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    姻族関係終了後に前妻の娘からの要求はアリですか?

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    母象
    ひと
    夫を亡くし双子を育てている、母象と申します。
    夫は再婚で前妻とは死別で娘が一人います。
    私たちの結婚時は前妻娘は成人でしたが色々と嫌がらせがありストレスから流産しました。

    その後治療を経て双子に恵まれました。
    夫の病死後、遺産相続などの手続きを満了させ3回忌を持って姻族関係終了の手続きをしています。

    前妻娘とはもう会うこともないと思っていたのですが先日電話があり、結婚が決まったので結納や式に「義母」として出て欲しいと要求されました。
    先方が格式にこだわるので身寄りがない女だとバカにされるんだというのですが勝手です。

    バカにされるのも破談になるのも知ったことじゃないと思います。
    「実家」ということで婚約者を連れて挨拶に来たいのだというので彼女がしたこと(流産のことや嫌がらせ)を言いますよ、と言ったところ若すぎたせいで今は反省しているし土下座でもするから、というのですが当時を思い出して怒りが納まりません。
    何のための姻族関係終了手続きなのかと思います。

    もう関わりたくありませんがどうしたらいいのでしょう?

    トピ内ID:1974356985

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    勝手ですね

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    mtoto
    >先方が格式にこだわるので身寄りがない女だとバカにされるんだというのですが勝手です。

    本当に勝手ですね。毅然とした態度で、きっぱりとお断りされたらいいと思います。あまりしつこいようなら完全無視で。

    トピ内ID:3631232936

    ...本文を表示

    恨み

    しおりをつける
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    きらり
    嫌なら断ればいい。
    だけどあなたが一生恨みを感じるように相手に一生怨まれますよ。
    私なら挨拶くらいしてあげて結納や式はでません。

    トピ内ID:3131015117

    ...本文を表示

    誰か第三者に入ってもらって

    しおりをつける
    🐱
    kana
    怒りが収まらないのであれば無理する事はないと思います。そこまでトピ主さんがしわ寄せを食うのもおかしな話です。きっぱりと断りましょう。挨拶に来たとて、結婚式に出席したとて、今後一切関わりたいと思ってないのですから。可能ならば第三者に入ってもらって断るのがいいと思います。親戚の方や弁護士さんに頼めますか?

    トピ内ID:3362883419

    ...本文を表示

    お断りしてもいいと思います。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    嫌がらせ等がどんなものだったかわかりませんが、その当時、娘はすでに成人していたのだから、あなたが許せないのであればもう仕方のない事だと思います。
    法的にももう義母でもないということですよね?ならば、(もう法的に義母でもないのでお断りします)でいいと思います。

    義理の娘さんが本当に反省しているのなら、今回、自分のしたことで断られたとしても仕方ないと納得すると思います。うわべだけであなたを義母として利用したいのなら、断った事でまた嫌がらせされるかもしれませんが、、、。

    私なら、(体調がすぐれないので、、)とかなんとか恨みをかわないような言い訳をして(見え透いた嘘でも)断るかもしれません。
    双子のお子さんとは異母兄弟になるんだし、将来どんなことで関わるかわからないので、なるべく恨みはかわないのに超した事はないと思います。

    トピ内ID:7898179564

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    ポカポカ
    困りましたねぇ。
    ヘタに断ると恨まれそうだし、都合よく頼って来られても…(汗)。

    「養母」という立場で式に出るのなら、多少の付き合いは避けられそうもありませんね。

    一度、婚約者にお会いして「こっちは迷惑しているんだ」という事を分かって
    おいてもらったほうが良いかと…。
    前妻の娘さんには「今後いっさい迷惑はかけません」と一筆書いてもらいましょう。

    トピ内ID:8750708512

    ...本文を表示

    どうしましょうって

    しおりをつける
    🐧
    minmin
    答え自分で出しているじゃないですか

    >もう関わりたくありません

    と言いましょう。
    理由はあるのだし、「謝ってもらっても怒りがおさまらない」「知ったことじゃない」「勝手なこと言うな」等等、はっきり言いましょう。
    ついでに「もう会う事は無い」「電話もしないでくれ」と言いましょう。
    この義理の娘は、もしやってあげても感謝しませんよ。
    自分の都合のいいように物事を捻じ曲げられる人です。
    そうでなければこんな事思いつきません。
    しつこいなら「おじさん(実父母の兄弟)に親代わりをしてもらうのがスジだ」と言って着信拒否しましょうね。
    頑張って。

    トピ内ID:6138252535

    ...本文を表示

    関わらなくていいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    hina
    トピ主さんとは養子縁組もしていないだろうし、旦那様が亡き今は全くを持って彼女との繋がりは何も無いですよね。

    ただ、過去の行動から今回断った場合にまた嫌がらせをしてくる危険性も考えられますよね。
    可能なら引っ越して電話番号なども変更してしまうのが良いかと思います。

    色々と嫌がらせをしておきながら、自分の都合で頼ってくるなんて馬鹿にしてます。こういう人は自分の都合しか考えないんですよね・・・。

    トピ内ID:4715971092

    ...本文を表示

    気持ちはわからなくもないけど・・・。

    しおりをつける
    blank
    ことのは
    前妻の娘さんの「嫌がらせをした気持ち」はわからなくもないです。
    私も似たような経験(親が再婚)があり、
    まぁ同じように嫌がらせととれることもしましたから。

    だからって主さんに許してやれとかいうんじゃないですよ。
    嫌がらせの理由は、「相手に嫌って欲しい・赤の他人に戻って欲しい」というものですから、
    主さんが彼女を嫌うのは、本来彼女にとって本望であるということです。
    おそらく今現在も、「義母」としての関わりを持って接して欲しいなどとは一切思ってないでしょう。

    というかそもそも、結婚当時すでに成人してらしたということですから、
    養子縁組(書類上親子になる)も、母親として彼女に接する(事実上親子になる)こともしてないですよね?

    つまり、過去に「母」となったこともない上に、
    今や全くの赤の他人である人の「ちょっと名前だけ貸して」な要求に応える必要は一切ありません。

    仮に過去の彼女の行いを許してあげられたとしても、
    知り合い程度の人から「土下座するから母親の代わりに結納出て」って言われても普通出ませんしね。
    出る必要がないというより、出る理由がありません。

    トピ内ID:0195228514

    ...本文を表示

    会ったところで・・・

    しおりをつける
    blank
    ふーか
    会って継母だと名乗ったところで、現在はそれ自体が嘘なのですから、
    その娘さんと配偶者家族の後々のトラブルの元だと思います。
    もし調べられたらすぐバレることですよね。

    むかしの仕打ちを許せない気持ちはわかりますが、
    それは置いておいてただひとこと、
    「相手方にそんな重大な嘘をつくことはできない」
    とおっしゃってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8171304531

    ...本文を表示

    挨拶だけでは済まない気がします

    しおりをつける
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    ベリー
    先方がどの程度格式にこだわるのか分かりませんが、
    義娘にとっても自分が散々嫌がらせをしたトピ主さんに頭を下げる
    程というなら、結婚の結納・式だけで付き合いが終わるか疑問です。

    子供が産まれた後も「実家として」の振る舞いをお願いされる可能性があります。
    今後お付き合いを絶ちたいなら、はっきり断るべきです。
    お金がかかるかもしれませんが、法律の専門家から
    「姻族関係終了手続」について義娘さんに説明してもらうのがベストだと思います。

    トピ内ID:6588210655

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