さんが親づらして、まきさん夫婦の生活にずうずうしく干渉するのを防ぐためです!!
    小町でも、そういう相談はめちゃめちゃ多いですよ!

    「嫁いだらあなたはうちの娘なんだよ!実家に遊びに行ったり孫を見せたりしたら絶対ダメ!」とか言ってくるお姑さんはたくさんいます。
    お嫁さんのご両親の前で「これはウチの孫ですから、軽々しく抱かないでください」と言い切るお姑さんもいます。
    『自分の息子と結婚したお嬢さん』ではなく『○○家のモノ。自分の言うことを聞いて当然の身内』として扱い、遠慮も気遣いも人格の尊重も全くなく、アポなしで入浴中だろうが着替え中だろうがズカズカ入ってきて文句や嫌味を言うお姑さん、い~~っぱいいます!
    それにぶち切れて絶縁状態のお嫁さんもたくさんいますし、離婚につながるケースもたくさんあるんです。

    お義姉さんは間違ってもそういうことにならないように、あらかじめお義母さんに釘を刺したんですね。
    お義姉さんはまきさん夫婦を仲間はずれにしたいわけではなく、本当の意味で尊重し、仲良くやって行きたいと思っていらっしゃるようですよ!

    トピ内ID:5896051455

    ...本文を表示

    トピ主の立ち位置はどこ?

    しおりをつける
    blank
    美加
    まず、聞かねばならないことはトピ主さんが「自分の位置づけ」をどういうものとしているのか、ということ。

    自分が「婚家にもらわれていった嫁。夫の親を親と思い、敬い、自分はこの夫の両親たちの中に組み込まれているもの」
    と思っているならおねえさんの言葉は「私は他人なんだわ」と嘆くでしょう。

    「自分は夫の姓を名乗っているし、夫の親の敷地に住んではいるが、決してもらわれた者ではなく独立した家の主婦である」
    と思っているならおねえさんの意見はもっとも。

    前後の会話がわからないですけど姑があなたを
    「もらった嫁をどうしようが勝手。あれ(あなた)はもらったものだ。息子の妻ではあるけどこの家にもらったも同然。産まれた子もうちの子。あっち(あなたの実家)とは線引きをしてもらわんと」
    などなど勘違いしているのを諌めていたとしたらおねえさんは分別のある人だと思いますよ。

    もしくは「優遇されている(家などたててもらってるとか?)あなた」に対してやっかみなどがあったとして
    「あの人はしょせん、他人なんだよ。期待しちゃだめなんだよ」
    とか言っていたとしたらまた別の話しでしょ。

    トピ内ID:7323269056

    ...本文を表示

    間違いなく!!

    しおりをつける
    blank
    koo
    お姉さんのまきさんに対する心遣いです!!。つい先日私も母に同じ事を言いました。私の場合妹夫婦が実家のすぐ近くで生活してくれています。客観的に様子を見ていて、両親がついつい口や手を出しすぎているのではないかと心配したからです。もちろん、妹夫婦、孫がかわいいからこそなのでしょうが、義弟にしたらわずらわしいこともあるだろうし、義弟のご両親への配慮も必要だと思うのです。近くにいても別家庭だし、それぞれに価値観や子育ての方針があるのだから、上手にキョリをもって、仲良く過ごして欲しいと思ったのです。

    妹は実親ですから、言いたいように言えると思うのですが、義弟はいつも気をつかって両親を大切にしてくれていますので。お義姉さんの真意は、まきさんご夫婦を尊重して、良いお姑さんでいて欲しい、という実体験からの助言ではないでしょうか。事実お義姉さんは、まきさんだけじゃなく弟(ご主人)さんのことも、籍が抜けていると表現されてますよね。「うちの嫁」や「うちの孫」という表現に抵抗を感じる方が多い中、きっと、まきさんは義理の家族と良い関係を築かれているからこそ、ちょっとマイナスに受け取ってしまったのかなっと思いました。

    トピ内ID:6266885400

    ...本文を表示

    むしろ親切では?

    しおりをつける
    🐴
    中高年
     義姉さんと義母さんの話の前後がわからないのですが、義姉さんは、義母さんに「息子が結婚したからといった、お嫁さんはメイドではない。息子はもう別世帯なのだから、自分の思う通りになるなどと思わない方がいい。孫も自分だけの孫ではない。お嫁さんの両親にとっても孫なのだから」と、むしろ義母さんに注意していたのではないでしょうか。
     
     義姉さんも結婚しているということなので、嫁として、そういう苦労があるのかも知れませんよ。

    トピ内ID:7197896311

    ...本文を表示

    いいお義姉さんですね

    しおりをつける
    🎶
    うさぎ
    お義姉さんは義母さんに諭してくれたんだと思います。
    義母さんが干渉することを、そう言って止めてくれたんですよ。
    お義姉さんのその台詞の前にどんな会話があったか聞いていましたか?
    義母さんが愚痴ったのかもしれません。
    「うちの嫁になったのに言うこときかない」
    「近くなのにちっとも顔をださない」
    「早くうちの孫を産んでもらわないと困る」
    このようなことを言っていたと仮定したらどうでしょう?
    結婚している義姉だからこそ、義母の干渉が嫌なことをわかってくれると思います。
    だからこのような台詞が出てきたのではないでしょうか?
    「困ったこと」になる前に手を打ってくれたんですよ、きっと。

    トピ内ID:8800624938

    ...本文を表示

    いい義姉さん!!!

    しおりをつける
    🎶
    ままちゃん
    「あの子は他人なのよっ!」って陰で言われちゃった、ていう印象をお持ちなのかな?

    違いますよ!!

    姑さんたちに縛られないよう、まきさんを守ってくれているんです。

    昔は嫁に行くって言葉があったように、家同士の婚姻でしたよね。
    今は違います。結婚すると同時に新しい戸籍ができ、
    個人と個人の婚姻という形になっています。
    だから本当は、内孫外孫なんて死語なんです。
    うちの嫁 とかいう表現も、単なる習慣です。

    敷地内で同居されているようですし、何かと義父母に頼りにされることも
    多くなるでしょう。
    そこで、うちの嫁なんだから、とかうちの孫なんだから、という理由を
    つけられて自由を縛られ、義父母に使われたいですか?
    (もちろん思いやりをもってお互いに助け合うのは大切です)
    家族だから、と変に遠慮のない(単に失礼な)行動をされてうれしいですか?

    そういったことが起こらないよう、釘をさしてくれてるんです。
    しかもまきさんのいない所で。
    本当にできた義姉さんですよ。何かと頼りにしていいと思います。
    義姉さんは裏表なくまきさんの味方してくれてると思います。

    トピ内ID:0368812860

    ...本文を表示

    そうでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    お月さん
     今文章を読んだだけでしたら、(どういうふうに言っていたかは
    分かりませんが)義姉はありがたい方だなぁと思いました。
    義理の父母は、どうしても”もらった嫁”意識が強い事が多々あるように
    感じていました。そしてまきさんがそれにもし違和感を感じたとしても
    言う事なんで絶対出来ませんよね。一番角の立たない存在である
    義姉さんが所有物ではないのよって意識を義母に言ってくださるなんて
    ありがたいなぁと思いました。違うのかな?

    トピ内ID:4396649364

    ...本文を表示

    悪い意味ではないのでは?

    しおりをつける
    サト
    実際の状況がわからないですが義姉さんの言葉だけ聞いていると、自分の母親に対してお嫁さん(まきさん)に「あんまり厳しいこと言っちゃダメよ!」って諭しているように感じるんですが。
    悪い意味ではないのでは?
    それともそんな悪口を言うような口調だったんでしょうか?

    トピ内ID:2270118398

    ...本文を表示

    干渉しすぎてはだめよ、ということでは?

    しおりをつける
    いろんな受け取り方ができそうな会話内容ですが、トピ主さんを気遣って出た言葉ではないかな・・とおもいました。『お嫁さんだからって干渉しすぎたり、頼りすぎたら迷惑になっちゃうから駄目よ』みたいな・・違うでしょうか?そう考えれば好意的だと思いますがどうでしょう?

    >普段は「困ったことがあればすぐに言ってね」などと気にかけてくれる義姉だと思って
    いましたが、本心は…。
    その通りのやさしいお義姉さんなのではないですか?

    トピ内ID:1553415736

    ...本文を表示

    すごくいいお義姉さんですね

    しおりをつける
    blank
    ええっ
    お義姉さんは、トピ主さんがお姑さんに(旦那さんのお母さん)迷惑掛けられないように、暗に言ってくれていると思います。
    「嫁なんだから~」といってくるお義姉さんよりもよっぽど親切で良い方だと思うのですが?
    「ウチの嫁」とか、「ウチの孫」といわれて嫌がるお嫁さんが多いと思っていたのですが、トピ主さんの様な考え方もあるのですね。
    いや~本当に難しい物ですね・・・。

    トピ内ID:6484442736

    ...本文を表示

    いい義理のお姉さん

    しおりをつける
    blank
    あおい
    義理のお姉さんの言った台詞を、私自身が義理の親に言いたいくらいです。
    私が言うと角が立つと思い言っていませんが、私の親に対しては「近くに住んでも別の家庭だと認識してくれ」とは言ってあります。
    (実家敷地内に家を建てる予定でした)

    義理のお姉さんが言っているのは正論だと思います。
    その前提がある上で「困ったことがあればすぐに言ってね」なんて言ってくれるなんて、本当に優しいと思います。

    トピ主さんがショックを受けている言葉も、気にかけてくれているからの台詞だと思います。

    ・・・すみません。真逆の立場に立たされているので、過剰反応しているかもしれません。

    逆に「長男の嫁として・・・。」「〇〇(孫)は我家の跡取り」なんて言われて嬉しいですか?

    トピ内ID:9595345038

    ...本文を表示

    私にも義姉がいますが

    しおりをつける
    blank
    ブラボー
    お願いです!!
    トピ主さんの義姉様と取り替えていただけませんか?

    トピ内ID:3435712035

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    クレイン
    非常にありがたい言葉だと思うんですが、受け取り方の違いでしょうか。
    「娘になったわけではない」は娘に言うように物を言ってはダメ。
    「ウチの嫁、ウチの孫とか言ったらダメ」は別世帯なんだから。
    という意味ではないですか?

    悪意がありそうな言い方だったんでしょうか?
    トピ主さんが書いている通りに普通に言っているんなら、
    なにも問題のない(逆にお姉さん、ありがとう!的な)話だと思います。

    トピ内ID:9779613065

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    味方をしてくれているのではありませんか?

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    blank
    ぴっぴら
    ちっとも悪い言葉には思えませんでしたよ。
    お義姉さんのその発言の前に、どんな会話があったのでしょうね。

    たとえば、お義母さんがトピ主さんを「もらった嫁」扱いして、
    自分の思い通りに動かしたい気持ちが少しあったとします。
    察知したお義姉さんが、「別世帯だから口出ししたらだめよ」
    と、お義母さんに釘を刺してくれたように思いますよ。

    ショックを受けるような悪いことではなく、
    トピ主さんをかばってくれる頼もしいお義姉さんですよ。

    トピ内ID:3824023585

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    いい義姉さんですね

    しおりをつける
    blank
    わがままねぇ
    なぜ義姉さんの言うことでショックを受けているのかが分かりません。義姉さんはトピ主さん家族に過干渉をするな、と言ってくれているのですよ。
    私はそんなふうに義母さんに言ってくれる義姉さん欲しかったな、と思います。

    トピ内ID:0660783505

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    嫁って呼ばれるの、嫌な人いますよね

    しおりをつける
    blank
    こーさのすとら
    小町を見てて思ったのですけど、「嫁」と呼ばれるのが不愉快だという人、
    結構いるみたいですよね。
    お義姉さんは、そういう認識があることを踏まえて
    嫁と呼んではいけないと言っていたのではありませんか。

    「まきちゃんが娘になったわけではない」も、娘なんだからと厚かましくする姑は嫌われるから
    節度を持って付き合いましょうという勧告なのではないかと思いました。

    トピ内ID:5295126023

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    良いお義姉さんでしょう

    しおりをつける
    blank
    yume
    つまり、「まきちゃんに嫁だからって、でしゃばって嫌われないようにしないとダメだよ」と言ってくれただけでは?
    お母さんに、過干渉な姑にならないように先手を打ってくれただけだと思いますよ。
    大丈夫、悪い意味では無いはずです。

    トピ内ID:5993463850

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    それは嫉妬では。。。

    しおりをつける
    🐷
    焼き芋
    新たに娘になったトピ主にも孫にも
    親の愛が向くのが嫌なんだと思いますよ

    いつも弟がいるから我慢させられてたのかな・・と想像してしまいました
    事実は判りませんが・・・

     悲しいですね

    トピ内ID:8144354073

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    いい義姉さんだと思います

    しおりをつける
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    vivi
    あなたにとってお姑さんになる方に「息子夫婦」の生活に
    立ち入らないように言って下さっているので、とても
    気が利いた義姉さんだと思います。

    お姑さんと義姉さんは親子ですから、言えることです。

    お姑さんと義姉さんを頼りに素敵な家族を築いてくださいね。

    トピ内ID:9203647543

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    牽制してくれたのでは?

    しおりをつける
    🎶
    りんご大好き
    普段のお義母さま、お義姉さまのことをまったく知らないので、あくまでトピ主さんの文章からの憶測ですが、
    お義姉さまは、お義母さまが嫁・内孫だからといって過度に干渉したり甘えたりすることのないようにと思って
    そのような言葉をおっしゃってのではないでしょうか?

    トピ内ID:3596243945

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    それは逆だと思います。

    しおりをつける
    🐷
    ぶひぶひ
    もともと気遣いのある義姉さんなのですよね。
    なら、義姉さんの言葉は
    「息子家族に必要以上に干渉するな!息子はあくまで独立した別家庭。
    いつまでもあなたの傘下にある子供じゃない。
    ましてや、お嫁さんはあなたの娘でもないし、娘になったわけでもない。
    分をわきまえて過干渉になるな。」
    と、実母に釘を刺してくれたのだと思います。
    ついつい聞いてしまった言葉、神経質になるのも理解できますが、あまり疑心暗鬼にならず、普段の義姉さんの言動を信じましょうね。

    トピ内ID:7045667262

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    「まきちゃんとの良い関係を維持したい」が本心かと。

    しおりをつける
    🎂
    クレア
    気にされている言葉ですが

    「自分の子じゃないんだから甘やかすな」
    「うちの家族じゃないんだから気を許すな」

    という意味合いで言った言葉ではなく

    「他所様のお嬢さんとして大切にしなさい」
    「実子じゃないのだから無遠慮な態度をとるな」

    というニュアンスなのではないかと思います。
    例えばお姑さんが、まきさんを本当の娘だと思って
    自分のしてほしい事をあれこれとお願いして
    こうするように、ああするようにと指示された時に
    まきさんは実の親に言うように「嫌だ」と言う事ができますか?

    義姉さんは、まきさんが嫁という立場から
    遠慮をして姑に逆らえないのではないかと心配して
    お姑さんに注意をしていたのだと思います。

    小町の中で、お嫁さんとお姑さんの仲が良くないご家庭の
    トピなどでよく言われる事です。

    「結婚して苗字が変わったからといって
      夫の家の所有物になったわけではない」

    義姉さんはまきさんと、まきさんのご実家を尊重する意味を込めて
    「嫁を私物化してはいけない」と言ったのだと思います。
    とても優しい義姉さんだと、私は思いました。

    トピ内ID:6828004024

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    ありがたいお言葉では?

    しおりをつける
    blank
    あちゃこんぐ
    トピ主さんがなぜショックを受けてしまったのか分かりませんでした。すみません、読み違えてます?
    お義姉さんの言葉をそのまま読むと「結婚したんだから弟の家庭は別家庭。敷地内に住んでいるからといって干渉するな」とお義母さんに言ってくれているように取れますが?嫁姑問題に先手を打ってくれたありがたいお言葉と思いましたが。
    それともトピ主さんは、嫁として(?)ガッツリ関わりたかったのでしょうか?何に関しても口出しされたい、というか・・・それだったら突き放された感じというのも分かるかな・・・

    トピ内ID:1616961112

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    素晴らしい義姉じゃないですか。

    しおりをつける
    🙂
    緑茶100%
    なんだかショックを受けておられるようですが、心配いりません。
    義姉は、トピ主さんをかばってそのような話をしたのだと思います。

    昔は家制度の考え方にのっとり、結婚したら”夫実家の嫁”扱い。
    孫が生まれたら”夫実家の孫(跡取り)”扱いでしたが、
    今は違います。戦後法律がかわり、結婚したら夫も妻も実家の
    戸籍を抜け、「独立した戸籍(世帯)」をもつようになりました。

    申し上げてる意味がわからなければ、家制度の今昔を調べてみると
    わかりやすいかもしれません。

    この小町を見ているとわかりますが、昔の家制度をひきずっている
    親世代と現代の嫁世代との価値観のギャップによるトラブルがたくさん
    起こっています。義姉は、そうしたトラブルにならないように
    あなたにかわってご両親に進言してくれたのではないですか?

    トピ主さんが昔のような「嫁扱い」してほしければ、それはそれで
    きちんと意思表示したほうがいいと思いますけどね。

    私も、そんな義姉ほしいなぁ・・・。うらやましいです。

    トピ内ID:7108817302

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    え~?わきまえた義姉さんだと思うけどな

    しおりをつける
    blank
    嫁2号
    義姉さん、小町で学習したのかな?義姉さん自身も姑で苦労して悟りを開いたのかな?

    さておき、私が思うにそんなにショックかなあ、ということです。

    お姑さんが距離無しになって干渉がましくならないように、クギをさしてくれていると考えます。
    義理家族との距離感は色々ですけど、はじめから濃い関係を迫られて遠慮もなしにあれこれトピ主さんのテリトリーに入ってこられるよりも、少し距離をおいて細く長くつきあって行く方がラクですよ。
    そういうことを義姉さんがお姑さんに教えていたんですよ、きっと。
    「遠慮する事なんか何もないさ」といって入り込まれたらそれこそ義姉さんの言う「困ったこと」になってしまうでしょ?それを未然に防ぐためにお姑さんに言っていただけで、あなたをみそっかすにする意図はなかったと思います。

    もし義姉さんが「嫁なんてどんどん使いなさいよ」「別宅気分で毎日一服しに行ったらいいわよ」「弟の子は内孫なんだから、お母さんの秘蔵っ子にしちゃいなさいよ」「うちの子供ら、預かってね」なんて言う人だったらどうします?
    あなたが当惑すると思いますよ。
    少し様子を見て見ましょう。

    トピ内ID:0605442681

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    いいお義姉さんじゃないですか

    しおりをつける
    🐧
    ぐみきゃん
    きっと今時の嫁姑問題を良く理解されているのでしょう。
    もしかして、既に結婚されているのではないですか?

    突き離したのではなく、良い距離感を持って付き合いなさいよ、と諭したのだと思います。

    小町には姑に苦労している人のトピが沢山ありますが、読んだことはないでしょうか。
    「嫁にもらったんだから、実家には帰るな」「内孫なんだから、実家には連れていくな」なんて言われる人もいるのですよ。

    お義姉さんは、自分の母親にそうなって欲しくないんじゃないでしょうか。

    今までの印象が悪くないなら、悪く取らないほうが良いと思います。

    トピ内ID:0478892157

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    そうじゃないのでは?

    しおりをつける
    blank
    こずえ
    夫の家族と同居歴10年の者です。

    義姉さんの発言はトピ主さんを突き放したのではなく、お姑さんに、近くに住んでいるからといってお嫁さんや孫を自分のモノのように考えるな、あくまでも息子家族は別家族として、節度を持った付き合いをするように、と言ってくれているのではないかと感じました。

    いいお義姉さんではないですか?

    トピ内ID:9973483068

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    良い意味での

    しおりをつける
    🐱
    いくら
    「ウチの嫁呼ばわりはダメ」という言葉なのではないでしょうか。
    よくお姑さんが身内語りするときに「ウチの嫁は~」って言いますけど、それを気分よく思わないお嫁さんもいるようなので、お義姉さんなりにまきさんを気遣って、「結婚したからって自分の娘みたいに気軽に扱っちゃダメなのよ、元々はよそ様のお嬢さんなんだから一定の距離をもって接しないとね」とおっしゃっているのでは…ととれました。
    それを水くさい、他人行儀と受け取ることもあるかもしれませんが、気を使ってくれてるんだな、と思っていてもいいのでは?
    ちなみに私も長男の嫁ですがお姑さんはやはり一定の距離を保って気遣いつつ可愛がってくれています。お義母さん、遠慮しなくてもいいのにな~と思うこともありますが、私たち夫婦を大人として尊重して下さっているのがわかるので、ありがたいことと感謝しています。

    トピ内ID:6705542791

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    いいおねえさんだと思います

    しおりをつける
    🐷
    ちょこ
    嫁姑関係がうまくいくようにアドバイスされてただけじゃないですか?

    トピ内ID:6390268793

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    ん? なぜショックなのですか?

    しおりをつける
    blank
    ゆずあんタルト
    まきさん、小町をいつもご覧になっていらっしゃいますよね?
    でしたらお分かりになるかと思いますけど・・・

    いつも【嫁×姑】のトピのレスにガンガン出てきている言葉ばかりじゃないですか?

    ● 結婚したからってあなた達の娘になった訳ではない!あくまで他人という事を忘れないで。
    ● 結婚したという事は新しく籍が作られて別の家庭であるという認識を持ってくれ。長男とその奥さんと思う事!
    ● 自分達の物であるかのような「うちの嫁(孫)」なんて言い方しないで!

    というレスがお嫁さんからお姑トピ主さんへ今までにいくつもついている事、ご存じですよね。

    大変失礼ですがこのトピが「逆パターンならどんなトピになるのか?」というネタでないのなら
    義姉さんは、トピ主さんにお姑さんの干渉攻撃が行かないように先回りして釘を刺しておいてくれてるという事です。
    良い義姉さんじゃないですか。離れでの同居でストレスのたまりやすい義妹をかばってくれてますよ。

    むしろ【良い義姉さん。義妹に対して理解があって大切にされている】という印象を受けましたよ。
    せっかくのお心遣い、大切にしましょうよ♪

    トピ内ID:9565128951

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    どこがですか?

    しおりをつける
    blank
    YUKI

    ≫「いくら弟(私の夫)とまきちゃんとが結婚したからって、まきちゃんが娘に≫なったわけではない。
    ≫弟だってお母さん達の籍を抜けてる。
    ≫あくまでも、長男とその奥さんが、たまたま近くに住んでるだけ。
    ≫だから、まきちゃんをウチの嫁とか、子供が生まれてもウチの孫とか言ったら≫ダメ。」

    ものすごく、いい発言だと思います。
    お姉さん、私からみたら、いい仕事してますよ(笑)

    もし、トピ主さんが「まきはうちの嫁」「孫はうちの孫」
    といわれ続けたら、どうですか?そっちのほうがいい人もいるのかな?

    私だったら、「うちの嫁」⇒いいえ、あなたの嫁ではありません。
    「うちの孫」⇒いえ、「うちの」だけじゃなく、私の両親にとっても孫です。

    と思うと思います。

    良く出来た(といったら失礼ですが)お義姉さんだと思いますよ!

    トピ内ID:5427854188

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    いい御姉さんかも

    しおりをつける
    blank
    para
    うちの嫁とか内孫などの表現を嫌がるお嫁さんはとても多いので、事前にトラブルがおきないようにお母さんに今時のお嫁さんの感覚を伝えて、息子夫婦のやることに口を出さないようにアドバイスしただけと思います。かえっていい御姉さんだと思いますが。

    トピ内ID:6679072412

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    ・・・だめなの?

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    すごく気を遣ってるいい方たちと思うんですけど違うのかな。

    適度な精神的な距離を取ろうとしていて私だったら嫌だと思わないしかえって感謝すると思います。

    ここを読んでいると適度な距離を持つ気もなく遠慮も全くなくべったり依存し

    「うちの嫁になるなら跡取りを産むのが当然」
    「嫁なら同居が当然だ」
    「老後の面倒は(息子はとりあえず置いといて)嫁が看てくれるべきだ」
    「嫁は自分の親よりこっちを優先してもっと大事にするのが務めだ」

    というのがたくさんありますけど、そっちよりずっといいと思いますよ?

    あんまりべったり干渉されても悩むし、そのくらいのほうがいいと思いますよ。適度な距離感で。

    完全同居じゃなくて敷地内同居でも、ある程度の気遣いが必要だからこその話だと思います。

    トピ内ID:5440856202

    ...本文を表示

    私にも

    しおりをつける
    blank
    ミモザ
    義理の姉がいますが、私がもしその内容を聞いたとするとよくできたお姉さんだな~と思います。
    結婚したからといって、義父母の娘になるわけでもないし、義理の実家の嫁と思って欲しくない、さらに子供を「うちの孫!!」と思って欲しくないからです。

    「うちの孫」ってどういう意味かわかりますか?
    義理の実家にとっての内孫で、まきさんの実家の孫ではないという意味ですよ。
    私からしたらまきさんが羨ましいです。
    そんなことちゃんとお姑さんに言えるお義姉さんがいること。

    決して突き放してるわけではなく、お義姉さんにとってはそれだけまきさんのことを思って言ってくれてる発言だと思います。
    世の中結婚したら息子の嫁は娘!と思ってとんでもない行動に出るお姑さんが多い中まきさんはとってもラッキーだと思いますよ^^

    トピ内ID:7050193770

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    😢
    みーにゃん
    私はそのようなことを言ってくれるお姉さんをもつ
    トピ主さんをうらやましく思います。

    よいほうに考えてみてはどうですか?

    義理の家族に
    「まきさんはうちの嫁だ!」
    「孫は〇〇家の孫だ!」
    なんていわれたら、今度は突き放されたような気持ちと
    は逆の気持ちになりませんか?
    義親がそうならないように義姉は気を使って言ってるようにとれますが。

    トピ内ID:6189548996

    ...本文を表示

    羨ましいです

    しおりをつける
    💄
    キャサリン
    とても気の利く優しい義姉様だと思います。
    トピ主様の言うとおり色々と気に掛けて下さる方なのでしょう。
    私も長男の嫁で、義妹(私より年上ですが)がいますが、
    その義姉様のように義母に言ってくれたら物凄く嬉しいです。
    義母様から「うちの嫁」「うちの孫」と言われたいですか?
    トピ主様は今迄に義家から、ご自身の事を○○家の所有物のように扱われた事が無いのかなと思いました。だとしたら非常に幸せですよ。
    義姉様はご自分も結婚されていて、その経験を踏まえた上で、
    トピ主様が快適に過ごせるよう母親に助言しているのだと思います。
    私には男兄弟はおりませんが、仮に既婚の男兄弟がいたら、
    やはり母親には義姉様と同じ事を言うと思います。
    兄弟の奥さんを不愉快な気分にしたり、辛い目に遭わせたくないですから。姑からの言葉って傷付きますからね。。。

    トピ内ID:5572360901

    ...本文を表示

    うらやましい

    しおりをつける
    😍
    まぁー
    そうでしょうか?
    弟夫婦を思いやるありがたいお言葉だと思いますけど。
    うちの嫁、うちの孫と言いながら、過干渉になりがちな姑にブレーキをかけてくれているんだと思います。

    トピ内ID:2719456380

    ...本文を表示

    良いお義姉様ですね。

    しおりをつける
    blank
    大梅
    小町を見ていても、「嫁を娘同然に可愛がっています。」と書いている一方で、
    都合の悪いことは「嫁のせい」(息子のせいとか、息子夫婦のせいでは決してない)にしたり
    「うちの嫁」扱いで、行動をやたらと制限する(嫁に来たのだから、実家には帰るなと言いながら
    自分の娘の里帰りは喜んで迎えるなど)舅姑の多いこと!

    近くに住んでいると、なかなか、今までの意識が抜けずに、いつまでも「かわいいうちの息子」と
    思ってしまうでしょう。お義母さまが、「うちの息子」「うちの嫁」意識を持たずに、トピ主さん夫婦を
    独立した家庭の独立した個人として扱うように、お義姉様はお義母さまに注意してくださったのですね。
    あなた方を尊重してくださっているとても良いお義姉様ですね。

    トピ内ID:8939618940

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    同じ嫁の立場として味方だと思う。

    しおりをつける
    🎁
    和プリン
    義姉さんは自分も嫁の立場の一人として、自分のお母さんの姑根性をたしなめておられるとうに思います。
    突き放すというより、まきさんをかばってくれているように受け取れますよ。

    同じ敷地内に住んでいる嫁と姑の関係って、義姉さんが言われるくらいにドライに構えておいたほうがうまくいくと思います。
    息子の嫁=娘と思うと、時間構わず訪ねて来たり、過干渉になりがちですが、隣の娘さん=他人と思えば適度な距離と節度で接しれると思います。
    義姉さんはそういう事を言っているんではないでしょうか!?
    本心で「嫁は娘とは思うな、うちの孫ではないと思え」と言っているのではなく、そのくらいの心構えで息子夫婦と付き合い、あまり干渉しすぎるな!とお母さんの「姑は息子夫婦を構いたい病」を和らげようとされているように思えます。

    トピ内ID:4285704820

    ...本文を表示

    義姉さんはちゃんと気にかけてますよ

    しおりをつける
    青色
    同じようなレスがつくと思いますが・・・。
    義姉さんの言ったとおりだと思います。

    まきさんとご主人が結婚して、独立した家庭を持ったのです。
    まきさんはご主人のお嫁さんであり、お子さんがいるかどうかわかりませんが、お子さんはお二人の子であり、また、双方のご両親のお孫さんでもあります。
    義理のご両親の「ウチの嫁」でも、どちらか片方の「ウチの孫」でもありません。

    そうであるのに、まきさんとご主人をまるで義理のご両親があたかも自分の家族のように言ってしまって、義姉さんに諭されているのを、まきさんが聞いてしまった、と考えるのが自然ですね。

    義姉さんはちゃんとまきさんのことを気にかけてくれているのだと思いますよ。

    トピ内ID:2451028087

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    なぜその言葉がショックなの?

    しおりをつける
    🐷
    いら
    むしろ私は義妹さんを思っての言葉と解釈します。

    気にかけてくれているのと他人の(息子夫婦であっても)家庭にズカズカと上がりこむのとは雲泥の差です。

    トピ主さん、義母さんに娘のように思われたい?
    今どきの嫁にしては珍しいかも。

    私の印象ではとてもいい義姉さんだと思います。
    いい関係を作ってください。

    トピ内ID:8739244696

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    いい義姉さんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐱
    みるく
    あくまで想像なのですが、トピ主さんと義理の両親や義姉さんとの普段の関係は良好なのではないですか?で、義姉さんはご自分が義理の両親(義姉の旦那さんの両親)との関係で苦労されている、もしくは苦労されている人の話を聞いているのではないでしょうか?

    きっとトピ主さんの義理の両親はいい方なのでしょうが、深い意味はなくとも「うちの嫁」「うちの孫」と発言される事があるのでは?それ自体に問題があるわけではありませんが、世の中にはそういう発言で傷ついているお嫁さんもたくさんいるのだと(もちろん様々な背景があってこそ傷つくわけで、トピ主さんはそれに気がついていない事からも普段の関係が良好なのだと想像しました)義姉さんはわかっておられるのでしょう。だからこそ「そういう事を言ったらダメ」とトピ主さんのために牽制して下さったのではないでしょうか。

    きっと義姉さんは
    「うちの嫁」→弟と結婚しただけであってうちに嫁入りしたと考えちゃだめだよ、二人で新しい家庭を築いたんだからそれを尊重しないとだめだよ。
    「うちの孫」→二人の子供なのだから口出ししすぎてはだめだよ。

    そんな意味で言ったのではないでしょうか

    トピ内ID:5560326921

    ...本文を表示

    ショックを受けることではないと思います

    しおりをつける
    シチリア
    話の内容では、いい義理のお姉さんだと思いました。
    ただ、文章だけではニュアンスまではわかりませんが。
    まきさんが感じたように、突き放すような言い方をされたのでしょうか。

    義理のお姉さんは、自分のお母さんが姑として、弟夫婦に(とくにまきさんに)負担をかけないように配慮してくださったのではないでしょうか。
    同じ敷地内に済んでいるからと、しょっちゅう息子夫婦の家に出入りをするお姑さんの話が小町でも話題になったことがあります。息子の妻になった人を、「うちの嫁」だからと自分のもののように思って、自分の思い通りにしようとする姑。
    義理のお姉さんは、それを心配したのではないでしょうか。嫁と姑の関係が良好になるように、適度な距離を保つようにと、前もって話してくださったのだと感じました。

    トピ内ID:6977166959

    ...本文を表示

    お義母さんの性格にもよります。

    しおりをつける
    blank
    coco
    私にも二人目の義妹がおります。
    そして数年前にまきさんの義姉さんと
    同じせりふを母に言いました。

    理由は、弟夫婦を自由にしてあげたかったからです。
    母は“嫁”“孫”に拘る性格なので
    それくらい言っておかないと
    嫁に来たのだからとか
    家の孫だからと
    何かにつけて拘束しそうでしたから・・・

    母には、ここ小町で叩かれるような
    姑になってほしくないので
    時々“釘”を指していますが
    決して突き放したのではありません。

    トピ内ID:6125639462

    ...本文を表示

    うれしいけど

    しおりをつける
    🎶
    ぐうたら妻
    優しい義姉さんではありませんか!!

    小町でだって、お嫁さんの立場の方が
    「嫁に行ったわけではない、主人と結婚しただけ」とか
    「ウチの孫と言って口出ししないで、私と主人の子です」とか
    言うわけですから。

    義姉さんは、義母さんに嫁と仲良くやっていけるように、
    忠告してくれたんですよ。ありがたいです。
    嫁に来たのだからと「家族なんだから」とことあるごとに
    言われたら、うんざりしますよ。

    「困ったことがあれば・・・」の発言は親戚としての付き合いでの
    ことを言っているんだと思います。

    理解あるお義姉さんでよかったですね。

    トピ内ID:4293997070

    ...本文を表示

    それは、好意では?

    しおりをつける
    🙂
    きろろ
    アポなしで来るずうずうしいお義母さんに困ってます、とか
    うちの嫁だのうちの娘だのなれなれしい、前時代的!とか
    言われることの多いご時世です。
    お義姉さんは気をつかってくださったのではないですか?

    うちの義母もまきさんのお義姉さんのようなことをいい
    ます。独立した一家として認めてもらっていると思って
    います。仲良くしてくれますが、もたれかかってきたり、
    過度に干渉したりしてきません。義母(と義父)のことが
    大好きですよ。

    言葉だけを聞く限りでは突き放した感じはしませんが…
    あとはそれをどういう風におっしゃってたか、ですね。
    そればかりはまきさんしかお聞きになってませんから、
    わかりませんが。

    トピ内ID:3244643485

    ...本文を表示

    ん?そんなにショック?

    しおりをつける
    blank
    かば
    「長男の嫁」だからって、家政婦じゃないんだから、思い通りにしようとするな、「よそで大切に育てられたお嬢さん」というつもりで接しなさいよ、という戒めの言葉じゃないかと思うんですが・・。

    義姉さん、いい人だな~と思いましたよ、私は。

    トピ内ID:6261058143

    ...本文を表示

    義姉さんは義母さんに

    しおりをつける
    🐱
    ネギトロ
    「弟夫婦に干渉するな」と言ってくれたのかなと思ったのですが…。

    トピ内ID:5889303447

    ...本文を表示

    配慮の言葉では?

    しおりをつける
    blank
    田舎小町
    結婚してからウチの嫁、
    ウチの孫と言われて
    気分を害するお嫁さんが多いのは
    小町を見てればわかります。

    お義姉さまは、前もって
    お義母さまに
    独立した1つの家庭として尊重するようにと
    イマドキの姑の心得を教えていらしたのでは
    と思いますが、
    違うのでしょうか?

    トピ主さんは
    ウチの嫁と言われたいのでしょうか?
    ウチの孫だからと思われたいですか?

    トピ内ID:7872977810

    ...本文を表示

    古嫁ですが、、、

    しおりをつける
    🐱
    肉球プニプニ
    お義姉様のお話はトピ主様にとってプラスになる意見なのではないのでしょうか?
    単純にお姑様に「姑根性でお嫁さんに接しては駄目よ、わがまま言っては駄目よ」と諭してくれているのでは?
    文章からではお姑様とお義姉様の会話のトーンは分からないのですが・・・
    私だったら良い方に解釈しますけどね。

    実際、実家の母にも同じような事 言いましたもん。
    弟夫婦が姑問題で不和にならないようにと。

    トピ内ID:7865298521

    ...本文を表示

    ん?ありがたいんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    そら
    いいお義姉さんではないでしょうか。
    たぶん「うちの嫁」扱いするな、「うちの孫」ではなく両家の孫という意味だと解釈できますけど。

    お義母たちに長男だからといってべったりした付き合いをせず、ある程度
    距離をもって付き合うように指南してくれていたのでは?

    夫の実家と距離を持ちたい小町世代には、ありがたいお義姉さんだと思いますけど。

    もしトピ主さんが夫の実家と濃厚な付き合いをしたいのなら、たしかに物足りない、冷たい、と感じるかもしれませんね。

    トピ内ID:4593500081

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🐱
    かりん
    義姉さんは、トピ主さんのことを想ってお母さんにそう助言したのでは?

    だって、世の中にはお嫁さんを自分の所有物のように扱う人もいますから。

    適度に距離を保って付き合ったほうが上手くいくよっていう助言じゃないかなー。特に、敷地内同居だし。

    トピ内ID:7811893750

    ...本文を表示

    なんていいお義姉さん!

    しおりをつける
    🐴
    uri
    最近、自分の兄弟の距離感そのままに接して、小姑(コジュウトメ=嫌な意味で)になってしまう義姉妹が多い中、
    > 「いくら弟(私の夫)とまきちゃんとが結婚したからって、まきちゃんが
    > 娘になったわけではない。
    > 弟だってお母さん達の籍を抜けてる。
    > あくまでも、長男とその奥さんが、たまたま近くに住んでるだけ。
    > だから、まきちゃんをウチの嫁とか、子供が生まれてもウチの孫とか
    > 言ったらダメ。」

    とお義母さんに釘を刺してくれる小姑さんなんて貴重ですよ!ひょっとしたら、お義姉さん自身が姑さんでご苦労なさっているのかもしれません。

    トピ主さんはまだお子さんが居られないのでしょうか。もし出来たら、お義姉さんがお義母さんに刺してくれた釘を、ありがたく思うと思いますよ。

    ただトピ主さんが、私はこのお家に嫁として嫁いで来たの。今はお義母さまのお好きに、でも将来は私がこの家を仕切ります。という昭和に絶滅したタイプであれば、寂しく感じるのかもしれませんね。

    私なら、お義姉さん、言いにくいことを言ってくださってありがとうと、思います。

    トピ内ID:7569118137

    ...本文を表示

    優しい義姉さん!

    しおりをつける
    🙂
    あぷりこっと
    姑の立場である自分の母親に釘を刺しておいてくれたって
    ことですよね?

    私もそういう義姉になろう。

    トピ内ID:2000102538

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    blank
    みー
    とってもいいお義姉さんだと思いますよ。
    トピ主さんのことを気遣っての発言だと思います。

    何が不満なのでしょうか?

    トピ内ID:9665816315

    ...本文を表示

    むしろうれしいかも

    しおりをつける
    🙂
    おつかれ主婦
    うちの嫁とか、うちの孫と言ったらだめだとおっしゃったのは、トピ主さんをのけ者にしようとしてという意図はないと思います。むしろトピ主さんを気遣った言葉だと思います。おそらくお母さん(トピ主さんからしたら義母)がトピ主さんを我が物のように扱うのを止めたのだと思います。昔は嫁に入ったらその家のしきたりを忠実に守り、誠心誠意尽くして当たり前、嫁は家族のために滅私奉公・・・という感じがあったと思います。今となっては、結婚したら新しく二人で一緒にルールなどを作って、家庭を作っていくとい流れが多いと思うので、それに配慮なさったんだと思います。
    突き放したというよりは、トピ主さんの家庭を気遣ってくれたのだと思うので気に病まれることはないと思いますよ~。

    トピ内ID:7745297854

    ...本文を表示

    えっ?!

    しおりをつける
    😨
    えっ?!
    いいお義姉さんだと思いますがっ?!

    嫁よばわりするなって言ってくれてるんですよ~?
    なんで悪い方へ取るのかなあ。

    小姑って何しても憎まれるんだなあ…。

    トピ内ID:2615726536

    ...本文を表示

    え?! よい義姉では?

    しおりをつける
    🐤
    豆大福
    私はプラスに捉えましたけど。

    小町でよく見かける嫁姑問題。
    「長男と結婚したんだから、うちの姓になった(家に入った)のだから、孫は内孫だから」「嫁は姑のルールに従いなさい」で嫁姑問題勃発。

    それを回避する為に、トピ主さんのことを思って、義姉がわざわざ義母に話をしていたのでは?
    良い義姉さんではないですか。

    義姉も結婚しているとのこと。
    義姉も旦那さん家族と嫁姑の立場ですよね。
    経験を踏まえて、トピ主さん有利になるように義母にアドバイスしてたんだと思いますよ。

    トピ内ID:5979542928

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    義姉さんは、もしかして義父母から必要以上に干渉や束縛を受けているのではないでしょうか。
    「うちの嫁」「うちの孫」と、いいように扱われる人もいるものです。

    こんな苦労を、まきさんにはさせないで、という意味ではないかな、と思いました。

    トピ内ID:3445384157

    ...本文を表示

    推測ですが

    しおりをつける
    🐤
    まあこ
    義姉さんは、嫁ぎ先の舅・姑さんに苦労されているのではないですか?

    ご自分が嫁ぎ先で、「〇〇家の嫁なのだから」「〇〇家の嫁になったのだから、娘も同然!」「嫁として・・・」などと昔の家督制度さながらの発言を繰り返されて、嫌な思いをされてきたので、あなたにはそのような思いをさせたくないと思って、義母さんに話されていたのではないかと思います。

    私の義姉も結婚していろいろと苦労があったようで、私には同じ思いをさせたくないと、いろいろと気遣ってくれるので、とてもありがたいです。

    なので、あなたのことを家族として受け入れていないというのではなく、
    それぞれが独立した家庭を築き、それを認め合っていきましょうよ、というお考えの方なのだと思いますよ。

    トピ内ID:9166656841

    ...本文を表示

    義姉さんは小町の常連か?

    しおりをつける
    blank
    はーちゃん
    お義姉さんはあなたを突き放すつもりではなく、実の母(あなたのお姑さん)に、小町で良く見かける「過干渉な姑」にならないようにと苦言を呈したのではないでしょうか。

    義母さんがお嫁さんであるあなたをコントロールしようと思わないように。
    お孫さんができても、あなたの子育てを否定・無視したりしないように。また、お孫さんを過度に甘やかしたりしないように。

    困った時はきっとあなたの味方になって助けてくれる義姉さんだと思います。

    トピ内ID:3149243203

    ...本文を表示

    いい義姉さんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    hina
    会話の流れはわかりませんが、姑さんがトピ主さんの事について何か愚痴ったのではないかと推察します。

    多くの姑は息子の妻は“ウチのもの”な感覚があって、自分の意見を押し付けたり干渉したりします。昔の家制度的な古い考えって事です。

    義姉さんは母に対し窘める為に、息子夫婦は別世帯なんだって事を説明してくれたのだと思います。

    義姉さんが言ってる事は間違ってません。
    普段の「困ったことがあればすぐに言ってね」って台詞も本当に本心で言ってくれてるんだと思いますよ。

    煩わしい小姑ではなく、とっても良い義姉さんだと思うので今後も仲良くできるといいですね。

    とーっても羨ましいです。

    トピ内ID:4601559460

    ...本文を表示

    あれれ、それは逆じゃないかな?

    しおりをつける
    🐧
    ぴよぴより
    トピさんの質問を読んで、私は逆に義姉さんが義母さんに注意しているふうにとれました。

    子供が産まれると、うちの孫だから!と色々口出しして来たり、お嫁さんの都合も考えず訪問してきたり(小町を検索すると多数出現)、そういうことをしないよう、注意したんじゃないでしょうか?実の娘だと「毎日来られても困る!もっと夫と二人で子育てしたいんだから!」と言えるでしょうが、お嫁さんの場合はやはりそこまで言えませんよね?だからこそ、貴方は義母さんの娘になったけれど、お嫁さんであるということも忘れないようにと言ってくれたのではないでしょうか?

    いい義姉さんだと思いますよ。きっと、自分もそういうことを経験していて義母さんに注意してくれたのでは?義理の両親と何かあった時、ちゃんと状況を見て(貴方の味方になって)、アドバイスくれそうな人だと思います。

    トピ内ID:9838275753

    ...本文を表示

    寧ろまきさんのことを思って言ってくれたんじゃないかな

    しおりをつける
    🐧
    大岡越前守
    義姉さんの言葉を悪く解釈するとトピ主さんのような誤解になるのではないかと思います。

    義姉さんは、まきさんを家族として受け入れず、疎外するために言ったのではなく、寧ろ旧態依然とした格下の「嫁」として扱ってはいけない、と義母さんにアドバイスをしたのではないかと思います。

    嫁と姑の確執は相も変わらず昔から存在します。
    息子を持つ母親には、ややもすれば「家-うち」に嫁いできた「嫁」として嫁を蔑む傾向が見られます。また、生まれてきた孫は「内孫」として、嫁の実家に対する「外孫」より大きな権利をもつものと考えます。

    このような人は、嫁を「お手伝いさん」か何かと勘違いしたり、自家の孫を育ててくれる「乳母」のように扱い、育児にも平然と口を出して来ます。

    義姉さんは自分も現代を生きる女性として、まきさんの人格を尊重し子育てなど主体性をもって動けるようにと、義母さんが勘違いしてからでは遅いので、嫁姑間の確執が起きないように釘をさしてくれたんじゃないでしょうか。

    折角まきさんのことを庇い、案じてくれた義姉さんを疑うと、寧ろ大切な味方を失うことになるのではないかと心配します。

    トピ内ID:1302194258

    ...本文を表示

    私は逆に感じました

    しおりをつける
    🐤
    mana
    >「いくら弟(私の夫)とまきちゃんとが結婚したからって、まきちゃんが娘になったわけではない。
    弟だってお母さん達の籍を抜けてる。
    あくまでも、長男とその奥さんが、たまたま近くに住んでるだけ。
    だから、まきちゃんをウチの嫁とか、子供が生まれてもウチの孫とか言ったらダメ。」

    という言葉は、まきさん達は、独立した一つの家庭を持つのだから、いくら近くに住んでるからといっても、お義母さんが色々な口出しをしたり、うちの嫁という考え方はせずに、息子の奥さんなんだから、ある程度の距離を保って上手く付き合っていく事が大事だという事を伝えてくれたのではないでしょうか?

    まきさんの事を考えて下さる、とても良い義姉さんだと感じました。

    トピ内ID:4476786373

    ...本文を表示

    じゃ娘と思われたいの?

    しおりをつける
    blank
    なな
    じゃ娘と思われたいんですか?それなら今すぐ同居して、妊娠しても孫が生まれても里帰りせず、初節句など様々なお祝いごとや、幼稚園や学校行事も全部舅姑を優先で、実の両親は呼ばなくてもいいんですよね?もちろん介護は一人でするんですよね?

    トピ内ID:4727084114

    ...本文を表示

    それって・・・。

    しおりをつける
    blank
    いい義姉さんじゃん
    義母が干渉しすぎないように、義姉が諭してくれているのだと思いますが・・・。
    なぜ、突き放されたように感じるのかわかりません。

    トピ内ID:1970840312

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🐶
    MKE
    文章を読んだ限りだと、お義姉さんはお義母さんに「長男のお嫁さんとはいえ自分たちのものになったわけではないので、うちに嫁に来たとか、孫はうちのものだと思わないように」と言っているような気がします。
    つまりあなたを苦しめないようにとても気を遣ってくれているのだと思います。
    なんと素晴らしいお義姉さんでしょう。ぜひ仲良くしてください。

    トピ内ID:4084676678

    ...本文を表示

    いい義姉さんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    何が問題?
    全く義姉さんの言うとおり「○○家の嫁とかウチの孫」とか、自分の所有物のように考えてはいけないよと義母を戒めてくれているんですよ。

    結婚した弟はあなたとの独立した家庭を持ったのだから、干渉し過ぎはいけないよと注意してくれているんでしょう。 よく気の回る良い義姉さんだと思いますけどねえ。

    それとも、あなたは、「○○家の嫁になった」のだから、もっと義母さんからいろいろ命令してもらいたいのですか?

    トピ内ID:1640720386

    ...本文を表示

    いい義姉さんではないですか

    しおりをつける
    ささ
    義姉さんの言う事はいちいち全部尤もだと思います。
    そしてなによりトピ主さんを思っての言葉じゃないですか。
    適度な距離を保ってくれない義父母って多いんですよ。
    子供(孫)が生まれでもしたらそれに拍車がかかります。
    それを今から牽制してくれているだけではないですか?
    私がトピ主さんの立場でこの言葉を聴いたら、ありがたくて涙が出ますが。

    それともトピ主さんは、「うちの嫁」「うちの孫」と義父母さんに言われ、「うちの嫁なんだから」「うちの孫なんだから」と何かと口うるさく言われる方がお好みなのでしょうか?
    近くに住んでいても別の家庭、別の家族というスタンスの方が、何かと上手くいきますよ~。

    トピ内ID:6403329865

    ...本文を表示

    同じような経験が・・・

    しおりをつける
    😢
    たまき
    私も義理姉に面と向かって「たまきちゃんは所詮他人だしね♪」って、笑顔で言われました。
    その時は私もサラっと聞き流しましたが、後々悲しくて泣けて来ました。
    義母とも上手くいっているし、義姉の事も慕っていたのに。

    でも、気持ちを切り替える事にしました。
    義姉さんは、私と義理の実家が仲が良い事で、きっと疎外感を感じて寂しいのかなぁ~って。
    自分の居場所誇示する為の発言なのかな?と。
    そう考えれば気が楽ですよ!

    トピ内ID:7222170434

    ...本文を表示

    良い義姉さんですね

    しおりをつける
    消えた恋文
    敷地内別居でも独立した家庭との認識をお持ちの義姉さん、良い人です。
    それを義母さんに嗜めているのも好感が持てます。

    トピ主さんもこういう方が側にいらっしゃると心強い事ですね。
    大事にしましょう。

    義姉さんの意見を聞いて「そうなの」と言う義母さんも、中々の方です。
    可愛がってもらって下さい。

    「貰った嫁は娘のように思っているわ」なんて言う義母は、信用出来ませんよ。
    良い環境に恵まれているとのレスが多く付きそうです。
    お幸せに。

    トピ内ID:5929417742

    ...本文を表示

    いい義姉さんですね。

    しおりをつける
    朝顔
    トピヌシさんはまだとっても若いのね。
    あなたのことを考えてくれているいいお姉さんですね。
    姑根性だして、あれこれ口出しして今の若いお嫁さんをがんじがらめにしてはいけないということをいっているお姉さんではありませんか。
    なんでも言ってねというのは、嫁に来ていろいろ大変でしょ。困ったことは自分にできることならアドバイスするわ、よろしくね、というお姉さんの表示ではありませんか。
    なんにもその言葉で悩むことはありません。
    私にも弟がいますから、わかります。
    母親が弟の嫁に嫌われてもつらいから、姉として母にクギをさしたんでしょう。

    トピ内ID:4120899625

    ...本文を表示

    むしろ良識のある人だと思いました。

    しおりをつける
    blank
    つるバラ
    ショックを受けるようなことではなく
    母親とあなたと両方を思いやったことからの
    発言と思いました。

    トピ内ID:5365869769

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    🐱
    stella★
    トピ主さんはその会話の前の流れも聞いてたんですか?
    それとも、トピに書いてある部分だけを聞いたのですか?
    後者だとしたら、もしかしてトピ主さんご夫婦の事に
    干渉しようとしているお義母さんに釘を刺してくれている
    ようにも取れますよ。“夫婦の事に干渉しちゃダメよ”って。
    だとしたら、とても良い義姉さんじゃないですか。
    つまり、全体の話の流れがわからないのなら、
    途中の会話だけで判断は出来ないし、しない方が良いのでは
    ないですか?

    トピ内ID:5063475052

    ...本文を表示

    むちゃくちゃ優しい義姉さんじゃないですか!

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    トピ主さん、それはお義姉さんの愛からの言葉ですよ!
    小町を見てごらんなさい!
    “嫁をメイドのように使う姑”やら、
    “孫の育児に口を出す姑”やら、
    “親の面倒を見るのは長男(の嫁)が当たり前という姑”やら
    理不尽な姑に悩まされている嫁さんがゴロゴロいるじゃないですか!

    それをお義姉さんはけん制してくれたんですよ。
    感謝感謝。ありがたい話じゃないですか。

    お義姉さんは、小町の読者なんじゃないでしょうか?(笑)

    トピ内ID:5887411610

    ...本文を表示

    とてもいいお義姉さんだと思います。

    しおりをつける
    🐱
    popo
    トピ主さんのお義母さんは常識的な人みたいですが、
    世の中にはとんでもない義母というのが存在するんです。
    そういう迷惑義母になるなって言ってくれていたんですよ。

    例としては
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0519/184301.htm

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0520/184401.htm

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0514/183467.htm

    トピ内ID:7072256768

    ...本文を表示

    義姉さんはまきさんに気を使ってくれている

    しおりをつける
    😉
    まろまろ
    と思います。

    最近は義父母から「内孫だから~」「私たちの孫に○○するな!or ~しろ!」「孫は○○家のもの」などと
    言われることを嫌がるお母さんや、義父母から子育てに口を出して欲しくないというお母さんが多いので、
    先に助言してくれているのではないですか?
     

    トピ内ID:4964066874

    ...本文を表示

    同じ条件の嫁ですが…

    しおりをつける
    🐤
    と☆
    私は、うちの嫁とか孫とか言われる度に、モヤモヤしていました。
    トピ主さんの様な見方もあるんですね。嫁姑の仲がうまくいってるのでしょうね。
    お義姉さんの発言については、冷たいというより適度な距離感を保ってていいと思いますが。

    トピ内ID:8965401193

    ...本文を表示

    やはりあなたを気にかけての言葉と思います

    しおりをつける
    🐤
    ピヨ
    嫁にもらえば○○家の人間、内孫外孫、実家はあなたの家じゃないのだから帰ってはダメ、などお家制度のなごりを引きずる姑の発言で傷つくお嫁さんも多いと思います。

    義姉さまはトピ主さん家族は独立した家族であり、家に縛り付けてはいけない、だからウチの嫁・ウチの孫(○○家の嫁・孫)と言ってはいけないよとお母様(義母)を教育してるのではないでしょうか?おそらく嫁ぎ先で苦労されてるか、古い考えでトピ主さんを苦しめてほしくない、義姉さんの思いやりの言葉と思います。素敵です。決して突き放してるのではないですよ。

    トピ内ID:8545387986

    ...本文を表示

    善意にとって

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    偶然聞いてしまったのことですが、
    その前後の話の内容は詳しくおわかりですか?
    もしかしたら
    義姉さんの言葉には悪意がない可能性もあります。

    小町のトピで良く見かける内容に、お嫁さん側からの書き込みで
    「夫と結婚したのに、関係ない義母がうちの嫁、うちの孫、と
    なにかと所有物扱い。とても不快です」
    というものがあります。
    もしかしたらお義母さんは、それに似た不穏な発言をして、
    義姉さんがたしなめた・・・場面かもしれませんよ。
    お子さんはまだなのですよね?
    「せっかく敷地内にお嫁さんが来たし、うちの孫を早く
    抱きたいわ~」とでも無邪気に言ったのではないでしょうか。

    思い込みと誤解で、せっかくの関係を悪化させませぬように。
    あなた自身の素直な目を信じてください。

    トピ内ID:4345676345

    ...本文を表示

    いい義姉さんだと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    なつこ
    小町内でも見られますが、
    世の中の姑さんの中には息子の嫁はうちの人間、
    だから嫁が実家に里帰りするのもおもしろくないとか、
    孫が生まれても「うちの孫だから」嫁の親に言い放つような人がいるようです。

    義姉さんは自分の母親がそんな風な姑になってほしくなくて話をしたのだと思います。
    トピ主さんを気にかけている、とても優しい義姉さんだと私は思います。

    トピ内ID:3841125148

    ...本文を表示

    小町の皆さんがいつも言ってる事?

    しおりをつける
    🐷
    通りすがり1
     結婚しても別世帯、家族じゃないって今時の考え方を伝授していたのでは?よく、小町で「私達は、家族!娘と思っていたのに!」って義母様からの悩みが出ていますよね。トラブルにならないようにとの義姉様の配慮では?いいように解釈した方が楽ですよ。小町っておもしろい・・・

    トピ内ID:8810101632

    ...本文を表示

    もしかして善意では?

    しおりをつける
    😠
    さおりん
    トピ主さんは、お義母さまともお義姉さまとも仲良しなんですね!
    お義姉さまの言葉にショックだったお気持ちも分かりますが、ひょっとしたら「お義姉さまの善意」という事はありませんか。
    お義母さん達がまきさんご夫婦に距離感のない付き合いをしないように、釘をさしてくれたのではないですか。
    世間的には「ウチの嫁」とか「ウチの孫」って、嫁の立場の人が嫌がる言葉ですよね。
    お義姉さまはまきさんが少しでも嫌な思いをしないで済むように、という気持ちでおっしゃってくださったのではないでしょうか。そうだといいですね。

    トピ内ID:4022388883

    ...本文を表示

    良いことですよ

    しおりをつける
    blank
    羨ましい!
    私はそういう義姉さんがいるのが羨ましいです。

    私なんか同居もしてないし、近所に住んでる訳でもないのに「嫁」扱いされて辟易してます。夫の実家に合わせるのは当然だそうです。

    義姉さんは、トピ主さんが姑にしきたりなどを強要されないように釘を刺してるだけだと思いますよ。むしろ、困ったことがあったら助けてくれそう。本当に羨ましいですよ。人っていろんな感じ方があるんですね~。

    トピ内ID:0544811026

    ...本文を表示

    おもいやりあるお義姉さん。

    しおりをつける
    blank
    こけ
    姑というものは、
    息子の妻にたいして、
    をひとりの女性として敬意をもって付合える方は稀なんですよね。
    ありがちなパターンとして、
    自分に息子に孫に良く仕える出来た『嫁』かどうかが、
    とにかく気になるみたいです。
    そして『嫁』の結婚生活が幸せかどうかには全く無頓着...
    ひとりの人間を、 
    嫁と呼ぶ事で、
    なんというか私物化したつもりになるみたい。

     
    お義姉さんは多分、
    自分の母親に、
    そういう『姑』になって欲しくないという願いをもっていらっしゃると思われます。

    トピ内ID:4804994871

    ...本文を表示

    どう言って欲しかったの?

    しおりをつける
    blank
    さらら
     「まきちゃんには○○家の長男の嫁として弟とこの家を継いで貰わないといけないんだから、きちんとうちのしきたりや習慣を叩き込まないと駄目だよ。毎日電話やメールで教えてあげるとか、週に3日は家に出向いてレクチャーしてあげた方がいいよ」「○○家の長男の嫁の責務として、まきちゃんには立派な跡継ぎを産んで貰わないとね。そうなれば子供は○○家の人間になるんだし、まきちゃんの御両親には関係ないんだから絶対に会わせたら駄目だよ」

     ↑こんなふうに言って貰った方がよかったですか?小町には過干渉の小姑や姑に悩まされているお嫁さんがたくさんいます。なのにこんなトピを立てるのはナンセンスです。小姑って何を言っても何をやっても、結局は嫌がられるだけなんですね。

     それにしてもいくら義理の御両親と敷地内同居とはいえ、盗み聞きとは感心しませんね。勝手に盗み聞きしておきながらネットで義姉批判だなんて、トピ主さんのやっている事の方が咎められるべき事であり、非難されて当然だと思いますが。

    トピ内ID:8035533758

    ...本文を表示

    いいお義姉さんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ワゴン
    「ウチの嫁なんだから」
    「ウチの孫」って言われてむかつく人一杯居ますから。
    私の舅姑もすごくいい舅姑の部類なんでしょうけど、
    「ウチの嫁」「ウチの孫」って言われてむかっと来たことありますよ。
    夫がすかさず「ウチの孫じゃなくて俺たちの子供だからな。それにワゴンの実家もあるだろう。」って言い返してくれましたけど。

    トピ内ID:2648721990

    ...本文を表示

    素晴らしい義姉さんだと思います。

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン2号
    自分の母親に、嫁と孫は自分のものと勘違いして迷惑かけないように
    すごく気を使ってくれているいい義姉さんだと思いますよ。

    うちの姑なんか最悪ですよ。
    嫁も孫もうちの飼い犬でさえも自分のものと勘違い。
    毎日多大な迷惑をこうむっています。
    嫁だからなにをしてもなにを言ってもいいと思っているんですよ。最悪です。
    姑は息子しかいないから、ぜ~んぶ自分のものだと思っていますよ。
    毎日結婚を後悔するくらい腹たっています。

    トピ内ID:5978847747

    ...本文を表示

    良いお義姉さんだと思いました。

    しおりをつける
    🐱
    ミコ
    「いくら弟(私の夫)とまきちゃんとが結婚したからって、まきちゃんが娘になったわけではない。
     弟だってお母さん達の籍を抜けてる。
     あくまでも、長男とその奥さんが、たまたま近くに住んでるだけ。
     まきちゃんをウチの嫁とか、子供が生まれてもウチの孫とか言ったらダメ。」

    「困ったことがあればすぐに言ってね」

    嫁の立場を解ってくれる、素敵なお義姉さんだと思いました。
    娘の立場から母親(トピ主さんのお姑さん)を牽制してくれているし、味方になってくれている
    頼もしいお義姉さんなんだなぁと。
    突き放されたような、というのは考え過ぎなのでは?
    トピ主さんを罵るような、突き放した言い方だったのでしょうか?

    トピ内ID:1140073014

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    なんだかな~

    しおりをつける
    🐷
    私も嫁だけど
    「嫁」というものは、姑や小姑の発言は何を言っても悪意としか受け取れないものなんでしょうかね~。
    このトピを読んで「うちの義姉と交換して欲しい!」って思った人、沢山いると思いますよ。

    トピ内ID:7299639587

    ...本文を表示

    見習いたい

    しおりをつける
    blank
    ゆみきち
    うちはまだ弟が独身ですが、結婚したら
    母親にこんなことを言ってあげられる
    義姉になりたいです。
    そして、義姉になるであろう私も
    弟夫婦には干渉しないであげたい。
    姉として、弟が、そしてそのパートナーと
    幸せであって欲しいですから。

    素敵な義姉さんだと思います。

    トピ内ID:0048222109

    ...本文を表示

    素晴らしいお義姉さん!

    しおりをつける
    blank
    TOB
    姑さんに釘を刺してくれたんですよ!いいな~。
    お義姉さんも嫁ぎ先で苦労してるんですよ!

    うちも敷地内同居ですが、
    同居を始めた時舅に
    「ここに住んだからには、○○(孫)はこっちのもんだ」とか
    「TOBさんはもう○○(婚家の苗字)の人間なんだから」
    というようなことをよく言われて
    物凄く嫌な気分でした。(現在進行中)

    同居の場合、子供が生まれると今までの良好な関係も
    義理の両親の子育てや孫への過干渉により崩れてしまうことが多いです。

    私も今独身の弟がいずれ結婚したら、
    お嫁さんや子育てに余計な口出ししないように
    自分の母にしっかり釘を刺しますよ!
    自分が苦労してるからね・・・。

    トピ内ID:1422609702

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    まき
    皆さんありがとうございます。
    短時間でこんなにたくさんの方からご意見を頂けて
    ビックリです。
    多くの方が、私を思っての義姉の発言ととられているようですね。

    私は、結婚するにあたり、夫の家族とは実の家族のような
    つきあいが出来ればと思っていたので、
    今回の義姉の発言を冷たく受け取ってしまいました。

    何人かの方がおっしゃった遺産が云々の話は関係ないと思いますが、
    義母が義姉に対して時々
    「あなたはもうよその娘なんだから」とか義姉の子供に対し
    (面と向かってではありませんが)
    「この子はよその孫だから」
    とか言っていたので、義姉の嫉妬も多少混じっていたのかもしれませんね。

    トピ内ID:4465745291

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    🐤
    ちゅんちゅ
    心の底では限りなく他人だと思っている
    ということだと思います

    でもそれでいいのではありませんか?

    義姉さんがトピ主さんを嫌いだとか
    そういうことではなくね

    他人同士だからこそ気も遣いあえるのではないですか

    トピ内ID:3845526359

    ...本文を表示

    うちは母が。

    しおりをつける
    🐤
    ぴの
    我が家の場合は兄のお嫁さんに対してそんな感じです。
    両家顔合わせの際、母がきっぱり言っていました。
    「結婚しても私の娘になったわけではなく、いつまでもそちらの娘さんであることに変わりはありませんから」
    お相手のご家族は「もうどうぞどうぞ。娘をよろしく」って感じだったのですが、母が頑なにそう言っていたので私としては突き放していると受け取られそうでハラハラしたものです。
    母としてはお嫁さんとその両親にこれからも自分の娘や親に対して遠慮する必要はないですよと言いたかったみたいです。

    トピ主さんのお義姉さんもそう言いたいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1282193919

    ...本文を表示

    いや嫉妬は無いかと

    しおりをつける
    🐤
    四捨五入で40
    >「この子はよその孫だから」
    >とか言っていたので、義姉の嫉妬も多少混じっていたのかもしれませんね。

    義理のお母さんは、今時珍しくも「内孫・外孫」の考えをお持ちなんですね。
    すごく危うい感じを受けます。
    つまり、こらから産まれてくるトピ主さんのお子さんは、
    トピ主さんのご実家からみて、「孫」じゃないって考えなんですよね。

    トピ主さんのご実家からは孫じゃないので、
    トピ主さんのご両親は、孫に関わる事は一切、手を出せず、
    義理のご実家主導で従うのみっていう事になるかもしれません。

    自分の両親から見て、「孫じゃない」って発言されたら、
    私は嫌ですが、トピ主さんはそれがお望みなんですね。

    人の好意を嫉妬にしか感じてもらえないなんて、
    小姑ってほんとかわいそうな立場ですね。

    トピ内ID:5914595723

    ...本文を表示

    意外に難しいかも

    しおりをつける
    blank
    おやじねこ
    なかなか恵まれた環境ですが、その環境を提供しているのは義理の両親です。結婚は家と家の関係が9割のウェイトを占めます。当然、個々の発言や行動はその視点から見なくてはなりません。

    義姉は、自分の実家を客観的に見る立場です。言い換えれば自分の権利がどのくらいの割合確保できるかを計算しています。その発言は一箇所をのぞき、基本的には嫁の権利と立場を擁護する立場に見えます。しかしその一箇所が義姉の本音をあらわしています。それは「子供が生まれてもウチの孫とか言ったらダメ」という発言です。これはおかしな話です。嫁の生んだ子が孫ではないという主張です。

    義姉にとって相談者と将来生まれる子供は自分の権利に競合する存在です。遠くの親戚より近くの他人と言います。血肉を分けた子供でも疎遠なら情は薄くなり、親身になってくれる嫁は他人であっても報いてやりたいと思うものです。
    相談者は義理の両親のそばに常におり、すでに土地を提供されて家を建てている。相談者はすでに今の時点で大きな権利を確保しています。この先、子供ができ、義理の両親がわが孫としてかわいがり出したら義姉の立場はいよいよかすむことでしょう。

    トピ内ID:0971157324

    ...本文を表示

    トピ主さん、ひと言多い・・・

    しおりをつける
    blank
    水飴
    >義姉の嫉妬も多少混じっていたのかもしれませんね。

    あのートピ主さん、お義姉さんのこと嫌いですか?
    どうしてそう悪く取ろうとするかな?
    むしろトピ主さんがお義姉さんに嫉妬してるように見えますが。

    トピ内ID:9365898221

    ...本文を表示

    義姉さんはお母さんの性格を知っていた、ってことですね!

    しおりをつける
    🐧
    大岡越前守
    2度目のレスです。

    5月28日11時25分のトピ主さんのレスを読んで!

    義姉さんは「内」「外」の概念が非常に強い自分の母親の性格を良く知っていたので、あのようなトピ主さんを思う牽制の言葉を義母さんにしたことが明白ですね。

    実の子の自分や実の孫に対しても「よその娘」「よその孫」扱いをするのですから、息子の配偶者であるトピ主さんを「嫁」として内側の人間として扱おうとしている義母さんに忠告したのです。

    勿論、内側としての暖かさもありますが、何かをきっかけに「内側にいるよそ者」になる危険性は一般的には大きいです。例えば、言葉遣い、口の利き方、態度など、関係が慣れてくればくるだけ簡素になる傾向があるので、そっけない、冷たいとお互いが捉えてしまうことが多々あるのです。

    トピ主さんは、義母の義姉に対する態度から義姉が「嫉妬」していると又々否定的に解釈していますが、実の母娘の間ですから、言いたいことが言える間柄でしょう、義姉さんに嫉妬なんかする理由を見出せません。

    それよりそんな母だからトピ主さんといずれ問題がおきるのではないかと単純に心配しただけだと思います。

    トピ内ID:1302194258

    ...本文を表示

    あなたは恵まれた環境にいる

    しおりをつける
    🐷
    いら
    5月28日11:25付のレス読みました。
    義母さんだっていい方じゃないですか。
    今どき結婚した実の娘に向かって
    「あなたはもうよその娘なんだから」
    なんて言う人いませんよ。
    小姑が余計な事に口を出すなと釘をさしていてくれたのかもしれません。

    義母さんも義姉さんも領分をわきまえている素敵な方達だと思います。

    トピ内ID:8739244696

    ...本文を表示

    そうでしたか

    しおりをつける
    🙂
    たん
    義姉さんに対しての義母さんの言葉、私だったら悲しいです。娘の子供の事も「あちらの孫」って・・。
    たぶん義姉さんはトピ主さんに嫉妬があるのかもしれません。
    トピ主さんに対する意地悪というのではなく、義姉さんはご自分の母親に対して血の繋がった娘として悲しいのだと思います。

    でも、私なら義母さんに「ウチの孫」とか「ウチの嫁」と言われるのはもっともっと嫌です。
    じゃあトピ主さんのご両親の孫ではないの?実家に帰ったり孫を見せにいくにも遠慮したり後ろめたい気持ちを持たないといけないの?義母の了承を得ないといけないの?と反発すると思います。
    きっと義理の実家から遠のくと思います(気持ちの面でも)。
    もしかして将来自分の面倒を見てほしいので義母さんはそのような発言をしているのかもしれませんね。

    トピ主さんは義母さんと仲良くしたいそうなので、義姉さんの言葉を聞いてショックもあるのだと思いますが、義姉さんの立場での気持ちも理解してあげて欲しいなあと思います。
    たぶん義姉さんもご自分の母親との関係で悩まれていると思いますよ。

    トピ内ID:8968282561

    ...本文を表示

    お義姉さんのこと嫌い?

    しおりをつける
    blank
    ぽ~
    私も「いいお義姉さんだなあ」と皆さんと同意見だったので
    あえてレスしませんでしたが、トピ主さんのレスを見て
    タイトルのような印象を受けました。
    だから悪くとったのかなと・・・

    お義姉さんがトピ主さんたちに嫉妬というのもどうなんだろ?
    実の娘と嫁とじゃ比べるまでもないことだと思うんですがね。

    トピ内ID:0896225056

    ...本文を表示

    嫉妬ではなく、心配です

    しおりをつける
    😑
    大梅
    >「あなたはもうよその娘なんだから」とか義姉の子供に対し
    >(面と向かってではありませんが)
    >「この子はよその孫だから」
    >とか言っていたので、義姉の嫉妬も多少混じっていたのかもしれませんね。

    私も女ですが、なんでこうも、女は自分は嫉妬されているのだと思いたがるのでしょうね。
    私なら、嫉妬するどころか、「そんな考えの姑がいるなんて、かわいそう」って思います。

    「嫁に行ったら娘ではない」→トピ主さんもうちに嫁に来たのだから、トピ主は実両親の娘ではなくなった。
    「娘の子どもはよその孫」→トピ主さんが産んだ子は「うちの孫」。トピ主さんのご両親の孫ではない。

    お義母様がお義姉さまに対しておっしゃっていることは、トピ主さんに当てはめると、こういうことなんですよ?
    お義姉様は、お母様のこういう考えをご存じだから、先々、「うちの嫁」が実家に行くのをいやがったり、
    「うちの孫」をよその人(嫁の両親)に会わせるのを渋ったりする可能性も考えて
    注意してくださっているとしか思えません。

    お義姉様の言葉のありがたさが身に沁みる事態にならないといいですね。

    トピ内ID:9294191786

    ...本文を表示

    嫉妬って・・・

    しおりをつける
    😑
    さっく
    義姉さんが嫌いなんですか?
    なんでもかんでもマイナスに取りたいのか、
    いびられる私を演出したいのか謎です。

    トピ主さんは、
    四六時中お姑さんに構われて○○家の嫁になったからにはと言われたり、
    お子さんは「○○家の孫よ」って言われたいのですね。

    義姉さんは気を遣ってくれて凄くいい人だと思いますが?

    トピ内ID:1182153758

    ...本文を表示

    わかってない、お義姉さん

    しおりをつける
    ありー
    義理姉さんがいい人と言うレスばかりですが、
    同じ敷地内同居の私はトピ主さんの気持ちわかります。

    敷地内同居ということは、干渉ゼロとうわけにもいかないし、
    お互いに困ったときにはささえあうという前提で入っているはず。

    子供だってたまに来るだけの義理姉の子よりずっと可愛がって
    もらわないとこまるし、金銭的にも助けてもらわないと
    割が合いません。
    何のために敷地内同居?
    よその家庭と思え、なんて何のメリットもないじゃないですか。

    義理の両親も長男が近くに住んで近所への見栄も果たしてくれている
    長男夫婦を可愛がってくれないと。

    そのへんがもやもやする原因じゃないですか?
    一見お義姉さんの言うことは親切そうですが、長男夫婦としたら
    「じゃあここにいる意味ないんじゃないか?」と思います。

    トピ内ID:3686289988

    ...本文を表示

    いいお義姉さん?

    しおりをつける
    blank
    momo
    実際に聞いていないので何とも言い難いですが、文面からだと実の母親に牽制してくれているように思えますが、実際まきさんが聞いた時の話の仕方、口調がどうだったかで判断してみてはいかがでしょうか?後は、普段の態度ですよね、まきさんの事を疎ましく思っているのなら、日頃どんなに平静を装っていてもちょっとした拍子にボロがでたりします。でも短気にならず賢く接してくださいね。もしお義姉さまの本心がまきさんの思っているようなものであれば、実の母がまきさんをかわいがるのでお義姉さまは焦っているだけです。お義姉さまの事は気にせず、お義母さまにかわいがってもらってまきさんらしく暮らしてくださいね。

    トピ内ID:4387819702

    ...本文を表示

    意気込みは分かりますが・・

    しおりをつける
    🐶
    muku
    お若いですね~~~!!
    >夫の家族とは実の家族のような~
    私も昔そう思って接してましたが、お茶を出す順番が義母の勘に触ったらしく当分電話も顔も見たくないと言われました。
    娘ならいつもの親子喧嘩で済むし、どちらともなくまた元の関係に戻りますよね。
    でも義理の関係は一度口や態度に出すとずっと尾を引くのです。
    普通は息子の嫁が産んだ孫より娘の孫の方が可愛いとも言われてます。
    でもお義母さんはお義姉さんのお孫さんに対して
    >「あなたはもうよその娘なんだから」
    >「この子はよその孫だから」
    この発言を聞いてお義姉さんはトピ主さんが妊娠・出産・子育てとなったら何を言い出すのか、その前に釘を刺しておいてくれたのだと思います。
    トピ主さんはお義母さんの希望通りの「ウチの孫」を授かったとして、その先の事まで考えてますか?
    姑・小姑で苦労している方達に比べたら恵まれてますよ。
    皆さんのトピ、ちゃんと読んでますか?
    一人で悶々とひがんでいてもしょうがないんじゃないですか?

    トピ内ID:2994998521

    ...本文を表示

    そんなふうに受け取らないで~

    しおりをつける
    nekomata
    レス(28日11:25)読みました。
    トピ主さんは義姉さんのことが苦手なのかなあ?
    皆さんからこんなにたくさん、しかも殆ど等しく
    「義姉さんの気遣い。配慮のある良い義姉さんでは?」とレスを貰っているのに、
    全く納得していないようですね。「嫉妬」かあ…。

    確かに想像でしかないので、嫉妬の側面が無いとは完全否定はできません。
    ですが、義母さんの言葉(義姉に対して「よその娘、よその孫」)の裏をかえせば、
    あなたは「うちの」嫁、あなたの子は「うちの」孫と言っていると受け取れます。
    トピ主さんはこれを、過干渉キーワードなんじゃないか?と思わないですか?
    義姉さんはそれを心配しているんだと思いますよ。
    「うちの」嫁でも孫でもない。弟夫婦は、弟夫婦と子供でひとつの家族。
    弟夫婦には弟夫婦の考えや、やり方、教育方針があるんだから、
    義父母は「うちの、うちの」といちいち口出しするなと。
    義姉さんは、トピ主さん夫婦を思い遣って、義母さんに釘をさしてくれたんですよ。

    どうも義姉さんの真意と思い遣りが、トピ主さんに曲解されているようで
    義姉さんがお気の毒になりました…。

    トピ内ID:6529506514

    ...本文を表示

    なんでも嫉妬としか感じられないトピ主さんが

    しおりをつける
    blank
    のり
    かわいそうな人と思いました。

    実母からだったらいくら「この子はよその孫だから」と言われても家族間の信頼がベースにあるので別に何も感じません。
    あまり介入しないように自分でけじめをつけてるのかな、と思うぐらいです。

    トピ内ID:5297925819

    ...本文を表示

    もしかして、あなた義姉がきらいなんですか?

    しおりをつける
    blank
    何が問題?
    なんでそこで「嫉妬」なんていう言葉が出てくるかなあ??

    義母が義姉に対して「もうよその娘」とか「この子はよその孫」とか言う感覚の持ち主だからこそ、義姉さんは義母があなたに干渉し過ぎるのではないかと心配して「ウチの嫁」「ウチの孫」というようなバカな考えをしてはいけないよと戒めてくれているんじゃないですか。 どこに嫉妬が入っているんですか?

    ここにレスしてくれたほとんどの人が同じ意見だということをどう思いますか? こんなにわかりやすい義姉さんの言葉を、そんなにひねくれて考えるようじゃあ、あなた、いずれ味方(義姉さん)を失いますよ。

    そして今度は「義母が私に干渉し過ぎでたまりません。どうしたらいいでしょうか?」というトピでも立てるんですか? 被害妄想はやめなさいよ。

    トピ内ID:1640720386

    ...本文を表示

    2度目のレス読みましたが

    しおりをつける
    blank
    美優
    何が何でも義理姉を貶めてまで、自分を正当化したいんですね。
    私にはあなたの方が悪意の塊に思えます。

    トピ内ID:6169068490

    ...本文を表示

    ひねくれてませんか?

    しおりをつける
    🐱
    みき
    ロムしてましたが、皆さんのレスをうけて「そうだったんですね、安心しました♪」というレスがトピ主さんからつくかと思っていたら・・・。

    皆さんに「お義姉さん、ひどいですね!」と言ってほしかったのでしょうか?
    そういう印象を受けるトピ主さんのレスです。
    嫉妬ととらえるなんて、トピ主さんの人間性を疑います。
    どうしてそう言うふうに受け取るのでしょう?
    お義姉さんの意図は皆さんがおっしゃってるとおり、好意によるものですよ。

    もっと素直になりましょう。

    トピ内ID:6107358830

    ...本文を表示

    もしかして、ひねくれもの?

    しおりをつける
    blank
    四十路
    義姉さんの言葉に不必要に傷ついたり、「嫉妬かも」なんて邪推したり、
    素直じゃないなあという印象を受けてしまいましたが。

    トピ内ID:0718280854

    ...本文を表示

    トピ主さん、逆に質問させてください

    しおりをつける
    blank
    うん?
    トピ主さん、「この子はうちの内孫なんだから」と義親に徹底的に育児に干渉されるのはOKですか?「あなたは、うちの嫁なんだから」と実家に帰るのを嫌がられるとか、生活態度に過干渉されるのはOKでしょうか?お義姉さんは、「そういうことはいけない」と、お義母さんに釘をさしてくれてるんですよ。

    孫に内も外もないんですよ。トピ主さんが旦那様の姓を名乗っても、それは○○家に嫁いだのではなく、独立した戸籍を持って、新たな家庭を築いただけのことです。お義姉さんは、いまの法律や価値観に沿った、ごく常識的なことを言われています。それを踏み越えるから、トラブルが起きるのであって、それは小町でたくさん出てきますよね。

    「困ったことがあればすぐ言ってね」と言ってくださっているお義姉さんが、トピ主さんに過度な期待やプレッシャーがかからないように、実親の姑根性にブレーキをかけてくれた、親切な態度だと思います。トピ主さんには、それが仲間はずれにしたかのように感じたということなのかしら?私には、「お義姉さんって、トピ主さんのことを好きなんだな、弟とその妻を大事に思っておられる、良い人なんだな」という印象です。

    トピ内ID:3403059147

    ...本文を表示

    わがままだなあ…

    しおりをつける
    blank
    子持ち
    言ってることの次元が低いです。
    いくら小姑に厳しい小町でも、トピ主さんの意見に同意しませんよ。

    良いお姑さんと良い義姉に囲まれて幸せじゃないですか。


    あなたの方こそ「私はこの家の人間(なんだから権利がある!)、義姉は嫁いだのだから他人!(だから義理の両親に可愛がられるのは納得いかない)」と言ってるみたいで気持ち悪いです。

    小さい子みたいに、周囲の愛情を独り占めしようと思わず、皆と仲良くしてください。




    それと別な方のレスで気になったので一言。

    >子供だってたまに来るだけの義理姉の子よりずっと可愛がって
    >もらわないとこまるし、金銭的にも助けてもらわないと
    >割が合いません。
    >何のために敷地内同居?

    あなたが建てた家の敷地、義実家のものですよね?
    土地代は出したのですか?
    土地代を出してないなら、十分メリットあると思います。
    それを「割りに合わない」というのは随分欲張りさんだなあと思いました。

    世の中には割りに合うどころか両親に援助するために同居してる方もいるんですから、こんな事はあまり声高に言うことではないんですよ。

    トピ内ID:9894589162

    ...本文を表示

    中間って捉え方のススメ

    しおりをつける
    🐶
    ちろるちょこ
    義母様は、割と古い考え方なのでしょう。
    嫁に出した娘は、あくまで向こう様の枠のルールで生きるもの。
    嫁に来たトピ主様は、逆に御自分の家族のルールで。

    うまく表現できないですが、義姉様の気持ちは、「嫁に行ったからって、関係なくなったわけではない。
    実家、嫁ぎ先双方の中間のスタンスで、どちらの家族とも仲良く付き合って行きたい。
    だから、嫁だからどうとか線引きしないで」っていう感じ・・・伝わりますか、コレで?

    義姉様がトピ主様に嫉妬したわけではなく、変な線引きしないほうが、トピ主様にとってもいいんじゃないかと
    思った発言だと私は思いたいですね。

    だって、義母様の考えだと、トピ主様のご両親は、「嫁に出したんだから、娘の子でも私達の孫ではない・・・」って
    思わないといけないわけじゃないですか!?

    義姉様は実母がそういうスタンスだったのが悲しかったから、トピ主様やトピ主様のご両親にまでそういう考えを
    押し付けちゃいけないよーという忠告をしていたのだと思えませんかねぇ・・・。

    トピ内ID:2729060984

    ...本文を表示

    トピ主さん、もしかして後出しですか?

    しおりをつける
    blank
    シルク
    最新レスを拝見しましたが、かなり自己完結されている様子に驚きました。
    結論が出ているじゃないですか。それが答えだと思えばどうでしょう?

    でも折角なのでトピの内容と最新レスの内容を考慮したレスをしますね。
    義姉さんの発言は明らかに余計なお世話でしょうね。
    もしくは実の母に対しての反発心からきたのかもしれません。
    そして義母さんはというと、敷地内同居である理由から考えた上での結論だったのかもしれません。トピ主さん夫婦と上手くいきたい為の策ですね。
    義姉さんがどういう人かまで詳しい事情はわかりませんけど、察するに敷地ない同居しているにも関わらず、実家へ頻繁に出入りするような方だったりしませんか?だとしたら義母の言い分は解るような気がします。
    そういう心構えで義理両親は敷地内同居に踏み切ったのかもしれませんし。

    その詳細は旦那さんに尋ねてはどうでしょうか?

    ただどうしても義母さんの言葉をそのまま受け取ってしまうと、トピ主さんの立場は完全に義理両親の家の者になったわけで、トピ主さんを今まで育ててくれた両親には会い難くなると思います。

    トピ内ID:8258280885

    ...本文を表示

    義理姉さんのような叔母が欲しかった

    しおりをつける
    blank
    みやこ
    孫ポジションでしたが、義理母さんがウチの孫、ウチの孫って勘弁して下さい。
    別世帯なのに過干渉。うんざりでした。

    嫉妬って捉えるトピ主さんにも??です。私も義理姉さんはただ正論を言ってるだけだと思いますが。

    トピ内ID:6506535023

    ...本文を表示

    じゃあもしも

    しおりをつける
    blank
    みく
    「まきちゃんは長男の弟と結婚したのだから我が家の嫁。同じ敷地無いにいるのだから、もう家の事は全て嫁に任せてお母さんはのんびりしたらいい。そもそも早く長男を産んで貰わないとならないのに、あの子長男の嫁のくせに子供まだなの?」
    って『長男の嫁』扱いで言われたら嫌じゃないですか?

    小町には今までそのお義姉さんの言葉そのものを、嫁が義母にタンカ切って言ってしまうトピやレスもありました。
    私は「同じ敷地内に住んでいても、別世帯の家なのだから迷惑かけちゃだめだ」とお義姉さんがお義母さんに言ってくれているように取れましたが。

    特にその孫を『外』だの『内』だの拘るようなお義母さんじゃ、シキタリだなんだと今後大騒ぎしそうな予感です。
    今はトピ主さんは気がついていないだけ。
    お義姉さんは娘であり結婚した女性である故に、息子である夫よりもお義母さんの事良く観察している上での指摘を義母にしたんだと思う。
    お義姉さんの方がきっと『嫁姑』の確執大変さを知っているんじゃないですか?

    トピ内ID:1844487926

    ...本文を表示

    自分でややこしくしていませんか?

    しおりをつける
    🐤
    文鳥。
    他の方も書いておられますが、とても常識ある義姉様だと思いますよ。
    そんな義姉様、なかなかいませんよ~
    それを嫉妬がどうとか・・・ものっすごいひねくれた捉え方してますね。
    そんなんじゃ、せっかく周囲の方が好意にしてくれたことも全て悪く解釈してしまいませんか?
    どうやって「嫉妬」と解釈するのか、私はそっちのほうが理解できませんが・・・・嫉妬されてると思ったほうが、楽ですか?ご自分の気持ちを処理する為には。
    もしかして義両親と仲良くしていることに水をさされたようで腹がたってるんじゃない?
    もしそうだとしたら、そりゃ実の子が一番可愛いに決まってますよ。
    もう少し楽に考えてみては?敷地内同居か知りませんが、気負いすぎですよ。

    トピ内ID:5703173366

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    横ですが、私はトピ主さんのレスを読んでちょっと納得しました。

    しおりをつける
    💋
    坦々
    自分が義姉さんと同じ状況だったらと考えたら
    「嫁いだら他人扱い?この子も同じ孫よ!私はこの家で生まれたのに何でよ!」と
    人によっては嫉妬・モヤモヤする事もあるかもと想像されたのでは?

    実の娘と孫を「よその子」と一歩離して見る家風だからこそ
    そういう発言を聞いて『血の繋がりが無いのに、この家で暮す自分』を
    義姉がどう思うか複雑で不安な気持ちになったのではないでしょうか?

    勿論、考え過ぎで義姉には嫉妬心は全く無いかも。でも可能性はゼロじゃないし・・
    不安でトピ主さんはついそっちの方向で考え始めてしまったのでは?

    なのに「嫉妬もあるかも」に対し、直球で悪意だとか人間性を否定するのも逆にどうかと思います。

    叩いて叱るのでなく「それは嫉妬じゃないと思うよ、例えば・・・」と
    相手に聞かせる言葉で”アドバイス”が何故できないのでしょう?


    「嫁いだ娘はよその人間」という感覚のお姑さんで
    逆に、良くも悪くも「嫁いできたトピ主さんはウチの娘」として扱う場合もあるわけですから
    今回はそれを心配して釘をさしてくれたと思った方が自分の為にもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:9565128951

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    はっきり宣言しましょう

    しおりをつける
    blank
    これで解決
    お姑さんの義姉さんへの言葉をトピ主様に当てはめると
    トピ主様はご実家の娘ではない。
    トピ主様のお子様はご実家の孫ではない。ということになります。

    納得された上で結婚されたのでしたら確かに義姉さんの発言は余計なものですね。
    はっきりと婚家の娘になりました。子どももこの家だけの孫ですと義姉さんにお伝えになるといいのでは。
    今後義姉さんに余計な口出しをされないために必要な宣言だと思います。

    トピ内ID:3040170551

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    お義姉さん素晴らしい

    しおりをつける
    blank
    トマト
    大人で分別も配慮もある人格者ですね。
    トピに書かれている発言も、トピ主さんを思い遣っての言葉としか思えません。
    なのに、
    >義姉の嫉妬も多少混じっていたのかもしれませんね。
    と歪めてしか受け取れないトピ主さん、少し意地悪じゃありませんか?
    もしかしたら皆さんのレスでお義姉さんを叩いてほしくてトピを立てたのかしら、
    と穿ってしまいます。
    変なバイアスをかけずに素直にお義姉さんの思い遣りを受けませんか?
    そのほうがトピ主さんにとっても、トピ主さんとご主人ご両家のご家族にとっても、
    益があると思いますよ。

    トピ内ID:1428305295

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    ちゃんちゃらおかしい。臍で茶が沸かせそうなくらいだ。

    しおりをつける
    三十路
    子供でも産んでホルモンバランスが崩れてイライラしっぱなしのときに、今と同じ台詞が言えるかどうかが問題です。
    舅や姑が倒れて介護が必要になったとき、貴女が語る理想の「家族」として振舞えるかどうかが問題です。

    今はひねくれていようが、斜め横35度くらいの歪んだ思考でいようが構わないと思いますよ。そのときがくれば、義姉さんの発言の本意も知れることでしょう。

    他人と身内は結婚したから即座に変更、というものではありません。敷地内同居をしても、子供を産んでも、「家族」の定義にいれられるほど親密になるのには時間というものが必要になります。それほどの時間を経てきた自信でもあるのでしょうか。

    トピ内ID:8420367121

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    考え方の違いかな

    しおりをつける
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    らんらんらん
    義姉さんは自分も結婚していて嫁の立場なので、夫の親から嫁あつかいされて嫌だったのでは?
    だからトピ主さんも同じように嫌な思いをしないようにと気を回してくれたのでは?トピからはそのように感じました。

    でもトピ主さんは義家族と仲良くしたい人だから、義家族側に義姉のような価値観の人がいたら受け入れてもらえないと感じたのでは?

    価値観や性格が違う人の言うことは、場合によって悪い意味に受け取れてしまうことがあります。
    でもそいうときって、はっきりきっぱり悪いことを言っているわけではないんですよね。

    聞き方によっては悪い意味かな~?と思っちゃうものだけど、本当は悪い意味ではなかったりします。

    助言します。
    「あれは悪い意味なのかな?」「もしかして私のこと嫌いなのかな?」

    そんなふうに受け取れる言葉を聞いてしまったときは、どっちかわからないから悪い意味では「ない」ってことにしとこう、と考えましょう。

    はっきり言われてないことをわざわざ悪い意味で考えていたら人生楽しくないですよ。

    トピ内ID:4639372318

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    聞かなかったことに・・・

    しおりをつける
    匿名希望
    トピ主さんこんばんは☆

    義姉さんの話は聞かなかったことにしましょう。
    気にしても仕方ないです。一番側にいるのは夫と子と義両親です。

    義姉さんも嫁いだんだから実家のことより夫(義兄)との家庭を大事にすればいいのにね。
    お姑さんと親子のように仲良く出来てトピさんが幸せならそれでいいじゃないですか。
    それもトピさんの価値観だと思うんだなぁ。

    わざわざ言葉に出してくれなくても仲良く出来てるのにね。

    なんとなーく『大きなお世話』って感じがするんですけど気のせいでしょうか?
    (このなんとなーくがトピさんに共感)

    お嫁さんを娘のように大切にしてくれて娘『より』気を遣ってくれる
    ステキなお姑さんもいると思いますよ。

    たまに聞きますけど『友達親子』って、義姉さんとお姑さんもそんな感じですか?
    私には娘がいますが絶対にそのような関係になりません。いや、なりたくない。母とは『親子』として仲良くしたいです。友達じゃない・・・

    義姉さん寂しいんじゃないですかね?お母さん取られちゃったみたいで・・・

    とにかく、気にしない、気にしない♪

    トピ内ID:8704828612

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    良い人じゃない

    しおりをつける
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    ゆう
    義理親の過干渉をガードする意味でしょうに、
    そういうふうには考えないの?

    トピ内ID:3743297894

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    不思議だ

    しおりをつける
    blank
    おやじねこ
    結婚は家を作るもので個人のどうのこうのは建前に過ぎない。
    相談者は早々に子供を作るべきでしょう。できれば男の子がよろしい。そのとき義理の父母の態度と義姉の態度で答えは出る。
    極めて奇怪なのはここに出ている意見のほとんどが義姉を善意の人とk断定していることだ。おそらく未婚で家という物を意識したことが無いか、結婚していても親や小姑の本音と直面したことが無いのだろう。
    世の中は甘くない。特に財産と言うものは人を変える。
    家を守るということは飯を炊いたり雑巾で廊下を拭くことではない。収支を管理し財産を増やし、子供を一人前にすることだ。相談者は漠然と自分の立ち位置に気づきつつあるから、義姉の発言に反応できたのだ。
    実に大人の相談と言うべきだ。だからこそ改めて相談者に申し上げる。
    早く子供を作りなさい。そしてできれば男の孫を義理の両親に抱かせて上げなさい。そのことがあなたの立場を嫁から家計の主催者である主婦たらしめるのです。

    トピ内ID:2819140465

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    善意に取りましょう

    しおりをつける
    😝
    mai
    すべてのログを追えていませんが。

    私は一人っ子の独身でどちらの経験もないのですが、
    良い義姉さまだと思いましたよ。
    防波堤になってくれていらっしゃるのでは。

    義理の姉妹が出来た段階で、実の親にも「ホンネ」は言えないですよ。
    「実の親用」「義理の姉妹用」「実の兄弟用」それぞれ言葉を選ぶようになるのが普通では。みながまとまるために。

    それから、どなたかがおっしゃっていたけど、
    善意とも悪意ともとれるときは善意に取った方が無難です。
    いい子をしろという意味でも、信仰心を持っているわけでもないです。

    悪意で言ったことが悪意に伝わる→その通りなので仕方がない。
    善意で言ったことが悪意に伝わる→傷つけます。悲しませます。一生尾を引きます。

    悪意で言ったことが善意に伝わる→これは良い(おめでたい)誤解で、後々上手く行く事も(笑)

    迷ったら善意にとっておきましょう。

    トピ内ID:4556673632

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    もしかしてトピ主さんの本当の悩みは義姉への嫉妬ですか?

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    我がママ
    もしかしたら、トピ主さんはご実家のお母さまと仲良くないのでは?だから母親と仲のよい義姉さんに嫉妬されているのかな、って思いました。義姉さんが母親と仲良くするのは義姉さんの自由なので、他人のトピ主さんが文句を言う筋合いはありませんよ。

    敷地内同居がデメリットばかりだと思うなら出て行かれたらいいんです。言いたいことも言わず、自分が我慢していることの調整を他人にしてもらおうという考えって図々しいと思います。

    もっと大人になって下さい。

    トピ内ID:3325338649

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