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    😢
    りんご
    ひと
    私は、30代後半で結婚しても仕事を続けています。

    夫の妹は1つ年上で結婚し4人(子供が男女1人ずつ)家族。夫の妹は主人が私と結婚する前は主人のお金が財布代わりと言ってよい状態でした。

    例えば旅行、毎週土日の食事は全て夫持ち。妹夫婦が買ったマンションの頭金300万円も主人のお金です。結婚してからは義妹の夫が、兄さんのお金をあてにするなと言われ少しの間はよかったのですが、一緒に旅行に行くと、夫と義母がほとんど費用を出します。夫の母は一人暮らしです。

    しかし妹夫婦が近くに住んでいるので安心していたのですが、あまり連絡してない様子。主人は家族思いなので月に一回実家に行きお土産を渡して義母と妹一家と食事して帰ってきます。その度に義妹はお金の話です。マンションのローンを月15万払っていて(義妹の夫が高収入の時に設定)現在手取り20万と少しの義妹のパート代を足して生活しているのでお金がないとか(姪はダンススクールと学習塾に通っています)、実家の犬が高齢だから新しい犬を買ってとか(マルチーズ)、その度に夫はお金を出します。夫は給料は下がっていますし、うつ病気味なのでなるべく悩ませる事は避けてほしいのです。

    トピ内ID:9868546859

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    素朴に疑問を・・・

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    🐱
    ひな
    トピ主さん、ご主人がそこまでお金を出してよく生活が出来ていますね。
    もちろん、妹さんのやっていることは呆れるばかりですが、それにずっと付き合ってお金を出しているご主人にも呆れますし、いらぬ世話なのですが、「トピ主さんの生活は大丈夫なの?」と疑問をもってしまいました。

    どうしてそこまでご主人は妹夫婦に手を出すのでしょうか。義母もですが。
    甘やかすには何かわけがあるのではないですか?
    ありがちな「後出し」はダメですよ(笑)


    どうしたらよいか。
    今後の生活などを考えて、きちんと家計簿などで明細を出して、
    義妹夫婦への支援にどれだけのお金が消えているのかを出してみたら
    いかがでしょうか。

    週に1度食事をさせて上げてる状態ですよね?
    共依存なのでしょうか。
    だとしたら、かなり厄介かと思います。
    ご主人が仕事の関係から鬱も気になるのなら、尚更です。

    「預貯金はもう底をついている。今後のお金についてきちんと話そう」と
    言ってみるのはツライでしょうか。

    義妹夫婦はお金を楽に手に入れることを覚えていますので手強いですががんばって。

    トピ内ID:1316484622

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    最大の問題は、トピ主夫

    しおりをつける
    🎶
    おつ
    最大の問題は、トピ主夫さんです。彼がいい息子、いい兄を演じ続けるかぎり、義妹のタカリは終わらないでしょう。トピ主さんは、義妹が悪いように考えていますが、夫が覚悟を決めて義理家族との関係を見直さなければ、この相互依存関係は継続します。相互依存というのは、トピ主夫も、お金を与えることで、自分の位置と母・妹との関係を守ろうとしているからです。トピ主さんとの結婚後も、お金を与える行為を止めていませんから、「結婚して守るべきは自分の妻である」という自覚がないのでしょうね。

    トピ主夫さんの自覚を促すのがまず先でしょう。うつ病気味って、通院、服薬はしているんですか?自分がやっていること(お金を与える)の自覚もないわけではないでしょう?

    お気の毒ですが、こういうねじれた親子・兄弟関係は、一筋縄では行きません。極論ですが、トピ主さんが他人の問題を抱え込み悩む必要はありませんね。逃げられるうちに逃げるのが賢い生き方だと思います。

    トピ内ID:6677739092

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    とても信じられない

    しおりをつける
    blank
    kitaya2354
    ご主人はうつ気味だとの事ですが常識では信じられません。妹も論外ですがこれは直りそうにもないですね。あなたの家族(子供)等が判りませんが
    長く一緒にいる必要はありますか。よく考えて別れることも選択の一つです。いくら夫に話しても多分改善されないでしょうね。
    こんな人がいるなんて信じられません。あなたも結婚したからには夫のどこか良いところがあったと思われます。
    うつは困ったものです。あなたも生活力があるから別れて再出発したら。

    トピ内ID:9850645836

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    身の丈にあった生活を

    しおりをつける
    blank
    グルメなクマさん
    身の丈にあった生活をと私は思うのですがどうでしょうか?
    ローン事体悪いことでもないですが、支払えなくなりそうなリスクを伴う購入など言語道断かと思うのですが?
    収入があまりなくバランスの悪い生活をなさっていると借金だけの悪化スパイラルに陥るだけですし、
    放蕩ぶりを身内が補助してあげるものではないですよね。

    ☆成人していらっしゃるので 一般的な資金面は自立させるべきでしょう。
     旅行などの代金はともかく ペットなど嗜好的なものまで出してあげるべきではないでしょう。
     お子さん関連の学校などの保証人などは構いませんが、金銭面の保証関連は身内であっても
     拒否すべきものではないでしょうか?

    トピ内ID:4752766494

    ...本文を表示

    トビ主です

    しおりをつける
    😢
    りんご
    ひなさん、おつさんアドバイスありがとうございます。
    互いに依存しているのはあるかもしれません。
    夫は早くに父を亡くし自分がお父さんのかわりと思って妹に接していると言っていましたが、独身時代慕ってくれる妹の子供が一番支えだったので、それを妹に感謝しているのかもしれません。家も建てたいし、子供もできるから妹さんへの援助いい加減にしてもらえないかと1度だけ言ったことがありますが、お小遣いの範囲でやってるのだからいいじゃないか関係ないと逆ギレされ、それからは夫にはお金のことは言いません。うつは治療したのですが、一進一退のようです。

    トピ内ID:9868546859

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    義妹の旦那さんに、もう一度相談を

    しおりをつける
    blank
    大切
    義妹さんと旦那さんに距離を持たせないと。
    義妹さんも欝気味の旦那さんを食い物にしてる感が…。

    義妹さんは節制が出来ない。
    旦那さんは言われるがままにお金を出す。

    義母さんはどんな考えですか?
    トピ主さんは相談したことがありますか?

    学習塾は…兎も角、ダンススクールやマルチーズなんかは
    明らかに身の丈にあった生活の範疇外ですよね。

    旦那さんの症状を良くする為にも、トピ主さんの生活を守る為にも
    義弟さん、義母さんの協力を仰いでみては?

    トピ内ID:1275612387

    ...本文を表示

    あら・・・話が少し変わってるかな?

    しおりをつける
    🐱
    ひな
    変わっているというより、理由が増えましたね。しかも、正当な理由が。

    お子様できるのですか?おめでとうございます。
    そうなると、家のことも考えていきたいですよね。

    ただ・・・
    ご主人は「お小遣いの範囲」でされているのですね?
    そうなるとちょっと言い出しにくいですね。
    そのお小遣いの金額が気になるところですが、トピ主さんご夫婦が合意での
    お小遣いでその範疇でしたらやはり言いにくいですね。

    でも、お子様が生まれるとなり、家を建てようとローンを組んだりすれば
    お小遣いも今までどおりとはいかなくなるものです。
    そこをきちんと話せればいいですね。
    (まさかと思いますが、義妹さんと会うことでお小遣いの追加はしてませんよね?)

    鬱に関しては、難しいところですね。
    レスをみて思うに、妹さんの支えのになることで「自分の生きる理由」を探してこられたのでしょう。
    トピ主さんはしっかりしてるから「妹にはやっぱり俺が」となっているのでしょうね。
    時間をかけてじっくりと妹さんと切り離しましょう。
    ご自分の子供が出来たら「俺がいないと」の矛先が変わるかもしれませんね。

    トピ内ID:1316484622

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    みなさんありがとうございますトピ主です

    しおりをつける
    😢
    りんご
    実は最近流産の危険性がありました。その時夫は体も丈夫でないのにがんばってくれました。だがら離婚は今のところ考えていません。ただ義妹のマンションのローンの保証人にはなっています。心配です。私は、義理の家族の前で、2年ぐらい前からうつ病であることを主人が告白した時の義妹の言葉が忘れられません。「そんな人と結婚してるのやだよねー、うつなんてぜんぜん知らなかったよ。」こんなに主人が愛情をかけているのにそれはないだろうと思いました。でも主人は平気そうでしたが。

    トピ内ID:9868546859

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    同じような状態です

    しおりをつける
    blank
    かんな
    こんにちは、

    お悩みお察しいたします。実は私の夫も義姉にお金をあげます。結婚前からずっと援助してきたそうです。そして、ご主人と同じように”お小遣い”からです。

    私もなるべくお金の話は避けていたのですが、先週義姉が海外旅行をしたい、パスポートを申請するので写真代と申請手数料を払って欲しいと言ってきました、それに対してまさかとは思いましたが、そのお金を払ってあげたそうです。”私も海外旅行に行きたいと、泣かれた”とのことです。あきれました。本当はパスポート代ではなく交友費か、そのうち、旅行代も払えというのが見え見えです。

    相手はかなりのつわものですから、話したくらいでは分ってもらえないでしょうね。ホント、何とかしたいですよね。いい方法があったら、私も知りたいです。

    トピ内ID:5275335294

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    みなさんのアドバイスのなかで

    しおりをつける
    😢
    りんご
    皆さんいろいろアドバイス本当に感謝します。義母は義妹と同じ考えです。ハイビジョンテレビを要求されたことがあります。でもそれは甥っ子のためと聞いたため、夫にうちのテレビをあげれば、私はあまりテレビ見ないしと言ったらあきらめました。それからは国民年金保険料と自動車保険を払っているだけです。義妹の旦那さんに相談したほうがと考えたことはあります。でもどうやって伝えたら良いか、手紙ですかね?1対1で話したことがないのです。

    トピ内ID:9868546859

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